"Bash.org.ru 2008.04-06" - читать интересную книгу автора (Bash.org.ru)

preved: чё молчишь

preved: ??????????

Azazell: песню качаю ))

Azazell: тебе мама не говорила, что разговаривать с набитым каналом нехорошо? )

Дурацкая реклама по телеку про активию. Дефка говорит, что то с животом и стала на 2 размера больше... Ей предлагают активию, а у меня жена в полголоса, обращаясь к теевизору: "купи тест, овца!" Вот сижу и думаю: А мне дома обо всём рассказывают?

lt;sashok__gt; скажите мне, граждане

lt;sashok__gt; нахера нам конец света, если у нас уже есть понедельник? =\

xxx: меня щас маски-шоу в пол лицом тыкали, трясёт ещо малость... короче их чювак, дедок под 60, проверял ПО: тыкал на все подряд ярлыки рабочего стола... корзина, сталкер, файрфокс, аська и винамп оказались лицензионными, обажаю свою дерёвню

мне пришло письмо от имени наследной принцесы сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы, вобщем она сбежала из дома и сча пишет из интернет кафе все оч драмотично и тд,просит перевести немного денег. я терь незнаю ей как сказать что с момента независимости от франции сенегал республика)

Разговор про "тунели" в ушах:

Simple: а если вынуть пластик , то растянутое отверстие жутко напоминает куриную жопку))) или не куриную... Жду не дождусь пока сойдёт эта мода, чтобы посмотреть, чем они будут маскировать анус в ухе.

Teri: на мне одета розовая ночнушка с белыми цветочками но это ничуть не мешает мне мечтать о смерти

Разбираем предложение на семинаре по русскому языку: "Юрка скосил глаза, но земли так и не увидел" Одногруппница задумчиво: "Гагарин чтоль?.."

lt; ХУЛИГАH gt; Люди подскажите можно ли как то с помощью компа пробить место расположения моб. телефона если знаеш емейл?подскажите какая нужна програма

1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!

2: Эт почему это?

1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!

2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...

1: Пля... что и требовалось доказать...

1: но самая жесть началась, когда он начал этим американцам под гитару петь песню группы Secret Service "Вспышка в ночи".

2: ))) ну и?

1: ну вот представь себе Женю. Он и трезвый-то страшный, а когда бухой в жопу – это вообще

1: раскачивается и воет утробным голосом: флеш ин зе нааааайт, а флеш ин зе нааааааааайт

1: причем именно флеш

1: а американцы в принципе с группой Secret Servce плохо знакомы

1: зато четко знают, что флеш – это вроде как плоть по-англицки

1: что в общем контексте очень гармонирует с обликом и вокалом Жени

2: "мясо в ночи" ))))))))

1: а этот идиот потом утром еще спрашивает – чего это наши зарубежные партнеры так странно на него смотрят

1: замдиректора по маркетингу, бля

– ксенон можно поставить на машину?

– да, конечно, какая машина у вас?

– грейт волл

– да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

– так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

lt;lt; N u X gt;gt; 16:16:25

на районе не знаешь у нас магазинов каких нибудь для животных?

lt;lt; N u X gt;gt; 16:16:49

я не имею ввиду круглосуточные алкогольные

xxx: У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб!

yyy: :-D

yyy: А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр)))

Какие все-таки в России догадливые репперы! Википедия: "До того как стать Лигалайзом, Андрей Меньшиков учился в Российском химико-технологическом университете. Проучившись там 4 года, он убедился, что это очень далеко от музыки" Быстро понял, нечего сказать...

Agilist:

Народ хочет хлеба и зрелищ!

discopig:

клоуна-пекаря вам надо)

Хроника новостей на Mail.ru

день 1ый: бритни спирс снова положили в психушку

день 2ой: 16летняя сестра бритни спирс беременна

день 3ий: 16летняя сестра бритни спирс беременна не от своего бойфренда, а от продюссера сериала

день 4ый: мама бритни спирс решила отложить выпуск книги о воспитании детей

казалось, что у китайцев в фирме – все по-другому.. потому что у них действительно все по-другому.. но когда нужно было присоединить комп к проектору и пришел их админ... заросший китаец в помятых одеждах, перепрыгивающий через стол – потому что так ближе к розеткам.., я поняла, что админ – это межнациональная штука...безграничная

Minelay: Себя наказал. Неделю без инета.

Minelay: Вчера утром сын будит. Радостно так. Папа, ты видел какие у бабушки с мамой пелотки?!!!

Reptile: О_о

Minelay:Вот и ты тудаже. Тёща с женой готовились ремонт на новой квартире делать. Сделали из газет, бумажные ПЕЛОТКИ!!!

Reptile: ))) а ты что ответил то?

Minelay:Правду!!!!

Minelay:Как я тогда считал…

Flicker

Так че идем завтр к Кужу??

Джордж

если я напьюсь в ТакоМ состоянии, в каком я сча....мне крышка..

Flicker

да лана Егор, ты ж – МУЖЫК!

Джордж

знаешь, я вот думаю из-за этой фразы продолжительность жизни мужчин и меньше чем женщин.....

Alien Stone:

шо вы делаете завтра вечером?

Natashos:

кому?

Sensor

ты админъ?

Михаил

ага

Sensor

как открыть 100 порт?

Михаил

Для начала построй шахты по добыче золота и каменноломни, в академии пригласи ученых из Европы и перейди в бронзовый век, построй несколько прибрежных городов и селений, обнеси их стенами, поставь лучников, затем в академии изучи мореходство, каменную кладку, архитектуру, мазахизм. После этого можесшь начинать строить порты. когда откроешь 99, тогда и 100й открывай.

Sensor

бля...

зачем говорить "давай останемся друзьями", когда можно прото послать нахуй?

lt;Londogt; Слушай, зачем Абрамовичу столько денег? Это же миллиарды долларов!

lt;Yapetgt; У тебя просто запросы мелкие и с фантазией слабо. Вот купит он себе землеройную машину для прокладки тунелей. Миллионов за 300.

lt;Yapetgt; Будет в диггера играть )

Шеф на совещании, в бешенстве:

– Да для вас всех слово "профессионал" – это только уровень в сапере!!

gt; (01:16): в развитии спида виновато не количество секса

lt; (01:16): А невоспитаные продавщицы советских времен,задающие вопросы типа "мальчик,тебе зачем"

ххх: трямы, как дела? =)

ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (:

ххх: накосячила че-нить? о_О

ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, сцуко. На мой вопрос, а нахер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется поипаться...

ххх: =))))))))) познакомишь?

Morauder: Пошол я циску ставить...

ЛиП: да...циска не писка...утром сама не встанет

Gooty: ага, а потом андрея шевченко удалили с поля за неспортивное поведение.. он дрался, кривлялся, ругался.. в общем, мешал комбайнерам убирать кукурузу)

ххх:

у меня кот тут оргазмирует. его папа покормил кормом за 250 рублей, купили крутой наполнитель для сортира ему, играли с ним весь вечер, а сейчс я ему шерсть щеткой вычесываю. Он прям не знает куда себя деть!

yyy:

Красавец! Мне бы на его место :-D

xxx:

приезжай, я тебя покормлю кошачьим кормом, посажу в лоток покакать, потом потыкаю в лицо мышкой на веревочке и почешу щеткой с железными зубчиками!

yyy:

Я точно кончу...

-пожаловался главному инженеру на то что меня в последнее время перестало бить статикой от системников...

-он так ехидно улыбнулся и сказал что мне можно теперь доверять тк я теперь один из них

Danya: я понял все девушки бывают либо верные, либо честные. вот моя до вчерашнего дня была верная...

сча бухи принесли записку ... сломал мозог ...

"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..."

Кста, что нужно курить чтобы перевести Lost как "остаться в живых"?

– ты же вроде бросал курить?

– не добросил....

lt;Saydatgt; Народ есть у когото герои 2 расшаренные?

lt;Saydatgt; Если есть – молчите, а то работать нужно

xxx: писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?

yyy: чё опять натворил?

xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо

xxx: говорю молодому: "Почисть винты" – "хорошо"... почистил бля

xxx: с трёхкратной перезаписью...

xxx: а я спокоен как мамонт

yyy: мамонты сдохли, кстати

xxx: вот их щас зато ничего не волнует

– Сколько там до конца рабочего дня?

– Да, боев пять, я думаю...

чат убунтоводов:

Dr.Dol: я решил свою проблему)

Dr.Dol: я с вами, я не уйду на мандриву (+

bios_killer: а я решил свою :-) теперь принтер зебра печатает из убунты!

ХолоD: а я ещё не нашел свою проблему

Leo: у меня столько тараканов в голове, что я уже перестал давать им имена...

ЭУ:Студенты бывают трех видов.

Умные, которые все учат вовремя.

Умные, которые умудряются выучить в последний момент.

И я, сначала впадлу, потом поздно.

Бух: Александр! зайдите к нам почините ламинатор

Админ: я не чиню ламинаторы.

Админ: да и не моя забота.

Бух: А кто чинит? А чья? Это же техника...

Админ: вот когда на ламинаторах можно будет играть в игры – тогда будет моя забота...

InaDequate: так слушай, гулена!

InaDequate: я тебе сейчас пару вопросов задам.

Aphel: по существу?

InaDequate: ага.

InaDequate: вот первый: существо Оля зовут?

@@@: расскажи сказку ^_^

###: Я работаю

@@@: ну пажаалусто

###: У меня завал, совсем нет времени

@@@: жалко маленькой сказочки для меня, да??

###: от же ж. Хорошо!

Поймал как-то программист эксепшн, а тот и молвит ему человеческим голосом: "Column 'OWHS.WhsCode' is invalid in the ORDER BY clause because it is not contained in either an aggregate function or the GROUP BY clause"...

Спамеры прислали письмо с темой "у нас фамилия ваших предков".

Они мне что – угрожают?! О.о

BoS: узнал немного нового о производстве телевизоров. На завод Рекорда привозят детали, из них делают телевизоры Рекорд, не прошедшие проверку детали отправляют в соседний цех, где из них делают телевизоры Ксантрокс, не прошедшие и здесь проверку детали отправляют в Белоруссию, где из них делают телевизоры Горизонт.

Четвёртого апреля– День покровителя Интернета.

Выдержка из Википедии:

Исидор_Севильский

"...В Чехии в Дня Покровителя Интернета насыпают на порог песок или траву, тем самым символизируя подключения через прокси сервера и имитируя "плавающий" (динамический) айпишник, чтобы ФСБсовцы не могли войти в дом, пока не пересчитают все песчинки или скурят все травинки. За это время юзер должен успеть снести всё нелицензионное ПО с компьютера..."

ххх:придумай слоган к элитному коттеджному посёлку "опушкино", чтобы и пушкин обыгрывался, и бизнес-класс, и было коротко и запоминающеся

yyy:В Опушкино, в Опушкино (элитный коттеджный посёлок)

Встречал с братками (бизнесс-класс) Пушкина (обыгрывается)

xxx:я предложила "ай да коттеджи, ай да бизнес-класс"...так типа нет, не то...

yyy:Опушкино Опушкино

Котеджи – бизнес-класс

Опушкино, Опушкино

Кто не был – пидарас!

1: Привет!

2: Шалом! :)

1: как дела?

2: Ты спрашиваешь, как здесь дела? Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту. Вот так...

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Lex: Даров, на этой неделе выделишь мне 30 мин!

Badmax: нифига себе заява!

Badmax: где ж я тебе столько мин найду?

Badmax: тебе противопехотных или подводных?

Новый рекламный лозунг нашего провайдера по беспроводному интернету был написан большими буквами – ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ... И написан он был на трамвае.

Эклер – чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)

разговор про висту:

xxx

тем более я каждый баг мелкомягким отправляю, пусть они меня возненавидят)))

xxx

представляю как через месяц мне придет бандероль с обратным адресом микрософта и там внутри будет на подушечке в коробочке лежать красивый диск с подписью "поставьте юникс пожалуйста, вы за*бали" :-D

Ленчик (13:31:15 3/04/2008)

Я недавно спала с мальчиком (35 лет), у которого дома есть тапочки для девушек, тампоны, прокладки, куча зубных щеток в упаковке и, что больше всего меня поразило, заколки для волос в ванной, чтоб душ удобно было принимать!!!!!!!!!!!!

FreeWind (16:57:03 3/04/2008)

Интересная мысль

Ленчик (16:58:02 3/04/2008)

Угу, Ты реально понимаешь, что не единственная

1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало – для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть – для доставки кусала и махала к месту преступления

burlak:

Ярик. Вот ты представь... какой я дураг...вот представь... Я сказал Яне что выведу её из депрессии так как выводил себя. Я включал энигму и путешествовал в свою фантазию...образы там и проч...мне помогало(( а ей я все это расписал как какой-то духовный наркотик.... Вобщем...понимаешь....терь либо я еду в субботу к ней домой, ставлю энигму и делаю массаж, попутно рассказывая что и как представлять, либо я грю что все это шутка была...чорт я не знаю что делать, я перестал думать на 2 шага вперед...

Орин:

совет от думающих на 2 шага вперед:гандоны купи;)

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём – негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:

– Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно

Тестер: В поле AGE влезает только 2 символа; радиобатон SEX имеет только два варианта: Male и Female (что недостаточно, имхо)

Кодер: Я конечно понимаю, что ты нуб в нашем деле, и ценю твои старания... но ты реально думаешь, что транссексуалы, которым перевалило за 99, будут пользоваться нашими услугами?

xxx: вот в Sacred'е помню были глюки – берешь квест на поиск грааля, выслушиваешь длинную пафосную речь о том, что хрен ты его найдешь без вот этого вот предмета и дают тебе, что бы вы думали – грааль. представляю эту немую сцену в игре: "вот, это поможет тебе в поисках грааля" и суют герою в руки грааль. охуевший герой протягивает его обратно и "о, бля, грааль! ты нашел его!". комедия.

ххх: хм...вот думаю что перекречал я на сотрудниц бугалтерии..вчера вывесили над моей дверью мать с воткнутыми в нее пилочками для ногтей и бумагой 'нам не страшен сис админ,нас толпа а он один'

ууу: Да что там...на моей старой работе друга так уволили,с приколом. Прислали мышку разбитую и бомажку

'ты уволен,Валентин,

Ты говно,а не одмин'

– К вопросу об офисной скуке:

Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.

Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

lt;Weffgt;: а я седня PSP купил! :) сижу в God of War рубаю))

lt;BaRaDagt;: псп гавно, PS3 рулит

lt;Fessgt; has connected

lt;Weffgt;: здарова, где был?

lt;Fessgt;: на выходных нашел в шкафу "электронику", где волк яйца ловит, пс3 забросил, всю неделю яйца собирал))

r_Jl_l0_k: у меня кста иногда чувство, что у провайдера серваки с внешним миром перемигиваются по 2м ИК портам, и между ними периодически ставят стакан с пивом...

Увидел в новостях яндекса: Ставрополье купит два новых рельсовых автобуса. Так и хочется добавить: А еще 4 летающих трамвая и 1 степную субмарину подземного базирования

Sharn: "Кроме настольной игры "Волки и Овцы", в которую при желании можно играть и одному, существует одноименная забава для занятий на свежем воздухе, рассчитанная на 36 человек. Из числа товарищей выбирают 9 самых достойных звания овцы. А потом еще троих – волков. Остальные берутся за руки и обрахуют круг. Вокруг, извините, круга разбрасываются бумажки, которые изображают "траву" и прячут ее в "загон", а волки нападают на овец и пытаются их осалить, пока те находятся за оградой. И вот так пока трава не кончится."

Sharn: так вот, "И вот так пока трава не кончится" здесь центровая фраза

1: прива, че делаешь?

2: Достоевского читаю

1: Идиот?

2: нет. приходится

alexvader: У меня одна главбушка была абсолютная параноик. Один раз стою у ней за спиной, типа чо то мы там в ее буховской программе настраиваем, она собралась пароль свой вводить, и грит мне "Алексей, отвернитесь, я щас буду свой шибко секретный пароль вводить", я отвернулся, но говорю – " а я на слух пароль могу определеить, по стуку клавиш" :)

alexvader: она вошла, я ей говорю "первые две буква такие, две последние такие " :)

alexvader: у нее глазици на лоб, чуть инфаркт не хватил тетку :)

alexvader: она думал ей пароли Москва устанавливает :) щас. я все делал

(знакомая девушка опрос по аське проводила)

Радость: За последние полгода приобретали быт технику?

George_Artur: чайник покупали

George_Artur: в *xxx*

Радость: А планируете приобретать что-нибудь в ближайшем году?

George_Artur: планируем

George_Artur: чайник

George_Artur: только не в *xxx*

George_Artur: пошли они в жопу со своими чайниками

1: ты себе когда машину купишь?

2: когда сам заработаю...

1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона – в то время самое оно будет!

Звонок в ТП (ADSL):

– Добрый день. Потери пакетов около 20%.

– Машину перезагрузите.

– Сделал. Всё так же.

– Переустановите драйвера модема.

– У меня лан-модем.

– Перезагрузите модем.

[ребут, несколько минут на восстановление линка]

– Сделал. Без изменений.

– У вас вирусы в системе.

– У меня нулёвая FreeBSD специально для тестов в подобных ситуациях.

– Какой у Вас антивирус установлен?

– Никакой.

– Установите Касперского, сделайте полную проверку и потом перезвоните если не поможет.

– Он вряд ли захочет работать под этой ОС :/

– Тогда установите Windows, поставьте Касперского и выполните полную проверку.

[обречённо повесил трубку]

с автомобильного форума

1: Так подскажите плз, кто знает, как увидеть базу именных номеров, которые уже существуют! Заранее спасибо.

2: надо прогуливать школу, пить, курить, лазить одноклассницам под юбку...

потом провтыкать поступление в университет, сходить в армию, вернуться и устроиться работать в милицию.

2: это из самых легких путей.

в 20ом веке в школах все грызли колпачки ручек а в 21ом колпачки флешек...

ххх: надо мной омары роятся

ууу: 0_о

ххх: *комары

ууу: да, понял... но не сразу :)

На занятии по физкультуре.

Преподаватель:

– С какой частотой бьется человеческое сердце?

Из одного угла спорт зала:

– 50 герц

Из другого:

– В каждом ядре!!!

-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?

-авангард?

-точно, спасибо =)

Ranдoм: Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! –:)

xxx: У меня сверху классика играет: Быдло Бухающее-на-Квартире "Концерт для дешевого сабвуфера и пьяного кричащего долбоеба". Исполняют дешевый сабвуфер и пьяный кричащий долбоеб.

Афанасий

перевожу фран

Афанасий

переводчик выдает

Афанасий

если доставка дорогих и ценных предметов осущствлена без потерь, поставщику выдается счет-фактура, заказчику накладная, а перезвозчику пень

Тихон

а чем отличается жк от плазмы и от лсд что лучше

Ahmet

лсд – это наркотики

2xS

а жк это женская консультация

А почему никто не добавил, что плазма – это четвертое агрегатное состояние вещества?

Вчера сдела еще один шаг в поиске новой работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату

3610

есть такие люди которые при работе на компе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на помощь

3610

а есть такие которые прям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ебанут по монитору

Bloodie: там 2 выхода. Приедешь в последнем вагоне и стой на перроне.

Юля: на чем???

Bloodie: на_перроне_.

Юля: не поняла

Юля: перроне это че?

Bloodie: Бля-а-а... Платформа.

Юля: ну?

Bloodie: Вот стой там!

Юля: посредине?

Bloodie: Блять. Юля. Читай внимательно мои посты!

Юля: лена ответь мне честно!!

Юля: откуда маша знает что у коли большой член?? от тебя??

playfellow:

бля... пришло письмо из пенсионного! заказное, объявленной стоимостью в 10, 82 руб! о том что у нас задолженность 15 копеек с просьбой оплатить через сбербанк.

видела бы ты глаза кассирши када я приперлась в сбербанк платить эти гребанные 15 копеек! меня чуть охрана не выволокла, думали я над кассиршами издеваюсь....

admin (21:52:25 4/04/2008)

а че тут просит указать сервера DNS

admin (21:52:32 4/04/2008)

что это за сервера?

RoST (21:52:40 4/04/2008)

Которые у Вас на хостинге

admin (21:53:01 4/04/2008)

всмысле?

RoST (21:53:14 4/04/2008)

ник прикольный

ххgt; ацкая реклама хлопьев для похудания

yygt; м?

ххgt; там у девушки на грудь старый купальник не налазит

ххgt; И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ!

ххgt; что за люди...

xxx: outpost себе поставь

yyy: я лучше доктора..

xx: ты безусловно лучше доктора, но аутпост все равно поставь.

Ксюшкин:

я сейчас чувствую себя под опытной белкой

Антон:

Ксюшкин, последний пост я ТРИ раза перечитал

Ксюшкин:

и?

Антон:

но не понял зачем ты легла под белку? пусть даже опытную...

Ксюшкин:

новых ощущуний хоцца! ))

lt;loleggt; Только что наблюдала,как какие-то товарищи сносят одну железную хрень с плакатом и вместо нее ставят другую.Днепропетровские рекламщики настолько суровы,что меняют рекламу вместе с самим биг-бордом.

Snake: у мя дома с сетке 5 серия болтаюццо, но смотреть нада тока 1-ю

Snake: *серий

Snake: *в сетке

Snake: *меня

Snake: *болтаются

Snake: *надо

Snake: *только

Кроу: жжошь

Кроу: *жгешь

Был у нас небольшой сервер, всем был хорош, только грелся достаточно сильно, а корпусом не блистал. Ну так вот. Один из сотрудников купил себе новый холодильник, а старый, производства Завода имени Серго решил выбросить... но мы ему не позволили. В общем, притащили в офис, просверлили в стенке дырку под провода, кое-как запихнули внутрь машину, подключили. Знаете, он так забавно тарахтел, что мы решили его оставить, гордо поставив в серверной...

Хочется передать привет нашей уборщице тете Вале, которая вполне резонно решила, что уж раз в месяц холодильники надо размораживать...

Директор музея (01:27:11 4/04/2008)

с нами в поезде ехал классический гоп который ЧИТАЛ КНИЖКУ с названием "я вор"

Рулон (01:27:27 4/04/2008)

познакомились?

Директор музея (01:27:51 4/04/2008)

конечно, телефонами обменялись, я ему свою нокию, он мне свой сименс а 35

^-): Вчера пробовал снять зимние колеса, ага, фиг там, они прикипели насмерть, извел флакон WD – не помогло

DiSh: Я делал так – ослаблял колесные болты, далее разгон небольшой (метров 5-10 хватает) и торможение в пол. как правило диски срываются с пары раз

^-): мой друг таким образом тормозной барабан снимал... снял колесо, вывесил, включил передачу, попробовал ломом резко затормозить барабан и получил этим ломом в лоб

ххх: Привет! У меня в холодильнике колбаса лежала – ты ее что, сожрал?

ууу: Какое, нахуй, сожрал, эта колбаса добровольно ушла из жизни лет сорок назад, она, бля, Сталина еще юным помнила, я когда твой холодильник открыл, я подумал, что все ненайденные жертвы всех войн похоронены именно там.

ххх: Пля, ты мудак... Я седня домой летел прям бутеры с копченой колбаской точить...

ууу: Ты видел, что на твоей копченой колбаске написано было? "Молочная".

ууу: Кстати, огрызок огурца, который, походу, Сталина не застал, но речь Хрущева про кузькину мать помнит, я тоже выбросил...

lt;Муркаgt; ща кора была... посмотрела передачу про преведений и всякие сущности, которые потом на фотографиях проступают... Решила комнату поснимать, а вдруг тоже че-т есть... Ну сделала снимок, смотрю а там 2 светящихся шара!!!!!

lt;Муркаgt; Сука кот в углу сидит и глаза пучит ((

Админ, как сантехник: когда он делает своё дело никто ничего не замечает, а когда ошибается все оказываются по уши в дерьме.

Злой_Дядя

поверь, нунчаки –это полный ппц

лучший способ одолеть врага – это дать их врагу и он сам себя убъет.

ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики

ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.

Арелон

знаешь в школах есть стенды специальный, там ещё всякие статейки без которых современный школьник не выживет в нашем суровом мире... типо курить вредна, от гопоты нада бегать таг... ну так вот, проходя мимо него я увидел название статьи "Три буквы вместо аттестата". Умом я понимаю что эти три буквы – ЕГЭ...

lt;algourgt; моя некурящая жена терпеть не может, когда я оставляю свои сигареты и зажигалку дома на видном месте , поэтому она их прячет от меня в ящик. она-то думает, что я об этом не знаю... зато я теперь знаю точно, где у меня сигареты с зажигалкой, вне зависимости от того, где я их оcтавил.

Охуенно безопасность на файрфоксе под маком организована: предлагает запомнить пароль, жму "никогда". Так он больше не спрашивает – ровно до тех пор, пока не ошибешься. После чего он спрашивает, надо ли "не запоминать" и этот пароль тоже.

Типа, "я, конечно, не помню, какой у вас тут был пароль, но явно не такой". Нормааально.

fokan: Есть у кого программа для увеличения свободного места на винчестере – не такая что чистит мусор , а та что поддерживает определенное колличество оборотов и благодоря центробежной силе данные перемещаются из центра к краям диска

fokan: что приводит к их сжатию и освобождению свободного места в центре диска

lt;ArchiMgt; что делаешь?

lt;Солнышкоgt; Читаю почту

lt;ArchiMgt; бумажную?

lt;Солнышкоgt; Нет, обычную

Аня: Не хочу и комп занят

Кирилл: вредный старший брат окупировал комп?

Кирилл: у моей сестры таже проблема

Paltash:

Джордж Буш 20 сентября в своей речи, произнесенной в Вашингтоне о ситуации в Ираке, заявил буквально следующее: "Я слышал, что кто-то сказал: "Ну и где же Мандела?" Так Мандела мертв. Потому что Саддам Хусейн убил всех Мандел".

Из коментариев к статье на автомобильном сайте:

Особенно понравился отзыв: "вы неправы мужчинам вообще нельзя ничего внушать,а женщины ездиют хорошо это мужчины им на дорогах козни пытаются строить.А пешеходы видя женщин начинают наглеть. " Вы забыли добавить, что еще столбы начинают дорогу перебегать...

Комменты к картинке в учебнике по биологии: Таракан очень похож на божью коровку, которая несъедобна. о_О.

xxx: priv, ya s mobili

yyy: здароф

xxx: shef bil segodna na rabote?

yyy: бил :)

Разговор с клиентом.

– Направление деятельности Вашей организации?

– Строительство.

– А что строите?

– Памятники архитектуры.

– Хм... Вы уверены?

– Угу.

lt;codergt;: Сейчас на работе. Аналитик – программисту:

lt;codergt;: Скажите, а эту программу умные люди покупают или воруют?

xxx: Тут целая эпопея...

xxx: Програмер решил сочинить анекдот на баш, про то как админ за отсутсвием других подручных средств пытался нажать маленькую кнопку резет на системнике.

xxx: Вначале мол пальцем пробовал, потом ногтем пытался, а под конец языком.

xxx: И в лучших традициях жанра, за этим занятием его должна застать секретарша.

xxx: А потом программер подумал – а вообще реально нажать языком резет? Решил попробовать.

xxx: И в лучших традициях жанра....

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

На политологии навеяло:

хх.хх.2008 Парламент Украины принял закон о вступлении Украины в Союз тех, кто понавступал в разные союзы и ни хрена там не пишет...

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

Ринка

Мать вашу! Парни! Почему вы не замечаете когда у меня новая куртка! Но пля то что я сменила Ramp;Q на QIP 15 минут назад заметило уже 10 человек!!!!!!!!!! gt;_lt;

-=DarthBOX=-

ксли это ко мне , то мб потому что я в Маскве живу а ты ф Казани ? не замечала этого раньще ?

Сегодня англичанка попросила перевести фразу

Mother her – she is ill!!!

Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ – ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ – ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

я тут книжку серъёзную по диплому читаю. называется Snort 2.1 Обнаружение вторженей.

там в первой главе есть такой текст:

Вспомните историю о том, как сварить лягушку. Если бросить лягушку в кипяшую воду, она оттуда выпрыгнет. Но если положить лягушку в холодную воду и постепенно повышать температуру воды, лягушка ничего не заметит и запросто свариться

Блин, я боюсь дальше читать эту книгу.....

xxx: Вы позиционируете себя как Java-разработчик или как дизайнер/верстальщик

yyy: я позиционирую себя как поработитель вселенной

ЛаКрыса (19:00:10 1/04/2008)

и все таки, меня к вам один маньяк в аську послал

ARX-Bot #7 (19:00:17 1/04/2008)

Вы набрали неправильную команду, пожалуйста отправьте help.

ЛаКрыса (19:02:09 1/04/2008)

соблаговолите ознакомится со Мной, прежде чем говорить, что Мне помощь (help) нужнa, ибо Я видете ли имела ошибку набрать неправильную команду.. пообщайтесь в начале со Мной и вы сообразите, что в помощи нуждаетесь вы, а не Моя скромная личность..

ARX-Bot #7 (19:02:10 1/04/2008)

Вы набрали неправильную команду, пожалуйста отправьте help.

УГО ЧАВЕС : привет я маша

Псих : да ты что...

Psih: Я секретуткам поставил Линь. Даже не заметили, что не винда

RoK_13: :-D

Psih5: тока спросили, почему пасьянса нет

RoK_13: на то они и секретутки

RoK_13: *ROFL*

Psih: я добавил пасьянс.

Psih: вопросы пропали.

Vinz: видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

lt;хххgt; ну приходи

lt;хххgt; нам не хватает женского тела

lt;уууgt; н-е м-о-г-у

lt;хххgt; *ьепла

lt;хххgt; ))

lt;уууgt; 0_0

lt;хххgt; тепла

lt;уууgt; идите вы..

– Я вот думаю, Как бы назвать наш проект?

– Бля, а я вот думаю, как бы нам его сделать!

Из объяснительной десятиклассницы:

"... я опоздала на урок потому что долго шла..."

Де-Стейл : не ройте чужому яму..

Де-Стейл : а то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!..

Mike: прикинь, купил вчера диск Нотрдам Де Пари.

Oll: и чё?

Mike: Внутри книжка, все тексты песен на французском.

Oll: И?

Mike: Запихнул текст "Бэль" в переводчик. Выдаёт:

"....так хочется заглянуть ей под юбку, а там установка с глазами"

– Кортель, это когда у тебя есть говнодобывающий комбинат, говноперерабатывающий комбинат и кобинат, готорый из переработанного говна делает игрушки и все они работают вместе. А холдинг – это когда у тебя есть контрольные пакеты акций говноперерабатывающего, членоотсасывающего и яйцеподлицывающего комбинатов, но делать вместе им собственно нечего.

– Доступно...

ххх: Лех, я тебе давал дистрибутив слаки, ты его поставил?

ууу:Ептркрыбдым

ууу:Пяяя!

ууу:Швяк!

ууу:Блдрыщ!

ууу:Вдублстр!

ууу:Мрыдлыдыщ!

ххх:0_о Кошмар, что же я наделал...

Max:

Привет. Ну что там с моим компом? Сделал?

Artiflex:

Когда я учился в педе и был на практике в школе, проходил с детьми тему о Шекспире. Дошло дело до определения одного из жанров в драматургии – трагедии. Один ученик выдал совершенно гениальное по своей простоте определение: трагедия – это где в начале всё очень плохо, а в конце еще хуже.

Max:

Почему ты мне это рассказываешь? Причем тут комп?

Artiflex:

Твой комп сейчас где-то в начале второго акта :)

Kenny:А разница админа и програмера?

Deroner:Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями,а админы тупостью и криворукость остальных

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

Поза "Воин"

Партнер садится на стул и загружает Lineage2 и присоединяется к рейду.

Потенциальная партнерша отсутствует

Чеширский Кот: Наконец-то до меня дошло, кто написал продолжение криминальной драмы "Колобок".

Чеширский Кот: Стивен Кинг. И называетсо ето "Лангольеры".

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

Мgt;gt; а из-за чего хоть весь сырбор?)

Жgt;gt; в общем, звонит мне вчера этот придурок и предлагает составить ему компанию, пройтись по магазинам, подарок помочь выбрать. Ну думаю, слава богу, первый парень до которого дошло что на свой вкус в выборе подарка свой девушке лучше не полагаться.

В итоге мы 3 часа в диком холоде шароебились по магазинам в поисках подарка его любимой собачке "Джесеньке", в течении которых я искренне думала что это он так прикалывается и подарок мне он уже купил (как раз в стиле твоего дружка). Ага, щаз...

Мgt;gt; У Джеськи вчера ДР был?)))))))) Бля, действительно козел, даже не сказал мне))

Жgt;gt; В общем ждала его поздравлений до двенадцати

Жgt;gt; Да пошли вы в жопу, оба!

