"Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня" - читать интересную книгу автора (Белуши Джим)

Глава 9 СВИДАНИЕ И ВОЗМОЖНОЕ ВЫПАДЕНИЕ РАДИОАКТИВНЫХ ОСАДКОВ

Ну вот, вы договорились о свидании. Вы можете всего лишь переспать с женщиной, можете надолго влюбиться в нее или хотя бы развеселить ее смешным анекдотом. Я не смогу водить вас за руку и шептать на ухо советы каждые десять минут, потому что слишком занят своей работой на телевидении. Кроме того, вы сами будете против, потому что это ваше свидание, а я невероятно привлекателен. Но я могу дать короткий список советов для первого свидания.

ВНЕШНОСТЬ

Вы должны выглядеть хорошо, но не самым лучшим образом. Вы собираетесь на свидание, а не на свадебный бал. Мне все равно, что вы носите, если только вы не наденете трико. Мужчины плохо выглядят в трико, если только не играют в «Пиратах из Пензанса». Галстук-бабочка выглядит глупо, если только вы не лауреат Нобелевской премии. (Полагаю, некоторые нобелевские лауреаты читают эти строки. Кто знает? Им тоже нужно что-то читать в сортире.) А лучшее место для монограммы — только не на вашей одежде.

Женщина может хотеть «грязного, грязного парня», но она не хочет, чтобы он выглядел грязным. Снаружи он должен быть чистым. Будьте аккуратнее с гелем для волос, чтобы не выглядеть прилизанным официантом. И наконец, рекомендую расстегнуть одну пуговицу где-нибудь посередине рубашки. Когда она заметит это, то умилится и подумает, что вы нуждаетесь в ней.

Я часто слышал от людей, что если ты чувствуешь себя удобно в своей одежде, то можешь носить ее где угодно. В принципе это верно, но может представлять большую проблему после разрыва длительных отношений, когда бывшая подруга покупала мужчине всю его одежду. Один мой приятель порвал с женщиной, с которой он встречался с середины девяностых, и решил вернуться в большую охотничью игру. Не желая носить вещи, купленные подругой, он облачился в свой прежний боевой наряд и подвергся всеобщему осмеянию, когда появился в клубе в кожаных брюках «Хаммер» и блайзере с золотыми пуговицами.

Теперь совет по поводу ее одежды. Сделайте ей несколько комплиментов. Похвалите ее прическу и особенно ее туфли. Женщинам нравится, когда хвалят их туфли, потому что начиная от лодыжки и ниже любая женщина может выглядеть не хуже Синди Кроуфорд. Но не будьте слишком конкретны. Моя вторая жена впихнула в меня столько знаний о женских туалетах, что я мог с ходу узнать туфли от Manolo Blahnik, сумочки Prada и нижнее белье La Perla. После развода я пошел на свидание с девушкой, носившей все из вышеперечисленного, и я небрежно произнес несколько названий. Она уставилась на меня и прошептала: «Ты слишком много знаешь». Второго свидания так и не последовало, потому что я знал все ее секреты.

Если вы знаете, что нравится женщине, вплоть до ее любимой марки обуви, то где ее сила? Женщины тоже любят чувствовать себя во всеоружии. Вы не можете быть специалистом во всем — особенно в том, что относится к ее территории, — поскольку тогда она не будет чувствовать себя нужной или особенной. У женщины тоже есть самолюбие, и она любит хранить свои секреты. Если вернуться к предыдущему эпизоду, судя по всему мои познания в сочетании с моим нарядом (я был в трико после представления «Пиратов из Пензанса») навели ее на мысль, что она имеет дело с крупным экземпляром гомосексуалиста-трансвестита.

И не пытайтесь произвести на нее ошеломляющее впечатление уже на первом свидании. Никаких цветов, скрипачей и лимузинов. Тогда у вас не останется возможности превзойти первое впечатление на втором свидании. Конечно, если вы вообще не собираетесь еще раз встречаться с ней… но тогда к чему тратить деньги на цветы, скрипачей и лимузины?

