"Ваша семья и ваше здоровье" - читать интересную книгу автора (Вандеман Джордж)

Беда кроется в людях

Молодой человек просил у врача руки его дочери. Врач отказал. Это была серьезная неудача, но юный соискатель набрался храбрости и спросил: «Почему я не могу жениться на вашей дочери? Я люблю ее».

Врач ответил: «Я понимаю, что любите».

«Я способен ее содержать».

«Вполне это допускаю».

«Тогда почему же я не могу жениться на ней?»

На это врач ответил: «У моей дочери отвратительный характер. Никто не смог бы жить с нею и быть счастливым».

«Но ведь всегда существует милость Господня», — галантно ответил юноша.

Врач понимающе улыбнулся. «Когда вы проживете столько же, сколько я, молодой человек, вы убедитесь, что милость Господня может уживаться с такими людьми, с которыми вы жить не в состоянии».

Беда супружества не в самом институте брака. Она кроется в людях. Именно люди нуждаются в изменении. Несчастливые пары не испытывают неприязни к браку. Они испытывают неприязнь друг к другу. Важнейшее требование брака состоит не только в том, чтобы найти подходящего человека, но и в том, чтобы самому быть подходящим человеком. Было бы хорошо, если бы некоторые жены, подумывающие о том, что им нужны новые мужья, осознавали, что их мужьям тоже нужны новые жены.

Слишком много браков потерпело крушение из-за того, что один из партнеров, заключая брачный контракт, тайно надеялся изменить другого. Но из этого обычно ничего не выходит. Если на автобусе написано «Центр», то он, вероятно, туда и направляется. Вы не можете рассчитывать на то, что автобус изменит маршрут после того, как вы в него сели. То же происходит с мужьями и женами.

Гленн Кларк, популярный писатель и издатель, составил перечень некоторых заповедей счастливого брака. Одна из них гласит: «Благословенны супруги, которые прежде всего стараются сделать друг друга счастливыми, а не хорошими».

Беда в том, что слишком многие из нас считают своим долгом делать партнеров по браку хорошими — ив ходе этого процесса делают всех несчастными. Я тоже в этом повинен. Но я заметил, что если мы упорно стараемся сделать наших партнеров счастливыми, то гораздо легче преуспеваем и в достижении другой своей цели.

Мы ведем разговор о разумных началах межличностных отношений. Они, конечно, особенно важны в супружестве, где от их соблюдения зависит, выживет семья или погибнет. Но эти же основополагающие принципы могут с успехом применяться в отношениях между друзьями, между врачом и пациентом, работодателем и работником. Как ни странно, но мы часто замечаем, что трудности возникают не между двумя людьми, а заключаются в них самих. Должно быть, изменение себя — это самый надежный и быстрый путь изменения своего партнера.

Почему мы все еще бьемся над азбукой личных отношений, когда нам следовало бы уже приниматься за повышенный курс? Одна супружеская пара посетила консультанта по вопросам брака и семьи на девятнадцатом году брака. Консультант сказал им: «У вас нет девятнадцатилетнего опыта брака. Вы просто прожили первый год девятнадцать раз».

Секреты супружеского успеха не так уж сложны для понимания. Я твердо знаю, что если бы мы вкладывали в наши семьи столько же усилий и изобретательности, сколько мы вкладываем в свою работу, то добились бы успеха.

Такт и интуиция. В рабочей обстановке эти качества неоценимы. Равным образом они необходимы и дома. Человеческая природа не знает снисхождения к грубости. Такт — это умение говорить надлежащие вещи в надлежащее время и надлежащим образом. Такт подразумевает не только слова, но и интонации, настроение, обстановку, мотивы. А интуиция — это готовность понять иную точку зрения, допуская возможность, что она тоже верна. Соединенные вместе, эти два качества, словно целебный бальзам, проникают в израненные сердца и позволяют избежать кризиса. Без такта и интуиции брак часто превращается в соревнование, где каждый из партнеров старается как можно больнее ранить другого.

Почему мы так упрямо не замечаем того факта, что у нас тоже есть недостатки?

Даже самый идеальный человек не лишен недостатков. И сам по себе брак их не устраняет. Но мы сходимся в спешке. Мы полагаем, что брак автоматически и незамедлительно разрешит все те проблемы, которые были у нас до женитьбы.

