"Юрий Бурносов. Лифт " - читать интересную книгу автора

дура!", "Дядька с пятого этажа - козел!", потому что ее папа был
правозащитник и постоянный кандидат в постоянные депутаты. Их, как убогих,
никто не трогал, никто на них по-настоящему не обижался. Они еще и питались
раздельно... Что взять с людей?
Я думал про дуру Леру, когда двери лифта отворились и изнутри спросили:
- А доедем?
- Доедем, - уверенно сказал я и шагнул внутрь, под желтый свет
замызганной пластиковой лампы.
- Шесть человек, - предостерег кто-то. - Застрянем.
- Ребенок! Тут ребенок!
- А он что, не весит ничего, ребенок?
- А вы молчите!
В лифте и в самом деле в нарушение всех правил ехали шестеро. Я, мужик
с рукой в гипсе, его жена (или сожительница, или сестра, или теща - хрен их
разберет, по возрасту непонятно), еще мужик весьма опасного вида, с синими
от татуировок руками, маленький пацан-школьник лет двенадцати и раввин. В
любом другом случае я бы удивился, но раввин и в самом деле жил в нашем доме
на пятом этаже - купил некогда две смежные квартиры, отгородив вход в свои
пенаты. Когда у меня произошел обрыв на телефоне - именно на уровне раввина,
на отгороженной территории, телефонные мужики долго не могли застать его
дома, а потом с трудом добились разрешения войти. Получая из моих рук мзду
за труды, старший телефонный мужик заметил, ничтоже сумняшеся:
- Провод-то тебе жиды перегрызли!
Я промолчал, хотя думал примерно так же.
И вот теперь раввин стоял в кабинке, весь в черном, с пейсами, в
широкополой шляпе, с какими-то полотенцами, свисающими по бокам... Его
присутствие придавало происходящему оттенок идиотизма, хотя, если бы на его
месте был обычный православный поп, к примеру, вряд ли этого идиотизма
получилось бы меньше. Поп, пожалуй, даже занял бы больше места, потому что
православные попы люди дородные, одетые в рясы, увешанные крестами и
цепями...
Лифт сотрясался, за стенками что-то привычно постукивало. В новых
кабинах обычно стоит реле - если народу больше, чем положено, вернее, если
вес превышен, лифт никуда не поедет, хоть ты головой о стенки бейся. Этот -
ехал, хотя и в нарушение инструкций. И, что немаловажно, не застрял, не
оборвался, но прибыл по месту назначения.
Куда - это уже другой вопрос.

2

Жизнь нелегка, если вы ездите в лифте. Нет, вы можете соврать разное:
типа, познакомились в лифте с девушкой, или что еще, или всякое такое... Я
не знаю ни одного человека, который бы так познакомился с девушкой. Это
кино. Голливуд, господа. В лифте девушку можно теоретически (снова кино, но
бывает, бывает) трахнуть, но познакомиться - никогда. Вот застрять с кучей
баб, когда ты едешь домой из пивбара, - это да. Это часто. И начинаешь
прыгать, переминаться с ноги на ногу, а потом писаешь в щелку, попросив баб
отвернуться. Радует одно: им такое сделать нельзя, если они тоже едут,
скажем, из пивбара. Только на пол.
Поэтому девушка в лифте, застрявшем на полчаса, - объект для