ПРЕДВКУШЕНИЕ

Помните, когда вы говорили с ней по телефону, то не сообщили, куда вы ее приглашаете? Это тайна. У нее будет масса вопросов насчет ваших совместных занятий. Ей понравится ваше место, потому что оно будет сюрпризом. Даже если это бар «У Дэнни», ей все равно понравится. Может быть, она даже сочтет это романтичным.

РЕСТОРАН

Не выбирайте ресторан, в котором вы раньше не бывали. Не выбирайте ресторан только для того, чтобы произвести на нее впечатление. Выберите ресторан, где хорошо кормят и не слишком шумно. Ешьте помедленнее, потому что, если вы слишком быстро опустошите свою тарелку, ей будет казаться, что ее подгоняют. Вы будете вести беседу… под этим я разумею, что она будет вести беседу. Вы еще не женаты, поэтому вам придется слушать. Она будет задавать вопросы, сама отвечать на них за вас, а потом рассказывать вам, что она думает о ваших ответах, хотя вы ничего не говорили. Отличная работа.

Думайте о свидании как о собеседовании для приема на работу. Вы решаете, хотите ли вы взять ее на службу и на какую позицию она лучше всего подходит. (Видите, как уместно я ввернул слово «позиция»?)

Дело в том, что, если начнете отвечать на ее вопросы, она войдет во вкус и начнет допрашивать вас. Не вступайте в дискуссию из-за фильма, который вы предлагаете посмотреть, и не пускайтесь в бессвязные объяснения. Вы задаете ей три вопроса, а сами отвечаете на один вопрос. Потом повторяете, если это необходимо.

Как вы помните, самое первое, что женщина говорит о себе, — это выдумка. Она говорит о том, чего бы ей хотелось, но чего нет на самом деле. Она не осознает, что лжет: это заложено в человеческой природе. Мы рассматриваем себя как идеальных людей, которыми хотели бы стать. (К мужчинам это тоже относится.) Поэтому если она говорит: «Я не люблю играть в игры», — то совершенно ясно, что она любит играть в игры. Если она говорит: «Я в первый раз сделала это», значит, она делала это много раз и с большим успехом. Может быть, она даже профессионалка. Если она говорит, что никогда не спит с мужчинами после первого свидания, попросите принести счет и сразу же отправляйтесь к ней домой!

Хорошая линия поведения во время первого интервью — задавать вопросы о ее отце. Говорят, женщины ищут мужчин, которые похожи на их отцов. Выясните, в каких отношениях она была со своим отцом. Она говорит, что не могла поднять глаз в присутствии отца? Превратитесь в скотину. Будьте грубым, шумным, несдержанным и критичным. Она говорит, что отец держался холодно и отстраненно? Остыньте, будьте сдержанным и примите стоический вид. Она говорит: «Мы с папой были лучшими друзьями?» Оплатите счет и отправляйтесь домой. Один. Вы никогда не дотянетесь до этого стандарта, так что даже не пытайтесь.

В тех редких случаях, когда женщина ведет себя застенчиво, не интервьюируйте ее. Купите ей бокал белого вина и ждите. Не пытайтесь нарушить долгие паузы. Это уже ее работа.

Все просто, не так ли? Не совсем. Умение выдержать паузу — одна из самых трудных вещей в жизни. В музыке не так важно, как вы играете, если вы делаете паузы в нужных местах. На съемках не так важно, что вы говорите; важно, когда вы это говорите. Возьмем Стива Маккуина, мужчину из мужчин. Он почти не разговаривал. Он смотрел на сцену и жертвовал свои реплики всем остальным — при условии, что последнее слово оставалось за ним. Поэтому, если вы хотите быть похожим на Стива Маккуина, спокойно относитесь к паузам. А если вы действительно такой молодец, как сами о себе думаете, попробуйте создавать паузы.

