"Легкий завтрак в тени некрополя" - читать интересную книгу автора (Грошек Иржи)ПРАГАЯ курил трубку и пытался себе представить, что думают о жизни сорокалетние мужчины. Вероятно, их посещают мудрые мысли. Зрелые не по возрасту. Сорокалетние мужчины делают правильные выводы и живут себе дальше, пользуясь случаем, что голова у них работает и потенция в порядке… На прошлой неделе мне тоже исполнилось сорок лет. На сексуальные предложения (наверное) ответить могу, а вот с мозгами – проблема. Мозга – нет… Тогда я дерзнул представить, что же творится в голове у двадцатилетней девицы, которая никак не может запомнить пару шаблонных фраз: «Здравствуйте, уважаемые телезрители! До свидания, уважаемые телезрители!»? Какими африканскими страстями загружена ее голова, если там не остается места для малозначительных слов? Пальмы, мавры, ядовитые кинжалы и африканская страсть под этими долбаными пальмами… Полтора десятка людей различного вероисповедания и сексуальной ориентации сидят и ожидают, когда двадцатилетняя пигалица перестанет думать о маврах и скажет нам что-нибудь приятное. Тогда мы запишем ее слова и разойдемся по домам – сожительствовать и молиться. – Послушай меня, Карина!… – Я выбил пепел из трубки прямо на ботинок осветителя. – Скажи – «Доброе утро!…» Скажи – «Доброе утро, уважаемые телезрители! Сейчас мы разучим новое упражнение, которое улучшит ваше настроение! Это заряд бодрости и веселья на целый день!» Карина: «Ме-ме-ме, ме-ме-ме!» И два часа ночи… О, если бы у меня были мозги! Я бы не делал спортивные передачи для местного телевидения… Откуда вдруг такое несоответствие? Фигура у Карины потрясающая; фигура как у порнозвезды; а в голове – хаотичное движение. Кстати, по поводу хаотичного движения… Сегодня меня пригласили на «ужин с презервативами». Вернее сказать, о пище должна была позаботиться хозяйка дома, а я – обыкновенно прийти, но вместе с презервативами. Теперь я перебирал «эти штучки» в своем кармане и неприветливо поглядывал на Карину. Мой ужин не состоялся по ее милости… – Послушай меня, Карина!… – Я прикинул, куда бы выбить оставшийся в трубке пепел, но ловкий осветитель отпрыгнул от меня вместе с ботинками. – Мы не можем столько времени безнаказанно насиловать съемочную группу! Карина оценила каждого телевизионщика по отдельности, а потом всех вместе. И решила, что полностью контролирует ситуацию. Администратор дремал, звукооператор молчал, осветители постепенно угасали. В наши с Кариной отношения никто не вмешивался. Только оператор застыл перед видеокамерой, как часовой на посту. – Я не понимаю, чего ты хочешь, – тогда шепотом сообщила мне Карина. Пришлось мне еще раз оценить ее фигуру, поскольку Каринина фигура была прикрыта символически. Две спортивные тряпочки – снизу и сверху. А в целом – подходящий повод для визуального онанизма. – Не понимаешь? Сейчас объясню… И все-таки я доигрался в кармане с презервативами… Машинально вскрыл одну упаковку и засунул туда указательный палец. «Розовый или зеленый?» – … Ты должна поведать нашим телезрителям о заряде бодрости и веселья! Карина посмотрела на меня внимательно и плавно села на шпагат. Вероятно, намекала о своих неограниченных возможностях в постели. – Еду-я-по-выбоинам-из-выбоин-не-выеду! – попыталась сказать Карина, сидя на шпагате. – Ай-ай-ай! – проснулся администратор. – Как не стыдно! – И снова нас покинул. Вместо скороговорки у Карины получилось нецензурное выражение. Это я научил. Скороговорке, разумеется. – Еду я по выбоинам, и никто меня не трахнет! – поправилась Карина. Экая зараза! Как только Карина начинала говорить на интересные ей темы, у девушки появлялся образ. Молодой, строптивой, эмансипированной женщины. Именно это мне сейчас и требовалось. – А теперь повтори перед камерой! – разозлился я. – Немедленно! – То же самое? – оживилась Карина. Я не хуже Карины владею нецензурными скороговорками. А лучше. Поэтому девушка выслушала меня добросовестно, сказала «угу!» и повторила