"Ваша семья и ваше здоровье" - читать интересную книгу автора (Вандеман Джордж)

Счастье в ограниченном пространстве

Когда счастливые влюбленные бросаются в самую стремнину супружества — это поистине волнующий момент. Но как быть, если на речном пороге плот разбивается на части? Пытаться соединить обломки? Цепляться, если удастся дотянуться, за ветку, склонившуюся над потоком? Звать на помощь?

В Нижнем Новгороде во время обеденного перерыва Александр вдруг спрашивает своего приятеля: «Послушай, у тебя счастливая семья? В чем тут секрет?»

В Москве Катерина еле слышно говорит по телефону: «Я понимаю, мама. Я никогда не думала, что это может произойти с нами».

В Ростове Владимир входит в безлюдную приемную. «Никогда не думал, что мне придется обратиться к консультанту по вопросам семьи и брака, — произносит он. — Но может быть, вы знаете некую тайну, которая мне неизвестна? Видит Бог, я сделал все, что мог».

В Рязани Татьяна беседует с глазу на глаз с пастором: «Не понимаю, почему у нас не ладится, — говорит она. — Мы оба ожидали счастья. Но оказались в сущем аду».

В Иркутске Николай рассеянно спрашивает отца: «Папа, ты думаешь, после всего этого еще можно собрать осколки? Мне кажется, мы неправильно понимали дорожные знаки, или что-то в этом роде. Наш брак просто не состоялся».

Плот разбился на части. И разочарованные мужья и жены от Владивостока до Калиниграда пытаются собрать осколки воедино.

Пожалуй, нетрудно предугадать, что по прошествии нескольких лет со многими молодоженами произойдет примерно следующее…

Они ищут какую-нибудь надежную ветку, за которую можно было бы ухватиться в последней попытке удержать плот на плаву. Они взывают о помощи, каждый на свой лад, но с одинаковым отчаянием.

И вот однажды весенним утром, слегка раздосадованные ясным голубым небом и пением птиц, Александр в Нижнем Новгороде, Катерина в Москве, Владимир в Ростове, Татьяна в Рязани и Николай в Иркутске — мрачные, непреклонные и разбитые — входят в здание народного суда, где и подают на развод.

Они не хотят разводиться, не верят, что развод может решить их проблемы. Они пытались оттянуть это решение. Но жизнь стала настолько невыносимой, что даже развод — крушение брака — кажется им предпочтительнее.

Каждый из них вот-вот перейдет из одного раздела статистики в другой. Эти расторгнутые браки будут включены в число нескольких сот тысяч разводов, зарегистрированных в этом году. По статистике, данные пять разочарованных брачных пар присоединятся к пятнадцати миллионам остальных разведенных россиян. А их дети? Они незаслуженно пополнят ряды четырех миллионов мальчиков и девочек, которые в результате развода родителей вынуждены встречать свое будущее только с одним из них.

Александр, Катерина, Владимир, Татьяна и Николай — это не просто статистика. Это человеческие существа. Их неотступно преследует мысль, что они потерпели крах в важнейшем жизненном «приключении». Их гордость и самоуважение подорваны.

Катерина и Татьяна расстроены, унылы и не способны сосредоточиться. Они беспокоятся о детях, но им не с кем разделить свою тревогу. Они удручены, подавлены и одиноки.

Александру, Владимиру и Николаю не дает покоя мысль, что их собственные дети больше им не принадлежат — и не будут принадлежать никогда.

Дети засыпают по ночам в слезах, ибо по-прежнему любят обоих родителей и чувствуют себя из-за этого виноватыми.

А ведь десять — пятнадцать лет назад все они под звуки музыки Мендельсона со своими избранниками стояли перед алтарем, предвкушая счастье, подобно бесчисленным молодоженам многих поколений, давали друг другу обет вечной верности и повторяли вслед за служителем церкви: «Только смерть разлучит нас». При словах «Итак, что Господь сочетал, того человек да не разлучает» они еще крепче сжимали руки друг друга.

Никогда еще в обещания не вкладывалось столько страсти. Все их помыслы окрашивало слово «навсегда». Что же произошло? Почему их обещания обернулись голой статистикой? В чем тайна прочного брака? Благодаря чему невыразимая радость свадебного дня сохраняется неомраченной и незапятнанной?

