Хоффман ЭббиСопри эту книгу

Эбби Хоффман

Сопри эту книгу

"Вот уж не везет, так не везет: я хотел написать самую подрывную книгу в

истории, а она стала коммерчески успешным бестселлером"

Перевод и комментарии Николая Сосновского

Научный редактор АлександрТарасов

Редактор Валерия Ахметьева*

______________ * С благодарностью и признательностью оценивая зоркий труд бдительного редактора, в некоторых (очень редких) случаях в "сетевой" версии текста мы все-таки на свой страх и риск вернулись к нарочито "корявому" и, с точки зрения литературной речи, неправильному языку, на наш взгляд, точнее передающему стиль Хоффмана. Надеемся, что строгая Мальвина простит озорников. Если при этом самоуправстве в текст закрались ошибки - это мы с Маргаритой виноваты, а не редактор: в типографском варианте их не было.

Критик и советчик Маргарита Пушкина

Книга вышла в издательстве "Гилея" благодаря организационной, финансовой,

моральной и иной деятельной поддержке основателя издательства Сергея

Кудрявцева

Акадэмическое издание (то есть много примечаний, комментариев и другого

"научного аппарата")

Посвящается Джерри Лефкурту,* адвокату и братишке

______________ * Один из постоянных адвокатов вечно находившегося под судом (а то и под несколькими сразу) Эбби. Специализируется на защите смутьянов, баламутов и "подрывных элементов", с которыми и водит компанию. В настоящее время адвокат движения за легализацию марихуаны.

Регистрационный номер Библиотеки Конгресса США 72-157115 (там же и украден)

copyright (C)1971 "ПИРАТСКИЕ ИЗДАНИЯ"

О-БЕЗ-ГЛАВЛЕНИЕ и БЕС-СОДЕРЖАНИЕ*

______________ * В оригинале: TABLE OF DISCONTENTS. Построенный на каламбурах юмор Эбби передать невозможно, поэтому в переводе приходится тупо "обозначать шутку". Пожалуй, ближе всего мировосприятие Эбби к поэтике русских обериутов.

ПРЕДИСЛОВИЕ

СООБЩНИКИ И ПОСОБНИКИ

Часть 1. ВЫЖИВАЙ!

1. СВОБОДА ПИТАНИЯ

Рестораны

Бесплатные пaйки

Супермаркеты

Оптовые рынки

Тайные союзы во имя пропитания

Дешевый хавчик*

______________ * Здесь и далее сленг вовсе не употребляется в переводе нарочито, но передает сленговые же англо-эмэрыканские эквиваленты: в данном случае chow жаргонное заимствование из корявого языка чайна-таунов (по-китайски "смесь"). Характерная черта стиля "СЭК" - неожиданное сведение выцветшего языка наставлений для обывателя ("Умелые руки", "Полезные советы", "Маленькие хитрости" и "Хозяйке на заметку") с сочным и точным словом веселых злоумышленников. При всем обилии в тексте специфического жаргона 60-х мы старались не злоупотреблять сленгом, давая его умеренно и тоже лишь "обозначая" (например, вместо точного "с бабками голяк" переводя условно "на мели"): современный сленг выглядел бы явно анахроничным, убивая ощущение эпохи, а русский хипповский жаргон той поры стал смешон и архаичен, да еще и обрел узко наркотический привкус или сполз в блатную лексику ("кайф", "ништяк", "отходняк", "хилять", "кумар", "обсад", "высесть на измену" и т.д.), чего не ощущалось в английском варианте. Изменило бы восприятие русского перевода и дотошное воспроизведение менее грубого в оригинале любимого Хоффманом слова fuck c производными.

2. СВОБОДА ПРИКИДА И МЕБЛИРОВКИ

Бесплатная одежда

Сандалии

Бесплатная мебель

3. СВОБОДА ПЕРЕДВИЖЕНИЯ

Автостоп

Товарняки

Автомобили

Автобусы

Авиаперелеты

Передвижение по городу

4. СВОБОДА ЗЕМЛЕПОЛЬЗОВАНИЯ

5. СВОБОДНОЕ ЖИЛЬЕ

Коммуны

Проживание в городе

Проживание в сельской местности

Список коммун

6. СВОБОДНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ

Список свободных университетов

7. СВОБОДНОЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ

Центры планирования семьи

Аборты

Болезни, лечение которых предоставляется бесплатно

8. СВОБОДА СЛОВА

Пресс-конференции

Граффити

Использование флага

Радио

Бесплатные телефоны

Таксофоны

9. ПРАВО НА ОТДЫХ

Кино и концерты

Пластинки и книги

10. СВОБОДНОЕ ДЕНЕЖНОЕ ОБРАЩЕНИЕ

Благотворительность и социальные программы

Пособие по безработице

Попрошайничество

Проделки между делом

Валютный обмен по курсу йиппи

11. СВОБОДНЫЙ КАЙФ

Покупка, продажа и избавление от...

Самосад

12. МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Прачечные

Домашние животные

Постеры

Личная безопасность

Почтовые расходы

Карты

Духовный сан

Зверства

Пособия ветеранам

Часы

Отпуск

Напитки

Погребения

Фотографии космодрома

Дипломы

Туалеты

Часть 2. СРАЖАЙСЯ!

1. НЕСИТЕ СЛОВО ПРАВДЫ, БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

Как обустроить кустарную типографию

Подпольные газеты

Школьные газеты

Армейские листки

Информационная служба

Подпольная пресса

Справочная служба

2. ПАРТИЗАНСКИЙ ЭФИР

Партизанское радио

Партизанское ТВ

3. ДЕМОНСТРАЦИИ

Наряды

Головные уборы

Противогазы

Уоки-токи

Прочее снаряжение

4. СТЫЧКИ С ПОЛИЦИЕЙ

Оружие уличного бойца

Драка на ножах

Самозащита без оружия

Обсуждение общей стратегии

5. НАРОДНАЯ ХИМИЯ

Зловонная бомба

Дымовуха

Химическое и биологическое оружие

Коктейль Молотова

Мастичная бомба

Аэрозольная бомба

Бомба-труба

Общая стратегия бомбометателя

6. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ УЛИЧНЫМ БОЙЦАМ

Что делать

Медицинские комитеты

7. ОСНОВЫ ЗАКОНОНЕПОСЛУШАНИЯ

Юридическая консультация

Объединения адвокатов

Вступай в ту армию, которая по душе

Канада, Швеция и политическое убежище

8. ТАЩИ НЕМЕДЛЕННО, НЕ ПЛАТИ НИКОГДА

Кража из магазина

Дело мастера боится.

Хищения на рабочем месте

Кредитные карточки

9. КОМИЧЕСКИЙ ТЕАТР ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ

10. МИР НЕМЕДЛЕННО

Личное огнестрельное оружие

Винтовки

Дробовики

Прочее оружие

Начальная военная подготовка

Законодательство о праве владения оружием

11. ПОДПОЛЬЕ

Удостоверения личности

Общение и связи

Часть 3. ОТТЯНИСЬ!*

______________ * Последняя часть представляет собой подробный путеводитель по четырем городам США с указанием адресов, где можно переночевать, бесплатных столовых, расписанием дней свободного посещения музеев, перечнем достопримечательностей, которые стоит осмотреть, благотворительных учреждений и больниц, мест сбора артистической богемы и тусовок хиппи, рок-клубов и площадок, где проходят бесплатные концерты рок-групп и классической музыки, общедоступных библиотек и парков, пляжей и спортплощадок, частот местных подпольных радиостанций и мест распространения андеграундной прессы. Рассказывается, где можно безвозмездно получить юридическую консультацию и обучиться традиционным ремеслам, купить льготный билет на метро или проскользнуть туда даром, прослушать лекцию или взять карту города, попасть на рекламную акцию по раздаче образцов продукции или выпросить остатки нераспроданных за день овощей, увидеть призраков или нарвать цветы. Приводятся адреса организованных Движением выставок, бесплатных магазинов, центров помощи путешественникам "по трассе", столовых, политических и дискуссионных клубов, укрытий для уклоняющихся от призыва в армию, храмов экзотических культов, - пестрой инфраструктуры молодежной контркультуры 60-х. О Чикаго сказано особо: "Сам я, вопреки слухам, там ни разу не бывал, но вот что мне рассказывали" (так Эбби посмеялся над только что закончившимся - там же, в Чикаго - судом над ним за участие в чикагских событиях 68 года). Поскольку на 90% раздел состоит из давно устаревших адресов и телефонов, мы его опускаем. Остается главное: "Поэзия даже в Нью-Йорке бесплатна. А сам-то ты кто - стихи или проза?"

1. Fuck Нью-Йорк

2. Fuck Чикаго

3. Fuck Лос-Анджелес

4. Fuck Сан-Франциско

Предисловие к первому изданию

Нет, видно неспроста предисловие это я пишу не где-нибудь, а в тюряге этой аспирантуре по выживанию. Здесь вы научитесь, как использовать зубную пасту вместо клея, как из ложки выточить нож, как наладить хитроумную сеть для обмена информацией. Здесь же вы встанете на единственно верный путь исправления - научитесь ненавидеть угнетение как таковое.

"Сопри эту книгу" - своего рода инструкция по выживанию в тюрьме, каковой по сути и является Эмэрыка.* Она наставляет, как из этой тюрьмы сбежать. Она показывает, как и куда заложить динамит, чтобы рвануть стены. В первой части, озаглавленной "Выживай!", намечена программа действий для нашей новой Нации.** Названия глав излагают по пунктам, каким должно быть свободное общество.*** Это человеческое сообщество, с помощью науки и техники производящее все необходимые вещи и услуги для всех и каждого приходи и бери, что кому надо****. Эта книга призывает Робин Гудов из чащоб Санта-Барбары воровать у грабителей-баронов, укрывшихся в замках капитала. Подразумевается, что читатель уже достаточно "идеологически подкован" и понимает: единственный вид грабежа, который следует квалифицировать как "преступление" - это корпоративный феодализм, ибо совершается оно против всего народа в целом. А уж являются ли описанные в книге уловки и ухищрения законными или незаконными - это нам без разницы. Закон говорит языком паханов господствующего строя. Наша же мораль гласит: не укради у ближнего своего. Красть у братьев и сестер - гнусно. Но не красть у учреждений, на коих зиждется Империя Свинства - столь же безнравственно.*****

______________ * Эбби упорно писал это слово на немецкий манер: Amerika. Очернители и фальсификаторы видели в этом намек на нацистскую сущность буржуазной псевдодемократии, но тогда непонятно, почему так же Эбби с Анитой назвали и сына, причем записали в метрике с маленькой буквы: аmerika. Черные радикалы в те же годы пустили в обиход другое написание:AmeriKKKA, намекая на Ку-Клукс-Клан. На самом деле написание взято Хоффманом из заглавия романа Франца Кафки (1883-1924) "Amerika" (1911-1916), который в США был опубликован под заглавием в оригинальном немецком написании. Герой романа, немецкий иммигрант, приехав в США, попадает в жестокий и абсурдный мир. Именно этот кафкианский образ страны, полностью отличной от идеальной Америки отцов-основателей Джефферсона и Франклина, использовали многие радикалы 60-х (вроде слова "совок", соответственно американских "совков"-honky следовало бы называть "америкафками"), причем не только в написании, но и в произношении. Мы попытались передать это произношение от обратного: вместо совпадающего с немецким русского произношения взяли английское.

Александр Тарасов предложил (в таком виде перевод появился в издательстве "Гилея") совершенно замечательный по остроумию и точности вариант: "Амеррейх". ** "Нации Вудстока", или же молодежной контркультуры, ядро которой Хоффман видел в йиппи. *** В оригинале - игра слов: Free Food, Free Educаtion, и т.д. Free по-английски - одновременно "свободный" и "бесплатный". Поскольку Эбби полагал безвозмездное пользование земными благами неотъемлемым правом человека, мы попытались передать это в переводе как "Свобода питания" и т.д. вместо буквального "Бесплатная еда" или неуместного в Акадэмическом издании "Халявная хавка". **** Как все великие мечтатели, Эбби не задумывался, откуда возьмутся блага для справедливого распределения - и был прав. Как убеждает опыт, в свободном обществе, если никто не мешает, блага возникают сами собой. Зато правильное их перераспределение требует ума и компетентного вмешательства: тут уж на стихию рынка полагаться нельзя. ***** Примечательно, что бытовая мораль русского народа давным-давно пришла к нравственному оправданию браконьеров, несунов и расхитителей социалистической собственности как героев народного сопротивления бесчеловечному Левиафану. "Сколько у государства не укради - своего все равно не вернешь", - гласит народная мудрость. "Не украл, а просто взял" вторит словарь Владимира Даля и добавляет: "И бедный украдет, да его Бог прощает". "Краденая кобыла не в пример дешевле купленной обойдется", поддакивает здравый смысл.

Крепи согласие среди нашей Нации, сей разброд в рядах их людишек, такова главная идея раздела "Выживай!".

Мы не можем выжить, не научившись сражаться - вот урок, данный во второй части книги. Раздел "Сражайся!" отделяет настоящих революционеров от простых правонарушителей. Цель этого раздела - уже не просто научить, как fuck Систему, но как ее разрушить. A для этого надо со всей тщательностью подобрать оружие. Самодельное оружие предназначено для использования в специфических условиях электронных джунглей. Обозреватель из солидных изданий найдет здесь множество примеров нашего "экстремизма". И вновь язык закона вводит нас в обман. Убийца в мундире почитается героем, убийца в штатском - преступником. Недобросовестная лживая реклама получает призы на конкурсах, а проказников-аферистов сажают. Завышенные цены приносят барыши, а магазинным воришкам дают сроки. Политики плетут заговоры, подстрекая полицию на бесчинства, а жертв отдают под суд. Студенческие демонстрации расстреливают, и им же потом выносят обвинение за организацию беспорядков. Современная, вооруженная по последнему слову техники армия отправляется за 9 000 миль, чтобы истреблять маленький народ с просветленным видением мира, и этот же народ обвиняют в агрессии. Домовладельцам в трущобах плевать, что крысы обгладывают детей, зато они сетуют на разгул уличной преступности. Все поставлено с ног на голову. Если мы усвоим язык и понятия свиней, то нас так и будут вечно фачить. Поясню, что имею в виду. Национальное строительство Эмэрыки основывалось на геноциде. Такова уж наша история. Годами мы смотрели фильм за фильмом, превозносившие благодеяния белого человека. Образец благородства Джимми Стюарт*, берет под ручку Кочиса** и излагает ему, как, мол, славно будут жить в мире индейцы с белыми, если только придерживаться осмотрительности, обходительности и ответственности - три "О", которым империалисты всегда обучали "туземцев". "Вы найдете тучные пастбища там, по ту сторону горы", - глаголет лукавый пиарщик. - "Так собирай свой народ и ступайте себе с миром". Хорошенько же кинули Кочиса, а заодно и мальчишек с галерки кинотеатров! Да это индейцам надо было мочить Джимми Стюарта во всех фильмах, а мы бы при этом должны были улюлюкать от восторга. Покуда мы не поймем природу санкционированного государством насилия и того, как при этом извращаются ценности и моральные установки, дабы обеспечить владычество немногих - так нам и гнить в казематах невежества. Если до вас дойдет, что скорей уж налетчикам, чем банкирам следовало бы входить в советы попечителей университетов - значит, вы начали понемногу въезжать, что и как. А уж когда сообразите, что Математический Научно-исследовательский Центр Вооруженных Сил и Эмэрыканский Банк - это смердящие насилием клоаки, заражающие зловонной ненавистью юные умы и натравливающие нас друг на друга, - вот тогда вы уже станете мыслить революционно.

______________ * Джеймс Стюарт (1908-1997), популярный эмэрыканский киноактер, снимавшийся в вестернах - и не только. Олицетворение Правильного Эмэрыканского Парня как Николай Крючков Русского Парня, а Жан Габен - Французского. Удостоен всех возможных отличий (практически Народный Артист США): уже сыграв в десятке ставших классикой фильмов и получив Оскара, во Вторую мировую служил в авиации и ушел в запас бригадным генералом. После войны играл у лучших режиссеров Эмэрыки, но более всего запомнился как ковбой. Получил высшую гражданскую награду США - Президентскую медаль свободы. Мало того, на старости лет написал бестселлер. Полная противоположность отщепенцу Эбби. ** Кочис (ок. 1815-74), вождь апачей, в 1862-72 воевал с эмэрыканским правительством, но в 1872 г. был загнан в резервацию, хотя и на почетных условиях.

Вчитывайтесь во второй раздел с умом, будьте мудры как змея. Врубайтесь в дух борьбы. Не поведитесь на самопожертвование. Революция - это не ради самоубийства, это ради жизни. Перстами своими убедись в божественности своего тела, и ты увидишь: оно сотворено для радостей жизни. Тело твое лишь частичка во всечеловеческом сплетении. Стань всечеловеком и научись почитать любую жизнь. Объяви войну машинам, и особенно стерильным машинам на службе у корпораций смерти и присматривающим за ними роботам. Долг революционера - творить любовь, а значит, надо быть живым и свободным. И тут уж не закосишь:* травку ли ты куришь и портрет Че повесил или молочко пьёшь и марки собираешь, - насчет крутизны одинаково. Революция в сознании полный облом** без перераспределения власти. Нам начхать на молодую поросль Эмэрыки***, если только это не травка на ее могилке.

______________ * Здесь, а также выше и ниже Эбби охотно употребляет жаргон. ** В оригинале - "пустой приход" - empty high: надо думать, тут обращение к лексике растерявших паству клерикалов - или как? *** Намек на культовую книгу "The Greening if America" (1970) Чарльза Райха (в США его немецкое имя также произносят как "Райк", а у нас - писали на английский манер "Рейч"), увидевшего в молодежной контркультуре 60-х перерождение Эмэрыки через революцию в сознании и отдававшего ей приоритет перед политическим активизмом.

Раздел третий - "Оттянись!" - посвящен тому, как можно прожить бесплатно или, на худой конец, очень дешево в четырех упомянутых городах. Это типа краткого путеводителя, как осмотреть памятные места, не заплатив ни фига.* А в перспективе просматривается создание национального справочника.** Мы ведь нация цыган-бродяжек, так что нам всегда нужна наводка, как куда добраться и где и как вписаться. Общими усилиями мы еще разовьем этот раздел. Он ведь далек от завершения, как и вся книга. По полу моей камеры разбросаны неоконченные главы: как выявить сексота, как угнать тачку, как управлять детскими яслями, как выступать в роли собственного адвоката на процессе, как организовать кафешку в армейской казарме***, как собрать рок-группу, как сшить себе хипповый прикид. Книга в ее нынешнем виде была завершена в конце лета 1970 года. Три месяца рукопись ходила по всем крупным издательствам. Мы получили 30 отказов, прежде чем решили издать ее самим вернее, это было решено за нас. Пожалуй, ни одна современная книга не представляла собой такой дилеммы: и хочется, и колется... Все предрекали ей коммерческий успех. Но и у алчности есть пределы: Налоговое управление и ФБР выступили по поводу книги с куда как внятным комментарием - и вот вам вместо тридцати "да" мы имеем тридцать "нет" после "мы тут хорошенько поразмыслили". Либералы, те самые, что якобы вели борьбу против цензуры, тут же заговорили о том, что эта книга нанесет "непоправимый вред свободе слова". В итоге, когда мы уже несли корректурные оттиски в типографию, Grove**** согласился выступить распространителем книги. Самостоятельно вести все дела с начала до конца, включая распространение, - это выглядит привлекательно, но такие попытки изначально обречены. Мы уже как-то раз пробовали - да и облажались. Если кому-то все еще нужны 4 тысячи не разошедшихся экземпляров календаря йиппи на 1969 год, может их забрать. Даже если распространитель на вашей стороне, битва за успех книги только начинается, когда она выходит из типографии. Говорят, что "свобода печатного слова принадлежит тому, кто ею, печатью, обладает".***** Так оно и было, но сейчас скоростной набор, офсетная печать и уйма прочих усовершенствований изрядно поубавили стоимость типографских работ. Буквально каждый получил возможность тиснуть свой опус. Даже в самом репрессивном обществе, какое только можно себе вообразить, у вас есть лазейка в виде разного рода частных издательств. То, что Эмэрыка их позволяет, вовсе не делает ее демократией, каковой ее задумывал Джефферсон. Репрессивная толерантность - реально существующее явление. Раз уж речь зашла о свободной прессе, то надо говорить о доступности каналов ее распространения, чтобы можно было охватить все население или хотя бы ту его часть, которая способна участвовать в подобном диалоге. Свобода печатного слова принадлежит тому, кто владеет распространительской сетью. Вероятно, так было всегда, но в массовом обществе, где почти каждый с рождения, как вилка в розетку, подключен к разнообразным общенациональным коммуникационным системам, как никогда прежде все упирается в возможность влиять на мощные информационные потоки. Утверждать, что свободная печать - это когда вы имеете возможность напечатать свою книгу, - значит совершенно не понимать природу массового общества. Это все равно, что полагать, будто любой лоточник может на равных тягаться с сетью супермаркетов Сэйфуэй****** или что каждый ребенок, когда вырастет, может стать президентом. Законодательные собрания штатов, библиотекари, члены ПТА******* и агенты ФБР, активные прихожане и обеспокоенные родители: целый легион поборников приличий и порядка ополчился на нас. Донести до вас эту книгу - самое трудное, с чем мы столкнулись. Так что в ближайшие несколько месяцев мы не соскучимся.

______________ * Обыгрывается популярный в 60-е путеводитель Артура Фроммера Europe on Five Dollars a Day (у Эбби USA on no Dollars a Day). ** Чем не идея памятника Эбби Хоффману - справочник-путеводитель по СНГ?