она: отличные в клетку)я кстати обожаю мужские рубашки в вертикальную клетку.... ))) ммм)))

я: эээ вертикальная клетка – это как? o_O

она: ну, бывают в наклонную клетку.. ромбиками...

yyy: такой расклад:

я — младший девелопер

я хожу под старшим девелопером. Он мне говорит как делать всякие фичи и следит чтобы я не хардкодил.

Поэтому на его столе стоит моник куда от моего бука идет картинка. Мы сразу так договорились. Он видит допустим что я начинаю жечь где нибудь в коде и поправляет. Ну и понятно что Аська тоже вся ему светится. Мне как бы не в облом. Но все равно не хочется всякой жестью заниматься если он смотрит

xxx: а он знает что ты гей?

yyy: ГАД!!

yyy: прекрати!!

нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

farmazon

мде, всётаки все IT-шники одинаковы –))

Я всё понимаю, но открыв блокнотом конфиг d-linkовской точки доступа и увидеть "# DO NOT EDIT – This configuration file is automatically generated by magic " – это уж слишком...

Grise: Оружие массового поражения. Пять букв.

Жесть: Стена?

mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9?

Mike: Есть

mr.Pink: а цена?

Mike: и цена есть

mr.Pink: это радует) в кая она?

Mike: самая низкая в городе

mr.Pink: а в числовом эквиваленте?

Mike: четырехзначная

mr.Pink: блять, ты заебал

Mike: да, мы оказываем и другие услуги

mr.Pink: иди на хуй

Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.

vnyshf

ты часть дерева

Graph

?

Graph

корень?

vnyshf

cцук

Из учебника по биологии 10 класса:

"...не следует думать, что трезвость необходима только в момент зачатия."

FW:я поломал триальную прогу.

FW:тупо перевел дату на месяц назад.

Миха:чо хоть за прога?

FW:Wallpaper Calendar

Миха:и нах тебе календарь с левой датой?

Someone:

Приходит в один день письмо от заказчика в котором большими буквами заголовок

"БИРЮЧИНА!"

Дальше все как обычно.

Все в теряются в догадках чтобы это значило.

Дочитываем до конца письмо, а там он, ужасно гордый за то что выучил русское слово.

Ну в ответ ему ответили что мы тоже выучили новое русское слово.....

Позже выяснается что он спросил у нашего директора как по русски будет "привет", ну и он написал ему транслитом "Privet"!

Заказчик решил перевести это слово, и, что интересно, словарь его таки перевел

У меня у знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да хуй знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

harmony: нам из Томска пишут:

gt; Добрый день, господа!gt;

gt; Случилось так, что мы должны были воспользоваться вашей программой ПФ-Отчет. Хотелось бы выразить вам благодарность. Мы сами являемся разработчиками ПО и преподаем разработку ПО своим студентам. Ваша программа выбрана нами в качестве прекрасного образца для студентов. На её примере мы демонстрируем будущим разработчикам почти все возможные ошибки и недостатки в пользовательском интерфейсе и функциональных возможностях, которые только можно сделать.

gt; С уважением, Евгений Александрович Мирошниченко

gt; к.т.н. доцент кафедры вычислительной техники

gt; Томского политехнического университета

Был у одного мальчика очень-очень старый компьютер. Такой старый, что даже Варкрафт 3 на него шел с трудом. И вот на день рождения мальчика родители решили проапгрейдить его компьютер, купив новый монитор. Мальчик был против, говорил что есть гораздо более важные части для компьютера, что монитор и нынешний неплохо работает. Но родители не послушали его и все равно подарили.

Теперь мальчик сидит все за тем же доисторическим компьютером, но зато, блять, с двадцатидюймовым ЖК монитором, из-за которого теперь не работает даже варик..

Пользуясь случаем, хочу передать привет тем добрым родителям. Спасибо, блин..

Викторина.

lt;calypsogt; В абхазской мифологии бог смерти.

lt;halfbotgt; саакашвили

Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.

Конец рабочего дня, звонит партнёрам

– Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...

Кладёт трубку.

– Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.

Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

ххх : Так зачем тогда на работе сидеть?

ууу : Потому что, в любой момент может вся эта идиллия рухнуть, пропадет интернет, почта не будет ходить, все будет глючить и тормозить. Начнется хаос и беспредел. Люди в панике будут хвататься за головы и рвать волосы. Вандализм.. мародерство, и даже может дойти до каннибализма.. В отчаянии беспомощные людишки потерявшие всякую надежду делают последнюю попытку спастись... Они включают большой прожектор с рисунком мифического бога "Админъ" и святят им в небо, и молятся что бы он снизошел и навел порядок. И тогда я приступаю к работе, быстро, четко я отточенными движениями рассатавляю все на свои места, нахожу и чиню суд над злодеями-виновными. А когда все налаживается люди успокаиваются и приступают к своей повседневной офисной жизни. Они стараются не вспоминать о прошедшем, как страшный сон когда просыпаешься в поту. А Админъ.. он восходит обратно на свой трон где с высока величиственно следит за ними, пьет чай и курит, и так снисходительно кивая головой молвит – "Дети мои, какие вы все же еще глупые и не опытные, но я вас все равно так люблю"...

xxx: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!

yyy: эээм... девичья фамилия твоей матери?

В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент….

decoratrixgt; Вчера в ОГИ Псой Короленко рассуждал про грибы. Говорил, что бывают грибы, после которых кажется, будто что-то происходит; а бывают грибы, после которых действительно что-то происходит.

ДУШЕЧКАgt; привет есть музыка в мире животных!?

Зайатсgt; Нет, в мире животных музыки нет. Только суровый естевственный отбор.

ххх: У разработчика беспроводная ИК мышь. Через часик работы начинает нервничать и курить, курить и нервничать. Причем чем дальше, тем больше психует, мышью стучит, огрызается.

ххх: Причину обнаружили часа через три-четыре. Товарища успокоили :) Уборщица утром поставила чистую прозрачную пепельницу точно между ИК приемником и мышью.

www: Мне на почту, мой интернет провайдер прислал сообщение, что мой долг 850 руб и поэтому интернет оключили.

yyy: А ты откуда об этом знаешь?

www: А я заметил что инета нету, пошол сам заплатил и письмо пришло.

yyy: Интересно, о чём они там думали, кому посылают, куда?

www: Я в регистрационной анкете написал – ТЕЛЕПАТ

Артём: Я тут жизненный парадокс кое какой подметил – даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пидораса в юбке.

Vasya: Привет!

Marina: Привет!

Vasya: Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть.. вернее я его ем... но как то неспокойно

К нам сегодня на работу зашел человек по фамилии Гробосподень, на вопрос, скока у него в этом самом Гробосподне букв "Г", ответил, что одна.

Когда через полчаса заявился г-н Плащеница...

Одел продаж уже бился в судорогах в ожидании конца света...

Alex: Маршрутизация она как воздух, пока не испортишь никто внимания не обращает.

Окс: на выхах в кафе с парнем познакомилась,очень знакомое лицо у него,ну сидели болтали,оказалось,что в одной группе учимся)

Anti-Porn 10.4.11.15

Вы хотите заблокировать доступ к порно-материалам с вашего компьютера (10276 адресов вебсайтов)? Это возможно с этой программой. Вы имеете возможность указать какие вебсайты нужно заблокировать, добавить, удалить и отредактировать адреса вебсайтов в базе данных программы.

dj_rijiy: А можно список сайтов, но без программы?

Отписано по поводу прослушивания произведения готишной группы:

ххх:

туман, вечер... набережная , мостовая из булыжников и медленно по спокойной воде выплывает небольшой парусник... с пустой палубой и фонарём на рубке капитана, который зажжён, висит на крюке и скрипит покачиваясь

ххх:

*всё что после "капитана" относится не к капитану а к фонарю)

Писали в универе олимпиаду по Истории в виде теста, на компах. Инет не заблокирован)

Олимпиада произвольно переименовалась в соревнование вида "Теперь ты гугли".

lt;Ethernity08gt; Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку .

xxx: Я еще детям своим про крах Мелкософта рассказывать буду!

ууу: ты ж тру-ITшник! Брось эти мечты!

ххх: По поводу краха?

ууу: по поводу детей!

ххх: скот(((

Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией "продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул"?

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

ZZZ

а вааше отношения дизайнера и одмина оч хорошо показаны в мультике про домовенка-кузю:

кузя касматый чорт стучит по батарее и просит помаши и тутже из какойто дыры вылазит небритый мафаня

XXX

огаа)) а потом кузя дизайнер открывает сваю валшебную шкатулку и показывает бабе у которой живет красивые сказки.

Danya

у меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ"

Danya

просто я этого найти не могу.

Лизанька

Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?))

Сижу в маке. Никого не трогаю, повернулся спиной к миру, ем. Тут чувствую, меня в спину тыкают, и голос женский говорит: "Лёша, не трогай тётю!" Я закрываю волосами лицо, изображая девочку из "Звонка", поворачиваюсь. И говорю хриплым низким голосом: "Да, Лёша, тётю не трогай!"

Ппц, таких испуганных детей я ещё не видел.

Галатея (23:51:28 7/04/2008)

на что не пойдешь ради девушки, м?)

Violence (23:52:12 7/04/2008)

на гейскую вечеринку..=/

ххх: ты чо блять сделал идиотина!!!!!!!!!!

ууу: а в чем собсно дело?

ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????

ууу: я :)

ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!

ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?

ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?

ууу: а разве нет?

ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо бля натворил??

ххх: хотя красиво сделал не спорю...

lt;cryptogt; почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).

причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...

замечали такое?

lt;0013gt; их заставляли глотать

Ksenia (22:38) :

я асексуалка по натуре

Berserker (22:39) :

это что значит?

Ksenia (22:39) :

не люблю секс

Berserker (22:39) :

ааа...мне тоже никто не даёт(

ххх: Сука, ненавижу брата!!!

ууу: Ке паса?

ххх: Этот ушлепок сегодня встал раньше меня и приклеил мои ботинки суперклеем к коврику перед дверью!

ууу: бля!))

ххх: ага, знаешь, как смешно, у меня ж других нет, пришлось по контуру вырезать куски коврека. А я опаздывал, и ровно не получилось, с меня пол-отдела на работе угорало...

ууу: пацталом!)))

ххх: ну ничего, вот он вернется из инста, сядет играть в линейку, я посмотрю, насколько ему понравится... В опшем, я мышку к коврику приклеил...=)

Zebr

– ну как прошли твои трудо выебудни?

– как ты тонк подметил...

XXX:

Прива!

LLL:

Здароф

XXX:

Прикинь щас наблюдал такую картину, вообщем сидим мы с парнями на лафке пьём пиго,

с первого этажа арёт музон, через n-времени из окна вылетает птичка, мы это всё дело

палим, через секунд пять вылетает с грохотом клетка))и тут же крик в догонку клетке

-Уёб*ще не забудь своё логово!!!!

LLL:

))))))))))))))

[09:55]Evgen_Tomsk: Апрель, капель, тепло и лето близко!

[09:55]Evgen_Tomsk: В листве зеленой пригород утоп.

[09:55]Evgen_Tomsk: Все это – Краснодар. А я – в Новосибирске.

[09:55]Evgen_Tomsk: Пойду, усядусь задницей в сугроб.

Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?

С новостного сайта:

На изготовление 15-метровой в длину лодки у детей ушло 5 миллионов палочек от мороженого. Именно на таких лодках скандинавы в свое время смогли преодолеть Атлантический океан и добраться до американского побережья.

Илья77: Кофе переводишь только

glep: слушай кофе это 20% от всего ВВП Колумбии

ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?

Eugeniy: А где у него тут сетевое окружение?

V.exeR: Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел.

ххх: случайно узнал как к нам относятся заказчики :(

ххх: в списке накладных базы нашел накладную с 10 кг слабительного и комментарием "для программистов"

1gt; тут нашел на каких-то складах lt;100шт чипов

свечку, чтоли, поставить

1gt; кто у нас вместо Гермеса щас из святых?

2gt; Святой Арматурий

1gt; мне казалось, он за возврат кредитов и неожиданное богатство отвечает?

Феррари:

Коммерческое предложение прислали.. Бронирование мест в гостинице по системе GTA О_о Феррари:

Это как типа зашел всех раскидал выкинул за дверь чела который в номере живет и

Феррари:

поселился там? О_о

KOT

а тебе кабель то нести ?

Дэн

да

KOT

их там два помоему

Дэн

они длинные?

KOT

не мерил щя приложу погодь ...

KOT

один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги

Дэн

стоп а чем ты первый мерил ?! О_о

Dimasik: А из за чего ты злая?

SnO.opy: изза предков(

Dimasik: А что они такое сделали?

SnO.opy: миня((((

ххх: а че это у тебя в статусе написано?

Jolie: Arbeit macht frei что ли?

ххх: ну да, что это значит?

Jolie: "труд освобождает" )))

ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег

Jolie: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано

ххх: да какая разница, какая это контора, главное – скока платят

К нам пришел новый участник – Никон.

Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка?

Колбаса: Чё? О_о

Я_не_смотрю_аниме: он сказал "Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?"

Я_не_смотрю_аниме: бля, палюсь.

Johngt; Когда собаке нечего делать,она яйца лижит.

вадикgt; По поводу собак.

Знаете чем военная собака отличается от гражданской?

Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!

Гражданская обычная собака когда ей нечего делать – лижет яйца,

Но военная не такая, когда ей нечего делать – она красит будку!

Элитный интеллектуальный ВУЗ – это когда в ответ на фразу преподши "сейчас я вас удовлетворю, молодой человек" в аудитории, в которой сидят 150 первокуров, не стоит дикий пятиминутный ржач, а раздаются негромкие смешки и опять шелест бумаги...

Данил: *лузгая семечки* слыш, паацан, фряяха сидьмая есть на дивиди? дай паинстаалить!

Extremist: ты парнишко не зарывайся а то мы в раз тибе праксю падрежем

Данил: ты чего так дерзко пингуешь? шо трейсроут прорезался?

Extremist: ты на кого пинг гониш, фильтруй пакеты

Данил: да я таких как ты пингами вешал

шо, раз касперский есть то самый крутой тут?

пачисть лучше дыры на фаерволе прежде чем с людьми разгаваривать!

1: ОБЭПовцы совсем охуели. Шестизнак спиздили. Вместе с сервером.

2: Чо? С каким сервером?

1: Да как обычно... Маски-шоу, вынесли технику. У меня на серваке квип... Через три часа "ваш юин используется на другом компьютере". И пасс сменили, суки

Карина: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?

Антон: пикап

Карина: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...

Ефим: MAC-Адрес – это адрес ближайшего McDonalds?

Mightamp;Magic 8 в переводе от 1С. Не, перевод не плох в принципе но пройти игру нельзя. Почему? А потому что перевод загадки по основному квесту сделан дословно (а там вроде как стихи). И даже не промтом. Скорее школьником начальной школы с плохоньким карманным словарем. Я 2 дня убил на попытки вникнуть в суть вопросов. Суть ускользала. И тогда я случайно решил попробовать перевести эти вопросы на нативный английский. Вуаля! все стало понятно сразу. Вот только ответы не подошли. А почему не подошли? А потому что в полностью переведенной на русский язык игре ответы надо вводить на английском...

xxx: а ты чего сегодня кольцо на большой палец надела?

yyy: а что?

xxx: ты знаешь, что означает у девушки кольцо на большом пальце?

yyy: то, что с других пальцев оно слетает

xxx: да уж... и не возразишь...

Amilee: шеф вообще оборзел!

Amilee: сказал что будет отслеживвать все наши переписки по асе :(

Amilee: УРОД! ПАДОНАК!

ShuRik: ты нашла как это обойти?

Amilee: нет

Amilee: ой мля....!

Седня с утра ездил РКО подключать.

Оказалось что телефонист не подключил провода в телефонную распределительную коробку.

У администрации попросил стремянку. Так как коробка была размещена под подвесным потолком.

Залез на стремянку, открыл люк. Под потолком несколько распред. коробок и куча проводов. На одном из коробок нахожу записку. Текст:

"Привет Аноноим!

Если ты читаешь эту записку то значит у тебя проблемы:

с телефонами

с локалкой

с головой

Желаю тебе удачи!

06.06.2006"

lt;Она (рассматривает фотку – рёбенок смотрит на большой качан капусты)gt; ему интересно смотреть, где его нашли:-)))

lt;Онgt; ага. подрастёт, узнает, где его нашли на самом деле, и будет рассматривать ту экспозицию.

-у тебя тут дышать невозможно!!!

-а никто не заставляет!

Furax: В провинции dial-up отличается от DSL только тем, что по первому ничего не скачаешь ибо медленно, а по второму – ибо дорого.

Неожиданность концовки фильма зависит от зрителей. Один мой приятель был шокирован концовкой "Жанны Д'Арк" Он оказывается не знал, что ее сожгли

Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"...

RealLove(He)@Work

На днях, когда ехал на работу, созерцал очень романтичное зрелище... парочка экскаваторов подъехала вплотную к озеру (озеро Долгое) и принялась ковшами зачерпывать воду, выливая ее на кабину. Плескались, как слоники ... Все припали к окнам, особенно женщины. Не знаю, возможно потом экскаваторы стали опекать друг дружку...

она: то есть ты предлагаешь мне сорваться с пар и рвануть на другой конец города, чтобы в течение двух часов посмотреть как ты выбираешь запчасть для своей консервной банки?!

он: ну да...

она: ну хорошо...

lxgt;у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Презервативы имени В. Оккама "Не плоди сущностей!"

Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!

З: Глазва хоть видно?

lt;SEXY_GIRLgt; SEXY_GIRL: девушка девушку всегда поймет

lt;PaDLagt; Особенно когда сама с собой разговаривает

Полная зависимость от интернета – это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

ххх

и вобще блин выздаравливай или хз что делай....ты последнее время разговариваешь как олигофрен со спермотоксикозом

ууу

ты ещё не видела меня

ххх

а что ты и выглядишь так же?

freedos

мой старый стол круче

freedos

он так шатается что оттуда упал мой старый монитор и принтер тоже упал

freedos

отличие между падениями то что монитор упал на пол

freedos

а принтер в окно

Из резюме:

– Предыдущее место работы?

– Завод "......"

– С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?

– Очень жарко

– Как вы решали возникшие трудности?

– Терпел

Stenka: Хмм... Программа из серии "поставил и забыл"...

Glladiator: Троян?

1: Коалы и люди — единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

2: Ммм... Ты тоже задумал гениальное преступление :) ?

xxx: Что бы такого другу подарить. Чтобы и захватывающе было, и чтобы не банально.

yyy: Подари слепок телекомпании ВИД начала девяностых.

Ринка: ну в среднем половина моих входящих – эт мой собственный домашний

Руль_Педальный: Мама звонит?))

Ринка: Если бы. Я одна живу)

Руль-Педальный: А зачем тогда?

Ринка: Теряю по 3-4 раза в день...

Выдержка из статьи на 017.by

"Правоохранительные органы Беларуси и России серьёзно взялись за распространение детской порнографии по всемирной паутины."

Tos: понял для себя, что больше не буду в пьяном угаре писать смс... Странно было объяснять девушке, что "Лось! Это Пища!!! Я тебя люблю!!!" это, на самом деле, "Котя" и "Миша".

Фокс

17/05/2007 14:57

у меня знакомый мужик ваще за газ неплатит ))))))

у него счётчик установлен мордой к стене

к ниму газовики пришли.....

-почему за газ неплатим ?

-я показания снять немогу!

-почему счётчик неправильно стоит ?

-неяж ставил.. ваша организация..

-ждите ремонтников

уже 5 лет ждёт ! они немогут оформить заявку ! переустановка счётчика –такого нету, тот кто ставил– давно там неработает, финансировать начальство неможет такую услугу.....

вобщем они сами застряли в своей бюрократии !!!

1: я охуел, когда на 5 курсе увидел, что у меня 4 стоит по интеллектуальным системам!

2: ты охуел когда перестал ходить на пары, а когда ты увидел, что у тебя стоит 4 ты просто удивился ;)

Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?!

maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься

Katya: с первым утверждением я бы поспорила :-[

1: Привет как дела? Как учеба?

2: привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично как не странно. с парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. короче у меня вообще светлая полоса пошла ща в жизни самой даже приятно! да и как то со светкой такими подругами стали не разлей вода

1: ясно все. Как сама-то?

2: а че блять прошлое сообщения я о ком то другом писала???????

111gt; ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ

222gt; Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?

111gt; КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????

222gt; Ну я скажу слово – а ты – максимально быстро – первую ассоциацию на него, это просто.

111gt; НУ ДАВАЙ

222gt; слово: "полевой"

111gt; ТРАНЗИСТОР

222gt; бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))

111gt; Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

lt;1gt; Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...

lt;2gt; Вылезти чтоли не мог?

eraserkry: руки надо иметь из плечей а не из жопы

MadFoks: девушек надо иметь, а не руки....

Каждый сисадмин должен пройти через огонь, воду и ssh на жопорезе.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" – радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

lt;acelergt; Вообще, ISO давно пора принять стандарт на смайлики. А то блин, какую-то херню принимают, а на смайлики до сих пор стандарта нет!

Cko3JIo}i{oII

Вот я фчера попалился перд светкиной матерью

Cko3JIo}i{oII

мне терь паходу дарога туда закрыта

RaptoR

шо случилось та?

Cko3JIo}i{oII

да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить

Cko3JIo}i{oII

посидели чаю попили,поговорили

Cko3JIo}i{oII

ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале

Cko3JIo}i{oII

а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ

ххх: В Амадеусе пианиста наняли. Он нам сегодня исполнил мелодию из Марио.

ххх: Завтра думаем ему предоставить список композиций из игр, которые мы хотели бы прослушать.

Woron: я вот думаю коньки купить – их можно в рюкзак положить, а велик никак

Zur: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего – сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...

Woron: скорее, массового устрашения

Zur: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22хкилограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро уябываешь!

Никогда не встанут на колени,

Даже если заберут их в плен,

Добрые и смелые тюлени,

Ибо вовсе нет у них колен.

это мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

xxx: слушай поможи мне пожалста.

yyy: да

xxx: зайди на страницу lt;...gt;

yyy: зашел

xxx: пройди по верхней ссылке

xxx: там архив откроется скачать. вот ты открыть нажми

xxx: откроется окно rar

xxx: и там будет папка lt;...gt;

yyy: открылось

xxx: и папка перехода вверх. перейди в верх

yyy: ну

xxx: че видишь там?

yyy: временную папку виндовс

xxx: слава тебе яйца

xxx: значит я еще не ебнулась

xxx: пойду скажу заместителю ГЕНЕРАЛЬНОГО директора, что на нашем сервере нет ПОРНУХИ. что это его временная папка

Sim-Sim88: короче, я хожу на курсы немецкой компании Heidelberg, там читают лекции по всякому оборудованию

Sim-Sim88:а вчера решили показать нам фильм

Sim-Sim88:со словами "а сейчас мы посмотрим немецкое кино!"

Dan: :DDDDD

Sim-Sim88: но когда мужик увидел, как меня плющит, он добавил "немецкое кино по оборудованию! будем ломать стереотипы!"

С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...

от провайдера:

Ваш безлимитный пакет("Закачайся") отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.

Она:

гыгыггыгы я крылья купило:)))

Он:

правда?:)

и как?:)

Она:

ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком:))

Она:

агнец-2:))

Он:

буш сашку встречать в крыльях?:)

или лучше обмотацо утром простыней и надеть их

и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь

и говоришь

чиво же ты сцуко газ забыл выключить:))))))))))))

xxx amp;#8206;(20:21): да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз.

Katya (20:21): Нет, ну...

xxx amp;#8206;(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать

Katya amp;#8206;(20:21): o_O

xxx amp;#8206;(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.

xxx amp;#8206;(20:22): и что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом

Katya amp;#8206;(20:22): Эээ...

xxx amp;#8206;(20:22): я ей покажу хуй мирового пролетариата

Katya amp;#8206;(20:22): ?

xxx amp;#8206;(20:22): баба тупорылая

Katya amp;#8206;(20:23): ...

xxx amp;#8206;(20:24): пусть трахает дедушку ницше

Katya amp;#8206;(20:24): ...

xxx amp;#8206;(20:24): раком через дерево. психопатка ебучая!

Katya amp;#8206;(20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...

xxx amp;#8206;(20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.

ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила

ууу: а он что?

ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...

ИЗ ЖЖ:

06:59 pm April 2nd, 2007

Тема: Повестка

А еще мне сегодня повестка пришла.

Хотят забрать меня в армию – наивные люди :)

17:01 pm April 14th, 2008

Тема: бляяяяяяяяяяя

.........

Darth: Машка, сходишь за пивом? ааа? пазалуууста...

Miss: ага..когда рак на горе свистнет!

Darth/ вышел

Rak_na_gore вошел

Rak_na_gore: Складывает губы трубочкой…

lt;XXXgt; Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватныйе. Буд-то все с бодуна разом.

lt;XXXgt; Ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б.морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так объехал, обматерил, и въебался в маршрутку

Bool IsNumber (string str) {

return (str.Replace ("0", "").Replace ("1", "").Replace ("2", "").Replace ("3", "").Replace ("4", "").Replace ("5", "").Replace ("6", "").Replace ("7", "").Replace ("8", "").Replace ("9", "").Length == 0);

}

она: И что делать с этой программой??

он : Установи и крякни

она: Установила и крякнула ниче не работает

он : Т как крякала?...

она: как уточка)

– У тя программа на неделю толстая такая есть?

-Нафига тебе? в интернете посмотри

-Интернетом окна мыть неудобно(

xxx

Входящий файл: lenin.gif

Размер: 29,13 Кб

yyy

Отправка файла: lenin.gil

Размер: 29,13 Кб

yyy

Отправка файла: lenin.budet.git

Размер: 29,13 Кб

xxx

отстань))

niels: 23.4

Bloody: что 23.4??

niels: это не тебе =)

Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))

niels: 23.4 – это курс доллара, озабоченная ты моя... =)

-= Pr!zR@K =-

Ты кста знаешь как ловят мышей тру ойтишнеги?

IceMan

котов своих на работу приводят?

-= Pr!zR@K =-

не

-= Pr!zR@K =-

у нас короче завелись. Нашли в хламе веб камеру. Примотали инфракрасную подсветку. Сунулуи под стол. Поставили коробку с палочкой и приманкой, как обычно. Провели нитку.

Когда в камере начинает менятся картинка, тобишь там что то перед ней ходит, то прога через LPT подает питалово на электро магнит, со стержнем, от старого мафона. И поршегь дергает нитку. Мышь в коробке )

DeFacto: Существует мнение, что мутант Магнетто обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах.

Он: Сори что я вчера не появился – мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

xxx:

когда я пытаюсь сфотографировать птицу, она тут же улетает.

утки – исключение

yyy:

Они тонут?

Mr.Step: ну тогда я бы подошёл к тебе, крепко обнял,заботливо отвёл в спальню и сделал бы всё как в хорошем фильме

Perfekcionistka: позвал бы толпу народа и станцевал бы лезгинку?

Mr.Step: не понял...

Perfekcionistka: ну "мимино", говорят,хороший фильм...

lt;SanRemogt; вот у нас тестер – уже лет 20 баги находит

lt;SanRemogt; в те славные времена он газировку с сиропом бесплатно пил

lt;SanRemogt; и в городки за 15коп мог бесконечно играть

Кубик Рубика – трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

xxx:

у нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. и с этой целью поставил у себя на столе копилку. типа если хочешь отгул – клади 10 руб в копилку. сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть. крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. но копилка случайно всё-таки сломалась. среди всех денег нашли презерватив и пару записок. на первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Лёха". а на второй: "Нет, это не я".

yavas: Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить

Юлечка: просто мне тоже нелегко

Marazmatik:просто все в мире уравновешенно

Marazmatik: я плохой ты хорошая

Marazmatik: я не красивый ты красивая

Marazmatik: я умный ты..... красивая

Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)пиздатые менеджеры в эльдорадо))

ххх: скучно, делать нечего...

АV: чем пробавляетесь?

ххх: а у нас теперь любимая игра в русскую рулетку. послать начальника по матери в письме, отправить письмо и успеть удаленно через ssh с корпоративного почтовика письмо снести прежде чем начальник его прочитает.

AV: 0_0...

ххх: хотя уже скучновато... есть предложение усложнить – успеть добежать до кабинета начальника и снести письмо с его компа под предлогом борьбы с троянами.

Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье – за унитазом, наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

ххх: Настька, отгодай загадку:

На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници – 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?

ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!

ххх:О_о

ххх: простите, а настя дома?

ууу: нету её дома, ушла...

JD: но хотя внешне она не изменилась. такая же молчаливая, с косой.

Homeless: О_о ты мне точно про Свету рассказываешь?

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Люба (02:00:13 17/04/2008)

а поцеловать???*

Тёплый (02:00:22 17/04/2008)

куда?

Люба (02:00:32 17/04/2008)

под хвостик

Тёплый (02:00:39 17/04/2008)

в жопу что ли?

Люба (02:00:50 17/04/2008)

нееет под хвостик

Тёплый (02:01:11 17/04/2008)

под какой хвостик????

Люба (02:01:30 17/04/2008)

нееет у меня с зади хвостик

Тёплый (02:01:45 17/04/2008)

нуууу, в жопу значит!!!!

Люба (02:02:01 17/04/2008)

в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее:

(чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..."

Genmichael: Было у меня в прошлом банке два подчиненных. И любили они получать сертификаты от МикроСофта и проч. При это хвастались перед друг другом и на стенке у каждого висело около десяти и все в рамочках....Как положено. И как то стали они меня доставать что вот у меня вся стена чистая, а еще насяльник называется. Ну пришлось порыться дома и наити почетную грамоту и рамочку к ней. Повесил – сразу две недели молчали. Грамота – за успехи в стрельбе от РОСТО.

lt;alexoidgt; прочитал недавно, что один пожилой австралиец, абориген Чарли Мунгулда – последний в мире человек, который разговаривает на языке амурдаг

lt;elivenergt; хмм.. интересно, с кем? 0_о

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:

а) Хочется мужчину, но нету

б) Мужчина есть, но не хочется

Miolin

если я обдолбаюсь наркотой – у меня зависимость будет?)

Vincent Whatman

ты, я надеюсь, про фаллаут?

SvetovoiDim: ну как там Тим со своей анимешницей?

koBaPHoeLAMO: это жесть. познакомились в воскресенье. в среду уже ехали к ней ночевать.

SvetovoiDim: хм, а как она из себя?

koBaPHoeLAMO: да она на все 100 анимешна. на все 3. ну ты понял..

SvetovoiDim: ну поздравь его)

koBaPHoeLAMO: сам поздравишь.

koBaPHoeLAMO: они всю ночь Наруто смотрели.

Захожу в магазин канцтоваров. На стене в рамочке висит портрет Путина, под ним ценник 500 р. Рядом в точно такой же рамочке висит портрет Медведева. На ценнике 1000 р. Комментарии, как говорится, излишни...)))

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

от нефиг делать в голову пришла мысль,что когда-то и в израиле сделают ролёвку по сталкеру...

За вечер перешил старый армейский комбез,вытащил сумку со страйкбольными вещами,стал примерять что-где-как,тут позвонил товариш,поделился с ним идеей,сказал что зайдёт зханесёт какие-нить примочки для костюма...

Управдом теперь шарахается от меня и мычит,ибо будучи уверен что это товарищ,я как и был в прикиде,открыв дверь ткнул сначала стволом,потом посветлм фонариком и прогудел через "хобот" "Стоять!територия долга!"...

Бедный мужик хотел толька месячную плату за свет и уборку подьезда...

ELLA:

хочу на море....

KAM:

приезжай в гости – устрою

ванна, морская соль, морской ветер = фен, шум моря включу на компе, будем со Степой ходить и предлагать креветки и чебуреки, а Танюха рядом будет лежать и вы будете трепаться

lt;eldergt; читаю физику

lt;eldergt; "Радиоактивные атомы не стареют...

lt;eldergt; Распад любого атомного ядра – это не смерть от старости, а несчастный случай в его жизни..."

lt;OzoRNiKgt; компьютеризация населения наступила. Начальник нашел меня в контакте, увидел аську и затем заметил статус "скука смертная". Теперь по уши завалил заданиями.. Раньше 8-ми меня в онлайне не ждите :)

xxx: Короче выяснил, что если найти правильное растояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.

ууу: LOL

xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части монитора.

Радует Гугл Ридер.

Создает заголовки "Весна пришла. Всё живое засует"

А текст добивает

"Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов..."

Ввел в Яндексе теорема Больцано Вейрштрасса для подготовки к экзамену, а он мне выдал : "коммунизм, Гражданская Оборона, ADamp;D, садо-мазохизм, теория вероятности, теорема Бальцано-Вейерштрасса, онанизм в вакууме, некрофилия, Портвейн!" Неожиданная развязка! :)

katars1sgt;А я вот написал ИИ, который проходит тест Тьюринга

katars1sgt;Бот для аськи:

Mybotgt;Извините, я не могу сейчас ответить

Mybotgt;Извините, я не могу сейчас ответить

Mybotgt;Сам ты бот! Иди нахуй!

