"Bash.org.ru 2008.07-09" - читать интересную книгу автора (Bash.org.ru)

PurpleDragon: Есть у меня кепка Blizzard'овская. Спереди – жёлтый восклицательный знак. Как у квестовых персонажей в WoW'e.

PurpleDragon: Подходят как-то ко мне на улице 2 тела, начинают клянчить квест. Отправляю их за пивом. Приносят 2 бутылки: "А экспу?". "Ваш навые торговли увеличен", сказал я, забирая пиво.

У меня сыну полгода. Сказать "в рот мне ноги" он пока не может, зато делает по пять раз на дню.

C американского форума.

– вы знаете, что книги можно читать с компа?

– че, серьезно? абалдеть!

– ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают

lt;Toppergt; выходи за меня замуж, а?

lt;Оле-Лукойеgt; мм...

lt;Оле-Лукойеgt; ты пироги умеешь печь?

lt;Toppergt; да

lt;Оле-Лукойеgt; стирать умеешь?

lt;Toppergt; умею

lt;Оле-Лукойеgt; а..это..полы мыть подметать?

lt;Toppergt; да

lt;Оле-Лукойеgt; мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить

lt;Toppergt; нет

lt;Оле-Лукойеgt; ну и нахрен тебе жена?

gt;что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

lt;а что должен?

gt;про бизнесменов что-нибудь

lt;так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Мама: Я заставлю тебя убрать комнату!

Веркошак: У меня три пакета печенек, два литра аква минерале и термос чаю! Я смогу держать оборону НЕДЕЛЯМИ!

Мама:...

Веркошак: Ты еще брату бы пригрозила. Он опытный геймер, у него запас еды на среднюю ядерную войну

ххх: я не тру клитор

yyy: да, ты не тру клитор

lt;SlyFoxgt; Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриаршим прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным :)

lt;SlyFoxgt; "Ага, вот эти ребята..."

Мое бабушко – жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных – номера кварталов на кладбищах и номера могил.

xxx: слышал новость? кириллические домены уже точно будут

ууу: )))) а ип римскими цифрами не будут?

Пользователь Admin был выдворен из чата модератором root

фея:

меня уже ждут...у меня еще часик в запасе – успею привести себя в порядок...буду рыжей ;)

lim:

ноги побрей

фея:

угу

veet купила

(через полчаса)

фея:

никуда я не иду :((((((

lim:

?

фея:

смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...

Готовлюсь к лету – купил водонагреватель...

Государство не сдаётся – отключили холодную воду...

MoHAX gt; Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт – алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?

77 gt; А точно не раскладушка?

Fiery-lion

там все указано, смотри в чем фишка, инет рабоет на XP у брата. я вытаскиваю его шнур, и вставляю в свой. не работает

_Lemon_

а ты действительно думаешь, что настройки интернета на шнуре сохранены?

Fiery-lion

а что могут исчезнуть?????

С Форума Железа:

xxx: Народ как определить Какая оперативка тебе нужна нада, DDR1 или DDR2?

yyy: покупаешь DDR2, запихиваешь (не лезет – сильней пихай, залезет) включаешь комп. Если мать сгорела – надо было ДДР1

ОН: хочеш на этот раз я приготовлю тебе поесть ? )

ОНА: это угроза ?

Пришло письмо в ответ на наше коммерческое предложение.

gt; Господа, подскажите, где вы такие цены берете?!

gt; С уважением,

gt; Блаблабла Блаблаблов

Отослал ему в ответ фотографию нашего потолка.

Ежик: в учебнике по русскому языку за 5 класс стишок:

Жестка больничная кровать,

Жестка и холодна.

А от неё рукой подать

До светлого окна...

Ежик: детский шансон, однако

lt;JeyDeegt; Выхожу из подьезда, а там пёс идёт....смотрит на меня взглядом....типо спаси !

lt;JeyDeegt; Я думаю...чё эт с ним

lt;JeyDeegt; пёс побежал

lt;xeergt; =)

lt;JeyDeegt; а за ним парень мелкий

lt;JeyDeegt; в руках у него кот

lt;JeyDeegt; и парень кричит собаке: Лапа стой! на...поешь!!! стой...поеш!!!

только мне кажется что у мобильных операторов в 1 рубле 60 копеек?

xxx: А вы вчера не с нами вместе ушли из Мода?

yyy: не вы на 15 минут раньше,ты в мега гавно был))

ххх: Ага))) Меня ваще так вырубало жестко)))Так прикинь, Я же вчера вырубился в метро и очнулся в Рыбацком))) И метро закрыли) Пошел гулять, встретил 2х мужиков, спросил как до Ломоносовской дойти. А они говорят, типа, хуй я дойду, очень далеко. Ну и сказали, что я могу с ними затусить. Я думал, что мы на хату какую-нибудь пойдем, а оказалось, что это бомжи и живут они в подвале))) Каручи, седня я ночевал в подвале с бомжами))) Они мне дали раскладушку и одеало) А еще мы с ними слушали техно на магнитофоне))) Пиздец)

Разглядываю японскую дореволюционную открытку. Под картинкой надпись Bazar at Kaleyskaya street, Vladivostock.

Калейская, калейская... Сколько лет прожил в этом городе, не попадалось такое название.

Лезу в яндекс. Первая же ссылка гласит: "Калейская молковь, как выузе упели понять, тюдесным облазом подходит к васему национальному напитку..."

Вот вы говорите – ВОВ, ВОВ.. кореш, после того, как мы час возводили в сумерках гребанную палатку, выдал – "констракшн комплит!".

xxxgt; А я всё время думала, что "xxx" – это слова девушкек, а "ууу" – это слова парней..

уууgt; А "zzz" по твоему кто тогда?

zzzgt; ПИДАРАСЫ!

Вакансия:

Системный администратор (25 000 руб)

Платформа Windows 2003. В самое ближайшее время миграция в 2008. С десяток серверов, Exchange, филиалы, есть помошник, есть коллега...

Требования:

– отсутствие знаний по *nix системам

Uzver

Вчера скрипт какой-то тупой приснился, ща вот сижу за каким то х его набираю. :-D

xxx Я теперь импотент..

yyy Чё такое?

xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?

yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..

xxx Да всё нормально было...

Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...

ууу Ичего???

xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"

Я захотел убить Бочарова(((

Сегодня утром обратил внимание на надпись на троллейбусе: ГОРЭЛЕКТРОТРАНС. Подумал, что такой стиль музыки я бы заценил (c) rockhell

Россия. 2008 год.

Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.

В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Exсel отображается план на смену.

И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки... маркером...

Arafel: бля, 13 лет живу в израиле и до сих пор иногда не понимаю коренных жителей. на работе не хватает людей, отпуск уже полгода не мог получить, но стоило совершить серьезную ошибку, как меня тут же отстранили от работы на неделю. но вся фишка в том, что мне эту неделю оплачивают! теперь кайфую :)

Иностранцы ездили по москве и переводили на английский все названия подряд. И знаете как они перевели "Новодевичий монастырь"? "Fresh Girls Nunnery"

Приходит клиент, приносит фин-документы на флешке. Начальнег тянет свои ручки к девайсу, я твердо забираю его и несу сканить к себе. Возвращаюсь через пару минут: "Теперь можно вставлять. Вирусы, которые там были, вам нужны? Я их потом скопирую обратно если хотите." Клиент в шоке, начальнег смотрит на него с гордостью (но зарплату, сцуко, не повышает).

ДэвидБлейнgt; а че мохнатые?;)

Мохнатые_ладошкиgt; да уже не мохнатые.. войлок клеил внутриколонок перемазался весь вместо рук были меховые варешки :) с кожи уже слезло а на ногтях намертво..

Мохнатые_ладошкиgt; попробовал растворителем не взяло.

Мохнатые_ладошкиgt; зато теперь блять у меня на каждом ногте ровный блестящий причесаный мех....

ДэвидБлейнgt; гы ниче так манекюрчег, гламурненько ;)

Мохнатые_ладошкиgt; ога. был бы я московским богемным педерасом через месяц это было бы писком моды. и все быдло страны лепило бы себе такое насмотревшись домадва.. но я блять сибирский программист и мне до завтра надо придумать как это снять, а то блин мужики непоймут, так и представляется иду через цех в серверную а за спиной смешки и выкрики типа Миха-алыч..

Хотел бы увидеть того человека, который назвал таблетки содержащие глюкозу "Глюко Мастер" О_о

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:

"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

Whatever... I got a PC, a MacBook Pro, an x360. Mac's for work, x360 for playing, PC for downloadig stuff for the two above.

panda-kopanda: Моей парикмахерше около 50 лет, и у нее есть внучка 1,5 года. Когда внучку к ней привозят, то ребеночек берет большой пластмассовый меч и рубит все в фарш, в том числе ценные хрустальные светильники в коридоре. Чтобы не допустить глобальных разрушений, парикмахерша судорожно ищет по телеку мультики. И вот, найдя мультики, она кричит ребенку: "Софиечка, иди посмотри, тут зайчик, медвежонок, очень интересно!". Софиечка забегает в комнату, глядит несколько секунд на экран и произносит: "ЭТО НЕ ЧАК НОРИС." После чего мгновенно убегает обратно.

ххх: Нет, ну как можно бояться запуска БАКа, если на серьёзном сайте, под серьёзной статьёй о коллайдере, первый же комментарий – цитирую:

"Чур я хедкраб! :о)"

ЧЧЧ:

Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони

xxx:я тут вообще мега хрень придумала

yyy:а че за

xxx:а я вместо того,чтоб полиномом Лагранжа искать 3й степени вручную. нашла 2й паскалем и проинтегрировала))))) получилось даже точнее))

yyy:ага, а мы на ТОЭ амперметр трясли и он показывал на пару мгновений те данные что нам надо...

lt;Hobobergt; Работаю админом девять лет. Всегда издевался над юзерами, которым после отпуска стирает память. На днях вернулся из трехнедельного трипа по Парижу. МЛЯТЬ, ЗАБЫЛ СВОЙ СЕТЕВОЙ ПАРОЛЬ! 8-[= =]

lt;Elitegt; Отпуск удался... :))

она: – я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать?

я: – я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините..

она: – вы мне не метафорами говорите, а помогите

я: – если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы – это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения..

она: – так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..

ххх: и все-таки я не понимаю, за что так стебут Чака Норриса

ууу: xD а ты посмотри хоть один фильм...

ххх: ээээ

ххх: я в детстве смотрела сериал "Крутой Уокер" и мне он оч. нравился о_О

ууу: ...Чак Норрис тебя пощадит ^^

Купила в палатке бублик. Оказалось, что это не бублик, а, как гласит этикетка, "булочная мелочь в виде кольца".

EveningStar:

...такое бывает только со мной

EveningStar:

у меня в метро из сумки вытащили

EveningStar:

не поверишь

EveningStar:

СНИКЕРС

EveningStar:

он был НА ДНЕ сумки

1000:

вот это нюх!

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!

asd: Да? и откуда же?

qwe: Сверху!!))

asd: И что же я сейчас делаю??

qwe: смотришь наверх!

asd: 0_o! где ты??!!

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше

C.C.: Признаться, сразу и не догадался, что объявление "!!!ПТИЧИЙ ХРЕН В БЕЛОМ НОСОРОГЕ!!!" гласит о выступлении группы "Птичий хрен" в клубе "Белый носорог" ...

KilkennyCatgt;gt; Свершилось! Я написал программу, обладающую первым признаком интеллекта – не работает!

xxx:

девочка, знала бы ты какой я умный

yyy:

я пока в этом сомневаюсь

xxx:

не сомневайся даже

xxx:

раз за разом пробую менять мир под себя

удаётся всё лучше и лучше, хоть победы мои пока микроскопические.

yyy:

ты в комнате убрался или шо, я не могу понять

[Пукер]

Так что делаем

[Пукер]

Не молчим не молчим

[Пукер]

Фури сэвен фури сэвен

[nicestep]

Тщт. орел, я звезда. слышу вас хорошо. прием. тщт

[Пукер]

Чик..какого куя не отвечаем! Чик

[nicestep]

Тщт. пьем водку. ха-ха-ха. тщт

[Пукер]

Чик..вы че ебанулись на посту водку пить?.прием Чик

[nicestep]

Тщт. ла-ла-ла-ла! свистни в куй *CRAZY*Тщт

[Пукер]

Чик...вы как долбаебы смайл крези по рации передали?O_о...Чик

Разговор о кесаревом сечении.

АсяДеффачкаЭмоЖжот: я сама кесарёнок и никаких отклонений и проблем с развитием не замечаю.

Ravings: а я замечаю.

у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР.

я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

Vulh: Но всеравно спасибо

Guevara: дык, незачто еще

Vulh: Ну... Ты уже родился – это не мало

Guevara: сомнительная заслуга с моей стороны, если учесть, что я к этому слабо причастен

Vulh: Ну это как сказать... Ты уже победил примерно 150 миллионов соперников

Guevara: исходя из данных о состоянии собственного здоровья – я здорово читерил

ta-kyh:

Папка "ДЕБИЛЫ НА ОСТРОВЕ", увиденная на рабочем столе некоего компьютера, не на шутку заинтриговала.

А обнаруженный внутри нее третий сезон LOST ужасно развеселил.

lt;Жenya|СкУчНоgt; жизнь моя жестянка

lt;autumngt; а ну ее в болото :)

lt;Жenya|СкУчНоgt; живу я как поганка

lt;Superperecgt; и выглядишь ты так же

Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.

Демократия, хуле)

Divisi0n_by_zer0

Опыт с гондофоном прошел успешно

Bashka

с чем?

Divisi0n_by_zer0

Я надел на телефон презерватив и фотил рыбок

Владивосток:

объявление на магазине "Справочная служба. тел 404-404"

Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист – результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...

друг переходит на анлим, смена тарифа в 00:00

gt; young:

gt; Кста, я купил шампанское и скачал бой курантов )

melpasha: cстою значит на болконе курю, вдруг с нижнего балкона высовывыется 2 деревянных палки, ну я и дернул... реакция последовала незамедлительно: "Миша блять! Я говорила что там ктото есть!"

Купил племяшу игрушку-робот, так он выдает:

"Я защитник мира и добра на планете.

Внимание угроза.

Открываю огонь. ОГОНЬ." и тра та та та та

При этом его туловище вращается т.е. он уничтожает

все вокруг себя.

Наверное уже пора менять представление о мире и добре!!!

SSS

Ща к нам тип приходил из СибСетей, хотел нам их типа поставить-прорекламировать. Когда я сказал, что на анлим ценник одинаковый (у меня вебстрим), а p2p один фиг на вебстриме на 4 сети идет, он сказал, "зато у нас порнухи на 200 терабайт."

2262 год.. Вавилон 5. Шеридан сушит носки на батарее в ванной. Мужик!!!

XzaMen

таааа скорее меня в армейку забирут цукованы

uplink

Зато вернешься, а тут Diablo 3, Fallout 3, SC2, Duke Nukem Forever =)

111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась.

222: Кто там говорил, что гравипушка – сплошная выдумка?

заходит только что покупатель к нам в магазин компьютерной техники, и спрашивает

Покупатель – Вам память привезли DDR3...???

Продавец – Да

Покупатель – Охуеть... и уходит !!!

#windows

Zenitur: Так тихо!

Zenitur: Что даже можно услышать, как в соседней комнате компилируется Wine.

...

Vote agent: 61 пользователей проголосовало за бан участника Zenitur.

Ульяна : Я обижена и оскорблена

legioner: я кончил и закурил

ххх:

прибил комара. решил рассмотреть жывотное через лупу. оказалось, что брюшко имеет поперечные полосы. поймал себя на том, что пытаюсь определить номинальное сопротивление комара по полоскам O_o

Я не зануда, мне просто интересно: что играли гитаристы в магазинах музыкальных инструментов ДО того, как появились "Led Zeppelin"?

lt;Ханчегgt; Здарофф! пришел в себя

lt;Arlandogt; Ку. Вроде да

lt;Ханчегgt; когда придешь

lt;Arlandogt; Когда приду

lt;Ханчегgt; мля когда ко мне придешь. можешь

lt;Arlandogt; Когда к тебе приду – могу

lt;Ханчегgt; могу когда приду

lt;Arlandogt; Может быть

lt;Ханчегgt; мля на выходных приедешь ко мне домой

lt;Arlandogt; Хуясе приказ

lt;Ханчегgt; ??? это вопрос

lt;Arlandogt; ??? – это знаки вопроса, которые никто не хочет учить, как и другие знаки препинания, и пока, блять, не начнешь с вами так же разговаривать, хуй кто их ставить будет, блять

у всех родители, как родители... а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит : чего это у вас все вещи расшарены?.. о_О

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.

Воскресенье, вечернее построение.

Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла

Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..

и вот красота русской речи! Он говорит:

КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?

По лицу майора было ясно – челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.

рота на полчаса упала.

Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ.

Смотрю рекламу,где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку,и мамке относят,типа выкидывай.исходя из опыта своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш,а папу с пачкой пиздюлей.

ЛОР, опрос про любимый язык программирования:

anonymous: "Давайте представим аналогичный опрос скажем, на форуме врачей:

какой ваш любимый инструмент ? –скальпель рулит! –нифига, скальпель только лохи юзают, вот градусник – сила!! –да все отстой, за горчичниками будущее...."

Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой – как-то стремно его теперь не кормить...

Вот как соощение о вирусе всплывает, так все сразу админа зовут с криками о помощи, а как 1 июля квип упал, так сами все прекрасно обновили.

-=dima=-: читала на баше про бабку и телефон с адресами умерших подруг?

anno: ну?

-=dima=-: наша кадровичка тоже отожгла готичненько.

-=dima=-: умерла одна сотрудница, корпоративную ее симку положила на полку. Через пару месяцев эту же карту выдала новому сотруднику. тот начал ее использовать. Ты бы видела лица людей, которые забыли из телефона стереть этот номер о_0

-=dima=-: седых людей в офисе за пару дней добавилось ))

Курсовая по зоологии

"в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных"

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:

– Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит – 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг – оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...

0pT1caL: Эт, пипец. Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут в рассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: "Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!"

xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко ..

Белиал: прив, че не спишь?

ohox: дароф, боюсь спать

Белиал: че так?

ohox: да прикинь я во сне какогото маугли пер. со словами, извини джони но моя очередь))

Белиал: ыыы не понрвилось?)))

ohox: не, боюсь что щас его очередь...

Белиал: *ROFL*

Бля, на работе как в туалет не зайду в унитазе вечно какая-то грязь тусуется, гайки там всякие, деревяшки, болтики

.....Больше не буду в местную столовую ходить..

pumko: последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...

mike: заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил.. а там тело...в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём... бежал красива и бысра... я ему погудел пылесосом вслед ещё...

Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить".

Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего хочет. Попросил взломать mail.ru"

Диман:

мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

BaD.P1nG:

на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался...

Kerigt; прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?

враCHEEHоgt; ну какое-то приходило.. а чё?

Kerigt; да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках – видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...

враCHEEHоgt; и чё?

Kerigt; кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))

враCHEEHоgt; ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))

Kerigt; ????

враCHEEHоgt; да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, ебошит мне ногтями по морде и съёбывается...

Kerigt;гы..

враCHEEHоgt; нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...

Iukkn: мля.. миша, ты свою кофту забереш когда-нибудь, или подарил?)))

Михрютко: Какого цвета?

Iukkn: ну, ты такие вопросы задаешь.. щаз посмотрю

Михрютко: И?

Iukkn: посмотрела.. спасибо, хорошая кофта.

bjaka_max: Kassandra: я тут кстати задумался, а кто хомячков то ест?

Kassandra: bjaka_max: кошки, собаки, кони...

iostream: кони травоядные

#916;: iostream: а в траве хомяки попадаюццо

#916;: выплёвывать чтоль?

Из чата WoW:

xxx Мля,народ ни у кого небыло такой херни, когда сворачиваешь вов экран начинает быстро моргать разными цветами ?

yyy Выспись

tetyanka (11:22:14 4/07/2008)

что тебе не нарвится ,когда девушка делает впостели?

trol (11:23:09 4/07/2008)

храпит

tetyanka (11:23:38 4/07/2008)

а при занятии сексом?

trol (11:23:50 4/07/2008)

особенно при занятии сексом....

xxxgt; яндексу нельзя заливать зашифрованные архивы вроде, а здесь видать можно =)

yyygt; А не зашифрованные архивы зашифрованных архивов? :D

zzzgt; Вот за что я люблю русский менталитет :)

GREEN_berg: Привет! Как дела? (Кстати, хочу заметить, что вышестоящая фраза не уебанское желание написать банальную хуйню и получить статус почётной блондинки, а также не ожидание получить в ответ "нормально" и быть зачисленным в список невидящих или попросту прослыть мудаком, отнюдь, это просто первый шаг для конечного подведения нашего диалога к предложению "Не хочешь ли ты пойти выпить пива завтра?")))

:) ща на форуме нашем человек зарегился, Дамир зовут. e-mail: yesworld@..

[phaoost]: подскажите, что в компе сдохло если при включении компа один длинный писк и шесть коротких

FiN: мыши

threep: Сёдня еле сдержался чтобы не заплакать со смеху, когда клиент сказал что у него завис комп и он не может загрузить свою учетку. Подхожу к его столу на мониторе окно с запросом имени и пароля он на клавиатуре пытается набрать свой логин и ничего не происходит. Краем глаза замечаю, что numlock не горит, потом оглядываю клаву и вижу что провод от нее лежит на столе. Рукой выдвигаю вторую клаву из стола и говорю пробуйте снова. Кто ему оставил клаву на столе осталось загадкой, но клиент час не мог загрузиться.

точки над Ё: В армии и так одни мудаки. И в правительстве мудаки. Все кто шутит о войне мудаки. Афтар цитаты мудак. Мир полон мудаков.

Bl#230;ngr: точки над Ё, ты, главное, к зеркалу не подходи, там тебя тоже ждет неприятный сюрприз...

Блин... Это нормально когда после регистрации на сайте приходит письмо "Регистрация прошла успешно. Мы сообщим вам когда сделаем сайт."?

mario: ты бы хоть машину помыл...

lion: денег нет

mario: а ручками? не?

lion: времени нет, мы же без выходных работаем

mario: бля, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет :(

Таньчик: Ппц. Звоню в фирму. Минут 5 втираю мужику, какие нам нужны визитки.. Он очень внимательно слушает. Потом выдает – я вообще-то зубы чищу, ничего не понимаю, но у вас такой голос приятный, вы мне перезвоните обязательно

Таньчик: Кони блин

однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского..

Звонит сегодня клиент

– У вас можно велосипед такой-то заказать? – а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.

– Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?

– Давайте сегодня, – и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.

– Можно и сегодня. Во сколько удобно?

– А когда хотите... – за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".

– Так вы скажите как вам лучше.

– Да как угодно будет.

– А! Так вы, наверное в отпуске! – пытаюсь проявить смекалку я.

– Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто похуй!

И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. ))

Аж завидно блин...

lt;lopyxgt; народ какой ща самый последний касперский?

lt;[ntk]-LD-gt; евгений касперский

lt;[ntk]-LD-gt; если у него детей нет)

Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

Дело происходит в Мурманске:

GreyStone #8206;(2:53):

Сегодня заходил в Магазин "Макинтош". ппц...аж стыдно стало за эпл )

Alex #8206;(2:53):

чотак?

GreyStone #8206;(2:53):

Блять...это типа...представь себе магазин Damp;G в котором висит один халат и одни трусы.

Совесть : Доброе утро!

Assassin: Проснулась бля...gt;_lt;

Алиса: Я вчера залезла в твою телефонную книгу на телефоне.

И увидела приблизительно такой список:

Ленка

Лена

Леночка с фирмы

Ленуся 2 комп слева

Ленка соседка

Ленка не подымать

Ленка не подымать никогда

Ленка ненавижу

...

Я не ревную, просто интересно под каким из имен я записана.

Postman: Алиса, прелесть моя, твое имя начинается на букву "А"!

Lilit: Интересно когда я найду работу своей мечты...

Ну или хотя бы работу, на которую меня возьмут

lt;calypsogt; Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар

lt;SVHomegt; матадор

lt;SVHomegt; пикадор

lt;asusikgt; мадератор

fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати

fyroq: Не задумываясь поставил аську и объяснил, как пользоваться

fyroq: К концу недели результат превзошел все ожидания...

Мой приятель – любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди – видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"

_neco_

ссуки в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят".

сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!:)))

Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...

Дрю: Где их взять?:))) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?

Симпозиум: продай клубнику

‹Dik› хм... а мне вот что-то небиологические ассцоиации лезут в голову со словом люцифераза

‹Dik› По номенклатуре получается. что это фермент, расщепляющий Люцифера

‹Jarkko› Применялся Инквизицией?

‹Wintera› святая вода, видимо

ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!

ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.

(=PuShiStiK=) (23:15:38 7/07/2008)

ты висту скачал?

[BolG@R] (23:15:47 7/07/2008)

она у меня на ноуте была

(=PuShiStiK=) (23:16:07 7/07/2008)

ты купил ноут?

[BolG@R] (23:16:20 7/07/2008)

он в коробке был

(=PuShiStiK=) (23:16:41 7/07/2008)

ты купил коробку??

Devix : вышла Nikon D700. Есть вай-фай и дисплей 640х480. Первые комментаторы не характеристики обсуждать начали, а стали думать, как поставить туда линух...

Wasabi (20:35:30 7/07/2008)

Борщ – это как пельмени, только кусочки поменьше и разные, бордового или красного цвета

Рома (20:36:22 7/07/2008)

С тестом?

Wasabi (20:39:54 7/07/2008)

ты еще знаешь, что такое тесто?

Рома (20:40:27 7/07/2008)

Оно растет на мясе пельменя

SMonk: Офигеть. Сижу, делать нефиг, раскопал фильм на харде – включил. Экранка, причём хреново снятая. Думаю фиг с ним – смотрю. Перевода нет. Ну думаю ладно, пока понятно. Через 10 минут фильма... оппа! Перевод! Ещё через 5 минут камера перестала трястись. Сижу, жду пока станет DVD качество...

xxx: блин, третий день архив переборщиком взломать не могу

yyy: а что за переборщик?

xxx: а что не понятно?

yyy: какая программа?

xxx: WinRar

yyy: программа перебора какая?

xxx: а что есть специальные программы?

yyy: понятно. До какого количества символов дошёл?

FЁkla: как классно ночью залезть под плотное лёгкое одеяло, под которым не жарко, укутаться с ног до головы, слышать, как комары жужжат над твоим телом в тщетных попытках доступиться до него и засыпать со сладкой мыслью: "А ХУЙ ВАМ"!

[pyro]: обычно у девушек CHMOD 764. У порядочных – 744. У тусовщиц – 774. У динамщиц – 664, а про 777 мы говорить не будем.

Укачивать ребенка приговаривая "ненене-ненене" это уже наверное перебор. Но магия действует.

Первое практическое занятие по информатике, всех рассадили за компы. Препод говорит включать компьютер согласно лекции, и сам начинает озвучивать конспект: "...Нажимаем кнопку 40В...", я в ступоре, просто сижу и не понимаю что это за кнопка "40В", глянул у соседа лекцию, тоже 40В. Вроде и в компах, как говорится, шарю, не могу въехать что он от меня хочет. И тут я обращаю внимание на марку монитора SAMSUNG SAMTRON 40B, причем 40В как раз получается над кнопкой включения монитора. Препод мою реакцию не понял...

Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:

Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу твориться. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям

lt;Guest44479gt; народ помогите плз...

lt;xxxgt; чо?

lt;Guest44479gt; какой у вас проиграватель стоит?э

lt;xxxgt; радиотехника вега 122с, а что?

* Guest44479 disconnected

Dandygt;

Скажите что – нибудь про это

return (it == end()) || it-gt;second.is_free(ns_item.m_idx);

Anonimousgt;

Это ХОРОШИЙ код. В нем нет никаких плохих слов, все слова хорошие. Он помещается в одну строчку. У него первое слово синенькое, а остальные черненькие. Это жизнеутверждающий код. В нем есть слово free.

xxx: вот мы в свое время, чтобы начертить чертеж брали 0.5 и 0.7

ууу: это литры? чего?

ххх: блин. это милиметры. карадаши были такие

Casus

mplayer2 выдал классную ошибку: "The connection to the server has been". Философско.

когда смотришь расшаренные файлы и видишь среди музыки только шансон и гигабайты репа, то понимаешь,что то что тебе нужно может лежать именно в той папке под названием "хуйня"...

lt;proxtgt; смотрел тут репортаж с нашествия..

понравилось как парни водку пронесли на поле :))

lt;Pasha1stgt; В себе? o_O

lt;proxtgt; с помощью gps )

lt;proxtgt; они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))

lt;proxtgt; а потом с лопатами через gps нашли ))

WallaWalla: слуш, а за что тебя Берсерком прозвали, ты не буйный вродь, как они...

DeeryJubble: да не, там другая история. Када я со сломанной правой рукой валялся, делать нефег было, только телек смотри и в нете шарься. Вот я и выучился мышой левой рукой владеть очень неплохо. И так привык нехило, что у меня дома терь две мыши: одна справа от клавы, G5, для игрушек, а другая – беспроводная, под левую руку, для работы и инета. Вот когда ко мне домой ктонить приходит – все сразу офигевают типа ты чё, двумя мышами хуячишь О_о Вот отсюда и Берсерк пошёл, они ж типа обоерукие бойцы...

Труъ кодер не будет читать Войну и Мир. Проще новую написать, чем разбираться в 4 Мб чужого кода.

Иду на работе через склад ГСМ... Вижу подписанные чёрным маркером бочки:"масло компрессорное","масло трансформаторное","растворитель",(цитирую)"АХРЕНЕТЬ СКОЛЬКО СПИРТА", "масло компрессорное","диз. топливо".....

Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.

Ира:ПОЧЁМ??

Даша – менеджер по маркетингу.

0:47:29 daria: млять, я настраиваю маршрутизацию

0:47:29 daria: роутинг прописываю

0:48:10 daria: нод скачать апдейты не может

0:47:41 saltanov: o_O

0:48:50 daria: ну а хуле, жизнь заставила

0:49:17 daria: так интересно

0:50:46 daria: хочу быть техническим

0:50:59 daria: возьмешь к себе в стажеры?

0:54:13 saltanov: если сможешь пробросить через SSH локальную проксю – возьму

1:32:31 daria: putty.exe –L 8080:127.0.0.1:80 daria@lt;domainnamewasheregt;.ru

1:33:11 saltanov: эээ... скока хочешь денег?

Жизнь: из аськи кыш

Слон: Ну пожалуйста

Жизнь: шо ты хочешь, Слон?

Слон: Подружиться

Слон: С вами

Слон: Девушка

Жизнь: Блять

Жизнь: как вы все зоебали уже

Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик

Жизнь: бородатый и с перегаром

Слон: Еще лучше.как дела брат?

Седни в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес...

Уважаемые форумчане!

Подскажите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации.

У нас бригада строителей (молдаване) требуют аванса 30 тыс. рублей, якобы им надо откупиться от милиции, которая вроде как приходила в наше отсутствие.

Что делать?

1. Написать анонимку участковому, что у соседей молдоване устроили ремонт, адрес указать свой.

2. Накатать заяву в отдел внутренних расследований, что участковый вымогает деньги, пригласить участкового, дать ему помеченых денег ну остальное по сценарию спецментов.

3. Зайти на рынок к армянам, пустить слух, что вам известно где скрываются молдоване, убившие армянского мальчика. Оставить свой адрес. Квартиру застраховать, пригласить журналистов, за деньги, ессно, пообещать убойный сюжет.

Если все правильно организовать (а организовывать всегда и все надо правильно) то много людей впоследсвии весьма уважительно будут о Вас отзываться

Люди медиков любят очень. Недавно иду я в направление химкорпуса. Мимо мамаша с ребёнком, ребёнок ревёт, капризничает. Мамаша:

– Чего ты ревёшь, счас я тебя студентам отдам, вон они пошли, студенты!

И показывает на меня.