*** Организованные солдатами в складчину кооперативные кафе на военных базах стали во время вьетнамской войны неподконтрольными командованию дискуссионными клубами для военнослужащих, своего рода органами самоуправления в армии. В 1968 такие солдатские клубы были на 26 базах. **** Имеется в виду "Гра(у)в пресс" (Grove Press) - издательство, в 1961 выпустившее после 27-летнего запрета "Тропик рака" Генри Миллера, заслужив репутацию смелого и свободомыслящего. Известно также своим четырехтомным New Grove Dictionary of American Music, в котором на равных освещены классическая музыка, джаз, поп и рок. ***** Ныне это выражение в США принято приписывать Хоффману. На самом деле Эбби цитирует исследователя СМИ Э. Леблинга (в оригинале: "Свобода прессы принадлежит только тем, кто владеет печатным прессом"). Эбби вообще много чего приписывают, вплоть до изобретения ЛСД, синтезированного его однофамильцем швейцарцем Альбертом Хоффманом. ****** Одна из крупнейших мировых сетей супермаркетов. Недавно прямые последователи Эбби из организации Commerce Jamming, раздобыв данные обладателей дисконтных карт (т.е постоянных покупателей) сети, разослали им от ее имени письма: "Мы подняли цены, так что советуем вам воспользоваться другими магазинами". ******* National Parent-Teacher Association (PTA), Национальная ассоциация родителей и педагогов, основанная в 1897 году самая массовая организация подобного рода в США (в настоящее время 7 млн. членов). Защищая интересы детей, занимает непримиримую позицию в отношении эксплуатации детских эротических образов в рекламе, рокеров-металлистов с играми в сатанизм и гангста-рэпперов-сквернословов. За это свободомыслящие соотечественники упрекают Ассоциацию в ханжестве и зубоскалят по поводу попытки ввести цензуру, когда Ассоциация заставляет ставить на "сомнительные" книги и пластинки нашлепку, призывающую родителей попристальнее вникнуть в содержание, прежде чем разрешить чадам ознакомиться с произведением.

Понятно, что такая затея, как "Сопри эту книгу", одному не по силам. Айзек Хабер с самого начала врубился в идею. Многие месяцы посвятил он кропотливым исследованиям и экспериментам, собрав ценные технические приемы для выживания... Но есть и другие, безвестные герои, на себе лично опробовавшие описанные ниже методики и по понятным причинам предпочитающие сохранять инкогнито. Более пятидесяти анонимных братишек и сестренок, рискуя собою, помогли воплотить мой замысел в жизнь. Некоторые другие, косвенно вдохновлявшие меня на труд, упомянуты ниже в Посвящении.

Мы постараемся обновлять, исправлять и дополнять новые издания книги. Если у вас есть замечания, предложения, отзывы о книге, судебные иски к автору или анонимные угрозы замочить его, пожалуйста, присылайте их по адресу: Дорогому Эбби, P.О. Box 213, Cooper Station, New York, NY 10003. Если вы живете где-нибудь далеко, то в вашей местности многие из полезных советов могут оказаться бесполезными. Некоторые советы устареют к тому времени, когда вы прочтете о них и попытаетесь ими воспользоваться. Изменятся многие адреса и телефонные номера. Но если вы воспримите эту книгу как руководство к действию, если читатель сам станет исследователем-экспериментатором-новатором, - вот тогда наша цель достигнута: твори, выдумывай, пробуй!

Ждите выхода в свет специального приложения, озаглавленного "Взломай Белый Дом"* с приложением схемы подземных коммуникаций и подвалов, инструкциями по выводу из строя средств связи и подробнейшим планом знаменитого кабинета, где, по словам Триши Никсон**, "папочка любит посидеть у камина, включив на полную кондиционер, послушать записи Мантовани,*** созерцая через окно памятник Вашингтону**** и погрузившись в раздумья о нелегких судьбах народов всего мира".

______________ * Эбби мистифицирует: над такой книгой он никогда не работал. ** Дочь президента Ричарда Никсона, хорошенькая блондинка, похожая на куклу Барби. *** Аннунцио Паоло Мантовани (1905-1980), скрипач, композитор и дирижер. Родился в Венеции, но с 7 лет жил в Англии. В 30-60 годы записал со своим оркестром более сотни очень успешных альбомов с "фоновой" инструментальной музыкой в стиле "легкого приятного прослушивания", в т.ч. был пионером попсовой обработки классической музыки. Специализировался на студийной работе, без живых концертов. Ближайшие аналоги из известных у нас - оркестры Поля Мориа и Джеймса Ласта. Первым в истории продал пластинку тиражом свыше 1 млн. Чудовищно слащав и зануден. **** Мраморный обелиск в Вашингтоне высотой 169 м. Посвящен Джорджу Вашингтону. Сама статуя Вашингтона работы великого французского скульптора Ж.-А. Гудона (вернее, ее бронзовая копия) скромно упрятана внутрь. Оборудован смотровой площадкой и подъемником. Скопирован с древнеегипетских стелл и, следовательно, происходит от фаллических монументов язычества. Одно из высочайших каменных сооружений планеты. Возводился с 1848 по 1884. Вся эта красота увенчана алюминиевой пирамидкой и стоит в одном ряду с возведенным в те же годы Храмом Христа Спасителя как воплощение скорее государственных возможностей, нежели благочестия или памяти. Оба сооружения роднит и характер эстетического воздействия: они не столько радуют глаз, сколь впечатляют описанием объемов, числа ступенек и изведенного материала.

Декабрь 1970,

Тюрьма округа Кук, Чикаго

Из предисловия к изданию 1989 года (Hoffman A. The best of Abbie Hoffman: Selections from Revolution for the Hell of It, Woodstoсk Nation, Steal this book, and new writings. - N.Y., Four walls eight windows, 1989, рр. 189-195)

Красть нехорошо: грешно. Но это у ближнего. Когда же от межличностных отношений мы поднимаемся на уровень противостояния индивида и транснациональных корпораций, федерального бюрократического аппарата, современных плантаторов из агробизнеса или коммунальных служб, то кто у кого ворует - это еще вопрос, а ответ зависит от ваших нравственных понятий и ценностей. То, что для одного назовут преступлением, для другого считается барышом. Капитализм есть не что иное, как свобода воровать; правительство же всего лишь регулирует процесс: кто, у кого и сколько. Я давненько мечтал составить справочник правонарушителя, чтобы привлечь общественное внимание к этому аспекту мелких хищений, а заодно и уравновесить шансы в сей неравной борьбе. Кроме того, меня подмывало прощупать, до каких же пределов простирается свобода слова.

Джесон Эпстайн был в издательстве Рэндом Хаус* моим наставником. Умница, он пустил в народ, если даже не сам изобрел, формат "качественного" издания в мягком переплете. Что касается всей этой книгоиздательской катавасии, то Джесон знает в этом деле все, что нужно и можно знать. Он постоянно пребывал в Чикаго, где писал книгу о процессе**. "О чем она?"- не раз спрашивал я его. - "Да так, какая разница, о чем",- отвечал он, сетуя, что Западная цивилизация быстро идет к концу: ее засасывает в топких рисовых полях Вьетнама. Он понимал, что на книжном рынке не осталось интереса к глубокой прочувствованной мысли. Читатели подсели на "экшен". Это он с женой Барбарой предложил, чтобы "Нью-йоркское книжное обозрение" поместило на обложке рецепт "коктейля Молотова". Отчаяние охватило литературную элиту Восточного побережья, и Джесон его олицетворял - вечно углубленный в себя мэн, живая иллюстрация того, что во многой мудрости много печали. Один из тех, кто научился быть выше собственных принципов.

______________ * Random House, крупнейший англоязычный издательский холдинг, включающий ряд всемирно известных издательств. Основан в 1927 г. и специализируется на "качественной" литературе для интеллектуалов. ** Имеется в виду процесс над "Чикагской восьмеркой", куда входили и Эбби Хоффман с Джерри Рубином.

Ну, что новенького собираешься написать? - спросил он меня, вытянув шею из галстука-бабочки. "Джесон, я собираюсь написать книгу, которую никто никогда не опубликует", - сказал я ему. Он так и расхохотался: "Эбби, ты можешь помочиться на лист бумаги, и всегда найдется издатель, который его вылижет языком". Джесон и Рэндом Хаус сами предложили мне заглавие: "Сопри эту книгу". Когда-то я уже помещал эти три слова на заднюю обложку "Нации Вудстока", и когда первая сотня тысяч экземпляров поступила в продажу, книготорговцы просто взбесились. "Подбивай их обворовывать банки, телефонные компании, кого угодно, но только не меня", - завопили они хором. При допечатке тиража Рэндом Хаус убрал дразнящий призыв. Это шло вразрез с контрактом, и я выразил свое недовольство в недвусмысленных выражениях. Слова вернули на обложку - и снова развонялись книготорговцы. Тираж допечатывался не то девять, не то десять раз, на одних дополнительных тиражах призыв стоял, на других нет - в зависимости от того, какая из сторон вопила громче. Эта стычка возбудила во мне вкус к доброй сваре. Никому не позволю подвергать цензуре заглавие! Итак, новая книга начиналась с названия и с вызова. Мы подписали контракт. Впереди у меня был год, посвященный писательству и научным исследованиям.

Я ездил по городам и весям, опрашивая бывалых и тертых людей, бродяг в бегах, наркодилеров, уклоняющихся от призыва "косильщиков", частных детективов, членов сельских коммун, дембелей, "деятелей" всех мастей и магазинных воришек. Каждый раз, встречая людей, живущих на задворках общества, я расспрашивал их о рецептах доброго мошенничества и махинациях ради выживания. Люди обожают рассказывать, как они облапошивают истэблишмент.

Некоторые исследования отличал оригинальный подход. Однажды мы славно погудели с группой независимых телевизионщиков из Нью-Йорка Video Freex*. Когда мы хорошенько приторчали, я спросил их, позволяют ли технические возможности врезаться в программу телевещания. Любопытство разгоралось со скоростью электронного луча в кинескопе. Было приобретено оборудование, проведены пробные прогоны, и однажды вечером, когда Дэйвид Бринкли** приступал к разбору новостей, на экранах перед телезрителями района Сохо в центральной части Манхэттена появилась занимающаяся любовью парочка. Эврика! Сработало! Струхнув, видеочудики смотали оборудование и были таковы. Я умолял их продолжить - ведь на наших глазах зашатался колосс на глиняных ногах! Но напрасно: их оборудование и лицензия были им дороже жемчуга и злата. Технология действа, однако, описана на страницах "Сопри эту книгу". Позже эти ребята ухитрились подключится к кабелю, идущему от Мэдисон Сквэар Гарден*** в студию во время трансляции "матча века" между Али и Фрэзером.**** Задумка была показать матч, перекрыв телевещание, но они опять убоялись последствий и ограничились показом боя в местном баре.

______________ * В названии обыгрывается совпадение по звучанию слов "свободный" (free) и freak - хиппи, не вписывающийся рамки "предписанного" свободный и чудаковатый сумасброд. ** David Brinkley, ведущий эмэрыканский телекомментатор и аналитик. Род. в 1920. В отличие от Е. Киселева, не страдал ни гайморитом, ни косноязычием, ни другими симптомами профнепригодности и не работал в спецслужбах. Трудился на NBC в 1943 (начинал еще на радио) - 1981 годах и на ABC в 1981-1997, став классиком в жанре политического обозрения. Неоднократно награждён высшей телепремией "Эмми". *** Зал на 20 тыс. зрителей на Манхэттене для спортивных и концертных мероприятий. С 1870 г. четырежды перестраивался. **** В 1971 году лишенный в 1967 г. титула чемпиона мира в тяжелом весе за отказ служить в армии Мухаммад Али (род. в 1942) встретился в Нью-Йорке с новым чемпионом Джо Фрэйзером (род. в 1944). Оба не имели ни одного поражения, поэтому матч преподносился как "поединок века" и транслировался по кабельным каналам за большие деньги. Али, не имевший практики несколько лет, проиграл уже через 15 минут. В 1974 году он взял реванш над Фрэйзером в Мэдисон Свэар Гардене - видимо, этот матч и имеется в виду.

Материалами для главы о подполье меня снабжали люди, скрывающиеся от неправосудия и находящиеся в бегах. Однако же большинство других разделов посвящены вполне легальным ухищрениям: как управлять фермой без особых затрат, как выпустить газету, организовать демонстрацию, оказать первую помощь, ездить автостопом, обставить жилье мебелью. Многие из уловок я придумал сам, но большинство представляет собой исправленный, дополненный и систематизированный обзор уличной науки выживания. Забавно было смотреть на аккуратный каталог афер и мошенничеств, обычно передающихся из уст в уста. Частично книга была лукавой пародией на одержимость Эмэрыки всякого рода пособиями типа "Как преуспеть в..." Добиваясь простоты и ясности, я переписал ее несколько раз заново. Мне очень хотелось, чтобы книга понравилась молодым ребятам. Нечто для тех, кто вообще-то книг не читает. Наконец я завершил свой труд. Ничего подобного прежде не писали. Моим редактором в Рэндом Хаусе был Крис Серф. Он протолкнул книгу на самые верхи издательского дома, но дом ответил "NYET"*... Рэндом Хаус примет книгу только если я внесу ряд изменений. Помню сцену в офисе Джесона Эпстайна. "Но Джесон, вы же подвергаете мою книгу цензуре!" - сетовал я. Джесон побагровел и надулся, как рыба-шар: "Рэндом Хаус книг цензуре не подвергает!" - тишина повисла над комнатой, пока мы оба угодливо подбирали удобное слово, с которым можно смириться. - "Рэндом Хаус книги редактирует. Да, вот: мы ре-дак-ти-ру-ем!"

______________ * Наполеон и Черчилль оставили десятки афоризмов. Самый блеклый и унылый персонаж в истории ХХ века Андрей Андреевич Громыко, всю жизнь опасавшийся, как бы чего не вышло, дал миру всего одну, зато на диво лаконичную и ёмкую крылатую фразу: NYET.

Еще тридцать издательских домов отвергли книгу один за одним. Нет, что вы, предложения поступали: то уберите, это подправьте, а главное заглавьице-то измените, а? Одно издательство даже посулило сорок тысяч долларов авансом, как только необходимые поправки будут внесены. Отказываться было сумасшествием - пришлось сойти с ума. Издательства побаивались, что телефонная компания или правительство могут приостановить распространение книги, возбудив судебное дело (на деле ни один иск не был доведен до конца). Но при этом все нюхом чуяли, что книга принесет прибыль.

Тут на сцене появляется почтеннейший Томас Кинг Форкэйд собственной персоной. Я обратился к нему в декабре 1970, как раз перед тем, как сел на пару неделек передохнуть в чикагскую тюрьму. Форкэйд предложил помочь и с изданием, и с распространением. У него уже был начальный опыт создателя подпольной службы новостей. Две недели за решеткой я посвятил написанию предисловия. Когда я вышел на свободу, Форкэйд огласил приговор: вне официально существующих каналов система дистрибуции работать не сможет и финансировать подобную авантюру из собственного кармана он не в состоянии. Он потребовал восемь тысяч долларов за две недели, затраченные на редакторскую правку. !@%@/!,* - таков был мой ответ. "В суд подам!" - отверг он компромиссное предложение взять полторы тысячи. Ну и мотайте, мистер Форкэйд. Главное - вовремя свалить.

______________ * Учитывая, что Эбби недрогнувшей рукой писал слово fuck на собственном лбу, ответ был очень грубым, раз даже он решил, что бумага такое стерпеть не может.

Следующий выход - на арене Grove Press! Если я могу сам наскрести деньги на типографию и принести им сто тысяч уже отпечатанных экземпляров, да сверх того еще и взять на себя все возможные судебные иски - так и быть, они согласны выступить дистрибуторами. За пятнадцать тысяч долларов, занятые у друзей, я основал издательский дом "Пиратские издания". Макет, верстка, дизайн, новые долги, сдача в набор, брошюровка - все прошло гладко. Составлены и разосланы рекламные объявления. Скорей, скорей, скорей. И вот, наконец, сто тысяч экземпляров упакованы по картонным коробкам с наклейкой "СОПРИ ЭТУ КНИГУ" и разъехались по стране. Как глава рекламного отдела я разослал часть тиража обозревателям новинок книжного рынка - фиг мне в ответ, а не рецензии. Как глава отдела по связям с общественностью я раздал две тысячи экземпляров по отделениям и ячейкам Движения.* В каждую подпольную газету было послано подписанное письмо, дававшее разрешение на перепечатку хоть всей книги целиком и продажу ее у себя в городе, чтобы пополнить свой бюджет. Права на переиздание в Великобритании были безвозмездно переданы ирландской организации по защите гражданских прав. "Э-э-э, не пойдет", - сказал Скотланд Ярд - и запретил книгу в Англии. В Испании вышло пиратское издание, в Канаде - бесплатная франкоязычная перепечатка. Японцы купили права всего за сотню долларов и продали около пятидесяти тысяч книг.

______________ * Еще раз напоминаем, что под Движением понимался весь пестрый спектр молодежной культуры 60-х, от хиппи до "новых левых" и от сельскохозяйственных коммун до "революционного подполья".

Что же до США, то половина книготорговцев отказывались брать книгу на распространение. Картонки с тиражом пересылались то туда, то назад. Много упаковок при этом так и пропало. В Монреальскую компанию "Бэнжамен Ньюс" заявилась с обыском Королевская полиция Канады с ордером на арест издания. Четыре тысячи экземпляров "СЭК" были конфискованы. Это первый в истории Канады случай, когда ввоз книг из-за рубежа был запрещен по каким-либо иным причинам, нежели порнографическое содержание. Последние, видать, любила полистать на халяву Королевская Конная полиция. В книжных лавках университетских кампусов - шаром покати: Йельский, Мичиганский, Калифорнийский, да что там - даже моя альма-матер Брендейс, - все отказались брать книгу на продажу. Кооперативная лавка в Гарварде - и та отказалась. За это их едко высмеяла "Harvard Crimson"*. Со временем книжные лавки согласились принимать книгу к распространению, но только при условии, что храниться она будет в кабинете заведующего и продаваться только по требованию. Книгу повсеместно запретили в библиотеках. В Колдуотере, штат Мичиган, некто Ричард Роузичэн выставил ее на библиотечном стеллаже. В результате его уволили. В Рочестере, штат Нью-Йорк, библиотечная битва затянулась на многие месяцы. Прошли собрания с участием семи сотен ожесточенно спорящих читателей. Свободомыслие победило. Книга осталась на полке. Такие же сражения прошли в Индиане, Коннектикуте и Айове. В Лэнсинге, шт. Мичиган, полиция повязала двух парнишек, вышибивших дверь в пустующем здании. При них нашли экземпляр "СЭК", и полиция попыталась предъявить мне обвинение в подстрекательстве. На Гренаде, маленьком карибском острове, премьер-министр арестовал лидера оппозиции Мориса Бишопа** по обвинению в незаконном владении оружием. Вломившаяся в дом Бишопа полиция нашла там экземпляр "СЭК". Правительство начало расследование: это-де доказывает, что некие силы за рубежом замешаны в заговоре с целью покушения на премьера. И чем же все закончилось? - Бишоп сам стал премьером! Йиппи!

______________ * Студенческая газета, издается с 1873. Алый - цвет Гарварда, так же Harvard Crimson - называется и университетская команда по эмэрыканскому футболу. ** Морис Бишоп (1944-1983), во время учебы в Лондонском университете увлекся идеями Black Power, его кумирами были Малькольм Х, пытавшийся приспособить растафари к делу классовой борьбы "панафриканский марксист" Уолтер Родни, Фидель Кастро и несколько чужой в этом ряду М.Л. Кинг. На Гранаде 18 лет с маленькими перерывами правил типичный для "банановых республик" коррумпированный и авторитарный режим Эрика Гэйри - при этом, будучи сам "из народа", из бедной деревенской семьи, он пользовался поддержкой темных сельхозрабочих - их даже специально привозили на грузовиках задать перцу столичным студентам-демонстрантам. Продажность "выходцев из простого люда" доходила до того, что до полной независимости острова в 1974 англичане вынуждены были вмешиваться во внутренние дела автономного субъекта Британского содружества - так уж это было неприлично. Гэйри любил обратиться к народу с рассуждениями о национальном благосостоянии (насколько лучше стало жить по сравнению со временами плантационного рабства), НЛО, Бермудском треугольнике и иных загадках природы, что коробило местных яйцеголовых умников. Возглавивший оппозицию Бишоп в 1974 был арестован, а его отец убит при разгоне акции протеста. В 1976 Гэйри, понятное дело, в очередной раз победил на выборах. В 1979 в результате бескровного переворота Бишоп становится премьером Народного Революционного Правительства. На фоне циничных предшественников планы молодых идеалистов помочь всем и сразу принесли им народную любовь. Но самые пылкие из соратников были возмущены стремлением Бишопа одновременно поладить с Кубой и США, куда он даже отправился, чтобы заверить в отсутствии ультрарадикальных планов всеобщего обобществления. В 1983 в возглавляемом Бишопом Новом Движении ДЖУЕЛ происходит раскол, вице-премьер отстраняет его от власти, горожане отбивают арестованного, но заговорщики вновь захватывают и расстреливают Бишопа и ряд его министров. Поскольку на острове находилось 600 отдыхающих и симпатизировавших Бишопу студентов из Эмэрыки, под официально заявленным на весь мир предлогом, что тревожные события могут помешать ее гражданам загорать и купаться, войска США оккупировали остров и свергли реформаторов (прим. переводчика)

Бишоп, Морис (1944-1983) - лидер Гренадской революции 1979-1983 гг. Руководитель леворадикального Нового движения ДЖУЭЛ, еще в молодости увлекся идеями Малькольма Икса и Ф. Кастро. 13 марта 1979 г. ДЖУЭЛ в ответ на арест своих лидеров совершило бескровную революцию на Гренаде, М. Бишоп стал премьер-министром. 25 октября 1983 г. в ходе государственного переворота М. Бишоп был убит, а остров оккупирован войсками США (примеч. А. Тарасова).