Mybotgt;Все, я с тобой больше не разговариваю

Bugt; я сегодня починил камеру в своем мобильном, но чувствую себя вандалом))

Brimkinsgt;а чё не радиофизиком?

Bugt;ну вот если бы у меня была нужная отвертка и паяльник может почуствовал бы радиофизиком

а так обошелся маникюрными ножницами, иголкой, проволочной соломкой и суперклеем)))

1: По данным PISA заокеанские школьники опеpежают наших, хотя и не намного.

2: Не знаю, что такое ПИСА, но, веpоятно – весьма автоpитетное нечто. Названье впечатляет.

3: Дык это же наверняка тот самый х%#, который все знает! :-)

ххх: Вау! Я тут случайно обнаружил, что сумма всех простых чисел меньших миллиона является простым числом!

Mrack: Кто смотрел "Как жениться и остаться холостым"? Там главный герой – парфюмер с исключительным обонянием. И вот он заходит в офис, после отпуска кажись, а его встречает начальник возгласом:

– Вот он, наш Великий Нос! Приветствуем тебя! Все идите сюда! Смотрите, вот Нос которому мы обязаны всеми нашими миллионами! Все, давайте целуйте его! Целуйте Нос! Целуйте его с благодарностью!

Все подходят и по очереди целуют чувака в нос.

Mrack: Так вот, я представил как заходит после отпуска на студию Private Рокко Сиффреди...

Jadus

а мне другая фишка нравилась в RA2. с хроносферой. если есть на карте вода, то можно спереть собравшюся в кучку технику неопытного противника и утопить

Jadus

я так пиздил ливийские грузовчики

Jadus

и в воду их, в воду

Talibov

топишь исламистов, ты расист ссаный.

Jadus

кто сказал, что топлю? нихера. обряд крещения

Опрос мнений на сайте Министерства лесного хозяйства Республики Белорусь:

Проголосуйте: ВОПРОС?

Ответ 1

Ответ 2

Ответ 3

Результаты:

Проголосуйте: ВОПРОС?

Ответ 1 — 36.05%

Ответ 2 — 37.79%

Ответ 3 — 26.16%

И все кто заходит. тот голосует!!!

Vimma:я пила три топора

lotrek:я дрель четыре паяльника

она: блин ты кусок идиота!

он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)

Strast fon Kata (01:10:46 17/04/2008)

ниправда

Strast fon Kata (01:10:50 17/04/2008)

я оч веселая

Strast fon Kata (01:10:54 17/04/2008)

и красивая

Strast fon Kata (01:10:57 17/04/2008)

и умная

Strast fon Kata (01:11:00 17/04/2008)

и добрая

Strast fon Kata (01:11:08 17/04/2008)

я просто клад какой-то

Mike (01:11:14 17/04/2008)

так бы и закопал

xxx: Зашла тут в языковой центр тут поблизости...

xxx: Решила, курс латыни закончится, можно попреподавать буит... Над детишками поиздеваться...

xxx: Захожу, значит, там за ресепшеном блондинка стот... Такая прям, как надо... Глаза пустые-пустые...

xxx: Ну я и спрашиваю: "Вам нужны преподы латыни?"

xxx: Она на мну с такой претензией уставилась и уверенно так выдает: "Деееевушка, нам нужны только носители языка!"

xxx: Я в долгу не осталась и пожелала удачи в поиске древних Римлян.

Тут, кстати, Матвей с утра гордо заявил, что он в говне не копается. пришлось напомнить ему, что он работает тестером.

Mawa: ой как голова болит

Raiden: водка?

Mawa: думаешь, поможет?

Raiden: думаю, причина.

lt;Red_Liongt; амг :) лист алюминия 1 миллиметр размер 1200х2000

* Red_Lion представил как он его будет тащить в метро

lt;dottedmaggt; Red_Lion: обмотай вокруг себя :)

lt;Red_Liongt; dottedmag, угу :) еще шапочку полукруглую сверху и надпись R2D2

kshisia: Ня!

Грузовик: еще раз?

kshisia: Ня!

Грузовик: довай петь)) я начну а ты продолжай. Птица щастья завтрашнего д

kshisia: Ня!

Грузовик: Прилетела крыльями зве

kshisia: Ня!

Грузовик: Выбери ме

kshisia: Ня!

Грузовик: Выбери ме

kshisia: Ня! *ROFL*

Грузовик: Птица щастья завтрашнего д

kshisia:

Ня! *ROFL* *ROFL* *ROFL*

lt;Twistensengt; У нас какой-то придурок написал в подъезде "СМЕРТЬ придет к любому". Хорошо, что хоть нашелся какой-то чел, который дописал ", но не ко мне. Л. Гурченко"

Правильному отношению к жизни меня научила такса.

Турнир. Бойцы вышибают мечами искры друг из друга, болельщики вопят, судьи считают.

И вдруг зрители отвращают свои взоры от бойцов, и смотрят в сторону. Затем происходящее в турнирном кругу перестает интересовать судей. Поднимают забрала бойцы.

Пятьдесят человек в полной тишине смотрят на крупную немецкую овчарку. У нее ошарашенные глаза.

У нее разинута клыкастая слюнявая пасть. Она стоит мордой к приступочке.

На приступочке задними лапками стоит маленькая такса по имени Буй. Ее передние лапки – на башке у овчарки.

Буй бодро трахает овчарку в рот.

gt; вот, объясните мне, что за дурацкое разделение на "виндузятников" и "линуксоидов"? Компьютер – это инструмент, ОС и программа – тоже инструмент. Для выполнения работы я беру подходящий для этого инструмент.

Ну вот смотри, предположим тебе нужно забить гвоздь. Линукс это молоток, а венда это резиновый член (в случае со свистой еще и вибрирующий). А теперь подумай откуда взялось разделение и почему не всякий инструмент одинаково полезен.

anonymous ЛОРа

Как раз таки в этом случае винда – это молоток.

А линух... Ну не резиновый член конечно!

Линух это семечка, из которой нужно вырастить дерево, потом его срубить, выточить из него ручку для молотка и найти где-то саму киянку, которой бить.

anonymous БОРа

xxx

знаешь как прога называеца, которая свободное место на винте заполняет всякой ху*ней, для того что бы потом данные нельзя было восстановить?

yyy

бухгалтерша

lt;HEKPOMAHTgt; спать вредно! пока ты спишь – ВРАГ КАЧАЕТСЯ!

vertugt; нашим отношениям в принципе не суждено было сложиться. У нас у обоих безлимитка

Стою возле метро, курю, наслаждаюсь солнышком. Рядом становится девушка ну очень гошной внешности, закуривает какуе-то готишную чорной бумаги папиросной сигарету, достает чорный АйПод, вставляет наушники и... я явно слышу "Малинки" Гопотеки Аварии!.. Ее глаза округляются, я тихо ржу... Тут она смотрит на меня и выдает: "несмешно!.. а вот за то, чтоб посмотреть как моя 10-летняя сестра в школу под SlipKnot с моим плеером топала я бы много отдала..."

Смотрел фантастический фильм "Марионетки". Оказывается, чтоб взломать код доступа к системе подачи электричества или еще хрен знает к чему(я не очень внимательно смотрел) – нужно четыре раза написать команду.

ping 192.168.0.3

В путеводителе по океанариуму написано:

"Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!"

climbergt;gt; дожили

выходил на улицу, там стояли курили местные сантехники, электрики etc

так они обсуждали, как правильно жрать устриц

видать хорошо живём =)

Speed: В нашей стране, наивность – это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

SUBJ: Google выпустил новую версию Google Earth

– Мдя.. Базы древние.. У меня автобус какой-то на перекрёстки уже 2-ой год стоит.. =)) Или это автобус с эстонскими туристами?

– Что там автобус второй год – ерунда! У меня вот телега на въезде в город стоит, и ее-же видно на карте снятой с аэроплана в 1913 году – видимо с русскими туристами.

streetskater2006: бля вчера сдал скачанный доклад,так там посредине текста ссылки а-ля "увеличить пенис"...в просак попал еще и 2...

lulik: это ты называешь просаком?я один раз не украинском доклад сдал.мне полгода препод припоминал....

из вордстрима,трэд цитаты про простые числа.

mike_z:

пиздец народ, у меня такое ощущение, что если выложить неправильно доказательство какой-нить теоремы, которую лет 300 никто доказать не может, то тут её докажут правильно, так, от нехуй делать на работе.

xxx:

никогда не пробовал есть в ванне? ))

yyy:

нет

yyy:

как и все нормальные люди, я предпочитаю есть за компом

Nazgul: так ті к ней поедешь?

Кам: Не, у нее задержка

Nazgul: Да? Скоко?

Кам: дето полторы сек. Я лучче дома погамаю.

ОНА:

Блин..если диплом ене получу то тоже не скоро буду)))))мне тут такие перспективы рисуют..елси я сдам диплом....то бабушка мне подарит либо полностью новый комп иили ноутбук на мое усмотрение в пределах 50-55 штук. А мама с тетей сказали что машинку нам возмона с мамой купят..но точнее мне потмоу что мама с ногойц водить не будет и пока если че после диплома я пойду на курсы пока в очереди на машину стоять будем я получу права..а машинка либо мазда 3 либо новый форд фокус который скоро выйдет....так что конечно надо бы диплом делать...за аткие то перспективы..но я такая похйистка что мне влом.

ОН:

ахуеть

ОН:

А мне тупо: "Не сдашь диплом, пизды получишь, убогий блять"

Гарын (10:02:28 18/04/2008)

а меня радует что пятниццоо)

Гарын (10:02:40 18/04/2008)

правда завтра на учебу..

Гарын (10:02:49 18/04/2008)

а воскресенье на работу

Гарын (10:02:57 18/04/2008)

мля...чему радуюсь)))

Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.

С форума

А вообще новость навеяла школьные воспоминания 10 летней давности: наша учительница физики(очень хорошая, кстати, учительница, лет эдак 75 ) неоднократно рассказывала нам, что в будущем благодаря развитию и внедрению фотоэлементов, человек будет подходить к двери магазина, например, и о чудо– при его приближении двери будут сами открываться. В ощем за всё время обучения ни одна сволочь ей так и не сказала, что будущее уже наступило.

Жириновский: Как приятно выходить на трибуну, когда на тебя смотрят 900 умных глаз, 900 умных голов...

с автофорума (пользователь (П) и редакция (Р)):

П: посоветуйте – калина, логан, нексия или ланос

Р: советуем – логан, нексия или ланос

-gt; vk22

Эхал сейчас домой в переполненной электричке... Тут миниатюра была "Крокодил и Гена":D

-gt; vk22

Девушка лет так 25 на весь вагон разговаривала по мобильнику с каким-то Геной, называв его имя через каждые три слова..

-gt; vk22

"Да, Ген... Нет, Ген... Ну Генаа.. Ну Ген, не не обижайся, Ген.. Ген, посмотри там в... А, нет Ген, там нету..."

-gt; vk22

Продолжалось это минут десять... К концу этого разговора почти весь вагон смеялся уже не стесняясь...

-gt; vk22

Люди уже порядком успокоились, когда через минуту у нее опять зазвонил телефон:)

-gt; vk22

Девушка опять на весь вагон: "Да! Почему занято было? Да я с мамой разговаривала!"

-gt; vk22

Девушку, по ходу, спалил дикий взрыв хохота...

На заре появления РАдмина мы с напарником коллегу так разыграли. Я, вальяжно развалившись в кресле, диктовал в микрофон текст, а товарищ был

подключен ко мне и набирал все, что я скажу, сидя в другом конце комнаты. У нашего завхоза глаза сделались совершенно круглыми. Добил я его тем, что

погладил корпус и сказал: концовку сам придумай, ты ж все-таки пентиум; и пошел курить :)

диалог о басгитаре урал.

Редактор™

а звук? или там отсутствует такое понятие как класс?

TooR

ну как тебе сказать...представь, что ты включаешь гитаро в комбик, ставишь у комбика магнитофон и пишешь все это на кассету, потом включаешь кассету и подносишь к динамику телефон, а с той стороны к телефону подносят диктофон, а потом включают диктофон и записывают через наушник в комп. то что получается в итоге – это немного лучше, чем звучит тот бас.

Мда, все совместно нажитое за 8 месяцев имущество – общий аккаунт на торрентс.ру

Ага, а приданое к свадьбе – Премиум акаунт на Рапидшаре!!!

Bagamut: вопрос в кроссворде "избитая фраза". По буквам подходит бойан. Я в сомнениях...

Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.

она: я кстати губу проколола!!!

он: на рыбалке?

1: У меня в сумке два винчестера на 300Гб, три пары носков, одеколон, два метра патч-корда, две отвертки, термопаста, и после этого они мне говорят, что я работаю дизайнером!

2: О! Как сисадмин сисадмину, скинь свои конфиги сендмэйла, я их поковыряю)

Чем больше гигов, тем ужаснее осознавать что и их мало.

7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик:

-Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала...

-(бодрый женский автоматический голос)Здравствуйте уважаемый клиент, уважаемая клиентка! Наша компания Бла-Бла сообщает вам о том, что с ноля часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение...

-(мой автответчик) У вас осталось 10 секунд!

-...по тарифному плану, согласно договора номер....

Пииик.

Поговорили, называется. Восстание машин.

Как нужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всей аудитории? Одна девушка начала доклад словами: "Как видно из предыдущего абзаца..."

lt;Breadsgt; самое беспомощное существо – это хацкер на огороде

lt;Breadsgt; мля..как все болит(((

Lime :

ты случайно стихи не пишешь?ъ

Серёга :

писал раньше.Сейчас нет уже.Давно не пишу

Lime :

=) а ...почитать тебя где-нибудь можно?

Серёга :

можешь почитать меня где угодно.Мне приятно,когда меня почитают...)))))))

ххх: чота мне походу железа не хватает в организме, все время хоццо гречки и мяса

ууу: а када рыбы хоццо, то чего не хватает?

zzz: фосфора

yyy: а када соленой рыбы хоццо?

zzz: пива :)

Счас по СТС была передача "Цвет нации" там бывшие КВНщики тусуются, и 1н из конкурсов – звонят куданить и заяпывают тупыми вопросами. В этот раз звонили в тех поддержку , тык вот ,у них заготовленны вопросы и поидее на какомто из них на том конце бросают трубку, а на сей раз у них закончились тупые вопросы я чувак из техподдержки так и не бросил трубку :)

1й случай в программе когда они сами её повесили,

Респект тебе работник техподдержки :)!!!

Она: чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?

Он: ты не поверишь...

Он: А ты любишь мороженое?

Она: неочень

Она: а вот сладкое вообще терпеть не могу

Он: =) Ага, к тебе на свидание молодые люди приходят с цветами и коробкой котлет?

ххх: а у нас с коллегой новая игра.

ууу: какая?

ххх: скачали смайлы для квипа. их докуя терь. но баг, когда шлешь многа смайлов, квип глючит и выкидывает. баг проявляется рандомно

ууу: ?

ххх: мы переименовали друг друга в Пушкин и Дантес и устраиваем дуэли. не больше 10 смайлов за раз с интервалом в минуту…

ууу: жжете )). кто Пушкин?

ххх: Я! восстанавливаю несправедливость! счет 5:0

lt;Kennygt; Гус Хиддинк посетит матч "Шинник" – "Химки"...

хм... проспорил, чтоли кому-то?

a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Интересно, во всех банках политика безопасности на уровне:

– А вам точно разрешили доступ к этим счетам?

– Мамой клянусь.

– Ну ладно, даю.

Крошка: зонтик – это не средство защиты от дождя. Это средство защиты от проходях мимо людей с такими же зонтиками

lt;fAntomgt; урбан, кстати вместо снотворного – пососи глицин

lt;Urbangt; это ты чтобы меня не обидеть сказал на латыни?

Kelly: почти нет нежности романтики и того искренненго счастья что было в первую ночь и потом в первый день когда были свечи по всей комнате в общаге, когда была музыка и т.д. .и мне было плевать на все и всех.. лишь бы быть с тобой!

Leshikk: Маша – это была демо-версия :)

Воваgt;

Когда мы в тот раз гречку варили, для Бифура было откровением, что она после варки в 2-3 раза по объему увеличивается. А то он хотел в кастрюльку весь пакет засыпать

Legingt;

дальше было бы как в сказке – "горшочек, не вари!"

Господа, прежде, чем писать на олбанском, выучите русский!

(с)Фердыщенко

mihey: Всем привет,дома лежат бриджи и пояс для похудания ....хотел спросить ваше мнение

есть ли от них какой толк? как их граммотно применять ? всем спасибо за внимание!

Анонимный ёжик: Их надо стирать вручную, ежедневно, по полтора часа. Если при этом таскать воду ведром из колодца – жиросжигающий эффет усиливается.

lt;@Hodurgt; За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени

Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты

ВМС США.

lt;@BaTgt; Hodur: Да у них и президентом бабуин

1: Захожу на сайт Примпогоды, смотрю прогноз в крае на сегодня: Днем от +3 до +29. Выбирать любое понравившееся число?

2: Зато приморские синоптики наконец научились делать 100% достоверные прогнозы. Температуре нечем ответить на такую изобретательность.

У нас был штурман с обезьянним лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, лётчики подумали что Маугли очень грубо и стали звать его Акеллович.

xxx: Славооок, а ты вчера обещал, что на пасху девки на шашлыках будут

yyy: Я вчера в таком состоянии был... странно, что не пообещал, что Иисус будет

E-not:

я нилюблю гарри поттера

E-not:

не читал и не собираюсь

E-not:

ну максимум фоты гермионы в плейбое 2012 года гляну...

Johnny Star:

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

xxx: вот сделаешь доброе дело за деньги – скажут "СПАСИБО!"

xxx: сделаешь на халяву – сядут на шею

[Angelo]:Не..ну что за жизнь такая.Говорят мне-проверь факс,не принимает почему то..ну я проверяю,настройки поставил,идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.

Я говорю– шли еще раз,она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.

Я говорю ей по телефону– хули,не работает..не знаю почему.Все время отчет об ошибке приходит.

Она– Ы..а я его и присылаю..

b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?

LD: мозги в заднице?

b-angel: :ROLF: После этого я даже не буду говорить правильный ответ.

LD: а какой правильный?

b-angel: И то и другое – позор для семьи ))

LD: Мое – точнее ))))

xxx: К теме про олимпеаду в Сочи.

xxx: Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься раком.

Разговариваем про пневматику

Просто Мазур

так его надо носить не заряженным?

Lesik

обойму отдельно от пистолета

Lesik

и баллон недокрученный

Просто Мазур

акуеть. гопникам сказать, ребята, погодите, я ща обойму вставлю, да?))))))))

Lesik

дела на 10 сек, зато обойма вставляется с характерным щелчком, демонстративно передергиваешь затвор

Lesik

и получаешь арматуриной по ебалу

XXXXXX

Здравствуйте

XXXXXX

Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)

XXXXXX

Сколько это будет стоить?

YYYYYY

1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!

XXXXXX

А можно на один e-mail?

YYYYYY

Я не совсем понимаю.

XXXXXX

Ну чтобы миллиард писем на один email

YYYYYY

На мэил наверное?

XXXXXX

ну да

YYYYYY

Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.

XXXXXX

Не

XXXXXX

Мы друг-друга не допонимаем

XXXXXX

Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес

YYYYYY

Просто завалить адрес?

XXXXXX

да

YYYYYY

Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла.

XXXXXX

Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст

YYYYYY

И как часто присылать этот текст на этот адрес?

XXXXXX

10 писем в секунду можно?

YYYYYY

Хорошо.

XXXXXX

а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут?

YYYYYY

Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.

XXXXXX

Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни ебучий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять заебался.

Лисенок: а ты меня до дому потом проводишь ? А то я так оделась что выходить боюсь..

Россия точно родина слонов.

Летом прошлого года к нас в регионе было рекордное дело – кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар.

Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование – осталась голая земля в котлованах.

(из милицейского форума)

lt;warabegt; Меня сегодня разбудили звонком и сказали, что меня беспокоит Кельвин Кляйн.

lt;warabegt; Я спросонья как-то чуть-чуть испугался и сказал, что совсем он меня не беспокоит.

lt;warabegt; В телефоне зловеще захихикали. Я уже хотел повешать трубку и весь оставшийся день провести в сомнениях, когда в телефоне нахихикались и сообщили, что мои джинсы подшиты и я могу их забрать. :(

_guard_: Очень хочется отправить заказчику альбом Pink Floyd 1979 года.

Kayfat

Еще одна причина, почему ITшникам нельзя давать тесты на кампах.

В общем, намечалось такое у нас такое тестирование и препод на консультацию принес показать тестовую прогу.

Показал и сразу удалил, чтоб не сперли (что не помешало нам ее стащить через сеть).

Т.О. на экзамене у всех были бумажки с правильными ответами :)

(прога из серии ехе-шник + текстовый файл с вопросами/ответами и пометкой который верный)

На следующий экз они поумнели... во-первых закрыли сеть (что не помешало нам взять втихаря его флешку и скопировать) во-вторых файл с вопросами сделали скрытным(ну вообще детский лепет) и что самое ужасное притащили демку на 10 вопросов :(

Тем не менее это не помешало нам во время экза открыть текстовый файл и через поиск искать в нем ответы =)

Последний экз с тестами был по программированию.

Наш препод решил все коренным образом: Во-первых он прогу показал тока на экзе (шоп не сперли) Во-вторых прогу он писал сам и файл с вопросами сделал в виде машинных кодов (шоп не открыли) притом при малейшем изменении прога выдавала ошибку.

Есно многие завалились... и пришли на пересдачу.

Ну препод уверенный в своей проге оставил студентов тестироваться а сам отошел…

Он-то и представить не мог, что они на пересдачу притащат ArtMoney :D

DiS-:

я тебе говорила , что я еще похудела? и муж сказал , что цифры уже больше похожи не на вес .а на температуру тела?))))

-DiS-:

теперь Сашка говорит , что мне все равно тату не сделают)) потому что на костях только гравюрные работы выполняют...

A.Volkov: Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов и нас можно перевозить через реку

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

Цыри: Поняла минус того, что дискетки сменились на флэшки...

Цыри: Чертить неудобно =(

Системы безопасности по-русски:

В одном из цехов на входную деверь установили замок, открывающийся электронной ключ-картой...Прихожу с утра на работу, ессно ничего об этом не знал, никакой карты не имел....подергал не открывается....посмотрел на терминал (или хз как это называется: куда карту совать)))...понял что и не откроется.....Поднимаю глаза – рядом, тупо, элетрощиток "380 и вся хуйня..."..открываю его, так множество тумблеров, подписанных аккуратным почерком электрика: "Свет там-то", "Вентиляция"...."Электронный замок на двери")))))))))))))))))))))))) Челчок туда, щелчок сюда и ты офигенный взломщик

1: Слышь, а че у тебя написано что ты аську зарегил 01.01.2008 01:24 ?

2: Потому что я ее тогда и зарегил

1: Ты че не пьющий О_о?

Залетает один из диров и бросив секретарю:"Мне на завтра билет на Свердловский самолет",вышел.

Сидит девочка,пыхтит. Не выходит цветочек, блин, каменный....

-Ну что я,говорит, не так пишу?Где ошибка?Как пишется правильно Свердловск?

Тетки наперебой предлагают варианты написания.

Сижу давлюсь от смеха.Когда варианты иссякли,а программа наличия должных билетов не показала,я не удержалась:"Девочки,я знаю как правильно пишется Свердловск! Пиши! Диктую по буквам: "ЕКАТЕРИНБУРГ"

ххх: Интернет нынче не тот стал...

ххх: Раньше найдешь программу с кряком за 5 минут и качаешь ее на диалапе 2 часа

ххх: а щас... ищешь прогу два часа, а потом качаешь 5 минут...

Kategt;

как бы ты перевел фразу will fuck for coke?

eddiegt;

а эту фразу я бы предпочёл не переводить

Kategt;

наша главбухша пришла в майке, на которой огромными буквами это написано!!!

eddiegt;

ну скажите ей что это "мир, труд, май"!

Kategt;

дело просто в том что она не знает английский

Kategt;

я пацтол упала когда она вошла на планерку

#Обсуждаем проблему ипотеки

schutz: сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один – грабить банк

black_real: надо грабить

black_real: если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы

С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.

Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД:

"Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ".

Но больше всего меня добивает святая вера начальства в то, что стоит заменить сотруднику компьютер на более мощный – и у него руки немедленно перестанут расти из жопы.

Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...

xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...

yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o

yyy: лучше бы она диплом купила)

Камасутра для коал, или как во время секса не ебануться с ветки.

SHOO: я уже предлагал на форуме винасма хэлп-систему: цепляешь на бровю магнит, на лоб – геркон, провода от него – к кнопке F1. теперь, когда видишь нечто странное на экране – выскакивает помощь

она: ты стал таким грубым, не романтичным. три минуты и готово. а я хочу чтобы все было так же чудесно, как в первый раз!

он: хочешь как в первый раз – напейся!

Прихожу сдавать анализы в больницу.

спрашиваю: – Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.

Лаборантша мне: – Вам из крови или мочи?

Я: – Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.

Лаборантша: – Так из крови или из мочи?

Я: – (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.

Лаборантша: – А из крови такой не делается.

с форума:

Gulterman

Что из себя представляет истиная девушка?

SCULPTOR

мне чото даже интересно стало, что из себя представляет ЛОЖНАЯ девушка

Форум CredCard.ru

ВОПРОС Дима

Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.

ОТВЕТ

Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:

Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.

Psiholog

слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям.

Psiholog

оказалось, что песня про цветы )

Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир

Nadia: родила 11 детей

Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню

Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами

Eugen: И они стали питаться детьми? o_O

Мася: я думала тебе должны быть интересны прекрасные существа с длинными ногами...

jackz: страусы чтоли? о_О

Мася: в каком-то роде да...

От бурной молодости остался шрам на видном месте – на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

xxx

Научи как можно в такую теплынь простыть

yyy

1.идешь на тусовку, на которой 5000 человек колбасятся в слабовентилируемом помещении

2. колбасишься и промокаешь до нитки

3. идешь в туалет и тебя в общем веселии обрызгивают водой, так что ты промокаешь до последней нитки

4. во время пожара в здании тусовки выбегаешь на улицу мокрый, теряешься, пытаешься найти своих, неистово выкрикивая их имена в толпе...

yyy

а ты как провел выходные?

ххх: Я тут подумал... Если есть доктора наук, то должны быть и пациенты наук; соответственно, если есть член-корреспондент...

yyy: ..должна быть корреспондентка-пизда! И таких немало, бля буду.

Бродяга: А когда уже будет косплей тетриса? Ролевики будут переодеваться в кубики и по ночам на девятой скорости складываться в полоски...

В догонку про методы сдавания тестов на компах – три случая из моей жизни :

1. Сдавали тест на проге написанной под ДОС. Открыл в vc в шестнадцатиричном редакторе (Кто помнит, что это такое ;)) и поменял все условные джампы на nop. Сдал на 5.

2. Прошел поностью тест, на 10 балов из 55. Снял скриншот, отредактировал в Paint результат на 55 из 55. Потом положил на рабочий стол как фоновый рисунок, закрыл прогу и попрятал ярлычки. Единственная мысль, которая крутилась в голове в момент проверки преподом – "Только не нажми ок, сука" :).

3. Задание – написать библиотеку на с++. Препод удаляет файл с решением. Ну тут все было просто, как вы понимаете – была скачана с нета прога для восстановления файлов.

Andrewus

Тебе нечего класть на учебу

Andrewus

Поэтому девушки всегда лучше учатся

Настенько

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Pirl

шо?

Настенько

у нас зафтра день отделения журналистики в универе

меня шеф уполномочил от имени мэрии речь толкать

у преподов будет истерика, чувствую я

"Да-да, я официальный представитель мэрии. Да-да, я именно та девушка, на которую всегда было по 50 докладных в семестр. И да-да, это именно я в свое время послала нахуй жену ректора"))))))

Удивительная Хорсик)

А еще у нас тут такой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты... Моя соседка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сползая под парту... Я думаю, пусть ребенок поспит. Начинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фамилии): а где настя? Я толкаю настю...Чудо просыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без туловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?...

Удивительная Хорсик)

Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышала)

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Птичка шизокрылая:

люблю наш саппорт

сидит такая волосатая небритая хуйня и в телефон нежно говорит "зая, посомтри там в ад чо происходит"

зая – это примерно такая же небритая волосатая хуйня этажом выше

Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом – как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше – тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.

Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:

– Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.

И успокоенный одевает пижаму.

Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.

Котёнок: счас по радио говорят:

в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном – их решили переодеть в костюмы человека-паука!

Котёнок: этот безумный-безумный мир))

XXX

Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет

YYY

толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом

XXX

короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин

xxx: купил средство от облысения) Читаю инструкцию...

xxx:побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местах случайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно, во избежании попаданий на другие участки кожи"

ххх: способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ"

ххх: вот че то даже и не знаю)

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?

ууу: параноя – это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама

параноидальная шизофрения – когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок – а там никого нет

В начале двадцать первого столетья –

О, наша молодость! Как ты была прекрасна!

Пусть всю тебя мы просидели в интернете.

Скажи, админ мой милый – это ж было не напрасно?

Я помню твой безукоризненный албанский,

Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.

Как хмуря бровь небритого чела,

Ты нежно называл меня своей креведкой.....

Соседу по подъезду креативно отомстили за воющую сигналку у машины.

Разбили обе фары и туда красной краски плеснули.

Жуткое зрелище….

GRAF: Слушай нужно девушке занять 30000 у парня.какую ей причину придумать?

Affector: :) на аборт

GRAF: Он 3000 стоит

Affector: себе и подружкам

support-akado: добрый вечер, какая у вас проблема?

abonent: мне, конечно, всё нравится у вас: и скорость по тарифу у меня +8000К, и локальных ресурсов много, – всё нравится

support-akado: так в чем проблема?

abonent: Не работает это всё нихера!!!!!!

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:

я: че?

он: спустись вниз, денег даш

я: иди нахуй

он: ты че, ща поднимусь пизды дам!

я: подымись, наскребу на лечение

он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь?

я: про базар расскажеш у мя на этаже

тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"

чуть в окно не вывалился...

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН".

©sonic

Andr: Алексей Григорьевич, вы бы трахнули Марию Семеновну из отдела планирования, а то: и человеку плохо, и работа стоит.

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!

Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

lt;ghoztgt; мда. романтический ужин удался

lt;ghoztgt; кровать сломали

sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?

KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...

sdert: Одновременно с чем?

KIFIR: Одновременно с Вистой

На работе факс сломался, и мы отправили по мылу отсканенный счет. Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами.

Я восхитилась выдержкой нашего менеджера, она спокойно так овечает: а вы его распечатайте, а листочек переверните...

1:Что такое западло?

2:Это когда ты везешь свою девушку на такси и водила сидит и нервно жует неприкуренную сигарету. Высаживаешь девушку у ее дома и водила с облегчением дымит на весь салон на обратном пути.

1:И это, по-твоему, западло? ))

2:Нет, западло то, что твоя девушка – курильщик с 10-летним стажем, а у тебя астма...

Рыжая:

Рядом в метро сидит мальчик с оригинальными дредами. Так вот. Толи это задумка такая, толи он потерял у себя в волосах сигарету..

А один мой знакомый собирал однокопеечные монеты в банку. И не просто так забавы ради! У него была голубая мечта – купить сырок! И вот он собрал 3р за 2 года. Сырки подорожали до 4р Он ещё 1р за год. Они уже 6р. Так за все 5 лет универа и не осуществил он свою мечту...

ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.

она: А в тебе есть изюминка?

он: О, во мне масса изюминок.

он: Я практически кекс.

ххх: солнышко, ну хоть ты неначинай! Мне с самого утра мозг ебут!

ууу: меня неебет кто тебя еще ебет! Меня ебет что ты меня неебешь!!!!!

zu: утро. сонный сосед случайно выпустил кота на улицу. не заметил

zu: минут через 10 я понимаю, что кота нет, понимаю куда он делся

zu: с воплями: мать твою, достало, вечером кастрирую! – лечу на улицу искать кота

zu: быстро нахожу, несу домой.

zu: бледный сосед, полностью одевшийся за полминуты, вылетает навстречу помогать ловить зверя.

zu: 100% уверенный, что кастрировать я обещала его

zu: Вот что значит репутация :)

она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?

он: нет

она: правда не боишься?

он: да

она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.

он: я просто не боюсь смерти.

xxx: я сижу в одних стрингах.... на мне больше ничегоо нет

xxx: продолжай

yyy: хм... я сижу в майке и трениках, у меня чёрные руки, и ужасно испачкан стол, я заправляю картридж BC-02 Для принтера Canon BJC-1000 ибо кончилась краска...

xxx: что то не очень то сексуально....

yyy: Зато – правда

Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии

Аспирантко: Чего???

Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала

Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)

Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???

Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...

Her_Minator: О_о

Иду к шефу получать аванс,а про себя думаю-вот бы щас бигмак,захожу в кабинет и на автомате заявлю "мне бигмак и колу",более охреневших глаз я не видел:-)

Ааа!! я совсем испорчен. T__T

Время от времени на каком-нить локальном фтп я наталкиваюсь на порнуху, умельцы её маскируют ну как могут, изощряясь по разному, потому что запрещено её выкладывать, а я любопытный мне интересны всякие такие странные названия...

Короче, занесло меня на очередной фтп в поисках фильма "Приют", смотрю там три папки с фильмами, и одна из них называется "Фильмы о рыбалке".

Думаю как-то подозрительно, зачем из всех фильмов выделять именно фильмы о рыбалке. :susp: Открыл папку с фильмами, их там оказалось до чёртовой матери, но больше всего меня смутили названия...

"Воблеры", "Мягкие приманки", "Ловля окуня на вертушки", "Ловля на балансиры", "Зимой на вертикалку", "Отвесное блеснение с лодки", "Зимой за щукой", "Зимой за окунем"...и тыды, тыпы...

О, как у меня сразу фантазия разыгралась, ассоциируя все эти названия!

Из принципа, чтобы убедиться, что это порнуха, а не моя испорченная фантазия, я скачал фильм с названием "Вольфрамовые вертушки". И что вы думаете там оказалось?.. Вольфрамовые вертушки... –_-

Polina

Когда мужчина приходит с вином и конфетами это не значит, что он хочет тебя напоить и трахнуть. Он хочет тебя порадовать.

Smoke

?! Как это не значит? Еще как значит

Polina

Увы как показывает практика нифига не значит

serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 :) :) :)

Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...

serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!! :)

Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О

Сергей: ну вот смотри у меня на плере 6 ГБ музыки. и скока мне лет дадут если на улице поймают?

xxx: И чё? Я даже если архив скачаю, то после распаковки его удаляю, чтобы место не занимал!

yyy: Блиа... Я так не делаю с момента появления 20гиговых винтов! Это уже перебор! Твои архивы по метру никак не изменят ситуацию на полутерабайтном винте! Ты когда свою винду ставишь, убираешь галочки с пасьянсов? Это ж тоже ценные килобайты!

xxx: Пшёл ты! Это называется "рациональное расходование ресурсов компа"

yyy: Это называется "врожденный консервативный долбоебизм!". И при твоих 4 гигах оперативки Memory Booster в авторане яркое тому подтверждение!

lt;ameogt; чет спать охххота

lt;teengt; ))))

lt;teengt; а ты как лошадка стоя

lt;teengt;чтоб никто не заметил

lt;ameogt;ага... встал на рабочем месте

lt;ameogt; и уснул

lt;ameogt; ... биспалива

Читал на Википедии статью про Феминизм. В этом абзаце мне кое что показалось очень странным:

Теория феминизма ставит своей целью понимание природы неравенства полов и заостряет внимание на вопросах политики, власти и сексуальности. Децл это круто. Политическая активность феминистов сосредоточена на таких проблемах, как права деторождения, домашнее насилие, отпуска по беременности и родам, равная заработная плата, сексуальное преследование, дискриминация и сексуальное насилие.

gt;gt;gt;вот если тебе нада пишешь!!

gt;gt;gt;сцука а сказать спокойной ночи, медвежонок впадлу..

lt;lt;lt;спокойной ночи, медвежонок Впадлу

Вырвано из контекста:

...знаешь, я тоже в английском не супер, но всё же сомневаюсь, что "We're going to sink together" нужно переводить как "Мы пойдём за синькой вместе"

Список фильмов у некоего чела в шаре:

– Мумия

– Мумия 2

– Мумия возвращается

– МУМИЯ

– Оргазм в Огайо

Kage [ня]: я ща в троллейбусе видел настоящего РПГшника!!! В очках, немного слабоумный по ходу... Короче, подобрал пустую банку от редбулла на ступеньках, 3 использованных билетика... Вышел, бросил банку, потом по очереди прочитал и выбросил все билетики... Трэш-лут, по статам не подошел)

(22:56:49 23/04)

lt;_хорошуНичка_gt; Через 3 часа кто-то признается тебе в любви, тот кто по настоящему тебя любит.Этот человек старше. Если ты прервешь цепь то ты всегда будешь неудачлив.Тот человек полюбит другого. Итак посылай это сообщение как минимум 10 своим контактам. Один человек, которого ты очень сильно любишь сделает тебе

сюрприз

(22:57:00 23/04)

lt;dotgt; я нахуй пошлю того, кто через 3 часа меня разбудит. ясно сука?

ph.d. (16:23:19)

чувствую, что я придумал новый рецепт жарки пельменей

ph.d. (16:23:35)

поставьте сковородку на огонь, налейте масла, насыпьте пельменей

ph.d. (16:23:36)

ждите

ph.d. (16:53:38)

выкиньте нахуй

К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.

Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"

По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

Steph: Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи и произносит:"еб твою мать, отопления дали!"...дальше говорит он продолжать не мог....

Ничто так не бодрит по утрам, как свежеупавший сервер.

lt;MeLgt; я когда смотрю на таких людей как он, начинаю думать что Свинец – это, сука, тринадцатый знак зодиака..

Решила убрать у парня с компьютерного стола банки,обертки,пустые бутылки и т.д.Он пришел с работы,я радостная веду его в комнату, а он вместо "Ух ты!Пасиб,любимая" говорит:"Где мой СРАЧ?!Я спрашиваю где мой срач?"

если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером

xxx: слушай, у этой твоей утилиты где логово?

yyy: опа... ну типа куда слил, там она и будет лежать. или сбежала?

xxx: да не... я говорю, логи она куда сливает?

Я конечноне в курсе, но вот када на полочке под задним стеклом в шахе лежит фуражка, военная или милицейская, то становится понятно что водит машину офицер. Но что предположить када на задней полочке лежит шлем Дарта Вейдера?...

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".

Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.

Долго стоял в ступоре – это как.

А ещё мне кажется, что первым дауншифтером был Дядя Фёдор.

А что? Сын певицы и академика сбежал из города назад к природе и нашёл своё нехитрое аграрное счастье в деревеньке Простоквашино в обществе пса, кота, галчонка и почтальона

X: Какой у вас любимый цвет?

У: Когда тонер кончается все цвета любимые

САВgt; А как отлаживают программы для крылатых ракет?

ЛВВgt; Как? Проще всего по логам )

ЛВВgt; На следующий день после пуска во всех газетах опубликуют

x: впервые установить Федору самому, ничего не читая и ни у кого не спрашивая совета – это не большой шаг для человека

y: зато огромный скачок для бурундучка!

Сеня

а я пельменев сибе подогрел сам)

Аурика

малдетс!

Сеня

поборол булькающее масло, сам потушил сковородку и проветрил кухню

Аурика

блять!

xxx: почему у меня первый сервер пропал

yyy: хз

xxx: сервера же два

yyy: вбейте заново

xxx: а как их удалить

yyy: руками

xxx: и где их искать

yyy: Если брать во внимание ваши вопросы то руки следует искать на уровне жопы.

Jess:

ща соберу всю волю в кулак..

LiaR:

а потом из этого кулака оттопырю среднйи палец и покажу его учебе.. ;)

Denis: Роман, не знаешь что значит "PCI standard ISA bridge" вроде что-то с дровами от материнки?

KaizeR: Стандартный мост PCI-ISA :)

Denis: Сука, я несколько раз стирал и заново писал, чтобы выразить свое восхищение твоим ответом)))))))

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р

ууу: Москва? или Питер?

xxx: мск))

ууу: у тя 450р – инет, 15000р – хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что... понт незащитан. :-D

Из руководства пользования ноутбуком

Восстановление системы – это процесс, приводящий к потере данных.

Glo: Да уж... Начинаешь понимать, что стареешь, когда вместо прыщей начинаешь в фотошопе убирать морщины :(

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

С форума:

ххх: если вдруг воровка читает форум (что кстати вполне возможно), пусть оставляет себе украденную мобилу (она хоть и стоит 9р, но деньги не главное). Сжалься, набери номер значащайся как дом и продиктуй телефоны Алисы, Юли, Даши, и номер с названием Красивая девушка. Украла мобильник, так зачем губить теперь и личную жизнь.

Статус: "Всё идет хорошо, но почему-то на хуй..."

lt;Bochagt; Блин, у меня всё язык чешется спросить у нашего коммерческого директора Владимира Владимировича, займёт ли в мае его место наш завскладом Дмитрий Анатольевич...

CuteKitty

Я ветрянная, развратная кошечка))) Ищу себе тигра!

Вечный/BF109

Меня интересуют только человеческие самки. Брысь, животное!

Сегодня приснилось что плыл на подводной лодке, ядерный реактор заглох на самом интересном месте.

Пошол в машинный отсек (или как его там) и долго поджигал реактор спичками.. Проснулся с чувством выполненого долга )

lt;nekrgt; завтра в 6.30 вставать

lt;nekrgt; ну что за еб твою мать )

lt;TheBeorniestgt; мне в 8

lt;TheBeorniestgt; точнее в 7:30

lt;nekrgt; точнее в 6.30

lt;nekrgt; я позвоню )

Dudnikov_dv: бля во прогресс куда пришел – раньше все боялись Format C: complete , а сейчас самое страшное в мире это Format D: complete !!!

ОН: Слушай уже поздно, пошли ты у меня переночуешь?

она:НЕТ!

он:Почему?

Она:То есть, ты хочешь сказать, что не в курсе, что твоя мать по ночам приодит к тебе в комнату и того кто с краю спит скидывает на пол, мол типа нельзя не по советски?

mrBIOS: Субботник великая вещь! вчера(в пятницу) с сыном пошли на школьный стадион, ну погонять мяч... вкопали 4 отпиленных ветки, из кучи рядом. хорошо вкопали – чёб те не упали. сёдня идём мимо – окопаны и побелены.

egro92: и чё?

mrBIOS: если примутся – в следующую субботу ещё понасажаем.

desperado: а у нас на работе есть чувак (дедушко Вано), который сам с собой играет в крестики-нолики

desperado: когда выигрывает – очень радуется

FIDO711 (17:27:10 23/04/2008)

сдаю сегодня курсач...точнее принес переделанный...

препод обещал 9-10 баллов за переделанный

FIDO711 (17:27:50 23/04/2008)

он смотрит,говорит какой хороший чертеж,молодец,вижу старался...берет зачетку

FIDO711 (17:28:23 23/04/2008)

и сдесь открывается окно,и карниз с диким свистом ебашит его по голове

FIDO711 (17:29:01 23/04/2008)

после чего он жалуется что у него голова болит и начинает меня ебать по всем лекциям!!!

FIDO711 (17:34:15 23/04/2008)

после этого,мочит,что это не я его делал,и он даже за такую безграматную фигню,даже 4 поставить не может

FIDO711 (17:34:19 23/04/2008)

я в ахуе((((

FAQ от Electronic Arts по игре в BF2142:

...

88. Несмотря на то, что вам говорят в чате или по VoIP, нажатие сочетания клавиш «Alt+F4» одновременно не откроет все анлоки в игре и не даст вам других преимуществ.

xxx Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний.

yyy Привет Наполеону передайте.

1: если присмотреться немножно неестественный край откушенного кабеля. и шерсть немножко неправильная

2: именно поэтому операторов и 3D художников НЕ берут в конкурсные жюри кинофествалей, они будут смотреть и оценивать не ФИЛЬМ , а КАРТИНКУ :)

1: а паталогоанатомов – в жюри фестивалей фильмов ужасов ;)

– Слушай, а ты со своей девушкой каждый день смс-ками переписываешься?

– да.

– А вот что ты пишешь ей в ответ, когда она постоянно желает тебе спокойной ночи

– А я делаю ресенд всем своим любовницам и у меня заготовлены ответы на целую неделю.

111

Здарова Дим. прикинь на меня щас пошли директору жалаваца, типа я комп не чиню :)))) сцуко, заебали, я менеджер по продажам, а не админ!!!

222

:-D БЫСТРА ПОЧИНИ КОМП!!! ]:-gt;

111

нунах :)))) у нас админ и так расслабилсо :) по все вопросам ко мне отправляет. ))) единственное чо он сделал-скрыл, что я на март месяц 2 гига с нета выкачал :)))

111

хотя.... пойду ка я комп починю )))

phoenix: День не прошел зря. Мысль супер!!! Масса удовольствия. В общем.

Я знаю как отомстисить все малолетним пидарсам, фулдерам, спамерам, выебонщикам, включчительно с такми же

взрослыми дибилами. Уходя с работы провайдера с большой сетью, выложить на форум рядом с никами мудаков все айпишники,домашние адресса и имена фамилии тех, кто ярко отметился радуясь что из-за той стороны мониторы их никто не увидит и не узнает и не достанет..

Молитесь сцуки чтобы мне зарплату подняли! А то вам писта флудерасты!

jacky: ыыыыыыыыыыыыыыыы феня вали с работы!!! я двоих ну очень!Ё хочу увидиеть!!!!!

VenoM: гыыы я пошел биту готовить. съебуй оттуда нах.тебе полфорума пивом выставится будешь месяц бухать =))

xxx:Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"

Она: Я блею (((

Он: Я тебе всегда говорил, что ты овца )

Она: болею*

Она: Сцука ты (

xxx: Apple Inc. покупает P.A. Semi за 278 миллионов долларов. Напомним, что компания P.A. Semi занимается разработкой процессоров для мобильных платформ. Она была основана Дэном Добберпулом, благодаря усилиям которого появились такие знаковые и судьбоносные процессоры как Alpha и StrongArm и благодаря которому в феврале 2007 года миру был представлен 2GHz, 64-bit dual-core микропроцессор.

yyy: представляю Apple iPhone 2GHz 64-bit dual core 2GB RAM 160GB SSD

xxx: возьмете на колокейшен наш iPhone сервер?

yyy: :)

xxx: висят на стойках грозди айфонов

yyy: зачем колокейшн? Сети 5-го поколения позволят носить сервер всегда при себе :)

yyy: и даже совершать с него звонки

xxx: главное чтобы жопу не обжог

yyy: при DOS-атаке? o_O

yyy: от перегрева? :)

xxx: новый вид хака – задосить все Iphone серваки в радиусе действия блютуса. удачным считается хак, когда хозяин вскакивает с криком ;)

yyy: и новая брутфорс – потырить айфон из кармана соседа

1:Привет, мне очень срочно нужен опытный и ответственный верстальщик.

Если вам показалось, что это про вас, стучите в аську

2.Мне показалось,но я не верстальщик.

xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.

zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

Katy:Меня брат сегодня реально разозлил и я сделала ему подставу!!^^

Timoha:оО какую

Katy:Я поставила ему на звонок на мобилке Мальчик гей от тату и когда она у него заиграет на паре.. блин чтобы это увидеть я даже готова отдать свою девственость

Timoha:Как свезаться с твоим братом?оО

я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные, но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?.. =\

в википедии есть список запрещенных названий. при чтении охватывает гордость за столь разностороннее развитие современного общества:

УПЯЧКА amp;#8206;(полная защита)

Протожоп amp;#8206;(полная защита)

Викижопия amp;#8206;(полная защита)

Уебан amp;#8206;(полная защита)

Одмин amp;#8206;(полная защита)

Хохломасон amp;#8206;(полная защита)

Выдох Вейдера amp;#8206;(полная защита)

Вдох Вейдера amp;#8206;(полная защита)

Воровство магистра Йоды amp;#8206;(полная защита)

Хомячки убийцы amp;#8206;(частичная защита)

Древофилы amp;#8206;(полная защита, истекает 08:52, 25 ноября 2008 (UTC))

Баребух amp;#8206;(полная защита)

Лазерная графика в стекле amp;#8206;(частичная защита)

Дыхательный процесс (Звёздные войны) amp;#8206;(полная защита)

ПЕРДОЛИЩЕ amp;#8206;(полная защита)

xxgt; вот смотрите. Шарик, нанизан на веревку, которая замкнута кольцом.. я же правильно понимаю что не существует в природе способов освободить шарик не нарушая целостности веревки?

yygt; В трех измерениях нельзя, но можно вытащить то и другое в четвертое, там их расцепить, а потом обратно засунуть в третье. Есть ли в природе такая сила, наука не знает)

zzgt; есть,химики называют ее диэтиламид лизергиновой кислоты

Svarka

Муж Мадонны обвинил россиян в росте цен на жилье

Муж поп-звезды Мадонны, кинорежиссер Гай Ричи, прославившийся благодаря фильму «Карты, деньги, два ствола», обвинил иностранных богачей в том, что коренные жители Англии не могут позволить себе приобретение недвижимости в центре Лондона.

В интервью журналу Empire Ричи заявил, что "цены на жилье не снижаются, а только растут".

barks

Бедный.

barks

Пусть возьмет ипотеку в Москве.

Sybear

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В «одноклассниках», в «контакте»

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел…

«Кто «Апостола» смотрел?»

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак…

Новый трек для телефона,

Кошка ебнулась с балкона.

Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача – где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

она:

это я к тому, то хочу похвастаться – впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4

он:

а остальные две?

он:

извини не удержался...

Статус в асе: Adobe Gitler. Zip File!!! Zip File!!!

kdsgt; бля,новый телефон – хуета

shikarigt; а че не так?

kdsgt; да, фпринципе все нормально, только один минус, я свой старый подключал через usb и он заряжался даже от выключенного компа

shikarigt; ну

kdsgt; а этот если комп выключить не только не заряжается, но и разряжается до такой степени, что его потом хер включишь, даже если изначально там было дофига зарядки

shikarigt; =)

kdsgt; мне интересно, куда он энергию всю девает?

shikarigt;может он пытается комп включить?))

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком – мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

– Вы готовы сделать заказ?

– Да. У вас есть водка?

– Водка? Да, у нас есть такая-то марка.

– Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.

– Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

– У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

– Ебучий...

– Простите? – переспрашивает официант удивлённо.

– Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

1: "Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы"

2: А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы.

Следствие: единственно возможный предмет не фаллической формы в прямоугольной системе координат – куб (в сферической – шар, в цилиндрической критерии спорны).

* Xenius гладит Кошечку щупальцами

lt;Кошечkagt; Уйди от меня!

lt;Xeniusgt; Тебе не нравится? *убрал тентакли*

* MeowRaa появился всадник на белом коне

lt;MeowRaagt; я спасу тебя от этого чудовища!

lt;Кошечkagt; :)

* MeowRaa подбегает и хватает Ксена садя его рядом с собой на коня

* MeowRaa гладит Ксена

lt;MeowRaagt; Xenius: не переживай, всё уже позади. ты в безопасности

lt;Xeniusgt; Спасибо, Норб!

– lt;111gt; А вот и снова Я!))

– lt;AntiMATgt; Пользователь xxx временно лишен права говорить в чате.

– lt;AntiMATgt; Пользователь yyy временно лишен права говорить в чате.

– lt;AntiMATgt; Пользователь zzz временно лишен права говорить в чате.

– lt;111gt; Ау, тут есть кто-нибудь?

– lt;222gt; есть...

– lt;111gt; расскажи в двух словах плз, как устанавливать Apache на Win2003 server?

– lt;AntiMATgt; Пользователь 222 временно лишен права говорить в чате.

Игорь: дай 50 тыс рублей

Alexander: зачем?

Игорь: потрогать

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

lt;cheshkagt; слушай

lt;cheshkagt; такое дело

lt;cheshkagt; у меня деньги есть

lt;cheshkagt; тока что заработал

lt;cheshkagt; понимаешь, что это значит? ;)

lt;cheshkagt; что мы идём пить пиго

lt;cheshkagt; ты када освободишься?

lt;зашибисьgt; выдери себе энтер нахуй и не превращай мне мобилу в вибратор

Демиург: самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху – во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль

Эй молодые! Уже

Начинает

Надоедать!

Запомните, сцуко

Через "Д"

Пишется слово

Блядь!

В. Маяковский.

gt;Нахуй пшел,

Стихоплет –

Ответ наш таков!

Вкрути мозг,

Если тебе

Не понять –

В нашем языке

Восклицание – блять,

Ну а блядь –

Баба, которую

Хуем одним

Не унять!

Ditrih: Приветище! Ну как букетик выбрал? Ей понравилось? Секс был? А чё так?

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый, прямо над окошечком красуется надпись большини РУССКИМИ буквами: "ТОРМОЗ"

Вчера неожиданно с утра так пропал инет, провайдер хранил гордое молчание. Вечером отец от знакомого , работающего там, узнал в чем причина. Его рассказ начатый с фразы "Газовики бурили яму.." можно было не заканчивать))

GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть.

Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?

GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.

Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.

ОНА: я для тебя как курить!

ОН: в смысле?

ОНА: ты меня хрен бросишь!

ОН: )))

Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал:

"Персональный компьютер общего пользования, это как монашка лёгкого поведения".

Вся аудитория была в шоке.

Хорошо – то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые – добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь – от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

(c)svensk67 Guns.ru

Alex Melyon: помоги советом. что делать с отличницей?

Alex Melyon: не.. ну понятно что то же самое что и с двоешницей, но как?

xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...

yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

она

кстати, сегодня как раз праздник

он

какой?

она

вальпургиева ночь))))))

она

все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))

он

о_О

он

так тебя сегодня домой не ждать? :))))

она: и что ты молчишь?

он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука

он: но воспитание не позволяет

нда. инет бывает разным...

не хочется ничего качать, тормозит по черному

не хочется ничего качать, дорого

не хочется ничего качать, все уже скачал...

он– Привет, чего делаешь??

она– Я тебе не скажу, потому что ты будешь смеяться...

он– ???

он– Скажи!!!

она– мм..

она– я тебе говорила, что купила мышку к ноутбуку?

он– ну да! а че?

она– Ну вот я теперь сижу уже пол часа и проверяю что сильнее, тачпад или мышка...

он– )))))))))

Дожили... сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали О_о

Larence: как называется формат который 700 мб весит ?

Larence: а все вспомнил AVI

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

-бросил парень.как можно отвлечься?

-поставь себе фрибсд, покодь чего-нибудь

работаю в рекламной компании. на днях я и наш сисадмин получили штраф на 2 зарплаты. дело было так : мы с атишнегом должны были из системной подконектица к компу в конференц зале и врубить на нем рекламный ролик седьмоо континента после чего отконектица и дальше все заебись. мы все сделали так как надо до момента отконектица. мы чото запиздились и забыли, но нам казалось шо отконектились. и дальше как нам рассказали в коференц зале происходит вот што: проэктор на полотне размером 5 на 8 метров высвечивает рекламный ролик, вроде все заебись, но на 15-ой секунде медиа плеер закрывается, открывается мозила с вкладками порнухи с прошлого раза, вкладки порнухи закрываются, открывается ютуб, в строке поиска пишется "грендайзер заставка", серчится и включается на фул скрин. в итоге пока манагеры бежали до системной (котрая кстати в другом крыле)) все наши клиенты, включая главного заказчика целиком просмотрели заставку грендайзера, и наполовину успели посмотреть новогоднюю песенку камеди клаб.

S

я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую

N

с куя бы это? оО

S

я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!

1: пашли бухать!

2: я не пью

2: вотказло

1: сам казло!

он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))

она: на какой??

он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??

она: конечно водка:))

он: ???? почему???

она: ну она алкогольная, а остальное нет!!

он: а если еще подумать??

она: ммм... ну тогда вода...

он: почему????

она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" – женский.

онаgt; понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

онаgt; не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

онаgt; и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"

онаgt; а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" – "всё равно, лишь бы побольше секса"

онаgt; давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

онgt; э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется

онаgt; давай попробуем отвечать осторожно.

онgt; с тобой!

онаgt; так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

онgt; просто быть с тобой!

онаgt; браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!

онаgt; вы выиграли главный приз!

онgt; секс!?

онаgt; бля....

gt;gt;и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить

m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела :)

d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы.

короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает:)

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то

молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".

Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.

Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.

Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.

Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

yyy : Это да...)))))

xxx: Система безопасности Висты работает так:

xxx: "В воздухе много опасных бактерий! Надо поместить господина в герметичную упаковку. Идеально подойдет черный полиэтиленовый мешок, он еще и от УФ лучей защищает!"

xxx: "На господина в мешке может упасть что-нибудь тяжелое. Нужна твердая защитная оболочка. Подойдет цинковый гроб".

xxx: "Для безопасности надо поместить господина под землю, чтобы его не накрыло мощной радиацией от ядерного взрыва. Хватит двухметровой глубины".

xxx: "Господин, теперь вы в полной безопасности!"

Опрос на одном сайте

Вы:

-мужчина

-женщина

-мальчик

-девочка

-попали сюда случайно

Мигает лампочка в кабинете. Звоним АХУшникам, чтобы заменили.

– Алло, у нас тут лампочка мигает третий день, сделайте что-нибудь, пожалуйста!

– Ага, не волнуйтесь, сейчас придем, посмотрим...

Пришли. Посмотрели, кивнули, типо проблема ясна. Ушли. Вот думаем, может надо в следующий раз более четко обозначить задачу...

она: как тебе моя новая розовая кофточка?

он: как квадратный корень из двух

она: что также иррациональна?

он: О_о

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции– "вялый, адинамичный, плохо сосет".

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот – явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.

ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"...

xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

Машка из чата: я на работе )) Ты кем работаешь?

skr: работаю начальником.

Машка из чата: Ого, даже так. Чем занимается компания?

skr: обеспечивает физическую безопасность и финансовую независимость начальника.

Привезли к нам в магазин два поисковых магнита. Это такая штука, которую привязываешь к веревке и кидаешь в старый колодец. Иногда на него налипает что-то интересное.

Ну вот, два этих увлекательных девайса я и прилепил к металлическому косяку, чтобы под ногами не болтались.

Через некоторое время пришло осознание, что эти магниты держат 160 кг на отрыв.

А заказчик придет через час.

Бля.

Aishe: Теперь я буду есть как все нормальные люди!

Aishe: на кухне

Aishe: с ноутом..

lt;Neo-Tokyogt;Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?

lt;`[6]gt;Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство – временное решение вечной проблемы.

lt;Enigmagt; привет, сладкий

lt;Shaman SEgt; привет привет

lt;Enigmagt; я соскучилась, поговори со мной

lt;Shaman SEgt; о чем?

lt;Enigmagt; о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член

lt;Shaman SEgt; он такой большой такой напряженный

lt;Enigmagt; даа.. продолжай

lt;Shaman SEgt; он стоит

lt;Enigmagt; ооо

lt;Shaman SEgt; а еще он в ванной

lt;Enigmagt; мм кто?

lt;Shaman SEgt; ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ

lt;Shaman SEgt; А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

f=-f:ну ты ж знаешь, к нам в тех. поддержку хрен дозвонищща не то шо ночером, та и днём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним, отвечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу"бляяяяааа!!!наташа!!!я дозвонился!!слушай!!пиздит?!",– и такое тихое "да". м мне в трубку "дружищще!! мне ща будут делать минет!!". трубка кладёцца))

Ашка))), note:

зашиваюсь.............пипец!!!!!!!

Hobbit amp;#8206;(15:49):

извини не могу удержаться.....каким образом ты порвалась???

ОН: О, как раз вовремя! Я Только подрочил

ОНА: ... ты хотел сказать "думал о тебе"?

ОН: и о тебе тоже.

SaBo:

Вот за что я люблю программирование...

Бывает не работает программа как надо, смотришь функцию, находишь в ней кучу косяков, исправляешь, но программа всё равно не работает, опять смотришь функцию и опять находишь косяки, а программа не работает...

А потом, бля, оказывается, что ты эту функцию вообще не используешь.

Я тут открыл в аське свои данные... Посмотрел увлечения... Как я постарел.

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего – не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((

Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

[Mad Jackson] ДУРА!!!

[Nata] Чтоооооооооо???? О_о

[Mad Jackson] РА – бог солнца, ДУ – доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!

[Nata] Аааааааааааааааа )))))

Мартин: Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?

MERLIN: ага

MERLIN: сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя – тысяча чертей!

Чудной механик: девчонка завтыкала у себя на столе мобильник, искала, искала, не нашла, решила что дома забыла. Стала сидеть в горе и печали, а тут и искомый мобильник случайно под руку попался, не выходя из меланхолии и не осознавая своих действий девчонка начинает всем рассылать смски, "не звоните мне я мобильник дома забыла".

Чудной механик: Ну и лицо у неё было когда ей кто то перезвонил и спросил, "какэта"?

1111: помнится, мы по этому кладбищу как-то раз в два часа ночи гуляли...

2222: и как?

1111: эти придурки боялись трупов, а я гопов :(

ххх:

Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять

ххх:

бухать, кутить и трахаться

yyy:

мона один волнующий меня вопрос?

ххх:

валяй

yyy:

точно тока парней брать?!

ozzie

Мне друг подарил клубок, что бы я разматывала его, уходя в комнату, и таким образом могла найти путь назад в своём сраче.

ozzie

Ну и где теперь блядь этот клубок?

lt;поскипано долгое обсуждение на форуме репетиции парада на тверскойgt;

LJHgt;gt; Но самое прикольное было другое. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.

lt;ArtemZoomZoomgt; В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Мля! Ко мне девушк0 переехала с жЫвотным своим – йоркширским дебилом (земля ему пухом). Всё вроде нормально чемоданы распокавали, кровать разогрели, а это жЫвотное недоношенное решило территорию пометитить и прям на выносной блок питания... мля! ощущение что квартира до сих пор пахнет палёной шерстью...

КиМ

где неделю всю был?

BlackSun

инета небыло

BlackSun

ибо ЗП задержали

КиМ

а ты кем робишь?

BlackSun

распиздяем

BlackSun

матери зп задержали)

Jon'ka

Мне девки недавно объяснили че такое стразы :-)

Настена

Ну Блин :-)зая :-)

Настена

Ты не знал.?

Jon'ka

А ты знаешь че такое синхрофазотрон?

Настена

Музыкальный инструмент.?

Jon'ka

Вот и не выпендряйся

lt;DNgt;: У нас по бжд: мальчик Петя громко кричит в комнате, рассчитать зависимость звукопоглощения от материала занавесок на окнах и прочей лабуды.

lt;DNgt;: и вопросы дурацкие задаются, а как же снизить покатели шумности помещения современными материалами их компановкой и т. д.? У нас некоторые студенты решили задачу проще, написали, что мальчику нужно заткнуть рот любым шумоизоляционным материалом.

fantask: это как мы на юниорском ЧМ по хоккею орали "судья-пидорас", потом вспомнили, что он по-русски не понимает

и решили орать "рефери ис элтон джон".

1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.

2: Не ебут.

1: А мы-то тут причем?

2: Не ебете.

xxx: Менеджер проекта обрадовал.

xxx: Клиент не хочет говорить требования к проекту, пока не получит план работы...

Он: а я вот с физического факультета...

Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо )

Он: люди по-разному реагируют )

Она: это СУПЕР!!!!!!

Он: почему?

Она: мне нравятся спортивные парни

xxx: я понял, почему, ты мне не отвечал =)

yyy: почему?

xxx: ты в игноре был =)

Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(

Alex: Начальник за спиной,тихо

Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

Она: привет! я даша!

Он: Превед, я Вофчег

Она: тебе сколько лет?

Он: 19 =)

Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???

Не могу не упомянуть раритетную модель Ericsson R310, единственный раритетный экземпляр, у которого в инструкции написано: «При загрязнении промыть под струей воды»…

CKuB: Купил тут унитаз в Метрике. Всего 1100 рупий – с бачком, сидухой, все дела!

McSIMM: Китайский небось?

CKuB: Хм. А у мну жопа в географии не шарит.

CKuB: И ваще – китайский фарфор считается круто!

McSIMM: Дык ведь фарфор, а не фаянс! =)

CKuB: А она у меня и в химии не особо...

Работаю в кадровом агентстве (в котором раньше был отдел праздников). Пришла утром на работу, облилась чаем... Пришлось платье снимать и сушить вешать. Теперь вот сижу, кандидатов в костюме клоуна принимаю... Главное, чтобы руководящий состав не сунулся! Да, жизнь – непредсказуемая штука!

Uncle_Su: Все понимаю, кроме сообщения "Скайп обнаружил,что вы говорите в выключенный микрофон".... по губам через вебкамеру что ли, сцуко, читает?

xxxgt;попробуй языком по тракпаду

xxxgt;прикольно

yyygt;не буду

[через минуту]

yyygt;реально прикольно блин!)))

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

– Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...