ТЕФТЕЛЬКА

А я всегда думала что каждый парень просто обязан отслужить,чтобы вернуться настоящим мужчиной!

TAVchik

я всегда считал , что каждая девушка должна невинность до свадьба беречь)))

*мечта катафалка* #8206;(22:23):

Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О

-мну в бешенстве

-не надо мять, тем более в бешенстве.

XXX я тут придумала новый способ грядки с луком и чесноком пропалывать

ХХХ ну знаешь у меня ж свинья морская есть

УУУ и?

ХХХ ну..они ж чеснок с луком не едят да?

УУУ ну вроде

ХХХ ну вот покупаем еще штук 10 и высаживаем на грядки! они траву любую жрут кроме лука!! через 30 мин все прополото будет

меченый: недавно новое слово узнал в чате, "атак"

Fiore: и что оно значит?

меченый: оно значит и не друг и не враг, атак

......

Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.

На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:

1. Искусство дельтапланеризма.

2. Я не боюсь смерти.

xxx: Краткий курс IT на китайском языке:

xxx: #30446; – серверный шкаф

yyy: #65279;#37397; – новый год: елка и серверный шкаф

xxx: #22120; – компьютерная сеть

yyy: #26126; – два шкафа: один далеко, второй ближе (вид под углом)

yyy: #21729; – серваки и KVM на них

yyy: #31649; – серваки и отведенные от них сетевые провода наверх

yyy: #33258; – серверный шкаф и Wi-Fi антенна сверху

yyy: #65279;#38283; – у братишки похожий компьютерный столик

xxx: #38364; – одмины-атланты держат серваки чтоб не падали

сегодня гуляла по арбату.

наткнулась на странную картину.возле стенда художника,который рисует с фотографий,на коленях стояло несколько пьяных в гавнище панков и что-то такое непонятное вытворяло.

подошла поближе.

они молились портрету чака норриса о0

Кальян:Хочешь расскажу как реальную "дуру" отличить от нормальной??

ИГА: нука

Кальян: Позови на зеленку...скажи что идти далеко... и будут камни..

Умная возьмет кеды, крроссовки....... "дура" придет на коблуках и всю дорогу будет падая говорить что ей все равно так удобнее...

ИГА: Бывает, но это единицы!

Кальян: ЧУВАК!!! в воскресенье принародно проверили..)))

ИГА: и кто ж такая?

Кальян: Собрались на пикничек с сосисками на речку... я заранее озвучил про "дур"... и стали ждать прихода девушек...

Кальян: действительно одна пришла в короткой юбке и на шпильках..и стойко в таком виде перлась через брод...

ИГА: ыыыы.. реально

Кальян: Только не обижайся.. это твоя Танька была!

Кайман

кошек любишь?

romanoff

мин через пять отвечу...

Кайман

не надо пробовать!!!

Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! доброхарактерное!!!

Romans: Не желе. Холодец. С хреном!

q: пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше

q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

xxx – Промт, технический словарь. При написании диплома столкнулся с тем, что слово file перевело как "гвоздь".

yyy – гы ) "Вбейте 2 гвоздя в диск С..."

bazil11 :как у тя дела?

Liska :фчера со своим сказочным мущиной заезжали в магазин)))

Liska :в итоге, купила и сныкала баааальшой толмуд по линуху, но когда сели в машину поняла что забыла купить то

Liska: зачем приезжала – тушь для ресниц... мля... я не баба(((

lt;DoSgt; рукопеси не горяд

lt;Чуgt; Дос, у гоголя-то сгорели

lt;Wraithgt; дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог

lt;bhgt; дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут

Катя: привет,я с уга вернулась!

Ромка: прив!как оно там?

Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...

Ромка: вах)))Фстудию!

Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!

Ромка: Ну давай...

Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?

Ромка: Ну...Конечно же в PSD

Катя: А,хорошо,щас кину!!!

Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

с блога Free-lance:

ххх

Помогите открыть jpg :(

Как Шопом открыть изображение объемомо 677Мб, Шоп материться :(

yyy

Виталий... 677 Мб... jpg. Ех вы :) Переименуйте в Hot_xxx_teen_chicks_students.avi и откроется.

По дороге в Ебург случилась забавная штука с нами. От нехер делать я включил в поезде блютуз. Он нашел всего одно устройство зато какое! «АЦЦКАЯ ПРОФАДНИТСО»

allev (14:09:12 9/07/2008)

я тут читаю форум про замерзание труб в земле, канализация водопровод. тут пишут некоторые " Канализация, это философия! чтоб её правильно положить, нужно представить себя дерьмом."

DennyBoy: Знакомый рассказал: "У меня сгорел модем. Просто задымился и больше не включался. Позже экспереминтальным путем было выявлено, что эта падла еще прихватила с собой витуху, идущую в розетку. Потом отрубился телефон. Пришел на АТС, говорят-авария. Мне страшно."

LaserFANCSKA

ты знаешь как на мегафоне деньги брать?

cKoTuHa

да

LaserFANCSKA

как?

cKoTuHa

в черной маске и с береттой

LaserFANCSKA (16:49:58 10/07/2008)

серьезно

cKoTuHa (16:50:55 10/07/2008)

приходишь в офис упираешь ствол в лоб кассирше и орёшь *105#2801#

Сакуреныш: сегодня в ремонт мобильник принесли

Сакуреныш: я его разобрал – на клавиатурной плате

Сакуреныш: маркером посление из прошлой ремонтной мастерской

Сакуреныш: телефон после удара, клиенты мозго**ы, не стоит возиться

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.

Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.

а тут вдруг такой инцидент – нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение – раньшне никада не замечалось за ними.

и че ты думаешь – кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.

Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался

Archi: Мораль такая – менять носки надо чаще ))

fool panda

нахуя бля я работаю по такой дерьмовой профессии

Shenter

не говори так

Shenter

ты же не какой-нибудь дизайнер

fool panda

=-O ]:-gt;

08.07.2008 14:51:45, Shenter

э... Ты дизайнер что ли? :-[

Долгое время занимаюсь Боевыми искусствами (ну, там, Карате, Рукопашный, Капоэйра), само собой очень люблю холодное оружие и могу обращаться. Предпочтение отдаю По (длинная палка, как у Донателло из Черепашек) и при любом возможном случае не упускаю возможности покрутить чем-то напоминающим (будь то лопаты/тяпки/грабли на огороде либо просто ствол от тонкой берёзы, что в руках окажется на даче).

Вообщем, работаю машинистом ТК и у нас у каждой смены есть закреплённая территория, на которой нужно поддерживать чистоту и порядок. Очередной раз подметаю (метла такая жёлтая китайская пластиковая с длинным черенком), смотрю – я за турбиной, меня никто не видит, ну и решил пару раз вертануться. Покрутил чуть, попрыгал, после очередного разворота в прыжке, при приземлении сразу продолжил подметание. Слышу за спиной голос инженера:

– Я, конечно, видел, чтобы парни усердно работали, но чтобы ТАК!

Дали премию :)

Valerjo:

Моя любимая история про зачет: опаздываю на 4 час, приезжаю уже никого, в ведомости неява. Препод бывший военный!!! Я ему всю армейскую выправку и речь... Разрешите... такой-то такой, прибыл на зачет вся фигня... Он: опоздал чего? Я: всвязи ....... Он: не ходил вообще Я: вынужден ....... работать и т.п. Он: ну вижу знаеш, боевая задача расставь стулья в аудитории, жду в деканате. Расставил, вхожу в деканат тихонько ему: Боевую задачу выполнил Он: Давай зачетку *ROFL*

"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..."

Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!? =)

Лет 10 назад.Разговор о различных планировках квартир...

Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:

С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная...

Все: Ого!

С: В старинном деревянном доме конца 19 века...

Все: Класс!

С: 150 кв метров...

Все: Супер!

С: Второй этаж особняка бывшего купца Х...

Все: Дааа!

С: Только вот с планировкой-пипец...

Все: А чего с ней?

С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров...

Все: Ого!

С: Шириной – 1 метр...

Все: Да ну!

С: Унитаз установлен посередине...

Все: Это как?

С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!

Woodman (12:17:59 11/07/2008)

Кристинка вчера коры мочила

Auburn (12:19:45 11/07/2008)

Чего делала?

Woodman (12:20:22 11/07/2008)

Смотрю плейбой. Спрашивает – пап, че, новые часы смотришь? Я говорю – нет. Она заглядывает в журнал – аааааа, грит, новую зенсину?

Woodman (12:21:28 11/07/2008)

И выдает– пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!

Плюшевое солнце:

я правда красивая ?

GRRR:

правда-правда!

Плюшевое солнце:

даже искусственная?

GRRR:

да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу!

GRRR:

в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры!

Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008)

))

GRRR:

ты всё-равно будешь симпапулькой!

GRRR:

а на спину джет пак, в ноги гусеницы!

Плюшевое солнце:

мой зая

GRRR:

и чтоб плевалась кислотой

cOsper: У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись airbag.....

Это пиздец... чувствую себя демо-версией. Сначало делаю для человека всё что могу, а потом начинаю от него чего-то требовать. И знаю, что нехуй-делать меня взломать, но всёравно выёбываюсь...

lt;Sclexgt; правда, что бейсбольные биты в количестве восьми составляют бейсбольный байт?

Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.

Препод:

– А вот тут у вас ошибка.

Чел:

– Почему?

– Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...

Голос из аудиотории:

– А чо я-то?

Препод:

– Ладно. Программист Саша...

Другой голос:

– А я при чём?

– Хорошо. Программист Коля...

Третий голос:

– А я чо, хуже всех?

– БЛЯТЬ. Программист Бхагаван!..

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.

-Уточки жёлтые надувные есть?

-Есть!

-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!

-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.

-Он в это уже не верит.

-А кто кстати ребёнок?

-Я!!!

Молча уходит искать уточку...

-Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку

Беляшиком!

xxx:

насколько крепок и устойчив асус еее к внешней среде? Интересует работа в условиях производства. возможны пальцы в масле, возможны брызги воды и падения кувалдочки.

rrr:

ноут, устойчивый к "падению кувалдочки": из бронелиста, с ребрами жесткости, на колесах для портативности. и еще сверху поворотную башню с пулеметом. и внутри кабину сделать удобную.

фееричная картина: открывается дверь, и торжественно въезжает сисадмин на своем ноутбуке.

Курьер у нас в конторе– аццкий маргинал. Взял с работы наклеек

"на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"

практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок

gt; заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему – такое жучище сантиметров десять длиной

gt; спросил, нафиг она ему – в голову втыкать для разгона мозгов?

gt; почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается...

на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света...

Из рекламы стиральных машинок LG:

"Объем молекулы пара в 1600 раз меньше, чем объем молекулы воды"

Из воспоминаний одного мужика о тушении лесных пожаров:

"Привезли военных, но тут в огне взорвалось несколько мин, и военных увезли..."

lt;Капитан Oргазмоgt;:

"Слон", "Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают люди...

kmatalist: мне нужен твой совет

kmatalist: срочно

kmatalist: жизненно необходим

zork#23: пей

Форум по выбору автокомпрессора

xxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?

yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.

Аццкий Топор: Я видел много лагов в Обливионе из-за корявых плагинов... Но чтобы моя лошадь обращалась ко мне голосом охранника: "Стой! Плати штраф или иди в тюрьму!", когда я мирно дёргаю грибочки на полянке...

ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.

Если я очень сильно нахмурюсь, у меня на лбу появляется логотип Quake 3.

Blednolizij has not understood

I-Bot Translate не понял

Blednolizij тупой бот

cho: я разочаровался в конец в MMORPG посмотрев на голубей жрущих батон: самые тупые деруться за крошку, удачливые ухватывают мягенькие большие кусочки, отважные глотают твердые куски которые еле еле могут проглотить, и тут появляется мелкий воробей, пиздит больше чем весит и методично съябывается...

Postman: Знаешь надоело уже, давай вместо слова "ОК" использовать наше русское "Ладно" или "хорошо". ОК?

Inisator: Ок.

Alex:

Что бы выловить случайную ошибку нужно добиться устойчивости её появления.

Scream

Сегодня на работе смотрели Google Maps и что самое интересное места, где должны быть американские подлодки, все размыты!!! Зато наши подлодки виднеются хорошо =\

MagNomeTik

Я почти что уверен, что это не американцы замазывают подлодки, а наши свои дорисовывают))))))

LGM ты в курсе, что наталья выходит за логинова?

Lunev Еще когда я знакомил системного администратора Логинова и бета-тестершу Аникееву – я знал, что они обречены, с такими-то фамилиями.

xxx: Надо буит собрать плазмопушку))

yyy: Угу

xxx: Нам нужны две флешки, кусок от громоотвода, изоляция, спусковой курок, оптический прицел, усилитель и драйвера

yyy: А драйвера то зачем?

xxx: А ты что хочешь, что бы вся эта ху*ня работала без драйверов?

yyy: o_O

ххх – Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша

ууу – ну и кто кого

ххх – это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..

ххх – и в включил соундтрак мортал комбат

ууу – ыыыааа

waver: dying_freedom, я на твоём месте с таким ником вообще молчал бы... :D

dying_freedom: waver, слушай, ради Бога, поставь себе такой же ник и заткнись!

Это еще что! У нас у шефа файлы хранятся на рабочем столе, засрано реально. Ну мы из файлов пдф выложили слово "хуй"... Пока не спалил...

DanT'st (4:11:44 12/07/2008)

А прогать по ночам прикольно...

Вчера опытным путем подобрал оптимальную концентрацию кофе )

Это когда код уже дает советы, как его написать, но еще не спорит с тобой и не подкалывает в случае неудач )

исходные данные:

1. я не помню, выключил ли газ дома (хотя перед выходом обычно проверяю).

2. надо проверить, не сгорела ли квартира (у меня иррациональный страх перед пожарами)

3. один из методов удалённо это сделать – залогиниться на домашнюю циску и проверить там термодатчик.

4. IP динамический.

5. укртелекомовская сетка имеет 65535 динамических адресов, какой у циски – не знаю, динамический DNS ещё не сделал :-)

6. больше половины из этих адресов имеет открытый telnet.

а теперь главное:

7. Я ЕЁ НАШЁЛ!

скрипт где-то на полкилобайта, он мне её за полчаса отыскал.

после этого мне уже два человека сказали, что я псих :-)

111: да видела я, как вы оба на эту девицу пялились :(

222: ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны

111: и какая связь??

222: ну вот стоит рядом с нами девушка. взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод – анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блядливости.

ну ты в общем поняла – мы искали недостатки! а ты говоришь – пялились…

111: :)))))))) вот отмазка :)))) а если недостатков совсем нету?

333: 222: жжош )

333: 111: а тогда оценка проводится исчо и исчо. что ты собстна вчера и наблюдала )

Еду в автобусе, висит объява МЯСОКОМБИНАТА: "В связи с увеличением объёмов выпускаемой продукции объявлен большой набор МУЖЧИН и ЖЕНЩИН".

Трамвайный хам

завалил перездачу по инфе...рецензия цитирую "флуд и оффтоп в коде"

купила себе новую сумку – красивущая, ручки красные, лаковые, блестят красиво. Вчера пробежалась аки рысь по магазам в надежде найти что-нибудь "красненькое" под сумочку. Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки. Издалека вижу, цвет красный – то, что мне надо. подхожу ближе... бля...

Висит огнетушитель. :)

Dzirth: Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :)

BeNDeR

ппц я вчера узнал что смайл lt;3 это сердце

BeNDeR

а я думал это сиськи и слал их всем надоедливым девкам

kernelpanic2008

=-)

BeNDeR

а я в шоке приходил... им сиськи рисуют а они тебе чмоке

lt;Николай Ивановичgt; Есть мощное ощущение, это когда на заправке заливаешь бак на 1536руб. и 70, да, копеек. Ты стоишь перед кассой и ищешь по всем карманам, отделениям кошелька, в портфеле, по всем мыслимым закуткам нужную сумму железом, испытывая садистскую мысль– ну сейчас я вам навалю здесь. И тут, блядь, понимаешь, что все резервы исчерпаны и тебе не хватает 20 копеек. А ты ведь специально ходил с этим металлом, что бы вывалить при первом удобном случае. Может быть, 20 копеек не нужно искать? На тебя смотрят как на конченного бухаря и просят заплатить нужную сумму. Эти люди торгуют нефтью. В итоге ты даешь две бамажки по 1к рублей, читаешь на лице кассира ту же садистскую улыбку, что была минуту назад у тебя, загребаешь свою кучу плюс кучу отсчитанной сдачи, и, идя к выходу и гремя как Буратино, в очередной раз думаешь – «ну уж в следующий то раз….»

сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. нашел верные цены – исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. я в раздумьях.

xxx: короче сижу щас. туплю. смотрю на рубашку, а там на груди написано: KABAN NA

xxx: думаю, во бля купил. заебись))

yyy: ухахаха)))

xxx: заканчиваю тупить и переключаю взгляд на комп. там ставится винда

xxx: просит написать имя и название организации. я пишу Anton

xxx: и в следующем окне он выдает название компа по дефолту: Anton-BABA5JJ06G

ххх: ну сука! чем я так миру не угодил! gt;_lt;

yyy: лежу...

lt;DrDeathgt; боюсь чтонить написать

lt;DrDeathgt; а то снова скажут что я не адекватен

lt;DrDeathgt; лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу

Работаю в фирме по продаже компов,находимяся мы в подвальном помещении,а над нами ещё сдаётся площадь большого магазина и чё-там строится...и вот в один прекрасный день прихордит деловитого вида мужик с какими-то чертежами,ходит-смотрит-сверяет,на резонный вопрос отвечает:Да над вами банк строится,установили как раз установили 500кг-ый сейф.-На наших лицах он что-то уловил и успокающе добавил,-Смотрю потолки не прогнулись ли...О_о

MARIA93: Приветик!!!

Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза, когда ты спросила это в прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на разного рода вопросы. Ах да, еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это пишу? Ты не поверишь...

MARIA93: кирюха, сорри, у машки авто-приветствие настроено при открытии окна)) здаров)))

Kirr: Блядь. Привет.

в процессе разговора:

xxx: есть всегда две кучи вещей и носков: 1. Куча грязного 2. Куча грязного, но еще можно поносить.

yyy: Ага. И с течением времени вещи из 2. перемещаются в один, и при необходимости куча 1. просматривается и самые "чистые перекладываются в 2.

zzz: Или просто кучи 2. и 1. меняются местами.

– но мы же не можем прямо тут

– физиологически – можем

– но мы же не животные

– биологичеcки – животные

– но у нас же есть какие-то морально-этические принципы

– теоретически – есть

Историю слышал от друзей АйТишнегов.

Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно – "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...

-Ты это видел?

-У меня анлим – я много чего видел)

на фотофоруме:

"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять – я их вижу, а на снимках их нет."

lt;jud4sgt; у меня нод ошизел

lt;jud4sgt; он утверждает, что последний раз обновлялся...

lt;jud4sgt; 1 января...

lt;jud4sgt; 1601-ого года

lt;Arthurgt; дык

lt;Arthurgt; чума и всё такое

lt;Arthurgt; правильно, что обновлялся

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:

я –мяу!

-мяу

я –мяу

-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

– о_О

коллега с работы подарил мне свой старый Hi-Fi ламповый усилитель с 50 честными Ваттами на выходе и, соответственно колонки, которые легко держат эту мощность. при этом добавил:" ты лучше громкость на усилителе держи БЛИЖЕ К МАКСИМУМУ, а регулировать будешь программными средствами с компа", сославшись на то, что в таком случае меньше звуковые искажения

подцепил я вирус... сукаблянах Кошмарский антивирус... чуть дураком меня не сделал

shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.

shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.

lt;солнышкоgt; Serg504 ох, и кабели вы мужики

lt;Serg504gt; солнышко: 00t:

lt;Steelgt; кабель...хм...только мне кажется что это провод,шнур и т.д?

lt;joenatgt; Steel: ну да, мужики – кабели.

lt;joenatgt; Steel: лежит себе такой, изолированный от общества, проводит через себя пиво

~lotos~:Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"

С форума, тема про нагрев видюхи:

... Как говорил один знакомый кочегар, что бы померять температуру котла, надо потрогать пальчиком – если палец покраснел – 85 град., если пузырек – то 105, если светлокоричневая корочка и пованивает – беги,скоро взорвется.

Смотрел сериал "Эшелон". 1945 год. Едет поезд из Германии на восток, с японцами воевать. В конце одной серии так красиво состав едет на закат...

Ядрен-батон! Солнце заходит на ЗАПАДЕ!!!

СМС от оператора дошла не полностью (не сразу):

"Спасибо что выбрали МТС в качестве оператора сотовой связи, теперь вам {...}"

lt;@Mr_Deadheadgt; девушка в милицию обратилась и с ментом ко мне прибежала....

lt;@Mr_Deadheadgt; "меня на переходе какой-то парень схватил за грудь"

lt;@Mr_Deadheadgt; я пизденею...

lt;@Mr_Deadheadgt; "задержите негодяя"

lt;Ipswichgt; ты не хватал?:)

lt;@Mr_Deadheadgt; но ТАМ НЕ ЗА ЧТО!!!!!

lt;@Mr_Deadheadgt; у меня нервы не выдержали..я ей так и рубанул... говорю, радоваться надо, гражданочка... что такая грудь еще кого-то интересует...

lt;@Mr_Deadheadgt; теперь сидит сука на меня жалобу строчит...

lt;@Mr_Deadheadgt; :о))))

lt;@Mr_Deadheadgt; а я в ответе на жалобу так и напишу

lt;@Mr_Deadheadgt; что предьявленное гражданкой мало похоже на грудь

Rozenkroiz gt; Traveller’s Notebook опубликовал кучу советов для истинных путешественников.

Rozenkroiz gt; Пересеките свою страну на велосипеде.

Rozenkroiz gt; Ну-ну. Пересеките Россию на велосипеде.

lt;_Мальвина_gt; [starosta]: ты олень или че??

lt;[starosta]gt; _Мальвина_: я весы) а ты?

Ренсон 11-07-2008 15:51

В твоей квартире труп взрослого мужчины. Как будешь избавляться от него?

Raider 11-07-2008 15:52

пусть остается...

глупец 11-07-2008 15:54

я пожалуй завтра отвечу

White Russian 11-07-2008 15:57

Свежый? это важно

ЙП 11-07-2008 16:17

жалко канешна сцуко шта труп мужчины...

Дети растут.

Не забыть бы со временем объяснить ребенку, что глагол "пестовать" – это не по-олбански.

alex: я от софта получаю удовольствие 2 раза: первый, когда устанавливаю и надеюсь что с новыми фичами тачка будет работать круче, второй когда удаляю в надежде что теперь в системе будет меньше глюков и тормозов.

Из книги Microsoft Office SharePoint Server 2007:

"Подойдя к главе 14 необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить".

mantihorka

а я щас буду кушать варенички с картошкой. а вчера кушала пильмешки. а позавчера тоже пильмешки. а позапозавчера тоже. слава богу, завтра мама приезжает

Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.

Я тут на днях разгадал загадку, которая не давалась мне несколько лет. Ну никак не мог понять, почему все тётки в офисе называют ноутбук – "порт". И тут мне дают на подпись опись техники компании. Пробегаю глазами, и вижу у каждого ноутбука название "Порт. компьютер".

Бляяя..

в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж – Жэк Горобэць.

Кинозалы лежат.

gt;gt;Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=)

предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "так и не сказал главное....."

я: и что же ты не успел сказать?

он: глаавное......

я: то что любишь? о_О

он: то что она стерва тоже храпит...((...

!Ассоль

а меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька ))

Странник

А почему кастрюлька? Крышечку сносило)))?

lt;LCDgt; что-то мне не нравится, что у меня пропеллер завывает

lt;Петровичgt; варенья поешь малинового

Клиент хостинга: "Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?"

Инженер-колокатор: "Нет, к сожалению, не могу."

Клиент: "о_О!!!"

Инженер: "Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!"

Леньчик: твой мобильник у меня

Леньчик: это что бы ты его не искал

Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования

xxx: Может можно у манагера еще че-нить поспрашивать? Hу, например, попросить вместо встроенного радеончега, nVidia какую-нить, мож контроллер как-то поменять можно? Мож чего еще...

yyy: звуковуху семиканальную, руль, джойстик, синию подсветку... ты чё ваще покупаешь?!

zzz: Hормально. Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении

каждого гигабайта через сетевуху. Представь – датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. бля ((((

ууу: суко дебил тыб асю для начала отключил.....

Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать.

Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару...

Psyh: Давай что-нибудь сломаем?

shpachella: ;

Psyh: это уже сломано, давай что-нибудь другое.

shpachella: !

Psyh: ?

Psyh: готово

shpachella: .

Psyh: _

Psyh: сплющил

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение – всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала

"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."

Татьяна: Ща, 5 сек

Pulsar: 4,3,2,1... )

Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие

Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))

Шурик:

да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:

ты ничего не слышал такого?

Шурик:

Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:

Все знают – вкусная котлета (21.5 р.)

Порой желаннее минета (300 р.)!

И лучше, чем кончать всем в рот,

Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)

Заходит похлебать свекольник (16 р.),

От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он

Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

Amer:Как сама-то, как дела?

Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....

Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?

Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят – уволят нахрен!

xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?

yyy: ну...

xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его – что мне накуй не нужен муж...

yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет

yyy: завтра наша свадьба ]:-gt;

xxx: это вы красиво друг друга наебали :)

redwoman: Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

М@льшк@gt; у тя есть песня Билана –всё в твоих руках?

RJgt;у меня есть веб-сервер Apache, интерпритатор PHP, неоткомпилированный код бота для чата и 2 маршрутизатора Cisco

RJgt;ахх да! а еще 10 гигабайт брейккора, 40 гиг дарксайда и 25 гиг порнухи

RJgt;и вообще... любителям Димы Билана я откусываю головы

Нас покинула М@льшк@

Рассказываю страшную историю.

Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.

Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.

Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.

"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!

И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

C форума men's health:

xxx:

еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...

Я на полном серьезе

yyy:

Жуй эспандер.

Rishar: читаю на Яндексе заголовок: "Освобожденный пиратами сухогруз терпит бедствие в Аравийском море"...

Гм, что там такое захватило судно, что его освобождали пираты? 8-]

МОХНАТЫЙ (12:05:46 16/07/2008)

как чё?

echinoid (12:05:58 16/07/2008)

работаем

МОХНАТЫЙ (12:06:20 16/07/2008)

да это поняно. а в перспективе?

echinoid (12:07:32 16/07/2008)

в перспективе... да все тоже самое.

работаем-gt;едим-gt;спим-gt;работаем-gt;едим-gt;спим...

МОХНАТЫЙ (12:07:47 16/07/2008)

а пиво?

echinoid (12:08:05 16/07/2008)

"-gt;" – это пиво

KommentatoR: привет. помнишь у меня шрифты на теле слетели ? а ведь я все восстановил и прочитал в истории, что ты мне по-русски писал ;)

KommentatoR: дык вот: сам такой 8)

Бля, девочка манагерша пиздец на работе отожгла: приходит мужик, грит хочу кондиционер у вас купить, вы счетна оплату отправьте в наше бугалтерию, тока мне откат сделайте 3000.

счет сделала, отправила, девочку уволиле, предварително без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужчка того похоже тоже уволят...

выписала счет: первая строка – кондиционер, вторая – откат.

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка – "ебаться в пассатижы"

xxx (23:14:35 15/07/2008)

шахтер выиграл!!!!!!!

yyy (23:14:49 15/07/2008)

молодец шахтер!

yyy (23:15:02 15/07/2008)

а во что шахтер играл?

ph

что можно подарить такое программеру в пределах 50 баксов ?

Anatoliy

50 баксов

xxx:те мужик не нужен?

yyy:надувной?

xxx:не надувной

xxx:настоящий

xxx:но сука пользы как от надувного

lt;V.I.M.P.E.Lgt; людит посоветуйте че мона посмотреть из ужасов

lt;_R00T_ADMIN_Techsup_gt; статистику пингов до шлюза у меня....

Leshiy:

Сегодня вышел из магазина, выбросил сдачу в мусорку и пошел на работу, медленно осознавая содеянное.

lt;-Dio– aka A$TERgt; ПОнял что пора в отпуск когда увидел, что у диска "C:" улбыка до ушей, а диск "D:" очень сильно чем то расстроен...

lea: Катька, вот ты работала в мужском коллективе? Нет? Тогда ты НИЧЕГО не знаешь о грязных чашках

tux: романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны

sphere: это не романтика, это пессимизм :D

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

xxx В России так распространено пиратство, что когда покупаешь лицензионный диск чувствуешь себя меценатом

R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов?

Buck: гм... ты в героев третих играл?

R: ну

Buck: ну так вот замок Некрополь – это готы)

Buck: а Инферно – сатанисты)

Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..."

разговариваю с клиентом... у него иннет не работает.. смотрю вирусня.. говорю что вирус у вас..

клиент говорит что неможетбыть!

говорю ну шас ваш комп в германию ломится..

клиент говорит не качал я немецкую..

неудержался. заржал..

Strongholder: Мля. У нас есть три времени года:

1) "Не надо открывать окна, и так жарко"

2) "Не надо открывать окна, и так холодно"

3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".

Хоть бы сегодня опять гроза была. Вчера вечером в метро такооой конкурс мокрых маек был.

ххх а что пели?

ууу я маленькая лошадка

ххх это понятно

ххх а что пели-то?

У нас в фирме сделали мотивационный постер. На нем справа стоят 2 респектабельных чувака в костюмах, с кейсами и болтают по понтовым мобилам. А слева от них, стоит бомжастого вида небритый чувак, с целлофановым пакетиком в руке, и так, обижено, исподлобья смотрит в их сторону. А внизу большими буквами вопрос:

Кто из них работает в %название_фирмы%?

Я вот думаю, они издеваются над нами что ли?

Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Конец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эдуард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить "спасибо, в самый раз!"...

поняла что действительно пришло лето, когда увидела инкассаторов.

картина масло: автоматы, бронжилеты и сандалии...

Зашел купить газетус объявлениями. Попросил дать самую свежую. Продавщица заговорщецки кивнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ...О_о

Skarletka:

Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно так:"Не на кобасю,а на ветсину".

Работаю в тех поддержке, выдержка из разговора с клиентом

Я:а у вас есть системный администратор?

К:а как выглядит это устройство?

15.07.2008 17:12:36, Micktu

у меня рэп в коде

15.07.2008 17:12:55, Micktu

pic div fade in slow

shadow current menu show

find content replace all span

div append to table row

15.07.2008 17:13:06, Se7en

хехе

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

::Сясенька::.

Ты смотри я тебя убью. Я же самка ;-)

Lexx

=-O ты меня выипешь и съешь?

.::Сясенька::.

:-D нет конечно. Я ж как самка удава, ем раз в неделю

Lexx

ну может тогда хотя бы выипешь? :-[

Его дед ппц прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Кароч. этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз_ бушу типа вся ваша политика хуйня, или там министру какому или на нтв типа вы все пидорасы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков.

заебал он вусмерть горадминистрацию указаниями как надо город благоустраивать...

Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят – вот, на тебе деда 40 000. токо ты нам больше не пиши потому как это у тебя не активная гражданская позиция а просто шило в жопе какое-то.

ну дед махнул гривой, пожал всем запястья и пошёл на главпочтамт. конвертов ещё на тыщу купил.

gt;Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...

gt;Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд

есть у нас девочка-дизайнер...

я вот понять не могу: как?! как? ей удается рисовать накие пищ пищ юберкавай розовенькие шаблончики, слушая дикий рев Satyricon?

xxx: Бляя... Какой у меня брат придурок...

yyy: А че он сделал?

xxx: К нам тут знакомые иностранцы приехали, так этот долбаеб очень удачно перевел им слово "раскулачивание"

yyy: ?

xxx: Fisting by Stalin

yyy: o_0

Сидел в гараже, разбирал старый хлам. Среди кучи бонусных матерей нарыл одну рабочую. Поискал камень, – нашел. Короче, в итоге собрал комп. Посмотрел, подумал – "надо гнать". Посмотрел на старый холодильник, – подумал: "Термалтык!" Просверлил в морозилке дырку, шнурки вывел, упаковал эту радость, чтоб не намокла, пустил, разогнал – работает! Теперь у меня модный корпус – круче любого Термала, охлаждение – супер, с интегрированным холодильником.