Когда я впервые пригласил Дженни на свидание, она не умолкала все время. Мне оставалось лишь слушать. Впоследствии, когда подруги спросили ее о нашем ланче, она сказала, что все прошло замечательно и ей очень понравилось. Потом они спросили, как я выглядел. Она задумалась и ответила: «Не имею представления». Тайна! Я внимательно слушал, и ей это нравилось. Я также создал тайну и романтическую фантазию, поэтому ей захотелось побольше узнать обо мне.

Единственные вопросы, которые я задавал, звучали уклончиво и примерно так: «Ты собираешься доесть эту картошку?» или «Как насчет другой половины этого сэндвича?» Думаете, я прожорливая свинья? Нет. Я показывал, что готов разделить с ней трапезу. С этого момента она знала, что ее еда — это и моя еда. Умно, правда?

ЗАНЯТИЯ

А вы думали, что шестидолларовой тарелки жареной картошки и бокала молодого вина будет достаточно, чтобы она пригласила вас в постель? Нет, вам нужно заняться еще чем-нибудь. Стандартное занятие — это просмотр кинофильма. Рекомендую вам один из замечательных фильмов Джима Белуши на лицензионных DVD-дисках из вашей коллекции при условии, что вы прибрались в туалете и аккуратно застелили постель.

Если ваша квартира имеет не такой блестящий вид, как вам бы хотелось, можно сходить в кино. Обычно выбираете вы, но не стоит вести ее на «Ниндзя в китайском квартале» и прочие страшилки-стрелялки, иначе она вас возненавидит. Если она предлагает свой вариант, будьте начеку. Если вы никогда не слышали названия фильма, есть основания полагать, что речь пойдет о девушке, которая отказывается от блестящей карьеры ради больной раком матери или еще чего-нибудь подобного. А кино, между прочим, продолжается три часа.

Другие занятия тоже хороши, но выбирайте с умом. Помните, это ваше первое свидание.

Хорошо

Плохо

Театр

Школьный театр

Вечеринка у знакомых

Свадьба

Баскетбольный матч

Игра в покер

Музей (если очень хочется)

Ферма, где разводят аллигаторов

Короткая водная прогулка

Круиз

Поездка на велосипеде

Прыжки с парашютом

Бар

Стриптиз-бар

Все нормально?

В течение этого вечера вы несколько раз зададите себе этот вопрос. Давайте определимся с терминами. «Все нормально» можно определить как «дело движется к постели» или просто как «хорошо проводим время». Если вы склонны к мазохизму, можете перефразировать следующим образом: «Дело движется к созданию более глубоких и ответственных отношений, основанных на взаимном доверии и уважении». С чем она останется в конце вечера? С вашим уважением?

Вот признаки, которые нужно замечать. Часто ли она старается встретиться с вами взглядом? «Да» — хорошо. Находит ли она поводы, чтобы прикоснуться к вам? То же самое. Смеется ли она вашим шуткам? Не переборщите, даже если вы известный остряк. Ей нужен мужчина, а не комик.

Вы приближаетесь к Главному Ходу, когда настанет пора заключать сделку, поэтому нужно иметь некоторое (хотя бы смутное) представление о том, как он будет воспринят. Некоторые женщины подают явные знаки, что готовы полакомиться вами. Это может случиться в любой момент свидания. Тогда не ждите окончания фильма / экскурсии / охоты на аллигаторов. Возьмите ее и отвезите в укромное место. С вашей стороны будет идиотизмом поступить иначе.

Если дела идут не лучшим образом, вы можете (а) быстро развернуть ситуацию или (б) зафиксировать свои потери.

Вот некоторые признаки того, что дела идут не лучшим образом. Смотрит ли она на вас невидящим взглядом, словно вы обращаетесь к ней на марсианском языке? Начинает ли она говорить вам разную ерунду вроде того, что она сегодня очень устала и завтра ей рано вставать? А может быть, она постоянно отвечает на звонки по сотовому телефону и сама звонит куда-то? Это, мой друг, нехорошие признаки.