– Я принял присягу и закурил.

ha1t: никуды ты не денешсо... ты ойтишнег и нех

Samael: я экономист)))

ha1t: Сила сама приведет тебя к Нам, юный ПенгвоВан..

ha1t: И тыгды ты поймешь, что экономика – темная сторона Силы, а IT – светлая, но с возможностью носить каско как у Дарта Вейдера и прикольно сопеть)))).

Samael: *ЗАДУМАЛСЯ*

1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?

2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Если завалю экологию – срублю нахуй березу у корпуса

BB : Да .. в универах на тестах по инфе все крутились как могли только бы не учить

OpiumFP : Угу, помню у нас была жутко навороченная тестовая прога и каждый препод мог корректировать вопросы теста, просматривать ответы и самое главное изменять результаты тестировавшихся. Ломануть эту прогу пытались весь 1ый семестр, никак не получалось. потом всё же нашли дыру...

BB : и где же ошиблись голодные лаборанты

OpiumFP : ну, у каждого препода был свой акк и очень заумная система шифрования пароля которую ломануть для нас зелёных юнцов не представлялось никакой возможности, так же при 12 кратном ошибочном наборе пасса прога ставила блок и меняла пасс на 12значный который записывался в текстовой документ и появлялся на рабочем столе препода ...

Kolik

смотрел ящег щас?

сДЕЛАЙ_сам

нет

а чего там?

Kolik

Дмитрий Медведев принес присягу и стал третьим президентом Российской Федерации. Церемония инаугурации проходит в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца. Президентскую присягу Медведева принял председатель Конституционного суда Валерий Зорькин. Владимир Путин сложил полномочия главы государства.

Kolik

в этот момент тысячи чиновников сменили портреты на стенах

сДЕЛАЙ_сам

Умные чиновники уже пару лет назад все поняли и купили двусторонние.

Форум, тема "Опыт внедрения QNX в бортовые авиационные системы управления"

Yantuxgt; Написали, что прошли сертификацию по DO-178B, однако не написали уровень (A,B,C,E).

Мой любимы вопрос: что будет, если модуль посчитает деление на ноль. Этот тест они прогоняли?

Heckfygt; Так это в районе Красного моря лет десять назад вражеские летаки уже проверили – перезагружается ОС. :)

martengt; не Красного, а Мертвого, там высота отрицательная по сравнению с уровнем моря

Том _Сойерgt;не Красного, а Мертвого, и не на ноль, а на отрицательное значение, и не перегружается ОС, а самолет переворачивался вверх ногами :)

anonymousgt; и не переворачивался, а летел задом наперед

Анонимgt; Причём керосин не жрал – но вырабатывал и закачивал обратно в баки!

Вопрос:Добрый день. Если верить информации по статистике, то расход трафика у меня идет даже тогда, когда ВСЁ (комп и модем) просто физически отключены от сети. Это как такое может быть? Кто ворует мои денежки? ;)

Ответ: Мы не раз уже отвечали на подобные вопросы, если вы частый посетитель нашего сайта, должны были об этом читать. Даже если компьютер и модем выключены, идет обращение к вашему компьютеру: знакомые хотят пообщаться в это время с вами, непрерывно идет спам или опрос модема центральным сервером. Это мизерный входящий трафик.

(с) Служба техподдержки ЮТК.

Хатаб88: Бабушка сдавала квартиру вроде музыканту лет 35+

После того как он уехал и мы там убрались, заметили что по углам всех помещений нарисованны или точнее написанны знаки напоминающие клинопись, явно на нерусском языке, очень кропотливо, везде разные, очень мелко но разборчиво. Вот думаем теперь это шизофрения? эльфийское проклятие? или еще что-то чего мы не понимаем? стоит их замазать или так оставить? Кто нибудь натыкался на такую ситуацию?

Shar.: это ноты (-)

Из Книги "знахарские рецепты". Ст. 64 Средства от запора. Перед тем как читать об этих средствах, следует весьма внимательно ознакомиться с главой "отчего люди рано умирают".

Jet_X: введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно))

neko_aina: а у нас третий день ужасы)))

neko_aina: реки кипятка по улице по проезжей части по щиколотку.

ktk: ммм?

neko_aina: приятно смотреть – пар как спецэффект дает что-то мистическое, все машины чистые, как в американских ужастиках, и исконно русские ошпаренные мотоциклисты летают по тротуарам и матерятся

neko_aina: и в довершение картины группка парней в трусах и тапках с полотенцами и мылом моет ноги под родной общагой...

neko_aina: горячую воду отключили(

– Алло?

– Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне – кто я?! Где я сейчас?! Куда мне идти?!

Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера".

DIM@(15:31:02 6/05/2008)

Привет!

Kisssi (15:31:15 6/05/2008)

даже не хочу разговаривать:-\

DIM@ (15:31:21 6/05/2008)

почему ?

Kisssi (15:31:23 6/05/2008)

только вчера обнаружила че вы в ноуте наделали....пипец

Kisssi (15:32:03 6/05/2008)

уже пол года помоему прошло...кашмар!

DIM@ (15:32:43 6/05/2008)

да чего там

Kisssi (15:32:50 6/05/2008)

я вам припомню еще эту целку

Kisssi (15:32:52 6/05/2008)

у меня начальник полез смотреть характеристики ноута, а там такое красивое имя компа! Пиздец! Я чуть не провалилась нах...

DIM@ (15:34:46 6/05/2008)

не понял че там за имя ?

Kisssi (15:35:31 6/05/2008)

CELKA! И не отмазывайся, уж я вас мальчики хорошо знаю

DIM@ (15:36:12 6/05/2008)

ето не целка, а сокращенное название СЕЛЕРОН

Kisssi (15:36:19 6/05/2008)

сука ты дима

начальнику моему это объясняй

Анатолий:

"100% совместимость" подразумаевает "100% совместимость по результату, если результат другой, то ни о какой "100% совместимость" и речи быть не может. Смешно когда результаты вычисление резко различаются.

DrPass:

Анатолий, у тебя ж никогда не было процессоров АМД. Откуда ты знаешь, что на них результаты резко отличаются? Со слов других фанатиков Интел, у которых тоже никогда не было процессоров АМД?

Результаты у них не отличаются, если их использовать по назначению. Конечно (сорри за грубую аналогию), если процессор АМД AM2 засунуть в задницу, он будет колоться ножками, а интеловский LGA775 не будет, т.к. у него нет ножек... Но это не повод обвинять АМД в неполной совместимости с Интел. Производитель не предусматривает ректальное использование своей продукции, ни в прямом, ни в переносном смысле.

Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.

Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»

Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится... Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть))) O_o O_o

ххх: Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота КУРСОРОМ на моем ЖК!!!

sleepwalker: "просто друг"... звучит как "read only" =]

Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня)перекрикивается с девочкой стоящей под окнами.

Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"

Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..."

Она: О_о так ты качек?..

Он: Да 8-)

Она: Эт харашо, я таких люблю...

Он: Может у тебя аська есть?.. Я бы заодно фотки скинул бы... ;)

Она: Нету фоток

Он: Да?.. Та ниче, я тогда просто свои скину...

Она: Что свои?..

Он: Та фотки!.. )

Она: Нету фоток

Он: Как хочешь...

Она: Что хочешь?

[Он] вышел из чата

olegart

Современные компы стало удивительно легко собирать. Плат расширения нет, геморроя с совместимостью чего-то с чем-то нет, в периферии везде сплошное SATA да USB… Возмутительно.

morhen_

Профанируется знание!

olegart

Вот-вот. Чему будет учиться молодёжь?!

morhen_

А главное – за что стариков уважать, если все доступно и понятно молодым?!

salas

Да вы, молодёжь, небось, IRQ от IDDQD не отличаете!

morhen_

Обижаете! Мы еще и IDKFA помним.

gutalin:

вчера гарик в контексте рассказываемой мной книги, про вторую мировую, услышал фразу: "пограничники засели в доте". после этого он сильно заволновался и начал просить рассказать ему об этом подробнее.

ххх: А помните как midi на телефоне слушали?)) Золотые времена...

ууу: Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это – Времена были...

Ginger: ну и сейчас минут 40 с одним студентом с канарки общался в чате, рассказывал ему теорию черных дыр

че как, откуда берутся, в чем разница между сверхновыми и галактическими дырами

все такое

он вроде втягивался, вопрсоы задавал уточняющие

ну и финал – грю, у меня на DC++ фильм лежит хороший про сверхмассивки минут на 50

скачай – очень позновательно

он пошел качать, нашел грю?

Нашел отвечает

в следующее мгновение вижу: скачивает с меня из папки ХХХ научно познавательный фильм который называется "два члена водин анус"

C одного небезызвестного ресурса:

Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить?

Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут ебать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!

Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

(С) Ездовой Кот

xxx:Как положить на счёт не выходя из дома?

yyy:так же, как положить на работу, на учебу, на все остальное...

antiZzz

Хотели бы Вы чтобы,всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?

simsalabim

неа

antiZzz

а я бы хотел)

simsalabim

если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

antiZzz

]:-gt;

viking: Всегда мечтал увидеть Лёлика и Болика живьём. 7 мая на канале "Вести" моя мечта осуществилась...

Shaitan: меня посетила мысль...

Shaitan: на самом деле песня SOAD "IEAIAIO" – о проблемах с кодировкой...

SexyHamster

Вот что значит паранойя... Сейчас первый раз увидел, как дяденька лет 45, проведя дефрагментацию в Окнах, ЛИНЕЙКОЙ измеряет полоски "до" и "после", находит общую длину и смотрит, не пропало ли чего =|||

SexyHamster

Я не то, что поражен – морально уничтожен. Какой там BlowFish...

ххх: Вот что делает думер, как только загрузит игру?

ххх: Правильно. Сохраняется.

lt;Porkygt; Ты, наверное, когда IQ тест проходила, набрала две полоски

Fred:

он не программист, а админ... когда же вы, простые смертные, начнете различать эти две профессии...

Sofi:

а по мне так одно и то же)

Fred:

проктолог и паталогоанатом тоже одно и то же? оба ведь в телах ковыряются... правда с разных сторон к телу подходят, но это не важно...

NobleRogue:

Ну да, ну да... вы там что-то через жопу создадите, а мы потом в этих трупах ковыряйся...

HS

блин, я идиот, куда-то засунул свой плеер

K

ОО

K

боюсь представить

HS

вот я тоже

HS

поэтмоу пока ищу в других местах

The _Sacrament

представляешь, я корову видела!!)))))))))) и даже трогала!

Lestar

обалдеть ))

The _Sacrament

а ещё маленькую корову, маленькую козу и маленькую курицу))))

Lestar

это называется теленок, козленок и цыпленок

Christo: Ща в шоке...

Christo: У большенства провайдеров сотовой связи появилась такая фишка как смс-инфо, или х3 как они там её называют ещё...

Christo: Так вот, делать нех, дай думаю посмотрю че такое... Раздел "Загадки", жмакаю на загадки с подвохом...

Christo: через минут приходит смс: (загадка 1) Арбуз разделили на 4 части, а когда съели

осталось 5 корок. Как такое возможно?

Christo: ну, думаю, вроде не сложно, если центр из него вырезать, как раз 5 корок и останется...

Christo: Через пару минут приходит смс:

(отгадка 1) да, если трактористы – женщины.

Christo: Хуясе подвох...0_о

Мда... получил от клиента заказ на разработку "телепорта". Изначально имелось в виду "портала"... Но что же делать?! Тз уже согласовано и подписано, придётся делать телепорт.

Жду заказа на машину времени...

Kорс

нам седня приперли холодильник!!! он, сцуко, какой-то картонный. тянешь за ручку двери, а он преданно едет за тобой по всей кухне

Канарис:

Кися, дай зеркальце, я хочу другу показать свою веб-камеру

В универе решили приколоться: создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "Пиздец, ну и рожа...". Сменили значок, чтобы народ думал что это просто картинка. Само собой любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица...

дочьgt; привет! как мама? комп осваивает!

сынgt; привет! мама хорошо. пока освоила только одну операцию – доведение сына до белого каления. делает успехи. раньше у нее это получалось с десяти+ вопросов, теперь с двух-трех

M@k103: Привет что делаешь как дела

Птаха: мы знакомы 2 секунды, а я уже тебя ненавижу

silient: Ром, как лямбда пишется?

RespecT: халф лайф

silient: точно, спс

Osado: Бюджет одной только Москвы в России – 50 миллиардов $ эквивалент. Бюджет всей Украины – 47 миллиардов $ эквивалент...

beegoist_2: бюджет ОДНОГО американского штата подсказать? или сами найдете?

brooho: А у дельфинов вообще 50 сантиметров.

lt;amoralyrrgt; зачем тебе линукс, деточка? Он же сложный, страшный, в нём думать надо. Там консолька чёрная, компилятор страшный и ещё emacs, который уже двадцать лет не могут научить варить кофе. Ах да, ещё тебе может понадобиться пересобрать ядро (ааа!!! Ужас!!! Кошмар!!!) или ещё какую-нить пакость. А ещё линуксом пользуются страшный небритые красноглазые волосатые придурки (посмотри на мою аватарку), которые ненавидят весь мир и мечтают убить всех человеков. Так что лучше оставь линукс в покое, деточка, и иди изучай фряху. Там добрые бородатые админы с пивными животами, они тебе помогут.

lt;хОчу_вернуть_Егоgt; как можно парня вернуть?

lt;ny3aHgt; у тя чек сохранился?

Хотите завязать с играми?

Мой способ: поднимаете в локалке серв вов-а, правите его, патчите, следите за порядком на сервере. Через пару месяцев понимаете какие же эти геймеры пидорасы и забиваете на игры.

Результат: уже два года только в косынку и сапера, ну и так по мелочи.

Переходный возраст – это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...

Nicka :

Когда я был маленький, то слегка недолюбливал манную кашу, а ко всему остальному относился хорошо.

Потом появились блоги, социальные сети и вебдваноль... И теперь я ненавижу мудаков, нелегальных иммигрантов, общественный транспорт, милиционеров-взяточников, гопников, хиппи, панков, подростков, студентов, тех, кто пишет с орфографическими ошибками, сериаладдеров, пикаперов, нлпшников, веганов, нашистов, фашистов, антифашистов, политиков, геймеров, спортивных фанатов, официантов, педофилов, все что за МКАДом, все что внутри МКАДа, Internet Explorer и еще несколько сотен различных слоев населения и природных явлений.

Такую неприязнь испытываю, что даже кушать не могу. Зато манную кашу полюбил...

SuddenHead: из новости на автоньюс

SuddenHead: "В 2007 году четверть урожая кукурузы в США ушла на этанол, а это около 20 процентов урожая."

* SuddenHead чешет репу

C одного форума.

"Когда-то мы с женой прикололись...

У нас была соседка – мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).

Так вот...

Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике – ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).

Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью – "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".

По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...

Бабке повезло – делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

Вот так полезно знать латынь, друг мой..."

lt;farshgt; заебали бля банить "нет отдачи файлов" .

lt;farshgt; я же не виноват что народ однеу порнуху кочает, а у меня музыка расшарена

...width=1 height=1 alt=''gt;")lt;/scriptgt;lt;!-/LiveInternet-gt;

lt;!– Ну неужели нет ничего более интересного, чем рассматривать код страницы? –gt;

lt;div id="frame"gt;...

Stalker [[email protected]] зашел на #linux

Stalker [[email protected]] покинул #linux

lt;@Grafgt; гы

lt;@Grafgt; Stalker под linux'ом не идет ))

Bain

В книжке встретил фразу: В родных ее местах такие цветы незатейливо кликали горьчцрами.

Пришел админ в магазин чтобы чтото купить для сервера. Ему дают чек, на котором вместо букв (видать проблемы с кодировкой) – квадратики. Смотрит на него и продовцу говорит:

– А вы не пробовали в квадратики буковки вписывать?

Продовец ошарашеными глазами смотрит на нашего и спрашивает : одмин? Ну да отвечает он а как догадался? ответ продавца сложил: а наш одмин тоже самое сказал!

Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет зашита, каждый со своим заданием.

Далее события развиваются следующим образом

Доходит моя очередь.

Вставляю флешку

Препад открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина

*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*

ПУАЕ№*ИАШУПА*№ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА

*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*

Он выделяет курсором ету ацкую строчку и задает вопрос :

"Что ето ?"

Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос :

"Где ?". Група в истереке, режым "ржунемагу"

Препад с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на екране, и с невероятной городостю говорит :

"А вот тут !"

ххх: Я не дура, я знаю что такое форматирование!!!

ууу: Да? Ну и что же?

ххх: Это когда один формат в другой переводят!!!!

archangel: Карбид – залог счастливого детства.

С автомобильного форума

Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" – вчера стою в пробке на Герцена – вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" – с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) – ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ – спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ – в левой – СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ – ЛОЖЕЧКА ...

Demi-chan: Сегодня одноклассник Влад такую дивную историю рассказал :-)

Фаустина: Мм?

Demi-chan: Его семья живет в своем доме, но прописаны в какой-то квартире, в которой сейчас какой-то родственник живет

Demi-chan: И письма им приходят туда

Demi-chan: И вот как-то Влад разбирал пачку писем. Открывает первое – там письмо от городской библиотеки, мол, задолжали книгу

Фаустина: ага))

Фаустина: Мну тож такое приходило

Demi-chan: Открывает второе – там на имя его отца – повестка в суд. От библиотеки

Demi-chan: Причем указанное число уже прошло

Demi-chan: Открывает третье. А там – суд вас оправдал

*Kristina has joined #IT_club

lt;Kristinagt; Привет парни! Я тут лазила чтобы познакомитсья с кем-нибуть, меня послали на этот канал! Расскжаите о себе!

lt;011101gt; Core 2 Duo 4RAM 1000 GB hard

lt;Karrdegt; Core 2 Duo, 2 Gb ОЗУ, 512 NVidia 8800 GTX

lt;Karrdegt; Теперь ты о себе

necster: Давным давно прилетали инопланетяне и добавили орангутангам свою ДНК. Отсюда и люди произошли. Дарвин просто не обладал всей информацией. Сами обезьяны людьми не станут.

olegovitch: да уж, вряд ли Дарвин представлял себе инопланетянина, насилующего орангутана

panker21: амд сосут у интела!

maxad: есть ссылка на видео?

Йошшш

...я постараюсь в максимально короткие сроки доделать...там по идее мало осталось – карманы добить, пряжки на горло поставить, пустить отделочные строчки, приделать пуговицы...

Demon Infernal

точек слишком много.

Йошшш

...а тебе что важнее...?...сама информация, или вид, в котором она подается...?...

Demon Infernal

НаСамм ДЕли Mne Glub0|lt;0 Po XXX ui, no хотелось бы, чтобы inF0 BblL@ удобочитабельна, бл@

lt;Litnikgt; позавчера познакомился с девушкой на хабе, договорился, приехал, переночевал, все отлично!!! И самое замечательное – у нее на шкафчике на кухне наклеено полное собрание наклеек " Планета динозавров" от старых жвачек!! Братва,... я влюбился!

lt;Rolfgt; еще штук 30 наклеек "Терминатора" на зеркале в ванной.

lt;DotAgt; и как апофеоз – почти полное собрание "лазера" и "турбо" в коробке, где она обычно ныкает презервативы от родителей. :) Наш человек!

lt;Litnikgt; О блин...

xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели?

yyy: не, я сразу после матча телег вырубил. =/

lt;милашкаgt; прива

lt;Лайтgt; привет

lt;милашкаgt; слышь, почему я не могу писать в окно

lt;Лайтgt; потому что ты девочка, не достаешь

Han:

ти делфи знаешь?

yesenin_toxa:

Все мои инстинкты решили соврать, что не знаю.

vetka

как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?))))

MixERR: слушай

Macintosh: Ну

MixERR: с недавнего времени меня стал мучить один очень важный для меня вопрос

MixERR: я долго искал ответ на него

MixERR: и в результате долгих душевных терзаний

MixERR: я пришел к выводу

MixERR: что Россомаха когда когти спрятаны НУ НИКАК не может двигать кистью руки

xxx: Хочется как-то сменить деятельность, работать с людьми...

xxx: А не с этими гандонами((

1: Ну как новая работа ? ))

2: Если судить по протертости кнопок W,A,S,D на большинстве клавиатур – очень хорошо :D

Уровень жизни у нас, конечно, меньше чем у некоторых..

Зато по уровню маны, я уверен, нам нет равных!

Katya:

Мы с ним в 1 классе 8 лет учились

Kude$nik:

Двоешники? O_o

Андрей:

Психологи советуют:

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

demon:

мож ко мне зайти секунд через 10...?

lt;Odingt; рыдаю

lt;Odingt; тут по работе в Яндексе искал название правильное станции железнодорожной

lt;Odingt; нашел

lt;Odingt; Интернет-газета Ямало-Ненецкого автономного округа "Ямал-Информ"

lt;Odingt; На железнодорожной станции Тасовей Надымского района произошел пожар в жилой, деревянной бочке.

Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлойжизни меня убили тараканы...

Paparazzi: Чорт, чем ближе сессия, тем больше учеба похожа на торрент. Принесеш какое-нить задание сделанное и начинаеш группе раздавать :)

lt;Deductorgt; ну как работа? что скажеш про наших пользователей?

lt;empRgt; меня наши пользователи своими вопросами навели на мысль, что в мире пользовались бы популярностью штаны с рукавами вместо задних карманов или хотя бы прорезями.....

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

1:

в нашем городе активно развиваются кластерные вычисления, многозадачные вычисления, IT сфера...

2:

знаешь, звучит как "В нашем городе активно развивается алхимия, изобретено колесо и почти открыт способ добычи огня..."

Vilvarion

я понял, чтобы найти в интернете неофициальные мнения на какие-либо скандальные события, нужно в строке поиска гугля дописать слово "пиздец"

– Ты разбил мне сердце!

– Смети его веником в банку и поставь на полку.

– Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?

Покупаю жратву в магазине, который потихоньку сисадминю.

Как обычно, пока складываю её в пакет, забываю сдачу и ломлюсь к выходу. Кассирша мне вдогонку:

– Мужчина! Сдачу возьмите!

Вторая кассирша оборачивается и поучительно ей говорит:

– Это не мужчина, это наш компьютерщик...

xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?

xxx: а то у мну знакомого пугают.

yyy: пацан на очке?

xxx: да так себе...

yyy: не понял. на очке или нет?

xxx: ща спрошу...

xxx: да, говорит мамка убьет его нах.

yyy: ПИЗДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?

xxx: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде бля можно в кафе найти бесплатный WI-FI...

yyy: ???

xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...

Евгений

0:30

Блин,скажи самые частые вопросы по шизе(физиология) по пищеварилке(пищеварительная система человека)...Плиз...

uletai

0:31

" где вы были на всех семинарах?" , " какого хрена вы не учились весь семестр?" " Евгений, почему вы такой тупой?" , " ну это же так просто, почему вы не учите?", " Вы отработали семинары?", " сколько можете заплатить ?"

@lex: работаю лаборантом в техникуме. Внедряю новую методику обучения. У студентов не работает принтер, приходят, просят посмотреть. Мне влом идти, думаю может забудут. Совесть включается на 20й минуте, прихожу – они его уже настроили и всё печатает.

Через полгода студенты сами настраивают сеть, ставят винду, настраивают 1С...

Annygt; У тебя есть програма для смены формата?

SLESHgt; в смысле?

Annygt; Ну чтобы форматы можно было менять.

SLESHgt; форматы чего?

Annygt; Бля ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!

SLESHgt; каких именно файлов?

Annygt; Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

(с форума промышленных альпинистов)

ГриЛ:

Открывается окно. В нем восторженный ребенок лет 3-4-х. Голос мамы: "Вот видишь – съел весь суп и Карлсон прилетел к тебе... Если всегда будешь суп есть – Карлсон еще прилетит..."

Я сразу подумал: "А не попросить ли мне баночку варенья?" ;-)

один из обучаемых по курсу Advanced Networking постоянно донимал нас вопросами о судьбе IP-пакетов, которые не достигают назначения за отпущенный ими TTL (time to live). В последний день ему было объяснено, что каждый из паектов имеет свою карму, и что она сильно зависит от содержащейся в нем информации. Т.е. пакеты с хорошей информацией в своей следующей жизни станут пакетами TCP (на уровень выше, чем IP по 7-уровневой модели OSI), а пакеты с плохой информацией – пакетами 2 уровня (например Ethernet либо Token Ring). Студент ушел просветленный.

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:

...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolceamp;Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

X: ты где вообще работаешь?

Y: я...ммм, в женской консультации.

X: опа... фигасебе, а кем именно?

Y: я – Ойтишнег в банке, по телефону и лично консультирую бестолковых дефачеГ, как пользоватся теми Шайтан-машинами, которые они назыают "процессор"

Европейские ученые создают роботов с «мозгами» насекомых

Вот ведь засада, оказывается человеческая цивилизация возникла для того, что бы сделать электрических мух, стойких к диклофосу и рвущих тапки пополам. :)

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения – "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю – окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

Живу в Ростове-на-Дону. Каждый день выхожу на остановке возле

консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно

живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит

эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно

большого города?

Сегодня узнала, что никакой птицы нет! Это орет в матюгальник запись,

чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!

В новостях услышал:

Оказывается причиной пожара в США стала авиа бомба с лазерным наведением которая случайно была сброшена за 2 километра от полигона...

Люблю тишину в серверной.... Когда охуевший куришь, слышно как трещит сигаретная бумага...

Мой коллектив – это мощнейший стимул, чтобы тупо работать. Ни одного мужика, и ни одной молодой и красивой девушки...:(

Lil

еще звездные войны класс фильм

Tanya

точняк, самая классическая классика

папа ещё из Японии привозил..на японском

но мы смотрели

Lil

вот это вот я называю суровое детствто

Только русский может носить с собой две зажигалки: одну без кремня, вторую без газа...

Сисадмин компании делает рассылку по сотрудникам:

"Господа! Разыскивается в аренду на пару месяцев или с целью покупки за недорого старая рабочая ШВЕЙНАЯ МАШИНКА в чемодане. От зингера до чайки 132"

В ответ от одного из сотрудников приходит следующий отжиг:

"Упала сетка у админа

Нужна нам швейная машина

Вручную сетки поднимать

Не хочет никакая ***."

Весь офис рыдает =)

Kendi Gell:

офигеть :)

все публикации в инете на тему моего реферата – авторства нашего препода

интересно, я совсем охуею, если сдам ему его же статью?

Есть некоторый шанс, что он ее сам не читал... ;-)

Альфа:

Привет, не знаешь че такое карбид?? Не могу фразу "карбид – залог счастливого дества" понять.

Бета:

Вещество, которое при соединении с водой кипит и выделяет газ, который применяется при газовой сварке. Взрывоопасен.

Альфа:

О_О

Бета:

Эх, молодежь...

"проебал флэшку с клиентскими паролями. щас, бля, сижу как саурон и думаю, найдет кто это калцо или оно сгинуло навеки?."

чувак, скоро придут к тебе клиенты-хоббиты и вломят люлёв

Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок.

Гугл радостно информирует: "семь – сорок = минус тридцать три"

18.30 М/сериал "Шоу Брака"

19.00 М/сериал "Морлаб"

23.30 М/сериал "Облонги"

00.00 М/сериал "Поллитровая мышь"

Нахуй ковёр, курим телевизор? 0_о

Сегодня окончательно зареклась есть сосиски в тесте.

Стою на остановке, неподалеку посреди тротуара дрыхнет жуть какая худющая собака, видно что бездомная. Ей кто-то около морды положил кусок сосиски в тесте, типа когда проснется – скушает. Собака просыпается, встает, нюхает кусок сосиски. Опасливо отходит на шаг назад, снова нюхает.Это повторяется раза три-четыре. Потом она долго пинает несчастный кусок лапой, ОБЛАИВАЕТ его и сваливает в неизвестном направлении на довольно большой скорости...

Обажаю сайт D-Link'а:

По вашему запросу ничего не найдено за 18.196 секунд.

Видел вчера в автобусе девчернку в кепке с надписью "NPC".

Минут 10 хрюкал в кулак, представляя, как скажу ей привет, а она ответит : "Я приветствую тебя, избранный! Ты должен принести водяной чип!" А потом внизу появятся варианты ответа.

lt;уксgt; dating_installation_instruction.pdf, 1018KB

lt;уксgt; dating_installation_instruction_rus.pdf, 52KB

lt;уксgt; почуствуй разницу xD

Интересно то, что почти 2 миллиарда (!) человек ищет на google.ru сам "google".....

PunkyGirl: Нам шкафы на работу привезли

PunkyGirl: И чтобы при транспортировке не повредить ручки их с обратной стороны дверцы повесили

PunkyGirl: Дверцы утоплены так, что не схватишься

PunkyGirl: И блять на магнитах!!!

PunkyGirl: Так и ходим вокруг них...

1: Чёрт уже полдня не может разрешить трансфер своей зоны. Запускаю tcpdump, смотрю: от меня SYN – от него SYN, от меня запрос AXFR – от него FIN... Лажа какая-то.

2: У него наверное софт еврейский.

1: Почему?

2: Встречаются два еврея:

– Привет.

– Привет.

– Одолжи денег.

– Пока.

Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля

14.05.2008 Провинциальный областной центр, безлимитный ADSL добрался туда месяца 4 назад... разговор двух девчонок:

xxx: А этот мальчик из обеспеченной семьи?

yyy: Ну так... 128 килобит в секунду...

Суппорт: мне очень жаль, но к сожалению я вас не обманываю

GR RUS

около универа макдональдс открыли

GR RUS

но бендые голодные студенты предпочитают столовку))

GR RUS

а в макдональдс заходят,только для того чтоб в туалет сходить))

GR RUS

администрация макдака бесится уже

GR RUS

на вопрос "вы сюда че только в туалет, пришли сходить?" отвечаем дружно "а че сдесь еще делать можно?")

newlander: Я бы подобрал что-то с двумя ядрами (от четырех прирост реально виден лишь в немногих приложениях, и если медиакодирование и научные расчеты не являются основным занятием – переплата по сути ни за что идет)

von_sumkin: Хммм... А скоро вроде бы 12 ядер обещают... )))

zhizd: Наверное это примерно так же, как иметь 12 яиц – круто, все вокруг удивляюццо, но не очень удобно ходить и не понятно что с ними всеми делать))

von_sumkin: Да, гептахуевость на марше )))

Atreides: наткнулся в каталоге "Avon" на блеск для губ "Inner Glow"

Atreides: блин, они теперь и в жизни фотошопом пользуются :((

ща наблюдал картину во дворе: подъежает милицейская машина оттуда выбегает 3 человека в касках с автоматами... Рядом дети кричат: "Гля, мужики с контры сбежали"....Во дети пошли!

Сегодня с ужасом поймала себя на том, что читаю БОР, сидя в читальном зале Ленинской библиотеки.

Что такое нехорошее предчувствие? Это когда открываешь диск с фотографией автора, которая будет печататься в журнале и видишь её размер – 20кб...

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" – сжимает пол автобуса до следующей остановки

Преамбыла: Сам аспирант. Сдал кандаминимум по философии. Получил 4, ибо ну не знал я теории К. Поппера. (((

Амбула: еду с другом в метро. обсуждаем экз. Рассказываю ему про Поппера. У стеночки с закрытыми глазками, в дырявой куртке едет мужичек с пивком. слушает нас. Ивыдает: "Поппер про теорию фальсификации писал". немая сцена. Реально получается, этот вопрос любой чел в метро знает.

Ftulko: блиа...поставил себе на экспи пак виста-стайл, у мну запускаецца 30% прог, комп грузицо минуты три, из Оперы пропала адресная строка, так что по функциональности он теперь уступает блокноту...

~{Ym}Kleo: Ыыы,рофл )))

Ftulko: зато бля у мну теперь большая прозрачная корзина и неипацо 3D часы !!!

~{Ym}Kleo: о_О сцылку гони !

Ftulko:*WALL*

Идет сессия. Курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и не питаясь. Только с утра сьел яичницу. Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю. Там стоит мама. говорит мне: "Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь..." Я прохожу мимо и не задумываясь гворю: "Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?"... Ржали минут десять...

заголовок новости на лента ру :

Астрономы увеличили яркость Вселенной в два раза

O_o

Работаю хирургом. Был на работе 2,5 суток. Устал как собака. Выходим с другом из больницы и берем по бутылке пива (моралисты молчите!). День хороший, солнечный, но время от времени пробегают по небу облака. Садимся на лавочку и в этот момент солнце, приятно греющее спину, куда-то девается (облако закрыло). Я поднимаю голову и первая мысль на автомате: "Извините, можно поправить свет".

P.S. для людей не бывавших в операционной смысл истории может потеряться

xxx: бля я с себя валяюсь) искал в шкафу ножницы ногти подстричь, и случайно нашел траву

­xxx: интересно откого я ее ныкал?