Подумываю об апгрейде... и наладке подачи пива с интерфейса винды и подсветочку синенькой сделать. ))

xxx

В Республике Беларусь сельскохозяйственное производство ведется на 1,3 млн га земель, загрязненных цезием-137, из них 0,46 млн га одновременно загрязнены и стронцием.

yyy

Сочиняешь занимательные задачки по математике?

Mixa (14:53:26 17/07/2008)

слушай а мы можем нормально общаться, а не всякую х**ню гнать?

Ap4u (14:53:40 17/07/2008)

давай страуса купим?

lt;XenoNgt; няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого)))

lt;Dividgt; не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом))

lt;admingt; )))

lt;XenoNgt; admin, а вы значит всё видете и слышите???

lt;Dividgt; Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:"Идём пиво пить" или "Сервак упал!"))

lt;admingt; упал???

lt;admingt; где??

lt;admingt; кто? а пиво де?

lt;Dividgt; XenoN, ну вот видишь))

www: завтра уже улетаю. (( Это абсолютно другая страна... Как я там буду жить если я даже языка толком не знаю...

ttt: Ты не волнуйся... Разъемы вроде стандартные... Не пропадешь... ))))

Он: Я рад, что ты у меня начала нормально есть

Она: Так приятно что ты заботишься обо мне)

Он: А всё потому что ты мне нужна на длинный срок

Она: Долгосрочный договор аренды?

красавчег)))

Он: Ага. Лизинг)

Она: о_О, ты такие слова при мне не произноси, а то я не знаю что они значат и возбуждаюсь :)

Племянник 5 лет, я с похмелья, он у меня в комнате.

– А-а, Егор, че надо?

– А знаешь, как раньше говорили? – спрашивает

– Ух... Ой... Как...?

– "Утро вечера дряннее". Вот.

– По-моему, "утро вечера мудренее"... Но,б.. буду , малец, сейчас ты прав.......

Звонил в кинотеатр, бронировал билеты:

– здраствуйте, два билета на сегодня 22.55 на фильм "напряги извилины"

– Хенкок?

– НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!

– Хеллбой?

– НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!!!

(во время бурной подготовки к семинару)

-где раздаточные материалы?

-п*здюли, чтоль?

В МК писали. На заседание по коррупции Жирик приехал на майбахе. Почти не палится.

yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"

Theo

я смертный, я уже проверял:)

Dreadmord

Херово проверял по ходу...

Из книги по сертификационному экзамену 70-290 Внедрение, управление и поддержка сетевой инфраструктуры Microsoft Windows Server 2003:

Большинство счетчиков производительности Системного монитора используются достаточно редко. При этом достаточно распространена шутка, что это важнейший инструмент администратора. А все потому, что, будучи запущенным и помещенным на видное место экрана, он своими графиками реального времени создает прекрасную иллюзию напряженной работы, которая так нравится начальству.

Vinilla: А я еще на пляже, уже как шоколадка;)

Mosya: мммм...белая и пористая?

Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.

Jornada: Так в чем же дело?

Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать – и сдохнет..

Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса

...Я...

как вообще у тебя? давно тебя не видела. когда диплом? работаешь тамже?

kenny

О_о 16 февраля диплом.. работаю там же )

...Я...

защита?

kenny

ага.. защита.. а 29 февраля выпускной. а после него планируется ещё на квартиру. но там будет тухло и один пьяный одногруппник подерётся почти со вторым... порвёт обои и мы оттуда вскоре уедем..

kenny

а потом я 4,5 месяца проработаю в своей организации... и собсно наступит сегодня

xols (23:23:54 15/06/2008)

даров.какие пары завтра?

GRAD (23:24:45 15/06/2008)

чувак мы диплом получаем в пятницу...

Рина

Каких-то девушек замечают из-за их очаровательных глаз, каких-то из-за выдающейся попы и большой груди, а меня как оказалось приметили по скриптам на моем сайте.

Ну и ладно, и даже лестно.

FL1P: а что будет, если я попробую через брут подобраться к твоему е-мейлу?

Pamflet: ты получишь от меня по е-бейлу

из книги по администрирование FreeBSD –

• glunarclock-0.ll – графическа программа, отображающая на панели Gnome картинки с текущей фазой луны. применяется для отслеживания следующего перевоплощения пользователя в оборотня

xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!!

yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ы ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не оч ем.

xxx: Мама, это ты????

В магазине.

1: Вас какой продавец обслуживал?

2: Эээ. С бородкой

1: Девушка или парень?

2: х_Х

-=665=-Сосед Дьявола

Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

Вамп

я вот сам не пойму....

Вамп

говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника

-=665=-Сосед Дьявола

ы

Вамп

вот я зарядное с собой ношу... на всякий случай

-=665=-Сосед Дьявола

Ясно. бомж значит...

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

ххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь

УУУ:А чо мокрый та?

ххх:Ды по росе видать бегал

УУУ:эээ и что?

ххх:Бегал и вспотел бля..

NoWay: вот млять, как ебошить стену перфоратором пять часов подряд, так всё заебись, а как гитару врублю – так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь

[Gai.dos]: походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...

Злодей: так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выхожит маленькая девочка, должна петь песню.

Grek: и? че призошло? O_o

Злодей: микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.

Grek: мда, страшная история. и че дальше? ))

Злодей: Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!

Grek: да, тебе бы писателем быть, писец история...

Злодей: не в этом, сцуко, дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "ДА ВКЛЮЧИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТОТ ЕБАНЫЙ МИКРОФОН!"

ДругаЯ: ты че 2 день злой такой?

Касперский: я уже больше месяца такой

ДругаЯ: почему?

Касперский: попробуй угадай

Frol: не обновлялся?

mazya :: Дружба – это когда друг просит скачать Devil May Cry 4 (8 Гб), имея премиум на рапиде ты качаешь 80 архивов по 100 мб, идешь в переход покупаешь 80 миниСиДи болванок, записываешь по архиву на болванку и не подписываешь, приносишь пакет другу и смотришь на его одновременно радостную и шокированную рожу.

МоНАХ gt; А ты как решил стать психологом?

77 gt; В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали – полпакета оказались примятые.

Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.

77 gt; И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.

МоНАХ gt; Психолог и психиатр – это разные вещи.

deep_sound: тут вообще молодежь ленинграда осталась?

KotЯRa-ZЪ: deep_sound, вся молодежь ленинграда уже давно на пенсии....

lt;Dreamcatchergt; Приятно что есть вещи которые не меняюццо)

lt;ov3rfl0wgt; угу. ушел гулять с собаком – до конца закачки три минуты, пришел – до конца закачки три минуты

Немного вещей могут испугать в халфе, пройденной N раз, но когда стреляешь по крокодилу,мирно тянущему за ногу тело десантника, он выплевывает тело, а тело ВСКАКИВАЕТ и начинает стрелять в тебя!..

Бляяяяяяя нашел в маке терминальный генератор голоса...если ему задать параметр –v он сцуко поет...только что спел мне CSS сайта бляяяяяя я не могу

Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=)

если спалят – скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...

– Вам что-то порекомендовать?

– Ну да, подскажи че-нить

– вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?

– о_0 да нет, а что ?

– в этих очках очень хорошо бегать.

– бегать науреным???

– ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

xxx:Бля, когда мы уже заведем собаку, которая будет ходить на работу и зарабатывать нам деньги!?

yyy:и кошку которая будет готовить...

zzz:и хомячков, которые будут мыть посуду...

ыыы: и енотов, которые будут открывать пиво и оказывать услуги иного характера...

Эдуард Букаке

Хочу в кинотеатр на мелодраму одна сходить. Посидеть в одиночестве, поплакать...

ozzie

Ой, круто я тоже хочу!!!

Эдуард Букаке

Давай, скажи это..)

ozzie

А можно мне с тобой!??

gt; Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".

gt; Устройся в доставку из секс-шопа ;-) Будешь отвечать правду.

lt;бастьgt; паренек один знакомый общую знакомую нашу на секис разводил околодвух месяцев. вчера днем мне звонит, грит все ровно вечером она комне идет и все будет...

сейчас он сидит в аське со злой мордой и без подписи, а у неё – веселая морда и попись "барби сайз".

^_^ боюсь спрашивать

ххх: пришли буржуи проверять наличие асбеста. пока шли по улице увидели репейник. спросили что такое. им объяснили что эта штука, которая прилипает к одежде. они стали в друг друга кидать. объясняли им через переводчика, что если попадет в волосы, то придется выстригать волосы

ууу: ну и че?

ххх: один, сцуко, был лысый. другой каску поглубже натянул. и продолжили кидаться

ххх: Поехал мой друган в соседний город, он находится в 10 километрах, но уже в другой области. И сотовая связь нашего региона там почти не ловит. Этому придурку надо было срочно позвонить домой, знаешь че он сделал?

ууу: че ?

ххх: Нет бы чтоб спросить у кого нить тело позвонить, он 3 раза покупал билет на колесо обозрения и звонил когда был на высоте ))

zed: Прикинь, мы даже мысли друг друга угадываем!

isv: Если вас с ней рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.

На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня – вызов идет и всё... На третий день дозвонился – нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов:)

xxx

ты по французски можешь?

xxx

ой. умеешь*

xxx

ой. понимаешь?

yyy

чего? мне даже страшно подумать,что ты предлагаешь сделать таким образом О_о

xxx : как в командной строке приостановить выполнение кода на n секунд?

yyy : что-то мне подсказывает что командой pause n

xxx : а мне что-то подсказывает что нет...

yyy : угу

yyy : вижу )

yyy : ping –n n –w 1000 127.0.0.1 gt;gt; null

xxx : ты проктологом не работал?

АЛЕНА

У вас секс выл?

Milaya

выл ))), просто не то слово, стонал, кричал, плакаль ))) Но отбиться не смог )))

xxx: ты злой

yyy: я из Урюпинска

xxx: бля... и не возразиш...

Bormental: На море был, в аквапарке...

Dronc: Ну и как там?

Bormental: Прикинь, над множеством кабинок для переодевания общий зеркальный потолок... :))))))))

Dronc:Ну и что???

Bormental: Так я пять раз переодеваться ходил...других позырить и себя показать...:))))

Вчера поздравляли лучшего сотрудника компании по итогам 1 полугодия 2008 года.

Подарили статуетку, охарактеризованную генеральным как "Атлант, держащий небо на плечах".

При ближайшем рассмотрении оказалось, что "атланта" зовут – Сизиф.

Вчера ездили на переговоры с клиентами которые заплатили нам уже полмиллиона...

Суть беседы: они утверждали, что мы лохотронщики, а мы их что они не лохи!

Nata: у тебя организм нормально реагирует на укус ос?

MoHax: не – начинает ругаться матом

Из аськи:

xxx: Бля, мой фумитокс чо-то ни хрена никого не отпугивает. только вонь от него, аж спать невозможно!

zzz: О_о комар за компом!!!

У программера есть два состояния: "Втупляю" и "Попёрло". (C) Gen

Серг:

вот мне интересно, у Путина же есть мыло, правда? личное? неужели ему тоже предлагают член увеличить?

Серг:

мне что-то кажется, что каждому, предложившему такое Путину, увеличивают член незамедлительно за счет государства

Серг:

механическими способами

Wireless: Кролл, ты не сцы, мы на самом деле лояльны по отношению к пользователям. Варны и баны – это уж крайне редкие случае, которые получаются только когда модератор выходит из себя из-за идиотизма пользователя, мы не хотим гавна. Но уважать порядок и правила хотя бы чуть-чуть нужно, иначе будет жесткий срач и флуд. Тоже саме и с новостями.

* На Wireless наложена Печать Молчания на 15 минут. Причина: за сочувствие антипартийным элементам *

XX:Сидим вчера на совещании во Владимирской области... Разговариваем с администрацией районной – типа там глава района, глава поселкового поселения, главный эколог, главный МЧС...

И тут у меня звонит мобильный. В котором на рингтон выставлен "План Путина". Громко так звонит. Качественно. "План Путина,"– говорит мой мобильный миру – "это не блеф, не подстава, о нем поют песни, слагают былины... Затянись, передавай направо, план Путина родом из Чуйской долины"

В жизни так не краснела..

Flash: ну как новая работа?

Sarudalf: Оказывается, если включить кондер на максимум и плевать вертикально вверх, то плевок упадет на расстояние до 22 сантиметров.

Димос

ответь на вопрос

Димос

чем секс отличается от конструктора лего?

694294

хз ни того ни другого у меня небылоююю

М89:

Это в своей линейке ты крутой парень

*неспешно затягивается сигарой*..

В морском бою другие порядки, сынок..

*выпускает клуб дыма ему в лицо*

Nostalgie: Сейчас тебе сообщение придет, ты только не удивляйся)

Nostalgie: хуй

Nostalgie: Я просто проверяла, заменяет ли квип слово хуй на смайлик.

Nostalgie: Извини)

Подруга историю поведала, она работает в банке, сидит на телефоне, отвечает на звонки клиентов банка и тут случился у нее такой разговор..

-Здравствуйте, это платная линия?

-Да

-Перезвоните мне пожалуйста...

hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал – "алё", мне оттуда голос –Чё алё? Не слышишь – занято...

о_о

Письмо сисадмина шефу:

Михаил Юрьевич, Вы не следите за своими подчинёнными, у меня выработался комплекс неполноценности, у меня очень маленький...НЖМД, я позоррище всего отдела ИТ, вот сижу, настраиваю себе компьютер и плАчу, 160 гигабайт, меня пользователи засмеют, если узнают. Будут тыкать пальцами и говорить, что у меня маленький %)

ххх: я ненавижу этот [I love this server] сервер!!

ххх: [I love this server]

ххх: [I love this server]я этот [I love this server] сервер во все дыры [I love this server]!!

ххх: и больше всего я его ненавижу за его [I love this server] систему антимата!!

ххх: [I love this server]

igtaurus: переписывался в аське с дувушком... скинула фото, норм все, живем в одном городе... А у нее в голове видимо автовопросник стоял. Только я вхожу в аську, как сразу валится "привет. как дела? чем занимаешься?"

igtaurus: и вот пригласил я ее погулять. стою, жду около фонтана. подходит, я ей улыбаюсь, она мне. далее диалог:

Она: –Привет!

Я: –Привет.

Она: – Как дела?

Я: –Нормально.

Она пристально осматривает меня и выдает: Чем занимаешься?

Новости на меил.ру:

-В России хотят ввести госномера для велосипедов

-В России сожгли здание ГИБДД

Суровые у нас велосипедисты...

yyy: ну вот мало ли.... мож в соседнем доме есть озабоченный парень (маньяк возможно) у которого есть морской бинокль?!!! и от нечего делать он смотрит в окна дома напротив?!и случайно обнаружит меня голой?!.....

xxx: и чё

xxx: чё он не видел такого, если у него есть морской бинокль

lt;Larkgt; есть такие люди, которые в телефонном разговоре не пользуются фразами типа "привет", "как дела", "ну пока" и т.д.

lt;Larkgt; с ними надо поосторожнее, это UDP-люди.

Звоню в поликлинику, уши болят пипец:

– Здрасьте! А ЛОР как сегодня работает?

– Спасибо, сегодня уже получше! До свидания! Гудки...

Уши как-то сами через 3 часа прошли...

xxx: у одного моего знакомого подключение через обычный модем обазначено как "адом"

yyy: ???

xxx: да я вот тоже не врубился сначала, оказывается всё логчно и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью "Установка связи с адом..."

PEMP: вобщем не знаешь как подкатить – делай как в старом пейсастом анекдоте:

старый еврейский сисадмин учит молодого:

Приходишь к начальнику говоришь переходим на новый софт. если молчит говоришь таки на платный софт. если глаза не округлил, говоришь лицензия N килобаксов стоит, если таки глаза не округлил скажи в год. если и сейчас глаза не округлил скажи за одно рабочее место.

PEMP: там где тебя начальник на х*уй пошлет отнимай 10-20% в зависимости от того пошлют одного или вместе со всем отделом и пользователями + еще снимай по 3% за каждую припомненую твою маму и прочих родственников., это и будет твой бюджет. вот и вся аналитика.

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове– тюк!-тюк! Первый сидит, терпит – муж наверное!

imcarebear: Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

ОН: Я не хочу что б ты приходила.

ОНА: Ну почему?

ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...

ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!

Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка – придет женщина, так?

d_VoiNick: угу

Jay_White: Если вилка – злая женщина..

d_VoiNick: ну

Jay_White: Если нож – мужчина..

Jay_White: Возникает закономерный вопрос – что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)

d_VoiNick: сервер, хуле :-D

xxx: далеко не все в этой жизни делаеца для того, чтобы давали девчонки, сынок

lt;xxxgt; блин у всех жизнь как жизнь....типа зебра....а у меня блядь...пантера ебанутая!!!!!!!!

lt;Rgt; Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.

Dophin (14:52:28 24/07/2008)

светк

Светуличка (14:52:39 24/07/2008)

оу

Dophin (14:52:40 24/07/2008)

ты мне нужна как женщна

Светуличка (14:52:57 24/07/2008)

я согласна

Dophin (14:53:11 24/07/2008)

скок стоят макароны?

xxx: Моя жизнь последние 15 минут напоминает игру "Марио"

xxx: Помнишь там были островки, которые тонули под весом героя

yyy: Ну

xxx: я щас случайно прошелся по свежеположенной моим братом плитке в кухне. Такой же эффект)))

yyy: Щас небось прибежит монстр с красными глазами и начнет метать в тебя молоточки)))

Начальник интернет-департамента Управления пресс-службы и информации Президента России: Бубен Михаил Александрович

Похоже в Кремле тоже без бубна инет не работает

lt;DJArikgt; С новой виндой такое ощущение, будто в комнате убрал

1:Ну и наконец последнее – для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать экономику России – достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец...

2:БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России...

Зато экономика Украины, Молдовы, Грузии, Азербайджана и других государств СНГ наверняка будет под угрозой.

ОН (10:44:24 25/07/2008)

чего хорошего было, пока меня не было?

ОНА (10:44:39 25/07/2008)

все было хорошо, пока тебя не было)))

Lenivec

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:

-Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...

-Это памятник?..

0_о

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:

"Прошу вас уволится по собственному желанию."

Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

ХХХ

Общался в контакте с одной девушкой, просто от делать нечего...

ХХХ

Так она сменила фамилию

ХХХ

На мою о_О

Знакомцы завели себе совершенно чОрного кошака, идет обсуждение как его назвать.

из комментов:

ADK: а ночью в темноте его будут звать "бля"

новости опять жгут напалмом:

В Первомайском районе Алтайского края местный житель по ошибке застрелил своего товарища, приняв его за козла.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов

Tl** (10:44:57 25/07/2008)

У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что ты думаешь они зделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. И после этого они пытались на нас орать, типа мы им какую-то фигню посоветовали.

aXis: Дарофф. Как работается?

proff: херово... Только что получил профессиональную травму.

aXis: Интересно, какие у админов профессиональные травмы :))) Бутылка пива со стола на ногу упала?

proff: Не, перетягивал сеть в кабинете и ненароком сел жопой в горшок с кактусом... Пиздец больно. Весело должно быть сейчас смотрюсь стоя раком за компом – сесть-то не могу пока...

aXis: Блядь... Хорошо, что я менеджер... (перекрестился)

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие – там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):

-Не материться!

Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:

-Чьи это тапки?

Все тем же громким басом:

-Мои!

Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:

-А ты откуда?

-С "неба"!

Больше тишина не нарушалась...

lt;xxxgt; Authorization request:

Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

lt;IRIgt; ::с тоской:: Ну что вам надо?

lt;xxxgt; как мне авторезировать

lt;IRIgt; Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.

lt;xxxgt; почему

lt;IRIgt; Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

1 (13:06:34 25/07/2008)

чет мне тошно и грустно...

2(13:06:55 25/07/2008)

а как же макс?

1 (13:07:04 25/07/2008)

)) макс душка!

2 (13:07:14 25/07/2008)

а Дима?)

1 (13:09:37 25/07/2008)

тоже) и стасик душка и павлик))))))))))))))

1 (13:10:18 25/07/2008)

а все вместе они козлы и мудаки!

Меня бесит, что когда я хочу секса, а он – нет, у нас нет секса. А когда он хочет секса, а я – нет, – есть.(((

Раньше в грозу я сидел дома и любовался с балкона на конкурс мокрых маек...

Теперь я в ужосе кода слышу ее звуки.. Мосх посещает только одна мысль, – "Лишь бы около работы не епнуло, опять прийдется завтра сервера и локаль поднимать"...

DemonOfFuture: русские сука умеют писать мануалы... На коробке с электропилой написано – как открывать коробку. И две картинки. На одной – закрытая коробка. На второй – пила.

ThomasXIII: А ты вообще на ag.ru не равняйся. После прочтения штук, этак, 30 статей у меня сложилось впечатление, что для авторов существует три вида компьютерных игр:

а) Ужасное и унылое гавно

б) Обычное, ничем не примечательное гавнецо

в) Добротное такое, качественное говнище.

Jackgt; я с мамой вообще в последний раз ссорился, когда мне было 15.

Jackgt; она меня побила за то, что я спер у нее 3 тыщи и купил кеды.

Jackgt; да и то она меня побила не из-за того, что я бабло спиздил, а за то, что ей кеды не понравились

Dani Filth (18:50:15 25/07/2008)

бля, вчера купил цветок на посадку)

Dani Filth (18:50:18 25/07/2008)

он сука не растет

Dani Filth (18:50:36 25/07/2008)

в инете читал што за день на 10 см вырастает и цветёт

Dani Filth (18:50:45 25/07/2008)

у меня даж на см не подрос

megavice (18:50:59 25/07/2008)

он должен прижиться

Dani Filth (18:51:12 25/07/2008)

мож его в землю посадить надо?

Karbofos:

даю установку на добро! добро должно быть в стекляных ёмкостях от 0.5 до 1 литра.

#freebsd

lt;drillygt; я ничо и не собирался брать)) я боюсь за свою голодную смерть, так бы меня кто-нить кормил, а теперь некому

lt;@Злобеньgt; заведи себе жену...

lt;@Злобеньgt; ...голодать вдвоем не так обидно =)))

День сисадмина бля. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "у вас хуевые буквы", я не знаю что делать.

xxx (11:01:00 25/07/2008)

тут хохма была...тока что...

yyy (11:01:07 25/07/2008)

?

xxx(11:01:11 25/07/2008)

мне правда от директора досталось

xxx(11:02:50 25/07/2008)

он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и писсдюлей вставил

yyy(11:03:18 25/07/2008)

типа острить будешь дома...сцуко!!!

musli: КАК КАПСЛОК ПО АНГЛИСКИ ПИШЕТСЯ??

selezian: musli, у тебя на клавиатуре написано

musli: С ЧИВО ТЫ ВЗЯЛ??!

zacklbax: selezian, видимо стерся

lt;}|{eHuXgt; я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет

lt;}|{eHuXgt; я хочу жениться на себе

Игорьgt; Сегодня пятница… к тому же день админа. Значит надо обязательно нажраться со знакомыми админами =) нужно береч силы

Ринатgt; Игорь ты сам то понимаешь чему радуешься? Сегодня день админа следовательно у программиста должен быть траур...

Игорьgt; Да ладно… это ж братья по разуму =)

Ринатgt; У каждого админа в душе умер программист. Следовательно мы должны скорбить в этот день о наших братьях по разуму...

Игорьgt; Помянем...

Al:

я кстати на него обиделась.... оч сильно...

Xu:

на кого?

Al:

на кирилла.. вот смотри... ты любишь надю.. так? ну давай!!!!

Xu:

угу

Al:

тебе с нейхорошо так? ну???? ну так?? ну ответь и я продолжу ту мысль на которую обидилась на него

Xu:

угу

Al:

вот ты ее любишь, тебе с ней хорошо...

Al:

а если бы она оказалась парнем, ты бы ее бросил?

Xu:

я валяюсь...

Al:

а он бы меня бросил!!! я у него спрашивала 4 раза

и он все время отвечал что бросил бы!!!он любит меня только изза того что я девушка

Xu:

я щас умру от смеха

Al:

а мне не смешно

Al:

ну блин... ты ж не бросил бы надю если б она оказалась парнем. да и некто б не бросил свою девушку если бы она окащзалась бы парнем..а он бы бросил!

Наташа

зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?

deMone

ты сейчас про географию или анатомию?

1gt; Star Wars является рекламой СОИ.

2gt; угу, а Hерон сжег Рим в для укрепления бренда программы "Nero Burning ROM".

ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности – моментально обзовут некропостером...

Вот что значит день сисадмина удался..

Приходит смс от менеджеров филиала из другого города

"Добрый день. Мы купили новый комбайн (комбайн – многофункциональный принтер. примечание автора)и нам бы хотелось побыстрее его запустить. Когда?

Ответ: "Вот сейчас пшеница созреет и будем запускать..."

wanna:

дожили на работе. у нас в свитче портов свободных нету, надо СРОЧНО комп ставить, хотя когда я неделю назад еще говорил, что портов нету – меня не слушали =)

wanna:

мне говорят, типа ничего страшного, сеть пока там не нужна! сделай только чтобы сетевая папка работала и одноэс =)

терь знаю что когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.... :(

lt;Xgt; Я хочу, чтобы секс у сотрудников мтс был такой же как моя связь

lt;Xgt; Только вошел и сразу выкинуло

Red-Green aka Gaio (14:08:17 25/07/2008)

По-моему этим людям выход на российский рынок закрыт навсегда. При таком-то е-мейле и названии.

EBIS

82a/b Schooner Street

Laser Park, Honeydew Johannesburg

South Africa +27 (0)11 794 8301

www.ebisafrica.co.za/inf

Ебись Африка Коза. А вы говорите лампочки OSRAM.

xxx (9:37:27 28/07/2008): Привет, а какой сегодня праздник?

yyy (9:37:42 28/07/2008): никакогго

xxx (9:38:50 28/07/2008): а в статусе у тебя написано что шарик и чел с колпачком

yyy (9:39:15 28/07/2008): а что там написано?

xxx (9:39:22 28/07/2008): вот это "Напомните этому далпайопу, что в понедельник в 10 утра придет комиссия с проверкой!"

yyy (9:39:32 28/07/2008): че это?

yyy (9:39:40 28/07/2008): БЛЯЯ!!!

loveinnewyork

а как лучше, черное кружево или белый шелк?)

NIK

Шелк приятнее, кружева сексуальнее

NIK

Нельзя черные шелковые с кружевами?

loveinnewyork

можно леопардовые шелковые с черными кружевными вставками)

NIK

Это то что надо

loveinnewyork

ну хорошо, шторки выбрали

Бекмамбетов взял идею кривого полета пули из CS1.6. Там тоже стреляешь в жопу, а попадаешь в head.

Rain: Навеяно историей про разработчиков абсолютно надежных систем.

Пару лет назад один мой знакомый купил новый винт. Стал его падключать – не лезет питание и все тут. Ну он смотрит – а форма штекера питания на проводе и на винте не совпадает. (там веть защита от дурака, чтоп наоборот не вставить). Ну от думает "Новое питание, не разработано..." Берет и подрезает ножиком штекер, так чтоп он влез в разъем наоборот :)

Винт сгорает нах.

Как потом сказал один мой друг, "Защиту от дарака придумали, а защиту от долбаеба пока нет..."

xxx : А Вы на это всерьез рассчитываете? ))

yyy : Всерьез я рассчитываю только на логорифмической линейке, а здесь я надеюсь на Вашу сознательность)

Вот нету в мире справедливости!!!!

В 6 лет были проблемы с сердцем, врачи сказали, что в армию не возьмут. В 11 лет обнаружилась аллергия, и врачи сказали, что точно в армию не возьмут. В 13 лет у меня зарегистрировали гастрит, и все врачи, как один, уверяли, что с таким набором меня легче похоронить, чем взять в армию. В 14 лет сломал ногу, повредив голеностоп в 3х местах и опять услышал песню про невозможность попадания меня в армию. И хуле? В 16 ЛЕТ Я УЖЕ ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ, поступив в ВОЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ! Сейчас мне, блять, 21 год и завтра я уезжаю в город МУРОМ заниматься воспитанием солдат в лейтенантском звании. Чувствую, что где-то меня серьезно наебали....

lt;WalkingDisastergt; Слушай, я тут курсач сделал, точнее перекатал, как думаешь он пропалит или нет?

lt;WalkingDisastergt; Я не знаю чё у нас за препод говорят старый и злобный сцуко. К тому же еси я не сдам этот курсач меня ждёт кирзец сапожный.

lt;Dividgt; Вот ты считаешь что у тебя злобный препод, а мне отец рассказывал такую историю. Был у него препод, старенький лет под 80, еле ходил. И один студент(такой же раздолёб как и ты кстати) долго не нёс ему курсач, страдал хной. Ну в конце концов сессия стал щемить ему хвост, и он сгрёбся, взял у знакомого его черновик курсача, стал цифры подставлять. Пытался чтоб похоже было на его собственную работу, хотя курсач с которого он копипастил похож был почти полностью. Но он посчитал что не пропалят и понёс этому преподу. Тот стал смотреть, в группе к тому же 40 человек тогда было, у каждого свой вариант, попробуй запомни и определи кто что содрал. Ну препод смотрит и говорит:"Открой окно пожалуйста. Душно.." Через пару минут:"Давай зачётку". Ну тот радостный, достаёт, протягивает, препод с невозмутимым видом берёт её и выкидывает в окно, и говорит:"А теперь иди за ней. Придёшь когда сам всё сделаешь".

lt;WalkingDisastergt; Ипать..

lt;WalkingDisastergt; Этот препод не в нашем универе? как его фамилия?

lt;Dividgt; Чувак, успокойся. Это в 70-х было, преподу 80 лет было, его уже нет в живых.

lt;WalkingDisastergt; Бля скажи фамилию!!

Miha (10:57:15 28/07/2008)

Евгений – не хочешь в Турцию на недельку сгонять? )))

Evgenii (10:57:44 28/07/2008)

у меня 200 р. в кошельке

Evgenii (10:57:49 28/07/2008)

а еще квартиру надо купить

1: как дача?

2: дача-то? как я вчера загорала целый день – это надо показывать в лицах :)

1: опять топлесс и мужики-соседи кучковались вдоль забора?

2: прикинь – большой газон, ровно на него от бани падает тень часов до 3

2: а там где тень – до обеда на траве холодно и сыро от росы

2: так вот мне вчера отец рассказывал вечером, когда я "проснулась"

2: говорит "с утра ты легла загорать, сразу уснула, через полчаса видимо стало жарко и во сне ты переползла и брякнулась прям в купальнике на травку за баней остыть, потом видимо замерзла и полезла опять на солнышко на коврик, потом видимо опять стало жарко и опять за баню..." и так было часов с 10 утра до 3 дня и ВО СНЕ!!!!! :))))) а они на до мной потешались полдня, глядя как я ползаю по газону

lt;хххgt; он настолько жадный, что наверное прошел второй квейк с бластером до конца

DenneD:

о. прикольно можно шнур от айпода под кожой провести. от уха до кармана

lily:

точно

а можно айпод прямо рядом с ухом вживить

DenneD:

правда лет через 10 это будет выглядеть как еслиб мой папа себе в отрочестве кассетный проигрыватель в спину вшил

1: На что потратишь деньги?

2: Какие деньги?

1: Которые тебе на ДР подарили...

2: На какое ДР о_О ?

1: Которое у тебя неделю назад было...

2: О_О ?????

1: Ясно...

-Блин! Почему я лекго схожусь с девушками имеющими психологичское или педагогическо образование? У последней была специальность в дипломе Олигофрен-педагогика.

-Может они в тебе поциента видят.