Быть может, супружество — это не более чем романтическая греза, огонек свечи, которому суждено быстро погаснуть? Что с ним происходит за закрытыми дверями дома, где трое детей, ограниченный бюджет и прочие житейские проблемы? Возможно ли сохранение счастья «в ограниченном пространстве»?

Бесспорно одно: либо брачный союз несет с собой семена разрушительных эмоциональных разногласий, либо является прочным основанием продолжительного успеха. Каким будет брак? Пустой формальностью или созиданием? Дуэлью или дуэтом? Приплывет ли ваш плот к счастью в целости и сохранности? Или разобьется на части?

Вспоминается прекрасная молитва английских рыбаков: «Сохрани нас, Господи! Море такое огромное, а наши лодки такие маленькие!»

Всегда ли брак является тем, чего ожидают от него супруги? Созидаем ли он?

После четырех лет замужества одна прелестная молодая женщина обсуждала со своим пастором вопрос о том, что необходимо делать, чтобы приспособиться к семейной жизни. Очаровательная, нежно щебечущая, она снова и снова возвращалась в волшебную страну своих мечтаний той поры, когда будущий муж ухаживал за нею. Церковная церемония, на которой ее обвенчали с прекрасным молодым человеком, была великолепна. Впереди она видела только нескончаемые чудеса, путешествия, безграничную любовь, наряды, достойные принцессы, и уйму денег. Да еще бьющую фонтаном энергию, необходимую для наслаждения всеми этими благами.

Теперь она, казалось, спрашивала: «Почему вы не предупредили меня о том, что произойдет такая перемена?» Она поняла, что ей придется примириться с реальностью ведения домашнего хозяйства. Что придется приспосабливаться ко всему: уходу за детьми, мытью посуды, тяжелой работе без всяких поблажек.

Ни один брак не бывает полнометражной «поэмой экстаза». Даже самые удачные браки являются результатом огромного напряжения физических и душевных сил. Гармоничные семейные отношения выковываются в суровых испытаниях повседневных обязанностей и проблем, которые ставит перед нами жизнь.

Но у какого мужчины, делающего предложение девушке, хватит храбрости спросить: «Согласна ли ты бесплатно работать по восемьдесят часов в неделю ради меня? Согласна ли ты приготовить десять тонн пищи, которые сама же будешь покупать и приносить домой? Согласна ли ты перемыть огромную, как лыжный трамплин, гору грязной посуды — во имя одной только любви? Захочешь ли ты перестирать и перегладить тридцать километров белья, да еще по десять на каждого ребенка? Согласна ли ты тысячи раз вскарабкаться на вершину Эльбруса — только ради любви?» Брак — это не бесконечный медовый месяц. Он состоит в постоянном разделении обязанностей по ведению домашнего хозяйства и взаимной ответственности. Ощущение новизны притупляется, а иногда совсем исчезает. Очарование ухаживания не будет продолжаться вечно. Но неужели тонкой ткани стихийно возникшего содружества суждено так быстро износиться?

В начале супружеской жизни муж услужливо протягивает руку и помогает жене выйти из машины, словно это не его жена, а прибывшая на бал Золушка. Теперь же, если она немного замешкается, он уходит вперед, небрежно бросая через плечо: «Поторапливайся, дорогая. Не можем же мы торчать здесь весь день!»

Неизбежно ли подобное развитие событий? Ухаживая за будущей женой, мужчина восхищается нежностью ее рук, он очарован ее оригинальной модной прической. Со временем, правда, ее руки могут потерять привлекательность от постоянного мытья посуды. Ее прическу может растрепать ветер. Однако допустимо ли, чтобы муж, предвкушающий встречу со своей прелестной малышкой в романтической атмосфере, придя с работы, встречал жену на пороге дома блеклой, с неухоженным лицом, с бигуди в волосах, в поношенном домашнем халате, в растоптанных шлепанцах? Что удивительного в том, если он, раздосадованный, говорит супруге: «Чем ты весь день занималась?» — и нередко отправляется на поиски более приятной обстановки.

Неизбежно ли подобное крушение иллюзий? Действительно ли браки с самого начала обречены на провал? Всегда ли реальность приносит разочарование?