Для того чтобы развернуть ситуацию, вам придется глубоко заглянуть в учебник. Избегайте мелочей, особенно уже пройденных, и сразу же обращайтесь к серьезной теме. «Послушай, может быть, дело во мне, но в тот вечер я увидел в тебе нечто особенное, и это заставило меня подойти к тебе. А сейчас этого нет. Мы можем пожать друг другу руки и разъехаться по домам, а можем заказать по бокальчику и поговорить, что пошло не так. Потому что та девушка, которую я видел в прошлый раз, стоит более близкого знакомства».

Имейте в виду, это серьезное дело. Когда вы обращаетесь к женщине с такими словами, она либо безумно влюбится в вас, либо испытает сильное, очень сильное раздражение. Под этим я имею в виду, что она может швырнуть в вас всем, что попадется под руку. Так или иначе, возврата к приятной, ни к чему не обязывающей беседе уже не будет.

Если вы считаете, что пора смириться с потерей вечера, расскажите ей о своем знакомом, который идеально подходит для нее. Он не обязательно должен существовать в действительности. Пообещайте позвонить ей и устроить встречу. Больше никогда ей не звоните.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ СДЕЛКИ

Благодаря мне вам почти повезло. Вы нашли подходящую женщину и теперь стоите на пороге. Возможно, вы действительно стоите на пороге ее дома, но я выразился метафорически. Порог — это…

ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ

Первый поцелуй для мужчины — это момент, когда он начинает взламывать сейф под названием «женщина». Но для женщины первый поцелуй — это момент, когда она мысленно прокручивает в памяти все подмеченные ею ваши недостатки. Ей нужно успокоиться и понять, каким нежным вы можете быть. Чем лучше вы сделаете это, тем с большим количеством ваших недостатков она предпочтет смириться.

Установите визуальный контакт. Примите решение, с какой стороны пойдет ваш нос, посмотрите на губы, потом медленно наклонитесь и поцелуйте ее. Если ее язык первым попадет к вам в рот, вы выиграли. (Видите, если вы настоящий мужчина, дух соперничества можно найти повсюду!)

ЦЕЛУЙТЕ ЕЕ, ПОКА НЕ ОТОРВЕТЕСЬ САМИ

Не позволяйте ей первой отстраниться от вас. Если она начинает отстраняться, призовите на помощь все свое обаяние и скажите с блеском в глазах: «Я дам тебе знать…» Таким образом вы демонстрируете силу и уверенность в себе. Ей это может понравиться, но не слишком затягивайте. (Если понравится, можете воспользоваться этим впоследствии: «Разумеется, я эгоист. Ты знаешь об этом с тех пор, как мы впервые поцеловались!»)

Итак, вы перестали целовать ее. Теперь нужно что-то сказать:

Хорошо

Плохо

«Мы не будем делать ничего такого, чего ты не захочешь».

«Я хочу быть с тобой. Прямо сейчас».

«Я представлял это с тех пор, как впервые увидел тебя».

«Черт возьми, вот это здорово!»

«Ты ела рыбу, верно?»

«Ты можешь поцеловать меня так же, стоя на коленях?»

«Даже если у тебя трихомоноз, давай сделаем это».

«Я снимался в "К-9"».

ПОЕЗДКА ДОМОЙ

Это самая важная часть свидания. Если все прошло из рук вон плохо, пора садиться за рулевое колесо под песенку Шерил Кроу. У нее превосходный сексуальный голос. Держитесь подальше от автострад и езжайте по улицам с не слишком ярким освещением.

Если все прошло хорошо, пора подумать о женщине, с которой вы только что провели вечер. Вы хотите во второй раз пойти с ней на свидание? А в третий? Вы узнаете это, если после третьего свидания не вытащите компакт-диск Шерил Кроу из вашей автомагнитолы. Возможно, такой диск даже найдется у нее дома.