R

4xxxxxxx0

Я делаю чистку контактов если хочеш быть у мну в асе напиши а а если нехочеш отпавь нет другии ответ непринемаю тип решай сама как ты хош и т.д

Я

видимо, я сделал очистку раньше.

dmitrienc:

И днем и ночью лишь она передо мной

dmitrienc:

консоль поганая с несобранным ядром

dmitrienc:

И я уже забыл что значит спать

Птица:

*ROFL* и не Мадонне я молюсь, Генту одной...

dmitrienc: (08:21:16 28/07/2008)

о gentoo linux я посмел тебя желать

Птица:

Стой! не покидай меня безумная мечта!

Ядро поганое, ну соберись уж до конца!

dmitrienc:

)))

Птица:

И днем и ночью мне не обрести покой.

Ведь с бубном должен я плясать перед тобой...

Птица:

Прости, креатив попер =)))

dmitrienc:

да круто)))))

с физического форума

gt;Скорее, это свидетельство/указание на влияние/наличие...

lt;а ты не мог/хотел сначала/сперва определиться с/выбрать мысль/идею/фразу и только потом её/их оформить/напечатать? а то мля/бля все глаза поломать можна!

последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку.

юзер (ю) – здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста?

техподдержка (я) – здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас...

ю – да

я – позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу

ю – да

я – ... в пятницу, в 6 часов вечера...

ю – да

я – в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора?

ю – да

я – ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал...

ю – спасибо

lt;Мяуgt; Возьмите меня к себе работать.

lt;MooSEgt; И что ты будешь тут делать?

lt;Мяуgt; Я буду делать то же что и вы. Чем вы там занимаетесь?

lt;MooSEgt; Тогда ты анатомически не подходишь. Мы тут ...уй на работу кладём.

lt;Мяуgt; А я куплю резиновый ..уй и буду класть на работу его. А если кто-то будет смеяться – будет получать этим ..уем по морде.

1: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос , но только один.

2: когда вы все от меня отъ*бетесь со своим спамом?

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

lt;xxxgt; пользователи чуть седня меня не убили. прихожу с утра на работу, невыспанный такой после праздных выходных сисадмина. смотрю – а они тупо на мониторы пялаться, и у всех bsod торчит. У меня аж инфаркт чуть не случился. Оказались, вместо обоев поставили, меня подъебать, что их черти бсд-шные в аду мучали =(

Фильм:

Кус-кус и барабулька

Жанр: драма

они это что, серьезно?

shiz: ну как вчера все прошло?

myst: всё заебись!

shiz: присУнул кому-нить?

myst: дураг?

myst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?

myst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте

shiz: элегантно

онлайн консультация гинеколога

вопрос

Во время секса у моей подруги презерватив остался там.

ответ

А я чем могу помочь?

у мя жизнь как коврик – кто то вытерет ноги, кто то пройдет мимо, кто то на мне спит в лучшем случае какая то киска в худшем – какая то собака =)

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.

Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.

Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Xl: Несомненный плюс работы web-программистов в том, что посещение любого сайта можно объяснить начальству просмотром примеров вёрстки и дизайна.

toshiba: поздравляй меня:) я замуж вышла:)

Stranger: О_О

Stranger: Ужас.

toshiba: :(

toshiba: не жалей мальчика, он сам так решил...

c форума sql.ru про разработку информационных систем...

...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство – вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем – СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности – х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...

Viking: в некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

М: Кстати! я седня в 14 нуль нуль выезжаю на встречку и на работу уже не вернусь :-Р

К: Катя! Мне как автомобилисту эта фраза вообще не нравится.

Диалог с фестиваля в Судаке.

– Я Тима. Реконструктор.

– Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

жизнь – это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ахуеть от своего "выбора"...

Berf (14:37:16 14/07/2008)

ищу, что означает "каллигатическая остиополлюция" на литру пива поспорил, а ни один поисковик не знает

Berf (14:40:13 14/07/2008)

долго думал что фраза выдуманная, аж в книжке есть, показывал пацанчик,, страница заклеена кроме той фразы...

Edvin (14:46:13 14/07/2008)

вспоминай латынь, ищи кусками)

Berf (14:46:59 14/07/2008)

ага, остиополлюция– или кость кончает, или спонтанное костеизвержение)))))

Edvin (14:47:20 14/07/2008)

тогда будет "остео-"

Berf (14:58:19 14/07/2008)

мне кажется, там и не медицина вовсе...

Edvin (15:00:34 14/07/2008)

а что?

Berf (15:01:10 14/07/2008)

а хер его знает... сдаваться буду... всё равно пиво вместе пить будем.

Berf (15:41:58 14/07/2008)

короче, сдаюсь, типа не знаю, прихожу к нему, показывает он мне книжку "интернет для чайников" и там почти дословно написано "поисковик ищет только то, что было раньше написано, при этом желательно правильно писать слова запроса, т.к. поиск по словосочетанию "каллигатическая остиополлюция" скорее всего ничего не даст"... сцуко... так грамотно на пиво меня ещё никто не разводил...

ДобрыхДелМастер

у меня люди в асе пропадают

ДобрыхДелМастер

навожу на него курсор, он хуяк, в оффлайн

ДобрыхДелМастер

на другого навожу, он хуяк, оффлайн

ДобрыхДелМастер

тебе решил сначала написать

GenesiS

бля! на меня не наводи!!!

paul: Навеяло прошедшей проверкой пожарных.

paul: Помнится, захаживал я к знакомому на работу, а работал он у провайдера. В каждом помещении висят типовые таблички "Ответственный за противопожарное состояние ХХХ. При пожаре звонить 01.".

paul: Круче было только в одминско-серверной. Там висела надпись "Ответственный за противопожарное состояние lt;фамилия главного одминаgt;. При пожаре ЗВОНИТЬ ЕМУ.".

xxx: Вот объясни мне – зачем вообще эти дроби придумали?

yyy: В смысле? Удобная вещь.

xxx: Ну вот в жизни ты их когда-нибудь используешь?

yyy: Конечно!

xxx: Ну ладно, а мне-то они нахрен?

yyy: Ну а как ты интеграл Римана — Стилтьеса будешь брать без дробей?

xxx: О_о стопудово....как-то не подумала.

lt;Acelergt; Кстати, Asus опытным путём выяснил, что если выпускать 60% компов с линуксом, а 40% с виндой, то покупать будут 60% с линуксом, а 40% с виндой...

lenka

я ж костю бросила вчера

lenka

правда у него еще живу

lenka

но я ему сказала чтоб в своей комнате ночевал и в мою не приходил

lenka

но он приходит

пришел отклик на вакансию тестера :)

"Добрый день. Ваша вакансия полностью подходит под мои навыки. Напрягает только одно – опять, блин, тестирование."

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение

DrElliotgt;Это все херня,меня вобще учили взлому в общаге.Один чел включал билана на максимум громкости,запирал комнату и уходил на весь день.Я был самый сообразительный и ломал быстрее всех)))

Крендельgt;А свет выключить нельзя было?

DrElliotgt;Бляяяя....Вот по этому я учусь на програмиста,а ты на инженера

Вопрос на сайте ворум.ру

1 gt; Вредно ли курить кукурузу?

2 gt; Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно

xxx: а я скоро буду папой ))

yyy: То есть ты сейчас пытаешься мне сказать, что где-то есть женщина, которую беспросветное одиночество довело до такй степени отчаяния, что она согласилась ТЕБЕ даже не просто дать, но еще выносить и породить нечто, содержащее твои хромосомы ?!!! оО

xxx: пздц! (

Анастасия

Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?

hoppscotch

кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

hoppscotch

не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

Анастасия

)))

Анастасия

Ограничение по возрасту есть?

hoppscotch

да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.

Анастасия

Ну примерно так все оно и выглядело тогда

hoppscotch

куда укусила-то?

Анастасия

В сестру)

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.

humpty_dumpty gt; А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.

evenover gt; А целлюлит у них есть?

zlozone gt; они не читают космополитан, поэтому нету

DrElliotgt;Первый закон поиска в интернете:

"Все,что ты ищешь,уже искали до тебя.Либо ничего не нашли,либо это требует регистрации"

"чтобы закрепить холдер для батарейки вам понадобится три руки – одна рука держит отвёртку, вторая холдер, а третья шуруп... Проблема в том, что через резонаторное отверстие внутрь гитары пролезает только одна рука..."

Артём –=Выжил всё таки=– Митьков покинул группу "Экстремал – 2008".

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Shkoda: Лежу в больнице, болезнь чисто женского характера, сексом заниматься нельзя некоторое время, мне сказали что месяц минимум, а потом только под наблюдением врача... Интересно что он имел ввиду??!

Вот все говорят еда в клавиатуре.... Фигня! Я вчера под обшивкой своего компьютерного кресла мобильник нашел.

Вчера видела афишу: Стас Пьеха, Эдита Пьеха, Илона Броневицкая концерт...

Даже малыш Тимати ездит на гастроли один, а бедный Стасик с мамой и бабушкой))

Astaldo: настоящие друзья – это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться

papirus

При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект???????????????

VvS .

Может, из-за увеличившейся печени?

Yanna: Ну что, как шоппинг?

Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...

Если человек не перезвонивает после фразы "кажется, я понял в чём проблема", то, кажется, он не совсем безнадёжен.

Новости на майл.ру:

Неутомимые китайские хлопцы знают толк в конкуренции. Кажется, скоро они начнут продавать свои ноутбуки по пять рублей за тонну.

На лавры законодателя моды и первого бюджетника Asus Eee уже кто только не покушается: и компания Elonex, и Dell. Ноутбук за семь тысяч готовит даже российская Rover. Однако наши любимые китайцы переплюнули всех. Правда, новинка компании JoinTech годится разве что для метания в стену.

Смотрите сами: дисплей 7” (800*480), чипсет Samsung, 64 МБ (!) на жестком диске и столько же оперативки, три USB-порта и разъем VGA. Ноутбук J-Pro работает под управлением Win CE 5.0. Среди поддерживаемого ПО — WordPad, Paint и калькулятор.

Ребята из компании JoinTech говорят, что это «...идеальный инструмент для бизнеса, образования и развлечений».

как же приятно,когда под делитом нету кнопки выключения питания...

xxx:

Недавно осознал: спорить с женщиной – все равно, что спорить с чат-ботом.

bo$$: И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент.

bo$$: Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать!

bo$$: Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! =)

Sanya: Набор то я пожалуй итак куплю... А насчет истории чел-ва... Есть у мну сомнения ))

Sanya: Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку...

Работать таки начала вторая ))

Яzыchнiца

Лучше комплименты искренние учись делать

Naiman

твои глаза, как два алмаза в глубокой африканской шахте.

Ayris #8206;(21:24):

вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?

Aleks #8206;(21:25):

Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

Wol: Вот думаю, как было бы прикольно попасть в паралельный мир, где все касты и социальные слои махнулись бы местами...

Wol: Вот бы я посмотрел на своего генерала в ораньжевой жилетке с веником, РОФЛ

Wol: И на вских джамшутов фф пинжаках и с папочками)))

Аня: Ага, а ты там как был бы одмином, так и остался

Wol: Пля...

ххх:

Блять, пользователи это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы

Виды комментариев, смысл которых мне не доступен, как и специфика умственных процессов их авторов.

Пост: Траблы с фотиком, Sony CyberShot DSC 17. При включении экран зависает. Подскажите проверенный сервисный цент в Москве.

Коменты, в произвольном порядке степеней неадеквата:

– А вот у меня Кэнон, ни разу не ломался!

– Что такое Sony dsc 17???

– У меня тоже сломался фотик. Рыдаю целыми днями и жру-жру-жру.

– У меня сломался холодильник! Где можно найти хорошего мастера?

– Вы суки в Москве своей зажрались уже!

lt;lazarusgt; В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

#inattack

lt;Gydvingt; приветик

lt;Gydvingt; кто нить сталкивался с вирусом который не дает на хард писать?

lt;Gydvingt; говорит места нету

прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???

– я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

Lina-Ryuusei: блин слышала рекламу нового фильма "Мумия:гробница дракона"?

Darya: да

Lina-Ryuusei: слушай а разве в китае вообще мумифицировали умерших?)))

Darya: ну надо ж было людям мумию-3 снять как-то :)

Darya: прикинь, потом будет мумия-4. Россия, мавзолей Ленина

Киряй

песня прикольная играет, я ушел танцевать по офису

Киряй

мне за танец сунули деньги!!! я думал ржут, оказался аванс))

lt;Миками|gamegt; в игре ядерный взрыв так хорошо сделан, что у мя видеодрайвер слетел

Anny :

едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

ккк: А дом2 смотришь?

яяя: Пыщь!111 Попячса1111Ьжсло пепяки адинадинадин111щачло карпа жепь ебрило111УПЯчкаУпЯЧКА11111

ЖЕПЬ ЕБРИЛО1111ПЫЩь111

ккк: Антон у тебя помоему проблемы с кодировкой!

Сдала кровь – мне дали полис страхования – Уважаемый ..., вы застрахованы, в случае если вас во время сдачи крови заразили гепатитом, малярией, СПИДом и т.д. Страховые премии в случае временной утраты трудоспособности – 2 000 р., постоянной 3 000 р., смерти– 5 000 р. (выплачивается наследникам).

STALKER: Привет!Меня зовут Диана,просто я пишу с аськи брата.Не хочешь пообщаться?

ALBERT: сколько тебе лет

STALKER: 17

ALBERT: мне 48

STALKER: В инфо написано 22

ALBERT: я пишу с аськи сына

STALKER: Честно,мне не важно сколько собеседнику лет,главное,чтобы было интересно общаться!

ALBERT: тут дед подтянулся

ALBERT: тоже не проч поговорить

ALBERT: ему 84

STALKER: Ты шутишь?Я серьезно.

STALKER: Тебе не 48!Я уверена!

ALBERT: ты погоди, еще прадед есть, только он парализованный

ALBERT: но говорит почти внятно, так что можно и сним

Enot1k: Сегодня поймал себя на мысли, что специально пошел покурить, чтобы обдумать как бы бросить курить.

Сергей: Походу, тебе уже никак.

AQuaRity amp;#8206;(19:50):

Вспомнился самый большой подъеб, который я видел в игре...

AQuaRity amp;#8206;(19:51):

В пиратском Myst 4)

AQuaRity amp;#8206;(19:52):

При нажатии на кнопку "Включить Субтитры" он выдает "СУБТИТРЫ ТОЛЬКО НА ГОЛЛАНДСКОМ. ОНО ВАМ НАДО?!"

AQuaRity amp;#8206;(19:53):

И ни хрена не включается)))

Интересно, в рисунках фэнтези когда-нибудь выберутся за рамки голых бабских жоп, бесполезных доспехов и совершенно неюзабельного оружия?

То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять

Almelion (02:00:58 31/07/2008)

А не спиться-то чего?

АNGЕL (02:02:04 31/07/2008)

Да незнаю

Almelion (02:02:52 31/07/2008)

Очень информативный ответ

Almelion (02:03:06 31/07/2008)

Депрессиия? Парень бросил? Кофе перепила??

АNGЕL (02:07:02 31/07/2008)

Нет

АNGЕL (02:07:37 31/07/2008)

Настроение плохое

Almelion (02:07:47 31/07/2008)

что так?

АNGЕL (02:09:16 31/07/2008)

Не выспалась

Alla: Приветик, ищу удаленную работу графического дизайнера, предлагайте, буду рада пообщаться

[NMT]-SIN: что умеешь?

[NMT]-SIN: портфолио

Alla: все что нужно

Alla: xxxx.narod.ru

[NMT]-SIN: вы работали в yyyy?

Alla: нет а что ?

[NMT]-SIN: а неxyй класть в портфолио чужие работы

[NMT]-SIN: вот что

Alla: а там и не написанно что это мои работы.. там это лежит для примера как я могу делать..

Иллюзия

Ты не знаешь где дешево квартиры сдают

Vadon

знаю

Иллюзия

Где

Vadon

где-нить в зимбабве я думаю можно снять неплохое бунгало баксов за 5 в год...

Иллюзия

В центре?

Vadon

да. в центре. африки

Вот лазал я как-то по всемирной паутине и наткнулся на вроде и недалекий, но каменный век...трудно подумать, что будет еще через 5 лет. Цитата от 2002 года :

.... вот я бы посоветовал штучку похожа на пробирку, пости ничего не весит, и тоже через USB ставится, емкость 128 МБайт и стоит 40$ всего! вот тока забыл как она называется :(

lt;xxxgt;Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрецией.

Sitemaker

брэндмауеры – это громадные плакаты которые висят на фасадах домов

Fender

подожжом бренд мауер и буит файр вол

lt;@zone•rugt; бредлагаю угнать каток)

lt;@zone•rugt; опечатка по фрейду)

hasselblad:Вот все говорят , флэшки как это удобно. А хрен ты через флэшку на затмение посмотришь.

Сотрудница, обращаясь к сисодмину: «Вова, а почему ограничение на сорок страниц в Интернете?»

– В смысле?

– Ну, у меня «Эксплорер» завис, когда я сорок страниц открыла… Они все важные, закрывать нельзя. Как мне быть?

elffm:

Вводил тут в строке поиска гугла буквы по алфавиту, искал самые популярные запросы. Убил результат на буквы Ь и Ъ!!!

Если я ещё могу понять как люди запрашивали "ьз3 скачать бесплатно", то КАК 130 тысяч людей умудрились запросить некое "ЬТЬ", тыщ 40 запросить "ЬКИ", ещё ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ запрашивали "ъжслое" и "ъеччожа"????!!!!

З.Ы.Особенно тронул запрос "ьшдутф мудиф". Единственный. Видимо кто-то искал товарища.

lt;FeRUSgt; Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести

lt;Noxagt; Ну хз... кино, теплоход

lt;FeRUSgt; Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"

lt;Noxagt; Иди в суши-бар в кабинку с подушками...

lt;FeRUSgt;да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!

lt;Noxagt; Еще и удивить нада....

lt;Noxagt; бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной

lt;FeRUSgt; rofl

{после довольно длительного подбора других вариантов}

lt;FeRUSgt; слушай а в какой морг лучше?

Renthon: бля, хорошо что я админ, а не сборщик мебели

$SMax$: прикинь сборщик мебели думает: бля как хорошо что я сборщик мебели, а не админ... после того как двое суток ставил винду.

Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!

SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом

rbroot:

А ваши родители тоже выдёргивают всю технику в Stand By режиме из розеток в целях экономии?

Признаком затянувшегося проекта является тема письма

Re[215]: Финальная версия.

legion

бабы стервы

Стервочка

Поаккуратнее со словами!

Думай что говоришь,я между прочим тоже БАБА!

– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

– Как наложил?

– Перед дверью.

"Искитимское время – 12 часов 30 минут. Спонсор времени на искитимском рынке – строительный магазин Домоцентр."

Спонсор времени – это что-то торжественное и серьезное, что-то надреальное. С ним конкурирует только поставщик пространства.

Red Cat (09:49:39 1/08/2008)

насколько я помню, у тебя дома был кот

MB (09:49:45 1/08/2008)

так точно

Red Cat (09:49:54 1/08/2008)

он был кастрированный?

MB (09:49:58 1/08/2008)

был

Red Cat (09:50:57 1/08/2008)

вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали

MB (09:51:30 1/08/2008)

после того как кастрировали – шелковый кот

Red Cat (09:52:46 1/08/2008)

а он не обиделся на то, что его это...

MB (09:53:01 1/08/2008)

думаю, что обиделся

Red Cat (09:53:12 1/08/2008)

и как это проявлялось?

MB (09:53:46 1/08/2008)

подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нахуя..."

lt;Brangt; я протестировал много игровых ковриков и пришел к выводу, что лучший – это учебник по экономике, книга 2 под редакцией липсица

Millenium_Girl: Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

GregoryMD: я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть

GregoryMD: но я уже работаю в макдональдсе

GregoryMD: на днях стану миллионером

1: графоман – кто такой?

2: тебе ссылку?

1: не, в двух словах

2: ну.. пишет-пишет, а никто не читает, он потом ходит на весь мир обиженный, типа гений непризнанный

1: ааа. блоггер значт

2: всегда завидовал твоей понятливости )

13:02:30 нyжнo_cвeжoe_мяco Есть адекватные кто хочет пойти в поход???

Sauteur Надюша, ты давай там не болей! Ты нам нужна здоровая, вёселая и с хорошим настроением!

Sauteur Выздоравливай, приезжай и начнём тренировки!

_Sleza_ да лана,Леш,нах я вам нуна

_Sleza_ )))

Sauteur Да действительно

Sauteur Нах не нужна

Sauteur Это я так, из вежливости

По ТНТ рекламко: Бежит Собчак и рядом лошадь.

Мне кажется, они о чём-то подозревают...

Утренний звонок с корбины "Вы к нам в феврале 2007 года хотели подключится..." четко дал понять что день сегодня интересный

klug

Darkoboargt; Блин, в команде одни студенты. Сплошные хаки, заплатка на заплатке. "Не работает? Фигня, ща здесь подкрутим и проверим. Если и так не заработает, скопипастим в другой класс, там будет на подстраховке." Прога напоминает эволюцию организма в радиактивной среде.

Три руки, две задницы, восемь членов, причем один на макушке, а единственное яйцо – вместо носа. Но оно как-то живет, передвигается и даже дает потомство.

Carmes (10:13:45 31/07/2008)

я хачу на море пля месяца на 2

а потом вернуться и послать всех, кто мешает, в жопу и через неделю опять уехать на море

Carmes (10:15:06 31/07/2008)

привезти ей большую красивущую раковину, сказать "это Тебе"

и с размаху расх*ярить об асфальт

Carmes (10:15:42 31/07/2008)

склонен к романтике, поэтому просто сказать "пшла нах" считаю примитивным

L1ght Иной (11:23:28 31/07/2008)

а как же там вечная любовь и все такое =)

Konst (11:24:00 31/07/2008)

это в кино

L1ght Иной (11:24:27 31/07/2008)

чОрд, пошли жить в кино =)

Konst (11:24:41 31/07/2008)

только не в индийское

Konst (11:24:55 31/07/2008)

там танцевать надо каждый день с женой

MixSan: Ну зачем Вы так резко, Оленька? Статистика вещь нужная. То что мы все тут сосем хуй это я с Вами пожалуй соглашусь. Но мудрый руководитель просто обязан знать как именно протекает процесс? с какой частотой и амплитудой? хватает на всех или образуется очередь? прохладный ли он летом? теплый зимой? и какой процент электората причмокивает в процессе?

xxx:Знаеш такую фишку:есть такие флеш-игры,где надо сосредотачиваться,а потом хуяк-картинка страшненькая?

ууу:Ну да,я еще пару видео видел,где люди в такие игры играли и охренеть как пугались, даж со стула падали))))

ххх:Так вот:я в нее тож сыграл)))...и че ты думаеш? человека у которого раньше на компе с интервалом в 10-30 минут появлялся BSOD это может напугать?)))

Ил : сиськи маленькие

Ил: незачотт

Lock: надо щоб молзаводы были? :)

Ил: бля ну хотелось бы

Lock: голодное децтво? :)

lt;peacexgt; тебе говорили, что ты похожа на Шенон Доэрти? :)

lt;Оликgt; да ты что, она же красавица :-[

lt;peacexgt; да не, в жизни она уродина, я передачу смотрел

Арчи: Слуш, мне нужен твой совет как юриста. Я ушол от своей бывшей, она мну терь вещи ниатдает(( что можно сделать с юридической т.з.?

Женько: Прокляни ее

Ник

а ты как обычно приглашаешь парня на свидание?

Ник

"кушать хошь?" )

Smugasta

не

Smugasta

"ну шо по пиву?"

Ник

ты идеальная девушка

aaa: Здоров, как жизнь?

bbb: привет, жопа, а у тебя?:

aaa: Виктор....!!! По всем правилам русского языка ты только что назвал меня жопой =-O

xxx

те грили что ты оч милая добрая и чуткая девушка?))

yyy

нет ) скажи )

xxx

ты знаешь,я не окажусь исключением и тоже не скажу)))

1gt; Блин.

1gt; Случилось страшное.

1gt; Я всё сильнее хочу ноутбук.

2gt; угу... я тоже

1gt; Тебе хотеть можно, а у меня деньги есть...

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите

Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

Legos

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?

FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю

FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами

FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой

plydaster: фу бля...

FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)

1: а я профессию сменил. теперь девелопером

2: а раньше кем был?

1: тестером

2: и в чем разница?

1: раньше а кричал на программу "Падай, сука!", а теперь – "Работай, сука!".

lt;Kvintagt; Новый парень неа работу устроился, и в первый же день опоздал на пол часа. Обяснительная: "В связи с тем что у меня дома отключили свет, будильник подключенный к электросети тоже вырубился, обязуюсь купить другой будильник ... ну и тд" Ну ладно, хер с ним... На следующий день опять на пол часа позже, сразу проходит к столу, и пишет обьяснительную. Подходим с главным инженером и читаем: "Будильник с автономным питанием не оправдал моих надежд... "

xxx: щас надо было мне на сетевом диске в каталоге одной сотрудницы файлик забрать. Так у нее там две папки: Разное и Прочее

бля, меня похоже даже чатбот ненавидит...

lt;КИСАgt;: У тебя плохое настроение?

Человек: нет

lt;КИСАgt;: Нет? Жаль.

Если вы все еще наивно предпологаете, что прыщавый забитый очкарик, получив безграничную власть, ринется творить добро (Аля гари потер и подобные), то посмотрите внимательно на задротов онлайн-игр (линейка, вов).

Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

lt;_КоШкА_gt; Мальчики и девочки )) У кого есть мопеды и кто желает сёня составить компанию и покатаца – пишите ;)

lt;Неважноgt; а если у меня нет мопеда но я хорошо бегаю,можно с вами?

на phpconf у Marcus`a спросили как они используют php в google. Он ответил, что у них есть страничка, через которую они пиццу заказывают, так вот она написана на php

Разговор в курилке:

– А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей маме?

– Моей маме... хм... Чёрт!!!

(через минуту)

-Алло! Мам! С Днём Рождения!

Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...

xyusha1993: Ксюша 1993

xxx: 0_o

Уехал наш бух в отпуск.

К приезду приклеели её мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму...смешно было нам....

А теперь блять зарплата у нас: стопка денег и прихуяченна степлером.

RuLoN: получил в еблищще... о_Х

RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.

RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"

RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...

iexist

Блин, некоторые соискатели меня пугают.

Сейчас у меня на рабочем столе красуется "Резюме Бобров" и ещё есть Е.Б. Мамай. Причём это девушка.

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?

-Daniela-: vstrechaem, eto ya!!! komu nravyatsya blondinki s shikarnoi ulibkoi???

Lektor: Вот! Точно такая же сегодня по улице с односторонним движением ехала, в обратную сторону, одной рукой пила фанту, а в другой держала сотовый телефон смешных розовых оттенков.

-Daniela-: sorry ne ponila vas

Lektor: Не сомневался. Красивая, говорю, ты. И умная.

-Daniela-: spasibo ))

blonde

пошли погуляем

fuckmosk

кста привет тебе от брата

fuckmosk

ты ему нравишсо...

blonde

"...можно он с тобой погуляет а я у компа посижу?"

fuckmosk

угадала

lt;Натсgt; Я вот как-то проснулась и с восторгом осознала, что вижу абсолютно все (при моих-то –6 диоптриях). Первым, что пришло в голову, было то, что меня как в Человеке-пауке укусил мегапаук и что я теперь буду спасать планету от преступников, ходить в латексном костюме, прыгать по домам и крышам… А вторым – что я просто забыла на ночь снять линзы. Эх…(

xxx: как сказал наш ведущий программист, интуитивно понятный код – это когда интуитивно понятно, это – код.

Oragon_Sale

Добрый день

lt;DancinG_ShadoWgt;

здравствуйте, это вы продаете трубы??

Oragon_Sale

Смотря какие.

lt;DancinG_ShadoWgt;

стальные

lt;DancinG_ShadoWgt;

есть?

Oragon_Sale

Да

lt;DancinG_ShadoWgt;

запихните их себе в задницу и прокрутите до щелчка!!

заебали спамить

lt;hatarisugt; Как показывает практика, девушка в нижнем белье – это все еще одетая девушка!

Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь ни при чем.

Она: Ты, хороший...

Я: Даааа, я знаю

Она:А если бы не знал этого , был бы еще лучше

ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать?

ууу: Ты можешь стать ниндзя!

Thistle

я тебе купила подарки )

Thistle

3 подарка ) все полезные ) не скажу то – но тебе понра )) 200% понра )

United

а я могу поугадывать?

Thistle

ну попробуй

United

три офигенских носка, один про запас, вдруг потеряю

Ромка (16:50:26 2/08/2008)

прикинь, как оно будет, от монитора облысели, руки трясутся, слепые сгорбленые старики, в автобусе будем молодым говорить, мол мы на офисных креслах за вторым пнем сидели у мониторов с телевизор ламповый!!!! а они будут ужасаться и уступать место....

День: в вагон ввалился пьяный чувак в голубом берете.

День: весь вагон с опаской покосился на своего защитника.

deceiver: купил тапки. у меня размер ноги 40. на одном написано 43, на втором – 42, но они одинаковые по размеру и как раз на мою ногу! обожаю китай! )))

В прошлом месяце не работали ограничения на инет.. Админская философия..

Я

Привет.

У нас ограничения заработали?

На некоторые сайты, я смотрю, перестало пускать.

Админ

Привет.

Нет, ничего пока не делал

Админ

Может само еще что-то сломалось

111

как объяснить манагерам, что договор с иностранной компанией, переведённый на английский Промтом, будет смешным??

222

переведи его с англ обратно на русский и дай почитать

lt;Kotayragt; А если меня мой жебот за банил чеделать?

lt;Vamp1regt; Попросить Жебота, чтобы снял бан.

lt;Kotayragt; Че за жебот

lt;Kotayragt; ?

Кто в IT отделе на почте работал, тому в цирке не смешно и в зоопарке скучновато.

...Просто мы из того поколения, которое кот Матроскин учил правильно есть бутерброды, а не Картман – материться...

(С) Asylum

преамбула

кто был у меня на работе, видели стоящий во дворе кран... в течение двух дней его спокойно разобрали и по частям вывезли. охране сказали: это наш.

амбула

седня пришел хозяин крана. охрана вздрогнула и стала старше, начальник охраны спрашивает, куда можно продать органы...

Сережа (N|A): Глядя на количество людей, разгуливающих по парку с колясками, поневоле начинаешь осознавать, что не всё в нашей стране делается через жопу..

Дикс

Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!

Vitaliy – у меня тут в дошираке 2 вилки попалось

syrix – там свечей не было?

syrix – вдруг тебе попался "доширак – романтический ужин на двоих"

Вот почему всегда так? Когда торопишься, сроки поджимают, пишешь простейший код, думаешь: простую проверочку прогоню – и дальше, из отладки вылазишь только под утро? А сейчас времени вагон, код довольно сложный, настроение прекрасное – посижу, думаю, покопаюсь. Ага, щас! С пол-оборота завелось! Самое паршивое – так не бывает. Есть там ошибка наверняка. Просто ждёт, зараза, когда мне не до неё вообще будет, вот тогда и познакомимся...

xxx: я только что отжог на работе, теперь наверное уволят)

xxx: в общем пришло по общей корпоративной почте письмо о подарках

yyy: каких подарках?

xxx: типа кто работает год получает зеленую рубашку, три года – голубую и тд (всего 5 цветов по стажу работы)

yyy: ну и?)))

xxx: я в общую корпоративную почту по всему городу скинул одну цитату

yyy: ну? какую?

xxx: "Без цветовой дифференциации штанов общество лишено цели..." (с) Кин-дза-дза

DEADCAT

Как дела?

LunarFox

Нормально, осталось 9 месяцев

DEADCAT

0_о и кого ждёшь?

LunarFox

себя. из армии.

McAnder (11:05:47 6/08/2008)

я помню лет 12-14 назад видел послений раз живую свинью и она была очень злой \) я ее за это тыкал в пятак палкой )

я боролся со злом как умел )

Блять, провайдер жжет.

перекрыли 110 порт, звоню...