Я вспоминаю одну юную пару, которая встречалась в самых обычных социальных условиях. Но однако они решили подвергнуть свою любовь испытанию в иной обстановке. В течение недели молодой человек каждый вечер приходил к девушке домой, где они вместе готовили обед и мыли посуду. После этого они сидели и разговаривали. Никакого радио. Никакого телевизора. Никаких пластинок. Они просто разговаривали друг с другом целый вечер. Затем он говорил ей на прощание «доброй ночи!» и уходил. Для них было важно еще до соединения своих судеб убедиться в том, насколько они способны без скуки выносить друг друга в подобных реальных условиях.

Видите ли, счастье не является состоянием непрерывного восторга, постоянного возбуждения и бурного веселья. Его не находят в смене одного развлечения другим. Счастье, безусловно, состоит и в приготовлении пищи, и в наблюдении за тем, как дети превращаются из беспомощных младенцев во взрослых людей. Это чередование радостей и обыденности: работа в саду, хождение по магазинам, прогулки за город, вкушение домашнего хлеба, созерцание пламенеющего заката.

Браки не должны распадаться на середине пути. Однако они будут распадаться, если вы не придете к соглашению о том, куда вашему семейному суденышку плыть. Браки будут распадаться, если не все узлы будут надежно затянуты. Семейные драмы неизбежны, если вы недооцениваете силу течения, если броситесь в поток неподготовленными.

Прежде всего, брак — это величайшее приключение в жизни. Но вместе с тем это и самое опасное путешествие, какое только вам придется предпринять.

Видите ли, когда кто-либо вступает в брак, он не просто берет себе жену или мужа, но также и определенные брачные обязательства. В знак священного доверия он принимает на себя часть человеческой судьбы. Мужчина или женщина, с которыми вы вступаете в брак, — это не просто существа, которых следует одевать и кормить. Это человеческие души. Когда вы предстанете перед Судьей всего земного в тот час, что неоднократно и с великим благоговением описан в Священном Писании, вы будете абсолютно одни перед вашим Господом. И здесь вам придется держать последний ответ за всех тех, с кем вы были связаны браком или родством.

А это уже чрезвычайно важно, не правда ли? Над этим стоит серьезно поразмыслить и потрудиться. Правильно начать и правильно строить. Браку необходим прочный фундамент.

Как сказал псалмопевец: «Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его» (Пс. 126:1).

Насколько существенны условия, на которых заключается брак? Берджесс и Кострелл, первые американские исследователи в этой области, обнаружили, что наиболее долговечными являются клятвы, произнесенные во время церковного обряда венчания, с одобрения родителей с обеих сторон. А вот браки, зарегистрированные в ЗАГСе, чаще оказываются неудачными. Если муж перестал ходить в церковь до того, как ему исполнилось одиннадцать лет, такая семья бывает счастливой в одном из десяти случаев. Если же муж и жена продолжали посещать церковь до девятнадцати лет, а после свадьбы уделяли ей две трети времени, то они оказываются на 50 процентов удачливее, чем среднестатистическая пара.

Так выглядит пересказ на языке статистики того, что открыл в своем опыте Мартин Лютер. После женитьбы на монахине из соседнего монастыря он вдохновенно говорил о чуде, совершенном Иисусом на брачном пиру, когда Он превратил воду в вино. Лютер утверждал, что, если в вашем браке нет Христа Спасителя, жизнь становится пустой и пресной. Но если Иисус входит в ваш дом. Он всегда превращает воду в вино. Его присутствие преображает обыденность и повседневную рутину в насыщенные и яркие переживания. Господь делает легкой самую тяжелую и нудную работу. Он изгоняет суровую необходимость и дарит радость каждому дню бытия.

Очевидно, существует возможность создать столь благословенный брак, что небо будет казаться не таким уж далеким и чуждым, ибо мы в своем сердце уже познали прикосновение вечности в этой жизни.

Но препятствий на пути к такому счастливому браку неисчислимое множество. Так много неожиданных поворотов, где легко сбиться с пути, так обширна область возможных недоразумений, так часты ситуации, не поддающиеся решениям здравого смысла, и столь многообразны обстоятельства, не предусмотренные элементарными руководствами семейной жизни, что удачный брак вообще кажется недостижимым. И если он все же достижим, — причем не только на поверхностный взгляд, но в будничных, невидимых миру семейных отношениях, — то лишь благодаря тому, что искреннее стремление учиться соединилось с чудом присутствия Того, Кто создал и брак, и супругов.