Любая студентка знает, что требуется какое-то время, чтобы приспособиться к новой соседке по комнате. Скрипач знает, что не станет профессионалом, если сначала не научится должным образом обращаться с инструментом. Но мы считаем, что брак — это что-то совсем другое. Может быть, мы страдаем от одиночества. Может быть, в школе у нас все отвратительно. Или мы в конфликте с родителями. Зато брак, думаем мы, мгновенно и чудодейственно превратит нас в самых счастливых людей. Но ничего подобного не происходит.

Только тогда, когда мы начнем принимать жизнь такой, какая она есть, а своих партнеров — такими, какие они есть, мы начнем приближаться к счастью.

Как-то молодая женщина, состоящая в браке около трех лет, призналась: «По правде говоря, мой муж — самый ленивый, неподатливый, своенравный и упрямый… Но знаете, что? Я приучаюсь жить с ним! И — как вам это понравится? — я его обожаю. Никогда бы не поверила, что смогу так сильно любить человека, который ужасно меня раздражает!»

Конечно, если вы обычные люди, то, вероятно, испытали на своем опыте известную степень напряженности в семейных отношениях. Некоторые, правда, утверждают, что они никогда не ссорятся. Возможно, они говорят правду. Или просто дают своим ссорам другое название. Один женатый мужчина сказал: «За тридцать лет супружеской жизни мы ни разу не поссорились. Впрочем, иногда мы заводили серьезные дискуссии, которые соседям было слышно за квартал от нашего дома».

У каждой семьи, повторяю, свои проблемы. В некоторых семьях их больше, чем в остальных. Консультант задал вопрос одной молодой паре: «Что у вас общего?» Жена ответила: «Только одно. Ни один из нас не может терпеть другого».

Джон Мильтон, несчастливый в браке поэт, однажды услышал, как его жену сравнили с розой. Он заметил: «Я не знаток цветов. Но, возможно, это правда, ибо я каждый день чувствую шипы». А жена Джона Уэсли имела привычку сидеть в придворной капелле и корчить рожи в то время, как он проповедовал! Позвольте мне повторить еще раз: не бывает хороших ссор. Досадно, что авторы различных руководств по брачной жизни часто считают необходимым включить главу о том, как надо ссориться. Неужели мы еще не поняли, что ссоры только ослабляют отношения, и каждое столкновение делает их менее защищенными?

Один человек сказал: «О, она никогда не бросит меня!»

«Не будьте так самоуверенны», — сказал священник, к которому жена этого человека уже обращалась в крайнем отчаянии.

«Ну, она не может так со мной поступить, — возразил тот. — Что я буду без нее делать?»

«Вы ей когда-нибудь это говорили?» — тихо спросил священник.

«Нет, — признался тот. — Я не люблю подобные разговоры».

Когда ему посоветовали принести жене цветы и возобновить ухаживание за своей избранницей, этот огромный, нескладный на вид малый воскликнул: «Не буду ли я смешон, притащившись домой с цветами?» Тем не менее он так и поступил. И это растопило возникшую холодность, послужив стимулом к возникновению еще более прочной, подлинной привязанности между ними.

Слишком просто, скажете вы? Ваше сомнение уместно. Цветы не всегда помогают решить проблемы. Но полное отсутствие небольших знаков внимания может в конечном счете перерасти в решающий фактор развода.

Не воспринимаете ли вы своего супруга как нечто само собой разумеющееся? Или стараетесь уберечь свой брак от разрушения маленькими проявлениями заботливости, подкрепленными соответствующими словами? Уверен ли ваш спутник жизни в вашей привязанности? Знает ли он (она), что никакое вторжение извне не угрожает кораблю супружества? Знают ли это ваши дети?

Один специалист сказал: «Самое главное, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать». Дети мгновенно реагируют на разлад в семье! И только когда они знают, что мир и покой их дома незыблем, они спокойны.

Помните ли вы — даже в минуты кризиса, — что ваша жена — это личность? Что ваши дети — это личности? Помните ли вы об их чувстве собственного достоинства и потребности в чувстве безопасности? Предпринимаете ли вы настойчивые попытки понять эти потребности? Ибо когда отсутствует понимание, начинаются трагедии, и распадаются семьи. Все начинается с незначительных проявлений пренебрежения, эгоизма и непонимания, которые перерастают в конце концов в постоянные скандалы и унижения, пока не исчезнет последний проблеск былого согласия в семье, пока не останется сил продолжать бесплодную борьбу.