про «бодрость и веселье» для наших телезрителей. С нужной интонацией. Оператор заснял это веселье на видеокамеру и щелкнул по уху дремавшего администратора. – Готово! – пояснил оператор. Я вытащил свой указательный палец из презерватива и вздохнул с облегчением. Все стали шумно собираться домой или куда-нибудь на ночлег. Мы с Кариной перестали существовать, как выброшенные пробки от бутылок. – А что у тебя в кармане? – спросила Карина. В данном случае я – имиджмейкер. Нечто среднее между литератором и мамой с папой. Например, мама говорит папе – «давай этого делать не будем». А папа говорит – «будем!». А литератор выдумывает их диалоги, поперчивает и припетрушива-ет сообразно своему извращенному дарованию. И в результате у мамы с папой рождается обыкновенный урод, а литератор имеет на хлеб с маслом. Потому что набредил безумную страсть между мамой и папой и оправдал появление на свет урода обыкновенного… – В кармане у меня разноцветные презервативы. – Молоденьким девушкам надо говорить правду. Тогда они правильно ориентируются в ситуации. Опытным женщинам надо врать, потому что правда им давно надоела. – Разноцветные, как воздушные шарики? – уточнила Карина. Пусть у «ребенка» продлится счастливое детство. Когда Карина разгуливала с воздушными шариками, не помышляя ни о каких презервативах. – Презервативы – хуже воздушных шариков, – важно пояснил я. – Давай их используем, – предложила Карина. – Я буду их надувать или я буду педофил? – спросил я. – У меня дома, по прямому назначению. – Карина сурово поставила меня на место, которое принадлежит самцу по законам природы. Воздушные шарики улетели… По-моему, Карина не хотела выходить из образа эмансипированной девицы. И я смирился с этим образом, тем более что сам его создал. Вдобавок сказано – «Не засевай бесплодной почвы!». А Карина предлагала мне плодородную ниву для сельскохозяйственных работ… Поэтому я подождал, пока Карина переоденется, мы вызвали такси и поехали к ней домой в третьем часу ночи… В Праге поддувало из каждой подворотни, и, может быть, поэтому Карина держалась в такси настороженно – не раскидывала ноги в разные стороны, не хохотала, не требовала остановиться возле ночного бара, не вешалась мне на шею, не прижималась теплыми коленками, не пела песен, не выбрасывала пустых бутылок на дорогу – чем удивила таксиста до невозможности. Откуда мы такие трезвые и нахохленные в три часа ночи? Зимой. В феврале месяце. Но мы же не собираемся разъезжать на этом такси до марта? – Скоро будем дома, – тихо сказала Карина. Таксист, вероятно, подумал, что я забрал из монастыря свою дочь на католические праздники. А меня всегда подмывает сказать какую-нибудь гадость, когда обо мне думают хорошо… – Олимпийские половые игры, – сказал я. – Киностудия «Двадцать первый век». Краткое содержание фильма: уроды создали цивилизацию. Одна половина репродукторов насилует другую половину репродукторов. Рождаются дети. Это называется – любовь репродукторов. Все кричат. – Чья идея? – заинтересовалась Карина. – Моя, – признался я, поглядел на таксиста и добавил: – Твоего дядюшки. – Мне нравится, – сказала Карина. – А еще раз назовешься моим дядюшкой – поедешь ночевать к моей матушке. Она сейчас как раз в разводе… Таксист расслабился и закурил – до этого момента курить он не решался. Видимо, размышлял, как обратиться ко мне – просто «падре» или «ваше преосвященство». – Так вот, – побыстрее продолжил я (ведь никому не хочется ехать ночью к пожилой даме и слушать до утра, как она стонет и жалуется на свои болячки). – Так вот… Мы придумали себе правила и бегаем по кругу и верим, что развиваемся… – Какая мораль? – спросила Карина. – Никакой, – ответил я. – Просто мимо синагоги проехали… – Странно, – засомневалась Карина. – Еще утром в этом районе не было никакой синагоги. А впрочем, тебе виднее… Девушка явно преувеличивала мои возможности. На зрение я не жалуюсь и вижу как остальные люди. Правда, смотрю на все иначе. Стараюсь