– почему перекрыт порт 110 у пользовтателя, договор №....

– ну вот, видимо, от вас спам шел

– Девушка, позовите кого-нибудь, кто компетентен

– я компетентна , чтоб открыть порт, нужно заявление. от вас спам шел, и его перекрыли

– Девушка, позовите Д.И., вы не компетентны

– с чего вы это взяли, и вообще Д.. И .. в отпуске.

– хорошо, я позвоню ему на мобильный, а вы пока откройте порт и запомните: 110 порт НА ПОЛУЧЕНИЕ почты, на рассылку – 25...

– ой, я сейчас открою ... извините...

гудки...

* Mandor написал заявление на увольнение

lt;Wolandgt; Mandor: компилится?

-хочю занятца прогроммированием,с какго языка лучше начадь?)

-lol, начни с русского пожалуй)

Катя:

Прикол сегодня на работе– звонят мне наши программисты и спрашивают как пользоваться сканером! Я единственная кто смог в нем разобраться

Катя:

ты мной гордишься?

Паненшин:

я горжусь программистами))

умеют посмеяться)

Durex: Привет чат!

Кот-гиппопотам: Это ты своим ником всем сразу даешь понять какой ты гандон?

Красота за 10 минут. Обучающее видео. Часть 3

Длительность: 53 min 34 сек

flash

млять каждый божий день на мэйл.ру:

В москве жуткий ураган. В москве ужасная жара. В москве уничтожительный ветер. В москве сеющий смерть зной. В москве смертоносная влага.

flash

Епить... это что... один из способов по борьбе с нелегальными эмигрантами?

Lins:

лять, своей незаметно, вприкол, на асе поставил статус "иду в кожвен"

получил многа интресных месаг. Вот коза :(. В следующий раз поставлю "2 полоски", посмотрим...(кто последний тот и папа)

Рассылка прог:

Windows Defender – защитник Windows от компании Microsoft. Это софт, который....

Eversummer Days (02:22:57 5/08/2008)

помню на уроке химии, мне дали неправильную химическую реакцию и дали задание указать уловия

Eversummer Days (02:23:07 5/08/2008)

я не обломался и поставил

Eversummer Days (02:23:17 5/08/2008)

Б.В. = божественное вмешательство

lt;funtychgt;я тут плачу просто.. вот типа раньше "карали огнем и мечом", а тут Nod32 выдал.. "очищено удалением"..

lt;urrikgt; Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...

(c) КВН, команда Фёдор Двинятин

vita (13:32:20 18/07/2008)

мой кот упал с 3 этажа. Не помню, я говорила или нет.

Dom (14:03:24 18/07/2008)

ужас какой

Dom (14:03:27 18/07/2008)

цел?

vita (14:59:39 18/07/2008)

Мы постаивили палстиковое окно, там откос другой и он вывалился. Я МИНУТ 10 НЕ МОГЛА ЕГО НАЙТИ. Побежала вниз. Сидит моя ласточка под кустом сирени. Глаза грустные. Я его на руки, он давай меня облизывать. Весь в счастии. В туалет не ходил 2 дня.:-(

Dom (15:25:58 18/07/2008)

пока летел сходил?

Dom (15:26:07 18/07/2008)

на два дня вперёд)

vita (15:27:24 18/07/2008)

ага, ласточка наша.

Grawl: привет =) я себе Linux поставил =)]

[МедвеД]: ? ?? ?????? ?? ? ????

[МедвеД]: Кто повёлся, тот селёдка ))))

Grawl: ах ты ))

"...время идет, и за компьютеры садятся те, кто разбирается в них все меньше и меньше..."

(с) Э. Танебаум, "Архитектура ЭВМ"

xxx (00:45:33 25/07/2008) чего не спишь?

yyy (00:51:26 25/07/2008) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты хуярю :((((

из "новостей" вконтакта:

Елена Велочкина: сегодня проезжала мусохранск.. все правильно прочли? 20:06

собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:

1. правила дорожного движения

2. экзамен в гибдд, категория В

3. русские ругательные выражения, краткий разговорник

все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."

Pifon

Вот именно по одной из таких причин девушка – домашнее животное довольно мозгонакладное

Blackgard

девушка это девушка а не животное))

Pifon

У кого как

Blackgard

у меня девушка

Pifon

У домашнего животного есть три признака:

1.) Его нужно выгулять

2.) Накормить

3.) Сделать подарок и наблюдать, как питомец на него реагирует (ну, играется там)

В ответ можно погладить по голове или ещё чё-нить там

Blackgard

вообще то тогда я получается домашнее животное...

hyperborean(SVK) (18:16:01 5/08/2008)

что удивительно – качается!

KAS (18:16:24 5/08/2008)

идёт файло, качается

вздыхает на лету

hyperborean(SVK) (18:16:44 5/08/2008)

ой траффик блин кончается

сейчас я упаду

Зайс (11:56:35 5/08/2008)

у нас с утра такой тупняк

Зайс (11:57:22 5/08/2008)

по тв вещают новости, что-то в стиле..."отголоски славы Бунина..." Литред просыпается и обмороженным голосом комментит: Почему Славы? Он же Иван!

xxx: взял в руки бутылочку кетчупа, там на этикетке написано: "с 1869 г." А с обратной стороны: "Кетчуп Хайнц, выпускаемый уже 125 лет..." Они считать умеют? :)

yyy: посмотри срок годности...

16:00 Совбез Грузии заявил, что объявит войну России, если информация о вводе российских танков в Южную Осетию подтвердится.

16:14 Российские танки вошли в Цхинвали

16:40 В Цхинвали прекратились бои

16:58 МИД Грузии попросил мировое сообщество спасти страну от России

Бабушка!!!!!!!!

На mail.ru очень радует надпись "настроить" в разделе погода

lt;pogrebnyakgt; Тут Ваня подкинул мне идею для ремонта: книжный шкаф надо из комнаты перенести в туалет. Думаю, мож через полгодика и на кандидатскую можно будет замахнуться...

Помню в этом сериальчике, во втором эпизоде 6я серия Thor's Chariot (Колесница Тора), там суть в том что герои на чужой планете попадают в подземелье где должны решить ряд задач, оставленных инопланетианами, которые надеялись что как только эти задачи будут решены, значит развитие науки на планете достигло приемлемого уровня. И вот там на стене шифруется 3,14159 (начало числа PI в десятичной системе). С другой стороны на стене имеется кружок. И тут главный самый уман из них говорит "о! Я догадался! Это число Пи, а Пи – это отношение длины окружности к радиусу". И рисует пальцем на круге чёрточку от центра круга к краю. Когда я это смотрел, я подумал что сейчас появится инопланетианин, возьмёт лазерную кувалду, скажет что-то вроде "Мудиллло! ПИ – это отношение длины окружности к диаметру а не радиусу!!!" и уклепёт этому уману лазерной кувалдой по забралу. Ан нет, пришелец оказался такой же тупой, как и вся американская тригонометрия.

Секс как игра. Можно localhost с ботами, но лучше конечно вдвоем.

Sketch

сейчас я понимаю, как много могла сделать за это время =/

Sketch

посмотреть кучи фильмов, поставить линукс и юзать уже его 2 года, пофтыкать онемэ, в конце концов прослушать сотни песен

Sketch

а я писала сообщения на форуме капслоком

(11:09:51) Трям_Ромашка: ваапще, по весу наших с тобой логов, ты на мне жениться уже должен

xxx: я зашла в магаз и увидела суперсапоги моей мечты

xxx: чёрные, резиновые

xxx: спросила, есть ли мой размер

xxx: продавец ответил что это сумка))))))))

xxx: я в афиге ушла

Идея назвать ласково парня по имени Петя, Петиком по моему была не самой лучшей...

Azzkii_Sotona: асексуалы есть?отзовитесь! расскажите, как вы это делаете. и в чем прикол.

Fenix: оно само собой как–то получается: не слежу за собой, плохо одеваюсь, работаю быдлокодером — мой рецепт успеха

bpcreep_uno: каким образом колготки крепятся к лезвиям коньков у фигуристок?

toboroib: Это же фигуристка. У них коньки растут прямо из ноги. А когда фигуристка умирает – коньки отпадают. Потому и возникло выражение "коньки отбросить".

Вермишель: Через дорогу открывается магазин "Армения", надо бы туда заглянуть ради интереса. Кстати, а чем Армения славилась? Кроме коньяка?

Вермишель: к ним ковчег библейский приплыл прям на Арарат приземлился

Tapka: Да я про пожрать спрашиваю

Вермишель: так на том ковчеге спаслось все известное человечеству мясо!!

интересная закономерность современности: чем меньше слов в песне, тем она длинее...

lt;Лилит16gt; Приветик всем фанатам Гарри Поттера!!! #1645;

lt;Лилит16gt; Как насчет того что бы обсудить взаимоотношения между героями?

lt;Nimfagt; Лилит16: давай)

lt;Лилит16gt; Вот лично мне всегда хотелось, чтобы Гермиона и Рон влюбились вдруг в друга!

lt;Тескатлипокаgt; Лилит16: а я хотел чтоб Снегг занялся жестким сексом с совой гарри-\\

lt;Тескатлипокаgt; ой, извините

lt;Тескатлипокаgt; всмысле Герми и Рончик созданы друг для друга

– Глядя на твои исходники я понимаю, что русские программеры настолько суровы, что срут даже в каментах к собственному коду

lt;LESgt; не знаешь чем образ можно сделать?

lt;prikolistgt; алкоголь

lt;prikolistgt; такие образы создает... шо песдец

lt;Setriygt;качаем только лицензионные диски, скажем нет пиратству

AlienXpgt; Чем больше ебется проггер – тем меньше потом ебется юзер и наоборот

MiNA: Я очень отвратительная

az187: Нась, поверь, я страшнее чем ты))

az187: и отвратительнее

MiNA: Я не сомневаюсь ты же мужчина

xxx: все, ппц, пора завязывать со сваркой оптоволокна

yyy: а что случилось?

xxx: в правом глазу какая-то черная точка появилась и уже неделю держится :(

yyy: дык ты бы сходил ко врачу, проверил бы сетчатку... глядишь – страховочку получил бы... типа производственная травма и все такое :)

xxx: думаешь один битый пиксель тянет на гарантийный случай?

lt;Devilgt; вот думаю на чем писать

lt;Devilgt; на пхп или на руби

lt;Devilgt; или вообще на перле

lt;Farcallergt; на бумаге пиши

lt;Farcallergt; и не выебуйся

lt;sashokgt; китай точно поприжать ядовитыми газами надо. а то эти суки через 20 лет весь бензин из планеты высосут

lt;sashokgt; и будем к бабушке на деревню на коне со спутниковым навигатором ездить

lt;sashokgt; "заточите шпоры", "овсостанция через 3 версты", "скажите "ПРР!" через два поворота"

lt;AVXgt; привет всем )) FileZilla 3.0.1 не показывает корректно кодировку utf8, где покрутить?

lt;evsgt; AVX: у виска

paranoid: не, я мясо не ем...

Leonardo: бедный твой мужик...

paranoid-me: так он же не голодный, я всякие постные вкуности готовлю, там оладьи из кабачков, салатики, капустку тушеную, супчики)))

Leonardo: вот чессно... без обид, так сказать. я бы на етом издох.

Leonardo: и между женщиной и котлетой выбрал бы котлету...

lt; #9786; gt; кстате вопрос "а это у нас бекапицо?" обычно почему то задают ПОСЛЕ а не ДО

W.E.: Вот он, моск инженера-физика! Когда вырубили свет, разрядился и отрубился телефон (то есть, подсветить, как бы, совсем нечем), я искал в полной темноте зажигалку. Нащупал фотик иии... нет бы подсветить экраном, я сфотал комнату со вспышкой... и уже увидев, где она, на экране, нашел-таки!=)))

Нигурат: После недели уговоров и угроз они-таки заказали НОД32 на сто машин. Да вот только маленькая неувязочка – купили просто НОД антивирус, хотя я просил НОД бизнес. Теперь моя и без того маленькая комната завалена сотней коробок лицензионного антивируса, мне придется сотню раз активировать ее, хранить сотню регистрационных ключей, сотню логинов и сотню паролей. До полного счастья остается дожить до того светлого мига, когда истечет срок лицензии и придется это все продливать...

xxx: новый супер запрос

select or not select

yyy: это в 2008?

xxx: угу, Шекспир Эдишн

Mem: куда стоит сходить на первом свидании?

UCAN: О, есть офигенский вариант. Идеш заранее в район крепостной стены или типа тог и закапываешь там чтото историческое, погон/значок времен наполеона. Потом ведеш туда подругу/гостя сталицы и рассказываеш попутно про Историю и типа вОт тут когдато нополеон стоял когда тото и тото.. предлагаешь копнуть. вуаля – полный восторг!

Ann: дааа.. можно еще еды закопать.. бутылочку вина, там.. что-нибудь про урожай энного года наплести..))

Bush: а проще телку закопать и сказать "это моя бывшая. не даш мне – закопаю рядом"

вот... )

Опытным путем (играя в san andreas) выяснено: машину можно взорвать,если долго бить резиновым х*ем по капоту

1. Как запустить 1С (7.7) на iPhone? Может кто-нить уже пробовал?

1. На иФоне есть датчики полжения, вот я и хочу сделать автоввод операции методом – наклонил телефон направо, это кредит, наклонил налево, это дебет, потряс его – сторнировал проводку...

2. стоит такой главбух и дирежирует – декларацию по ндс готовит к сдаче :)

ОН: Давай заведём рыбок.

ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...

ОН: ...то заведём рыбок!

ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!

...

ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...

xxx: От этого Баша у меня уже деловой этикет накрывается: приходит письмо с реквизитами фирмы, я читаю и одновременно говорю по телефону:

"да получил, все понятно..." а там большими буквами написано: Генеральный директор: ДРОЗДОВ ЕБ...

и блин не могу удержаться, что б не спросить

"А зачем это ваш генеральный дроздов ёб?" ...... пришлось трубку вешать :(

Моя бабушка(гидрогеолог) рассказывает:

...Вообще в том месте два источника минеральной воды. Первая вода щелочная – можно в ней купаться, а можно и пить, только немного, – отлично микробов убивает. Вторая вода кислая – пить ее невозможно, но горло полоскать при простуде, ангине – самое то. А вот зубы выпадают от обеих...

воспоминание из детства

по перрону идет угрюмым строем толпа призывников

навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит:

– эй, духи, ваших баб идеи ебать!

пауза, полупьяный голос из толпы:

– мы ваших уже выебли...

мой дом ремонтируют, и уже вот 2 недели один гость из ближнего зарубежья висит на люльке и красит стены в белый цвет. Рамы он тоже красит.

подхожу к дому, маляр висит на уровне первого этажа и усердно красит черную раму балкона.

Тут из квартиры вываливается чел с огромными глазами, полными яростных слез и с придыханием выдает: чтож ты делаешь,сука,я же эту раму столько времени МАРКЕРОМ КРАСИЛ!!!!

Sprut

С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.

"Длина. Мужчины. Квалификация."

ППЦ! Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово х"й. Сразу видно – Израиль!

Pehat (0:53:54) папа кричит "Ку-ку", передразнивая аську

ripper (0:54:33) п

ripper (0:54:34) п

ripper (0:54:35) п

ripper (0:54:36) п

ripper (0:54:37) п

ripper (0:54:38) п

ripper (0:54:39) п

ripper (0:54:40) п

Pehat (0:54:50) Спасибо, он замолчал))))

Антон Борисов: из стены приходят четыре кабеля, а с другой стороны в нее входят три. Когда я обрезал два из четырех, с другой стороны вывалился один, но с этой стороны не один не выдергивается....и т.д. Короче, или между стенами есть пятое измерение и еще одна комната.......или в кабинете слишком накурено.....

dr. Peter

обои клеить приглашу

Палыч

приду, теперь это так называют? *DRINK*

dr. Peter

бля, не говори, мы у Ткаченки однажды двое суток плитку на потолок клеили

dr. Peter

причём реально одну...

lt;Банзайgt; Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Andr: А нельзя в этом компиляторе ошибки отключать?

1:Да, очень хотелось бы иметь представление о получении диплома.

2:Ну, представление – это несложно:

Преддипломный вечер:

22:00 ААА!!!! П..ец!!! Ни х.. не успеваю! Б..дь!

gt;8-0

День защиты:

03:00 Успею! Успею! :-3

05.00 Успел. Все, спать.

08.30: Подъем, сучьи дети! 8-(

09:55: А! П..дец! Там ошибка на третьем слайде! gt;:-0

10:15: Это что? Это что? Это... :-?

10:20: Все! Все! И ниипет!

12:30: ССУКИ! Мне 5 надо было ставить!!! gt;:-(

12:31: А пох.. все.

13:30: Плылиии, качались тууубусы по Яаааузе рекееее!!

14:30: Где тут охрана?!? Все равно ф фонтан рухну!

15:50: Слыш... Де тут ишо бухла взятти? 8-?

18.00: Ах ты ппадла! Ты зачем всю закуску вылакал? (Миха, жжег! ))) )

20:00: ААА УУУ ЫЫЫ

Следующий день:

07:00 А де я? "-"

07:02 Стоп-кран. О. Значит, не в самолете.

12:00 Надо зайти в хозяйственный.

14:00 Тазики! Тазики!

Alexander:

Давно хочу написать вирус. С чего начать?

Е.Касперский:

С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.

Офис. Конец рабочего дня. 4 сотрудника решили поиграть в CS (карта dust_2x2), 1 продолжает добросовестно работать. После 40 минут непрерывных баталий с соответствующим звуковым сопровождением, происходит следующий "диалог":

lt;играющий сотрудникgt;

– бля! заебала! может комнату сменим?!

lt;работающий сотрудникgt;

– да-да, пиздуйте в бухгалтерию, заебали уже!!!

Lucky:

ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =)

Lucky:

ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ!! называет моим именем – и секретаршу и наших менеджеров и убощицу...ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм... ))

тов.Щорс:

имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя Пидарас...

тов.Щорс:

извинити. вырвалось)

dimi3o: Будешь забирать вещи, проверь нет ли чего лишнего. Моя мама так радостно их собирала, что могла лишнего напихать

«MD»

только что убрался на рабочем столе))

«MD»

создал на рабочем столе папку Рабочий стол и всё туда засунул)))

ххх (03:09:43 10/08/2008)

бля я одмин, совсем одмин...

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она – ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, сука

xxx: на работе я думала, что все мужики пялятся на мою грудь.

а они, оказывается, на бейджике имя читают(

Сергей : хочешь фокус

Katya : Давай

Сергей : загадай число от 3 до 9

Katya : 2

Сергей : всё понятно.... ты победила

VanisH

жесть. сегодня приходило 3 кандидата на место тестера. не могут ответить ни на один вопрос. вопросы вроде как узнать mac-адрес сетевухи, какие снифферы вы знаете, что такое баг, что такое конечный автомат. и проч

Oleg

сниффер...это что-то из муми-троллей

Oleg

остальное не знаю

SeregA

1. посмотреть на коробочке. Сниффер – это тот кто сморкается, т.е. по русски сморчёг, баг это жуг, конечный автомат это что-то из области секс-игрушек.

FrostBite (22:13:27 7/08/2008)

когда тебе в аське пишут сделать колонки потише)) действительно нужно сделать их потише

ждем новостей

"Грузия заявляет что сбила российский вертолет"

"Грузия заявляет что отразила атаку русской армии"

"Грузия заявляет что успешно сржается с марсианами"

"Грузия заявляет что их межгалактическая армия успешшно освободила млечный путь"

3Jlou_CTpeJlok: продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно :)))))

yyy: Люди подскажите хороший способ заглушить чувство годода!

xxx: Сейчас я скажу тебе один способ, им пользовались люди с древнейших времен

yyy: Ну и что они делали???

xxx: они ели....

Dimon: если долго сидеть и смотреть на свою кожу, то можно увидеть как она покрывается пылью

Сладкий Бобалех (10:33:08 6/08/2008)

как вот например красиво написать в резюме – причина ухода с предыдущей работы? нельзя же просто написать "заебало"

doggy: иногда так хочется заменить в квипе с "печатает" на "распизделась"

Были недавно на фестивале воздушных шаров, смотрели вечернее их свечение. А там ещё было факельное шоу – ну жонглируют факелами, изо рта огонь пускают и всё такое. Короче рядом с нами мама (М) с сыночком маленьким (С)

М: Вова, видишь как они делают? Вот так дома делать ни в коем случае нельзя!!!

С: Почему?

М: Ну помнишь как ежики горели?

ViVi: Прикинь, Сереге в паспорте штамп "военнообязанный" поставили на страничку с семейным положением))

iron_magik: на тебе, как на войне, хуле...

ххх: бля, как думаешь статус в контакте: "||(((((((((((((((((((", значит то о чом я подумал?

xxx: мне просто сыкотно спрашивать

yyy: ммммм, это же очевидно, две полоски))) чей статус?

ххх: пиздец пиздец пиздец!!!!! идем водки попьем????????

Ak сек работа

xlomid ок

Ak фух

Ak показалось :))

lt;Sonygt; неделю назад был такой случай. пришло смс от сотрудницы: "сервера упали. приезжай."

lt;Sonygt; примчался в офис и вижу такую картину – стеллаж с серваками лежит на полу! сотруница, с невинным личиком, поясняет: "я только флешку хотела достать"

lt;Sonygt; мля, теперь, как услышу фразу "сервер упал", меня аж передёргивает...

xxx (13:02:17 30/07/2008)

Вы кто?

zzz(13:02:30 30/07/2008)

твоя мать!!

xxx (13:02:48 30/07/2008)

Авторизация одобрена

-Привет

-Привет.

-Как дела?

-Нормально.

-Чё делаешь?

-Подвожу статистику.

-Чё за статистика?

-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".

-Ясно

послал товрища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина..пленки нет... надо заказывать...

я говорю – ок.

проходит три минуты, звонит девушка из магазина – примите факс – счет на факсовую пленку!

я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????

ответ дамы: а когда она у вас будет?...

XXX: Иногда мне кажеться, что у меня на фудболке написано: "Доебись до меня!" :(((

Ilia: ща посмотрел заседание совбеза оон

Ilia: прикольна )

Ilia: на дом2 похоже

xxx: ты пиво хочешь прям сейчас?

yyy: Я его хочу прям всегда!

Марина: привет!

kn: Привет! У меня всё есть: ссылки на порно-сайты, копии швейцарских часов, трубы алюминиевые, полный контакт-лист болтунов. Спасибо за предложение.

У друга-админа в пятницу родился сын.

Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:

-Ну, Данил, сколько весит?

Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:

– 16 метров чертяга!

Major Fox:

В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов – мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.

YasnoSolnishko: че щас слушаешь?

Buben: слушаю как чайник кипит! )))

YasnoSolnishko: акуеть, кто поет?

Buben: хор страдающих молекул ))))

XXXgt;

У нас в городе решили площадку, где трамвайные пути проходят, превратить в рекламу.

Облагородили всё, посадили травку, цветы – теперь она похода на логотип производителя пива.

XXXgt;

НО!

XXXgt;

По закону в рекламе должно быть написано про минздрав – пиво вредно и т.д. Рекламщики сделали её из пластика и просто повтыкали в землю...

XXXgt;

Прошёл месяц – из букв собрали гордое "ЧЛЕНОИЗМЕРЕНИЕ – ДИБИЛИЗМ!"

mr.z0mg: пилять

при упаковке рюкзака есть две стадии

первая – ептыть, уже почти все упаковал, а сколько места еще!

и вторая – ептыть, куда ж это все впихнуть-то ...

Wanted: не молчи

Lazy: ноги мыла

Wanted: ыыы = ))

Lazy: теперь ем

большая сходка игроков 1 онлайн игры. приехал и админ с женой(обоим по тридцатнику). зависаем в кабаке приличное время. 1 подвыпившая девачко безуспешно клеится к админу, потом начинает подъебывать жену, мол:

– Вот в lt;игреgt; столько симпатичных гламурных девочек(томный взгляд в сторону одмина), не боишься, что муж будет тайно с ними встречаться и ты с рогами останешься на старости лет?

жена админа лениво:

– может, он еще и Висту на компы тайком от меня поставит?

ххх:

а мы уже развернули войска на Кубе?

ууу:

надо бы

ууу:

блин, прям как переписка в асе генералов))

ууу:

-а мы уже развернули войска на Кубе?

-WHAT????? O_O

-Sorry, Jeorge, wrong window.

Звоню в компанию по ремонту компов :

Я: Добрый день , меня интересует за сколько можно восстановить удаленные данные с жесткого диска?

Мужик: А Вы их в корзину удаляли?

Я: Вообще-то нет. Полное удаление.

М: Ой, а как это Вы? Нее если бы в корзину– мы бы приехали и восстановили за 1000 р, но увы, не можем :(

Chipip: начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

ЪопоХ: обожаю линукс, лопатишь тонну инфы, потом пишешь одну строчку и все работает

darbin #8206;(3:09 AM):

я так люблю ходить в супермаркеты ночью. Там так светло и мало людей. Я думаю, так будет в раю.

Mielofon: Python: знатоки подскажите как из строки типа "Привет" получить "\u0441\u043b\u0443\u0445\u0438"?

korynd: на c это делается так: if (str == "Привет") str = "\u0441\u043b\u0443\u0445\u0438";

lt;Gopneggt; у мну же еще есть прога которая из-под звездочек намах пароли тырит

lt;lumoxgt; Gopneg, ты ей скарми этикетку от коньяка.. Мож тама пароль от сервака завода скрыт?)

@Cless: сегодня, кстати опять отдыхал

@Cless: они феерические долбоебы

@Cless: починили кабель, и забили в него сваю

@Cless: в итоге опять электричества нет

@Cless: кстати, напряжение на кабеле нехилое, он питает весь район

@Cless: идет он по дну канала, так что заметили новый пробой кабеля по бурлящей воде и пару

Он: Групповой с двумя п?

Она: легко!

Он: бля

Он: с двумя п пишется?

Он: озабоченная

lt;xxxgt;: Интересная у меня компания на работе...

lt;xxxgt;: У админа нашего фамилия – Горбатов, если не помнишь

lt;xxxgt;:Сидим – работаем... Заходит к нам вчера шеф – а если заходит шеф, то это добрые пол-часа времени потраченные на выслушивание его недовольств.

lt;xxxgt;: Шеф: Горбатов! опять мне жалуются что у тебя сеть висит, интернета нет! Сколько можно?! Когда ты уже исправляться начнёшь?

lt;xxxgt;: Тут отрешённый голос вебдизигнера из угла: Горбатого могила исправил... – Я на него поворачиваюсь – он сидит, чёта ваяет, как будто ничё и не говорил.

lt;xxxgt;: Шеф постоял секунд 10 молча, проверил зачем то пальцем стол на предмет пыли, развернулся и ушёл.

lt;xxxgt;: Админ не меняя лица подходит к кондиционеру, чёт там шурудит, извлекает на свет бутылку пива и ставит перед веб-дизайнером. Тот, не меняя лица глядя в монитор, бутылку убирает в сумку.

lt;xxxgt;: Сидим – работаем...

LoBbyst

приготовил себе два фаршированных перца

LoBbyst

по старому русскому рецепту

LoBbyst

разморозил и сварил

[09:49] lt;yyygt; все таки жалко телефон

[09:50] lt;Scorpgt; шо опять

[09:50] lt;Scorpgt; утоппила?

[09:51] lt;yyygt; неа

[09:51] lt;yyygt; в стенку кунула

[09:51] lt;Scorpgt; какая ты пылкая :)

[09:51] lt;злая_феяgt; вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену – она пылкая, а когда своя – ибанутая :))))

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"

Princess Of Darkness: типа как Пинки и Брейн )

Bloody~D: как Танго и Кэш, как Сид и Ненси, как Том и Джерри, как Робинзон и Пятница

Bloody~D: Во скоко вспомнил

Bloody~D: А еще влас и еник)))

Princess Of Darkness: как лелик и болик

Princess Of Darkness: как бони и клайд

Princess Of Darkness: как чип и дейл

Princess Of Darkness: как саб зиро и скорпио

Bloody~D: Как Трубач и Моисеев =Р

Princess Of Darkness: как билан и слово "педик"

Bloody~D: Бля ты выиграла

Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.

Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.

Она: Нененене...

Он: А че? Чем Воронеж-то плох?

Она: Там нет родителей, универа и работы.

Он: Мля, хочу в Воронеж!

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России – прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

Victor! (00:53:06 6/08/2008)

звездец, последний час стал замечать что у меня из колонок переодически идет какой то шум, типа как помехи срут какие то, думал уже звук накрывается, оказывается запущено удаленное подключение ко второму компу, в котором я выполнял виндовый поиск, и там ипучая псина – при...женный помощник чешется

mix42: поставил Nero 8... бля... рад что она все ещё умеет записывать диски.

Светик:А у тебя вообще очень бедный словарный словарь!

Arisha_plan (20:53:59 5/08/2008)

а чего ты постоянно с шариком в асе?

IRONMAN (20:54:28 5/08/2008)

риторический вопрос

Arisha_plan (20:55:30 5/08/2008)

не ну а серьезно?

IRONMAN (20:56:35 5/08/2008)

потому я веселый человек по жизни, и если меня сильно не заебывать тупыми вопросами, то я постараюсь таким же и остаться!!!

Фил: Серега, привет че за глюк? Играл в игру, вылез синий экран и все. С надписями...

OrlovSL: Фил. Блин. ответь на такой вопрос. Я сегодня с утра ссал в сортире и вдруг хуяк и что-то на кухне упало. Я вот весь день думаю, что там упало? ты не знаешь, что это могло быть?

Фил: Знаю. Это было ЧТО-ТО

OrlovSL: А у тебя был синий экран!

OrlovSL: пардон с надписями...

OrlovSL: Я ответил на твой вопрос? )

Фил: Вполне)

Alexander

эх , вот мне бы мопед ....

Alexander

продал бы его нахуй и купил еще 1 комп

lt;XXXgt; какой у тебя проигрыватель?

lt;Sonygt; вега-109 нах))))

*через час*

lt;XXXgt; я весь инет облазила, нашла какую то схему вега-110 и описание к вега-108

lt;XXXgt; дай ссылку на инсталлятор!

lt;Scorpiogt; : В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. (c) КВН "13 факультет", Петрозаводск

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)

живой среди зомби

yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)

вот это – среди зомби

а то – просто в метро проснулся

Новость на Эхо Москвы:

"Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"

Я так думаю, что в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей и областного буджета." и т.п.

Jazz (14:52:17 8/08/2008)

ты палатку берешь?

chaif (14:52:22 8/08/2008)

ну да

Jazz (14:52:31 8/08/2008)

она большая?

chaif (14:53:02 8/08/2008)

номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

она: Я тебе всегда отвечаю, просто иногда не пишу, так как занята

lt;[/\]Killer-XXXgt; да уж, и как тебе работается? адекватные люди есть?

lt;IRch@gt; о каких адекватных людях речь

lt;IRch@gt; единицы

lt;IRch@gt; я на приеме месяц побыла, думала у меня нервный тик будет и седая в 25 )))

lt;[/\]Killer-XXXgt; все так плохо?

lt;IRch@gt; девочка в графе национальность написала – ЖЕНСКАЯ

Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.

"Уважаемый директор в издательстве Memories.

Здравствуйте!

К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...

У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...

Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении...

Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...

Менеджер по российской рынке."

Уважаемый китайский?современный типография в Китай!

К вам обратиться Игорь Белый.

Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.

Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.

В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.

dergan:

ветеран подскажи пожалуйста как вы формат переделываете из rar к примеру в Jpeg или в PNG заранее благодарен!!!!!!