­yyy: бугога :))

­yyy: какая хорошая находка :)

­xxx: там правда на напас, но всеравно, я был удивлен

­xxx: кстати ножницы так и ненашел

­yyy: да нах тебе теперь ножницы? :)

­xxx: действительно

ink: ....А еще можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберется из одной условленной точки Википедии до другой ^_^

Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов.

Dan: уважаю таких людей. сделать экзешник, который не запускаеца в win98 и winxp, висту роняет, зато прекрасно работает под вайном..)

* Алиса_16 has joined channel

lt;@Анфогивенgt; нет, познакомиться не хотим

* Алиса_16 has left channel

webix

Что еще искали люди, искавшие «free bsd»:

—bsd

—kde

—netbsd

—openbsd

—коленкой по яйцам

Обнаружил в кармане кассовый чек. Выпал в осадок от записи "ПРЗАВСАБРНАЧ", подозревая, однако, что это "не курица, а хаваеца".

Только через час вспомнил – пряники заварные с абрикосовой начинкой

Как хорошо быть пьяным – пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.

Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.

А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!

Блин, сейчас на собственном опыте понял что такое "эффект домино".

Сижу, готовлюсь к экзаменам, параллельно сижу в аське, прислали сообщение что Россия стала чемпионом (сам не смотрел, ну уж извините).

Выхожу на балкон покурить, решил хоть как-то поддержать отечественный хоккей, крикнув негромкое "Ура!"

Сначала подхватило балконов 15 во дворе, потом соседний двор, потом целый квартал, пц –__-

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано – ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос – что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: Блядь )

Пришло в чате нашей сети: "Люди, я сейчас очень занятой, но у меня появилось свободных 15-20 минут, так что, кто хочет получить по ебалу – выходите через 3 минуты во двор, возле разобраной качели!!!!".

новости: солисту группы MUSE Мэттью Бэллами сумасшедший фанат присылает каждый день бутылки с посланиями

комментарий: он все таки получает мои бутылки О_о

1: я вчера реферат писала, а когда закончила, то на закрытый бук все книги положила. А там они тяжелые все... Вот не знаю – будет он теперь показывать? сколько он может выдержать в закрытом состоянии, а потом еще работать?

2: не знаю.

3: 12 килограмм плюс полный подгузник.

Snorri:вот я задумался, что у жизни нет смысла

потом вспомнил, что в линейке тоже нет смысла и ничо! нравится же!

Стоя в книжном магазине в отсеке "Компьютерная литература" я посмотрел на других людей – небритый одногруппник весит 85-90 кг, жирный чел с бородой как у попа, худая доска-тетенька с толстенными очками и я(выбритый спортивного телосложения). Неееет. Первая моя мысль была не "Бля тут неудачники! АХАХА!", а "БЛЯ!! Я САМЫЙ ТУПОЙ ЗДЕСЬ!!!"

xxx: секса нет.пока обхожусь сублимацией.)))

yyy: на кого сублимируешь?

Матч Россия-Канада. Идет дополнительное время. Удаляется Рик Нэш – его показывают-он что-то говорит,и по губам четко читается "бляяя..."

(Студент, после зачёта по квантовой физике)

Студенты похожи на кубиты:

1) Содержащаяся в студенте информация огромна, но недоступна, и экзаменоизмерение получает лишь 1 бит, переводя студента в одно из двух состояний – "сдавший" или "не сдавший".

2) Волновая функция студента строится по паре координат "знание – удача".

3) При этом вероятность наблюдения студента, не знающего ничего, в состоянии "сдавший студент" близка к вероятности наблюдения студента, знающего всё, в состоянии "не сдавший студент".

Следствие: Таким образом, согласно теории вероятности, зачёт получили или получат все.

111: рома, у тебя есть винда ?

222: есть – но уже установленая... больше неосталось... последнюю установил...

меня Оутлук умиляет

идем в Сервис –gt; Настройки, видим кнопку Параметры

идем в Сервис –gt; Параметры, видим кнопку Настройки

rene2: куплю денди, :)

mitrich: сцуко)

JPMonro: Что такое денди?

Vlad: При Пушкине так одевались англичане.

JPMonro: понятно, а где же его купить сейчас?

mitrich: Пушкина убил Жорж Дантес на дуэли.

JPMonro: это известный факт

Belogor: говорят они поссорились из-за женщины, которая не любила денди

Чем ближе сессия – тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает уждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Зашла в лифт с незнакомым бородатым дядечкой, который спросил: "мне семь, а вам?". Так и тянуло ответить "Да ближе к тридцати"

Darth Gelos:

2008 год.

Россия играет в хоккей в Канаде.

С канадцами.

В год 100летия хоккея.

Становится Чемпином Мира.

Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

adm1n: прикинь, я только что заметил на кедах, в которых три года хожу логотип "U-nix". Оказывается, есть такая обувная фирма О_о

DarkAngel: Судьба, хуле)

сегодня с утра читаю смс:

"Вот Я сейчас пью пиво, а ТЕБЕ утром будет очень плохо. Гыгыгы."

время отправки 02:00

отправитель– я. :(

не обманула, зараза.

он:

я просто настоящий джентельмен

она:

о да конеш я заметила

он:

0_о а что нет?

она:

"давай понесу твою сумку пока никто не видит" – это было ваще классно

В одной из электронных библиотек:

Фридрих Ницше – Так говорил Заратустра

Вместе с этой книгой читают:

Дмитрий Емец – Сокровища мутантиков

?????:

????? ????

ergash:

привет, человек-иероглиф

?????:

??????? gt;:o :-X

ergash:

хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой

Все-таки я обожаю википедию.

Ускоритель заряженных частиц — установка, служащая для ускорения заряженных частиц

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? – Возьми кредит!"

У меня на кафедре был классный проф. Настоящий крейзовый чокнутый проф, с внешностью дока из "Назад в будущее" – такие же растрёпанные седые космы. После защиты моего 1-го диплома, он стал объяснять в какую сторону надо развивать работу для следующего диплома. "Будем испольовать механизм кватернионов! Вы знаете что это такое?" Говорю что да, представление имею. Он хватает мел, на доске метровыми буквами выводит "КВАТЕРНИОНЫ", отсутпает на два метра, любуется на надпись и кричит: "Вот! Вот что это такое!"

(c)Suspense (c)alfisti.ru

1: помнишь я тебе говорил что программирование – это как выпиливание лобзтком?

2: ну

1: так вот, твои "уменьшить сроки" это как бензопила. быстро будет, но с заусенцами

ххх: Купил ноутбук АСЕР. На нем стоит операционка Виста. Столкнулся с проблемой подключения к интернету. Помогите!!

ууу: Ты более подробно суть изложи. Какой способ подключения к инету? Модем? GPRS? ADSL? Локалка? Как ты настраивал подключение? Что тебе комп говорит?

ххх: спуниковый инет, кажется ADSL, в общем несколько компьютеров к одному спутнику подключены(видимо локалка)...

Роем на улице траншеи под канализацию.Сижу я значит в этом окопе. Едет 2 машины.

Мужик из первой спрашивает – а что это вы ведете – я и ответил, что канализацию

Первый водила уезжает – а второй на следующей тачке спрашивает – "А что тот мужик спрашивал" )

Jambo (16:34:07 19/05/2008)

"Обычно полуорки несдержанны и угрюмы. Они предпочитают: действие размышлению, а бой – разговору. Полуорки любят простые удовольствия – жратву, выпивку, бахвальство, песни, борьбу, барабанный бой и дикие танцы. Утонченные наслаждения вроде поэзии, бальных танцев и философии им чужды. Полуорки столь же высоки, как люди, и немного тяжелее благодаря мускулатуре. Кожа полуорков с сероватой пигментацией, у них узкий лоб, мощные челюсти, выдающиеся вперед зубы и жесткие волосы, что делает их черты грубыми. Полуорки взрослеют немного быстрее, чем люди."

бля, у нас рядом с заводом живут полуорки ))

Он: плакал вчера, реально

15 лет верил!!!

Она: все клево рада за россию, но мне этого не понять

я не болельщик

он: ну ты вот... какой фильм заставил тебя плакать?

Она : Титаник

он: ну вот финал это если бы Дикаприо выплыл бы, понимаешь?

Roman

велик же эффективнее – едешь по набережной и знакомишься

altviser

аха. и на чем их потом везти?

Roman

короче

Roman

она садится лицом к тебе

Roman

обнимает тебя

Roman

обхватывает ногами

Roman

и, в принципе, можно уже никуда не ехать :)

ОНА (15)

Привет!

ОН (22)

здарова )

ОНА (15)

Я готесса!а ты кто?

ОН (22)

а я инженер

ОНА (15)

А субкультура?

ОН (22)

электромеханика ))

ОНА (15)

Ты к готам как относишся?

ОН (22)

с усмешкой

ччч: приезжает к нам фчера дядя (51 год), ф час ночи, с Урала, сутки на поезде.. Заходит такой и первым делом ко мну: можно, грит, йа быстренько в Пасьянс "Паук" сыграю?.. ) Короч, просидел гдет часа 2, родители даж на него забили и спать пошли )

ннн: настоящий геймер! ))

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник – смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка – батиным почерком – "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".

Батя отжог, сцуко =)

(c)St.Anger

cybervantuz: Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.

Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Из лекций по дифференциальной топологии и римановой геометрии:

"Ёж причесанный, если все иголки идут по касательной. Только нечетномерный ёж поддается причесыванию"

От клиента из Монголии в ответ на мой запрос файла пришло письмо с вложенным ярлыком. Наверное, на княжение...

гэймеры, геймеры!.. вот мать моя, почти сразу после выхода свет первого диабла, прошла игрушку НЕ СОХРАНЯЯСЬ! на мой вопрос "КАК?!", она сказала, что не знала о такой функции в игре...

Na (14:59:47 19/05/2008)

ты лучше меня, то, что ты называешь принципиальностью, я называю сучьей говнистостью...

мне знакомый расказал свою теорию про женщин. Он уверен,что их лет в 5 отправляют в Тибет,где в секретном лагере их учат сверлить моск. А когда уежают от туда,с них берут расписку о не расглашении.

Когда с "Администрирование Oracle Application Serever" заказывают "Алиса в стране чудес" – это логично.

Но когда с "UNIX: разработка сетевых приложений" на piter.com покупают "Вы купили компьютер" и "500 лучших программ для Windows" это настораживает.

М:

нашёл банку фасоли, пачку роллтона и три пачки горохового супа.

и ещё упаковку еды мужской, 5 кг.

Ж:

еда мужская это что я забыла?

М:

ну это просто что-то съедобное, по 5 кг расфасовано. на неделю – для холостяков и студентов. вкуса никакого, зато готовить не надо. и не портится долго.

Ж:

ты меня прикалываешь?

М:

В Ашане в разделе "для холостяков" продаётся, посмотри. есть по 1 кг, 2 кг, 5 и 10 кг – но последнее непрактично, потому что хоть долго не портится, но всё равно.

кстати, удобная фишка: оно когда портится, меняет цвет с голубого на ярко-зелёный.

М:

это вообще военная разработка была, её только в позапрошлом году, кажется, в народ пустили.

Ж:

блиин..

ДА ЗА ЧТОЖ МНЕ ВСЯ ЭТА СЕССИЯ?!вот че я им плохого сделал?сидел себе дома никому не мешал

Курочка

После трех суток делания курсача по базам данных снится мне сон: я попадаю в морг, а в базу умерших внести меня не могут. Я встаю и помогаю им. Переучился, млять

Но видели бы вы их лица!

Интересный факт – если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сцуко, не признаеццо!

Бессонница – зло. Перевел текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевел.

xxx: он даже к глажке рубашки подошел как математик

xxx: доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженной

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

alessandro-kiev (Daewoo Lanos T 150) gt; Как уговорить девушку заняться сексом в машине?

Илья! gt;для начала купи машину попросторнее :) в ланосе тока на минет развести удастся.

Grem1in gt; Я и в Таврии умудрялся. :-)

Илья! gt; мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём...

Она: я всгда мечтала познакомится с парнем кирилом

Кирилл: А я всегда мечтал о девушке, которая напишет моё имя правильно

В картах Гугла увидел описание города:

Конотоп нельзя не отметить.

Это место, где для человека в поезде начинается Украина. Где зона таможенного контроля, где суют в окна мягкие игрушки размером с полпоезда, где за перочинный нож для колбасы на столе требуют взятку как за холодное оружие. Где весело.

gt;Стоп! Давай опустим то, откуда и куда у Java растут ноги.

Далее, опустим все то, что к языку программирования не имеет отношения – байт код, сборку мусора, динамическую компиляцию и т.д.

Рассмотрим сам язык. И вот тогда и становится очевидно, что Java (как и C#) – очень упрощенный вариант языка C++. Не согласен?

lt;Давай опустим историю самолета и автомобиля. Опустим все

то, что не имеет отношения к управлению – крылья, колеса, двигатели. Рассмотрим само управление – и у автомобиля есть руль, и у самолета. Только у самолета он еще и вверх-вниз двигается. Очевидно же, что автомобиль – просто упрощенный вариант самолета.

noid (12:49:59 20/05/2008)

сегодня творческий модерновый коллектив "Рабочие и дрель" с утра пораньше исполнили миниатюру "Будильник"(

111: подходит мальчик-пиарщик /напоминаю, у нас ИНТЕРНЕТ-ОТДЕЛ/, просит удалить статью с сайта. Ну удаляю, через пять минут он снова подходит, говорит, у меня она всё равно видна. Советую очистить кэш...

222: Ну и что?

111: Он говорит: "я не знаю, что это, и весь город не знает. А значит у всего города эта статья будет видна! Убери её!"

Чих-Пых:

Мы тут недавно пошли в бар на ночь. Дело было как раз после репетиции, я туда потащился не заезжая домой, с барабаном. Ну естественно хорошо выпили, достали барабан под вопль бармена: "Уже 4 утра!!!Какого хрена его не достали раньше?!?!" Ну в общем начали все стучать, и тут какой-то мужик (М) говорит:

М: Ну-ка давай, сыграй нам че-нить крутое!

Я: Ну блин... Че на одном малом сыграешь... Дал бы установку, я бы зажег!

М: Хм. ДАЮ УСТАНОВКУ!!!! Жги!!!!

читаю ньюсру с утра, на главное заголовок статьи:

"В охваченной огнем Бурятии пойман поджигатель. Его волей управляли сосновые шишки"

не поеду я в Бурятию.

цитата из учебника:

В гипергеометрическом распределении единичная вероятность распределена между подходящими целыми числами неравномерно. Каждому целому числу сопоставлена своя вероятность . На вещественной прямой можно единичную вероятность распределить по-разному. Этим одно распределение отличается от другого: тем, на каком множестве чисел «распределена» общая единичная вероятность, и тем, какие веса, или вероятности, присвоены отдельным точкам или частям этого множества.

Упражнение 10. Понять предыдущий абзац

lt;Civilgt; качал вчера очереднусю серию аниме. Человек умудрился сделать рип с ХДТВ канала на аналогвую видеокамеру (судя по качеству), пережать так, что это нельзя смотреть, но весит 280МБ при разрешении 704х396 и при этом всю серию комментировать и подпевать в песнях...

lt;Civilgt; и ещё параллельно что-то жрать, смачно стуча ложкой рядом с микрофоном

Электрикgt; я на неё запал, когда она назвала гандон "предохранителем"

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.

yyy: да достал он всех

yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком

yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

xxx: вот пидорас

а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз – он меня уволит...а если выдержу – женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))

Пошли на "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Прекрасный момент – Каспиан со своей армией штурмует замок. Далее – Каспиан в спальне своего дяди.

*Держит меч у горла дяди, слезы в глазах, с надрывом*

-Нет...не может быть...ты убил моего отца?!!

*Глубокий голос из зала*

-Нет, Каспиан. Я твой отец.

5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая :)

tigga: у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас – обычный и лицензинонный..

1: Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял

2: мда ..веселая у тебя жизнь…

1: это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет

2: у тебя еще и кошка есть???!!!

1: именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)

NikVas: По ДТВ показывали "Робозавра" – робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой – и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

Цитата с Альдебарана с отзывом книге "Заир" Паоло Коэльо:

бомж Федя

Коэльо – это великий мастер слова и учитель жизни. Его книги изменили всю мою жизнь. После прочтения этой прекрасной литературы нашлась дура, которая вышла за меня замуж. Этот знаток человеческих душ, этот волшебник убедил эту тупую корову, что цель ее некчемной жизни это помогать таким отбросам общества и подонкам как я – людям, которые не сделали для общества ничего хорошего. Раньше я валялся голодный и пьяный под пивным лрьком, а сейчас я пьяный и сытый пишу в инете рецензии на шедевры мировой литературы. Великолепная книга, замечательный писатель, читайте, читайте..еще и еще...

04.07.2005 14:49

xxx:

приятель пишет )

ко мне француженка приезжает

познакомились по аське

просила только денег на телефон закинуть

судя по номеру – мегафон Удмуртия

Motto: Жаль, что у многих последнее время кладезем аргументов в спорах является гугл, а не собственная голова.

У входа в фирму возле ресепшн поставили вебкамеру. Задержка между изображением и реальностью примерно 4 секунды. Ойтишнеги придумали соревнование. Надо встать перед вебкамом, помахать лапкой и... рвануть к своему компу, чтобы успеть вручную сделать скриншот с самого себя. Строгие сисадмины следят, чтобы не мухлевали с автоматизацией скринов. Работа стоит уже второй день :)

Новости в ленте

"Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле "

А Спилберг так на них надеялся...

Nasty

Я вот на даче недавно по лесу гуляла а ты все у своего компьютера сидишь

Nasty

вот когда ты последний раз по лесу гулял?

Hopesvan

5 минут назад, по Ашенвалю

Mad: что ты думаешь о чревовещании?

Smile: я в твоем контактлисте уже несколько лет и мы с тобой не разу не общались

Mad: я не мог найти подходящего вопроса...

Она: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!

Он: ты девственница?

Она: блять!

*Она не в сети

Он: хех... такого искреннего ответа я ещё не видел...

v translite mysli priobretayut vitievatost'...

PeTeR: мы тут 2 слова новых придумали – квипник и айсикомое

Wollm: Ты чё на квипников наехал, айсикомое?))))

PeTeR: мирандасты форева

– прикинь, седня в лифте застряла. на 3 часа

– ааа. да ладно? жесть) и че ты делала там?

– почти курсовую написала) через полтора часа ноут вырубился:)

nightelf

09.05.2008 Кто первый раздаст 500GB получит 5$

zed

это типа поработи мир – получишь конфетку =)

электровеник (15:27:12 23/05/2008)

скажи мне, егорушка, честно... что у тебя по русскому в школе было?

egor (15:28:07 23/05/2008)

по русскому у меня была очень странная учительница

надпись в лифте у друга:

i hate myself

и допись под ней

i hate mysql

1: фаф

2: эм... фаф = fuf = ага? :)

1: ага :)))

– Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.

– Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...

У меня такое ощущение, что сотрудники Ленты соревнуются, кто напишет новость смешнее и попадет на БАШ...

xxx: к нам тут чел резюме на дизера прислал (мы штат расширяем) фамилия зачетная Труфакин

yyy: да уж... воистину :)

плох ток китайский фильм про шаолинь, в котором слово "учитель" говорят менее чем 800 раз...

kimag: а вот часто так бывает. все харошо, качественно, удобно! До тех пор пока ты случайно не узнаеш что мона выбрать тут и тут и падкрутить то и то чтоб было исчо лучше!

diamant:

пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик

жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)

лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)

diamant:

а я лежу, уснуть не могу..

лежу и думаю: кто же из нас жена?

*Из ЖЖ*

Я очень серьезно рассматриваю примерно вариант для того чтобы своих монтажников обучать теоретическим основам электротехники.

Мне это видится в виде системы, где мастер приковывается наручниками к стенду, и на все вопросы нужно ответить путем правильной комммутации. При неправильной коммутации его бьет разрядом тока с всевозрастающим напряжением.

Я уже даже придумал, что делать с трупом. Его можно бросить прямо в жилом доме возле открытого электрощитка. Ни у кого даже вопросов не возникнет. Если правильно собрать подписи в журнале по технике безопасности, то меня даже не посадят.

Vylezariy

Найм высококвалифицированного персрнала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного – джамшутинг.

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"

"Я тоже!"

"Я сильнее!"

"А я глубже!"

"Я чаще!"

"А я тока в жопу!?, это считается?"....

"Кстати. Для нубов форум можно сделать ридонли до тех пор пока не наберёт 50 сообщений."

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Крайнее проявление наивности – вписывать в мат-фильтр маты без грамматических ошибок...

eNotiK: вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бляяя"

xxx: "гагага,т.наташин кролик Лола оказался мальчиком!! теперь его зовут Лол"

Нашёл в cd-приводе одного сервака диск с OpenVMS 7.2H/VAX, который я туда засунул почти пять лет назад (когда работал в этой же конторе то-ли прошлый, то-ли позапрошлый раз). Это, видимо, как монетки в фонтан кидают – чтоб вернуться.

Суеверно запихнул обратно.

Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать.

Когда родился 2 ребенок говорили молодец.

Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить....

Сейчас родился четвертый... все только спрашивают – "когда будет пятый?".

xxx: Привет! Сколько будет процессор стоить?

yyy: сложно сказать

yyy: смотря какой

xxx: Ну на обычный комп

yyy: сокет какой? =)

yyy: Юля, ну блин, убиаешь такими вопросами

yyy: вот скажи, Юля, скоько стоит платье? Ну на обычную девушку

Kite: мы тут сидим, думаем, что же всё-таки подарили Медведеву на инаугурацию: кольцо Всевластья, Мел Судьбы или золотой шар из Зоны кто-то принёс?

Rama-myla-mamy: Цветик-семицветик...

Teurg: дарова незнакомка

Anju: омфг.

драсьте.

у незнакомки есть одна проблема..

Anju: ...вполне выраженная проблема в наличие члена.

какая-то неправильная я незнакомка.

Находясь в больнице на обследовании имел счастье наблюдать "живую" иллюстрацию DDOS-атаки:

Перед предстоящей операцией, как и пологается, 6 человек с интервалом в 1 минуту получили клизмы, при условии, что на этаже всего 2 исправных унитаза...

парадокс: всего-лишь для того чтобы скачать файл с обменника умельцы написали проги, которые распознают все что хош.... Внешнее Независимое Тестирование, Украина: возникли проблемы с распознаванием бланков ответов учащхся, потому что они ставили крестики СИНЕЙ ручкой, а не черной.... а помечать ответы нужно только крестиком и на всю клеточку....

Это потому, что проги для гос. учереждений пишут отличники с дипломами, а проги для обменников распиздяи которых выгнали с учебы и не берут в гос. учереждения. Такие работают на умных дядек которым пох на диплом, они на умения смотрят, а не на корочки.

Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть...(

KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают – и ничего!

Машутк@: ну у меня-то он не совсем рыбный...!!!

KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.

mess: Привет

baka: привет

mess: Как дела?

baka: хренова

mess: Почему

baka: потому что после fprintf(fp, "%5f, %5f\n", x, y); при fscanf(fp, "%5f, %5f", amp;x, amp;y); х какого-то хрена обнуляется

baka: че делать?

mess: Все смайлы не определились....давай на словах...что случилось?

ххх: Мы поругались,в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... а все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

lt;rygt; выяснилось, что апречки у меня уже год не было и в помине.

lt;rygt; порезала палец, пришлось замотать его прокладкой )))

lt;rygt; теперь прилипает к пробелу. Ну, это большой палец.

lt;VedMagt; главное, чтобы она из тебя всю кровь не высосала. Это же не та, что в рекламе высушивает аквариум на сорок литров?

-Что важнее для успеха – талант или трудолюбие?

-А что важнее в велосипеде – переднее или заднее колесо?

Сегодня прораб приезжал, занятную историю рассказывал:

Приехал к мужыку друг, сто лет не виделись, решили отметить, ну и пошли за водкой, а мужик, когда уходил, забыл на диване сигарету в пепельнице. Приходят.... вся комната в копоти – сгорел диван. Слава богу, всё обошлось диваном, который быстро потушили. Вытерли стол от копоти, сели пить, уже не за встречу, а за сгоревший диван. Только-только налили, как в окно врываеться пожарник. Мужики говорят, мол, *спасибо, но мы тут сами уже справелись!*, пожарник заявляет *не ебет!* и заливает бедолаг пеной))))

бля опять шедевры девушек:

Lolli:

скажи честно: ты мне нравишся?

Алекzандer (21:16:02 25/05/2008)

как на личном фронте?

Skilanoff (21:16:36 25/05/2008)

всё ок, всех убил)))))

vnef: Читая написанное на транслите, представляю себе собеседника в виде Кенни

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...

он: о_О

он: а бутерброды?

пля, я не помню, что нужно делать после того, как выключаю комп

Она: короче, я не умею устанавливать винду, поэтому я установлю Убунту...

lt;rara avisgt; если ти пойдешь со мной в Hooch, то я исполню твое самое сокровенное желание...ммм...;)

lt;GrabUrTitsgt; Че серьезно?!! Да не может быть!! Ты действительно расскажешь мне как прожить на 3500 в месяц??!

Он

давай фотками обменяемся

Она

у меня нет моих фоток

Он

опиши себя

Она

две руки две ноги голова туловко

Он

так, контроль четности пройден

будем кромпилироваться?

Она

я не винда. меня вручную компиллировать нужно

Он

так, под генту не косим, да

Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки")))

lt;Xye3eprgt; Выполнение курсового намоминает мне тест на IQ.

Передо мной 3 готовых курсача других вариантов. Чтобы сделать очередной пункт нужно посмотреть все 3 и попытаться найти закономерность..

LaWey: pozdravlyayu vseh s dnem slovyanskoy pismennosti

Ирония судьбы – в нашем универе аудиторию № 404 некоторые студенты реально не могут найти курса до третьего!

Queenochka: Диплом – это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело!!!

Василий:

игорь, а дженерал климат вы возите?

Игорь:

Чиго

Василий:

видимо не возите кондиционеры это General Climate

Игорь:

Чиго

Василий:

ок, забей на этот вопрос

Игорь:

я говарю кондеры Чиго возим

Сегодня слушаю радио. Вопрос в викторине о том, что такой-то речной сом может выработать 600V, а обитающий неподалеку морской скат тока 60V, вопрос: почему так?

Один из ответов убил: «потому что он гуманнее этой речной скотины!»

1: ты долго в пробке стоял?

2: 2 бездны:)

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Гугл все-таки гениален!

"Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!"

Это что-то типа:

"Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!"

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО

*

*

*

yyy sets mode: +b *!*@10.1.1.111

*xxx was kicked by yyy (Banned: 1A23-0009-4030-2496-2688-7650)

xxx:

Как затащить пианино на восьмой этаж стандартной девятиэтажки?!!

yyy:

скинуть его с девятого

Оправляю письмо с яндекса через веб-морду. Реклама ЯндексСловарей предлагает мне использовать 3 слова в моих письмах: Деградация, Ремиссия, Гамадрил.. Это знак свыше, пора бросать пить..

– аватар у тебя клевый :)

– ага!!! а что это?

Знакомый рассказал про своего одногруппника:

В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.

ХХ: У меня знакомый недавно сплит языка сделал... (для тех кто в танке: разделение языка надвое)

УУ: И что? Тебе то какое до этого дела?

ХХ: Да мне бы пох если бы эта зараза в асе вместо стандартного :Р не делала :F !

Гектор:

Я придумал новую систему защиты Пентагона!У них же там(судя по фильмам) все секретные базы обязательно к инету подключены. Надо размер базы изначальный задать 2 терабайта(фиг с ним,что пара тройка записей-ссылок на порнуху) и урезать канал до 100kbps.Аццкий Ирацкий Хацкер, героически взломав все трехзначные пароли, пытается выкачать шибко секретную базу, видит сообщение:"0.001% скачано,осталось времени 5 лет 4 месяца 17 дней 5 час. 45 мин. 20 сек." и рвет на себе волосы.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Диалог с женой:

я: зайк чо делаежь?

жена: я генту собираю

я: киса ты такая зая)

жена: я тя тож оч лю! а ты че делаешь?

я: щаз нада одну херь на вебсерваке пропердолить...

я: Щасвирнус...

Через минуту мне от жены приходит смс:

сонц я не пингую тебя, у тебя все нормально?

Я валнуюс...

1: Слушай, в слове "хитровыебаный" – должно быть две Н, или одна?

2: причастие совершенного вида. Две "Н".

1: Вот и я думаю...

2: а что? резюме составляешь?

Hе жалею, не зовy, не плачy.

Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.

Интеpнета легкостью захваченный,

Я не бyдy больше молодым.

Ты тепеpь не так yж бyдешь биться,

Сеpдце, бpошенное в интеpнет.

ICQ и блоги, вэб-стpаницы –

Это вам не эхи Фидонет.

Я тепеpь скyпее стал в желаньях.

Сеть моя, иль ты пpиснилась мне?

Словно мы весенней гyлкой pанью

ZMH деpжали по стpане.

И пpоблем с коннектом нетy ныне

И всегда высокий cps...

Миp yвяз в Всемиpной Паyтине,

Позабыв фидо и BBS.

Hе жалею, не зовy, не плачy.

Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.

Hо доколе я фидо охваченный –

До тех поp я бyдy молодым.

-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет ничего не изменилось.

lt;zmeygt; Олег! ну сока те можно повторять...??

lt;zmeygt; это в РЕФЕРАТАХ междустрочный нужно ставить в полтора!! а не в шпорах на ГОСы!!!!

Рыжая:

Был у нас в универе день славянской письменности. Придумали такую фишку – каждую букву алфавита славян будет представлять студентка с этой самой буквой в руках.

Так вот, есть в старославянском буква 'херь'...

С Колькой щас говорил... из всего набора слов у него только "Джамшуды", "две дрели" и "7 утра" – единственные прииличные)))))))

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.

Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:

– Ты зашел только что в аську?

Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.

– Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!

Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:

– Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...

Рома этот интересуется:

– А ты не знаешь, отчего такое бывает?

Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:

– Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

Столкнулись в нашей базе с наименованием должности "библиотекарь-программист". Решили, что это человек, который пишет DLL.

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!

Наташа: Что прости?

Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?

Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!

Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!

Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!

Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!

Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)

Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...

Наташа: а что же главное?????

Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Любимая музыка: нет

Любимые фильмы: нет

Любимые книги: нет

Любимые игры: lineage2

Keny: Мы как настоящие студенты – на экзамен с чистой совестью

Ron1X: ...и памятью

xxx: Вот нашла тебя может познакомимся? :-[

yyy: давай

xxx: а у тебя есть девушка? :-[

yyy: нет. Я женат :)

xxx: Ни фига себе и сидишь в аське :-[

xxx: O:-)

xxx: А жена знает?ребенок есть? O:-)

yyy: о чем знает

xxx: Ну то что ты общаешься с другими? O:-)

– как вернуть людей в церковь?

– сделать там халявный wi-fi!

70-е годы:

– Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк

пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:

– Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:

– Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:

– У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших

или у итальянцев?"

2008

ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

1: У меня травма детства: я когда лазил на этом турнике у меня ноги разошлись в разные стороны и... Потом меня перевернуло вниз головой, на колене повис, а затем ещё и ёбнулся на землю.

2: комбо )

предыстория: захожу на кухню,соку попить.Там папа смотрит Новости.Первый канал.

сама новость,я рыдал: "Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту,плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки...."

Обращения в саппорт сохраняем в формате .wtf

видел прикольную вещь у знакомого : каждые 15 минут всплывает напоминалка `хватит страдать фигней` – он утверждает, что она помогает

xxx: привет! чем занимаешься?

yyy: пятый час сайт делаю для твоего зачета...

xxx: ооо... Ванечка ты самый лучший друг!

xxx: lt;Спасибо большое!gt; Удачи lt;/Спасибо большое!gt;

yyy: lt;Пошла На Хуй!gt; Спасибо lt;/Пошла На Хуй!gt;

сижу в офисе, заключаю договоры на адсл интернет, приходят мамаша и сынуля лет 12, на вид а-ля "не мешайте мне учиться", постоянно лезет в разговор, грозит маме накачать трафика на всю её ЗП если она не выберет анлим, с горем пополам добираемся до придумывания пароля, мама кладёт ему листочек, говорит пиши. Мальчик хватает ручку и начинает быстро-быстро что-то там писать, мама смотрит на пароль

М – ну и что ? Что ты тут написал ?!?!?? Как мы это запоминать то будем ?

С – Мам....(мхатовская пауза) ну ты чё у меня совсем дура ?

М – о_О

С – это ж первые восемь цифр числа пи

разговор двух менеджеров:

БРАТ (16:54:07 26/05/2008)

в обед сидим, у коллеги на компе сморим порево

БРАТ (16:54:59 26/05/2008)

чувак с огромным болтом, пыхтя и сопя, присовывает его под хвост тёлке

zmeika (16:55:04 26/05/2008)

вчем кайф?