Чаще всего главным виновником дискомфорта бывает ворчание — этот бесовский тактический прием психологической битвы. Как сказал мудрец, «непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена — равны» (Притч. 27:15).

А один современный психолог заметил: «В большинстве случаев болезни, вызванные неполадками в эмоциональной сфере, являются результатом монотонного «капанья»… «капанья» неприятных эмоций, ежедневного потока забот, страхов, разочарований и неосуществленных желаний» (д-р Джон Шиндлер. «Как прожить 365 дней в году», с.13).

Кто способен долго выдержать обхождение, более всего напоминающее неисправный капающий кран, — особенно от того, кого вы любите?

Как склеить трещину? Каким образом перебросить мост через пропасть? Общение —вот единственный ответ. Откровенное обсуждение проблем — это краеугольный камень удачного брака. Совершенно необходимо, чтобы готовность поговорить друг с другом проявлялась в любое время. Массу недоразумений можно было бы уладить за несколько минут, если бы супруги спокойно их обсудили. Для брака нет ничего более пагубного, чем наличие скрытой трещины.

Одна замужняя женщина сказала: «Представляете, что чувствуешь, когда телефон звонит, но никто не отвечает? Вот так я чувствую себя в своей семье».

Каждому из нас предстоит всю жизнь общаться с людьми. Разве неблагоразумно изучить это искусство более основательно? Основой брака является общение. Недостаток общения — главная причина затруднений в любых человеческих отношениях.

Прекратить общение невозможно. Если мы не общаемся с помощью слов, мы продолжаем общаться с помощью нашего молчания. И наше молчание может быть так же легко превратно истолковано, как и наши слова.

Общение в браке — это не то же самое, что общение в пору ухаживания. Волнение, сопутствовавшее взаимному узнаванию, начинает пропадать. Девушка, которая была столь очаровательна, теперь моет посуду. Способность поддерживать общение теперь, когда обстоятельства переменились, определяет, уцелеет этот брак или нет.

В этом вопросе первостепенную роль играет честность. Притворство не пройдет. Маски неспособны говорить по душам. Это могут только люди. Сокровенные узы брака никогда не укрепляются путем обмана.

В любой сфере жизни человек может столкнуться с обескураживающей проблемой — а слышит ли меня кто-нибудь? Слышите ли вы, что говорит ваша жена? Или вы заняты в этот момент своими, куда более важными мыслями? Остановлено, что около 70 процентов того времени, когда мы бодрствуем, мы проводим за тем или иным видом общения — говорим, слушаем, читаем или пишем. Ясно, что умение слушать чрезвычайно важно.

К сожалению, брак еще не гарантирует того, что партнеры будут слушать друг друга или стараться друг друга понять. Слишком часто бывает так, что, когда один говорит, другой фактически отсутствует. Между тем каждому следует понять важную истину: любовь слушает. Именно потому, что любовь слушает, любовь понимает. Умение слушать совершит то, что не под силу словам. Разве вы никогда не пытались подыскать необходимые слова, чтобы дать понять собеседнику, что его мнение вам небезразлично? Умение слушать сделает это как по волшебству.

Иногда в супружеских отношениях вам приходится слышать сигнал «занято». Если на работе мужа целый день обстреливали всевозможными сообщениями, он, даже сам того не замечая, может «выключить» жену, как выключил бы, например, телевизор. Одна женщина рассказывала: «Мой муж может сидеть при одновременно включенных телевизоре и радио и следить сразу за двумя репортажами. Дети непрерывно докучают ему своими приставаниями, однако он в любой момент может сказать, как идут дела в каждом матче. И это тот самый человек, который сидит за ужином с отсутствующим видом и не слышит ни единого моего слова!»

Очевидно, мы выбираем, что нам слушать.