В Оклахоме некий ревнитель благочестия организовал против меня коллективный судебный иск на четыре миллиона долларов за "растление юношества".* Директор внутренней службы безопасности корпорации ATT** попытался организовать признания "телефонных мошенников", что они, мол, действовали под впечатлением от "СЭК" и по её наущению. Лично меня он обвинил в том, что сумма неоплаченных разговоров по фальшивым телефонным картам возросла на десять миллионов долларов! National Review Уильяма Бакли***, Джарвис Тайнер, глава молодежного отделения Коммунистической партии США и некий Фрэнк Д. Рэджистер, исполнительный директор Национальной Ассоциации розничной торговли бакалейными товарами, - все в один голос обвинили меня в том, что я-де способствовал росту инфляции, поскольку мелкие кражи из магазинов вызвали рост цен. Каков, однако, консенсус!

______________ * Как не вспомнить, что то же самое вменялось в вину Сократу. ** "Эмэрыкен Телефон и Телеграф корпорэйшен", основана изобретателем телефона А. Беллом в 1885. Точнее всего можно описать как "Майкрософт" докомпьютерной эпохи. *** Уильям Фрэнк Бакли - мл. (род. в 1925), издатель и политобозреватель. В 1955 основал "Национальное обозрение", рупор крайнего консерватизма.

Министерство внутренних дел провело пресс-конференцию, на которой осудило книгу и заявило, что оно, вопреки утверждению автора, давно перестало предоставлять желающим бизона для ухода и присмотра.* Дело в том, что им пришло более трех тысяч заявок с просьбой выдать бесплатного бизона.

______________ * См. параграф "Домашние животные" в разделе "Маленькие хитрости".

Компания R.T. French Co объявила, что больше не дает в бесплатный прокат фильм о длиннохвостых попугаях.* Им пришлось взять на полную ставку специального секретаря, чтобы отвечать на письма желающих посмотреть "про жизнь попугайчиков".

______________ * См. там же.

В опубликованный в книге номер домашнего телефона Генри Киссинджера вкралась опечатка. У какого-то бедняги всю ночь трезвонил телефон: проказники развлекались, изображая фанатичных сторонников политического курса госсекретаря. Бедняга подал на меня в суд. Мы уладили дело полюбовно. Мистер Бедняга стал богаче на две штуки баксов.

Пошли письма, начинающиеся так: "Я последовал Вашему совету, и меня замели. Пожалуйста, вышлите денег, чтобы выйти под залог".

Член законодательной собрания от Бруклина Роберт Келли внес законопроект, квалифицирующий публикацию "СЭК" и подобных ей рецептов мошенничества как особо тяжкое преступление, предусматривающее применение высшей меры. Законопроект на диво единодушно прошел через Законодательное собрание штата Нью-Йорк. Двадцать семь штатов приняли законы, воспрещающие обнародование информации о способах надувательства телефонных компаний. Доказывая, что сюжет фильма "Президентский аналитик"* вовсе не вымышлен, телефонная корпорация ATT выделила миллион долларов на их лоббирование на стадии законопроектов. Насколько мне известно, до суда так ни разу и не дошло. Корпорации засыпали Федеральную комиссию связи и Федеральную торговую комиссию петициями о запрете книги, но без ответа. Начальник охранной службы E.J. Korvettes** поведал "London Times",*** что все поступающие на работу сотрудники универмагов в обязательном порядке должны изучить раздел книги, посвященный кражам из магазинов. ATT заявила газете "The New York Times", что "коллектив квалифицированных юристов изыскивает способы добиться запрета книги".

______________ * Сатирическая комедия, снятая в 1967 реж. Т. Фликером. Президент США постоянно рассказывает своему психоаналитику на сеансах о государственных тайнах. В ужасе от открывшихся ему кошмарных секретов, психоаналитик бежит с работы, а на него охотятся спецслужбы всего мира, чтобы выведать похожие на бред сумасшедшего тайны большой политики. ** Основанная в 1948 сеть магазинов с низкими ценами, одна из первых, специализировавшихся на распродаже "стоковых товаров" (т.е. залежавшегося неликвида, "уценёнки"). В 1980 сеть обанкротилась, но не по вине Эбби, а из-за экономического спада при невезучем Картере. *** Возможно, Эдди или наборщик ошибся, и речь либо о лондонской газете "Таймс" (the "Times" of London), либо о газете "London Financial Times".

Не считая маленькой радиостанции в Бостоне, все отказались давать в эфир записанный мною рекламный радиоролик. Многие, включая WCBS* и WNEW** в Нью-Йорке, спрятались за мнимые инструкции Федеральной комиссии связи (FCC). FCC выступила с заявлением, что радиостанции неверно истолковали ее указания, но они по-прежнему отказывались ставить в рекламные блоки наш ролик. За одним-единственным исключением "San Francisco Chronicle", наши рекламные объявления не разместила ни единая ежедневная газета. В газете "The New York Times" Отдел по контролю над соответствием размещаемых рекламных материалов Закону о печати написал мне, что они не могут пропустить рекламу книги, пропагандирующей преступную деятельность. Причем это уведомление я получил как раз на той неделе, когда все полосы "The New York Times" были заполнены перепечаткой "Архивов Пентагона"!*** "The New York Post" тоже завернула объявления - и это при том, что в течение восьми недель книга находилась в их текущем списке бестселлеров в номинации изданий в мягком переплете!

______________ * Нью-йоркское отделение радио- и телевещательной корпорации СBS (Columbia Broadcasting System) ** Нью-йоркская телерадиокомпания. *** Полное название - "История процесса принятия решений США во Вьетнаме", едва ли не самая скандальная публикация в эмэрыканской прессе 70-х. В 1971 один из экспертов Пентагона организовал утечку служебных материалов, анализировавших историю некомпетентных шагов и промахов эмэрыканской администрации во Вьетнаме начиная с 50-х годов, а также прямой лжи и обмана эмэрыканской общественности правительством, тайных провокаций, и т.п. Эффект был - как если бы мы узнали всю закулисную правду о чеченской войне и сопутствующих ей событиях. Лично Никсон по требованию Киссинджера пытался остановить публикацию, дело дошло до Верховного суда, защитившего свободу прессы. Шокировав нацию, публикация подхлестнула антивоенные настроения. Эбби имеет в виду, что ма-а-ахонькое рекламное объявление оказалось страшней, чем самые ужасные разоблачения. Кстати, чтобы найти концы "утечки и слива", Никсон создал секретный спецотдел - эти самые ребята на следующем задании и засыпались через год в гостинице "Уотергейт".

По оценке Grove Press, половина всего тиража разошлась в Нью-Йорке. В Питтсбурге ни один магазин не согласился выставить книгу для продажи. В Филадельфии только одна лавка взялась торговать книгой - но при этом накинула доллар сверх обозначенной на обложке цены. Когда я отправился в сопровождении журналистов в поездку по стране, ни в Бостоне, ни в бухте Сан-Франциско мы не нашли в продаже ни одной книги. Вице-президент Doubleday* сказал: "Мы не можем подбивать людей на воровство. Мы возражаем только против заглавия. Вот если бы книга называлась "Как прожить, ни за что не платя", мы бы ее взяли на реализацию". Даже Grove Press сообщил, что половина принадлежащих издательству книжных лавок отказалась брать книгу. По их словам, с таким бойкотом не сталкивалась ни одна книга со времен "Тропика рака".**

______________ * Одно из издательств, входящий в холдинг "Рэндом Хаус". Располагает также сетью книжных магазинов. ** Скандальная книга Генри Миллера (1891-1980), написанная в 1934 г. и запрещенная в США как порнографическая (на самом деле книга эстетски-эротическая). Многие годы в США попадала только из-за рубежа, пока не была издана в 1961 г. Тут же пошла серия исков по поводу распространения порнографии, растянувшаяся на три года, пока в 1964 г. Верховный суд не признал роман скорее художественным, нежели непристойным (ничего не напоминает?).

Наступил Великий перелом. Дотсон Рэйдер* напечатал в "The New York Times" хвалебную рецензию, обрушившись на собственную газету за отвергнутые рекламные объявления. Я вырезал эту рецензию, приложил чек и переслал в "The New York Times" в качестве новой рекламной публикации. Так они отказались напечатать собственную заметку! Рецензия, однако, пристыдила некоторых книготорговцев, другие сдались под натиском покупателей. Люди стали по-настоящему бойкотировать магазины, не выставлявшие книгу в продажу. Как глава еще одного отдела - на сей раз отдела по развитию бизнеса - я мотался туда-сюда по стране, появляясь на ток-шоу и раздавая интервью. Частенько я приводил журналистов в книжные магазины и завязывал диалог с их неуступчивыми владельцами. В Бостоне репортер "Globe"** Брюс МакКэйб обалдел, когда я выбежал из книжного магазина, обхватив двумя руками невероятных размеров альбом по искусству, который я стащил в знак протеста против отказа включить в ассортимент мою книжечку. Судья Лебовиц пытался снять с эфира в Нью-Йорке дневное телешоу, поскольку я был среди гостей и представлял собой опасность для общества. Ничего у него не получилось. В Балтиморе я записал шоу с участием двух магазинных воришек, но руководство оказалось выдать программу в эфир, да еще пригрозило уволить участвовавших в записи сотрудников.

______________ * См. ниже примечание к Посвящению. ** "The Boston Globe", массачусетская ежедневная газета.

Опыт с "СЭК" дал мне глубокие познания насчет природы СМИ. Я нанял пресс-службу, отслеживавшую и собиравшую материалы рекламной кампании. Передергивания и подтасовки ошеломляли. В Бостоне, например, меня спросили, что я буду делать, если кто-нибудь что-то у меня украдет. Я ответил: "Ну, разумеется, мне не к лицу звонить местному участковому, не так ли?" Это я и прочел в "Boston Globe". А вот зато как передало эту фразу информационное агентство "Ассошиэйтед Пресс": "Разумеется, я позвоню участковому". Эта версия имела успех, и сотни газет живописали событие под заголовком "Эбби вызвал бы полицию".

Доставало и другое. Мне категорически отказывали продавать в кредит на общих основаниях. В провинциальных супермаркетах ко мне приставлялся специальный служащий, присматривавший за мною, пока я ходил по рядам. Служащие аэропорта уводили меня для личного досмотра в маленькую кабинку. Я имел глупость написать, что знаю два вернейших и безотказных способа бесплатно пользоваться авиалиниями, но не могу их раскрывать. Мне пришло две сотни писем, начинавшихся: "Вы можете полностью доверять мне, я никому не открою секрет". Зато я получил тысяч пятнадцать писем, авторы которых писали мне, что "СЭК" - их любимая книга или спрашивали, где ее можно достать.

Затем потянулась нескончаемая тяжба с Grove Press по поводу условий контракта на распространение книги. Все это настолько меня допекло, что я отменил заказы на дальнейшую допечатку и закрыл свою издательскую лавочку. В это время книга расходилась по восемь тысяч экземпляров в неделю. Через год ее можно было купить из-под полы за десять баксов - это пять номиналов. Сегодня, как мне говорили, цена может доходить до сотни. Понятия не имею, сколько всего было отпечатано. Я видел пиратское издание в голубой обложке, к которому не имел отношения ни я, ни Grove Press. Как автор и издатель я получил за все, про все примерно двадцать семь тысяч долларов - просто крохи. Подлинная же рукопись "Сопри эту книгу" осела в библиотеке Колумбийского университета еще когда на мне висел условный срок за участие в проходивших именно здесь студенческих выступлениях 1968 года.

"Свобода слова - это кричать: "Театр!" на пожаре" (поговорка йиппи)

СООБЩНИКИ И ПОСОБНИКИ*

______________ * Можно догадываться, кто стоит за именами без фамилий, но, если нет твердой уверенности, мы оставляем имена без расшифровки. Иногда за именами стоят ныне забытые знакомцы Эбби, иногда не нуждавшаяся в гласности профессура аферизма и прохиндейства.

Тим Лири*, Том, Джеронимо**, Pearl Paperhanger***, Сонни, Пэт Соломон, Аллан Кацман,**** Джэкоб Кон, Нгуен Ван Чой*****, Сьюзан, Марти, Энди, Эми, Маршалл Блум,****** Вива, Бэн, Оун, Робин Палмер*******, Мама и Папа, Дженни Фонда********, Джерри*********, Дэнис, LNS,********** Бернадин Дорн***********, стена на Гарвард сквэр************, Нэнси*************, безымянная стюардесса, Чудесная Ширли,************** Роз, Гамбо, Дженис, Джими, Дилан,*************** Фронт Освобождения****************, Дженни, God Slick*****************, Джон, Дэйвид, Рыжий, Барни, Ричард, Дэнни, Рон Кобб******************, весь Вьетконг поголовно*******************, Сэм Шепард********************, Ma Bell*********************, Эрик, Дэйвид, Джо, Ким Агню,********************** "Тhe Partridge Family"***********************, Кэрол, Аллен Гинсберг************************, Движение за освобождение женщин*************************, Джулиус Лестер**************************, Ленни Брюс***************************, Кидала, Билли, Пол,**************************** Уилли, Коллин, Сид, Джонни Яблоневое Семя*****************************, The Rat******************************, Крэйг*******************************, Че********************************, Уилли Саттон*********************************, Ванда, EVO,********************************** Джефф,*********************************** Бешеный Конь************************************, Хью*************************************, Кейси, Бобби**************************************, Алиса, Mao***************************************, Рип, Эд,**************************************** Боб, Фронт Освобождения Гейев,***************************************** WPAX,****************************************** Фрэнк Дадок, Мэнну, Манго,******************************************* Лотти, Розмари, Маршалл, Джуди, Дженнифер, Мистер Мартин, Кейт, мадам Бин********************************************, Майк, Элеонор, доктор Спок,********************************************* Афени,********************************************** Кэндис, Тупамарос***********************************************, трайб из Беркли************************************************, Гилберт Шелдон,************************************************* Стэнли Кубрик**************************************************, Сэм, Анна, Скип Уильямсон,*************************************************** UPS****************************************************, Энди Стэпп,***************************************************** йиппи, Ричард Бротиген******************************************************, Джано, Карлос Маригелла*******************************************************, Уэзермены********************************************************, Джулиус Дженнигс Хоффман,********************************************************* Квентин,********************************************************** собратья-сидельцы по тюремному блоку A-l в тюрьме округа Кук, Гудини***********************************************************, Роза Люксембург, 25************************************************************ из Кента,************************************************************* Чикагские 15,************************************************************** Нью-Йоркские 21, Детройтская тройка,**************************************** *********************** Индианаполисские 500, Джек, Джоан, Малькольм X,**************************************************************** Владимир Маяковский, Дотсон,********************************************************* ******** Роберт Крамб******************************************************* ***********, Дэниел Клайн,************************************************** ***************** Джастин, 10 (отныне уже 16) наиболее опасных преступников, разыскиваемых ФБР, Юнис, Дана, Джим Моррисон,******************************* ************************************* Брайан, Джон,********************************************************************* Гас,********************************************************************** Рут, Нэнси Унгер,*********************************************************** ************ Пан,*********************************************************** ************* Джомо,******************************************************** ***************** Питер, Марк Радд****************************************** ********************************, Билли Канстлер******************************************************************** *******, Джини, Кен, Община адвокатов,************************************** ************************************** Пола, Робби, Терри, Дайана, Анджела, Тэд************************************************************************* ****, Фил, группа "Jefferson Airplane", Лен, Tricky Prickers,******************************************************************* *********** братья Берриганы,*********************************************** ******************************** Стью,************************************** ****************************************** Рэйян, J.B.************************************************************************ *********, Джонатан Джексон************************************************* *********************************, братья Армстронг,****************************************************************** ***************** Гомер, Шэрон, Фред Хэмптон******************************** ****************************************************, Жан-Жак Лебель,********************************************************************* **************** Эйбрахам Гарольд Маслоу************************************ **************************************************, Ханойская Роза,*********************************************************************** **************** Сильвия, Феллини******************************************* *********************************************, Амару*********************************************************************** ******************, Энн Фетамин********************************************* *********************************************, Арто************************************************************************ *******************, Берт,************************************************** ****************************************** Мерилл, Линн,*********************************************************************** ********************** и последний - но только не по размаху делишек - Спиро (как там бишь его фамилия?), чей пример меня и надоумил все это замутить.******************************************************************* ***************************