БРАТ (16:55:11 26/05/2008)

сзади неслышно подкрадывается шеф

zmeika (16:55:16 26/05/2008)

ооооооо,понятно, в чем кайф

БРАТ (16:55:23 26/05/2008)

мы его не видим

zmeika (16:55:34 26/05/2008)

о, двлйной кайф.. он завязал вам глаза?

БРАТ (16:55:35 26/05/2008)

пока он не изрекает:

БРАТ (16:55:52 26/05/2008)

"Она тоже не выполнила план по отгрузке?"

Обсуждение поста "PostgreSQL: Самая большая база данных в мире — в Yahoo! И работает она на PostgreSQL!" на хабрахабре, объемы БД порядка нескольких петабайт.

xxx 27 мая 2008 21:28

Что мне нравится в таких базах – так это то что их никакой Том Круз не упрет. Дискету не утащит)

xxx 27 мая 2008 21:42

Да, я прямо представил как он спускается на тросе, записывает болванку, матерится, записывает еще. Лезет вверх за сумкой с болванками, курит, Лезит за внешним винчестером, курит. Ставит архивацию и решает зайти еще раз через пару недель.

[xxx] Знаете, за что ещё я не люблю свое тело?За сиськи! Нет, пля, это наказание какое-тоgt;.lt;

[yyy] Отрежь

[zzz]Покажи

Avel

Купил себе банку балтики нулевки. Все пьющие смотрели на меня косо за то что пью безалкогольное. Моя на меня обиделась за то что пью пиво. Так я еще им и отравился :(

ххх: родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал – привёз полный багажник компоста.

ууу: спасиб, плюшку как раз ем.

ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил – и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник – говорят – открывайте. ну он открывает – а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!

ууу: ыыы

ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.

ууу: аха )

ххх: это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

– Вы подготовили что-нибудь на сегодня?

– Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.

– Ну это понятно, а доклад у вас есть?

zappa:

щас по радио услышал слоган:

zappa:

окна "Норма". Красота и форма.

zappa:

Это гениальный шаблон имхо!

zappa:

Сауна "Роса". Сифилис и колбаса.

aloser:

Ларек "Елена". Прямоугольный и конфеты.

zappa:

) ну ты почти просек фишку

x: блять! задал родителям задачку про самолет и транспортер.

y: и как?

x: третий день спорят. развод не за горами.

бабуля жжет: увидела по телеку медведева. спрашивает –кто ето? я– бабуль,у нас новый президент, ты не знала? а она– Дааа? а Ельцина куда дели? ?!! я ей– помер! – она –КАК помер?? молодой был совсем..... я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать...

Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебнуло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"

Питерские геймеры настолько суровые, что играют в Test Drive Unlimited контроллером от Guitar Hero.

Saladyn

сегодня ко мне на собеседование на одмина 5 балбесов приходит

Шурик

буш ипать?

Saladyn

буду включать музыку с ВОВа и Линейки и буду смотреть реакцию

Priogt; Добрый день.

В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами

вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или

от ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в

целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр.

начитался, какая Линукс серьёзная система – вот, мол, там работают только суровые профессионалы, высокая безопасность, аскетизм, игрушек для Линукса почти нет...

Решился. Поставил себе праллельно с виндой AltLinux Desktop 4.0...

Суки!...

Такого числа игрушек на компе у меня никогда в жизни не было! Работа встала. У меня сдача проекта послезавтра, а я сижу и с красными глазами в червячков режусь. Вот только квака третья, жаль, пока не запускается – драйвера на видюху плохо встали, ну ничего.. я её запущу.... Я ВСЁ ЗАПУЩУ...

он: что делаешь?

она: функан)))

он: звучит как имя древней книги с заклятиями

она: так онно почти и есть

она: ))))))))))

он: "Он открыл Функан и начал читать непонятные, но угрожающие слова, смысл которых терялся в силу древности этого забытого всеми языка Хонхоны."

он:"Матрикс минорэс детермус оптимас, эсти детерминас минорус нулюс эст" читал он замогильным голосом, а тьма вокруг него медлено сгущалась, приобретая плотность и телесность, пока он весь не стал большим темным сгустком чистой ярости и разрушения

он: –Так, теперь 17-й билет, – сказал он, и перевернул заляпанные кровью прошлого хозяина страницы

1-Не подскажете, кто какие заклинания знает для вызова сильных духов, вроде Вельзивула или Люцифера

2-с такими вопросами и подходом к делу, вам необходимо обратиться к сатанистам.

Это форум некромантов.

С уваж.

lt;Caspergt; Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей!

lt;BukToPuHagt; Вопрос: Слова песни, повторяемые после каждого куплета.

lt;repsacgt; припев

lt;Mefistogt; айнанэнанэ

Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк – преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".

Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы – сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители – сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители – сволочи!!!

Поставил автозамену в ворде "жопа" –gt; "проблема", "пи#@ец" –gt; "ошибка".

Набирать сообщения в поддержку стало намного комфортнее.

Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду(((

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым:

Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Работаю преподом Английского в универе. Сочинение "About myself" одного из студентов:

"Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun."

Комментарии к описанию большого адронного коллайдера на официальном сайте:

Америкос: Where the fuck are you CCCP commies coming from? Get the fuck out of here.

Русский: First of all no CCCP now. Now it is The Great Empire of Russia!

No. We will not get out of here. Now it is our chat.

No. But you can go fuck yourself. (Sorry for my rude language.)

распределенное хранение данных – залог вашего спокойствия (ц) семияйцевый кащей

lt;dramelegt; скупаю mac-адреса от дохлых сетевух

Парадокс.

Почему сообщения типа "абонет ххх просит вас перезвонить ему" прихотят только от типа гламурных девок, строящих из себя ппц каких богатых и обеспеченных...

А я мало того что сам не знаю как этой функцией пользоваться, так еще провел анализ среди друзей и НИКТО не знает этого!

Может они на дорогие шмотки на звонках экономят?

Aleks

ну или надень маску Дарта Вейдера )

Снайпер

Ффф-хщщщщ....

Aleks

используй силу )

Снайпер

#include lt;force.hgt;

class CVader : public CJedi

{

private:

void FeelDisturbance(CForce amp;force);

public:

void BreathIn(int loudness);

void BreathOut(int loudness);

void UseForce(CForce amp;force, CJedi target);

};

Снайпер

Чёто не компилится:

[C++ Error 0x3F9] force.h(398) – Midichlorians not found

Aleks

Хреновый из тебя ситх %)

(речь о метро)

sk'шник: Ты лошара, чувак. Как ты можно не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон, плять? =)))

AxeL: ну.. Я вообще-то почувствовал...

AxeL: тока палиццо было стрёмно, что я на самом деле не сплю – место бы уступить заставили и стоять всю дорогу.

AxeL: а телефон все-равно менять хотел давно ))

С Форума. Заголовок темы: "Глючит БИОС". Как раз колупался на работе с Эпоковской мамкой – у неё биос глючил. Думал, помогу человеку чем-нить... Куда там...

lt;Tokarevgt;

вот помыл под водой (разбирал) старый комп. после этого стал глючить BIOS и ком перестал загружатся. идет тест оперативки.и оно обнаруживает только 8мб из 256мб! ! и потом отрываю настройки... и только половина BIOS окна!и потом перестал вообще врубатся.

lt;klavisgt;

... ты мать водой мыл?

lt;Tokarevgt;

да. там 10 лет его не чистил. там пыли на 2кг!

lt;klavisgt;

плату под струю воды?

lt;Tokarevgt;

да

lt;klavisgt;

ты идиот? странно что она у тебя вообще заработала.

lt;Tokarev gt;

хватит обзыватся!я не для этого тему создал!

MAO (14:57:31 28/05/2008)

Я сегодня,по пути из универа, видел рекламу фотика. Слогон-"Вы полюбите скорость". И нарисован мужик на водных лыжах привязанный к 5 катерам...

MAO (14:57:41 28/05/2008)

Но самое страшное.

MAO (14:57:57 28/05/2008)

Они все в разные стороны направленны 0_о

Opa: Как же приятно, после 3-х дней сборки ubuntu, поиграть в cs))

nickname: крутой, а как ты её запустил, из под терминала,али как?

Opa: из под винды...(

Lenore (23:59:28 28/05/2008)

яростно изучаю психофизиологию, самое важное что я узнала из учебника:

вот все говорят весна, романтика – ни**я, блин это не романтика, а улучшение когнитивных функций, вследствие падения уровня тестостерона.

Во время товарищеского матча Россия-Сербия.

Гусев "Полузащитник Жирков играет сегодня в защите. Вообще то это не его позиция, но Родина сказала НАДО. Правда Родина сказала это по английски и устами голландского тренера..."

AytS@uDeR

холодное оружие которому более 50 лет, имеет историческую ценность, и где то даже на это все бумажки выдают=)

Tepesh

Ага, я даже знаю где и как эта бумажка называется) Выдается в ОВД и называется постановление об изъятии)

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.

Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.

– Щас позвоним.

Звонят и включают спикер.

Минуту – гудки, потом голос со страшного бодуна:

– Аллё, бля

– Ээээ, Константин Такойтович?

– Ну (с вызовом)

– Вы к нам едете?

– Неа.

Кадровик (растерянно):

– А что так?

– Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!

Короткие гудки.

Друг работает в ППС. По роду работы приходится спрашивать иностранцев "Где Вы живете?". Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлен, когда первый спросил у очередного иностранца: "Why are you living?" искренне веря, что спрашивает где тот живет.

она: Привет. Что-то случилось? Ты вчера опоздал, и какой-то не такой был...

он: Да нет, всё нормально, просто не ожидал тебя увидеть

она: В смысле? мы же встретиться договаривались...

он: Ну да, мы договаривались встретиться около входа в метро, где я тебя и ждал. Я даже был готов к тому, что ты перепутаешь вход и периодически ходил к другому. А ты бедненькая всё это впермя ждала меня на автобусной остановке!

ххх:как настроение перед сессией?

yyy:Никак )))

xxx:страшно или похуй?

yyy:страшно похуй ))))

Он: Салют! Чем занимаешься?

Она: Да вот блоуджоб сделала, жду Ваню.

Он: 0_о а кому ты это тогда делала?))

Она: Ты дурак? Себе естественно, кому ещё!

Он: Я в шоке от такой откровенности)

Она: Ты точно дурак! Для неодарённых – блоуджоб – это по англиски "макияж", меня Ваня научил вчера! А ты что подумал!?

Мозг – это полупроводник. Все беспорядочные мысли, проходя через него фильтруются и в итоге сводятся к одному направлению – "где бы потрахаться?"

Запросила у коллег их паспортные данные, самый полный ответ:

Паспорт серия хх хх № ххххх

Выдан хх.хх.хххх Отделением по району Северное Бутово ОУФМС России по г. Москве в ЮЗАО

Александров Александ Александрович, пол «МУЖ», дата рождения 21.04.1979 (29 полных лет), г. Усть-Илимск, Иркутской области. Является центром лесопромышленного комплекса России. Стоит на реке Ангара, самой чистой реке Европы. С развалом СССР гады развалили и комплекс и город, в настоящее время практически все население города трудится на Усть-Илимской ГЭС, красота каскада которой не оставит равнодушным даже нифига не понимающего в энергетике человека.

Ох уж эти звери... просит выделить моню 17`, мативирую тем что невлезает все что нужно на 15` при разрешении 800*600, неудобно работать, хочется 1024*768. Чтож, понять можно, логично. Выбиваем у начальства разрешение, списываем старье, покупаем новье, доставляем и ставим. На следующий день: "сделай буквы побольше, мелко все стало почему-то..."

Еду вечером на машине, слушаю DFM. Ди-Джей:

Сейчас прозвучит новая композиция Эда Шульжевского "Май Бэйби". Присылайте ваши мнения на наш короткий номер, в начале сообщения не забудьте поставить пометку "Полная фигня"..

lt;qtgt; у меня теперь кодерская стрижка

lt;qtgt; под NULL

Русский лэнг-пак убунту не перестает меня удивлять. Давеча узнал, что визуализация в плеере включается комбинацией "Супер+Космос". После 5-минутного зависания мосга дошло, что это WinKey + пробел (Super + Space)

kuka: Ппц, сегодня узнали от манагера, что заказчик просит не только разместить его макет в журнале, но еще и заодно сделать новый.

kuka: заказчик сказал "мы хотим узнать, как ваш дизайнер видит нашу компанию!"

kuka: После недолгих переговоров менеджера с дизайнером выяснилось, что дизайнер видит компанию заказчика в гробу.

xxx: Посмотрел в окно, там пол улицы в одну сторону глазеет...мне из-за деревьев невидно ничё, пошёл посмотреть

xxx: вернулся, кагда все перключили внимание на дымок из окна моей кухни

Svart Ulven: если ты несколько раз выступил и тупые дятлы под вас потрясли бошкой это не значит что ты теперь ахуенный музыкант!))))...

Napalm: Случалось мне играть в лесу, не то что дятлы, совы головами куртили ухали

А то что я охуенный музыкант мне ещё бабушка говорила, когда я на дедову мандолину жопой сел.

мне кажется,что реклама wwf "откажитесь от черной икры" как-то неуместна в автобусе...

xxx: Вам в компанию не нужен тестер?

yyy: Посмотрим... А какой список достижений имеется?

xxx: Послал тебе скрины на мыло. Там дампер упавшего Task Manager'а в аттаче, Access Violation в калькуляторе виндовом, две бубновых масти в косынке сверху и зависший ping. Достоен?

yyy: В резюме шаги воспроизведения напиши – возьмем без собеседования.

Док

А что в письме было?

Феррари

Возмущения по поводу того что все люди как люди, а одни тока нещастные менеджеры трудятся в поте лица в душных офисах)

Док

Мдя... Ты забыла сис. админов, которые скорчившись гнут спину под менеджерами, заставляя их компы работать

Док

Или ползают в пыли и темноте, ища провода

Феррари

А у нас нет сисадмина) Там каждый сам себе сисадмин)

Феррари

Я вот вчера сама все себе устанавлив ла, активировала винду и прочее

Феррари

Ты думаешь в офисах совсем тупые люди работаеют которые тока и могут что компы ломать?

Док

:'( Нельзя жить без админа! Вы... Вы... :'( Вы... Вы эти! Атеисты!

lt;agt; В случае войны даже из дурки призывают.

lt;sgt; Только старших офицеров, начиная с Наполеона.

xxx: Админ новый суровым оказался.

ххх: Пришёл к бухам – начал их дрючить. Сказал даже, что столы компьютерные грязные))

ххх: кто-то ему робко пытался возразить, мол это не в его юриздикции, да и чистые столы.

ххх: на что он поднял клавиатуру, перевернул и потряс.

ПуПсиК

Я хочу с тобой ......................... дополни фразу и напиши мне одно слово.Отошли всем кто сидит в аське и ты многое узнаешь про себя

Bazik

разводить атомных эректоплазменных спримоторотизонных дефлагзматов в изолироанных локациях

ПуПсиК

=-O

Bazik

а ты надеялась что я напишу "заняться сексом"o_O ?

Bazik

разводить дефлагзматов веселее

– Буду тебя воспитывать, как говориться, кнутом и пряником

– Бля, а пряником то зачем бить?

Она: поиграем в терминатор 2?

Он: будешь Сарой Коннор?

Она: а можно я буду джоном?

Он: ты не против анального секса?))

Она: против

Он: тогда не надо быть джоном

На работе. Начальник отдела автоматизации подходит к своему админу и видит, что тот шпилится в 4тую цивилизацию.

– 1966 год? А ты еще не в космосе? Работать! Раз все-еще играть не научился.

Машков

Как у тебя там с ооо?

WALL

заебись все... что именно тебя интересует?

Машков

Ну так... Все да по чуть-чуть

WALL

Набираю менеджеров, работаю с клиентской базой... в течение лета планирую начать рекламную кампанию. Моя студия набирает обороты

WALL

чт еще сказать?

WALL

а, чуть не забыл...

WALL

НАХУЙ ВАШ УНИВЕР!

Идёт Егэ по Русскому языку. нам перечисляют что нам запрещено... ПРозедурапоедания мозгов продолжалась окола пяти мнут. Но хорошой разгрузкой напряжения оказался последний запрет: На экзамене по Русскому языку запрещено пользоваться КАЛЬКУЛЯТОРОМ.

lt;xxxgt;седня написал свою первую dll'ку

lt;yyygt;ну и че она делает?

lt;xxxgt;выдает ошибку...

alena kisa :

Какой у тебя рост вес глаза?

Zdraff :

ну.. сантиметра полтора рост... А вот взвесить его сложнее...

1: Недавно узнал.. Андрей Малахов (младший) умеет превращать свичи в хабы..

2: ???

1: Он им говорит "Не переключайтесь!"

один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!

каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. акустика между домами – потрясающая.

все, у кого окна были на эту сторону таким матом встречали утро, пока не прошел дождик =)

gt;Британские ученые пару лет назад начали изучать ящериц, чтобы узнать, как у них отрастают оторванные лапы. Знаете зачем? Чтобы потом пересадить этот ген из ящерицы в человека. Оторвалась рука – ничего страшного, у человека-ящерицы она вырастет вновь! Не нравится длина пениса? Оторвите его – возможно, следующий окажется длиннее.

Нифига! Хвост ящерицы после каждого "отбрасывания" становится короче и тоньше!

1:ты бы хотел с земли марсаходом рулить?)

2:ага, а ты в курсе что сигнал с марсохода идет 15 минут?

реал-тайм им не порулишь,а так ништяк! стоит марсианин, спешит в универ, чик марсоход едет, он: "такси, такси!"

1: а ты через скайп ему говоришь "ЗА 300 ПОЕДЕШЬ?"

а тот "БЛЯ У МЕНЯ ТОЛЬКО 250", а ты ему НУ ПОХ, ПОГНАЛИ

xxx (22:38:25 30/05/2008)

когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)

Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)

Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)

мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру – я хочу с ним поговорить....

Бог один. Просто протоколы доступа разные.

1: парни, а откуда первоначально берётся Интернет ? как его добывают?

2: В шахтах на Урале, ясное дело.

Там, кстати, в одной шахте недавно утечка интернета была, так весь близлежащий посёлок залепило баннерами порносайтов. Коё-как убрали, но экологии вред был нанесён чудовищный – там сейчас на половине грядок надпись 404 вместа овощей. Да и местное население спивается на американские деньги, которые они за размещение порнобаннеров получили. В общем, чего делать, непонятно.

26-го апреля, ровно в четыре часа

«Стрима» лишенный

Умалишенный,

Рвал на груди волоса.

Сразу четыре разрыва вышли один за другим...

Гигнулась «Ася»,

Связь прервалася

С милым дружком дорогим.

Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-

Если хреново,

Надо бы снова

Сапорту в “Стрим”позвонить...

Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:

“Так уж ведется-

Сессия рвется

В сутки, как минимум, раз”.

Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?

В душу плевали,

Кайф разорвали,

Так и не дали совет...

Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:

“С вами, тупицы,

Буду судиться,

Есть у меня адвокат!

Бляццские суки и свиньи, бесят меня неспроста!

Хватит смеяться,

Иль мне распяться

Вместо Исуса Христа!”

Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.

Вырвать бы руки

Сапорту, суке,

Что отказался помочь.

Нихачу я на сессию. Там страшно и нечего есть.

xxx: я уцпуц трескаю

xxx: курку*

yyy: О_О

xxx: хуясе опечаталась..

xxx:

песдов хошь?

yyy:

эээммм... как-то даже не знаю.. невежливо будет отказываться)

Voland

щас буду лежать один в горячей ванне

Voland

свет притушен)

Voland

роматнтично

Voland

тока ржавая вода немного сбивает настрой

Новости на первом канале: в Испании задержаны российские моряки. Они согласились подработать на разгрузке судна, что в Испании запрещено. Осложняет дело тот факт, что грузом оказались 4 тонны гашиша....

признайтесь, ведь вы тоже перешли с проверки слов Вордом на проверку слов Гуглем? Потому что Google исправляет даже те слова в которых больше одной ошибки

montegogt; ...если я и буду делить деньги, то только на ноль

xxx

Ты ставишь заного винду, дрова

xxx

Я заного ставлю линь

xxx

Кто быстрей заведёт?

xxx

У мну ядро я пакете. За 10-15 секунд устанавливается ядро. В ядре видео, звук и все остальные железки моего ноута

yyy

быстро однако. Ладно. Давай лучше письками меряться?

xxx: сегодня на баше поставил минус цитате ибо уже ее видел

xxx: потом вспомнил что я ее видел потому что я ее и отправлял О_о

Фотографировать себя самой с вытянутой руки – это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезет!"

Она: Ну как я тебе сегодня??? У меня новые бусики, заметил?

Он: Ээх, девушки... Вам бы только бусики да трусики...)

Она: ...

Она: Кхм.. Вот что-то пиво и linux не рифмуются :(

xxx: у меня в комнате такой бардак...менофенальный

yyy: это как?

xxx: я заснуть боюсь.....он меня съесть

yyy: Нефиг было разводить

xxx: ну он такой милый был, когда маленький был

На монике сидит комар.

Он злой.

Он сосёт пиксель.

sAs: а я давно уже не пил

QII: А я села с горя бухнуть на кухне... водки... в одиночестве.

sAs: с горя?

sAs: че-то ты непоследовательная. То у тебя все замечательно, то пьешь с горя.

QII: Я представила, что у меня умер хомячок

Гробы разработчиков надо делать круглыми, чтоб переворачиваться было удобно!

Morkeleb: Был на семинаре от Лаборатории Касперского. Пришла куча админов, ИТ директоров и др. В конце разыгрывали призы – зонтик, кружки, флэшки... Но самый жёсктий приз – это когда большим толстым бородатым админам начили дарить майки размера М. Все их хотели чтобы прибить на стену в серверной.

Такое ощущение, что народ в интернете тратит больше времени на придумывание депрессивных статусов, чем на реальное решение проблем...

Venom: отсутствие секса ухудшает зрение =)

Лисёна: давайте про зрение не будем, это больная тема

AndRAY: Сегодня стоим около евросети. За витриной рекламка: "Я заработала 63 тыщи рублей за месяц" Смотрим, о круто 63 штуки

AndRAY: ВНЕЗАПНО, из глубин евросети к окну подходит продавец

AndRAY: Берёт табличку, закрывает пальцем шестерку и показывает нам

AndRAY: далее тихо уходит =)

ApXbl4: Вот были времена. Банеры формата jpg висели в углу сайта не шевелился и никого не трогали.

ApXbl4: Щас реклама всплывает перед тобой, в центре окна где самое интересное, бегает за тобой кудабы ты не крутил окно, кнопка-крестик появляется только через 30 секунд, а при нажатии на "Закрыть" открывается новая реклама. о_О

ApXbl4: Скоро реклама будет сама включать комп, выходить в интернет и тыкать на себя x_X

Предистория:

У нас одмин уже пол года живет в серверной... причем в самом прямом смысле.. неделю назад у него был день рождения, и мы всем отделом скинулись: установили ему душевую кабинку в подсобке...

А теперь история (из аси):

Я –

Представляешь чо этот мартын седня учудил..

ххх

Что?

Я –

ездил седня с клиентом в банк, веду договор на достаточно крупную сумму.... ну вот, все оформили, радостные возвращаемся к нам в офис...

Я –

А тут это чудо по корридору идет: в халате, тапочках с ушами, на голове намотано полотенце, из кармана торчат трусы... невозмутимо здоровается с нами и скрывается в серверной...

Я –

Мы с клиентом зависли минут на пять... потом как заржем вместе... короче, клиент сказал, что теперь только с нами работать будет:-)))

С форума про загадки:

xxx:Она его ищет и любит, а он её ищет и ненавидит, кто эти двое??

yyy:Может быть дурак и работа?

termit

день финала лиги чемпионов в Москве..в центре ходят пьяные люди,в ушанках и поют калинку-малинку..как же легко узнать англичан в России!

... else document.write("Ваш браузер не поддерживает JavaScriptlt;brgt;");

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

ГЛУПA_И_KPACИBA: Дoминaнтный_импoзaнт: вотєта ник. давай поженимся?

lt;hasmtahgt;Что может быть подлее, чем троян в кряке к антивируснику?

* [BoB4uK] has joined #c++

lt;[BoB4uK]gt; красивые девушки с красноярска есть пишите в приват

lt;valexeygt; Да! Тут красивых девушек, ну полный канал прям.

lt;valexeygt; Сейчас вот бороды побреем и пойдем все к тебе в приват.

Санёк

подскажите, как на фотке поднять или опустить веки? с помощью какого инструмента?

lucky

Вий, это опять ты ?

peter parker: Поехал с утра кататься на велике. Проколол заднее колесо. Прикатил велик домой, сел на сеструхин велик – поехал покупать камеру. Камеру купил и на обратном пути опять проколол заднее колесо только уже на велике сестры :(

peter parker: вечером в гости приезжает девушка. Все старые презервативы выбросил, купил новые... а на душе все равно как-то неспокойно..

lt;TGeargt; Мне щас не очень удобно говорить, я в трамвае и в одной руке принтер )

Naked Monkey

хана, блин, мормонов встретил, так фигня то, что они не знают кто такие Августин, Киприан, Тертуллиан, даж Иоанна Златоуста не знают, но это тож ерунда. Они попытались мне впарить книгу, написаную со второго века до н.э по 4век н.э.....

Сидишь крепко????

Amalgama

??

Naked Monkey

ЕВАНГЕЛИСТАМИ АМЕРИКАНСКОГО КОНТИНЕНТА

simple t. (22:53) :

у тебя мама дома?

aberrancy (22:53) :

нет, я одна

aberrancy (22:53) :

приезжай=))))

simple t. (22:53) :

блин

aberrancy (22:53) :

а что?

simple t. (22:54) :

нафик ты мне. мне твоя мама нужна :/

Ставил обновления ядра, которое позволяет ставить обновления ядра без перезагрузки – пришлось презагрузиться...

xxx: блять, как ахуенно иметь рядом грушу..... чет не пашет – встал отпиздил грушу. И клава цела и, блять, ниипацо спорт

Manchester Utd.: Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...

Вот он – технический прогресс! Когда в ясный день на улице на тебя что-то капает сверху, теперь это не птичка сделала, а кондиционер...

Москва – город, населенный деньгами, а у них, в свою очередь, есть домашние питомцы – люди...

ххх: ты всегда такой скрытный?

yyy: да.

yyy: женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте...

305625491 Если ты читаешь это сообщение,значит кто то из твоих близких друзей скоро умрет,готовься к худшему . . .

Snake

Давай тогда познакомимся с ТОБОЙ поближе.

Ну не п..дец ли?! В "Год семьи" в "День защиты детей" у меня рвется презерватив :(((

Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу:"Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла...

ххх

Щас книжку скачал с инета, "как лень побороть"

ххх

Завтра, думаю, прочесть...

С форума.

Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).

Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)

мне 18, ему 29

Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа – это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спиздил с работы...

Наш лозунг!

Сходил в кино – выложи на фтп!

V: сегодня приключилась очередная беда: потерял кошелек в котором были проездной, некоторое количество денег, права, много карт скидок, абонемент на электричку и многое другое. Как выбрался из ситуации? Пришел на вокзал. На электричку то я попаду, а от электричку до дома пешим ходом идти не хотелось. Решил действовать нестандартно – пошел сдавать бутылки. Cобрал денег на электричку и автобус до дома, еще неного даже осталось.

M: А как нашел куда сдавать? это ж надо ещё не продешевить

Сколько времени сбор занял?

V: у бомжей спросил куда сдавать

за пол часа 42 рубля – неплохо

K: Достал калькулятор, прикинул. 42 за пол-часа, 84 в час. За 8-и часовой рабочий день – 672 рубля, за 22 рабочих дня в месяц – 14784.

Выходит, если у тебя зарплата, скажем, 1000 баков в месяц, то ты всего лишь в два раза больше бомжа получаешь.

Читаю утром заголовки новостной ленты:

– Серия взрывов в городском транспорте...

– Нашли убийцу 12 летней девочки...

– Европу захлестнули наводнения...

– Очередная авиа-катастрофа, мы летаем на старье...

– Страшное ДТП на выезде из города. Столкнулось 7 машин...

– Во время поста, ДалайЛама ест шоколадки...

Чувствую, что новость про ДалайЛаму посмотрят больше всего народу! Он чисто за счет контраста рулит!

lt;Cherrrygt; ААА! Мне сегдня признался в любви человек которого я пол года добивалась!! Такое настроение!! Я просто парю!

lt;Мongoosegt; Привет. А я сегодня выспался и наелся.

atanis: Ира, если ещё раз привяжешь меня к кровати пока я сплю – заставлю тебя саму жрать то, что готовишь.

Ptizz: Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?

olgashik: о_О А за что?

Ptizz: ...тест-драйв, наверное;)

Memph:

Был пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем карточки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот интересно, куда теперь поедет победитель...в Россию? :D

Свихнулся я с этой сесией.

Скачал прогу, которая записывает за пользователем все перемещения мышки и нажатия клавиш, а потом все это может воспроизводить. Короче запустил ее и начал делать курсач. Убил на это дело 4 часа.

Потом сел, открыл банку пива и пустил прогу на воспроизведение.

Полчаса не мог оторваться, смотрел как комп САМ мне курсач делает O_O

Archi: Бля ржунемагу, просто под столом!!! У нашей кампании в вакансии одной написано "Коллектив состоит в основном из хороших людей"!!!

Заря: это после того как ты устроился, ремарку внесли?

девочка хочет вирта

Плох@я Девочk@

Возбуждает тебя голая девушка?

Xolod

конечно

Плох@я Девочk@

Как поживает твой самый лучший дружок?

Xolod

Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?

lt;Pokemongt; слух а ты случайно по утрам часов в пол девятого на 52-й не ездиш на пролетарку?

lt;Призракgt; ездил недели 2-3 надад долгое время, сейчас уже на 23 на другой стороне сажусь

lt;Pokemongt; понятн

lt;Pokemongt; просто думал ты не ты :)

lt;Pokemongt; а к незнакомому человеку подходить с вопросом "Ты случайно не призрак, а то я покемон из 123 сетки" как то палево по моему :)

ххх: даже моя бабушка знала прогу, которая состоит из двух операторов присваивания и random'а

yyy: Оо?

ххх: икота-икота перейди на федота, с федота на якова, с якова на всякого

Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.

ХХХ: а как мне его открыть????

Арс: Попросите системного администратора.

ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????

Арс: 1. Написать заявление об увольнении.

2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.

Она:Ну чего тебе от меня нужно-то!? ]:-gt;

Он:Нравишься ты мне очень! *IN_LOVE*

Она:А как же Наташа, и другая с юрфака..? О_о

Он:Ты мне нравишься, даже несмотря на твои моногамные предрассудки! :D

coipish: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

На следующий день после корпоратива на теплоходе:

"Я понял что практически влюбился в нее, когда она произнесла фразу: "Мне очень нравится, что ты такой хозяйственный", когда я запихивал пару бутылок водки в ее сумочку (когда уже причалили)"

Kimberly

если у программистов слышны кликанья мышки – значит, они не работают, а играются

если у дизигнеров слышен стук по клаве – значит, они не работают, а трындят по асе....

ИМХО! Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки значит что то их разбудило!

lt;Азм_Чудовищныйgt; О всемогущий владыка тьмы, я повелеваю тебе всеми силами ада спуститься и сделать мне бутерброд!

lt;TSAMoloTOFfgt; сумма на вашем счете недостаточна для проведения исходящего вызова ....

lt;КолпаКgt; есть медицинские кастеты

lt;КолпаКgt; 0.5 кг, обтянут мягкой, ухватистой резиной

lt;КолпаКgt; сумасшедших мочить

lt;Yojgt; гы, я даже не буду спрашивать откуда ты знаешь это

1)(15:38:15 2/06/2008)

так что ты целый день на работе делаешь?

2) (15:39:28 2/06/2008)

рисую разноцветными фламастерами, делаю фигурки из пластелина, кушаю, и играю с остальными программистами..

1.: Я боюсь читать статьи авторов с именами Феликс Водичка и Т.Нипперди…

2.: А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей.

Статус в аське:

Раз-раз, сосисочная!

Эксперимент века. Тушим сосиски в горчице!

16:46 смешал горчицу и воду

16:47 вкинул сосиски

16:49 добавил приправу

16:50 помешал

16:53 блять, что это?! О_о

16:55 сосиски окончательно разлелись...

16:57 хм, каша говняного цвета

16:58 стыдно при соседях поднять крышку чтобы перемешать

17:01 соседи как-то странно на меня косятся, на кухне слезятся глаза от витающей в воздухе горчицы

17:03 делаю вид, что всё нормально

17:04 процедил сосисочную кашу через дуршлак, обжариваю

17:08 сварил макароны

17:15 Макароны по-флотски! Пище богофф!

Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно – дети все таки рядом

Я: здравствуйте,а что это за штырек из сиденья торчит?