BETEPAH:

обычно rar в jpeg переделывается с помощью программы WinRAR. В нем есть малоизвестная в народе функция "разархивировать". Хотя результат может быть непредсказуем. Может получиться и не jpeg а pdf, например. Бывали даже случае, когда получался doc. Бытует мнение, что результат разархивирования в большой степени зависит от того, какой формат использует автор новости в результате еще одной операции WinRAR'a под названием "архивировать".

lt;fritzgt; а я помню мы чуть одноклассника не убили

lt;fritzgt; кинуле в него банку железную с балкона

lt;fritzgt; не попали

lt;aggrotigermouzzegt; а я яблоками кидался

lt;aggrotigermouzzegt; гнилыми

lt;@Craivengt; а я яйцами

lt;@Craivengt; и картошкай

lt;aggrotigermouzzegt; песда

lt;aggrotigermouzzegt; как же страшно было в 90-ые

KeithFlint (20:12:14 18/06/2008)

Добрый вечер! я по поводу вакансии монтажник СКС...что такое СКС??

сегодня впервые молился.. глядя как уборщица лихо орудует шваброй возле серверов из-за потекшего кондиционера..

Mich[STR]:

Так как тебя зовут?

Serebro:

Это вопрос?

Mich[STR]:

Видимо тебе без знаков понятней)) Как тебя зовут

Serebro:

Юля

Mich[STR]:

Сколько лет

Serebro:

17

Mich[STR]:

И что тебе от меня надо?

Serebro:

Это вопрос?

Mich[STR]:

Ну йопт...

...Разговор в хабе...

lt;Firegt; Нужен вокалист и клавишник

lt;maxxgt; Клавишников тут аж 680 человек

Из договора с хостером о moneyback:

"Например: Вы заказали хостинг сроком на 6 месяцев, а пользовались 23 дня. Таким образом вам будут возвращены средства за неиспользованные 37 дней хостинга."

lt;quizgt; Вопрос №544: Поголовный психоз (4 буквы)

lt;Polskygt; дом2

Вопрос на форуме:

xxx: У меня не показывает экран. Мне посоветовали разобрать ноутбук и посмотреть. Я никогда не разбирал ноутбук. Чем мне ето грозит?

yyy: Ты никогда его не соберёшь. :)

Вчера на улице всучили листовку "Заработок до 15 000 рублей!". Сегодня — "Скидки на все изделия с бриллиантами — 7%!". А всего-то побрился.

roman gt; стоял на остановке,наблюдал картину: трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая "ешь-ешь, леха сейчас еще колбасу принесет"

xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.

Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

gt;ovcharka: привет. как жысь?

*Пользователь "ovcharka" был забанен пользователем "admin". Причина: "С собаками нельзя".

gt;admin: Фу!

VaD_DooMer:

я живу совсем не в Москве и не в Питере, где можно сделать что угодно и найти что угодно, было-бы желание и деньги. Нужно иметь друзей там, за неимение оных кусаю локти себе и завидую вам, ребята, что вы родились москвичами.

rukez:

тут почти все из питера и так-же завидуют москвичам

а москвичу завидуют владивостоку где праворукие пулялки за копейки

а владивосток завидует владиковказу где пижженые гелики за копейки

а владиковказ завидует ипонии где фсё копейки

а ипонцы завидуют немцам где фсё тоже за копейки тока ещё и немецкое

а немцы завидуют американцам т.к. у американцев всё тоже самое тока в два раза больше

а американцы завидуют иракцам т.к. у них есть нефть чтоб возить американские афто которые в два раза больше

а иракцы завидуют ессентукам т.к. у вас не бомбят ...

мораль – хорошо там где нас нет

у вас тоже очень хорошо т.к. у вас нет нас и у вас не бомбят, а остальное – фигня :-D

Она: все вы мужики одинаковые

Она: хотите только одного :-\

Он: ну ладно, мне ты можешь роить двоих ;)

-ну ты маньяк, нафиг в автокаде делать курсач, если он фасады не рисует, вручную что ли потом..

-а... да ладно.у мя ахренительное приложение есть.

-да!??! к автокаду? что за приложение? чо прям нормально делает? как называется?

-мама-архитектор называется.

Кажется становлюсь IT –импотентом.Не хочу ибаца с компом :(

xxx

Приветик

yyy

привет)

xxx

Как оно?

yyy

Оно копит силы для нанесения тактического удара возмездия по опорным точкам Земли.

yyy

а я хорошо))))

Olyva

Сань, помнишь я тебе котенка привезла, расскажи как он ???

AlexandrS

про мертвых плохо говорить нельзя

х: Машка меня бросила

y: как бросила?

х: ну так

y: ты расстроен или нет?

х: мне офигенно))

х: ты рада за меня?

y: лишь бы тебе хорошо было)

y: как процесс бросания был осуществлен?

х: она ещё не знает что меня бросила

х: я ей сегодня позвоню и скажу

У нас секретаршу админы называют Елена, хоть ее зовут и Аня... Потому, что была такая Елена Троянская, застебались ее машину от троянов чистить... %)

VArima-Te-Takere мне однажды маньяк позвонил и молчал 40 минут

VArima-Te-Takere иногда дышал

VArima-Te-Takere потом я почувствовала себя тоже маньяком

VArima-Te-Takere потому что 40 минут сидела и слушала

AtlaS:

сука 3.14здец... вчера около 12 ночи инет отрубило... а я пьный и жду пока трубку возьмут... а там музыка успокаивающяя

AtlaS:

ну я и заснул

ХХХ

сижу, составляю список что еще в "шахе" своей поменять надо... Пробила мысль: иномарки покупают те люди, которым не хватает денег для содержания ВАЗ 2106.....

yyy: и вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!

xxx: O_o долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается – лучше сразу ноги делать и не оглядываться...

yyy: поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!....

lt;Riddlegt; приветик

lt;SparkSSgt; привет

lt;SparkSSgt; тебе 14 лет

lt;Riddlegt; Да

lt;Riddlegt; а что?

lt;SparkSSgt; ничего, ты раз 5 со мной знакомишься

он: и что мы будем делать? )

она: нуу, посмотрим фильм.. выпьем что-нибудь.. :-)

он: хее.. ну а потом? XD

она: *смущенно* ну еще чего-нибудь выпьем..

он: это понятно, ну а ПОТОМ? :-)

она: выпьем еще))

он: юля, мы так сопьемся!

AmericaN BeautifuL

лсина че делать у меня в кофту сиськи не влазят

LS

гордится

ремонтил ноут ветеринара.

xxx: А ты уверен что это можно удалять?

yyy: Да все норм...

xxx: А у меня точно все будет нормально работать?

yyy: Все что нужно будет работать не переживай.

xxx: А может лучше оставить?

yyy: Слушай ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

guest

Пля, установщик драйверов принтера Xerox. они перевели название кнопки Finish как "Финский"

Ватрумшка: :D :D :D

Gamlet: у тя не Горыныч фамилия?

lexgt; читаю код

lexgt; каменты в процедуре удаления

lexgt; "из списка пользователей нельзя удалять админа

lexgt; и самого себя

lexgt; потому что это грешно"

GAN: мы на ранетках зажгли

Joker: на ком?

Joker: чет я не понял вааще о чем ты

GAN: ну кастинг такой СТС и Ранетки зажигают суперзвезду

Joker: типа вы на кастинг пошли????

GAN: ога

GAN: сегодня с 9 утра там торчали

GAN: там ещё продюссер фабрики звёзд была Лина Арифулина

Joker: и че?

GAN: мы там дэт металл въебали и там все охуели

Joker: ыыыы

GAN: мы минуту сыграли, и нас вырубили

GAN: и они нахуй нас послали

GAN: ипала у них там у всех ппц были

GAN: нас ещё по телеку покажут наверное

(контекст: двое взрослых мужчин говорят о подводной охоте...)

Но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,

которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Мухе сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые – крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.

А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт, и к тому жде совершенно безвредный для окружающей среды :-))

Йа СтасёнкО (11:51:25 12/08/2008)

пока брошу курить – у меня съедет крыша – и будет у тя с ума сшедшая жена)

West Rabota (11:51:48 12/08/2008)

) круто, а что изменецо ?

Аццкий Топор: а что было бы если бы мы в реале разговаривали так е, как в инете? Вот например, собрание акционеров крупной компании. Чел докладывает: "за последние 2 месяца доход увеличился на 10 процентов!" и 20 человек-акционеров: "ОООО... Ыыыыыы...!" И лицо такое все состроили: О_о

Andy:

я понял

Microsoft Word, Excel и PowerPoint – это трилогия, как про Борна

Andy:

Слово Майкрософта

Превосходство Майкрософта

Точка силы Майкрософта

keeper: Знакомые говорят, что я адски везуч и удачлив. Шли сегодня с одним по улице, так дорогу перебежала черная кошка. "К несчастью" – заметил знакомый... и точно... кошку сбил скутер =(

GM: Следующий вопрос. Великий шахматист, его осаждали сотни поклонниц, но он так и остался девственником.

Кромвель: Иштоиан?

GM: Кромвель, это неправильный ответ, продолжаем разыгрывать вопрос.

Skwinks: Далпаиоп! У него ж дети были.

Vader: Гээм, что молчишь? "Далпаиоп" – это правильный ответ или мы продолжаем разыгрывать вопрос? :))

GM: Это правильный ответ, но мы продолжаем разыгрывать вопрос. :D

lt;Rgt; Что такое "нить Ариадны"?

lt;Bgt; Ну как тебе объяснить?... Это GPS-навигация древних греков.

[rzn_zippy]: Вот как ты думаешь что делает запрос DROP TABLE?

[saruyosih]: Бросает стол?

ХХХ: Я понял что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

Третью неделю нет горячей воды.Сегодня извлекла из сливного отверстия раковины молодую яблоньку,проросшую из семечка

YOлка: покупали ноутбук. продавец, отдавая нам коробку с ноутом, говорит: "только не желательно есть за ноутбуком и пачкать клавиатуру. В качестве ОБЕДЕННОЙ клавиатуры могу предложить вам отдельную, более дешевую."

Smumer: Меня мало чем можно удивить, но стая голубей, перелетающая дорогу на ЗЕЛЕНЫЙ свет над пешеходным переходом – это немного слишком...

-Урррраааа!У меня грудь выросла!!!

-О_оВась, ты че?!!!

-Ну, в смысле накачался)))))

-Пля, не пугай так больше...

Aliena (12:17:18 14/08/200

по уточненным данным в утренней катастрофе в шкафу погибло 3 бокала и одна мороженница. восстановительные работы на этот час не завершены

Ба (12:17:39 14/08/200

существует ли версия проишествия –терракт?

Aliena (12:18:29 14/08/200

скорее всего = несчастный случай, шкаф уже лет 10 находился в аварийном состоянии, крепления не выдержали. Бася?

Ба (12:19:21 14/08/200

как реагируют на проишествие власти? какие будут предприняты меры по предотвращению подобных случаев?

Aliena (12:20:56 14/08/200

глава комитета национальной безопасности сообщил, что предпринимает все меры по переселению пострадавших в новый шкаф, но проблема в том, что средств в местном бюджете пока недостаточно

lt;BUMKAgt; везде одно и тоже, все хотят завоевать мир :-)

lt;@el_diablogt; ну а чем ещё заниматься..

gt; А ведь и вправду: если нынешние Олимпийские игры имеют номер XXIX, то следующие будут ХХХ.

И на всех проксях она будет в ban-листе :)

Работаю в строительной компании. Интересно кто выдумывает названия для унитазов: "Ермак", "Этюд", "Дебют"

Xudoi: Пловцы — они все такие.

Австралийский чемпион Ян Торп, помнится, по 5 кило за заплыв терял.

trimich: Xudoi: а нас в пионерском лагере за такое заставляли мыть бассейн..

ЭлИнk@

А какой ты мне подарок приготовишь к моему приезду!?

IRON

билет на обратную дорогу

Herbert West:

А вообще смешных ситуаций было много,помню в детсве на даче слушал Kreator,так пришла бабушка сказала что магнитофон испортился.

Глядя на Путина с Медведевым: Концепт Core2Duo с легкостью перенят российской государственной системой.

* Elav рыдает

lt;Elavgt; начальник отдела кормит шиншилу карандашами

(из обсуждения игрушки военно-экономической стратегии)

xxx: Америку тож первым делом вынес?

yyy: Не, я боролся с терроризмом у них на территории путем ядерных ударов. Оставил им маленький полуостров на который раз в год отправляю самолеты для поиска оружия массового поражения и взращивания демократии.

xxx: Бгг! Полуостров Пиндостан!

блин, сделала тест...но могла и не делать, только впустую израсходовала :) пока ждала результат месячные начались :-D

xxx

Блииииин... Я хочу в Припять...

yyy

ммммм

xxx

Это город такой;)

xxx

Вот тут много фоток оттуда!

yyy

Уважаемый Олег, я прекрасно знаю что такое Припять, мало того что я имел максимальные оценки как в школе так и в институте за современную историю и географию, так я ещё и собственно углублённо изучал причины и следствия возникновения катастрофы 24-го апреля 1986г...

yyy

Поэтому ваш сарказм в данном отношении мягко говоря неусместен

yyy

ыыыы)

xxx

Сергей, я очень рад, что вы достаточно просвящены в области георгафии и истории, так же я оценил высокие навыки в составлении официальных писем. Но хочется все-таки обратить Ваше внимание, что надо было не письмо составлять, а уткнуть свои зенки в фотки и сказать какие они на самом деле заебательские)))

yyy

Олег, безусловно наша переписка выявила как минимум двух эрудированных, Русских! людей, но хочу поставить вас в извесность что я отсмотрел больше тысячи фоток с Припяти, как в интернете так и от моих знакомых, поэтому вам куртуазному быдлу я хочу сказать что они просто наипиздатейшие...

Александр™

какой броузер?

Natka

Саш я блондинка!!!

Natka

яснее пожалуйста

Александр™

internet explorer,firefox? или conquerer

@kc – Паяльщег

мдаааа, ну ты гений обычно спрашиваю так

у тебя ярлычок какой, где ты выходишь в интернет голубой с буквой "е" или рыжый в виде лисы в мясорубке

блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

Str4nger: сейчас рабочий Star NX 1500 раскопал ... красавец

Макс сук: Прива! Это что такое?

Str4nger: эт принтер такой... раритетный

Макс сук: Матричник????

Str4nger: ага

Str4nger: у мя еще Intel 386

Макс сук:А что, ты не помнишь ли код, как на матричнике можно елочку сыграть, или кузнечика, я не помню!

Str4nger: ну я думаю можно нагуглить

Макс сук: Блин, но ведь красота, надо будет попробовать, пошаманить!

Str4nger: дык у мя их много... можно целый оркестр намутить

Str4nger: так сказать на зло соседям

Макс сук: Замутим новый стиль электронной музыки, NewTechno! ;-)

Str4nger TechnoMatrix

Str4nger:даже 8 игольный TechnoMatrix

Макс сук: Не, а вдруг на 16 попадется, он тогда соло быдет исполнять!

Str4nger: ага.... солист мля ))))

Макс сук: Во, точно.... 8 игольчатый ансамбль с солистом на 16!

Макс сук: Ну у него же звук то повыше будет!

Str4nger: как это... о .. .тенор

Она: Здаровааа!!!! А ты щас дома?

Он: Угумс. А чо?

Она: О_О Я звонила минут 20 назад, твоя мама сказала, что тебя нет, и ты уехал в другой город, работать, и когда вернешся – она не в курсе!!!

Он: Фаервол, хуле... Повестку на днях прислали =(

Лежу с девушкой на пляже, смотрим на звезды. Подходит отряд ппс. Диалог: – Вы живы? – Да. – Мы рады. И уходят. Родная милиция нас бережет :)

lt;xgt; у вас свадьба то когда?

lt;ygt; да блин, когда ремонт в квартире доделаем..

lt;xgt; вам паспорта тогда отдадут? :)

inlanger: сегодня новости...

inlanger: "Гигантские надувные собачьи фекалии улетели из швейцарского музея"...

inlanger: "Китайские военные летчики наконец-то не будут пить на работе"...

inlanger: интересно, это как-то связано?

Keet: Мы наблюдаем небывалый ажиотаж вокруг игры. Поэтому мы решили устроить небольшой конкурс. Кто наиболее емко выразит мнение о разработчиках, тот победит, выиграет виртуальный приз и получит бан за мат.

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Таня:gt; Привет, Димусь. Жила с тобой в Питере думала, что я просто девушка хорошего админа крупной компании.

Таня:gt; Переехала в Нижневартовск и оказалось, что я и сама админ способный справится с полусотней компов.

У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном виньетки делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по-одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти виньетки. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20-30 торса в кадр попадало... В общем, мой друг, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу "гвоздик" воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут)))

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:

"Симпатичная хромированная хуевинка"

"Масляный фильтр хуй его знает №20"

Evd: Искала инфу по микроконтроллерам. В одной эл библиотеке наткнулась на книжицу "Микроконтроллеры – это просто! Том 1" 658с.

xxx: Слуш, я сегодня допер, чем отличаются люди сидящие перед телеком...

yyy: И?

xxx: Те, кто обычно сидит в инете – телевизионную рекламу смотрят С ИНТЕРЕСОМ.

вычитал на mail.ru:

самые нелепые причины увольнения( эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):

– мой босс воняет;

– за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;

– в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;

– меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;

– у меня нет степлера.

Первая причина, по-моему, вполне нормальная...

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

xxx: сегодня решил встать праньше

xxx: отжался 30 раз

xxx: принял холодный душ

xxx: и прийти раньше на работу

xxx: теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по ходу простыл...

Zarem

сижу, технологический стандарт перевожу с инглиша

Zarem

height gage – бью в яндекс, переводит. "нониусный штангенрейсмус". блять, вот ниибацца понятней стало, ага.

Astrad Sevinus:

а у тебя есть зазноба?

Суръат Садыков:

В вен.диспансере сказали, что больше нету. Главное мазь мазать

Знакомый юзверь раскрыл свой хакерский способ качать нахаляву картинки через жпрс.

-Нада открыть страничку, дождаться полной ее загрузки/ вырубить инет и сохранять картинки.

1: Слышишь, а где эти камни расположены?

2: Какие?

1: Ну 5 штук по кругу стоят.

2: В Англии...

3: Млин, во первых их там больше! Я про Дьяблу вторую.

Spiritus Sanctigt; хотя отдельный файрвол мощнее будет

Надяgt; а... то есть файервол не антивирус? А что он такое тогда?

Spiritus Sanctigt; эм... ну файрвол – это презерватив при сексе, а антивирус это уже хлоргекседин у венеролога

xxx (ж)

Запрос авторизации

Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов

xxx

привет, а тебе сколько лет?

yyy (м)

18

xxx

А ты откуда?

yyy

эм..из Белгорода..

xxx

А у тебя дети есть?

yyy

О_о нет..

xxx

А хочешь?

yyy

нет!!!!!

xxx

Контакт удалил себя

CJ-LAZIVAN: ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КНОПКА SCROLL LOCK?

Denv: Видишь на клавиатуре есть 3 лампочки?

CJ-LAZIVAN: ДА

Denv: Так вот, нажми скрул лук. Третья загорелась?

CJ-LAZIVAN: ДА

Denv: Ну вот для этого..

RPGшник – это когда скидываешь на плеер трэки с Morrowind'а и едешь в лес за грибами.

lt;intellinsidegt; добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении ))

Бонифаций:

хотя если бы ты уснула, было бы здорово :) люблю когда девушка спит рядом и молчит, молчит, МОЛЧИТ!!!

Chok: На пляже корабль с черпаком разгребал гальку. Был привязан к волнолому толстенным канатом, который между ними то натягивался, то опускался в море.

Chok: На нем рядком колбасились пять местных ребят. И вот рядом с ними на канат начал взбираться приезжий.

Chok: Еманарот, такой точной реализации пиксаровской короткометражки for the birds у людей я еще не видел.

lt;Борис о_Оgt; сегодня видел рекламу М. видео. типа купите школьнику компьютер для учебы.... с МОЩНОЙ видеокартой! и двумя гигами оперативки.... они бы еще сказали что дистрибутив линейки с вовкой прилагается.

xxx: Да сплю сижу. Сил совсем нет, благо сегодня пятница... А ты как, погулял вчера?

yyy: Да я не погулял, что-то у нас там погода резко испортилась, да и дела домашние. А перевожу и проклинаю юридические тексты. Бред и абсурд. По сути это выглядит так:

Соглашение о Конфиденциальности

1. Вы никому не расскажите

2. Не расскажите никому вы

3. Никому вы не расскажите

4. А если вы расскажите

5. Расскажите если вы

6. Вы если расскажите

7. Мы вам дадим пизды

8. Пизды мы дадим вам

9. Дадим мы вам пизды.

10. Спасибо вам за понимание

11. За понимание спасибо вам

12. Вам спасибо за понимание

И каждый пункт на пол-страницы мелким шрифтом с предложениями из 12 строк. Грёбаные юридические тексты....

XLeon (11:35:53 12/08/2008)

на самом деле у меня сейчас мысли об общении потому что в сексе меня полностью удовлетворяет работа

Т@ЙсОн (10:29:15 18/08/2008)

так хорошо когда родители понимают друг друга

Т@ЙсОн (10:29:38 18/08/2008)

вот например только что они сошлись во мнение что я долбаёб, иждевенец и дармоед

procedure: Даже сука, когда я отправил начальнику "иди нахуй" в румынской кодировке ISO-8859-16. Он сука был в Румынии.

Бог создал мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров.

Dkor: вспомнилась истрия

Dkor: сидим с бабушкой смотрим телек

Dkor: там идет какая-то передача и в ней показывают линейку

Dkor: я говорю "во, я в это играю"

Dkor: потом вслушиваюсь в слова диктора

Dkor: "в китае 18ти летний подросток убил бабушку, когда он играл в линейку а она позвала его кушать"

EvilFaeton: там расказывают про наркотики 21 века)))?

Dkor: бабушка на меня выразительно посмотрела и сказала что больше звать не будет )

EvilFaeton: сджохнешь с голодухи =(

lt;princessgt; этого еще не хватало настоящая Леди никогда не будет драть патлы малолетней идиотке

lt;princessgt; можно ногу ей сломать

Bot: Брежнев, Леонид Ильич has joined. Welcome!

Брежнев, Леонид Ильич: чмак вас всех!

PixaR: Ноутбук это не только мобильность, но и развномерное распределение мусора со рабочего стола вокруг и на креслах, диванах, кроватях

lt;Romikgt; в эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов

lt;Iongt; Ну щас тоже такие есть

lt;Iongt; Гопники называются

lt;Serjgt; терпеть не могу полиэтиленовые китайские палатки, нет ничего лучше советской брезентовой

lt;[Diksi]gt; у нас на линуксфест один припер такую....там ничего в комплекте нет, все надо подбирать из подручных материалов ни стоек, ни колышков, ничего...

lt;Oblakogt; это наверное был гентушник

XXX: На Олимпийских играх в Пекине проходят соревнования по стендовой стрельбе в упражнении «скит». После окончания первого дня квалификации россияне Валерий Шомин и Константин Цуранов занимают 24-е (68 очков) и 30-е место (66) соответственно. Лидирует американец Винсент Хэнкок (73).

XXX: они б еще супермэна с бэтманом привезли

три месяца назад заказал пару заинтересовавших дисков незнакомых мне доселе групп в интернет магазине...

Вспомнил об этом, зашел посмотрел стадию заказа – "собирается"... ТРИ МЕСЯЦА

наверно собрали группу, репетируют, подгоняют слова под выдуманные названия, пишутся, срутся с лейблом, переиздаются, делают тираж... и когда нибудь...

KиМ: Но у физика в кабинете с другом мы выжали-таки 2 вольта при помощи стального кольца и прямого магнита!

KиМ: Новый Дюрасел "Два Далпаепа" обеспечит вам практически перпетум мобиле [вечный двигатель].

KиМ: не забывайте их кормить...

Nobody likes me...

меня машина сбила сёдня

Matini

ты жив?)

Nobody likes me...

а ты веришь в интернет после смерти ?

ффф: он у меня вообще-то хороший, но порой такая свинья!

ааа: может, ты слишком требовательная?

ффф: может быть. давай проверим. если бы ты собирала чемоданы для длительной командировки, а твой муж при этом стриг ногти на письменный стол, клятвенно обещая убрать через минуточку, а когда бы ты вернулась через две недели, эти огрызки лежали бы нетронутые, в том же положении, что бы ты сделала?

Казаки-разбойники по админовски: один где-нибудь делает кольцо в локали, остальные, с пеной у рта, весь день его ищут...

Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.

Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"– говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.

Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.

"Не бойтесь, он не стреляет!"– говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

xxx

над седой равниной моря ветер тучи собирает. между тучами и морем, вспышке молнии подобный, гордо реет буревестник..

yyy

это Лермонтов я знаю

xxx

да, но писал Михаил Юрьевич под псевдонимом Горький, это был сложный и протеворечивый момент из его творческой жизни

Эволюция, эволюция, бля – стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются :(

jSmith:

16.08.08 Кристина: Ну ё моё.....мне всё равно...ты может ещё и не традиционной ориентации???

16.08.08 Friedrich ObjC freak coder: возможно я такой и есть. меня раздражает сам факт употребления спиртного и выходящие из него последствия

16.08.08 Кристина: ути пути......ты напоминаешь мне мальчика недотрогу....а насчёт пить и курить это дело каждого человека....характер от этого не зависит...

16.08.08 Friedrich ObjC freak coder: я отклонил заявку. и общаться с тобой не буду

16.08.08 Кристина: а чё добавил?

16.08.08 Friedrich ObjC freak coder: Ненавижу девушек которые пьют и курят... извини

16.08.08 Friedrich ObjC freak coder: по логике вещей – не знакомы, значит не друзья

16.08.08 Кристина: Нет не знакомы.....пока что)))

16.08.08 Friedrich ObjC freak coder: мы знакомы?

Sliper:

стоп

Sliper:

читать сверху или снизу?

lt;shakespeergt; что у вас нового?

lt;bmvgt; shakespeer: Ты имеешь ввиду в литературе, с тех пор, как ты помер?

Vader: дерьмовый дизайн сайта, это когда поиском браузера через ctrl+f ищешь строку "поиск"

Утро, после бессонной ночи за компом, в аське сообщение:

Смерть (06:55:01 13/07/2008)

Привет)Давай знакомится?

(ххххх ;) (10:24:54 14/08/2008)

цели поставили, работу обсудили – можно спокойно бездельничать

#65532; Dашуля: (21:40:57)

сек, у меня комп заглючил. Ща я на него покричу...

C2H5OH

меня мой напарник иногда своими выражениями убивает

C2H5OH

нам грят типа идите по адресу,там чет не пашет инет нихрена,пасмарите что там и как

C2H5OH

ну пришли,открывает дверь девушка весьма снохсшебательной внешности,мы аж рты пораскрывали

C2H5OH

ну зашли,садимся за комп ,включили

C2H5OH

все загрузилось

C2H5OH

напарник посматрел на меня,потом на девушку и говорит такую фразу "и зачем мы собственно пришли,а то я забыл"

xordeer: хкй!

xordeer: т.е. ХЕЙ

xordeer: еще б одной буквой левее и был бы конфуз...

lt;_MiF_gt; Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение – избавьтесь от этой иллюзии – попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .com...

Из форума тех.поддержки..

Вопрос:

– "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "

Ответ:

– "Вилы"

Gar:gt;

Вчера ездил в филиал № lt;skipgt;, обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция – разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески – назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил.

Сегодня, не успел прийти на работу, – вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!".

8-[ ] Читаю:

"... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".

[Юзер] 8:05 – Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?

[СГ] – Как же вы меня заебали

[СГ] – В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов

lt;[ЯR]gt; ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???

lt;VITALECgt; [ЯR]: цемент

NIGHTmaster: спросил у парня с форума сколько он хочет за проц который там в барахолке разместил. уже 12 минут "печатает...".

NIGHTmaster: мне страшно смотреть на эту сумму.....

Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:

1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая – есть диплом

Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум

раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...

Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....

2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный

вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся

Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..

Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...

Минусы: если не убирать больше недели– воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...

лет 20 назад увлекался стенографией. сейчас нашел в старой записной книжке записку стенографией, сам себе написал, послание в будущее, так сказать. перевел: "В такой-то книге на такой-то странице лежат 3 рубля". Хоть и старые, но все равно, думаю, раритет.. интересно. Нашел эту книгу, открываю указанню страницу, там записка, опять стенография, перевел: "Уже нету"...

Качая очередные серии "Тайны Смоллвиля" я мельком взглянул на описаниие, и вот что там было написано: "Кларк Кент стал жертвой метеоризма. Приобретённые после этого способности мешали ему общаться с близкими людьми......"

Работаю в Казахстане.

Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента:

Аналбек и Анусбек...

ххх: а вобще..люблю последнее время по ночам, когда уже почти все спят, сварить себе кофе, притушить свет, включить музыку в наушниках так чтобы кроме нее ничего не слышать, поставить в файлообменике пару фильмов на закачку и в полном умиротворении, вдыхая аромат кофе, наблюдать как они соревнуются в скорости, обгоняют друг друга...

Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?

Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!!

Dr.Dick (16:54:04 15/08/2008)

период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.

– Ты почему в комнате свет выключил?

– Да проветриваю, а если свет включен – комары налетя.

– Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь – тараканы вылезут.

Iren (13:21:57 14/08/2008)

мороженки хотца....

Настя (13:22:14 14/08/2008)

да ню...

Настя (13:22:19 14/08/2008)

от него толстые мы

Iren (13:22:48 14/08/2008)

ага, от 3-4 литров пива по пятницам мы худеем

Naoru:

Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.

Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.

Далее был вопрос, что же сказать человечеству.

А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:

Я козочка Ме-ме-ме,

Я гуляю на лужке,

Острые рожки,

Тоненькие ножки,

На самой макушке –

Бархатные ушки,

Язык полотняный,

Хвостик конопляный...

Как прыгну – сразу забодаю!..

И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...

прикинь бля средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого" :))))))))))))))))

Nasty:

шплю чет опять.. всю ночь переживала.. всякая фигня снилась..

Romario:

расскажи что снилось...?

Nasty:

да ерунда всякая..

Romario:

расскажи.. тогда не сбудется

Nasty:

ром врядли сбудется что мы гладиаторов поставляем

Nasty:

и просрочка изза того что они еще не родились

Сегодня к отцу на работу пришел. Он в Уголовном розыске работает. А у них в обязанности входит принимать ВСЕ заявления от людей. Вот он мне рассказал про один интересный случай. Приходит к нему человек и пишет заявление, что его похитили пришельцы и ставили на нем опыты. Отказать в приеме нельзя. Далее они выезжают на место и опрашивают 10 свидетелей, которые подтверждают, что никто этого мудака не похищал. Собираются писать отказную, НО находится такой же шизанутый сосед, который подтверждает, что его и вправду похищали инопланетяне. Начинается расследование, в ходе которого выясняется, что дома у пострадавшего хрюкают подушки и мяукают одеяла. Темняк... Но вдруг выясняется, что инопланетяне прилетят завтра. Устраивается засада. Я и боюсь представить, что будет завтра.

Вот так... а вы говорите нужно быть одмином... в уголовном розыске работать нужно!

dunkan_macleod: У Медведева есть три козыря: поставка гуманитарной помощи Ирану, Северной Корее и Кубе.

PocketElephant: то есть то, что он очаровательный пупсик, ты за козырь уже не считаешь.

hiWARD: Да ты уже говорил, что тема фамилий заезжена "шо пестдец", но вот это надо отметить: "ПРИКАЗ. В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте. В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере... ... ... Зам.дир. ЕМ Блинов. Нач.службы безопастности АЯ Ежиков".

xxx: продолжим?

yyy: лимон пропал, ден в бане

xxx: так вытащи дена – ты же модер

xxx: О_о, в обычной бане, в обычной, урбанистическое дитя цивилизации

Divisi0n_by_zer0: только что секретаршо прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру..."

3 часа утра, мне пришел спам "приглашаем на работу". блять! Я УЖЕ ТАМ РАБОТАЮ!!! или они это к тому чтоб я прямо сейчас туда пришел?? 0_о

Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.

Он: Ну?

Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?

Он: Э-э-э..Ну, да..

Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?

Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...