______________ * Timothy Leary (1920-1996) гарвардский психолог, теоретик использования мягких галлюциногенов (особенно ЛСД) для расширения сознания и их роли в создании контркультуры. На исходе бурной жизни аналогичную панацею прозорливо увидел в Интернете. ** Geronimo (1829-1909), вождь апачей, в 1858-1887 воевавший с США и Мексикой. Символ непокорности, последний из крупных вождей, продолжавших сопротивление - недаром он упоминается в предисловии одного из лидеров Черных Пантер Элдриджа Кливера к книге Джерри Рубина "Do It!". Его имя взял Элмер Джеральд Пратт (род. в 1948), назвавший себя Джеронимо джи Джага, ветеран Вьетнама и студент Калифорнийского университета, ставший зам. министра обороны Партии Черная Пантера и главой лос-анджелесского отделения. В 1970 он был арестован и после долгого процесса получил пожизненное заключение за убийство на основании показаний внедренного в партию агента ФБР. 27 лет спустя (!) он был освобожден, т.к. было доказано, что ФБР было прекрасно известно, что в момент убийства он находился в другом городе на собрании, проходившем под тайным наблюдением агентов ФБР. *** Неизвестный мне персонаж, чье явно блатное прозвище переводится как "аферюга, мастер по подлогам и подделке чеков". Возможно, здесь дано прозвище кого-то из тех, кто делился с Эбби полезными советами. **** Поэт, писатель и журналист альтернативной газеты East Village Other и Синдиката Подпольной прессы. Автор очень интересного сборника интервью с культовыми персонажами 60-х (в т.ч. йиппи - Хоффманом, Сэндерсом и Синклером) "Наше время" (1972). ***** Казненный южновьетнамскими властями в 1964 г. за попытку покушения на министра обороны США Роберта Макнамару студент-подпольщик, ставший символом борьбы против "марионеточного режима", - и хотя горький опыт сместил однозначность представлений о правых и неправых в той войне, жертвенное обаяние яснолицего юноши-идеалиста вряд ли может померкнуть. ****** Маршалл Блум (1945-1969), журналист, видная фигура нью-йоркской контркультурной сцены, один из основателей Liberation News Service (см. ниже). Блуму посвящен документальный фильм No Success Like Failure. Одним из первых публично сжег свою призывную повестку. В 1968 после раскола в LNS вместе с Рэйем Манго переносит деятельность в сельскую коммуну. ******* Вряд ли речь об известном в 40-е-50-е годы эмэрыканском композиторе в жанре камерной музыки Роберте Палмере. Маловероятно, что это видный джазмен Боб Палмер, участник авангардно-психоделической джазовой группы 60-х The Insect Trust, названной в честь подпольного контркультурного издания тех лет. И уж точно не английский певец Алан Палмер, чей псевдоним -Роберт Палмер. Вряд ли также и известный музыкальный критик Роберт Палмер, умерший в 1997, автор книги "Baby, That Was Rock Roll". Хотя формат Акадэмического издания и требует дотошного комментария, мы вынуждены опустить перечисление еще десятка Робертов Палмеров. Тем более, что речь совсем о другом Робине Палмере, йиппи и участнике чикагских событий, мастерившем флаги Вьетконга и попавшем в участок за то, что швырял камни в полицейские машины. ******** Джейн Фонда (род. в 1937), киноактриса и красавица, популяризатор аэробики. Сестра Питера Фонды - "капитана Эмэрыки" из "Беспечного ездока". В 60-е активно участвовала в антивоенном движении (даже ездила в Ханой с новогодними подарками вьетнамским детям) и явно привлекала внимание женолюбивого Хоффмана. Увы, мужем ее в те годы стал неприятный Хоффману лидер Студентов за Демократическое Общество Том Хэйден (до него французский режиссер русского происхождения известный бабник Роже Вадим, а после - медиамагнат Тед Тернер). В настоящее время не замужем. ********* Конечно, Джерри Рубин (1938-1994). ********** Liberation News Service, Информационное агентство, поставлявшее новости для альтернативных изданий. *********** Одна из лидеров "Уэзерменов", подпольной леворадикальной организации, ведшей "партизанскую войну" в США. Кроме того, красавица, чей стиль "радикального шика" невольно копировала Фонда. "Олдовые" радикалы считали - как показала жизнь, ошибочно - себя бескомпромиссными борцами, а Фонду - балующейся модными идеями богатой сумасбродкой, появилось даже словцо "по-фондовски" для примазавшейся к движению модной "тусовки". В этом плане две похожие рыжеволосые красотки как бы олицетворяли во всеобщем восприятии два крайних полюса Движения. ************ Гарвардская площадь находится в Кембридже, штат Массачусетс, где расположен Гарвардский университет. Самое оживленное "тусовочное" место в городе, где проводятся все праздники, уличные выступления, сборища и т.д. Площадь даже имеет собственный сайт www.harvardsquare.com, где размещает объявления о будущих "мероприятиях". ************* Тогдашняя жена Джерри Рубина Нэнси Кёршен. ************** Шутка Эбби. Не человек, а песня: известная песня "Wonderful" ("Shirley's Wonderful") знаменитой певицы Ширли Бесси. См. также примеч.к "Ханойской розе".- прим. А.Тарасова *************** Эти три имени явно принадлежат Дженис Джоплин, Джими Хендриксу и Бобу Дилану. **************** При всем обилии одноименных организаций, особенно в Латинской Америке, имеется в виду основанный в 1960 Национальный Фронт Освобождения Южного Вьетнама. В 1975 влился в Объединенный Национальный Фронт. ***************** god Slick (род. 25 янв. 1971), дочь вокалистки "Джефферсон Эйрплэйн" Грейс Слик и гитариста лидера группы Пола Кэнтнера. На самом деле, имя "god" ("бог", именно так, маленькой буквы, чтобы приучить девочку к скромности) было лишь шуткой, придуманной в роддоме матерью для прессы: в 1971 это сильно шокировало пуританское общество, а "по документам" дочь записали как Чайна (Китай) Кэнтнер. Поскольку сына Эбби и Аниты звали amerika (и тоже с маленькой буквы, они мечтали, что их дети поженятся, показав пример одноименным странам. В следующем году Слик и Кэнтнер выпустили сольный альбом "Sunfighter" с песней China, посвященной дочке. Подросшая Чайна вместе с мамой время от времени поет в воссозданной папой под названием Jefferson Starship группе. С 1986 по 1990 работала VJ на MTV, снялась в нескольких фильмах. В последнее время отошла от шоу-бизнеса, решив стать преподавателем истории искусства. ****************** Это вовсе не тот самый плутишка Рон Кобб, двадцать лет спустя прогремевший на все Штаты благодаря скандалу в Южной Каролине: старина Рон лоббировал игорный бизнес и успешно покупал голоса законодателей в пользу либерализации азартных игр, расплачиваясь с депутатами легкими наркотиками. Отнюдь - это его полный тезка художник-карикатурист Рон Кобб, в конце 60- выпустивший сатирический альбом "Мои Эмэрыканские соотечественники". В 60-е Кобб был одним из ведущих художников политического андеграунда, работал в издательстве Сан-Францисская Свободная пресса. В 1972 эмигрировал в Австралию. Позже дополнительно прославился как художник кинофильмов, в т.ч. "Звездные войны" и "Конан-варвар". ******************* Изначально, в 50-е годы - глумливая кличка противников Сайгонского правительства (от "Вьет-нам Конг-сан", в переводе с вьетнамского - что-то вроде "вьетнамские коммуняки"). Позже оскорбительный оттенок стерся, имя закрепилось за Народными Освободительными Вооруженными силами Национального Фронта Освобождения. ******************** По странному совпадению это имя носил годящийся в герои книги легендарный английский воришка 18 века, не совершивший никаких криминальных подвигов, но прославившийся жизнелюбием: попавшись на мелкой краже столового серебра, получил по всей строгости и бежал от виселицы раз десять из самых крепких тюрем Британии. Закон, однако, оказался терпеливее: Шеппард был-таки пойман и повешен. Но имеется в виду другой Сэм Шеппард (1924-1970), жертва нашумевшей судебной ошибки, в 1954 г. приговоренный к пожизненному заключению по обвинению в убийстве жены. В 1966 повторный суд признал Шеппарда невиновным. "Дело Шеппарда" молодые радикальные политики 60-х использовали для критики несовершенства судебной системы. Окончательная невинность Сэма Шеппарда и подлинный убийца (все эти годы он тоже безвылазно сидел, хотя и по другим делам) установлены на основании анализа ДНК в 1998 году. Характерно для Эмэрыки, что в 1963-67 г. (т.е.начавшись до оправдательного приговора!) по ТВ шло посвященное делу Шеппарда "мыло" "The Fugitive". Еще один Сэм Шепард (с одним "п", как у Эбби) - актер, режиссер и драматург (род. в 1943), близкий Бобу Дилану, Филу Оксу и The Fugs, а через них - к йиппи. Вполне в стилистике Эбби было бы иметь в виду всех троих. ********************* По созвучию с фр. Ma Bellе "Моя красавица". Так в народе прозвали телефонную компанию "Белл телефоун", в то время часть корпорации ATT Corp. ********************** Дочь вице-президента Спиро Агню (речь о нем впереди, там же и объясняется, почему Эбби ее сюда включил). *********************** Непонятно, в какой связи упомянутая подростковая поп-группа, считавшаяся в те годы олицетворением коммерческой попсы (типа группы "На-на"). ************************ Поэт (1926-1997), основоположник поэзии битников и один из символов "разбитого поколения". В конце 60-х участвовал во многих акциях йиппи. ************************* Феминистское движение в США. ************************** Дж. Лестер (род. в 1939), выдающийся детский писатель, активист Движения за Черное Искусство, на основе афро-эмэрыканского фольклора написал обновленные и более созвучные десятилетию "Черной власти" "Сказки дядюшки Римуса" о похождениях Братца Кролика, Братца Лиса и других вечных персонажей. У нас более известен первый вариант литературной записи этого фольклорного цикла, сделанный еще в XIX веке Джоэлом Ч. Хэррисом (1848-1908). Есть и другие литературные обработки этих сказок. Эбби, который сознательно играл роль фольклорного провокатора-трикстера, дурачащего сильных, но глупых (трикстером называли его и друзья), не мог не любить Братца Кролика. Интересно, что, как и многие черные интеллектуалы 60-х, выйдя из семьи методистского пастора, Лестер стал Черным Иудеем (учение, аналогичное Нации Ислама и Растафари). С Хоффманом подружился в годы борьбы за гражданские права, когда Лестер был главой департамента фотодокументов Студенческого координационного комитета ненасильственных действий (как высокопрофессиональному фотографу ему поручили вести фотолетопись Движения за гражданские права). В конце 60-х был крайне радикальным публицистом ("Берегись, белая морда! Черная власть тебе покажет!", "Разгневанные дети Малькольма Х", "Революционные записки"). Также профессиональный музыкант, записавший два альбома. Играл с Питом Сигером, Филом Оксом и Джуди Коллинз. Выпустил самоучитель игры на 12-струнной гитаре и книгу о черном музыкальном фольклоре. В 2001 выпустил исследование "Певцы блюза". Вел радио- и телешоу. Выпустил также множество книг для взрослых и детей по афро-эмэрыканской истории ("Быть рабом", "Долгая дорога домой", "От корабля невольников до Пути свободы") и Черной теологии. Вот уже 30 лет профессор афро-эмэрыканской и древнееврейской истории Массачуссетского университета. *************************** Lenny Bruce, наст. имя Леонард Альфред Шнайдер (1925-1966), эмэрыканский комик, благодаря смелому вторжению в табуированную проблематику (секс, религия, межрасовые отношения), изложенному табуированной же лексикой, был гоним обывателями, зато любим богемой. В 1961 получил срок за оскорбление общественной нравственности. В 1963 получил новый срок за наркотики. Умер от передозировки. Статьи Ленни Брюса были изданы под перекликающимся с концепцией книги Хоффмана пародийным названием "Как влиять на людей, говоря им гадости" (1972). Герой сразу двух известных картин: документальной "Ленни Брюс без слез" и художественного "Ленни", снятого в 1974 Бобом Фоссом с Хоффманом (конечно, не Эбби, а Дастином) в главной роли. **************************** Пол Красснер, бывший участник "Приколистов" Кена Кизи, редактор и основатель абсурдистки-юмористического журнала "Реалист", ныне известный писатель-юморист. Один из отцов-основателей "партии йиппи". В 70-х, однако, разошелся с Эбби и даже говорил Джону Леннону гадости о Хоффмане: что, мол, ты с ним дружишь, с раздолбаем таким (по свидетельству самого Леннона). На самом деле ссора была вызвана тем, что Пол сильно подвел Джерри и Эбби: явился как свидетель на Чикагском процессе, наглотавшись ЛСД и потерял сознание в ходе дачи показаний. Со временем ссора забылась и Пол поддерживал в последние дни умирающую от рака груди Аниту. Также близкий друг таких разных личностей, как лучший комик эмэрыканского кино Гручо Маркс, Боб Дилан, Джерри Гарсиа, комик-сквернослов Ленни Брюс и известный нашему зрителю по фильму "Народ против Ларри Флинта" издатель порнографического журнала "Hustler". ***************************** Johnny Appleseed, наст. имя Джон Чэпмен (ок. 1774-1845), пионер Дикого Запада. У нас из-за ботанической неосведомленности переводчиков эмэрыканского фольклора более известен как Джонни Яблочное Зернышко. Последователь шведского мистика 18 в. Э. Сведенборга. В отличие от невменяемых отморозков - ковбоев и золотоискателей, Джонни покорял Запад без оружия, босиком, в рваной хламиде и, подобно Дон Кихоту, накрывшись от солнца тазом вместо шляпы. Набрав в дорогу яблочных семян из прессов для отжимки сидра, Джонни за годы странствий создал множество питомников для яблоневых саженцев, которыми один самостоятельно (!!!) засадил территорию трех нынешних штатов Среднего Запада, войдя в фольклор. А яблоневый пирог сделался национальным блюдом. Понятно, что Джонни не мог не стать идеалом для "детей цветов". Бросая мусор под ноги, помни о Джонни: от каждого зависит, загадить свою страну или превратить ее в сад. ****************************** The Rat. Subterranean News - андеграундный художественный журнал. ******************************* Крэйг Андерсон, участник стачки в Колумбийском университете. ******************************** Какой такой Че, понятно всем. ********************************* Виртуозный грабитель банков (1901-1980) по прозвищу "Вилли-Артист". "Взял" около ста банков, обычно переодеваясь в форму инкассаторов, полицейских, служащих, и т.д. Неоднократно бежал из тюрьмы. На вопрос журналиста, что его толкает на грабежи, отвечал: "Так ведь там же бабки лежат!" Эта фраза, а также другая - "Как упоительно ощущать себя ночью в банке в полном одиночестве!" - стали в США популярными поговорками, даже в медицине был сформулирован "закон Саттона" - при диагностировании надо искать самые простые и очевидные объяснения. А уж любой экономический трактат или статья о банковском деле неизменно начинается с этой цитаты. Уилли невольно выразил главное в эмэрыканском характере: без лишней философии и рефлексии обращаться к сути дела. С помощью литературных помощников написал две книги - "Я, Уилли Саттон" (1952) и "Где деньги лежат: мемуары грабителя банков" (1976). Во 1969 (как раз накануне создания хоффмановской книги) был выпущен по слабости здоровья из тюрьмы, где отбывал два пожизненных заключения плюс 105 лет. Прожил, однако, еще десять лет, зарабатывая мемуарами и участием в рекламных роликах банков, выпускающих кредитные карточки. ********************************** East Village Other, одна из ведущих газет нью-йоркского андеграунда. *********************************** Джефф Джоунс, один из "Уэзерменов", организатор побега Тимоти Лири из тюрьмы.

************************************ Crazy Horse (ок. 1849-1877), один из вождей индейцев сиу. В союзе с Сидящим Быком успешно сопротивлялся попыткам загнать сиу в резервацию. В июне 1876 года нанес страшное поражение эмэрыканцам, наголову разбив генерала Кастера при Литтле Бигхорн, - событие, ставшее трагическим мифом эмэрыканской истории, тамошним аналогом Калки и Косова поля. О жизни и погибели Кастера снят классический фильм, написаны книги, бездарно попавший в западню генерал стал образцом офицера и джентльмена, а масштабами поражения - на самом деле не намного превосходящими гибель любой из наших колонн в Чечне - нация постепенно привыкла гордиться. В 1877 году Бешеный Конь сдался эмэриканцам на почетных условиях и вскоре был убит солдатом при неясных обстоятельствах: якобы не подчинился правилам поведения под домашним арестом. В горах Южной Дакоты вырубается грандиозная каменная скульптура Бешеного Коня: за 50 лет закончено только лицо в 27 метров, а сама будущая скульптура будет высотой в 180 метров. Так более не опасный враг становится персонажем поп-культуры, очень характерная для Эмэрыки черта. ************************************* Хью Ньютон (1942-1989), главный из основателей (в 1966) и Министр обороны Черных Пантер. Первым начал патрулирование черных кварталов для обуздания произвола полиции. В 1967-70 в тюрьме по обвинению в убийстве полицейского. Автор книги "Революционное самоубийство" (1973) и диссертации "Война против пантер - исследование репрессий в Эмэрыке" (1980), за которую получил степень доктора социальной философии Калифорнийского университета. В 1974-77 скрывался на Кубе. Убит неким темным дельцом при запутанных обстоятельствах. ************************************** Бобби Сил (род. в 1936) один из основателей Черных Пантер и Председатель партии. Совместно с Ньютоном написал программу партии. Вместе с Эбби участвовал в чикагских событиях 1968 года и проходил по делу Чикагской восьмерки. 20 лет спустя Хоффман и Сил отметили юбилей событий пикничком с барбекю на лужайке перед Белым домом. В 1974 из-за расхождений с Силом вышел из партии и занялся организацией общинного самоуправления и взаимопомощи в черных кварталах. Написал книги мемуаров Seize the Time (1970) и A Lonely Rage (1978), а также кулинарную книгу Barbeque'n with Bobby Seale (1988). *************************************** Т.е. Мао Цзэдун (1893-1976). **************************************** Эдвард Сэндерс (род. в 1939), один из основателей йиппи. По образованию египтолог, знаток иероглифики, автор книги о мистике Древнего Египта и создатель (вместе с еще одним йиппи Тули Купфербергом) знаменитой глумливо-психоделической фольк-рок-группы "The Fugs" (название взято из эвфемизма, которым Норман Мейлер в опубликованном у нас лет 30 назад романе "Нагие и мертвые" заменял слово fuck). Издавал замечательный журнал под названием " Fuck You: Журнал изящных искусств". В 70-е в СССР в одном из журналов была напечатана его документальная повесть "Семья" о маньяке-убийце и любимом герое некрофила Гарика Осипова ("графа Хортицы") Чарльзе Мэнсоне: Эд стремился откреститься от отождествления душегуба-дауна с хиппи, назвав само явление "кислотным фашизмом" (кстати, даже в изобилующем ляпами и огрехами англо-русском лингвострановедческом словаре "Американа" Мэнсон характеризуется как "гуру общины хиппи, убийца..."). Ныне проживает в Вудстоке, где и издает литературно-художественный "The Woodstock Journal" (на самом деле это газета). Один из лучших поэтов современной Эмэрыки. Среди двух десятков написанных Эдом книг - о поколении битников (Tales of Beatnik Glory, Volume 1, 1975), стихотворную биографию Чехова (Chekhov, 1995 - поскольку я ее не читал, то об Антоне или о Михаиле, сказать не могу) и множество поэтических сборников. ***************************************** В июне 1969 г. полиция разгромила гей-клуб в Гринвич-Виллидже (богемный район Нью-Йорка), что привело к первым в истории США массовым и открытым выступлениям сексменьшинств. По горячим следам был создан ФОГ (существует до сих пор), который Эбби, конечно же, приветствовал как союзника в борьбе с репрессивной диктатурой ханжеской морали. Тем более, что за прекращение преследования сексменьшинств выступал и его кумир приятель йиппи поэт Ален Гинзберг, бывший гомосексуалистом (среди старшего поколения - битников - вообще было много гомосексуалистов). Фронт призвал людей иной ориентации не прятаться на задворках, а открыто заявить о таких своих врожденных особенностях, тем самым устраняя унизительную "конспирацию" и почву для шантажа. Так родились "Парады гордости гейев". Сам Эбби был ярко выраженным женолюбом, но среди его друзей было много гомосексуалистов (что в США 60-х было не просто отражением личных особенностей, но ставило человека совершенно вне общества), в том числе упомянутые в Посвящении Маршалл Блюм и Рэй Манго, а также йиппи Джим Фуратт. Затравленный на этой почве ФБР Блюм покончил с собой. ****************************************** Радиостанция, зарегистрированная весной 1971 Эбби (Исполнительный директор) и Мейром Вишнером (Административный директор) в шт. Нью-Йорк. На финансирование проекта Эбби отдал весь гонорар от книги, которую вы сейчас читаете. Настоящей целью было наладить с помощью Ханойского Радио антивоенно-рок-н-ролльное вание проекта Эбби отдал гонорар от книги, которую вы сейчас читаете. вещание для "ограниченного контингента" США во Вьетнаме. Не знаю, случайно или в целях "шифровки" аббревиатура совпадает с названием одной из старейших радиостанций США, WPAX (осн. в 1922) из Джорджии, входящей в CBS. ******************************************* Рэй (Рэймонд) Манго, журналист, один из основателей Liberation News Service. Автор книги о контркультуре 60-х Famous Long Ago, по которой сейчас в США снимается фильм. ******************************************** Госпожа Нгуен Тхи Бин, один из лидеров Фронта освобождения Южного Вьетнама, в 1969 - глава делегации Фронта на парижских переговорах и министр иностранных дел временного правительства Фронта. Как и другие романтики партизанской войны и подполья, после объединения Севера и Юга задвинута северной номенклатурой на третьестепенные роли. ********************************************* Benjamin McLane Spock (1903-1998), всемирно известный педиатр, по его теории ухода и воспитания без давления на природу и личность ребенка было воспитано поколение "детей цветов", в том числе и у нас, где книга Спока считалась лучшим подарком молодой матери из интеллигентской среды. Активист борьбы против войны во Вьетнаме. За организацию системы помощи по уклонению от призыва осужден, но амнистирован. На этой почве подружился с Эбби. ********************************************** Афени Шакур, активистка Черных Пантер и мать покойного рэппера Тупака Шакура. В 1971 году беременная Тупаком Афени как раз находилась под судом, за которым следила вся Эмэрыка. *********************************************** "Тупамарос" - Движение национального освобождения им. Тупак Амару Второго, организация "городской герильи" в Уругвае, послужившая примером для всех остальных городских партизан. Создано в 1962 г., в 1963 г. начало боевые действия, успешно противостояло правящему режиму до 1973 г., прославилось похищениями министров, миллионеров, генералов, иностранных послов и даже спецсоветника ЦРУ, а также массовыми дерзкими побегами из тюрем. Раздавало беднякам сотнями тысяч захваченные в банках деньги и тоннами - конфискованное на складах продовольствие. В июне 1973 г. в ходе развернутых военным режимом массовых репрессий (арестовано свыше 80 тыс. человек) большинство "тупамарос" было арестовано, и организация ушла в глубочайшее подполье (всего в плен попало около 4 тыс. "тупамарос", несколько сот погибло). После падения военной диктатуры в 1985 г. на своем IV съезде "Тупамарос" преобразовались в легальную партию (примеч. А.Тарасова). ************************************************ Т.е. мятежное студенчество Калифорнийского университета в Беркли, с которым Эбби натворил много совместных дел. Так же - "Вerkeley Tribe" - называлась и издававшаяся там подпольная газета, в которой печатался и Эбби. ************************************************* В книге опечатка, речь о Гилберте Шелтоне (через "т") (род. в 1940), художнике-юмористе, авторе очень смешных карикатур для андеграундных изданий и "контркультурных комиксов" о Братьях Фриках (чтобы отличить их от комиксов для детей и тупых взрослых, Шелтон писал их через "Х": "comix"). Осмеял все эмэрыканские ценности, не остановившись даже перед созданием уморительно смешной "Переосмысленной истории Эмэрыканской революции" в картинках. Иллюстратор "СЭК". ************************************************** Stanley Kubrick (1928-1999), эмэрыканский кинорежиссер. Помимо других киношедевров, автор любимых Хоффманом антивоенных фильмов, а также черной комедии "Доктор Стрэйнджлав, или как я перестал бояться и полюбил атомную бомбу". *************************************************** Уильямсон, Скип (р. 1945) - художник, автор андеграундных комиксов и контркультурных постеров с характерной психоделической многоцветностью. Один из создателей эстетики "хипповой" живописи. Вместе с Гилбертом Шелдоном иллюстрировал первое издания "СЭК". В 70-80 иллюстрировал "Плейбой", но когда русскую версию журнала возглавил А.К. Троицкий, прекратил сотрудничество. **************************************************** Underground Press Syndicate - Синдикат подпольной прессы, объединявший несколько сот "подпольных" газет (на самом деле, конечно, не считая "Уэзерменовского" "Пожара в прерии" и т.п. изданий, а также солдатских антивоенных листков просто независимых и некоммерческих, вернее было бы переводить как "альтернативные"). Не путать с одноименной экспресс-службой UPS (Объединенная посылочная служба). ***************************************************** Организатор (1967) Эмэрыканского союза военнослужащих. Цель Союза - защитить права солдат в армии и обеспечить льготы отслужившим. Автор книги о создании независимого солдатского Союза Up Against the Brass, the Amazing Story of the Fight to Unionize the United States Army. (1970). Поразительно, что у нас, где солдаты на положении хуже зэков, до сих пор нет подобной организации. . ****************************************************** "Последний битник" и близкий по духу к хиппи писатель, автор романа " The Abortion: An Historical Romance 1966" и "поэмы в прозе" "Ловля форели в Америке" (1967). Поэт, автор 9 стихотворных книг. Покончил с собой в 1984 году. ******************************************************* Маригелла, Хуан Карлос (Жоао Карлуш, 1911-1969) - бразильский реовлюционер, теоретик и организатор "городской герильи", автор знаменитого "Мини-учебника городской партизанской войны". Член Бразильской компартии с 1927 г., с 1943 г. - член ЦК БКП, с 1957 г. - член Политбюро ЦК БКП. Провел 8 лет в тюрьмах. После военно-фашистского переворота 1964 г. создал и возглавил организацию городских партизан "Действие за национальное освобождение" (АЛН). В 1967 г. исключен из БКП. Погиб в сентябре 1969 г., попав в полицейскую засаду прим. А.Тарасова ******************************************************** "Метеорологи" выделившаяся в 1969 г. при расколе "Студентов за демократическое общество" подпольная организация, избравшая тактику "городской партизанской войны". Пик активности приходится на 1969 - начало 70-х, когда "Уэзермены" были самой знаменитой из леворадикальных групп в США . Организация просуществовала в глубоком подполье до начала 80-х. Хотя организацию обычно именуют "террористической", за все годы ее деятельности, не считая упомянутых чуть ниже троих погибших по неосторожности подпольщиков, не было ни одной жертвы: "Уэзермены" устраивали символические взрывы правительственных учреждений (один даже в Капитолии!) и военных объектов, приняв все меры, чтобы во время взрыва поблизости не было людей. "Уэзермены" обрели культовый статус олицетворения борьбы с истеблишментом, о них написано множество книг, снято несколько документальных фильмов. В 1989 г. был поставлен некоммерческий художественный фильм "Weatherman '69", в котором в ролях подпольщиков в полном составе снялась рок-группа Sonic Youth. ********************************************************* Джулиус Хоффман (1896-1983), судья на чикагском процессе. Эбби издевается. ********************************************************** В контексте предыдущего и последующего посвящения, можно предположить, что имеется в виду тюрьма Сан-Квентин в пригороде Сан-Франциско, чье название стало нарицательным за строгость тюремных порядков. *********************************************************** Harry Houdini, наст. имя Эрих Вайс (1874-1926), великий иллюзионист и маг, любимым трюком Гудини было убегать из-под замков и запоров, невзирая на путы и наручники, и вообще выпутываться из трудных ситуаций. ************************************************************ Здесь и далее перечисляются обвиняемые на коллективных процессах над левыми и антивоенными активистами радикалами (21 член нью-йоркской секции Черных Пантер в 1969, на залог которым Эбби отдал гонорар от книги "Revolution for the Hell of It" 25 тыс. долларов, которые и потерял, т.к. несколько подсудимых бежали в Алжир, и т.д.), а также жертвы полицейских репрессий во время акций протеста. В виде стеба Эбби вставляет в этот ряд и "Индианаполисские 500" название проводимой с 1911 года автогонки на 500 миль. Характерная черта стиля Эбби: невинная шутка с передергиванием привычного в те годы газетного штампа не сразу доходит до читателя, вначале смутив масштабом подразумеваемых репрессий (500 подсудимых!). Впрочем, в нашей стране, где уже в 1877-8 гг. состоялся "процесс 193-х" над участниками хождения в народ (на самом деле, по нему было арестовано аж 4 тыс. чел.), а полвека спустя счет пошел на миллионы (Ленинградский миллион, Московский миллион, Киевский миллион....), таким зубоскальством никого не насмешишь. ************************************************************* 25 повешенных участников крестьянского восстания 1450 г. в Англии, возглавлявшегося Джеком Кэдом по прозвищу Кентский Полководец. Повстанцы смогли даже захватить на 3 дня Лондон. На процессе над мятежниками (известном как "жатва голов") к повешению приговорены 26 человек, но один осужденный был представителем Эссекса. Хоффман сознательно мистифицирует читателей, помещая английский Кент в ряд американских городов: при расстреле студенческой демонстрации в Кенте в 1970 г. было убито 4 человека; написав "25 из Кента", Эбби заставляет читателя подумать, что истинное число жертв расстрела властями скрывается - прим. А.Тарасова ************************************************************** Эбби свел воедино своих товарищей по процессу ("чикагская семерка") и "чикагских мучеников" ("чикагская восьмерка") - лидеров рабочего движения в Чикаго, повешенных в 1887 г. по сфабрикованному обвинению в "анархистском заговоре" и "терроризме" - прим. А.Тарасова *************************************************************** Трое чернокожих военнослужащих из парашютно-десантной дивизии "Кричащий орел", осужденных тайным судом военного трибунала за отказ стрелять в мирное население во время подавления восстания в черном гетто Детройта в июле 1967 г. - прим. А.Тарасова **************************************************************** Малькольм X (1925-1965), наст. имя Малькольм Литтл ("Икс" у Нации Ислама при отказе от навязанного "рабского" имени заменяет утраченное африканское имя), позже принял имя Малик Эль-Шабазз. Самый яркий и обаятельный из афро-американских лидеров, предтеча движения "Черной власти" и кумир всех последующих радикалов - и не только черных. В юности - уличный преступник, в тюрьме обратился к учению Нации Ислама ("Черных мусульман") и стал вторым человеком в иерархии Нации. Резко критиковал Мартина Лютера Кинга за проповедь ненасилия, призывал к "черной революции". В 1964 году порвал с Нацией Ислама, создав собственную нерелигиозную революционную Организацию Афро-американского единства. Был убит членами "Нации" как отступник. После смерти стал для радикальной молодежи культовой фигурой, человеком-символом, кем-то вроде черного Че Геварры, причем сходство двух образов - и в их кощунственной эксплуатации массовой культурой, вплоть до превращения в коммерческий лейбл. В настоящее время любимый образ политизированного рэпа и радикального альтернативного рока. ***************************************************************** Упоминавшийся в Предисловии писатель и журналист Дотсон Рэйдер, написавший первую положительную рецензию о книге. В 60-е Рэйдер был заметной фигурой среди "новых левых", член организации "Студенты за Демократическое Общество". Участник возглавляемой Марком Раддом (см.ниже) стачки студентов Колумбийского университета и марша на Пентагон, о которых написал книгу I Ain't Marchin' Anymore! NYC: McKay, (1969). Позже - очень плодовитый журналист, автор книг о Теннеси Уильямсе и бегущих из дома подростках (каковым в свое время был и сам Дотсон), фильма об Энди Уорхоле и т.д. Первым заметил "врастание" Движения в Большое Общество, часто цитировалась его скептическая фраза: "Мы, новые левые, закончим, как Гэс Холл" (руководитель компартии США, в глазах новых левых - соглашатель и функционер-бюрократ советского типа). В статье "The Day the Movement Died," Esquire 78 (Nov.1972) объявил "новое левое" исчерпанным ****************************************************************** Автор популярных в 60-е "подпольных комиксов", посвященных "запретным" темам психоделии, свободной любви, антивоенного движения. ******************************************************************* карикатурист и художник комиксов, друг Крамба. ******************************************************************** Моррисон, Джим (1943-1971), вокалист группы The Doors, которую Хоффман ставил выше "Битлз". Поэт, автор едва ли не самых глубоких и проникновенных поэтических текстов в рок-музыке, да и сам Моррисон с его мрачноватым обаянием стал одним из главных мифов рок-культуры. ********************************************************************* Джон Синклер (р. в 1941), один из лучших друзей Эбби, основатель группы "MC-5" и партии "Белые Пантеры" (что замечательно - белая молодежь из среднего класса, отрицая устои, взяла за образец "Черных Пантер"). Именно из-за него Эбби вышел на сцену в Вудстоке - ему так хотелось, чтобы весь собравшийся пипл потребовал освободить Джона, находившегося под судом. Освобожден Джон был после того, как Джон Леннон и Йоко Оно в 1971 провели концерт в его поддержку, написав песню "Джон Синклер". ********************************************************************** Гас Рейнбах, близкий друг Хоффмана. Член упоминаемого чуть ниже Нью-Йоркской Общины адвокатов. Помогал Хоффману по правовым вопросам при подготовке этой книги к печати. Именно к нему завалился однажды счастливый запыхавшийся Эбби: "Я только что переспал с Дженнис Джопин!" Коментарий Гаса: "He was as proud of that as any plaster-caster or groupie would be. So he was both a star to be fucked and a star-fucker himself".