зайти с другой стороны, задрать на даме юбку – что это, любопытство или профессиональный интерес? Например, в музее выставлен древний саркофаг. Все проходят мимо, а я лезу между саркофагом и стенкой… И волоку за собой спутницу, интеллигентную женщину… А какой барельеф мы видим на оборотной стороне саркофага? А самый неприличный. Моя интеллигентная спутница натыкается носом на торчащий из барельефа фаллос и спрашивает – эт-то что за безобразие?!! Одно из двух – либо она «этого» давненько не видела, либо не умеет с «этим» обращаться. «Госпожа моя, – намекаю я, – „эт-то“ античность…» И деликатно начинаю отползать, потому что всякие девственницы – не мое колоратурное сопрано. Говорят, у меня приятный баритон, особенно в постели… Ох уж эти интеллигентные спутницы, которые стесняются прилюдно облизывать эскимо на палочке, которые краснеют в продовольственном магазине, завидев два десятка куриных яиц… Я подозреваю интеллигентных спутниц во всяких пакостях. Я спрашиваю – а что вы, собственно говоря, себе представляете? Если девушка стыдится облизывать эскимо на палочке, потому что представляет… Или… При виде двух десятков яиц женщина воображает, что это… Я делаю правильный вывод, что у каждой «девушки» свои отклонения. Профессиональный имиджмейкер ищет эти отклонения и развивает. Когда отклонения развиваются до патологии, «девушка» обращается к психиатру. Вот и все. Имиджмейкер подбирает себе другую «девушку». Которая может покончить жизнь самоубийством или оказаться в кливлке для душевнобольных людей. Ведь у каждого свой промежуток – от стенки до саркофага… – Ты что-нибудь видишь? – спросила у меня Карина. Мы распрощались с таксистом, который предлагал осветить дорогу фарами, и теперь об этом сожалели. До дома Карины наш путь пролегал во мраке. Я шарил руками по стенам, как штукатур, и все время находил Карину. Девушка каждый раз ойкала и убеждала меня не щекотаться. «Что ты ищешь?» Наверное, я искал дом, в моем представлении. Наконец Карина обнаружила вход, лестницу и ступеньки. «Вот летят кошмарики на воздушном шарике!…» И мне пришлось подниматься по лестнице, ориентируясь на ее голос. Я спотыкался о каждую ступеньку и шипел, как гадюка. «Сюда-сюда! – На площадке второго этажа Карина зазвенела ключами и приоткрыла дверь – Заходи!» А я продолжал доискиваться, по какой причине оказался здесь… Практика показала, что натуральной блондинке легче всего расшатать психику. Не знаю почему, но эта масть настроена уничтожить все другие оттенки – от рыжих до кучерявых. По методу – нежно взять за ручку и проводить до могилы. Шизофрения – легкий насморк из букета блондинки. С одной блондинкой мы устроили соревнование – кто раньше окажется в психиатрической лечебнице. И развелись через два года с ничейным результатом: «шлюха» – «идиот». По мнению этой блондинки, я сделал все, чтобы создать ей образ стервы. Я очень хороший имиджмейкер. Уже через год ее буквально трясло от моего присутствия. И что остановило дрожащую руку (стервы) с цианистым калием – загадка природы. Словом, после этого случая я с блондинками не живу и не работаю. Профессиональный принцип. А смысл моего отступления – Карина была брюнеткой… …и, с женской точки зрения, очень непоследовательной. Вначале затащила меня в постель, а затем предложила кофе с ликером. Мы переместились на кухню и теперь поглядывали друг на друга с подозрительностью – в постели нам было хорошо или нам показалось? Я не решался спросить, потому что демонстрировал Карине мужскую самоуверенность, а «девушка» не проявляла словесной инициативы. – Теперь как порядочная женщина ты должна выйти за меня замуж, – заметил я на всякий случай. Ведь я должен был проверить, какие планы строит «девушка». Карина рассмеялась и успокоила меня, что, во-первых, она непорядочная, а во-вторых, если мне опять захотелось жениться, то сейчас выпьем кофе и еще раз поженимся… Я потерял бдительность, расслабился и выпил две рюмки ликера подряд. И закурил трубку… |
||
|