Она: А какого ты его не выбросил ]:-gt;...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули

lt;Бобаgt; как дела?))

lt;Сэмgt; хуево.. у меня си не хочет строить

lt;Бобаgt; компилить?))

lt;Сэмgt; м?

lt;Бобаgt; компилировать?))

lt;Сэмgt; м???

lt;Бобаgt; Build?

lt;Сэмgt; ???

lt;Бобаgt; блин, что у тебя не хочет там?))

lt;Сэмgt; ну вторая струна на гитаре не строит

arty: надо или кухню переносить к компу или наоброт

arty: пока бегал туда сюда чай где-то потерял

Тут несколько дней назад поднималась тема о голубях, так вот, я тут во дворе такую картину видел – мелкие нашли дохлого голубя. С плачем, с траурными одеждами похоронили его. Дык им, видимо, настолько понравилось, что они достали где-то лопату, замочили ей ещё одного голубя и с той же скорбью похоронили и второго

Bro-Fox

Обажаю юмор программистов. Сегодня тестировал скрипт формирования договора – если указываешь сумму больше триллиона то прописью он выдает "невзъебенная сумма".

Vangdeputenava

Кстать, у нас есть разница во времени аль нет?

Dark Raven

У меня 23:30

Vangdeputenava

А у меня 23:21...

Vangdeputenava

Значит есть...

*разговор двух программистов*

......

ххх: Я этого не знал

ууу: Как?! О_о Да у тебя же такие вещи должны от зубов отскакивать! Выучи это, как Си++!

ххх: Ты хотел сказать "Как Отче Наш" ?

ууу: Отче Наш я не знаю. Учи как Си++

lonely (13:58:20 12/08/2008)

Здравствуйте

lonely (13:58:39 12/08/2008)

Производите любые кольца, сальники, манжеты, ремни, профили, изделия по чертежам?

Аскон Технолоджи (13:58:52 12/08/2008)

Да именно так

lonely (14:01:56 12/08/2008)

а Анатолий Антальевич у вас работает?

Аскон Технолоджи (14:02:12 12/08/2008)

Просим прощения это спам

lonely (14:03:35 12/08/2008)

да что вы говорите....

_MadMan_

Можно более доступно, я немного ламероват в этих маршрутах

Ситуэйшн такой – у девушки не прописываются маршруты. И я хочу подсоединиться к ней с помощью радмина, чтобы своими руками все сделать... Как это можно осуществить?

Avius

Есть древняя админская традиция: ходить к девушкам домой по поводу там настройть или переустановить что . И надо сказать, идея гениальная. И ненужно мучиться с радмином.

Stiffler:

Я даже в армии програмистом служил......

Сегодня утром по РТР: А. Козлов (из Что.Где.Когда) рассказывал про то какие тупые пендосы... Мол он там покупал журналов на улице на 22.76 баксов и дал 100, а у бабы касса зависла... И он ей говорит – "дайте мне сдачу, посчитатайте в уме". Баба в ахуе – как такое можно без кассы посчитать и Козлов говорит "дайте мне 87.24"...

Молодец, Козлов! Наебал Пендосов на десятку!!!

Раздача на торрент-трекере. Раздаваемый файл весит 3 МБ. Первый коммент:

Респект чувак!!! Обезательно скачаю, как только место на харде овобожу...

lt;Danielgt; пойти чтоле к кошке в кроватку

lt;little_mogt; только, если она скажет, что у неё болит голова, не настаивай

М:фсё..я тут.

Ж:всё,дома уже?..чё так долго?

М:ну да,дома...а ты прям заждалась!=))

Ж:А как же!=)

М:Ипаный двадцать первый век!Приходишь домой с работы усталый,а там...девушка тебя ждёт....в асе....ппц=\ =)

Ырына (12:47:05 19/08/2008)

У мужа сегодня на работе фурор был. Разговаривает он со мной по телефону и говорит: Ладно, родная, поебу попозже.

Ivashka (12:47:18 19/08/2008)

логично))

Ырына (12:49:29 19/08/2008)

Все в восторге были. Они же не слышали, что я ему сказала: Миш, поеби там мозги нашим ремонтникам, пусть уже начинают работать.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.

faella s-pb – Я тут себе игрушку купила – ВАЗ 2107

Santos – новую?

faella s-pb – неа Б\У – что бы научится ездить...

Santos – ну тогда ты еще и научишься чинить машины

xxx: ты блондинка?

yyy: НЕТ. МАЛЬЧИК БРЮНЕТ. СТЕРЕОТИПЫ РАЗБИВАЮ

Стать интеллигентом очень просто – надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Skai (12:52:30 19/08/2008)

я на обед не сваливаю, меня прям за компом кормят

Skai (12:52:40 19/08/2008)

как лошадь – прямо в стойле

AntonioK: два одмина под окном тянут оптоволокно!

AntonioK: кабы я была гендиром, говорит одна одминша, я б для батюшки-медведа сшила новые бы кеды

WakeUpHate: скомпилила третьи кеды

Xyrr: Кабы я была одмином, говорит одна сестрица, я бы нашему гендиру не поставила б венду

AntonioK: предпочла б я ей гентУ

WakeUpHate: и живет там царь иван, он прислал тебе троян!

WakeUpHate: ддос пингами сервер кроет

счетчик хостера крутя!

AntonioK: то Биланом он завоет, то заплачет, як дитя

WakeUpHate: кодер песенки поет да массивы всё грызет

а массивы не простые, все ячейки Linked list-ые

WakeUpHate: все равны как на подбор, с ними дядька сисадмин!

WakeUpHate: 33 программаря...

AntonioK: фряху подняли, куря.

фичи в ней и там, и тут; ядра – чистый изумруд!

Анна**ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ!!!"Викторова вступила в группу "НАХУЙ ШКОЛЬНИКОВ ИЗ КОНТАКТА!"

Victorhouse: У меня сын ползает по принципу гиперпространственного двигателя!

Victorhouse: Вместо того чтоб доползти до конца пеленки, он сминает ее всю, и оказывается на ее краю =) и лыбицца =)))

nervnoe_serdce:

Единственный бот [асечный], через который не смогла пробиться: "ЧЁ ПСИШЬ?!"

Я перепробовала всё:

Не знаю.

Не псю.

Да.

Нет.

Земля.

Цифры от 0 до 9.

Хуй.

Вариации слова ХУЙ.

Я плакала и билась головой о клавиатуру 3 дня. Но нет. До сих пор меня в жизни волнуют только три вопроса: кто сотворил вселенную, существуют ли инопланетяне и что же нужно было ответить тому ебаному боту...

EvGeniusgt; Я понял, зачем нужны девушки "давай останемся друзьями". Я У НИХ ЕМ )) ведь мы же друзья

lt;Ponchikgt; "ђҐжҐЇв г " – шозакодировка?

lt;spam_gt; ©яЁб

lt;Десертgt; Сеня утром тётинько какое-то звонит на домашний и грит: вы навена мама ребенка, потерявшего телефон. В списке ДОМ этот номер. Грю: у мну нет детей, навена это мой. Короче встретились и я терь со связью. До меня тока позже дошло, почему она решила, что телефон детский, там же ники сплошные :)))

Еще несколько лет назад слова "вовка с линейкой" воспринимались буквально.

Кени (12:35:48 21/06/2008)

ага. хочешь добрый совет? не стоит называть начальника мудаком, даже если он мудак. особенно если мудак.

.Space.cat: блиииин..

.Space.cat: привезли мне односпальную кровать – маман стебется gt;_lt;

.Space.cat: над тем, что она называется "надежда" gt;_lt;

Xgt; Настроил GPRS в Сургуте?

Ygt; Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга."

Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...

CAUTION: Чего то ты рановато сегодня

Mimiru: с работы сбежала *довольная, как танк*

CAUTION: =))))))))))))))

CAUTION: Это как? может, как танкистка?

Mimiru: ты ни разу не видел довольных танков?

CAUTION: Неет, не приходилось =)

Mimiru: Ок, тогда счастливая, как чёрные шурупчики на белом блюдечке :)

CAUTION: О_о ...

CAUTION: Кажись с работы тебя по состоянию здоровья отпустили...

Она: А ты сильно по мне соскучился?

Он: (сильно-сильно+сильно-сильно+сильно-сильно)^10

Она: Так это ж 0 получается...

Он: догадливая мля....

xxx: Эльфы сосут у троллей!

yyy: Ты мультики смотришь или играешь?

xxx:есть 1 такая пездатая истина.если покупаешь ноут то не стоит через месяц после покупки узнавать сколько он стоит

eXpeL: сёдня чё видел в поликлинике =)

xxx: чё?

eXpeL: Стоит стенд и там типа описание всех кабинетов с фотками.

eXpeL: Немая сцена – лежит пациент, ему типа делают УЗИ, а на экране компа, к которому подключен прибор, стоит Zuma на паузе...

MADR:знаете рекламу про U800 там ищо тетка в евросети сидит а мужик на стекле пищит I LOVE u800

вот решил сеня приколоца, вобщем нашол ветрину там тетка ждала когота, начал также)дышать в стекло

MADR:написал I love u800

MADR:так она что,взяла и достала его из сумочки и начала кривляца))

она: Мне хватает один раз вспотеть в одежде чтобы понять что её нужно сменить

он: так чтобы понять или сменить?

СпэйсМанки: Кондолиза в файерфоксе подчеркивается

LegionOfBoom: неспроста

СпэйсМанки: он предлагает исправить на Гондолина

Сегодня слушал новости. Передают, что Саакашвили начал изучение военного дела. Во время его выступления на заднем плане на его рабочем столе отчетливо были видны книги по военному делу, как то: "военное дело в СССР", "тактика ведения боевых действий в горных условиях", "современные войны", "война миров" и т.д.

Psigrey: В игре King's Bounty есть юнит Архимаг, бьющий молнией. После удара молнии есть вероятность наложить статус Шок на атакованного юнита. Меня всегда прет надпись типа:

"Архимаги наносят 872 урона. 31 Лучник погибает. Лучники в Шоке."

1 – эх в свое время замучался с этими ошибками,ставил разные сборки.. Ща виста ультимат х64 работает как часы

2 – теперь только время показывает, да?

Валенсия (15:35:59 19/08/2008)

я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит

dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.

zergeich: Как ты это написал?!

xxx

а когда ты диплом писала, ты была более общительна! ((

yyy

ы ну дык то был всем известный феномен написания диплома. Во время написания диплома у студентов обычно до блеска вычищена комната, постираны все вещи, протерта клавиатура, монитор, мышка, рабочий стол, приготовлен ужин на всю семью, выучена третья вариация вивальди на скрипке, собран сложнейший оригами – все кладется на альтарь, лишь бы диплом не писать)

odemidova: Кстати там нам пришло в голову что растопырь это не глагол, а летучая мышь-растоман.

DeLmi: На заметку всем кто пленку с пупырышками лопает , есть не мение интересное занятие , берете обычный клей ПВА тонким слоем наносите на руку ждете пока высохнет и потом аккуратно снимаете , получается как будто обгорел и кожу снимаешь, затягивает нехуже))))

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.

"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

Ояебу, я так и думал.

*erila перевернулся на другой бок и продолжил работать

AddWord: А чем сталкер от 1с отличается от оригинала?

Bear_Teddy: там игрок играет не за Меченного а за Сидоровича – сидит в бункере и считает налоги

Zhoza: ты с кем нить из венгрии то общаешься?

Rumpelstiltskin: нет, я венгерского не знаю

Zhoza: оч смешно!

Zhoza: я имею ввиду из пацанов

Rumpelstiltskin: я думаю, с венгерскими пацанами та же проблема, я не знаю ни венгерского мужского, ни венгерского женского :(((

~ФЕРЗЬ~ (21:50:52 19/08/2008)

У меня антивирь новый

~ФЕРЗЬ~ (21:50:55 19/08/2008)

Самый лучший

™†‡~¤M©M†X®¤~‡†™ (21:51:07 19/08/2008)

какой?? как называется?

~ФЕРЗЬ~ (21:51:32 19/08/2008)

Волгателеком. Нет инета – нет вирусов

KlinOK: меня уже неделю приследует время 10:24 и 20:48

KlinOK: может это знак свыше, что стоит добавить оперативки???

Slavko: Чет увас какой-то прикол вчера был, Витя час пришел ржал, ниче внятно сказать не смог

K@in: Да че гуляем вчера впятером по набережной, час ночи, тут откуда не возьмись шесть тругопников, ну и довай там слышь пацаны и т.д. Минут 20 препирались, им в драку лезть не охота вруг че, и отвязаться понятия не позволяют, тут у мну идея родилась типа пусть наш самый крутой боец потив их, ну те выдвинули самого залупистого и мы Фару двинули, ты ж знаешь он КМС по рукопашке

K@in: Ну Фара ему в бубен настучал и все вроде бы ниче если бы этот идиот после того как уронил этого гопокида и сел сверху чтоб добить перед ударом не объявил на фсю учицу ФАТАЛИТИ

Slavko: ыыыыыыыыы

K@in: Геймер куев!!!

Annanimus

назвается, на обеде Аню пробило на шопинг-терапию...

Annanimus

но шмоток поблизости не оказалось, поэтому пришлось купить маршрутизатор...

Она: А ты почему такой грустный? Чем заболел?

Он: Не знаю. Тошнота, головокружение, озноб. Хреново мне вобщем

Она: Какой странный набор...

Она: Либо виновата печенька либо...

Он: Беременность

Она: )))))

Он: И месячных подозрительно давно не было

ххх: Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы

Чем отличается физик от математика:

Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"

математик: перпендикулярно

физик: последовательно

xxx: знаешь.. давай расстанемся...

yyy: ты охуел?

ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

ОНА: Ты мне звонил ?

ОН: нет

ОНА: У меня батарея села

ОН: Ясн

ОНА: А почему ты мне не звонил ????

1: А что значит ноль по модулю?

2: э... чего-чего? ну, ноль и значит

1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю

2: про какой постер?

1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?)

2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!

1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((

[yyy]

как твоё имя?ъ

[xxx]

а я разве не говорил ?

[yyy]

ты сказал что там где ты родился нет имён

[yyy]

и сказал называть тебя 19

Звоню в техподдержку ADSL, трубку взяла девушка:

я: У меня интернет не работает

она: А вы никакие кнопочки на модеме не нажимали?

я: Нет

она: А почему он у вас тогда не работает???

xxx: че делаешь?

yyy: шкаф дефрагментирую

ххх: Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тож пустили к себе американцев =)

xxx : хочешь я тебе цветы подарю

yyy : ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ !

xxx : ты меня обидела

Комментатор во время матча по гандболу: Сегодня у поляков странные фамилии: Шмаль, Пивко. Очень интересно будет комментировать игру!

Вот что можно подумать, когда утром на работе заходишь в комнату и слышишь фразу:"Я и не думал, что от этих таблеток может быть такой звук"?

Я вот тоже не про наушники подумал o_O

она: :-*

она: :-*

он: Ты мя смущаешь

она: когда те минет делаю,ты не смущаешься...а как в аське целую,так смущаешься))))

захожу в супермаркет краем уха слышу диалог тетки и охранника

Т:Слушай а как к вам на работу в охранное агнство устроится?

О:В смысле?

Т:ну там есть какие то критерии отбора или нету?

О:А вы че хотите охранником устроится?

Т:НЕТ МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО КАК ТАКОГО МУДАКА КАК ТЫ НА РАБОТУ ВЗЯЛИ!

stasucan: раньше люди грабили банки а теперь банки людей

Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''

чел сидит спиной к стене так, что те, кто мимо проходят, не могут палить монитор:

xxx: когда играешь и рядом проходит начальник самое главное сохранять каменное выражение лица

xxx: он сейчас даже спросил меня что ты такой серьезный, есть какие то проблемы с кодом?

RewkA: Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он слушал ровно в два раза больше, чем говорил.

Маруська_05: Бог не подозревал, что появится аська...

Одмин – это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

xxx – пойду покурю

yyy – курить вредно

xxx – ебаться с кем попало тоже вредно , но тебе же все равно

Naoko: я всегда заботилась о щенках с улицы

Naoko: брала щенков и во все соседние квартиры стучалась

Naoko: предлагала щенков

Naoko: купить...

ххх: доброе утречко, пиписюлечка!:-*

ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)

ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(

ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)

ххх: ааа.. поняла...

ххх: привет хуило

Ищу по долгу службы для компании грамотную и главное недорогую контору по поддержке и раскрутке сайта. Захожу на страничку одной такой конторы и мне предлагают тут же посчитать стоимость (online калькулятор). На вопросы о дополнительных прибабахах отвечаю "ничего не надо". В итоге он выдает мне стоимость:

Наименование Цена

Редактирование сайта 100$

Шаблонный 100$

Ничего не надо 200$

Чувствую, что где-то здесь подвох:)

Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...

Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло :)

Он: И без белья, ага?

Она: не... я не любительница без белья...

Он: Зато я любитель! =)))

Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала...

Саша: Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

он – 21:57

Пока могу так описать вкратце...четкий, прямолинейный, высокий, со своими замарочками, творческий. По красоте не знаю, но могу сказать, что выгляжу не хуже обезьяны... Можна встретиться, чатица не очень люблю, как говориться "надо сразу брать лошадь за рога"

она – 21:58

главное, что четкий

она – 21:58

у вас когда лошадь за рога взять получится, вы мне отпишите и фотки скиньте, пожалуйста

у всех вдруг пропал интернет.

прокричали админам.

стали искать Андрея, который может его починить.

выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти – и сам вырубил интернет, чтобы его хватились

Россия — единственная страна на Земле, способная уничтожить НАТО за сорок минут.

Википедия ©

Я счастлив что живу в этой стране.

-молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...

– в смысле?

-в смысле пидарас

xxx: что вы можете рассказать о религии вуду

yyy:Религия Voodoo была забыта с появлением религий Radeon и GeForce

xxx

блин, женские журналы жгут

xxx

сегодня видел

xxx

на обложке название статьи:"уровень IQ: посчитай и не расстраивайся"

сцуко самокритично

Интеллект – отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебонат.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. – "Твою ж мать, не пролазит!" –"Да ё...ни ногой – войдёт!" Заглядываю за угол,вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

ххх: Так тебе сколько лет то?

ууу: НЕ СКАЖУ! МОЙ ВОЗРАСТ ЗНАЮТ ТОЛЬКО МОИ РАДИТЕЛИ И МОЯ ПОДРУГА, ПОТОМУ ЧТО СТАРШЕ МЕНЯ НА 2 ГОДА!

ххх: А подруге сколько лет?

ууу: 21

ууу: БЛЯ!!!

xxx:Админы!!Че с нетом???

Админ:проблему у вышестоящего провайдера,мы на резервном канале!

xxx:Скорость 1ьит/сек или даж меньше!!!

YYY:Резерв-это одминовская мобилка)))

5 лет назад у мну в зубе появилась дырка. не пошол к стоматологу, боялся очень... тепрь опять же не иду к стоматологам – боюсь их пугать...

Онлайн-тестирования радуют:

Вопрос: Что в языке Pascal подразумевается под комментариями?

Варианты ответов:

1) Слова, которые произносит программист при отладке программы

...

(c) vampir_infernal

*xxx сидит, приклеивает стекло для фары и проникается совковым автопромом – в автозапчастях фары в сборе не было, но зато нашлось только стекло за 13(!) рублей ))

lt;xxxgt; интересно, у них нет выкройки кузова для ВАЗ-2106 и куска металла нужных размеров...

Вот за что я люблю женщин, так за то, что даже вылив ушат дерьма тебе на уши, они спокойно могут сказать: ПРОСТИ У МЕНЯ БЫЛ П.М.С.,ЦЕЛУЮ ТЕБЯ, ДО ЗАВТРА...

и вроде как сам уже далпаёп, что не фкурил...

"SULTAN": Вот до чего же было классно в "Медали За Отвагу" – бросаешь гранату в немецкий патруль с собакой... Немцы разбегаются, а собака хватает гранату и отностит хозяину....

Стажируюсь в компании тех поддержки серверов, в одном из файлов тех документации к серверу обнаружил запись

OLD ROOT PWD [пароль] USE NOT DO IT, YOUNG PADOVAN

LiMuR: Ты чего не спишь герой-любовник

Kroll:всмысле герой-любовник? О_о

LiMuR:Ну сердце

Kroll:у меня это сердечко уже скоро месяц как висит) и относится оно к моему велосипеду)

LiMuR:У вас с ним всё серьезно

Kroll:ещё бы.... я с ним сегодня пол дня ебался!

Сидим с маманей (М) в ресторане, выпиваем и закусываем. Из разговора:

Я: Просто я привык думать мозгами...

М: Ну это мужское...

Подавился пивом...

Чрезвычайно забавно в свете таких программ страхования как "огонь", "стихийные бедствия" и т.д. выглядит программа "добрые соседи"

yesenin_toxa: я симс качаю

Ger: хочешь семью завести?

yesenin_toxa: хотя бы девушку

Zejna_13gt; Зааай, а ты меня любишь?

DEAD_KNIGHTgt; Угу

Zejna_13gt; А как ты меня любишь? )))

DEAD_KNIGHTgt; Сильно

Zejna_13gt; А как сильно? )))

DEAD_KNIGHTgt; Ну горячо люблю

Zejna_13gt; А как горячо? ))))))

DEAD_KNIGHTgt; Аж кипятком ссусь!!!

Zejna_13gt; (((((( Дебил!!!

Судья Мёртвых

размер груди ты так и не сказала

Брюнетк@ в М@рМелаDе

Второй,с хвостиком

Судья Мёртвых

зря ты про хвостик сказала, у меня буйная фантазия и больное воображение

xxx: а ты на концерт билеты продаёшь?

yyy: не, а че?

xxx: хотел просто одного человека на тебя послать.

yyy: это ты сейчас так меня хуём обозвал?

Он: а что тебе интересно?)

Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди

Она: каких мало

Он: ясно

Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

Marrakech: Чем занимаешься?

bee: работой

Marrakech: А кем работаешь?

bee: работником)

Marrakech: И что ты работаешь)?

bee: работу работаю

Marrakech: А ну понятно. Как тебя зовут?

bee: Татьяна Работовна ))

Marrakech: )) Ты в Комсомольске живешь?

bee: нет, я тут работаю)))

Marrakech: Сколько тебе лет?

bee: 19 рабочих лет)

Marrakech: Красивая?

bee: Работящая)))))

ччч(11:57) трудоголишь?

ччч(11:58) игноришь?

ччч(11:58) обедаешь?

ччч(11:58) куришь?

ччч(11:58) тихо меня ненавидишь?

ччч(11:59) говоришь про меня гадости???

ччч(12:01) просто напросто забиваешь?

ччч(12:01) нет желания общаться?

ччч(12:01) надоело?

ччч(12:01) хочется чего то нового?

ччч(12:01) навалили вопросами?

ччч(12:02) как я тебя понимаю!!!

Мак: Ксюша из отдела обучения перешла в техподдержку :)

dimpson: Что за Ксюша?

Мак: Ну такая без сисек, но жопой виляет ого-го!!!

dimpson: Ааа.. мне про нее рассказывали.. Блондиночка такая симпотная..

Мак: хз.. на прическу не обратил внимания.. :-[

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...

1

Что за ошибка? Врубиться не могу никак. Помоги, а?

core.cpp(252): error C2059: syntax error : ')'

2

Это компилятор уже не знает что тебе сказать.

Дословный перевод: "я плакалъ".

смс пришло от друга:

Позвоню как закончу. Где-то в 13:07 или в 13:11. Я думаю, что скорей всего в 13:03.ну а если совсем плохо тогда 13:12 или вообще в 13:13.я даже и не знаю.ВООБщем жди моего звонка с 13:03 до 06:27, а лучше сам позвони мне в час дня, а то мне бабла жалко.

Dr.Gonzo

хотя патом ядерная зима

Dr.Gonzo

бу оч холодно

Август

но потом обязательно будет ядерная весна!

Август

мысли позитивно

Saper:

я фигею с наших рабочих. они в своих отчетах о проделанной работе за день. в фразе "работа с помощником или без (подчеркнуть)" – подчеркивают слово "подчеркнуть"

Maxi (22:32:33 24/08/2008)

загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы

Dancer (22:33:05 24/08/2008)

у

сидим на берегу весело компанией, выпиваем

вдруг на душе хорошо стало, кричим в пустоту – ЭГЕГЕГЕЙЙЙ!!!!

нам в ответ с того берега кто-то тоже – ЭГЕГЕГЕЙ!!!!

мы им кричим – А У НАС ПИВО!!!

нам в ответ – А У НАС ТОЖЕЕЕ!!!

мы кричим им – У НАС ДЕВЧОНКИ!!!

а тут с другого конца берега третий голос – А Я ДРОЧУ И Я ЩАСЛИВ!!!

Skat: А Оригами очень между прочим успокаивает...

Skat: Особенно когда оно, сцуко не получается!!!!!!!!

– Чем можно умеренную плату заменить, чтобы было соразмерно проделанной тобой работе?

– Учитывая, что с твоим буком я буду в буквальном смысле трахаться, то соразмерно будет, чтобы ты потрахалась со мной!

xxx:нехочу в баню, у меня душ есть

yyy:Нарываешься?))уже человек 10 забанены....

zzz:лучше быть забаненым, чем задушеным!

lt;CHgt; по ящику рекламировали мужика, который будет сегодня гнуть ложки (как в матрице) и если подойти к ящику в это время с ложкой, то у вас она тоже изогнётся О_О

lt;Sgt; по РТР через 3 минуты

lt;CHgt; Спасиб *убежал за ложкой О_О*

lt;CHgt; Люди!!! Я положил ложку на телевизор, как он просил, и она взлетела!!!! А потом в воздухе сама пополам сломалась!!! Жаль не заснял :( Это всё правда!!!

lt;Sgt; Я тоже положил ложку на телевизор, а она нагрелась. Сама!!! Это чудо!!!

lt;Ogt; Сцуко. Он мне должен ложку, рамку для фоток и пачку кент4. :(

lt;DMgt; OMG!!! Ложка взлетела и согнулась! Магия существует, теперь я буду поститься и слушать радио Радонеж!!!

lt;DMgt; А по воде он ходить не умеет?

lt;Lgt; А у меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть в штаны наложит от натуги.

lt;PFgt; А я записал ещё на диск деб пакет вайна, авось согнётся и будет форк винды...

lt;BSgt; Лучше бы ты винду на диск записал, GNU'тая винда не помешала бы.

lt;Ogt; Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль!

lt;PHgt; я положил ложку на телевизор, телевизор согнулся, а ложка говорит !!!

lt;Zgt; Одна ложка согнула другую. Они расплодились и бегают по комнате. Долблю тварей тапками, но их все прибывает. Что делать?

lt;CHgt; Мне помог адский огонь.

lt;Bgt; А я на видик записал. Мне много гвоздей РАСПРЯМИТЬ надо.

захожу в сельский клуб в глубинке. в углу еле ворчит старенький магнитофон, убогая бабулька меняет диски. по периметру натянута гирлянда из цветных лампочек (типа светомузыка-хэнд-мэйд). но, что удивительно, гирлянда мигает четко в ритм музыке. выясняю в чем дело: на колонке на резиновой подложке лежат два оголенных провода. но один приклеен изолентой намертво, а другой болтается. от басов незакрепленный провод подпрыгивает и контакт разъединяется, лампочки гаснут. занавес.

lt;КПgt; Сколько ей лет!? Она выглядит _намного_ старше...

lt;Casusgt; Да, вместо Растишки жрала Quad Damage х_х

Tim: Вот и кончилось децтво. Седня в первый раз не смог вспомнить тему своего диплома.

yyy:

У меня ребёнок сегодня ползать научился, так что сидит теперь под столом и перегрызает какой-то провод

yyy:

так что если я вдруг уйду в офлайн не попрощавшись – не обижайся

xxx: не знаешь, почему может не грузится сайт?

yyy: За ддосили, или завалили, или закрыли,или просто одмин уснул на клаве.

xxx: уже три дня спит?)

yyy: Мало ли. Умер. А всем пох.

yyy: так и лежит на клаве.

yyy: А все боятся подойти.

yyy: Суровый админ был. Очень.

Storm(Русдюк)

мля впалился

открыты таблицы маршрутизации, работаю

подходит гендир, я машинально быстро сворачиваю работу и открываю игруху

Дщслук aka Дщслук:

Кароче, дело было так. Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим» Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят красавцЫ, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Короче, все, как положено. Затем говорят: «Отключай!» Тыкаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: «Зачем так жестоко?» Я: «А вам не все ли равно?» Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?» Я: «Ну, дык, данных-то в нем скока!» Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.

Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится? :-D

akwon: кто со мной говорит

ZoMBYaKa: Это я, твой компьютер

akwon: здравстуй компутер

ZoMBYaKa: Привет, бородатый придурок

xxx: Вчера некая Аня Сивоконь прислал макет. Изображена на нём буханка хлеба. Макет дерьмовый. Файл, с характерным знанием английского языка, назван bred.tif...

Смотрю и думаю: таки в первый раз в жизни в реальности вижу Бред Сивой Кобылы

xxx: вот он алень-матушка!

yyy: o_O

xxx: *вот она лень-матушка! )))

doneAlexandro: Заплатил за инет – не спи спокойно!

Он: привет!

Она: привет, привет!!

Он: Пойдём погуляем? В кафе сходим...

Она: Так у тебя же есть девушка...

Он: А, да, точно. Спасибо! Пока.

Самое тяжелое в работе с компьютерами – работа с людьми gt;_lt;

Видела в ларьке с газетами на остановке книжицу: "Модные девочки. Клей и вырезай".

querrilla

Он: вот еще поработаю месяца 3 :) и буду квартиру снимать :)

Она: Зачем?

Он: чтобы жить в свое удовольствие :)

Она: Ну ищи тогда девушку

Он: зачем?

Она: Чтоб не скучать

Он: она не будет позволять мне пить пиво

Она: Ну может ей все равно будет

Он: и нахуй она тогда такая нужна?

Юлько: привет

Я: здравствуйте

Юлько: как дела?

Я: Дела мои прекрасны, совсем недавно мною была прочтена одна прекрасная книга. Лев Толстой замечательный писатель...

Юлько: понятна...чем занимаешься?

Я: Наш диалог не конструктивен. Предлагаю перейти в другие плоскости общения.

Юлько: чё?

Я: Иди нахуй.

Leshka: мы тут с грибов в субботу возвращались – гайцы с радаром поймали. 145км/ч... ещё 5 и был бы разговор о лишении...

Ирчик: м-да

Leshka: повезло. они какие-то ненаглые были. 300р взяли и отпустили. по правилам 1500р штраф

Ирчик: наверное увидели что грибники

Leshka: ага) тонированая чёрная хонда аккорд на скорости 145 км/ч – сто пудов грибники)))

Yarek: Что-то мне тревожно, что моя 15-летняя дочь, собирая чемодан на море, напевает "Like a virgin"...

Slacer

мало того что эти суки у меня на др мне беседку изрисовали балончиком зеленым

Slacer

дк они мне еще пошли к соседям, и у них облепиху в зеленый цвет покрасили, будто бы она у них не созрела бля!!!

Утром заходил за другом, нагнулся возле подъезда кошака погладить. Кошак трусливый попался, удрал сразу. Рядом на лавочке 3 бабушки сидят. Слышу тут же: "Живодер! Вот молодёж пошла..." Ну я молча стерпел, спустился друг, забылось. Купили вобщем мы с ним по ломику...ну скоро запуск БАКа, хед-крабы и все такое...уже ближе к вечеру заехал по дороге домой к другу на чаек. Монтировку зачем-то с собой из машины забрал. Посидели немного, выхожу. Смотрю – мои бабушки опять сидят. На меня укоризненые взгляды бросают, думаю "узнали". А у меня еще и монтировка в руках...подхожу к машине...не знаю как мне это в голову пришло, но я вобщем прикладываю лом к ручке дверцы и начинаю "выламывать" её. Слышу бабушки засуетились. Я незаметно врубаю брелком сигнализацию. Через пару секунд вырубаю её и так же непалевно открываю машину. Невозмутимо залажу внутырь. Еще немного повозился с зажиганием для понта и уехал...друг пишет к нему тока шо менты заходили....чувствую вкус мести gt;:)))

Буль

Отправился в Центр травматологии и ортопедии. Обнаружили у меня небольшой перелом, наложили гипс. Купил костыли... так они меня подъебали... выдали Дисконтную карточку ПОСТОЯННОГО клиента...