*********************************************************************** Или, на португальский манер, Нэнси Мангабейра Унжер (подпольные имена Кристина, Андреа, Жуана, Паула) - в конце 60-х участница революционного подполья в Бразилии, член основанной в 1968 Бразильской Революционной Коммунистической партии (не путать с традиционной БКП просоветской ориентации). Сестра известного левого теоретика права Роберту Унжера. В 1970 участвовала в попытке похищения консула США в Ресифи. Была арестована военным режимом, освобождена в числе других политзаключенных в обмен на взятого подпольщиками в заложники посла Швеции. Окончив университет в Париже, занималась исследованием сопротивления португальской колонизации в Африке в XIX в., а в конце 90-х выпустила книгу о бразильских левых радикалах времен своей юности - "как участник событий". Как и Эбби, защищала окружающую среду и написала на эту тему книгу "Космос и Полис" и др. Сегодня профессор философии Федерального Университета в Баийе (Бразилия). ************************************************************************ Пан Пламондон, "министр обороны" основанной им вместе с Дж. Синклером (см. выше) "Партии Белая Пантера" (с 1968). Редактировал журнал партии "Sun/Dance". После ареста Синклера - председатель партии и автор ее Устава. Возвращаясь с Вудстока, был арестован и время написания книги сидел в тюрьме (упоминается ниже в главе "Подполье"). ************************************************************************* Благодаря популярности первого кенийского президента Джомо Кениаты это имя взяли сразу несколько черных националистов - как из числа "Черных Пантер", так и из их оппонентов, культурных националистов. Но ни один из них не был близко знаком с Хоффманом и не находился в центре внимания в год написания книги. Скорее, имеется в виду возникшая в 1968 г. во Флориде черная радикальная Junta of Militant Organisations (Jomo), в акциях которой йиппи собирались участвовать. Jomo была попыткой объединить множество групп и организаций, причем не только афроэмэрыканских. Проводила Фестиваль Независимости (Uhuru Festival - от слова "независимость" на суахили). Позже лидер Jomo Омали Йешитела создал ультрарадикальное Черное Движение Освобождения (Black Liberation Movement). ************************************************************************** Еще один лидер "Уэзерменов". Ныне преподаватель в профессиональном училище в Нью-Мексико. *************************************************************************** William Moses Kunstler (1919-1995), адвокат, защищавший в суде левых радикалов, бунтующих заключенных, борцов за гражданские права. В 1969-70 успешно защищал Чикагскую Семерку (и Эбби в том числе), отведя все обвинения в подрывной деятельности. *************************************************************************** Lawyer's Commune, как характеризует ее сам Эбби в третьей части книги, "группа молодых революционных юристов, давших обет за малое вознаграждение вести самые тяжелые политические дела". Среди членов Общины было много друзей Хоффмана, защищавших вечного баламута от властей. *************************************************************************** Последовательность имен исключает сомнения: это погибшие 6 марта 1970 г. в результате взрыва на конспиративной квартире "Уэзермены" Терри Робинс, Дайана Оутон, Тэд Голд. Анджела - почти наверняка Анджела Дэйвис. *************************************************************************** Так Эбби переиначил симпатичную ему шайку бедокуривших повсюду "Веселых проказников" ("Приколистов") - Merry Pranksters - во главе с писателем Кеном Кизи, известным нашим читателям по книге "Пролетая над гнездом кукушки". Оттуда, кстати, вышел и ближайший сподвижник Эбби, а ныне известный писатель-юморист Пол Красснер. Но и президент Никсон тоже имел едва ли не официальное прозвище Tricky Dick (хитрожопый Дик), а если учесть, что на сленге prick и dick - это одно и тоже, а именно мужской член, то тут, возможно, соединяющий оба варианта заковыристый каламбур в духе Эбби. *************************************************************************** Католические священники Дэниел и Филипп Берриганы во время написания книги сидели в тюрьме за антивоенную деятельность. По утверждению директора ФБР Эдгара Гувера, в сговоре с еще несколькими священниками и монахинями (!!!) братья якобы вознамерились похитить нашего нынешнего друга советника президента США Генри Киссинджера, а также в разгар зимы взорвать систему парового отопления правительственных учреждений и тем самым вынудить правительство вывести войска из Вьетнама. На самом деле, конечно, вина состояла в оказании помощи уклонистам и пацифистских проповедях, призывающих сжигать призывные повестки. В тюрьме братья объявили голодовку. Активные пацифисты по сей день. В 1997 Филипп снова был осужден за нанесение ущерба (в приговоре это формулируется как "акт вандализма") кораблю военно-морского флота США "The Sullivans" (!!!). *************************************************************************** Stew Albert, один из ближайших друзей и соратников Эбби и Джерри, участник всех обросших мифами событий 60-х, сейчас желающие могут найти его воспоминания на одном из лучших сайтов, посвященных йиппи: http://hometown.aol.com/stewa/stew.html. Трогательный розыгрыш: на главной странице сайта фото, где молодые, кудрявые и очень лохматые Стью, Эбби и Джерри весело хохочут. Но стоит потянуться курсором, чтобы скопировать, как на этом месте появляются их портреты в возрасте за 50. *************************************************************************** В Эмэрыке рубежа 70-х так называли отца соула и фанка Джеймса Брауна. Джей-Бистами же назывались музыканты его круга. Эбби до конца жизни дружил в "Пантерами", а Браун для них был тем же, чем для Эбби "Битлз". *************************************************************************** Брат бывшего мелкого налетчика, обратившегося в тюрьме к книгам и ставшего популярным среди левых радикалов публицистом Джорджа Джексона (1941-1971). Сидя в тюрьме Соледад, Джордж стал одним из лидеров Черных Пантер и автором стратегии вооруженной борьбы за свержение расистского империалистического режима. В 1970 в ответ на убийство охраной трех заключенных был убит надзиратель. Джордж и еще двое заключенных были обвинены в убийстве - как полагают, их "подставили". Защиту троих "соледадских братьев" (тюремные письма Джорджа под названием "Соледадский брат" стали бестселлером 1970 года) вела Анджела Дэйвис. Во время суда в августе 1970 младший брат Джорджа Джонатан (1953-1970) попытался освободить подсудимых, но автофургон с беглецами и заложниками был блокирован, Джонатан и двое обвиняемых убиты в перестрелке, погиб и судья. Анджела Дэйвис была обвинена в организации побега, ей же будто бы принадлежало и захваченное у Джонатана оружие, - так начался памятный тем, кто постарше, процесс над Анджелой. Сам Джордж был убит ровно год спустя якобы при попытке поднять вооруженный мятеж в тюрьме (как полагает независимое расследование, это была инсценировка). *************************************************************************** В августе 1970 группа студентов университета штата Висконсин в г. Мэдисон во главе с братьями Карлином (Карлтоном, Карлом) и Дуайтом Армстронгами взорвала Математический Научно-исследовательский Центр Вооруженных Сил при университете, протестуя против использования университетов для нужд армии. Братья в момент выхода книги были в розыске. Отсидели по 8 лет. Карл ныне держит закусочные там же в Мэдисоне, но название у них по-прежнему боевые: "Радикальная рожь" (Radical Rye - игра со словом "корень") и "Буфет Че". После 11 сентября 2001 местные патриоты заодно объявили бойкот и ему как "бывшему террористу". "Карма", - философически заметил Карл. Один из группы - Лео Берт - так и не был пойман и находится в розыске до сих пор. *************************************************************************** Руководитель чикагского отделения Черных пантер, род. в 1948, убит при полицейском налете 4 декабря 1969. *************************************************************************** Французский левый радикал, участник Мая 1968 - непосредственно на баррикадах. Художник-авангардист и писатель. Автор книги "Театр и революция". Эбби много заимствовал из его теории уличных хэппенингов. Друг и переводчик на французский Алена Гинзберга. В 1966 выпустил по-французски "Антологию поколения битников". На его парижской квартире разыгралась самая непристойная сцена в истории 70-х: Элдридж Кливер (1935-1998) потребовал у Джерри Рубина "Мерседес-Бенц" за написанное им предисловие к "Do It". Анита и Эбби Хоффманы были шокированы. Жан-Жак только и смог выговорить: "Это ли и есть Революция?" Остальные присутствующие набросились на Лебеля: "Как ты можешь оскорблять великого борца!" Хоффман до конца дней дружил с Бобби Силом и Хью Ньютоном, но с Кливером больше не общался, да и другие Пантеры тоже. *************************************************************************** Психолог и философ (1907-1970), автор концепции самоактуализации личности. Значительно повлиял на идеи 60-х. Любимый университетский преподаватель Хоффмана. *************************************************************************** Хоффман имеет в виду популярную среди американских солдат во Вьетнаме "самодеятельную" песню "Желтая роза Ханоя". Американское командование запретило эту песню как "непатриотичную", поскольку в ней выражалась симпатия к девушке-партизанке, после чего песня, естественно, стала еще более популярной - прим. А.Тарасова *************************************************************************** Видимо, речь о Федерико Феллини (1920-1993), величайшем мастере кино. *************************************************************************** Тупак Амару Второй, наст. Имя Хосе Габриель Кондорканки (ок. 1740-1781) вождь восстания инков против испанских колонизаторов. Взял имя казненного в 1571 последнего правителя инков. Стал иконой для южноамериканской герильи: в 1963 уругвайские "городские партизаны" называются в его честь Тупамарос. Революционное движение им. Тупака Амару активно действует в Перу. Этим именем любили называться черные радикалы в США: в честь Тупака Амару нарекли и родившегося в семье Черных пантер покойного рэппера Тупака Шакура. *************************************************************************** В проказливом духе той эпохи прозвище "шифрует" легкий наркотик амфетамин. Ср. воспетых рок-героями тех лет "Люси на небесах", "Сестру Морфин", "Леди Джейн", "Пурпурный туман" и т.п., - в те годы это еще казалось забавным. Псевдоним принадлежит жене и соратнику Хоффмана Аните (урожденная Анита Кушнер, 1942-1998), одной из основательниц йиппи и участнице почти всех акций Эбби и его друзей. Именно так подписан ее полухудожественный-полудокументальный роман об истории йиппи "Trashing" (вышел в 1970, по названию главы из книги, которую вы сейчас читаете, в этом значении переводится как "Стычки с полицией" или же "Организация уличных беспорядков"). Вместе с нею Эбби выпустил книгу "Эмэрыке с любовью: письма из подполья ". Хотя в годы подполья невоздержанный Эбби развелся с Анитой и женился в третий раз, они до конца остались лучшими друзьями. *************************************************************************** Антонен Арто (1896-1948), близкий к сюрреалистам французский поэт, актер и драматург, стремившийся заменить "отживший буржуазный театр" "театром жестокости". Мысль состояла в том, чтобы шокировать зрителя и высвободить его естественные инстинкты. Она повлияла на идею "театральной герильи" Эбби Хоффмана. *************************************************************************** Берт Шнайдер, приятель Хоффмана и режиссер-документалист, получивший "Оскара" за фильм о Вьетнамской войне "Hearts and Minds" (1974). Ставшая поговоркой фраза из фильма принадлежит генералу Уэстерморленду: "Жизнь на Востоке не ценится так же дорого, как у нас на Западе, на Востоке жизнь человека стоит дешево" (кто тебе, свинья, дал право судить). Более разумная фраза рядового участника войны: "Мы не были за неправую сторону. Мы сами были неправой стороной". По воспоминаниям жены Хоффмана Аниты, Берт познакомил Эбби с Джеком Николсоном, только что снявшимся в "Easy Rider'e", у которого все и зависли на неделю. Берт же ввел Эбби в круг киношной богемы, Эбби снялся в нескольких картинах и сам снял картину. *************************************************************************** Боже, неужели сама Маргарита Пушкина-Линн, мать "Забриски Rider'a" и вообще? Если так - далеко же глядел старина Хоффман! Другие версии: Линн Борман с чьей помощью жена Хоффмана Анита редактировала книгу, либо Линн Хаус, жрец пародийного культа "бу-ху", венчавший Эбби и Аниту в Центральном парке в Лето любви. *************************************************************************** Эбби ернически приплетает сюда тогдашнего вице-президента (в 1968-72 и в 1972-73) Спиро Агню (1918-1996), ба-а-альшого ненавистника молодежной контркультуры 60-х (в наших образах - типа Егора Кузьмича Лигачева). Поборник моральной чистоты конфузнейшим образом вынужден был уйти в отставку из-за доказанных обвинений в коррупции и надувательстве налоговых органов то есть неожиданно из обличителя и гонителя Эбби и его друзей Спиро превратился в законного героя первых глав его книги. У Эбби со Спиро отношения не сложились давно: выступая в Баффало, он заявил, что злобные заявления Агню лично о Хоффмане вызваны отцовскими чувствами, ибо он спал с его дочерью Ким Агню (см. выше). Глупая шутка имела и более тонкий смысл: Эбби надо было поймать ФБР на том, что они записывают на магнитофон его выступления. Теперь вам понятно, почему выше упомянута Ким Агню: не так, конечно, страшно, как Светлана Алиллуева, но тоже эпатажно.

Выживай!

Свобода питания

Рестораны

В странах типа Эмэрыки жратвы кругом - чертова прорва: только и ждет, чтобы нуждающийся слямзил чуток. Хотите жить на широкую ногу, не заморачиваясь с готовкой и мытьем посуды - так вот вам тогда - пожалуйста - рестораны для легкой поживы. Если мыслить широко и верно подбирать форму одежды, то и успеха в своем деле вы добьетесь куда легче. В вашем гардеробе всегда должен висеть наготове костюмчик или другой цивильный прикид, чтобы выходить на дело в приличном виде. Очень даже годится спецодежда - типа рясы или сутаны. Перетрясите соседние магазины рабочей одежды и подберите самый разнообразный камуфляж, чтобы свободно проходить, а главное - выходить из разного рода заведений.* Каждая организация Движения** должна иметь свою маскарадно-бутафорскую службу.

______________ * Здесь пересказаны соображения, изложенные в своих мемуарах упомянутым в Посвящении легендарным грабителем банков Уилли Саттоном. ** Т.е. йиппи. Обычно "Движением" называли себя новые левые, но у Хоффмана содержание термина шире: это молодежная контркультура 60-х в целом, но в том организованном виде, какой её хотел бы видеть Эбби.

В любом большом городе есть бары, специализирующиеся на обслуживании мажорского* сброда, делающего карьеру в Большом Бизнесе. При таких барах обычно есть буфеты с бесплатной закуской: это приманка, чтобы притупить бдительность при заказе выпивки. Стяните со столика недопитый бокал - это будет декорация, чтобы отвадить настырных официантов. Прохаживайтесь, пробуя разложенные закуски, пока не насытитесь. Как правило, таких баров в округе бывает пять-шесть, так что, обойдя их, вы обеспечите себе классный тур по шведским столам. Накрывают обычно в пять вечера.

______________ * Хоффман употребляет термин "Nоw Generation" - "поколение сей минуты". В 60-е так называли юных прагматиков, желавших всех благ земных - и немедленно. Именно этот типаж чуть позже назовут "яппи".

Если вы действительно голодны, можно пойти в закусочную самообслуживания и доесть за кем-нибудь, кто много оставил на тарелке. Столовки самообслуживания - отличное место, чтобы набрать домой горчицы, кетчупа, соли, сахара, туалетной бумаги, вилок-ложек и чашек. Принесите с собой пустой школьный портфель и, улучив момент, набейте его доверху. Если ваш желудок в состоянии это переварить, с помощью специально подобранной металлической шайбы можно получить порцию в кафе-автомате.* Шикарные объедки можно оприходовать и в самых фешенебельных ресторанах. Усевшись за еще не убранный стол, наворачивайте поскорее, пока официант не подал меню. Извинившись, скажите, что вам надо встретить кого-то у входа - и можете сваливать.