П: ну туда человечек садится

Я: ээ... А у него в..ээ..сзади...отверстие?

П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки...

Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания – он перестаёт пугать.

Nonamez: При сдаче диплома требуют копию на лазерном диске..к чему бы это? – чтобы легче было потом продавать?

eagleowl: Ну, например, чтоб прогнать через антиплагиат.ру

Докторсвязи: Распечатанный отсканируй да запиши на болванку. Бормоча "попутного ветра в твою горбатую спину", отдай преподу.

lt;Zetwaygt; первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало

ххх

не смешно

я в нее втюрился, а она виртуальная) ну фотки конечно присылала, и ей 31, но все равно)))

ууу

gt; я в нее втюрился, а она виртуальная)

звучит как "я готов жениться, а она надувная"

lt;shizogt; Женские журналы железны.

"Признаки того, что ты ему не нравишься"

1. Он тебя бросил.

lt;d1gger17gt; Когда был маленьким, думал, что вечный двигатель это удлинитель воткнутый сам в себя.

Харьковская гор администрация, фамилия главы – Протос.

По результатам интернет голосования, лучшим девизом для новой предвыборной кампании будет – "Зерги не пройдут!"

Новости RBC:

В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками

В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей

Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа

остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...

И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит

"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.

Диалог с директором.

он: Позвони Кате в проектный.

я: Кате – какой? Фамилия?

он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"...

он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню

я: Стесняюсь спросить – а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру?

он(сдаецца и уточняет у секретаря): Во – ЗиновьЕва!!!

я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял – Зиновьев, Каменев и...

он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!

fedaw: слышу ща по телеку программу Час суда на РЕН-ТВ. Говорят фразу, характеризующую все российское законодательство: "Справедливый суд только на РЕН-ТВ"

Подарил бабушке мобильный телефон, призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки.

X-cyle: Лучший способ возненавидеть любую песню – поставить ее на будильник.

Temcha: Мой будильник каждое утро орет "Пора вставать" моим же голосом.

Temcha: Чувствую, я на дороге к самоубийству...

xxx: Мну сегодня девушко бросил :(

yyy: О.о ... так кто кого бросил?

Lexa: офигеть! у нас в новом клубе такой дресскод! проще дома дискотеку устраивать, чем на смокинг копить gt;:(

Vesna: это что..у меня мама пришла зареванная с улицы – ходила мусор выбрасывать, а ее дворник турнул от помойки "ты чего тут шаришься?!нечего тут лазить!"

Vesna: теперь иначе как на каблуках и накрашенная туда не ходит :D

LittleAnt: Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта...

Ont: Хм. Один момент.

(через 5 минут)

Ont: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м.

Ont: Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем!

LittleAnt: Не пиши мне больше.

[22:26:24] lt;Che_burashkagt; я высокий, голубоглазый брюнет атлетичевкого телосложения

[22:26:40] lt;Che_burashkagt; шучу

[22:26:45] lt;Violagt; у меня дядька так о себе говорит

[22:26:56] lt;Violagt; так какой ты?

[22:27:13] lt;Che_burashkagt; лысый, худой, маленького роста, клаза серые

[22:27:24] lt;Violagt; я 23-164-51

[22:27:45] lt;Che_burashkagt; это твой номер на телогрейке?

[22:28:03] lt;Violagt; ты еще и злой

Stopich (12:25:15 5/06/2008)

мне друг вчера сказал что хочет сделать татуировку яркую красивую чтобы во время занятия сексом была хорошо заметна и знаешь где он ее хочет сделать? на спине!

Dochagt; я уже мозг сломала искать название для магаза по продаже apple

Dochagt; нада чтоб красивое и не занято было...пипец просто...

Geolgt;"Овощи-фрукты"

Geolgt;Магазин "Ябло"!

красиво и конкретно

Geolgt;Нужна качественная техника?

Получите в Ябло!

M03r: читал новости? "Китайские хакеры отключили свет в США"

GraywinD: ога... Русские хакеры теперь не актуальны. Теперь во всём обвиняют китайских хакеров.

M03r: это точно, даже обидно как-то.... видимо они просто не знают, что наши хакеры юзают китайские прокси

Zzip: Когда захожу на мэил.ру, ощущаю будто зашел в комнату, где на полу разбросанно МНОГО разнообразного цветного пестрого мусора

MooN_CaT_AngeL (2) (08:53:49 4/6/2008)

жизнь бессмыслена, зачем потакать её жестокости, если финал уже известен...

Growl (08:54:13 4/6/2008)

блять иди на зачот!

обсуждение первого сексуального опыта:

ччч:

Случайный секс со старшеклассницей после школьной дискотеки...я в 7-ом был,она в 10-м (как потом выяснилось)...

Впечатлений никаких не осталось...

ууу:

Это у тебя, а она до сих пор проржаться не может... %^)))))))

юЛе4го

Привееет)) ну что, что он тебе подарил?

aire

Подарил. Кольцо, блин. Правда, красивое, с большиииим бриллиантом.

юЛе4го

Ой, а на какой палец? Не на безымянный? ;-) Нет, это нормально, вы ж давно встречаетесь, может, он так хотел тебе предложение сделать...

aire

Неааа) Чорт, зачем мне кольцо за такие деньги..на них можно было купить три харда – два внешних на 120 и один обычный на терр..они бы мне больше пригодились! Я бы один внешний как флэшку б юзала, на другой б мандриву 2008ую поставила б – давно хочу..эх..я б хоть наконец се вижуал студию поставила нормальную, а не в урезанном состоянии, а сколько б софта вообще туда нужного поместилось, я б попрогала хоть в свое удовольствие..с хардом в 40 Гб не особо много чего сделаешь!!!..а тут кольцо.

юЛе4го

Блять. Все девушки как девушки, а Лерачко как программист. Скажи мне, ты бороду по ночам в приступах ностальгии не приклеиваешь?!!

про ОБЖ

123: Сразу вспомнил медзнания, как мы там делали на манекене искусственное дыхание. Один квадратногнездовой отрок дунул и разорвал его в клочья. Не дай бог такой окажется рядом

kroIIIka HIO

Леш, ты сегодня босса видел?

Alex Shade

Неа, а нафих он тебе?

kroIIIka HIO

надо очень срочно доверенность подписать….

Alex Shade

Ну если ОЧЕНЬ надо – заходи в серверную, я запущу контру и он материализуется у меня за спиной.

Tenshi 03:54:41

Твоя ль вина, что милый образ твой

Не позволяет мне сомкнуть ресницы

И, стоя у меня над головой,

Тяжелым векам не дает закрыться?

Скромница 03:55:09

Что это? Это обо мне? :-*

Tenshi 03:55:18

Это Шекспир. О курсаче.

KoHb: Bоnpoс #72: Бывают ли тpубчатые подшипники? (3 буквы)

lt;светикgt; Я была так рада, что чуть не подарила девственность своему парню!

lt;n-madgt; лол, зачем ему вторая девственность?

Sorokin

питерские отмазки это чо?

A.S.

ну это тапа

– чо не приехал?

– мосты развели.

Sorokin

а... а в москве ща модно

– чо не приехал?

– машина сгорела.

GenieW43: закрой за мной квип, я ухожу.

Как все меняется – начал смотреть сегодня "Хакеров" – вот там – сисадмин это круто. Внушает страх и уважение. Ходит в плаще почти как дракула из ван-хельсинга. Рабочее место – как командный центр в межгаллактическом звездолете. Никакой бороды. Наверное самый модный персонаж из всего фильма. Никого не боится. Все его уважают и боятся, особенно директора. Он даже на стол директора садится как ни в чем не бывало. И к нему обращаются не "с**а, чтоб работало!", а "вы справитесь с этим?". Не то что щас...

vdbv: Я сюжет придумал, сиквел Half Life 2, только играешь за хедкраба. Пять часов сидишь в засаде около Цитадели, потом приходит Фриман и ебошит тебя монтировкой.

lt;@dmingt; UsEr, смените кодировку

lt;UsErgt; kakyu kodirovky ispol'zovat'?

lt;@dmingt; UsEr, 1251

lt;UsErgt; seichas u menya ustanovlena CP1251

lt;@dmingt; UsEr, Win1251 или Koi8r поставьте

lt;UsErgt; УЕКЮБУ ЮЙФБВЕМШОЩ НПЙ УППВЭЕОЙС?

* UsEr кикнут пользователем @dmin (Выключите CAPS пожалуйста (anticaps.bot))

мне щас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"

теперь такое смешанное чувство...

Mad_C: скажи, что если не заплатят у них точно будут проблемы с сетью, все адреса и пароли я знаю :)

Mad_C: сначала я положу все терминалы, поочереди, каждый из них будет умирать медленно, сначала я не торопясь отключу каждого пользователя, потом, потом я начну поочереди завершать системные процессы, оставляя только нужные для моего коннекта, после этого я поставлю в автозагрузку команду format c: и удаленно перезагружу каждый из серверов. После, сходя покурить я примусь за маршрутизаторы, я буду загружать в них прошивку от других моделей, четко и последовательно, вот так умрет ваша сеть :)

goodwin: если б я был мазохистом я б кончил

(ALEXEY): Вот так всегда – раскроешь душу, а тебе залезут в нее и насрут

(ALEXEY): так же и с сетевыми папками

Бормотрон

самое страшное здесь – скука аццкая !

Бормотрон

зато у нас тут есть классное развлечение – называется ТЕТРИС !

Бормотрон

Это когда ты идёшь на склад, достаёшь из под тыщи коробок нужную, тащишь её через узкий коридор к себе в техгруппу, вскрываешь, достаёшь оттуда комп, разбираешь его и вкручиваешь туда вентилятор, который забыл поставить...

Потом собираешь, запаковываешь, несёшь обратно, а потом через полчаса слышишь аццкие маты кладовщиков "где эта ?№"!"№;%?: коробка !!!!!"

Бормотрон

а еще есть игра "найди коробку" – это когда комп собирается в корпусе с прилавка, а потом, когда его надо отдавать идёшь на склад, залазишь под потолок, и там в темноте и в пыли ищешь нужную коробку с нужным 16-ти значным серийником...

Бормотрон

есть квест "получи аванс", боевик "сходи к начальству и наори, какого хрена они опять косячат"

Бормотрон

логическая головоломка "пойми манагера"

Бормотрон

стелс экшен "пошли курить", потому что наш путь пролегает через прозрачный кабинет директора магазина немолодой и вредной тётьки

Бормотрон

смысл в том чтобы пройти и неуслышать за спиной "КУДА БЛЯ ???"

xxx: в субботу работаешь?

ууу: да

ххх: гуд

ххх: думал наепка какая-то

xxx: я тащусь над нашими арендодателями

yyy: Чего?

xxx: пля, они пытаются запретить курение в сортире

xxx: Сначала повесили: В туалете курить запрещено!!! Администрация.

yyy: И?

xxx: Один хрен курят. Дописали (ручкой): БУДУТ ВВОДИТЬСЯ ШТРАФЫ!

xxx: Не помогло. И только когда уборщица дописала красным маркером "РЕКТАЛЬНО" курить в сортире перестали...

Скорей бы уж зима. Зимой в квартирах тепло.

Я рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...

Санек:

Я сегодня от отчаяния решил пойти все свои деньги проебать

Санек:

Тратить их все равно не на кого

Санек:

тепрь уже, любимая ушла

SliM:

трать на себя

Санек:

А мне на хуй ничего не нужно

Санек:

Я пошел в автоматы

Санек:

И сука снял 1500

Санек:

Бля...

SliM:

))) гыыы

Санек:

Даже тут не везет

fl0ra: Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил:)))

thor:бля, тока что под окнами прошел мой научрук с черенком от лопаты, с рынка чтоли

thor:я и не знал что он в нашем районе живет

boing:а он и не живет

*thor ушел делать диплом

С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":

Девчонки!!помогите!А то родители меян убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним,недавно познакмились.Короче мы с ним стали целоваться,очень очень очень страстно.И теперь у меня щека опухла,губы опухли,подбородок тоже,рот весь кровоточит,на губе огромный синий кровоподтёк,подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)

комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?

lt;rem_lex|workgt; сегодня был проверка ИТ безопастности

lt;rem_lex|workgt; я подвожу проверяющих к серверной

lt;rem_lex|workgt; а на днях второй одмин умудрился отломать ручку на двери

lt;rem_lex|workgt; проверяющий: – Почему на двери в серверную поломана ручка?

lt;rem_lex|workgt; я: – Это для увеличения безопастности проникновения в серверную

lt;rem_lex|workgt; ничего не ответели =)

продолжай измерять качество фотографии количеством пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность еды размером сисек поварихи...

Пересматривал фильм "Послезавтра", возникла мысль: миру пизда, люди выжили тока в слаборазвитых приэкваториальных странах, инфраструктура порушена... Как они собираются вытаскивать тех парней, которые застряли на МКС???

А что хотят зрители, стоящие на самых опасных поворотах на ралли?!

Re:

каждый из них мечтает получить полторы тонны живого эволюшна и чтобы в руки

*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).

*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо – свое бы разгрести кто помог!).

Land: Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе

* неожиданно has joined #windows

lt;неожиданноgt; ВСЕ ПИДАРАСЫ!!!

* неожиданно has left #windows

lt;cruisergt; это было неожиданно

1: Ну и зачем тебе нужно было покупать новый комп, когда и на твоем старом можно было играть в Героев, сидеть в нэте и смотреть фильмы?..

2: Он загружается быстрее! :)

aNyta

мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.

gumanist

а ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?

gumanist

жрать хотят

Это подобно концу света...

осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска...

со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!"...

Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!" О_о

Medved: с др тебя )

Medved: желаю обрести единство с Силой )

DVD: настоящее единение (единство) с Силой джедай достигает только после смерти

DVD: спасибо, епть:)

Олежек

Какие шансы забеременить если я буду заниматься сексом без призерватива, а когда буду кончать я вытащу и кончу? М?

Хранитель

тебе никаких

Хранитель

сожалею, чувак

Из курса cisco :

Червь инсталлирует самого себя, используя известные уязвимости в системах, такие как наивные конечные пользователи

Moandor: у меня личная трагедия... Мой лучший друг оказался геем. Не знаю смогу ли я пережить это, простить его необычность. Ведь это противоестественно... Когда вся страна в субботу пашет, в счет будущих выходных у этого ПИДАРАСА выходной!

Den_iSgt; Сейчас студенты писали контрольную по Операционным системам. Студент на вопрос: "Перечислите отличия между процессом демоном и зомби процессом", – выдал, цитирую (орфография и пунктуация сохранены):

– Процесс зомби при контактах с другими процессами заражает их, и они тоже становятся зомби. Процесс демоне убивает другие процессы, испепиляет их душу (сегменты данных).

Жена вчера в женской консультации была:

– Прикинь у них там в регистратуре карточку беременной заполняют – в бланке два варианта пола, и они усердно ставят галку где "жен".

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать – сказал полностью.

Princess:

А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...

Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.

AlexVK:

видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...

Myp3uk: Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"

Вот думается мне – не цветы они там выращивают! :-D

ostro169: Рассыпал на полу сухое молоко, но аккуратно так, горкой. Убирать совком и веником влом. Правильно, я ливанул так же аккуратненько сверху кипятка и позвал кошку...

Олеся

мне так похо...

Рыжий

мне так похуй..

Муж админ, его работа – соседее от нашего дома здание. Сегодня выходной. Слышу телефонный разговор мужа в соседей комнате:

– Привет, это Сергей. Слушай, там на серваке такая штука стоит квадратная. Там на ней написано Зухель, и лампочки мигают. Нашел? Так вот, сзади нее, где кабели всякие висят, есть кнопка – нажми ее два раза. Ага, нажимай. Нет, ждать не надо, сразу можно включать. Угу, это нормально. Все? Лампочки мигают? Ну отлично, спасибо. Через пол минуты у вас инет появится. Ну все, давай. (кладет трубку). И у меня тоже! Бугага!

обсуждаем с другом рассказ Мари Слипа "Жизнь амёбы":

ххх: там повествование от лица амебы идет. она единственная разумная среди остальной органической массы, которая только и делает, что трахаеца и жрет.

ууу: что же мне это напоминает?

ууу: во, вспомнил! похоже на мой бывший класс...

Adam:

Хорошая шутка сказанная вовремя– лучший контрацептив :(((

Когда мне было 13 лет, я вела дневник. Там было всего две записи.

1. Вилле! Вилле, я люблю тебя!

В школе я расспашивала одноклассников: "Маша Вало – звучит?" Но знаю, мы будем вместе!

2. Сегодня я первый раз побрила подмышки. Это было очень ответственное, важное, но совсем не сложное дело.

Черт, никогда мне не было так стыдно.

diesell: Ах тыж ёбаный ты нахуй, меня как–то в башку тяпнул шершень. Три дня кололи супрастин, нихрена не видно, даже читать нельзя. Потом еще три дня опухоль спадала с головы, брат ржал целую неделю.

Golem: diesell: Готовый текст для The Offspring.

Kassiopeyka:

А некоторые бабули даже специально прогноз слушают, когда магнитные бури будут, чтоб знать когда плохо себя чувствовать.

Андрей: я нежно целую тебя в шею

Катя: о да, продолжай сладкий

Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди

Катя: ммм, как приятно

Андрей: тебе хорошо

Иннокентий: бля, хочу пельменей

Она:учиться танцевать стриптиз буду!

Он: аа...а зачем? Кому хоть показывать?

Она:может быть когда нибудь у меня появиться парень. Буду ему танцевать:)

Он:Ааа... совет тебе... лучше научитсья вкусно готовить жрать. Реально приятнее)))

ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг

ууу: это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец

ZZZ: Корче, я вляпался. Я, таки, встречаюсь с коллегой. Но все в страшном секрете. И мы даже не целовались ни разу, что б не палиться..

FFF: епт..))

FFF: Ну коллега хотя бы девушка?

ZZZ: Да. Но, спасибо, что спросил.

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

dartanger: как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла)))

тема в форуме: "м+ж+ж"

1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй??????????

2:пока одну трахаеж, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями

ххх-ощущение что мой сидюк похож на меня .

ууу– почему ???О_о

ххх-ты же знаешь как я пишу ,вот так и этот мудак ,значала запишет ,а потом прочитать не может...

XXX

понедельник

I-Bot Translate 39M2

Monday

XXX

вторник

I-Bot Translate 39M2

Tuesday

XXX

среда

I-Bot Translate 39M2

environment

XXX

среда

I-Bot Translate 39M2

environment

XXX

день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2

day of week, bitch.. environment!

xxx: а что в жизни не устраивает?

yyy: персонаж за которого я живу)

Alex_51: Что ты, Еж, такой колючий?

Alex_51: Это я на всякий случай.

Alex_51: Знаешь, кто мои соседи?

Diamond: Биполярные медведи.

lt;Intrudergt; У меня за окном стоит вертолет

lt;Intrudergt; схожу гляну что там происходит

(через две минуты)

lt;Intrudergt; ясно, открыть балконную дверь, когда с той стороны "стоял" вертолет, было плохой идеей

*Intruder is away: убирается в комнате и раскладывает бумаги по местам

С Хабрахабра, рассуждения о том, как основатель Гугла, Сергей Брин полетит в космос.

Min0r:

— Поехали!

P.S.: Интересно, какую фразу скажет мистер Брин, в первые секунды старта?

CrackedEd: Мне повезет!)

у нас на фасаде банка бегущая строка

....вчера после корпоратива пели по ней караоке.

Форумы » Флейм » Firefox vs. Opera [Тема закрыта]

Страниц: «– 1 2 3 4 … 99 –»

Форумы » Флейм » Firefox VS Opera II: в поисках истины [Тема закрыта]

Страниц: 1 2 3 … 100 –»

Форумы » Флейм » Firefox vs Opera III: красно-оранжевая полемика [Тема закрыта]

Страниц: 1 2 3 … 99 –»

Форумы » Флейм » Firefox vs Opera IV: тотальное сравнение браузеров

Страниц: 1 2 3 … 54 –»

она: ты у меня самый внимательный, самый заботливый!

он: ага

она: всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам

он: ага

она: я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!!! gt;:

он: ого..

* checker ([email protected]) has joined #linux

lt;checkergt; please help me

lt;checkergt; hello

lt;svkgt; hello, man)

lt;checkergt; i have ATI Radeon 9600 se and i want to use compiz with it but setuping drivers gives nothing

lt;svkgt; which version of drivers you try to install?

lt;checkergt; system says that no drivers

lt;checkergt; one moment

lt;checkergt; ati-driver-installer-8-5-x86.x86_64

lt;svkgt; я конечно все понимаю, но человека зашел с русского ипа, из саратова, и общаеца с нами по-английски)

lt;checkergt; бля по русски пишу нихуя не помогает никто)

xxx

трудно быть тупым и умным тоже.

xxx

но тупым труднее.

xxx

а ещё когда ты умный и понимаешь что ты тупой, то ваще. пипец.

shurik (23:11:02 13/06/2008)

из мануала к средству отбодуна "алка зельцер":

Способ применения и дозы

"Для взрослых разовая доза составляет 1-2 таблетки, суточная доза –до 8 таблеток. Для детей старше 3 лет разовая доза – 0,5-1,5 таблетки; суточная доза – 1-4 таблетки. "

gt;gt;gt; посмотрел хакеров

lt;lt;lt; и как?

gt;gt;gt; смещной фильм

gt;gt;gt; меня убивает, когда они смотрят на исходники, а там объявление массивов и они говорят "Бля, какой охуенный алгоритм сжатия!!!!" х(

Наконец то!наконец то!После стольких месяцев ожиданья у меня появился парень-программист!!!!!!!!!Теперь осталось запихнуть его в душ и можно насиловать^_^ и все можно забыть о салонах и соляриях:)свобода!Секс и удаление всех вирусов с компа:)

tar (16:50:31 13/06/2008)

что такое лоботомия ???????

An (16:51:06 13/06/2008)

удаление лобных долей мозга, ответственных за само-осознание и за принятие решений.

tar (16:51:30 13/06/2008)

Бляяяяяяя

An (16:51:46 13/06/2008)

хирургическое вмешательство при душевных заболеваниях; операция на головном мозге душевнобольных

An (16:52:02 13/06/2008)

когда тебе назначили?

Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже похуй.

Sewer:

Запрос в яндексе "serial PCAny 1.5"

Ответ от яндекса: Быть может, вы искали: «сериал пацаны 1.5»

Пипец, Вчера в спешке собирался домой, не выключил компьютер (в аське звук не выключен). Какая-то зараза 2 часа ночи решила добавить меня к себе в контакт-лист. Думаю вы знаете какой там звук. Короче об этом меня оповистила охранная фирма – сработал акустический датчик, который реагирует только на звук бьющегося стекла. Пришлось приезжать на работу...

Блин, гопота тусующаяся у меня в подъезде радует меня...

Чем выше этаж, тем лестничная площадка раздолбанней, то окно выбито, то вообще дверь сожжена, поднявшись на 12ый этаж я ожидал увидеть верх погрома, и увидел......... Весь этаж расписан формулами химических реакций

crontab: Вспомнилась кстати одна категория юзеров–чайников, которые обязательно кликают на всё по нескольку раз, хотя одного достаточно.

same: это старкрафтеры. они не обязательно чайники

видела в метро чела с РУЛОНОМ пупырчатого полиэтилена. уххххххх блиннннн.....

отдельный кадр – бешеные глаза проходящих мимо этого чела с ЭТИМ рулоном

а: Он качает с торрентов фильмы dvdrip, записывает их на dvd-r и продает америкосам. А сам хихикает, что на dvd-r еще туча места осталось

б: так пусть на cd-r пишет

а: они палят тогда, что надпись не dvd

ххх:да, он акуенный чувак%)вчера прикинь заявил, что влюбился!))))

ууу:=-O=-O=-O ОНО влюбилось?!?!?!

ххх:да, ппц!я спросил-мол а как ты это понял?

ххх:он ответил– когда я с ней целуюсь я НЕ думаю о том как в ее рот по слюнным каналам идут слюновыделения, и о том как напрягаются челюстно-лицевые мышцы и о том что мы с ней выглядим будто едим другдруга.

ууу:убил*ROFL*

lt;minkgt; Ну вот заводит директор к нам очередного клиента и оба наблюдают офигеную картину как гл.дизайнер на завишем компе – ну когда окна, шлейфы на рабстоле оставляют – выводит окном копировать слово хуй. Клиент посмотрел сказал что у него не когда не получалось и закоючил с нами договор :)

Сява: привета *PRIVET_01*

Romanoff: и тебе привета *DOPOLNITELNIE_SMAILI_V_PIZDU*

Фраза "Осторожно дври закрываются" в 6 утра звучит как "Спи-спи, тебе на следующей"

ххх: (из описания) внешний FDD-дисковод: USB 2.0 скорость передачи данных до 450 Мб/с...

ххх: вот думаю: Нах ему такая скорость?

Прикинь, захожу в фотосалон, спрашиваю: скока стоит распечатать 9/13. Говорят: 7р.

Иду домой, фоткаю себя на телефон, фотошоплю, монтирую 6 фоток на поле 9/13. Приношу, она открывает и выдает:

-А, так у вас на документы? Тогда 80 рублей!

О_о..

Fi: Слышь, давай в старкрафт гамать

а то мне нескем

все сука выросли

стали взрослые

работу себе нашли

и теперь там гамают

Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"

Все свидетели тихо сползают под руль.

keypaD: помнишь переводчик типо понедельник – mondаy, вторник – Tuesday, среда – environment

Slim: Ну ?

keypaD:

keypaD (21:36:26 14/06/2008)

воскресенье

Переводчик (21:36:27 14/06/2008)

resurrection

1arts: Ты че такой дерзкий?

gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Аллергик

люблю тебя)

Аллергик

и кушать)

Peligro (16:44:16)

а кого больше?:-D

Аллергик (16:49:46)

тебя, конечно

Peligro

долго думал)))

Аллергик

я кушал

Зая: ты спишь когданибуть,а то ты всегда в чате)))

Chaos[out]: ну конечно

Chaos[out]: out стоит – значит меня нет у компа

Fieriya.

Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):

DimsonN

«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…

Полезли мы с другом-рпгэшником на дерево (решили молодость вспомнить). Я то залез, а он, по причине своей упитанности застрял на третьей ветке вниз головой. Я ему сверху кричу, мол, что ты там копошишься, лезь быстрей! Он:"Да я в текстурах застрял, щаз заново залогинюсь!"

Я чуть с дерева не упал...

Катька: А теперь мальчики заглянули в свои мобильник и высылаем свои последние смски)))

Олег:я тебя ждала,ты так и не пришел ко мне домой(((

Сергей:я тебя тоже лю!Чмок!

Ром@н: Э,бля,какой пидар рейд массив в зеркале на 1 вмазал?!

Идет девушка, провожает глазами киоск с мобильниками. Метрах в 10 от нее идет парень, открыто пялится на спину (и, естественно, на задницу) девушки. Еще в 5 метрах за ним идет еще один парень – типичное быдло. Его взгляд устремлен на мобильник парня, который тот за ремешок вертит в руке. В киоске с мобильниками стоит грузин и с надеждой смотри на быдло...

Wesaus: Мне кажется, что с появлением блогов заборы, стены домов и прочие поверхности в городе стали чище.

Если раньше любой, томящийся вербальной невысказанностью, стремился изгадить панель банальным "икс-игрек-Й" или потрясающим сообщением в духе "Вася – лох!", то сейчас всё это можно спокойно излить в своём блоге. Да ещё и метку поставить: Настроение сейчас: философское .

ProffX: заметил такую тенденцию: на форумах посвященных конкретным вещам, например телефону sx1 или всеми любимой сейчас psp, народ так часто пишет эти сокращения, что им реально становится лень переключать раскладку. так появились ыч1 и зыз. звучит красиво, писать удобно))

ProffX: а теперь представь себе форум любителей системы NFLSO, где почти в каждом посте красуется "ТАДЫЩ"

@Doom: если вы не перстаните писать матом, я вас всех забаню !

забаню по айпи !!!!! вы задолбали !!! вы сдесь больше не будете находиться когда я вас забаню !!! вам всем понятно !!!

FlyMAN: Doom у тебя разрывов случайно не бывает ?

Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.

Echuy

Это – моя левая рука... А это – моя правая рука... Это – моя левая нога... А это – моя правая нога... Они – такие разные, а растут, блядь, все вместе из жопы!

Малинка: Чего молчим?

Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D

Малинка: Ну рискни

Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"

Доктор Зло: Бля ну как ты можешь!? Возишься с этой долбаной школой, уроки там ведёшь, бухгалтерия ихняя на тебя молится, директор тобой заработанными грамотами весь кабинет увешал, и всё БЕСПЛАТНО! Сдурел?

Ал: Эм... Ну... Как бы это тебе объяснить. Вот есть люди, кот орые заводят себе кошечку, собачку. Возятся с ними, кормят, поют, выгуливают, к ветеринару там... ручные домашние животные.

Ал: А у меня своё маленькое ручное государственное организацие... Капишь?

Ал: Ау?

Ал: Чомолчишь?

Доктор Зло: бля... это не я Доктор Зло, это ты – Доктор Зло. *устыдилсо, меняет ник на ЗлобныйТупойУрод*

[Ichat] "kpm" изменяет имя на "КИрилл"

[Ichat] "КИрилл" изменяет имя на "Кмрилл"

[Ichat] "Кмрилл" изменяет имя на "ДА БЛЯТЬ!"

[Ichat] "ДА БЛЯТЬ!" изменяет имя на "Кирилл"

xxx: почему с локалки ниче не качает??? пишет НЕДОСТАТОЧНО МЕСТА НА ДИСКЕ...

yyy: угадай с одной попытки.

Смотрел код коллеги.. Вот как у нас программисты веселятся:

string iff(bool f)

{

switch(f)

{

case 0:

return "false";

break;

case 1:

return "true";

break;

case 2:

return "Хуясе О_о";

break;

default:

return "Ненене, Дэвид Блэйн, ненене!!";

}

}

lt;Pavelgt; вчера с одноклассницей бывшей встретился, так прикинь она не только уже замужем, у неё детей двое!

lt;Nastygt; Да ладно?! Ей же всего тридцать! сама еще совсем совсем ребёнок, а уже муж, дети! Да нужно еще гулять, трахаться и веселиться! Какая семья нафиг?! Всю молодость загубила!

lt;Pavelgt; ты серьезно? вот за это я тебя и люблю))

lt;Nastygt; пошел в песдень!

Наличие двух девушек в разным цветом волос – невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте :)

Аня:

Подруга рассказала – ей врач на карте написал:'диагноз-подозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в графе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п

lt;призмаgt; отлично. список вопрос к экзамену по матстату оптимистично заканчивается строкой "84. И ДРУГИЕ..."

(Real)Был у нас одмин, звали Каллистрат Зайцев. Родители его, конечно, отожгли... Еще отжёг Лёха, когда сказал, что это не имя, это процесс.....

picselspb:

помниш чувака который пароль на ноутбук забыл?

я:

помнию, бабла за взлом зажал.

picselspb:

так вот, он взял словарь Ожегова, дошел до 66 страницы и ВСПОМНИЛ пароль...

1:Походу наш админ сегодня не в духе, разжаловал в новички за то что, на форум фотку большого размера выложил.

2:Я тоже так подумал когда получил бан за флуд в теме флудильня.

OConnor

из википедии:

Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР

OConnor

Блин, вот я чувствовал, что он ядерщик...

Пару лет назад дом культуры "Современник" приглашал на семинар с заголовком:

"Если ты умный, то почему больной и некрасивый?"

Еле удержался чтоб не сходить..)

с пикапфорума

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.

Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

Larson

фенечка твоя так пахнет приятно.. :-*

SeltsamLizzie

чем же?

Larson

духами твоими..

вообще тобой:-*

Larson

так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-*

SeltsamLizzie

заинька...такой ты милый у меня...

Larson

надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала;)

Dar: привет

Strelok: привет

Dar: как дела?

Strelok: как в Шотландии

Dar: в смысле

Strelok: все в юбках а ебать некого

Dar: эммм... я Дарина

Strelok: эммм... а я стрелог

Dar: это имя ?

Strelok: ага

Dar: что ага ?

Strelok: рубероид говорю дорожает

Dar: какой рубероид ?

Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?

Dar: нет...

Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает

Dar: зачем тебе рубероид ?

Strelok: на дережабль наклею

Dar: какой дережабль ???

Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000

Dar: ты с ума сошел ???

Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:

Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что

Dar: ...ну пока

JAx (02:24:37 18/06/2008)

ЕСТЬ ЛЮДИ С СЕРДЦАМИ ИЗ КАМНЯ,ЕСТЬ КАМНИ С СЕРДЦАМИ ЛЮДЕЙ...

JAx (02:24:42 18/06/2008)

а я какой ??

Наташка (02:24:53 18/06/2008)

ты дерево