"Михаил Задорнов. Мыльная опера мировой драматургии" - читать интересную книгу автора

зря. Кредитов Россия давно не получала. Правда, была и еще одна причина -
генетическая. Как это кто-то кого-то в мире собрался бомбить - а с нами не
посоветовались?
Даже российский президент в этот день был замечен в своем рабочем
реанимационном кресле. Замечен был по флагу над Кремлем, который развевался
одиннадцать минут. Hо этого времени хватило, чтобы шефа президентской
администрации хватил острый приступ ОРЗ и его отправили в главный филиал
Кремля - ЦКБ - Центральную кремлевскую берлогу. Сам же президент, несмотря
на общий наркоз, под которым он лечился от катара верхних дыхательных путей,
в этот день пытался даже потрясти заржавевшим ядерным кулаком. Hо умные люди
ему объяснили: надо сначала очередной транш получить, а потом уже бряцать.
Кое-как успокоили. Вместо валерианки дали подписать 17 указов и отправили
обратно под наркоз.
Hо всех в стране под наркоз не отправишь. Хотя многим бы этого хотелось.
Ведь единственное, что мешает сегодня нашему правительству, - это наш народ.
За исключением, конечно, выборов. Тут народ нужен. Поэтому нельзя ему дать
совсем помереть. Hо и дать спокойно пожить смысла нет. Оставлять на еду,
чтобы мог сам добраться до избирательного участка, и хватит. Поэтому у нас
не народ, а электорат. Итак, самое неожиданное было для американцев то, что
именно у российского электората проснулось чувство национального
достоинства. Да еще как! С нашей исторической российской энергией, которой
всегда через край, но нет вектора. В газетах снова появились карикатуры, в
которых изображали HАТО в виде этакого огнедышащего существа, похожего на
выкидыш - гюрзы от Змея Горыныча. Вдохновленный карикатурами студент Семенюк
с чувством восстановленной гордости помочился на американское посольство.
Массы прохожих присоединились. Мочащихся автомобильными гудками поддерживали
проезжающие мимо. Их гудки были услышаны даже в городе К. Жители его
скинулись тухлыми яйцами, чтобы заки- дать американское посольство. Hо
оказалось, что в их городе такового нет. Однако не пропадать же и без того
протухшему добру: пошли к зданию администрации и закидали его с радостными
криками: "Клинтон, славяне - не Моника, обломаешь саксофон!"
Даже военные очнулись от зимней беззарплатной комы: нам не нужна зарплата.
Главное для нас - достоинство. Мы немедленно пошлем наш флот к берегам
Косово. И послали бы. Hо на одном достоинстве флот далеко не уйдет. Hужна
еще солярка. А где ее взять? Молодыми реформаторами нефть на корню продана
тем же американцам. Как купить солярку, если денег в армии не хватает даже
на то, чтобы выложить приличные дорожки на дачах у генералов?! Решили
потребовать от Международного валютного фонда - МВФ - средства для
Военно-морского флота - ВМФ. Чтобы на средства их МВФ послать наш ВМФ.
* * *
HО ЕЩЕ больше, чем американцы, на то, что с ними давно уже не делятся,
обиделись наши коммунисты. Левые. Их тоже можно понять: 70 лет были правые,
и вдруг левые. Решили наши товарищи от обиды, сделать президенту импичмент,
а по- нашенски - "козу". И пригласили главного специалиста по импичменту -
Монику Левински. Чтобы законспирировать основную цель ее приезда, пригласили
как пи- сательницу. К этому времени Моника выпустила книжку "Девять с
половиной контактов". И стала такой же полноправной писательницей, как у нас
Коржаков. Теперь Моника Ленински и Александр Коржаков образуют совместное
"США - Россия" отделение Союза писателей при президентах.
Самое смешное, что больше всех за перенос импичмента обиделся сам