______________

* Специально подобранный по размеру, весу и составу металлический кружок имеет по-английски даже собственное жаргонное имя - "slug", согласно толковому словарю - disk used as illegal coin: a small metal disk, made in the shape and size of a coin, used to purchase something illegally, especially from a vending machine. Иногда, правда, если позволяет конструкция монетоприемника, достаточно пробить дырочку в настоящей монетке и привязать ее на тонкую прочную нитку, а по получении услуги аккуратно вытащить назад из недр автомата. Переводчик в ранней юности вынужден был только так и звонить любимым девушкам ввиду хронического дефицита "двушек" (двухкопеечных монет) в бывшем СССР. Важно было только не забыть вытащить обманку прежде, чем повесишь трубку: иначе чрево монетоприемника захлопывалось.

Есть еще на свете заведения, где, заплатив определенную сумму, можно есть без ограничений. Самые клёвые - в Лас-Вегасе. Пришейте пластиковый пакет к майечке или к поясу. Наденьте поверх просторную куртку, чтобы набитый мешок не оттопыривался. Проще и лучше всего прикарманить или, я бы сказал, упакетить, жареного цыпленочка. Но самый класс - это, выпив кофе, залить последующие чашки добавки во вшитый в карман брюк пластиковый пакетик и так уйти.

В точки, где торгуют на вынос, вы можете прийти с претензией, что, мол, вас или вашего брата обсчитали: вы заказывали пятнадцать гамбургеров или порций жареного куренка, а вам одного недодали. Пока что не доводилось слышать, чтобы прибегающим к этой тактике отказывали. Но если хотите провернуть и впрямь стоящее дельце по части доставки на дом готовых блюд, типа как "Большое фургонное ограбление", надо вести себя нахально и самоуверенно: по телефону-автомату сделайте заказ на дом в большом ресторане на адрес ближайшего многоквартирного жилого дома. Повесив трубку, оставайтесь в будке и немного подождите: иногда они перезванивают, чтобы подтвердить заказ.* Как только разносчик зайдет в подъезд с заказом, быстренько хватайте оставшиеся в фургоне его машины наборы и - ноги.

______________ * В Эмэрыке телефоны-автоматы имеют обратную связь: вы можете оставить номер, и вам позвонят. До появления мобильных, например, принято было звонить сидящим в баре друзьям на установленный там автомат и просить подозвать их.

В дорогом фешенебельном ресторане закажите блюдо побольше и, съев чуть более половины, незаметно достаньте из кармана дохлого таракана или стеклышко и ловко подбросьте в тарелку. Вне себя от негодования, устройте сцену подбежавшему официанту: "Возмутительно! В жизни меня так не оскорбляли! Я же мог отравиться!" Голосите громче, отшвырнув салфетку на пол. Теперь на выбор: можно отказаться платить и гордо удалиться, а можно дать официанту уговорить вас отведать их фирменное блюдо за счет заведения, дабы забыть об ужасной неприятности.

Целый ряд приемов разработан и для таких ресторанов, где расплачиваются у выхода перед тем, как уйти. Плотненько пообедав, получите чек и - прямиком в туалет. Выйдя, пройдите к стойке или в другой зал, где закажите кофе с пирожком. Теперь у вас на руках два чека. Остается только оплатить на выходе второй чек - тот, что на меньшую сумму.

Похожая тактика применяется и в парных выступлениях. Присядьте к стойке рядом друг с другом. Он должен заказать полный обед из трех блюд, а вы чашечку кофе. Делайте вид, что вы незнакомы. Уходя, он прихватывает ваш чек, а свой, за первое-второе-третье, оставляет на стойке. Когда он расплатился на кассе и ушел, вы берете чек на большую сумму, разглядываете его и разыгрываете недоумение: не то официант чеки перепутал, не то кто-то ошибся и взял не свой... Дело кончается тем, что вы оплачиваете только свой кофе. Чтобы оба товарища могли подкрепиться, встретившись снаружи, посетите другое заведение, где и поменяйтесь ролями.

Прибегая к этим приемам, следует оставлять щедрые чаевые официанту или официантке, особенно когда вы пускаете в ход комбинацию с тараканом в тарелке. Старайтесь не подставлять ни в чем не повинных тружеников общепита, а уж кинуть обслугу с чаевыми - так и вовсе непорядочно.

В больших городах можно использовать фантастически эффективный способ не просто бесплатно покушать, но покушать изысканно, самые что ни на есть деликатесы. В газетном киоске присмотрите путеводитель по ресторанам или журнал с рубрикой типа "Ресторанный рейтинг". Свистните парочку и выпишите из титульных данных (это на оборотной стороне обложки) нужные имя-фамилию. Впрочем, можете их и сами придумать. Теперь за 5$ отпечатайте визитные карточки с названием журнала и именем нового "помощника редактора". Позвоните, а то и так завалите в фешенебельный ресторан, покажите метрдотелю журнал и дайте свою новую визитку. Как бы вы ни отнекивались, они вас уговорят провести дегустацию за счет заведения.

А что за замечательные случаи полакомиться от пуза - свадьбы, бар-мицва,* банкеты в честь юбиляров и тому подобные торжественные обеды с большим числом участников. В разделе светской хроники вы легко найдете список свадеб и адреса. Если в городе проживает многочисленная еврейская община, подпишитесь на местную еврейскую газету. В этих газетах целые полосы занимает перечисление семейных празднеств, на которых на стол накрываются тонны провизии. Нарисуйтесь на заднем дворе синагоги пару часов спустя после начала мероприятия с рассказом о том, как сильно вы таки хотели бы отнести своим глубоко набожным домочадцам "капельку настоящего кошерного кушанья". Но тут строго: если хотите, чтобы попотчевали, надо замаскироваться под ортодокса. Очень хороши и уместны в этой ситуации замечания типа "Я двоюродный брат Марвина - та вы же ж его знаете", "Нет, вы токо посмотрите: Дорочка сегодня выглядит, я вам скажу - это что-то!" Полезно запомнить имя невесты. Напротив, реплики вроде: "Тю, та ото на Бэтти и не скажешь, шо беременная", - не приветствуются. Работать на пару - мужчина и женщина лучше, чем в одиночку: пока один затаривается, другой заговаривает гостям зубы.

______________ * У иудаистов тринадцатилетие сына, который отныне считается взрослым и обязан выполнять Заповеди. На званый обед созывается едва ли не вся еврейская община города.

Если вы гурман и понимаете толк в дорогих, но бесплатных яствах, а сами при этом оказались в портовом городе, пробегите расписание пассажирских лайнеров на последних страницах газеты. Здесь вы найдете время отправления морских круизов. Большинство плаваний (по крайней мере, круизы - точно) начинаются с фантастической попойки на борту отчаливающего судна. Такова уж морская традиция. За несколько часов до отплытия проберитесь на корабль и ни в чем себе не отказывайте... Шампань, икра, омары, лангусты и все в таком духе - подходи и накладывай, сколько влезет, так же свободно, как вольная океанская волна. Если вы назюзюкались до такой степени, что не смогли вовремя сойти на берег, может, оно и к лучшему: по морям - по волнам, нынче здесь, завтра там... По странам, как говорится, и континентам. Конечно, как только лайнер пересечет океан и зайдет в первый же порт, вас тут же отправят назад, но не переживайте: зато вы побывали в бесплатном морском круизе. Наготове надо иметь правдоподобную историю, как и зачем вы оказались на борту, иначе остаток жизни вы можете провести гребцом на галерах.

Другая возможность бесплатно поесть - прогуляться в торговый порт и закорешиться с матросами. Они часто приглашают пообедать к себе на судно. Особенно рады завести местных приятелей иностранные моряки - ну что ж, ближе узнаете кухню народов мира.

Бесплатные пaйки

В Эмэрыке существует национальная программа льготных талонов на питание для малообеспеченных. На беду, ее контролируют местные власти штатов. Из чистого махрового расизма во многих штатах доступ к талончикам крайне затруднен, а то и вообще - само их существование замалчивается. Они куда удобнее, чем продовольственная помощь нуждающимся в рамках программы соцобеспечения. Ведь на талончики вы можете купить любые продукты, какие захотите, это вам не продуктовый набор "На тебе, Боже..." и не бурда в благотворительной столовке. Единственный недостаток - на них нельзя взять курево и выпивку. Вы можете претендовать на талончики, если ваш месячный доход не превышает 165$,* причем правило простое: чем меньше вы заработали тем больше талончиков получите. Весь геморрой с получением и вся канцелярия - только когда в первый раз. Зато потом - только руки подставляй. Надо прийти в ваше местное бюро по распределению продовольственной помощи (узнать, где оно находится, можно позвонив в городское отделение Министерства социального обеспечения). Запишитесь на прием к ответственному работнику по вашему району. Вам велят принести кучу бумажек, но единственное, что по-настоящему нужно, - это корешки квитанций по квартплате за последние месяцы. Кипа всяких справок, корешков и квитанций должна быть всегда под рукой среди прочей бутафории. Если указанная в квитанции квартплата подозрительно высока, скажите, что снимаете одну квартиру на несколько человек, а питаетесь раздельно. На самом деле, их всего лишь интересует, есть ли у вас хотя бы плита для приготовления продуктов. Если вас вписали на получение талончиков - отныне вы можете брать их регулярно. В некоторых штатах за ними даже ходить не надо: высылают на дом по почте. В самых продвинутых штатах продуктовых талончиков выдают на сумму до ста долларов на человека.

______________ * На 1970 год, с поправкой на инфляцию сегодня это составит около 300$, т.е. примерно три оклада московского профессора.

Большую порцию очень питательной еды можно получить всего за три цента в благотворительной некоммерческой организации под названием Многоцелевой Фонд Питания для Миллионов, адрес которой: 1800 Olympic Ave., Santa Monica, California. Пишите им, и они сообщат вам подробности.

Супермаркеты

Всерьез рассказывать о еде в Эмэрыке - значит вести речь о супермаркетах. Это целые улицы из залитых неоновым светом исполинских стеллажей, заставленных едой в броской расфасовке, чтобы легче было впарить ее покупателям. В этих проходах и закоулках можно повстречать йиппи, набивающих карманы отборными деликатесами. Мы так всегда и делаем, причем с того самого дня, как они - супермаркеты - только появились, и нас ни разу не заподозрили. Мы не одиноки, так что раз уж тащат все, кому не лень, а супермаркеты при этом все равно получают огромные доходы, то прикиньте-ка сами, какая сверхприбыль изначально была заложена в цену товаров. Супермаркеты, как и другие коммерческие структуры, проводят эти потери по графе "сокращение запасов в результате естественных причин", или же "усушка-утруска". Получается, что мы, мелкие воришки, помогаем Большому Бизнесу оставаться в форме, избавляясь от лишнего веса. Так что давайте рассматривать наши усилия как профилактику ожирения для нашей экономики и вперед с легким сердцем.

Женщинам не следует ходить за покупками без вместительной дамской сумочки. В проходах между забитыми товарами полками, особенно теми, что плотно уставлены коробками, столько всякого добра можно переложить из тележки в сумочку! Если на вас длинное пальто, то для большей продуктивности с изнанки надо подшить мешочек, куда и опускать понравившиеся товары. Не волнуйтесь насчет специальных зеркал - персонал никогда в них не смотрит. Учитесь быть разборчивым покупателем и не спешите набить второпях карманы всяким копеечным дерьмом: ведь вы и те, кого вы любите, достойны самого лучшего.

Маленькие бутылочки или баночки и огромные емкости и канистры часто имеют одну и ту же стандартную крышечку. Если цена проставлена на крышке, вам остается только эти крышечки поменять: больший объем за меньшие деньги! Удалите маргарин из большой упаковки, а освободившееся место забейте брусками сливочного масла. Маленькие узкие предметы можно затолкать внутрь рулонов туалетной бумаги. В больших супермаркетах продают пластинки.* Отберите парочку дисков на свой вкус и суньте в плоскую коробку с замороженной пиццей. В отделе "Овощи-фрукты" нефасованный товар отбирается для взвешивания в пластиковые пакеты. Незаметно суньте мясную вырезку или отбивную на дно большого непрозрачного коричневого пакета, а сверху присыпьте картофелем. Пускай мужичок в белом халате взвесит его, запечатает и проставит цену. Теперь вы можете специальным фломастером написать собственную цену или же пришлепать сверху припасенный самоклеющийся ценник.

______________ * Речь, понятно, идет еще о виниле. С CD намного проще.

В супермаркеты лучше ходить вдвоем. Напарник будет присматривать за обстановкой, а также прикрывать вас собою от не в меру любопытного персонала, несознательных покупателей и прочего отребья, не гнушающегося настучать на ближнего. Разработайте заранее систему условных знаков. Можно использовать отвлекающие маневры: якобы нечаянно смахнуть с полки разложенные товары, затеять драку с менеджером, разбить витрину. Даже если это и не поможет, вы получите море удовольствия. Разве вам никогда втайне не хотелось при виде тщательно выложенной трехметровой пирамиды из всякой дребедени расхерачить все это благолепие?

Можно зайти в универсам, набрать чего-нибудь и заточить прямо тут, прогуливаясь по торговому залу. Подцепите пятерней немного черешни и тоже съешьте. Припасите заранее в кармане ложечку - пригодится для йогурта (устоять - невозможно!). Откройте банку с маринованными огурчиками или оливками. С прилавка, где выложены холодные закуски, наберите нарезок сырокопченой осетринки или просто сыра - и слопайте тайком, а потом избавьтесь от упаковки. Полная "покупок" тележка нужна для отвода глаз. Когда дело сделано, можете просто бросить ее посреди зала и спокойно уйти.

Идя на дело, заранее изучите поляну. Узнайте, когда меньше всего посетителей, где самые удобные для окучивания стеллажи, как организованы наблюдение и охрана универсама. Кто однажды открыл для себя восхитительный мир хищений из супермаркетов, навсегда останется им очарован. Вы будете приятно удивлены, но даже вкус добытых украдкой привычных продуктов изменится к лучшему - почувствуйте разницу!

Крупномасштабное хищение лучше всего совершать с помощью персонала. Нам известно два весьма эффективных способа. Женщина может устроиться кассиром и выбивать мелкие чеки, в то время как ее братишки и сестренки проносят домой мимо кассы тонны провизии.

Мужчинам больше подходит другой вариант. Надо устроиться грузчиком в подсобку. К ее дверям подгоняют машину одетые в спецовки сообщники и с вашей помощью загружают несколько ящиков.

Внедрение своих людей в супермаркет - самый грамотный ход, чтобы хорошо поживиться. Кассиры, продавцы, грузчики и подсобные рабочие, - все они так мало получают, а текучесть рабочей силы здесь так велика, что на эти места всегда легко устроиться, и никто не будет копаться в ваших анкетных данных. Все ваши обязанности вы можете освоить за пару дней. Остаток недели можно посвятить разработке плана, как подчистить складские помещения. На славу потрудившись месяц-другой, хорошо бы перейти на работу в другой супермаркет, покуда начальство не обратило внимания на вашу деятельность. Одна наша знакомая устроилась кассиром и каждую неделю таскала с друзьями продуктов на 500$. Так вот через месяц она вынуждена была уволиться: босс вбил себе в голову, что она прекрасный работник и хотел дать ей повышение, поставив на такую должность, где и взять-то почти что нечего.

Большие сетевые универсамы типа Сэйфуэйз каждый день выбрасывают залежавшиеся* овощи, внешние листики салата-латтука, сельдерея и тому подобные "отходы". Все это сваливается в большие ящики на заднем дворе магазина. Скажите, что вы работаете с животными в научной лаборатории или что выращиваете морских свинок. Вам даже могут предложить специально собирать обрезки, но не предложат - и не надо. Достаточно подойти до того, как проедет мусоросборка (обычно это рано-рано утром), и вам разрешат забрать все, что захотите.

______________ * У Эбби "вчерашние", но рука не поднялась так и перевести: наш читатель не поймет.

Давленые фрукты и жестянки со вмятинами можно сплошь и рядом получить бесплатно, и уж наверняка - с большой скидкой. Они ничем не хуже неповрежденных. Поэтому прежде, чем подходить к кассе, искорежьте все жестяные банки. Обойдите службы доставки обедов на дом и заведения, которые поставляют сэндвичи в обеденный перерыв на предприятия и в офисы. Тут надо знать время: обеды на дом больше никто не заказывает поздно вечером в воскресенье, а сэндвичи на работу - в 5 вечера по будням. По действующим инструкциям им нельзя хранить нераспроданные остатки. Если вы еще наплетете им красивую историю, они будут просто счастливы отдать их вам.

У мясников можно собрать мясные обрезки: "Для моей собачки", а в булочных - черствый хлеб.

Оптовые рынки

В больших городах есть оптовые овощные рынки, где рабочие дадут вам сколько хотите, стоит только попросить. Сочините хорошую историю. Достаньте бланки религиозных объединений и впечатайте свое имя в рекомендательное письмо "по месту предъявления", а еще лучше - облачитесь в одеяние духовного лица. После сбора урожая можно пройтись по садам и подчистить остатки никто не прогонит.

На фабриках вам дадут ящик-другой их продукции в рамках "благотворительной помощи". Обзвоните городские предприятия и в конце недели отправляйтесь на обход по сбору пожертвований. Отличная мысль - выписать в библиотеке адреса нескольких сотен крупнейших промышленных корпораций страны. Самый полный список вы найдете в " Poor's Register of Companies, Directors and Executives".

Разошлите всем жалобы типа: последняя коробка крупы оказалась полупустой или в персиковом компоте обнаружилась дохлая муха. Как правило, вам тут же вышлют в порядке компенсации весь ассортимент их продукции, лишь бы вы не жаловались друзьям или, того хуже, не подали в суд по правам потребителей. Часто, напротив, вы получите набор с образцами продукции, написав им с благодарностью, сколь же хороши их изделия по сравнению с некачественным хламом, которым в наши дни завалено все вокруг. Форма письма произвольная: "Ваши хрустящие хлебцы из рисовой муки оказали поистине чудотворное воздействие на мою половую потенцию", или же: "Ваша мороженая спаржа наполнила мою жизнь новым смыслом". Знатоки полагают, что чем тупее, тем лучше.

Мясо для раздачи всегда найдется на бойне. Убийцы скота так сами и напрашиваются пожертвовать на церковные программы вспомоществования бедным деткам и тому подобные богоугодные дела. В некоторых штатах закон гласит, что если часть разделанной туши упала на землю, ее нельзя пускать в продажу. К концу рабочего дня заявитесь в мясную лавку и исподтишка переверните лоток попостнее и без костей.

Но больше всего еды на выброс всегда найдется у рыбаков: десятки кило! Можно набрать столько, сколько в состоянии унести, надо только хорошенько попросить. Рыболовные суда возвращаются на причал к вечеру - тогда можно и из свеженького улова выпросить, а нет - ступайте прямо на оптовый рыбный рынок рано утром, и забросьте сети там.

Кто пробовал, тот знает. Только испытавший их на практике сможет оценить вышеприведенные методы оптового попрошайничества. Да вы просто обалдеете от количества продуктов, которое на вас навьючат, и от легкости их получения.

Вложив сбережения в покупку морозильной камеры, вы можете устраивать вылазки на оптовые рынки раз в две недели, а то и раз в месяц - и у вас всегда под рукой запас свежайшей провизии. Питомцы праздных нег с бесплатным оптом, притом еще и остается "на потом"... (это так душа поет). Приятного вам аппетита.

Тайные союзы во имя пропитания

Формирование продовольственного кооператива - один из лучших путей к человеческой солидарности и дешевому пропитанию. Это еще и отличный способ наладить контакт с чернокожими, пуэрториканцами, чиканос* и другими этническими группами, ведущими борьбу с нашим общим угнетателем и вооруженными внутриобщинной сплоченностью.

______________ * Прозвище мексиканцев, иногда шире - латиноамериканцев вообще. Обыгрывает созвучное окончание испанского слова mexicano ("мексиканец") и chico ("хлопчик").

Организуйте общее собрание примерно 20 коммун, коллективов и этнических общин. Договоритесь об общих принципах. Надо создать ядро из энергичных и пронырливых ребят - "группу захвата продуктов" - и другую группу, из самых сообразительных - "центр управления налетами", чтобы вела учет и централизованное распределение. В них будут входить по два-три представителя от каждого из участвующих сообществ. За свои труды они могут при распределении добычи получать свою долю бесплатно. Другой путь состоит в ротации обязанностей, когда все участники Тайного Союза во имя пропитания по очереди исполняют обязанности по доставанию продуктов. Какой организационный принцип вы предпочтете - зависит от ваших политических принципов и от того, стоите ли вы за разделение труда и узкий профессионализм или же хотите использовать Продуктовый Заговор как школу коллективной жизни. Пожалуй, наилучшее решение состоит в соединении обоих принципов, но вы сами должны найти вариант, который бы устроил всех. Следующий вопрос - деньги на проведение операций и сопутствующие расходы. Тут все зависит от многих переменных, поэтому мы набросаем лишь общую схему, которую надо адаптировать к вашим условиям. Например, каждый член каждой участвующей общины обязан внести вступительный взнос. Вам надо 2 000 $, при 200 участниках это по десятке с носа. После того как вступительный взнос уплачен, каждый участник или коллектив должен платить только за малобюджетное питание, которое они заказывают, чтобы дела шли своим чередом, какую-то часть добычи все равно понадобится отчислять на текущие траты. Деньги потребуются на аренду склада или гаража, на дешевый грузовичок, весы, холодильное оборудование, расфасовочные мешки, стеллажи для хранения, колоды для рубки мяса, ломтерезку и прочие принадлежности. Много из этого вы можете достать почти даром, просматривая в местных напольных* газетах объявления о распродаже с молотка обанкротившихся ресторанов и магазинов. Помните, что смысл Заговора в том, чтобы за низкую цену, а если повезет - и бесплатно доставить тонны продуктов на склад, а затем разделить ее на части для каждой из входящих в Союз общин, а затем - и на индивидуальные порции. Холодильное оборудование необходимо, чтобы не пропадали скоропортящиеся продукты. "Группа захвата" должна хорошо разбираться, где можно бесплатно поживиться или, на худой конец, купить за гроши большую партию продуктов. Они должны знать, на какие продукты сейчас сезонное падение цен и какова их питательная ценность. Тут многому придется учиться, например, где можно купить неочищенной крупы в расфасовке по сто фунтов и как разделать бок говяжьей туши. Неплохая мысль проводить при складе еженедельные лекции знатока здорового питания. Можно также давать уроки кулинарного ликбеза, особенно для мужчин, чтобы хоть немного разгрузить женщин от кухни.