В человеческой природе заложена настойчивость. Высказывание, как вы понимаете, — это способ самоутверждения. Умение слушать таковым не является. Вот почему гораздо легче говорить, чем слушать. Внутренняя потребность самоутверждения обнаруживает себя многообразно. Например, существует неизлечимый тип любителей вмешиваться в чужой разговор, которые всегда пытаются забежать вперед. Другие вклиниваются в беседу со словами «это напоминает мне» и уводят тему беседы в выгодное для себя русло. Третьи вступают в разговор со словами «я знаю, что вы собираетесь сказать», тем самым лишая говорящего всякой возможности высказать собственное суждение. Подобные собеседники слушают только с одной мыслью: «Когда же вступлю я?»

Наконец, существуют люди, которые всегда правы. С ними невозможно ни о чем договориться. Они глухи. Люси, героиня известной пьесы, говорит: «У меня появилась мечта. Когда я вырасту, я стану бейсбольным судьей». Чарли Браун спрашивает: «С чего это ты возомнила, что сможешь быть хорошим судьей?» Высоко подняв голову, Люси отвечает: «Потому что я всегда права».

Излишнее многословие, которое едва ли является необходимым, — еще один способ не слушать своего собеседника. Иногда за ним скрывается попытка увести разговор от какой-то нежелательной темы. Кто с этим не сталкивался?

Одной из наиболее распространенных проблем брака является «муж, не желающий слушать». Но достоин ли предмет разговора того, чтобы его слушали? Женам следует об этом подумать. Возможно, их болтовня кажется мужчинам слишком ничтожной по сравнению с «великими идеями», переполняющими их в рабочее время.

Супруги, не желающие слушать друг друга, уже испытывают расхождение интересов. Ибо там, где нет диалога, возникает эмоциональный разлад. Возможно, это излишне сурово, но не кажется ли вам, что всякий раз, когда один из супругов перестает слушать другого, он может быть в некотором роде обвинен в неверности? Брак достигает зрелости только тогда, когда супруги овладевают искусством внимательно слушать друг друга.

Разговор — совершенно необходимое условие брака. Наиболее охотно ссорятся именно чужие, случайно женившиеся люди. Молчание, конечно, — золото. Но иногда молчание убивает. Рот на замке слишком часто свидетельствует о шаткости чувств. Если не выговориться, внутреннее напряжение станет чрезмерным, и может произойти трагедия. Первое же препятствие, ставшее на пути общения, следует воспринимать как сигнал опасности.

Источником помех в супружеских взаимоотношениях часто оказывается педант внутри нас. Педант никогда не выступает на равных со своим партнером. Он обязательно должен доказать все, о чем говорит. Даже если он ошибается, он все равно прав. Из него вышел бы неплохой корректор, но что касается совместной жизни, то более невыносимый тип трудно себе представить. В удачном браке супруги с самого начала учатся общению, не впадая в педантизм. Апостол Иоанн сказал: «Если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя» (1Ин. 1:8).

К своему огорчению, я обнаружил, что успешное общение во многом зависит от семантики.

Вы, разумеется, знаете, что означает для вас некое отдельное слово. Но что оно означает для вашего супруга? Неокрепшие отношения могут разбиться из-за одного сомнительного слова. Что стоит мужу, вместо того чтобы прибегать к оскорблениям, мягко сказать жене: «Да, конечно, я признаю, что всякий мог бы понять это не совсем правильно. Вот что я имел в виду».

Всегда, когда муж и жена вступают в острые дебаты, возникает искушение оставить предмет разговора и перейти «на личности». Для этого явления существует латинский термин adhominem, что означает «к человеку». Бывают такие адвокаты, которые за неимением веских доказательств прибегают к персональным выпадам. Но давайте не допускать принцип ad hominem в браке. Именно нацеленные на личность стрелы попадают точнее и оставляют самые глубокие раны.

Многие супружеские размолвки можно уладить спокойным, сдержанным и откровенным обсуждением. Но помните! Главными условиями открытости должны оставаться чувство безопасности и чувство собственного достоинства. Без них никакое плодотворное общение невозможно. Если сначала не восстановить поколебавшуюся уверенность в чувствах друг друга, обсуждение скорее всего будет бесполезным.

Откровенный разговор может вылиться в поток обвинений и оправданий, если сначала не подтвердить заново свое расположение к супругу. Только удостоверившись, что якорь любви надежно закреплен, можно найти основу для взаимопонимания.