Раньше я настоятельно советовал вам назначить свидание в один из рабочих дней. Причина не только в том, что она должна заслужить субботний вечер. Она еще должна гадать, с кем вы проводите субботние вечера и чем занимаетесь. Субботним вечером вы напиваетесь с друзьями, ведете себя как идиот и смеетесь над приятелями, которые слушают в автомобиле диски Шерил Кроу. Если субботним вечером вы вдруг обнаружите, что хотите оказаться с женщиной вместо дружеской компании, что это может означать? Это значит, что вас укусил любовный клещ. Вы обзавелись девушкой для субботнего вечера.

Вероятно, у вас с самого начала было ощущение, что она окажется «той самой» девушкой. Вы хотели «узнать ее как личность», верно? Ничего подобного. Она хотела узнать вас. Это похоже на вступление в профсоюз, где вам дают тридцатидневный испытательный срок, и вы не получаете членскую карточку, пока они не проверят вашу кредитную историю, отзывы со всех прежних мест работы и так далее. Серьезно, приятель: она собирается просветить вас на компьютерном томографе, так что не называйте своего полного имени, если не хотите, чтобы ваше полицейское досье всплыло на поверхность.

Сейчас трудно сказать, что именно я искал. У меня было хорошее представление, чего я не хочу видеть в женщине. Я не хотел, чтобы она соперничала со мной, была несговорчивой, публично демонстрировала неуважение ко мне, лезла в мою работу и слишком сильно старалась изменить меня (все женщины стараются изменить мужчин, но это вопрос меры). В общем и целом, я хотел найти женщину, которая могла бы свести к минимуму свои придирки и стервозность. Но на самом деле мне нужна была душевная доброта. Я искал женщину, готовую принять меня таким, как есть, женщину с хорошим чувством юмора и верящую в семейные ценности.

Когда Стив Б. услышал эти условия, он сказал: «У тебя слишком завышенные требования. Знаешь, кого я ищу? Кого-нибудь с большими сиськами, кто не будет обкрадывать меня». У каждого есть свои условия, но факт остается фактом. Когда вы найдете свою женщину, то узнаете это.

Теперь перейдем к более приятной теме. Со своей подругой вы можете заниматься такими вещами, которыми не занимаетесь со своими приятелями. Это подводит нас к следующей главе.

Нижеследующая глава содержит откровенный, хотя и забавный материал. Она может оказаться неподходящей для подростков и людей строгих правил. Я не говорю, что строгие правила — это нехорошо, но если вы один из таких людей, то сразу перейдите к следующей главе. Я говорю серьезно. Вы знаете, кто вы такой. Я обращаюсь к вам. Но на всякий случай приведу более конкретные формулировки:

Если вам менее 18 лет, вы не должны читать эту главу.

Если вам более 60 лет, вы не должны читать эту главу.

Если вы были в церкви в последние полгода, вы не должны читать эту главу.

Православный епископ Илия из Филомелиона, который крестил меня, не должен читать эту главу.

Бабушка Джона Бека не должна читать эту главу. В сущности, ни одна бабушка не должна читать эту главу.

Если вы губернатор Калифорнии, собирающийся баллотироваться в президенты со мной в качестве вице-президента, эта глава вам понравится, но не показывайте ее вашей жене Марии.

Любой представитель руководящего состава компаний Touchstone Television и American Broadcasting Company не должен читать эту главу.

Любой, кто работает в Голливуде и поглощен проектом съемок фильма для семейного просмотра с моим участием, не должен читать эту главу.

Если вы представляете какую-либо из сторон в любом судебном иске, связанном с моим именем, вы не должны читать эту главу.

Население всего штата Канзас не должно читать эту главу.

Если вы одна из моих бывших жен, то не должны читать эту главу.

Если вы моя жена, то не должны читать эту главу.

Если ты моя дочь, то через пятнадцать лет, когда эта книга будет включена в список обязательного чтения во всех главных университетах, не читай эту главу. Отдай ее своему брату.

И наконец, если вы — горячая красотка из реалити-шоу «Затерянный остров», прочитайте эту главу. Потом позвоните мне.