______________ * У Эбби нетрадиционное употребление существующего слова "overground" как чуждого мира в противовес "своим" - "андеграунду".

Организация сообщества на базе основного вопроса - выживания - полна глубочайшего жизненного смысла. Когда ваш Заговор встанет на ноги и обретет солидную репутацию, вы должны расширить его, привлечь новых членов, создать на случай чрезвычайной ситуации неприкосновенный запас продуктов. Также следует создать фонд проведения бесплатных общественных обедов, который бы устраивал праздники для членов общины. Объединяйтесь и боритесь за создание Мирового Продуктового Заговора. Бифштексы - в руки тех, кто их поедает!

Дешевый хавчик

В любом книжном магазине вы найдете сотни хороших брошюр с питательными и дешевыми рецептами. Кулинарное искусство как удел избранных - это они гонят. Вот вам несколько простых в приготовлении, питательных и дешевых, как песочные куличи, блюд на все случаи жизни. Для разнообразия многие ингредиенты можно опускать или добавлять.

Хрустящее печенье "Гроза автострад"*

______________ * Road Hog ("дикий вепрь на трассе") - на жаргоне байкеров - водитель, игнорирующий ПДД. Выражение имеет одобрительную окраску и по семантике близко к Easy Rider.

1/2 части проса 2 части неочищенного овса 1/2 части пшеничной сечки 1 часть ржаных хлопьев 1/2 части гречневой крупы 1 часть пшеничных хлопьев 1/2 части проращенной пшеницы 1 часть сухофруктов и/или орехов 1/2 части семян подсолнечника 3 столовых ложки соевого масла 1/4 части кунжутного семени 1 часть меда 2 столовых ложки кукурузной муки грубого помола

Отварите просо в специальной посуде с двойными стенками для кипячения молока течение получаса. Смешайте все ингредиенты, включая просо, в большой миске. Соевое масло и мед следует подогреть в кастрюльке на медленном огне до появления пузырьков. Равномерно распределите злаковую смесь на противне и смажьте сверху медовым сиропом из кастрюльки. Выпекайте в разогретой духовке, пока не подрумянится. Пару раз помешайте, чтобы зернышки хорошенько пропеклись. Подавайте просто так или с молоком. Охладите оставшиеся порции в закрытой посуде. Достаточно на десять-двадцать человек. Сделайте сразу много и отложите про запас. Все указанные ингредиенты продаются в любом диетическом магазине в самой разной расфасовке. Если вы хотите подсластить блюдо, добавьте в смесь сахар. Если закупить и приготовить сразу большое количество необходимых ингредиентов, этот фантастически здоровый и полезный завтрак обойдется куда дешевле упакованных в целлофан суррогатов, которые под разрекламированными именами нам выдают за "готовый к употреблению сухой зерновой продукт".

Цельнозерновой хлеб по-деревенски 1 часть овса, дробленой кукурузы или проращенной пшеницы 1.5 части теплой воды 1/4 части сахара (лучше нерафинированного) 1 пакетик сухих дрожжей быстрого брожения 1 часть сухого молока 2 чайных ложечки соли 2 яичных желтка 4 части муки 1/3 части кукурузного или сливочного масла

Размешайте в большой миске овес, кукурузу или проращенную пшеницу (в зависимости от того, какой оттенок вкуса вы желаете получить), воду и сахар. Высыпьте дрожжи и подождите минут 10, пока начнется брожение. Добавьте соль, яичные желтки, кукурузное масло и сухое молоко. Перемешайте все вилкой. Добавьте муку и замесите до получения однородной массы. Тесто должно быть сухим и слегка комковатым. Покройте полотенцем и оставьте в теплом месте на полчаса. Затем хорошенько его помесите: давите, терзайте, скручивайте, отбивайте. И - назад прикрытым в теплое место. Тесто поднимется, увеличившись в объеме вдвое. Тогда разделите тесто на две равные части и затолкайте получившиеся колобки в формы для выпечки хлеба, предварительно смазанные жиром. Опять прикройте полотенцем и дайте постоять, пока тесто не поднимется до верхнего края. Выпекайте 40-45 минут в духовке при 350 градусах.* Духовку предварительно разогревать не надо. Мелкий лоток или поддон с водой на дне духовки не даст хлебу пересохнуть. Вынув формы для выпечки из духовки, хлеб надо выложить на решетчатую подставку и оставить охлаждаться. Если вы хоть раз отведали настоящего хлеба, вы уже не притронетесь к "хлебобулочным изделиям" из промышленных пекарен. А какой кайф - наблюдать, как бродят дрожжи!

______________ * Это по Фаренгейту, что составляет чуть меньше180 градусов по Цельсию

Салатик "Стритовый"

Для салата подходит все, что только можно накрошить и смешать: любые овощи, фрукты и орехи, включая все, что вы выпросили на заднем дворе супермаркета; а также одуванчики, крапива, щавель и другая дикорастущая зелень; да ещё всё, что вы сперли из универсамов или нарвали на полях-огородах у крупных землевладельцев. Заправьте салат изысканным соусом: одна часть растительного масла, две части винного уксуса, мелко порубленные зубчики чеснока, соль и перец. Хорошенько взболтайте ингредиенты в бутылочке и полейте салат перед тем, как подавать на стол. Бывает еще "русский соус", но это не что иное, как смесь майонеза с кетчупом.*

______________ * Хороший пример того, что настоящие братья, в том числе и в материальной культуре, и в восприятии сторонних наблюдателей, нам вовсе не сербы, а татары: в Европе подобный соус называется "тартар". Правда, ни русские, ни татары ничего подобного не готовят, это фантазия Запада на тему русско-татарской экзотики.

Йиппи-йогурт Йогурт - один из наиболее питательных продуктов на свете. Но не все йогурты одинаково полезны: то говно, что продается в магазинах, напичкано консервантами, а это снижает целебные свойства и повышает цену. Йогурт - это такая бактерия, активно размножающаяся в подходящей питательной среде при нужной температуре. Для начала сходите в турецкий или сирийский ресторан и купите немного йогурта навынос. Некоторые рестораны могут похвастаться закваской, культивирующейся по сто лет и более. Поставьте йогурт в холодильник. Теперь займитесь питательной средой, в которой предстоит размножаться культуре микроорганизмов. Она зависит от желаемой консистенции. На молоке вы получите жидкий йогурт, а на сливках - густой. Консистенция и калорийность продукта зависит от жирности молочного продукта. Лучше всего молока и сливок взять пополам. Смешав того и другого пятьдесят на пятьдесят, поставьте на огонь и нагрейте, чуть-чуть не доводя до кипения. Этим вы убьете другие бактерии, которые могли бы конкурировать с бактериями йогурта, мешая им размножаться. Остудите до теплой температуры. Затем возьмите чайную ложечку принесенного из ресторана йогурта и положите на дно кувшина (ни в коем случае не металлического). Залейте теплой молочной жидкостью. Накройте кувшин крышкой и крепко обвяжите плотным полотенцем. Поставьте в теплое место (на батарею центрального отопления или на согретый солнцем подоконник). Хорошо подходит выключенная духовка, на дно которой поставлен лоток с горячей водой. Пусть кувшин простоит в теплом месте около восьми часов (оставьте на ночь). Бактерия будет размножаться, пока все содержимое не превратится в йогурт. Йиппи! Готовый йогурт хранится в холодильнике недели две, потом скисает. Но и после этого бактерии годятся для получения первоклассного йогурта. Не увлекайтесь и всегда оставляйте немного йогурта на закваску для следующей порции. В качестве изыска перед употреблением подмешайте меду и корицы. Чтобы еще более улучшить вкус, покрошите в йогурт фрукты и орехи.

Рис по-вьетконговски под соевым соусом 1 часть шелушенного риса 2 части воды Чайная ложка соли Овощи по вкусу 2.5 столовых ложки соевого соуса. Доведите воду до кипения. Добавьте рис и соль. Накройте крышкой и убавьте огонь до минимума. Время приготовления - около 40 минут, или же пока рис не впитает всю воду. Тем временем, в хорошо смазанной жиром сковороде поджарьте нарезанные овощи из тех, что любите. Когда они станут мягкими и подрумянятся, добавьте соль, две чашки воды и накройте крышкой. Убавьте огонь. Тушите около 40 минут, время от времени помешивая. Добавьте 2.5 столовых ложки соевого соуса, хорошо перемешайте и тушите еще 10 минут. Рис в это время пусть остывает. Выложите овощной соус поверх риса и подавайте на стол. Лучшая трапеза во время длинных партизанских переходов. Это основное и едва ли не единственное блюдо в рационе бойцов Фронта Национального Освобождения.

Красная фасоль на всю бригаду*

______________ * У Эбби - "по-уэзерменовски", по имени леворадикальной подпольной организации, в конце 60-х - начале 70-х развернувшей городскую партизанскую войну в США. В 1971 году два последних рецепта для эмэрыканского читателя выглядели примерно как секрет приготовления любимого шашлыка Шамиля Басаева. Не случаен и выбор блюда: герилья, конечно, ассоциируется в те годы с Латинской Америкой, а ее обитателей пожиратели бургеров, чипсов и прочего говна на скору руку высокомерно называют "бобами" и "бобоедами" (beans, bean-eaters) - точь-в-точь как другой народ, национальное блюдо которого колбаса из целлюлозы с крахмалом, издевается над соседями, закусывающими копченым салом с чесночком.

1 фунт красной фасоли (предварительно ЗАМОЧИТЬ!) 2 кварты* воды

______________ * кварта - 1.14 литра в Англии и 0.95 литра в США

1 луковица (изрубить!)*

______________ * Chopped - навязчивое повторение слова, особенно в отношении свинины, намекает на лозунг Черных пантер "Chop the pigs!" ("Мочи свиней!" - т.е. полицию). Chopped hog - на языке Ангелов Ада также "навороченный мотоцикл".

1 соловая ложка сельдерея (изрубить!) 1 чайная ложка чеснока (стереть в порошок!) 1 соловая ложка укропа (изрубить!) Полфунта свинины,*копченой колбасы или поросячьих рулек**

______________ * Намек на прозвище полицейских. ** Та же игра слов, что и выше: hock - "рулька, голяшка", а на жаргоне "тюряга", причем и то, и другое - "свиные".

1 крупный лавровый лист Соли и перцу - задать по обстоятельствам

Бобы промыть, поместить в закрытый горшок*, добавить воды и соли. Поставить вариться на медленном огне. Пока фасоль готовится, решительным образом изрубить свинину и подрумянить на экстремально раскаленной сковороде. Добавить лук, сельдерей, чеснок и петрушку и продолжать жарить уже на медленном огне. Опорожнить содержимое сковородки в горшок с фасолью и радикально перемешать обе фракции, добавив овощей и лаврушки. Готовить в закрытом горшке 1.5-2 часа. Если бобы впитали всю влагу, добавить еще воды. За 15 минут до готовности раздавить ложкой о стенку горшка полчашки содержимого, чтобы загустела (консолидировалась) подливка. Фасоль и подливку выложить поверх отварного риса (см. выше). Вы получите дешевое и питательное блюдо на бригаду или ячейку примерно из шестерых членов.

______________ * Игра слов: второй смысл - спрятанная марихуана (жарг.).

Гедонистическое яство "Красиво жить не запретишь"

2 лобстера морская трава 2 кварты пресной воды 1/4 фунта сливочного масла Соприте в универмаге двух лобстеров. Выбирайте тщательно, обращая особое внимание на клешни. На любом рыбном рынке попросите немного морских водорослей. Стащите маслице, пользуясь методом, описанным выше в параграфе о супермаркетах. Дома вскипятите воду в большой кастрюле с крышкой и бросьте туда вначале водоросли, а потом и лобстеров. Накройте крышкой и варите минут 20. Растопите в блюдце масло и обмакивайте в него во время еды кусочки лобстера. C помощью описанного ниже "волшебного ящика" вы легко сможете вынести из самого дорогого винного магазина бутылку марочного французского, но помните: к лобстерам - только белое! Поистине, не хлебом единым...

2. СВОБОДА ПРИКИДА И МЕБЛИРОВКИ

Бесплатная одежда

Если уж еду таскать из магазина проще простого, то шмотки выносить вообще одно удовольствие. Посещайте только лучшие магазины. В примерочной это такие аккуратненькие уединенные кабинки - попытайтесь натянуть на себя приглянувшиеся вещи. Если что-то не налезает, а также изделия, занимающие малый объем, типа сорочек, ночных рубашек, поясов, носков, - все это следует обмотать вокруг талии или ноги и при необходимости стянуть резиновым жгутом. Просто наберите с собой в примерочную много вещей, а на выходе у вас их будет чуть меньше - подумаешь!

В некоторых городах со времен хиппи и "власти цветов" остались бесплатные магазины. Раздача носильных вещей нуждающимся часто проходит при церквях. Вы можете и сами позвонить одному из крупнейших производителей швейных изделий в вашем регионе, представившись духовным лицом. Они обычно охотно жертвуют на благое дело ящик-другой рубашек, брюк или нижнего белья для церковной благотворительной лотереи или кампании по приведению в пристойный вид проживающих в приходе забулдыг. Убедитесь, что это именно ваши размеры. Уходя, скажите, что "ваш мальчик" придет забрать благочестивое подношение, а вы упомянете их фирму в проповедях во время вечерней службы.

Если вы заметили, что кто-то затеял переезд, спросите, не оставляют ли они на старом месте ненужное барахло. Обычно бросается куча добра, в том числе продукты, мебель и книги. Предложите помочь с погрузкой, а за это вам позволят забрать все, что останется после отъезда.

Вместе с друзьями можно объехать зажиточный жилой район на грузовичке. Звоните в двери и на вопросы отвечайте, что вы собираете носильные вещи и иное вспомоществование "бедным бездомным погорельцам, жертвам цунами из Кьянто, маленькой деревушки в дебрях Саудовской Аравии".* После этого вас обязательно выслушают. Представьтесь активистами благотворительной организации "Добросердечие во имя Благопристойности" и в своей речи упирайте на то, что более всего беженцы нуждаются в продовольствии и одежде. Запаситесь самодельным письмом от имени церковного совета.

______________ * Стеб Эбби может показаться глуповатым, но это пока вы не столкнулись с настоящим средним эмэрыканцем. Туманные представления о внешнем мире и безразличие к нему тем более удивительны у много, хотя и с опаской путешествующей нации. "У вас странный акцент, - спросили в Эмэрыке моего английского (!!!) знакомого. - Вы из Нью-Йорка?". - "Нет, восточнее", пошутил тот. - "Как восточнее, ТАМ ЖЕ НИЧЕГО НЕТ!?" (восточнее Нью-Йорка океан, т.е. конец мироздания).

Если вам в напряг совершать обход лично, то этим же занимается и Армия Спасения,*так что вещи можно взять уже у них за символическую плату.

______________ * Международная благотворительная и религиозная организация. Основана английскими протестантами-методистами в 1865 г. для помощи нищим и заблудшим. В наст. время насчитывает 2 млн. членов, в т.ч. 17 тыс. постоянно работающих "офицеров", в основном женщин, обслуживающих 600 детских садов, более тысячи школ, детские дома, больницы и ночлежки для бродяг. Армейско-монашеская форма, строгая организация и иерархия копируют военную. Самоотверженная назойливость Христова воинства, тщетно апеллирующего к совести веселых алкашей, сделали из Армии любимый объект насмешек западных юмористов. Дабы устранить конкуренцию собирающим "на Храм" персонажам первых глав нашей книги, по инициативе РПЦ деятельность Армии в России фактически под запретом.

Щегольские спортивные тапочки вам выдадут всего за 25 центов во многих боулинг-клубах - только не надо переобуваться перед уходом. Если требуется оставить в залог свои шузы, подберите что-нибудь совсем стоптанное.

Присмотритесь, кто из ваших друзей сильно располнел или похудел. Значит, у него накопилось много вещей не по фигуре, которые теперь только место занимают.

На железнодорожном или автовокзале скажите, что, выходя на конечной, оставили плащ, перчатки или зонтик. Вас проведут в помещение, где хранятся тысячи невостребованных вещей. Берите все, что понравится. Присмотрите чемодан или кофр и запомните его приметы. Назавтра ваш друг придет его разыскивать. Каждый чемодан таит в своих недрах столько неожиданного! Одному нашему дружку таким способом с неба свалилось десять килограмм травки.

Тысячи невостребованных вещей хранятся в больших прачечных и химчистках. А у швейников всегда найдутся добротные рубашки, платья и даже костюмы по бросовым ценам - и все из-за того только, что где-то в одном месте строчка перекосилась или шов наружу вылез. В магазинах со скидкой распродают образцы с витрины. Мужские манекены в основном 40 размера, женские - 10. Мужская обувь на витрину выставляется размера 71/2. Если вы счастливый обладатель этих размеров, вы можете упаковаться по фирмe за полцены.

Сандалии

Вьетнамцы и другие народы Третьего мира мастерят фантастически прочные и удобные сандалии из автопокрышек. Они вырезают кусок с беговой части шины (предварительно надо обвести мелом контур ступни с запасом), который и будет подошвой, когда его подгонят по форме ноги. Затем в подошве проделывается 6 прорезей, чтобы пропустить вырезанные из внутренней автокамеры три резиновых ремешка. Два передних ремешка пересекаются над стопой, задний поддерживает пятку. Никаких гвоздиков не понадобится. Для разлапистой ступни с большой полнотой используйте плоские шины с широким протектором. Для внедорожных прогулок попробуйте шины радиального типа, а для визита в госучреждения со скользким паркетом - на шипованной резине. Для морального удовлетворения и ради лучшего качества изделия используйте шины, тайком снятые с полицейского свыновоза* или правительственного лимузина.

______________ * pig car. Эмэрыканский горожанин cо свиньей сталкивается только в расфасованном виде: pork, ham, lard, chop, tenderloin, summer sausage, gammon и др. Слово же "pig" для него в основном и повседневном значении означает полицейского. На тех же правах у Эбби употребляется porker жирная, откормленная на убой свинья. Слово это стоило долгих раздумий: перевести как "мент" или "мусор" - незаслуженное оскорбление для правоохранительных органов США: копы из округа Коламбия не берут за задницу приезжих из Оклахомы прямо у вокзала, чтобы содрать десятка два баксов, не покрывают лохотронщиков и обращаются с гражданами уважительно. Мало того, если, превысив в азарте полномочия, эмэрыканские копы ненароком замесят до полусмерти мелкого нарушителя ПДД, бедняг за это - в отличие от ментов бранит начальство, ругают газеты и даже могут влепить выговор. Поэтому мы выбрали как употребляемый в дальнейшем эквивалент словам "pig" и " porker" фамильярно-ласковое "свынюка".

ЗДЕСЬ НАДО ДАТЬ ОТСКАНИРОВАННЫЙ РИСУНОК

Ну, а теперь все начистоту: если вам и в самом деле не во что одеваться, переселяйтесь на Юга и ходите голышом. Кожа дается нам совершенно свободно и никогда не выйдет из моды.

Да, кстати о моде: миди и макси явно предпочтительнее, когда вы наряжаетесь для кражи в магазине или перевозите оружие и взрывчатку.

Бесплатная мебель

Искусно сработанная мебель стоит без присмотра в вестибюлях элитных многоквартирных домов с улучшенной планировкой. Хотите оценить ее качество надевайте комбинезоны, как у мужиков из бюро "перевозка мебели", подгоняйте к подъезду грузовой фургон (его можно арендовать, только внимательно, чтобы по бокам не было надписей и логотипов прокатных контор, а то раскусят) и выносите себе аккуратненько, чтобы не поцарапать.

Когда колледжи бастуют и студенты с утра до ночи заняты болтовней на собраниях,* йиппи забираются в фойе общежитий и административно-хозяйственные помещения и волокут оттуда диваны, письменные столы, канцелярские принадлежности, печатные машинки, мимеографы,**и т.д., чтобы растащить по подпольным сквотам. Нахальная группа йиппи со Среднего Запада во время студенческих волнений пыталась даже упереть огромнейший компьютер IBM 360.*** Вся власть тем, кто приходит на сит-ин****с вместительной тачкой!

______________ * Эбби с иронией относился к зацикленному на собственных проблемах организованному студенческому движению, с неприязнью относился к лидеру Студентов за Демократическое Общество (СДС) Тому Хэйдену (тот действительно с годами стал "цивильным" политиканом, да вдобавок еще и неудачником), не видя в них принципиальной альтернативы истэблишменту. ** Также "ротапринт", или "ротатор", до массового распространения ксероксов - аппарат для размножения текста с помощью надетого на цилиндр трафарета, полученного на пишущей машинке. Именно на мимеографах печаталась подпольная пресса времен "молодежной революции". *** Масштабы деяния юному читателю необходимо пояснить: в годы моей учебы в университете в конце семидесятых триста шестидесятый компьютер занимал огромный зал и состоял из множества блоков-шкафов. **** Сидячая демонстрация, когда студенты занимали учебные помещения и отказывались расходиться.

Поселитесь в фешенебельном отеле или мотеле. Одеты вы должны быть представительно, как новый рулон обоев. С собой надо иметь пустой чемодан пообъемистей, а анкету проживающего заполнить на вымышленное имя. Смотрите, как бы коридорный не цапнул ваш рабочий чемодан. Для отвода глаз дайте ему поднести что-нибудь еще. Как только вы вселились в номер, быстренько сгребайте в чемодан все, что только может поместиться: радио, телевизор (если даже у него нестандартная вилка, обрезайте ножом - потом замените шнур), одеяла, туалетную бумагу, зеркала, полотенца, простыни, настольную лампу (при этом не хватайте что попало и оставьте в покое репродукцию Уинслоу Хомера* на стене), Библию, мыло, коврики. Уходя (лучше, когда все отдыхают), повесьте на двери табличку "Просьба не беспокоить". Это даст выигрыш в несколько часов, чтобы добежать до границы или вселиться в другую гостиницу.