Откровенному обсуждению проблем способствует непринужденная обстановка — настроены ли вы благожелательно? Слова могут литься рекой. Но если отсутствуют доверие, уважение и готовность не только слушать другую сторону, но и признать ее правоту, то это не будет подлинным обсуждением.

«Я люблю тебя». Эти слова трудно произнести в минуту напряженности и непонимания. Но мы должны их произнести. И добавить еще более трудные слова — «я был не прав». Иногда случается, что душа не может успокоиться без этих слов. Неудивительно, что апостол Иаков писал: «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтоб исцелиться» (Иак. 5:16).

Вы спросите, какое отношение имеет признание к исцелению?

Буквально следующее. Мы очень быстро начинаем понимать, что страх, гнев, возмущение и ожесточенность не только закладывают фундамент развода, но и отравляют организм. Бурные переживания на пути к бракоразводному процессу могут довести до больницы. Тело не создано для ненависти. Тело, разум и душа созданы для счастья.

Мы должны помнить, что супружеский разлад и те раны, которые он оставляет в наших душах, гораздо легче исцеляются чистосердечным раскаянием, чем подарками. В самом деле, одним из наиболее опасных заблуждений нашего времени стало представление о том, что человеческие души можно лечить материальными средствами. Кажется, все мы захвачены лихорадочной гонкой за все новыми и новыми приобретениями в иллюзорной надежде найти в них счастье.

Несколько лет назад одна крупная корпорация по торговле напольным покрытием создала восхитительную рекламу, использовав для этого всю цветовую палитру и притягательность современного дизайна. Четкими, бросающимися в глаза буквами были выведены слова: «Настелите линолеум, и ваша семья будет счастлива!»

Не слишком ли часто, когда в семье неприятности, мы думаем, что сможем уладить их, «настелив линолеум»? Если происходят ссоры или размолвки — «настилайте линолеум». Если дети грубы и непокорны — «настилайте линолеум». Секрет долговечного брака, однако, состоит не в настилке линолеума, или, если уж на то пошло, оно не в ковре от стены до стены, и не в установке морозильника, и не в покупке нового автомобиля — как бы ни были полезны и приятны все эти вещи.

Слишком многие семьи пытаются подменить слова вещами, романтику — ответственностью, любовь — терпимостью и надеются, что мир об этом никогда не догадается!

Покойный д-р Луис Эванс извлек поразительный урок из одного фрагмента истории древнего Израиля, который до сих пор не привлекал внимания исследователей. Вы можете прочитать об этом в главе 14 Третьей книги Царств. Соломон, в дни своей славы, сделал «триста щитов из кованого золота». Потом Соломон умер, и слава его царства погибла вместе с ним.

А во дни Ровоама, сына Соломонова, предводитель вражеского войска Сусаким «взял… все золотые щиты, которые сделал Соломон».

Что теперь было делать Ровоаму? Слава поблекла. Но молодой царь решил, что мир никогда об этом не узнает. Он будет поддерживать видимость былого величия. Он приказал сделать столько же медных щитов и начистить их, пока не засверкают, как чистое золото. С этими щитами они намеревались выставлять себя напоказ. «Во многих семьях, — говорит д-р Эванс, — золотые щиты возвышенных чувств украдены; злоумышленник — было ли то время или однообразие, эгоизм или измена, холодность или раздражительность — скрылся, прихватив с собой золотые щиты романтической любви и драгоценной новизны. Отныне брак больше не парад; скорее это похоронное шествие»! («Ваш брак — дуэль или дуэт?», с. 123).

А как обстоит дело в вашей семье, друг мой? Вы тоже маршируете с надраенными до блеска медными щитами, хотя они могли бы — и могут до сих пор — быть щитами из чистого золота?

А как быть с теми, кто наблюдает этот парад? Является ли ваша семья убедительной демонстрацией счастья? Жаждут ли ваши друзья и соседи выведать ваш секрет?

Что думают об этом дети и подростки, которые являются частью вашей семьи? На что все это похоже изнутри? На золото? Или на медь? Считают ли они, что это подлинная вещь? Или всего лишь небрежная копия? Используют ли они это как образец для своих собственных межличностных отношений? Собираются ли они позаимствовать ваш опыт для своих собственных семей? Или вы предоставили им решать свои юношеские проблемы среди медных щитов — наследия притворства?

Более важного вопроса не существует.