Да, брак — это опасное приключение. Это соединение судеб, на которое мы едва ли отважились бы, не будь оно обусловлено велением сердца. Представьте: два человека, никогда не жившие вместе и очень мало знающие друг друга, внезапно решают создать семью и жить всю оставшуюся жизнь вместе — отныне и навсегда!

Удачи, невзгоды, поражение и бесчестие, болезни и процветание — все будет разделено поровну. Более того, совершив этот шаг, они уже не смогут укрыться от целой череды споров, обид и проблем, которые раньше были бы немыслимы.

Чем впечатлительнее их жаждущая счастья душа, тем глубже будут раны. Чем выше ожидания, тем острее будет разочарование. Чем бескорыстнее любовь, тем сокрушительнее измена.

В супружеской жизни будут конфликты. Иначе не может быть. Ибо свойственные браку сердечность и интимность, проявляющиеся во всех, без исключения, будничных отношениях, таят в себе определенную угрозу конфликтов. Эта близость порождает некоторую напряженность; парадоксально, но она причиняет раны, которые сама же исцеляет. Почему так? Да потому, что в супружестве каждый из партнеров открыт для самого пристального, критического взгляда другого. И не исключено, что оба они, вероятно, вступали в брак с преувеличенными ожиданиями. Реальность правдива. Но при этом она пугает. Две совершенно различные индивидуальности пытаются соединиться в одну. И бракосочетание — это только начало. Цель же его состоит в том, чтобы дать друг другу возможность узнать себя до конца и при этом остаться любимым.

Брак делает каждого из супругов особенно уязвимым. Ибо он обнажает любые слабости того и другого, любые различия взглядов. Брак обнаруживает любые промахи одного, оправдывая худшие ожидания другого. Он открывает неограниченные возможности для взаимных обид.

Как только двое соединили руки на брачной церемонии, никаким претензиям больше нет места. Они должны сорвать с себя все маски, отказаться от всяческих уловок. Испытание постоянной близостью супружеской жизни полностью выявит, кто они есть на самом деле. Простота и искренность здесь незаменимы. Но как редко встречаются в наши дни эти добродетели! Несомненно, счастливы те мужчины и женщины, которые сумели основать свой брак на этих принципах.

Очень хорошо сказал об этом Дуайт Херви Смолл: «Современное общество приучает нас быть хитрыми и изощренными, уклончивыми и неискренними. Мы склонны к преувеличениям и аффектации. Мы превращаемся в виртуозов притворства и знатоков по части умения произвести впечатление… Мы выражаем чувства, которых не испытываем… Мы отдаем предпочтение выдуманному миру» («Набросок христианского брака», с. 59).

В браке нет места претензиям и демонстрациям. Нет места для приукрашивания напоказ. Этот экзамен выдержит только подлинность. Но если вы захотите, вы привнесете в свой брак бесценный дар неподдельной искренности. Успех в браке не дается легко. Но благодаря Господу он возможен.

Помните Александра, Катерину, Владимира, Татьяну и Николая? Быть может, описание этих пяти неудачных семей поможет высветить чьи-то проблемы? Не представляют ли они собой собирательный образ терпящего бедствие брака? И если вы заметили, что отождествляете себя с кем-то из них, то не потому ли, что человеческая природа, куда ни бросишь взгляд, обнаруживает сходные черты?

Когда Александр из Нижнего Новгорода спрашивает у своего приятеля совета, он толком не понимает, что произошло с его браком. Ему ясно лишь то, что для нормального семейного общения нет уже никакой перспективы. Фактически он возлагает вину на свою жену. С другой стороны, он такой человек, который не любит много разговаривать. Его отец был немногословным. Таков же и он. С чего бы это жене понадобились подтверждения его любви? Разве он и так не работает ради нее как вол?

Наконец, настает момент, когда она тоже не желает разговаривать. Если бы оба супруга осознали, что общение является сердцевиной брака, если бы они поняли и применили некоторые простейшие принципы, неужели этого конфликта нельзя было бы избежать? Эта ситуация косвенно напоминает слова ветхозаветного пророка: «Истреблен будет народ Мой за недостаток ведения» (Ос. 4:6).

Катерина из Москвы рассказала другую историю. Она была единственным ребенком в семье, где ее воспитывали довольно сурово. Будучи девушкой чуткой по своей природе, она вдруг поняла, что ее свобода ограничивается, и как бы в знак протеста воспользовалась случаем рано выскочить замуж. Первое время Катя старалась жить в соответствии с теми принципами, которым ее учили. Ее мужу это очень нравилось, и казалось, что их брак обещает быть успешным. Однако позже он стал приносить в дом какие-то возбуждающие, непристойные журналы и низкопробные книжонки. Катерина поначалу отказывалась читать эту продукцию. Но однажды она все-таки стала рассматривать один из подобных журналов.