Вот мне интересно. Думал ли создатель игры Evolution 4x4, что какой то идиот из России будет наращивать мощность машины, выщитывать время и траэктории полета истребителей, исследовать пригорки для нахождения лучшего трамплина, что бы праверить материальны ли модели самолетов, которые летают довольно низко на гоночной трассе на аэродроме и что будет если мы столкнемся в воздухе...

З.Ы. они не материальны, просто летающие картинки :)

Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....

Переписываюсь с девушкой. Попросил присылать сообщения которыми ее другие мужики домогаются, долго смеялся пока не понял половина фраз мои.

ххх: Кто-нибудь знает, неоновые лампы вредные?

ууу: Ну, если их жрать...

Отзыв о товаре

Nokia 6120:

Достоинства-

удобно колоть орехи

Недостатки-

как поколол орехи,перестал работать

Квест "Добейся повышения зарплаты" пройден. Начинаем квест "Найди новую работу".

Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.

В: Показывайте вены...

(Показываю)

В: Колитесь?

Я: Нет.

В: Нюхаете?

Я: Нет.

В: Глотаете?

Я: Нет.

В: Курите?

Я: Нет.

В: А чё как?

(Просто в осадке... О_о)

Lord:

подруга в статусе написала : влюбись в меня и всё станет круче: буду тебя кормить, трахать и возить на машине! (с).

zudman: я щас Пантеру слушаю – очень хорошая группа. Местами напоминает Металлику

кноппыч: а я порнуху смотрю – местами напоминает эротику

У меня тут война идет! Второй день! В соседнем офисе засели америкосы-сектанты. Организовали пионерский лагерь, типа Дикий Запад... В административном помещении!!! Работать невозможно, дети орут, песенки про Исуса поют... Так шеф собрал все колонки в офисе, поставил динамиками к стенке и врубил Рамштайн Америка! Вчера целый день была звуковая атака америкосов)) А седня сутра они спиздили с курилки нашу пепельницу... А мы Поставили Песнь о Варяге и сидим подпеваем))

Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...

Мама: Что-то у меня левая рука чешется...

Я: Это к деньгам

Папа из-за газеты: не дам.

:)

Серёга (11:46:53)

блин

Garry (11:47:17)

чего?

Серёга (11:47:17)

у нас в лаборатории опять дохнут мухи

Garry (11:47:22)

ужас

Серёга (11:48:11)

залетает муха через окно – минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет

Серёга (11:48:42)

на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось

Garry (11:49:08)

а люди как?

Garry (11:49:10)

не дохнут?

Garry (13:29:17)

Серёга?.....

xxx: Блин, я в шоке с русской смекалки :)

yyy: Чё такое?

xxx: Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить...

xxx: Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного

xxx: Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил...

xxx: Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз – и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме.

xxx: Всё :) Кражи прекратились!

Реальная объяснительная сотрудника: Я XXXX XXXX XXXX выпил на работе по семейным обстоятельствам. И поругать даж не смог уважительная причина че сделаешь то)))))

Мерлин$: Для любой женщины существует два мнения: собственное и неправильное

Insanity: По-моему это одно и тоже =)))

Олька (10:06:29 27/08/2008)

3 из 5 стажеров в анкете на проф пригодность на вопрос "любимое слово инструктора повторенное за день более 5 раз" пишут – хуяссе))))))))))))))

1. вечером скачаю нового сталкера и загамаю в него

2. гад.. не трави душу..

1. а че? у тя неидет что ли?

2. у меня из-за сталкера работа не идет. Тормозит, зависает, иногда даже вылетает на несколько дней

Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.

– По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...

– Нет, ну разве они не оптимисты?

ххх – Ты в порядке?

ууу – Да, в случайном.

Анюта: блииин, висит(((­

Ferro: Терпи. Или в противном случае расстреливай по одному процессу в минуту из диспетчера задач

Ferro: Если они не пойдут на твои условия

Анюта: всё закрыла лишнее. вроде завозился...

Ferro: Диспетчер держи на готове все равно, из рук не выпускай

Анюта: чтоб боялся?

Ferro: Они тебя сдадут при первой возможности

kolupaev: у нас тут вещь-в-себе

лифтер застрял в лифте

ххх:слушай, че делать

ууу:м?

ххх:да я купила все чтоб оладушки приготовить, варенье...

ууу:и в чем проблема?

ххх:мне их есть не с кем(((

ууу:парня позови накорми.. он на те женится от счастья

ххх:да я хотела, а потом... ну вот прикинь – кухня, занавески в цветочек... сидит мой в майке каннибал корпс, шипах, напульсниках и поедает оладушки с вареньем клубничным))) я со смеху там сдохну

ааа: Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает....

ббб: Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть....

ааа: О_о?! Мне пох на твои вакальные данные, бери певцо, и приходи...

zanna: ты всегда такой: сначало скажешь, а потом подумаешь?

starfolk: угу

starfolk: не всегда)

Брат написал с армии:

КАМИЛ (09:31:26 26/08/2008)

у нас в карауле диск с фильмами лежит, там есть день сурка,мне было не по себе когда я смотрел...

lt;Zeratulgt; я хуею

lt;Zeratulgt; чувак который у нас ролики мантажирует

lt;Zeratulgt; пошел женился в обед

lt;Zeratulgt; взял блять просто и женился х)

lt;Zeratulgt; вместо обеда

Serena

блиииииииииииииииин

Serena

у меня кровь из уха

Serena

я обожглась утюгом

Serena

вся клавиатура в крови

Аня

молодец)

Serena

пляяяяяяяя

Serena

сча придут вампиры и начнут сосать

Аня

только один вопрос..что ты делала утюгом с ухом? х))

Serena

волосы выпрямляла

ххх Поставил линукс на кпк, но не смог в нем пока настроить нормальное программное выключение и перезагрузку. Поэтому у него аптайм уже 35 дней. Появилась идея поднять на нем по такому случаю небольшой сервер...

ууу Ага, представляю себе, сайт, хостящийся на кпк

CrAzY:...всегда завидовал людям,которые на дачу ездит отдыхать,а не впахивать...

Чем больше я смотрю на свой список контактов в аське, тем отчетливее ощущение, что молодые люди в возрасте от 17 до 25 лет только и делают, что жрут, пьют, спят и между делом впадают в депрессию

Понял, зачем в доширак кладется эта ебаная вилочка! Чтобы при размешивании лапшы определить, готова ли она. Если не готова, то вилка сразу нахуй ломается!

Палыч: Если секс есть, то он должен быть красивым

AYA: красивым – это как?

mitrich: ну покрасивее тебя, это точно)

Веда:

Теперь меня по ночам с одной стороны поджимает муж, а с другой кошка.

Надя:

при желании можно всех пододвинуть

Веда:

обычно этим желанием обладает кошка

Она: Почему когда мы ссоримся – ты молчишь?

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...

Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

lt;Mar-r-rgogt;: А можно на один компьютер две винды установить?

lt;md_flamegt;: Ну да, на два разных логических диска.

lt;Mar-r-rgogt;: А интернет на обеих будет?

lt;md_flamegt;: Н-ну да... ...только прописать нужно будет.

lt;Mar-r-rgogt;: И те же самые программы будут работать?

lt;md_flamegt;: Нет, их придётся устанавливать на каждую в отдельности.

lt;Mar-r-rgogt;: А для чего две винды?

lt;md_flamegt;: Например, для тестеров, испытывающих проги. Или если одну систему нужно оставить чистой, для музыукантов, например – одна винда для развлечения, другая только с дровами и саундредакторами.

lt;Mar-r-rgogt;: А можно поставить на один комп две одинаковых винды?

lt;md_flamegt;: Можно...

lt;Mar-r-rgogt;: А зачем?

Fityulina: чо твой попугай еще говорил?))

KING: да много лишней фигни бакланил..Однажды ночью он мужским голосом, как из гроба, произнес: "Звонок в дверь и голос:Пиздец, попались!". Тут я ничо не понял. Дошло только после развода)))

Fafka

у меня щас клиент новый, менеджер этого проекта со стороны клиента чувак, за которого я безумно хочу замуж, хотя ниразу его не видела

Fafka

его фамилия – Великий

Fafka

ты прикинь, Великая Александра Юрьевна

Fafka

]:-gt;

Fafka

корону мне

Если админ не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

Бывшая жена – препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

– Здрасте, Анна *******вна.

– Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

– Бля... я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

Из обсуждения будущего аддона к ВоВу на форуме:

ххх:там, говорят, титулы всякие введут

ххх:например, говорили про такое: сделал 2000 квестов– получил титул

ххх::)

ууу:ага, я даже знаю название этого титула

ууу:The Drot

xxx

=( хуёвый из меня кашевар.

xxx

точнее кашевар хороший, но если считать что варил я макароны то плохой.

с форума.

xxx: А все заметили что в висте исчезли местоимения "МОЙ" из Компьютер, Документы, Рисунки?

yyy: Это больше не ваш компьютер, это компьютер висты :D

xxx: Чувствую себя Цинь Ши-Хуаном

yyy: с чего бы это ?

xxx: Я объеденил все разделы на винте и получил один могучий и вместительный

yyy: теперь строй файрвол

ОНА: я меняла форму!

ОН: ну и какой ты щас формы?

ОН: параллелепипед? :)

ОНА: Форму одежды,идиотик!)

ОН: ну и какой формы у тебя теперь одежда?

Nikk:

санятута

Cашкакибин:

никитатама

Nikk:

что делает такой самурай как ты в такую ужасную погоду?

Cашкакибин:

моя сакура давно отцвела..в память о былых временах я сижу на татами и пью саке

Nikk:

чтобы сакура вновь зацвела истиные отаку советуют пить не сакэ а виагру

Один президент – хорошо, а два – демократия.

lt;Annyskagt; скушно

lt;Paul6189gt; это вам тут скучно..а мне обед на половину семьи готовить

lt;[moder]Shelbygt; Paul6189: а остальная половина чем провинилась?)

xxx:

учеба еще не началась, а уже заебала))

yyy:

золотые слова

xxx: прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда

yyy: понаехали...

Ксю: Слушай можеш мне помочь советом?)

Alucard: врятли тебе это понравится

Ксю: Почему?

Alucard: Понимаеш,просто чувство юмора у меня развито заметно сильнее чувства жалости((

XXX

| побитовое или

|| логическое или

YYY

| не беремена

|| беремена

Nona:альбинка твоя герлфренд

Renaldino:чего, а можно по русски, терпеть не могу американщины

Nona: аа сорри

Scootergt; Я сыт и доволен!

Scootergt; Я поел, и я могуч!!

Scootergt; Я пожрал и я порабощу мир!!!

Kiryagt; Жена вернулась? :)

Scootergt; ДА!

Cooler: Ппц

Cooler: пришл спам: Хотите зарабатывать по 1200$ в месяц?

Cooler: открыв обнаружил ссылки на сайты связанный с работой. Не долго думая отвечаю на письмо "Хочу!"...

Cooler: через 15 минут пришел ответ "Мы тоже=("

xxx

А ты чего не спишь?

yyy

потому что не могу попрощаться с народом...

попрощался с одними людьми, стал прощаться с другими. пока прощался с другими, первые пристали с вопросом "почему не спишь?", пока объяснял первым почему же я не сплю, с тем же самым вопросом пристали вторые....

yyy

Пока объяснял вторым, почему я не сплю, в асю пришёл новый народ, которому позарез приспичило пообщаться со мной...

lt;ipezgt; pete: а сколько стоит нанять дизайнера для онлайн игры, чтоб он рисовал всякие примочки?

lt;petegt; я по таким условиям не смогу сориентироваться

lt;petegt; надо объем работ знать

lt;ipezgt; да хз(

lt;petegt; ну где-то столько-же и стоит

NRgt;gt;gt; Мотик купил? Че не хвастаешься?

DBgt;gt; Скутер купил. Самый обычный китайский четырехтактник, табуретка

DBgt;gt; на колесах, 50 кубиков. Через несколько дней железку купил

DBgt;gt; сантиметров восемь длиной и с дырочками (как в детском

DBgt;gt; конструкторе), раза в полтора дороже скутера :).

SPgt; Что сломал?

Ключицу :).

Тимыч #8206;(13:44):

Я встал в 8 утра

fallen #8206;(13:45):

О_о

фига... а как?

Тимыч #8206;(13:45):

Я думаю, ты уже достаточно взрослый. Настало время рассказать тебе о будильнике

xxx след недели начинаю новую жизнь

yyy а с пятници попробовать не хочешь? :-D

yyy а чо за новайа жизнь? бросаешь пить-курить?

yyy перестаёшь есть жирную-вкусную и начинаешь есть пресную-полезную пищу?

yyy бросаешь рукоблудствовать и начинаешь ментально перегонять энергию ци по чакрам?

yyy завязываешь с теликом и начинаешь читать классиков?

yyy перестаёшь слушать хэви и переходишь на вагнера?

yyy овыкаешь ругаццо матом и вводишь в свой лексикон слова отнюдь, извольте и соблаговолите?

yyy перестаёшь грешить и готовишься расправить белые крылья?

yyy продаёшь машину чтоб велик купить?

yyy перестаёшь общаццо с оборванцами и входишь в круг гламура?

yyy отвыкаешь носить джинсы и переходишь на костюмы армани?

yyy прекращаешь ростить пивное брюхо и начинаешь ростить пивные бицепсы?

yyy продаёшь хату и уезжаешь поднимать коноплеводство?

yyy сносишь венду и ставишь убунту?

yyy избавляешься от нокии и покупаешь сониэриксон?

yyy уходишь от свободы и идёшь служить на подлодку?

yyy так какой из вариантов?

xxx талант мля

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею

Zheka: привет ты тут?

Lastrick: я всегда тут

Lastrick: и я блять всегда готов тебе все объяснить

Lastrick: такое ощущение, что я гугл

Nickgt; Сёдня в вагоне удачно громкоговоритель сдох. Едем, дурного не подозреваем, и тут с потолка занудное женское "Граждане пассажиры, в последнее время участились случаи травматизма на железной дороХРРРРРРР..." переходящее в неебической громкости предсмертный полухрип-полурев, как будто дикторше Чужой глотку перекусил :)

Наглядно, не поспоришь.

сижу я значит дома, только-только после ванной, а в дверь звонки такие как у меня мама обычно звонит, потом ключом дверь начинают открывать, ну я точно думаю мама. Пошла открывать в чем и была – в шелковом таком наборе для дома из шорт и маечки. Открываю дверь а там! хозяин нашей квартиры – парень лет 25! Смотрит на меня такой и говорит: "Я пришел сантехнику чинить!". Классический немецкий сюжет

Stiffler:

это устройство может работать быстрее......

но не хочет........

Ferro: понятым будешь?

neX: ээээ...

neX: ты путаешь чегото

neX: свидетелем чтоли ?

neX: у тебя там свадьба или ограбление ?

xxx: Что такое SSID Broadcast для точки доступа можешь объяснить?

yyy: Ну как тебе сказать...Представь себе знакомство с девушками. Одна ходит и все время говорит

– меня зовут Маша....

– меня зовут Маша....

ты ей "привет Маша" и понеслась

yyy: а другая.. ты ей "привет" а она

– Как меня зовут?

"Оля?"

– не угадал. Как меня зовут?

"Света?"

– не угадал. Как меня зовут?

......и т.д. Ну вот, у первой broadcast включен, у второй выключен

Программист игр сродни химику, который изобретает новые наркотики и тестит их на самом себе

c0der, 24.08.2008 14:31:44:

инет для меня уже перестал давно быть наркотиком, он для меня средство коммуникации, рабочий инструмент...это как свет в туалете, без него можно, но как-то не удобно)

sarturgt; Когда я был маленьким, мне говорили, что буду богатым, когда вырасту, потому что у меня руки волосатые. Мне уже 25. Может кто-то подскажет со своего опыта, ЕЩЕ ДОЛГО ЖДАТЬ?

xxx

у нас инсцинировка фильма ВИЙ.

xxx

вокруг таракана нарисован круг антитаракановым средством.

xxx

Вылезти за него он не может – вот и ползает по кругу

Traveler: Задача:

Traveler: Почти все мужики козлы. Настоящих мужчин мало.

Traveler: Почти все бабы – стервы. Нормальных мало.

Traveler: Внимание! Вопрос: как все козлы умудряются жениться на нормальных девушках, а все стервы – находить себе настоящих мужчин?

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.

McCormick

ты такй классный

McCormick

я не знаю как до сих пр тебя не забрали наверх что бы ты всё разрулил там чотко

mahnat

какое циничное пожелание смерти

Doh?:иногда читая хистори из аськи, понимаю, что она бесценна для отечественной психологии...

(Сотрудник пишет с телефона, находясь в отпуске)

Kolo

Белорусская глубинка. Вечер. Тихо и темно. Стою на крыльце, курю. Подходит чел, жестами просит сигарету. Молча стоим, курим, смотрим в темноту.

Kolo

Вдруг он спрашивает: "Линуксоид?"

Kolo

Я бля чуть сигарету не проглотил. Чем я спалился – непонятно. Белорусская глубинка! 40 км от города, о котором даже никто не знает. "Линуксоид?"

Leshiy: Всетаки как же отстают компы от человека...вот мужики например двумя ядрами начали думать ещё с каменного века) более того, у нас в резерве ещё и мозг есть)))

Про ролевушку (из ЖЖ):

"С казнью, правда, вышла некоторая заминка, потому что нам, друидам, убивать религия не позволяла, а королю – врождённый гуманизм.

– Так позовите палача! У вас же должен быть палач! – настаивали мы.

– Нет у нас палача, – отнекивалось его величество.

– А где он?

– Казнили, – смутился король."

Падший ангело4ек (20:55:36 28/08/2008)

В общем представляй....

[AltWorld]RLex (20:55:40 28/08/2008)

0_о

Падший ангело4ек (20:57:45 28/08/2008)

Я прихожу к тебе....В коротком шелковом халатике...а под ним ничего почти....

[AltWorld]RLex (20:57:58 28/08/2008)

а куда ж все подевалось 0_о

"премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа"

– Почему GPS, а не Глонасс?

– переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник =)

Созерцатель

можно и днем

Melfea

что делать будем?

Созерцатель

сюрприз

Созерцатель

я буду тебя ласкать

Melfea

А как же твои родители?

Созерцатель

они не будут

знакомый рассказал о приключениях его родственницы в одном из банков москвы. она хотела узнать, есть ли отделение этого банка в Татарстане. такой вот диалог:

(родственница):здравствуйте, я бы хотела узнать, если у вашего банка отделение в Татарстане.

(тётка в банке):извините, наш банк имеет отделения только в России.

(родственница): так... это Россия. Там город Казань...

(тётка в банке): Казань? я повторяю, только по России.

(родственница): но... там река Волга...

(тётка в банке): Волга? ммм?

(родственница): ну да, Волга. она еще в Каспийское море впадает.

с этими словами она ушла, оставив банк в полном шоке.

В магазине молодой человек(М) покупает пиво и говорит продавщице (П):

М: Дайте два по два с половиной "Три медведя!"

П: (глубоко задумавшись)... Итого пятнадцать медведей!

lt;Штабgt; почему аська не работает?

lt;Codename008gt; работает

lt;Codename008gt; яб сказал бегает даже

lt;Штабgt; пишет, что старый клиент. а мне всего 20

Проснулся на столе лежит шоколадка и рядом с ней записка " Спи Спокойно Сынок" становиться стрёмно есть эту шоколадку

1: какой-то писатель сказал "Каждый попадет туда, во что он верит". А если я верю в торжество человеческого разума? Куда я попаду?

2: в "Куб-3" XD

xxx

тогда бум играть в русскую рулетьку)

yyy

я притащу кольт и маузер

yyy

себе возьму питон 4,8 дюйма

xxx

из маузера самое оно играть в русскую рулетку...

вмйъещ (15:18:48 29/08/2008)

Мы знаем когда ты умрешь....узнай точную дату смерти на сайте: death-test точка ru/?id=1

SunShine (15:19:05 29/08/2008)

а я знаю когда вы умрете

SunShine (15:19:45 29/08/2008)

но не скажу!

SunShine (15:19:56 29/08/2008)

сюрпризом будет

SparkeZzz (16:57:56 2/09/2008)

Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски – "ДВЕ". Аудитория под столом....

звонок по телефону.

– здрасьте, девушка, это книжный магазин?

– нет, квартира

– как так? ** ** 06?

– нет, о5

– а... девушка, а вы симпатичная?

– нет, я играю на пианино сейчас.

– извините

indexat: Apple настолько стали высокомерны, что новые версии iPod не будут подключаться к PC, а PC будет подключаться к iPod )

Hetas: помнишь вступление к Редалерту?

search: бля нет)

Hetas: "блин нет)"?

search: у тебя что, антимат установлен?

Hetas: да

search: да ладно

search: хуй

Hetas: куй

search: пизда

Hetas: эмм

Hetas: красивая картинка, спасибо

search: говнохуевый уебанский пиздорвач

Hetas: ты сломал его!

Вот не думал что когда-то будет стыдно покупать дискеты. Смотрят как на пещерного человека.

Smokerrr

Меня убивает реалистичность некоторых компьютерных игр – сёння пазл на компе складывал и потерял 4 фрагмента)

муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:

– этот не берите, возмите лучше вон тот....

= мне не нравятся комкующиеся

– а ну если вы себе...

xxx: давай рассуждать логически. если винни-пух нажрался меду и сгущенки без хлеба и уже в течение часа-другого застрял в кроличьей норе, то это никак не потому, что он растолстел, перевариться и отложиться в виде жира все это не успело бы. значит, застряло просто набитое пузо. вот тебе и ответ – как это он когда на него свалился балкон умудрился мигом "похудеть" ))

yyy: только дети из мультика этого не узнали, потому что кролик был очень воспитанный %)

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.

Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.

М: Я не могу.

Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!

М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

X: Мась, что у тебя за статус такой...?

Y: Мы разводимся (((

X: Хуясеее....Лёнька знает об этом?

Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот ебучий СТАЛКЕР?

X: ...

X: ....А что?

Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....

Y: ....и?

X: хули И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....

Y: o_O

lt;Victoriyagt; ты волк-одиночка?)

lt;md_flamegt; Тигр-социопат, блин....

lt;md_flamegt; Медведь-параноик.

lt;Victoriyagt; ))) еще лучше

lt;md_flamegt; Скунс-мизантроп... ))))))))))))))))))))))

xxx

я вообще милая и ангел..

Белый Мыш

аха) только рожки и хвостик тебя выдают...

xxx

я маленький бесенок? ^^

Белый Мыш

Корова ты...

Black (20:11:12 31/08/2008)

мадем то какой у вас ?

Ilun (20:11:26 31/08/2008)

хуевый

Black (20:11:36 31/08/2008)

и все же ?

Ilun (20:11:48 31/08/2008)

Huawei

Black (20:15:36 31/08/2008)

муахахааххаха, сорь не удержался...

дык что у вас за проблема ?

Sahno: теперь у меня анлим!

СонЯ: поздравляю!

Sahno: Сломался счетчик воды – пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.

СонЯ: скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява ))

xxx:

я тут твою фигурку вырезал, сейчас с ней что-то сделаю,интересно почувтствуешь

yyy:

Покорми ее, а?..

1: а ты умеешь в пользователь заходить на ХР если пароль на нём? :D

2: да

1: Ух ты, научи :D

2: Кароче смотри, врубаешь комп, загружается, печатаешь пароль, нажимаешь ОК и всё

3:* почесал бороду

1: а без пароля?

3: а без пароля и вводить ничо не надо

С форума о сталкере

ххх: в игре хотелось бы увидеть транспорт хоть какойто

типа велосипеда))

ууу: Сталкер в экзоскелете и на "Аисте" – это нечто бОльшее, чем просто жесть.

GodikOFF:

щас прочитал историю мальчика 14 лет. Типа как он полюбил девочку, признался ей, а она не ответила взаимностью. Ну и он пишет: "Стало больно, жить не хочется... Я не могу жить в этом мире без неё... Простите меня пожалуйста, я изрезал себе все руки, пока слава Богу, не вены. Но я еле сдерживаюсь, помогите, пожалуйста..."

GodikOFF:

это типа... "я решил застрелиться, но пока только в ногу"

Julia

купила себе вчера годовой абонемент в фитнесс-клуб...

Sprinter

Ну все будешь теперь упругая как мячик...

Julia

не хочу как мячик (((

мячики – они круглые

Sprinter

Ну как селиконовый коврик для мыши,плоский с приятными выступами...

Из чата.

FreeBSD410 to Дaмa_бeз_кaбeля: Wi-Fi?

* SteRvA_ теперь известен как kroshe4ka_

lt;panic|workgt; двуличная сука!

Smelenka:обои клеить умеешь?

Яким:а что там уметь то?

Яким:развернул обои

Яким:намазал клеем и залепил на стену

Smelenka:угумс

Smelenka:через 2 дня собрал их с пола, снова клеем намазал и опять поклеил

Яким:ммм....ты тоже умеешь?)

Сегодня день знаний и в МГУ всем раздают ленточки с такой надписью:

"О правах и льготах в ВУЗе

ты узнаешь в профсоюзе"

Невыспавшийся мозг ответил так:

"Всё об отчисленья дате

ты узнаешь в деканате"

EnglanD (21:08:52 2/09/2008)

я про изнасилование дохера чего знаю и я прочитала около 300 приговоров,связанных с ними ты даже преставить себе не можешь некоторые ситуациии

KOT (21:09:36 2/09/2008)

парню твоему чувствую повезёт на ролевые игры

Белка летяга

а че это ты на мои ноги так посмотрел?

Дмитрий

как?

Белка летяга

оценивающи

Дмитрий

значит оценивал....

Белка летяга

и как?

Дмитрий

50 руб/кг

Читаю ребенку сказку. "Ты чего плачешь?-спрашивает котенка лошадь.– Я плачу, потому что очень хочу есть, но забыл, как по-кошачьи попросить.-Не плачь, говорит лошадь. Я тебя научу, как надо просить. Скажи "Гы-гы-гы..."-и тебе сразу дадут есть"... Дальше читать я не смогла.

У нас ко дню города отремонтировали набережную, фонтанов натыкали, зелени высадили – заебись сделано, но вот там на возвышении у самого Днепра стоит стеклянный шар размерами, где-то, 1.5 метра диаметром. Так уже на городском форуме страниц сто набралось в теме, где народ активно пытается понять, что это за хуйня и нахуя она надо...

work : я 5 лет играю в ла2

3610 : а я 5 лет работаю у меня квартира и 2 машины

Маришка: Ты кстати мне кое что обещал, не забыл?

vertu: неа я полностью верен

Маришка: :) ну ты там смотри у меня! А то у меня глаза на каждом углу!

vertu: я даже уже нашел на каких углах и заклеил

framalex

А у тебя какая реакция на "Привет, как дела?"

V_Umbargo

Зависит от пола отправившего.

framalex

И как же??

V_Umbargo

Либо "Пошла на хуй!", либо "Пошел на хуй!".

(HerrRox) where ya from ?

(@[o]Jud4s) ыщккнб шэь ифсл тщц

(HerrRox) russia ?

сегодня ночью шел по хорошевке.

у нас около остановок стоят мега-девайсы современности: тройные урны – для стекла, аллюминия и бумаги.

я увидел как из них забирают мусор...

три бака с разным содержимым. в один мусоровоз. чего там про Канаду говорили?

Rogue

у вас серв в дауне?

b1st1k

у нас скорее даун на серве

lt;Серёгаgt; С тех пор как у тебя мамка уехала, где ты еду берёшь?

lt;Валераgt; Как где? В холодильнике!

lt;Юляgt; Такое ощущение, что это разговор двух котов…

lt;Ведьмакgt; На работу как на празднег... Весело позвякивая кандалами

Glashka (15:38:35 30/08/2008)

блин,я тебя люблю

allOKey (15:38:43 30/08/2008)

я не блин

allOKey (15:38:47 30/08/2008)

голодная моя:-*

lt;Daymarusgt; Артур вообще гениальный человек. Его из одного универа выгнали, он поступил в новый. И уже первого сентября в 9:34 от него приходит смс "Юра, я тут уже заебался!"

Статус в квипе:

Наше дело: джек обжать, кабель сунуть и бежать)

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати. Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются – формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))

BrumeL: Господин Греф совершает переворот в умах простых россиян — в Сбербанке отменяют обеденные перерывы.

Yosha: С ума сойти! Он задумал ребрендинг?

Очереди и перерыв — это же элементы фирменного стиля!

xxx: короче он достал меня будить в 6 утра

yyy: опять "мама пошли поиграем"?

ххх: аха

ххх: я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли

yyy: ы)))! А он че?

ххх: че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров :(

ххх: у меня кошка такая тупая, щас пыталась курсор на мониторе поймать))))

ууу: ого! )) а от лазерной указки она наверное ваще с ума сойдёт! ))

ххх:ты не видел как собака моя за указкой бегает.... она асфальт кусает)))

ууу:а если на людей светить она будет кусать? ))) оружие точного наведения! ))

Юрбаши®: с вас потом помывка и приведение дачи в изначальное состояние

Лилька: обижаешь, товарищ

Юрбаши®: и изначальное состояние это блять не котлован под фундамент

lt;ShikamaruNarugt; Инет пропал у когонибудь?

lt;BorisRgt; пропал ((

lt;Klavagt; и у меня

lt;volkvasiagt; и у меня

lt;Zefiotgt; И у меня(

lt;Zefiotgt; ща появиться и опять очередь в вовке в 700 рыл(

lt;ShikamaruNarugt; хахахах

lt;Klavagt; а я в Пиратию гамал(((

lt;ShikamaruNarugt; я в CS )))

lt;Бронепоездgt; а я в GW)

lt;Supportgt; а я играл настройками интернет-шлюза...

Азик (15:39:04 3/09/2008)

флешку на 4Гб в кармане джинс оставил, в стиральной машине постирал полный цикл

потом 2 дня сушил, чтобы уж точно, вся информация сохранилась, сижу оттуда кино смотрю

Азик (15:47:32 3/09/2008)

рекламу придумал

Азик (15:48:31 3/09/2008)

Стиральня машина Zanussi – стирает всё кроме информации!

Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.

Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".

– зашел к нам директор по какой-то надобности в кабинет. Тут залетает сотрудник и прямо от дверей, не замечая его, орет нам: «А давайте поработаем!!!». Директор прихуел. Говорит – ни разу еще не видел, чтоб с такой радостью человек работать хотел. Премию, наверное, выпишет.

– не знает он, что у нас уже давно «давайте поработаем!» означает сигнал к битве по сетке в контру.

Bereza:

я отправила человеку деловое письмо с окончанием "Буду очень блядогарна за любую информацию"

Bereza:

я труп

Когда вижу цитаты типа "Вася, ну тебе уже тридцать лет, хватит уже бухать, дрочить на порнуху, фотожабить, резаться в линейку, пора уже найти девушку, жениться и детей завести", мне становится спокойно – мне еще 28.

lt;Boteggt; Bоnpoс #11: Пocлeдняя фаза движeния летящегo тела пеpед падением. (5 букв)

lt;MustoKrakeshgt; блять

Di (13:19:49)

Ну что за срань! Слово кибернетический и репрезентативный т9 знает.а слово кофта и колготки нужно писать самой!

Подруга рассказывала...

Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))

[kaSobach]

щас наблюдал как наш сотрудник пишет отчёт, при этом видимо сам для себя поставил задачу писать его весь день: у него открыт просто какой-то документ с текстом, он оттуда мышкой копирует по одной букве и вставляет в отчёт составляя из этих букв текст отчёта !!

xxx

необходим был бот для чата

xxx

чтобы перезагружать сервак по команде

xxx

нашол в яндексе

xxx

запустил

xxx

оно теперь устроило викторину

xxx

техдиректор с дизайнером щас вот играют