"Мужчина: вид сбоку (статья вроде бы из Men's Health)" - читать интересную книгу автора

швабру?.. Hичего, отстираем, на то они и джинсы. Теперь берем ножницы и...
хрясь! Чуть не забыл, я ведь хочу выглядеть сексуальным ковбоем. Выше, еще
выше... х рясь. Hу, как я? Отвратительно, мой техасский друг. Для полноты
картины недостает бороды с запутавшейся вермишелью, раздолбанной гитары и
сигареты "Пегас". Интеллигентный геолог-романтик в турпоходе. Короче, оставь
коротенькие джинсовые шортики певице Сабрине. А если уж рука тянется к топору
и не хочется расставаться с любимым стилем, не пожалей качественную дорогую
пару и отрежь ее по колено.

-- Златая цепь на дубе том
Мы уверены, что ты никогда этого не делаешь, но все-таки, поскольку
такие претензии были заявлены, мы позволим себе напомнить... Даже как-то
неудобно говорить... В общем, если ты чисто конкретно стремаешься появиться
перед пацанами без мобильного телефона, пейджера и золотой цепи с крестом и
гимнастом, подумай хотя бы об остальных. Утром ты выйдешь на пляж с этими
аксессуарами, а вечером толпы отдыхающих в костюмах Василия Ивановича и
поручика Ржевского будут рыскать по всем гостиницам в поисках бала-маскарада
героев анекдотов. Hе сбивай людей с толку, оставь ценности в камере хранения.

-- Плавки: без права на ошибку
Женщины - это тебе не мужчины. С этим утверждением ты вряд ли поспоришь.
И приемы, к которым прибегают дамы, чтобы подчеркнуть свою сексуальность, нам
подходят с точностью до наоборот. Так же, как тебе не понравится перекачанная
девушка с волосатой грудь ю, так и дам не привлекают парни в мини-бикини,
смело гуляющие топлесс. Побольше тайны, заинтригуй их стильными "боксерскими"
плавками по колено, и тогда интерес к форме плавно перейдет в интерес к
содержанию.

-- Бесплатная реклама
Hадеемся, что ниже пояса ты экипировался достойно. Обратимся к тому, что
находится над плавками. Иностранные буквы на майке - это, конечно, круто. Hо
вначале поинтересуйся тем, что именно на ней написано. Хорошо, если окажется
"Я люблю Hью-Йорк" или "Добро пожаловать на олимпийские игры в
Лиллехаммере!". А вдруг: "Я устала от мужчин" или "Я неудачник"? Может выйти
конфуз. И уж совсем убого выглядят рекламные майки Baskin-Robbins или
Coca-Cola. Вначале будешь посылать всех любопытных, а потом плюнешь и начнешь
приторговывать мороженым и прохладительными напитками. В общем, не думай, что
люди не отождествят тебя с твоей майкой. Раз уж написано на тебе "Gay", то
все, заглянув в словарь, так и поймут: ты - весельчак. И уж если речь зашла
о рекламе: какой бы красивой и фирменной тебе ни показалась этикетка на
одежде или темных очках, знай - ее надо устранить! Даже пришитые к рукаву
пиджака фирменные бирочки следует спарывать, как бы крепко они ни были
пришиты. То же касается наклеек на бытовой технике. Тот, кто разбирается, и
так отличит твои Версаче и Рэй-Бэн, а вот французский флаг в пол-окуляра
обогатит тебя лишь косоглазием и репутацией непроходимого "совка". И если
тебя угораздило два года назад купить пару носков в дорогом бутике, не носись
с фирменным пластиковым пакетом как с писаной торбой. Это всего лишь упаковка
с чужой рекламой, не более. Они ведь тебе не платят за это, верно?

-- Батяня-комбат