Потребовалось немного времени, чтобы нравственная основа их брака начала ослабевать. Хотя по сравнению с тем, что они читали, их собственные действия выглядели безупречно. Сначала разложение было почти неощутимым. Но в конце концов они познакомились с одной парой, и попытка обменяться женами привела к разводу. Наверное, Катерина сказала бы вам, что этого можно было избежать.

Владимир из Ростова считает свой брак неудачным и никак не может осознать, что причина кроется в нем самом. К сожалению, он не усвоил основные принципы, которые позволили бы ему ладить с людьми — на работе, в различных социальных контактах, в любых человеческих отношениях. Владимир менял одну работу за другой, никогда не понимая, зачем он это делает. Его жена была удивительно терпелива. Несколько раз они разлучались и неделями жили отдельно, однако всякий раз пытались начать все сначала — из-за детей. Наконец они прекратили эти попытки. Если Владимир не поймет, что источник затруднений коренится не в самом браке, а в людях, то едва ли он сможет рассчитывать на успех в повторном браке.

Татьяна из Рязани пережила, пожалуй, наиболее серьезную трагедию. По существу, она и ее муж вышли из одной среды. У обоих были хорошие семьи. В ранней юности оба немного бунтовали и пытались оспаривать христианские заповеди. Татьяна решила этот спор в пользу Господа. Он же — нет. Ей советовали пересмотреть решение о вступлении в брак. Слова апостола Павла «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными» (2 Кор. 6:14) не давали Татьяне покоя. Но здесь был несколько иной случай. Она надеялась, что религиозное воспитание ее избранника будет духовно поддерживать его самого, даже если он перестанет жить в соответствии с религиозными убеждениями. Однако все оказалось гораздо сложнее; теперь она описывает свой брак как прямую дорогу в ад. Татьяна не может дать объяснение случившемуся. Она способна лишь рассказать об этом, да и то с трудом. Сначала их пути разошлись едва заметно. Но когда они переехали в большой город, пристрастие ее мужа ко всяким сенсациям превратилось в серьезную проблему. Он заинтересовался гипнозом — как раз в такой степени, чтобы совсем немного испытать его на себе. Потом начал экспериментировать с наркотиками — для того лишь, чтобы выяснить, о чем это так много пишут в журналах. Он уговаривал Татьяну составить ему компанию в этом новом развлечении. Этого, разумеется, она сделать не могла. И, наконец, наступил тот психоделический уик-энд. Супружеская катастрофа. Прямая дорога в ад. А ведь ей следовало это предвидеть.

Николай из Иркутска — человек, у которого есть все: перспективная работа, дом в престижном пригороде, интересная социальная жизнь, завидный счет в банке, очаровательная жена и трое прелестных детей. То есть были жена и дети — до развода. Возможно, он найдет другую жену, которая будет украшением его дома и разделит с ним остаток жизни и наследственного имущества. Но его дети никогда больше не будут ему принадлежать. И вернуть их невозможно.

Это человек, у которого, как было сказано, есть все, — кроме подлинной веры в Бога. Он отнюдь не атеист. Он верит. Но предпочитает держать свою веру втуне, чтобы она не касалась его служебных и социальных связей и даже семьи. С какой стати его детям подают религию «на блюдечке»? Когда повзрослеют настолько, что сами смогут сделать выбор, они его сделают. Жене не следовало делать из этого проблему. И вот теперь дети у нее. В доме непривычно тихо. Что же произошло с его браком? Почему он не состоялся? Почему он оказался таким непрочным, что не выдержал даже слабого порыва ветра?

Можно ли спасти подобные семьи? Можно ли придать супружескому плоту равновесие и накрепко соединить его части, прежде чем он разрушится и попадет в губительную стремнину? Возможно ли более полное понимание уязвимых сторон брака? Возможно ли устранить преграды, мешающие общению, и предотвратить опасности, защитить личность, избежать порогов и сохранить здравый смысл при столкновении с трудностями?

Я полагаю, что возможно. Именно поэтому вы держите в руках эту книгу!