______________ * Winslow Homer (1836-1910), эмэрыканский художник (чего само по себе достаточно, чтобы оставить картину на месте, будь это даже оригинал). Плодовит, как Айвазовский, безыскусен, как зрелый Глазунов, декоративен, как Шилов. Самоучка. В отличие от пьющих европейских живописцев, продавших при жизни от силы пару картин, был деловит и успешен: с самого начала работал иллюстратором для коммерческого издательства. Любимые сюжеты - играющие дети, сельский труд и морские пейзажи - разлетались нарасхват по интерьерам зажиточных янки. Главный шедевр - хранящаяся в музее Метрополитэн картина "Гольфстрим", изображающая моряка в утлой гибнущей шлюпке, окруженного акулами в свирепом бушующем море. Основным достоинством творчества считается "выразительный реализм".

Домовладельцы при реконструкции зданий выбрасывают кухонные плиты, столы, лампы, холодильники, ковровые покрытия. В большинстве городов каждому району отведен свой день для вывоза на свалку крупногабаритного мусора. Позвоните в Санитарную инспекцию и узнайте, когда вашем квартале намечен сбор этого ценнейшего хлама. Накануне вечером пройдитесь по улицам: можно баснословно дешево купить приличный скарб. Загляните на задние дворы универсальных магазинов, и вы найдете приготовленную на выброс обстановку, отслужившую свой срок в торговом зале, на витрине, а то и просто новую, но маленько поврежденную.

Стройплощадка - ценный источник материалов, чтобы своими руками обставить сквот мебелью (я уж пока помалкиваю о том, что там можно и взрывчатки натырить). Большие деревянные катушки от кабеля - уже готовые замечательные столы. Из шлакоблоков, кирпичей и досок можно быстро смастерить книжный шкаф авторского дизайна. Из дверного полотна тоже получается стол. Бочонки из-под гвоздей превращаются в табуретки и стулья. Околачиваясь на стройплощадке, чего только не найдешь: электропровод, трубы, осветительная арматура, строительные каски, - и ведь все это нужнейшие в хозяйстве вещи! И не забудьте о проблесковых маячках и красных оградительных фонарях - у себя вы сможете собрать из этого светомузыку. Черные мазутные форсунки годятся для приготовления пищи, хотя и коптят. А из осветительных патронов* выходит замечательная имитация динамитной шашки!

______________ * По эмэрыканским правилам техники безопасности 70-х осветительные патроны - "фейерверк долгого действия" - использовались ночью при дорожных работах для предупреждения беспечных ездоков.

3. СВОБОДА ПЕРЕДВИЖЕНИЯ *

______________ * Романтика автостопа и путешествия товарняками возникла еще до хиппи, у битников (приемы же были отработаны в годы Великой депрессии скитальцами-hobo). Художественное описание автостопа можно найти в "Бродягах Дхармы" Джека Керуака, переведенных, кстати, на русский язык не кем иным, как Аней Герасимовой (Умкой). У нас в России опыт автостопа обобщен Антоном Кротовым в книге "Практика вольных путешествий". М. 1997 (можно ее найти и в Сети).

Автостоп

Нет слов: самый классный способ добраться даром, куда надо - это автостоп. В городе - это как два пальца... Просто встаньте на оживленном перекрестке и просите водителей подвезти, пока они стоят на красный свет. Если же вы ловите машину на скоростной трассе, то выбирайте место, где машине будет удобно съехать с шоссе на обочину. Если вы хорошо представляете все тонкости автостопа, то вам нипочем ни длинные трассы, ни даже путешествие через всю страну.

Одинокий автостопщик имеет преимущества перед двумя и тем более группой. Хорошо подвозят пару: мужчину и женщину. К одинокой женщине наверняка будут подкатывать яйца, а то и приставать силой. Закомплексованных эмэрыканских мужиков обуревают бесконечные сексуальные фантазии, как он подбирает несчастную одинокую девицу, попавшую в беду, и тут вдруг такое начинается! На самостоятельное путешествие автостопом женщина может решиться, только если у нее все в порядке с карате и самообладанием. В трудной ситуации помогает, если сказать мужику, что у вас что-нибудь венерическое.

Лучшие места для автостопа - это Новая Англия* и все Западное побережье. Напротив, на Юге и Среднем Западе можно огрести на жопу приключений, особенно в глубинке. Типа как в "Беспечном ездоке".**

______________ * 6 штатов на северо-западе, на границе с Канадой. ** В фильме Дэнниса Хоппера (1969) обозленные обыватели в глубинке нападают на спящих нонконформистов, путешествующих на мотоциклах, а в финале проезжающий мимо "цивил" походя, ни за что убивает длинноволосого героя.

Путешествовать по трассе лучше всего летом. Днем лучше, чем ночью. Если вам очень надо стопорнуть машину ночью, встаньте на освещенное место, чтобы вас было хорошо видно.

Никаких законодательных актов, запрещающих автостоп, в большинстве штатов не существует*, но помните: вас всегда могут повязать на основании "потомуша-йаа!!!-таксказал!". Арест с предъявлением "потомуша-йаа!!!-таксказал!" для полиции - то же, что и Ловушка-22** в армии. Вы спрашиваете, почему вас свинтили - свынюка отвечает: "Потомуша-йаа!!!-таксказал!". Если вы просто стоите на обочине, у свынюк нет серьезных поводов привязаться. Но если у вас длинные волосы, то чаще всего копы остановятся слегка поизмываться. Чтобы не дразнить гусей, наденьте шляпу, под которую запрячьте свой хайер. С другой стороны, у вас тогда будет меньше шансов, потому что пиджаки за рулем, которые никогда бы не взяли в машину такого же цивила, как они, только молодого и грязного, охотно подбирают хиппи, хотя бы из любопытства. А хипповые водители только хипповых же и подбирают.

______________ * Однако в некоторых - особенно южных - штатах в 60-е годы на путешествующих по трассе хиппи полиция распространяла архаические законы против бродяжничества (так назыв. Vagrant Laws), по которым аресту на срок до 10 суток и огромному на момент принятия (конец 1860-х) штрафу в 100 долларов подлежали не только попрошайки, алкаши и бездельники, но также фокусники, жонглеры и бродячие артисты, "устраивающие недозволенные представления" (как раз - волосатый с гитарой). Законы против бродяжничества были приняты в южных штатах после Гражданской войны, чтобы превратить освобожденных рабов в дешевых батраков и не дать им разбрестись в поисках доли. Очень напоминает ужесточение проверки ментами регистрации после ослабления разрешительной прописки. ** Популярный среди эмэрыканских военных во времена всеобщей повинности анекдот, развернутый бывшим военным летчиком Джозефом Хеллером в одноименный сатирический роман ("Catch-22", 1961). В 1970 по роману снят фильм (реж. Майк Николс). Суть анекдота: среди секретных военных инструкций существует "Ловушка-22", согласно которой любой, кто хочет откосить от участия в военных действиях под предлогом слабоумия, тем самым доказывает полное психическое здоровье и острый ум, а значит, годен. На каждую уловку - своя ловушка. Еще более изощренная инструкция (назовем ее "Полная жопа № oo") негласно действует в российской армии. Об опыте освидетельствования призывников замечательно рассказал в своих статьях в периодике Петр Каменченко. Мой родственник, окончивший психфак, также принимал участие в тестировании призывников на предмет психической уравновешенности. Уравновешенных и способных отвечать за свои поступки оставляли служить в Московском военном округе, даунам, непредсказуемым, маловменяемым и без тормозов (т.е. не прошедшим тест!) - оружие в руки и в "горячие точки". И как тут, спрашивается, косить прикажете??? Опыт психического освидетельствования полк. Буданова показал, что наши ловушки на порядок изощреннее - как дзэнские коаны по сравнению с наивными апориями древних греков. Странно, но никто не госпитализирует контрактников, охочих добровольно пострелять в людей за символическое жалованье.

Приходилось слышать рассказы о штрафах, наложенных за автостоп, и даже о задержании под арест (этим печально знаменит городишко Флагстафф в Аризоне), но даже в штатах, где автостоп официально запрещен, закон редко применяется. Если вас остановили свынюки, кротко отмалчивайтесь несмотря ни на что, и они просто велят вам убираться. Вы можете подождать, пока они уедут, и снова выставить палец на дорогу.

На скоростных магистралях - самые дальние прогоны. Хотя тормозить попутки на хайвеях запрещено, никто не придерется, если вы встанете голосовать на самом въезде на автостраду. На выезде с хайвея попытайте счастья, став прямо на дороге, но приглядывайте, чтобы не появились свынюки. Не спешите сесть куда попало. Узнайте, куда направляется водитель. Если вы стоите на бойком месте, не прельщайтесь подъехать меньше ста километров и сойти на безмазовом участке. Если водителю не совсем по дороге, попросите его высадить вас не там, где ваши пути расходятся, а там, где проще поймать следующую машину. Если он едет в совсем маленький городишко, попросите подбросить до выезда из него. Ему всего-то крюк в одну-две мили, а вам безопаснее. В глубинке ведь распоряжения правоохранительных органов на основании постановления "потомуша-йаа!!!-таксказал!" выполняются неукоснительно. Если вы застряли-таки на въезде в маленький городок, умнее будет бочком-бочком протрухать его пешочком насквозь. Всегда старайтесь встать на дальней магистрали, а не на местном проселке.

Отправляясь в путь, надо ясно представлять, как добраться до места. Бесплатную карту автодорог можно прихватить на любой заправке. Дальние трассы, состояние дорог, погодные условия и другую необходимую информацию можно получить в любом городишке, сделав бесплатный звонок в Американскую Автомобильную Ассоциацию. Представьтесь членом Ассоциации, направляющимся на личном автомобиле в Феникс, шт. Аризона* или куда там вам надо - и можете наводить справки. Всегда носите с собой плакатик с надписью, куда вам ехать. Если вы застряли на дороге без плакатика, попросите в придорожной забегаловке или на автозаправке кусок картона и фломастер. Буквы сделайте жирными и закрасьте внутри, чтобы водителю было видно издалека. Если вам в маленький городок, на плакатике следует указать штат. На очень большие расстояния пишите просто: Восток или Запад (если, конечно, вам не надо на Юг или Север). Можно пойти на хитрость, пришив к рюкзаку иностранный флаг помогает.

______________ * Столица штата Аризона. Расположен на краю пустыни, основные достопримечательности, согласно Эмэрыканской национальной энциклопедии, центральная площадь и тренировочная база профессиональной баскетбольной команды "Сыны Феникса". Город-побратим Мухосранска. Смотреть там абсолютно нечего и делать тоже. Эбби шутит.

Возить с собой дурь не советуем. Конечно, обыскивать вас не имеют права. Так-то оно так, да вот беда: редкая свынюка читала Конституцию. Если у вас при себе, а тут притормозила патрульная машина, говорите, что вы канадец и в Эмэрыке проездом. Дорожная полиция напрягается, как бы не вляпаться в историю с иностранцами. Разыгрывать иностранца особенно помогает в маленьких городках с враждебным к хиппи населением, а также на удивление хорошо срабатывает, чтобы избежать неприятностей с гопниками.*Если этот трюк почему-либо неуместен, скажите, что вы журналист и пишите очерк о путешествии автостопом по стране. Эта байка многих спасла.

______________ * Greasers ("чумазые") - не очень четко оформившаяся рабочая молодежная субкультура 60-х урлового толка. Гризеров было хлебом не корми - дай хиппи постремать.

Не надо стесняться. В закусочной или на заправке смело спрашивайте, кто едет на Восток или там в Техас. Иногда рабочие на заправках помогают найти попутку. В машине ведите себя любезно до приторности. Если есть с собой права, предложите вести по очереди. Если вы на мели, можно упасть на хвост водителю: он заплатит за вас в забегаловке, а то даже и за ночлег, может быть, даст пару баксов на прощанье. А вот вы не смущайтесь: никаких денег за проезд не предлагать. Что касается вещей, путешествовать надо налегке. Правило такое: собираете в рюкзак только самое необходимое, а потом половину оставляете дома. Как выживание вообще, автостоп - высокое искусство. Овладевайте мастерством - и вечный кайф* вам обеспечен.

______________ * you'll travel on a free trip forever

Товарняки Есть и другой способ преодолевать большие расстояния, со своими преимуществами: не надо часами торчать у дороги с оттопыренным большим пальцем. Научитесь пользоваться товарными поездами, и у вас всегда будет выбор. Тормознуть машину ночью почти невозможно, а вот на поезд вскочить ночью легче, чем днем. Так что днем можно передвигаться автостопом, а ночью запрыгивать в товарняки и отсыпаться в дороге. Так можно покрывать огромные расстояния: быстро и всегда хорошо отдохнувшим. В каждом большом городе и в большинстве средних есть товарная станция. Ее можно найти, идя по путям или расспросив местных. Попав на станцию, спросите путевых рабочих, когда отправляется следующий поезд в вашем направлении. В отличие от лживого киношного образа,* железнодорожники хорошо расположены к ребятам, которые хотят прокатиться. Охранник, или как их чаще называют, "бычара",** на товарной станции дежурит редко. Если он даже и на объекте, то где-то ходит по своим делам. Самое большее, что он может сделать - это сказать, что тут вам частная собственность, а не проходной двор, и чтобы вы валили отсюдова. Есть и печальные исключения, такие как недоброй славы городишко Линкольн, шт. Небраска, и Лас-Вегас в Неваде, но если так - расспросите заранее, и вас предупредят. Даже если охранник попросил вас покинуть объект или лично вышвырнул вон, проскользните назад, как только поезд тронется, и запрыгивайте в вагон.

______________ * В годы Великой Депрессии в США появляется новый типаж бродяги - "hobo". Это не столько бомж, сколько безработный, передвигающийся в товарняках в поисках работы. Художественный образ "hobo" вырос из чаплиновского героя. На эту выигрышную тему сняты душещипательные фильмы. Само собой, державшиеся за место и боявшиеся несчастных случаев с забравшимися "зайцами" железнодорожники выступают в них сытыми гонителями несчастных, но душевных оборванцев. В страшноватой пьесе Элберта Бейна "Небесный экспресс" (1940) мертвому "hobo" является железнодорожник как Посланник Смерти. ** "Bull", в 18 веке после Войны за независимость так называли эмэрыканскую милицию - вооруженные дружины граждан, охранявшие порядок в округе. Когда в 1845 в США была создана профессиональная полиция, их тоже вначале называли "бычарами", но потом нашли более подходящее "свынюка".

Когда вы установили, на каком пути находится нужный вам состав, надо подобрать пустой крытый вагон для поездки. Железнодорожники вам сами покажут, если вы их спросите. Вагоны для перевозки скота, транспортировки угля и открытые солнцу, дождям и ветрам платформы, - это все третий класс. Нам - в крытый вагон. В нем чисто, над головой крыша, защищающая от ветра и плохой погоды. Настоящий СВ - это крытые товарняки, оборудованные гидравлической системой амортизации для перевозки хрупких грузов. Если такой не подвернулся, придется смириться, что дорога предстоит тряская и шумная. Избегайте вагонов, у которых открыта всего одна дверь. Штырь замка может заклинить, и вы окажетесь в ловушке. У вагона с двумя открытыми дверями остается запасной выход. Пиггибеки*(все равно - крытые или открытые) считаются опасными.

______________ * Так их и по-русски называют железнодорожники. Специальные платформы для перевозки новых автомобилей или для комбинированных автомобильно-железнодорожных перевозок. В последнем случае на них загоняются трейлеры с грузами, а другую часть пути они проделывают самостоятельно по шоссе. При торможении автомобиль может сорвать с колодок и он придавит забравшегося в пиггибек путешественника.

Большинство товарняков движутся короткими перегонами и подолгу стоят на каждом полустанке. Если вы торопитесь, попытайтесь найти экспресс. Они идут быстрее и их первыми пропускают на забитых железнодорожных узлах. Даже если вам придется подождать несколько часов, дождитесь, пока в вашем направлении отправится товарный экспресс. Путешествуя ночью, надо тепло одеться. А то ведь можно и задницу отморозить. Товарняк, конечно, не самое комфортное транспортное средство, зато путь пролегает через самую живописную местность, на которую ни с шоссе, ни с самолета полюбоваться невозможно. Пейзаж не запакощен памятниками материальной культуры жлобского периода: ни тебе рекламных щитов, ни дорожных знаков, ни притаившейся за ними полиции, ни автоколонок. В товарняке вы перепачкаетесь, так что надевайте старую одежду. И не вздумайте отказаться от столь замечательного средства передвижения только потому, что дерьмовые вестерны застращали вас насчет поездов.*

______________ * Практически в каждом вестерне индейцы, мексиканцы или свои же бандиты нападают на поезд, грабя и насилуя пассажиров (см. творчество Н. Михалкова Его домонархического периода).

Автомобили

Если вы умеете водить и хотите отправиться в дальний путь, к вашим услугам прокат автомобилей. Найдите агентство по прокату в Желтых страницах*в отделе "Автомобильный транспорт" либо "Автоперевозки", либо "Поездки". Правила разные, но обычно надо быть старше 21 года и иметь на руках водительские права. Позвоните и сообщите, когда и куда вы хотели бы отправиться, и вас известят о наличии свободных автомобилей. К машине бесплатно положен полный бак горючего. За все остальное вы платите сами. Приходите за машиной в одиночку, а потом наберите полный салон пипла: и ехать вместе веселее, и вести можно по очереди, и деньги за бензин на всех раскидать. От Нью-Йорка до Сан-Франциско вы не спеша докатитесь за четыре дня всего за 80 долларов на бензин и проезд по платным автострадам. Машину обычно берут на более долгий срок, и надо ею пользоваться по полной программе. Когда идете в агентство, следует выглядеть цивильно. Самое простое - смочите длинные волосы и заправьте под бейсболку.

______________ * Справочник телефонов и адресов фирм, учреждений, учебных заведений, магазинов, и т.п.

Еще один хороший способ недорого путешествовать - это найти кого-нибудь с машиной, кто едет в вашем направлении. Обычно в подпольных газетах печатают объявления и тех, кто ищет попутную машину, и тех, кто ищет спутников в дорогу.* Прекрасное место для получения информации - ваш местный студенческий кампус. В каждом студгородке есть доска объявлений о поездках. Там также есть хипповские лавочки и другие точки, принадлежащие пиплу, где на стене развешаны объявления.

______________ * Сейчас то же самое можно найти в Интернете - вот бы Эбби радовался...

Горючее Если вы на машине и поздней ночью вам понадобился бензин, то можно сцедить больше литра, сливая остатки бензина из шлангов на заправке. После того как насос выключают, там еще набегает намного бензина. Если у вас нет денег на бензин и платные дороги, подкатите к автобусной остановке и узнайте, не надо ли кого подвезти. Найдя пассажира, объясните вашу финансовую ситуацию и договоритесь об оплате расходов. Автостопщиков тоже можно попросить поучаствовать в оплате бензина - тут все свои. В багажнике надо возить шланг, и как только стрелка покажет, что бензин кончается, подъезжайте к припаркованному на темной улице шикарного вида Мерседесу и отсасывайте у него из бензобака. Надо либо встать бак к баку, либо отлить вначале в большую канистру. Суньте шланг Мерсу в бак, потяните, чтобы бензин пошел, а второй конец опустите в свой бак. Поскольку в вашем баке уровень бензина ниже, чем у Мерса, жидкость пойдет по шлангу, пока не уравняется по справедливости: закон физики. "От каждого по способностям, каждому по потребностям", - писал Маркс. Могу поспорить, вам и в голову не приходило, что закон сообщающихся сосудов действует и в политэкономии. Еще способ: припаркуйтесь на станции техобслуживания как раз над люком подземного хранилища, куда заливают бензин для колонок. Незаметно чуток отодвиньте крышку (она похожа на крышку смотрового колодца, только поменьше), запустите туда резиновый шланг длиной метров шесть, продетый в прорезанное в днище вашего автомобиля отверстие, а затем с помощью специально приспособленного электронасоса закачайте свой бак под завязку. Все, что будет видно со стороны - стоит себе тачка припаркованная, а мужик в багажнике копается. Это маленькое техническое усовершенствование особенно щедро вознаградит рационализатора, если у вас - собственный автобус.

АВТОБУСЫ

Если вам в лом крутить баранку и платить за бензин - ваше право, езжайте автобусом. Вот хорошо себя зарекомендовавший способ. Надо хотя бы в общих чертах выяснить, в каких пунктах останавливался автобус нужного вам маршрута, прежде чем прибыть на стоянку, где вы его уже поджидаете. Начальная и конечная* станции для этого способа не годятся. Подождите, пока автобус тронется и почти скроется из виду. Тут вы выбегаете из укрытия с воплями: пока вы ходили пописать, автобус ушел без вас! Главный спектакль и сцену отчаяния следует разыграть перед начальником станции. Причитайте, что если оставшийся в автобусе багаж пропадет, вы затаскаете компанию по судам. Вас бесплатно посадят на следующий автобус. Если начальника или дежурного не оказалось на месте, поведайте историю своих бедствий шоферу этого самого следующего автобуса. Если вы ознакомились с расписанием и знаете, когда ушел последний автобус, то скажите водителю, что вы вот уже восемь часов, как застряли без копейки на этой станции, а в ушедшем автобусе у вас остался спящий ребенок. Скажите, что звонили руководству компании, и те велели догонять на следующем, а уж о ребенке, багаже и остальном они сами позаботятся.

______________ * Правильно критиковали Эбби и его друзей советские марксисты за игнорирование материалистической диалектики: начальная и конечная станция маршрута - это одно и то же, в зависимости от направления движения. Что же касается конечной станции в перспективе продолжения поездки, то она не годится НИКОГДА: приехали!

Следующий метод не совсем бесплатный, но и не дорогой. Называется он "ехали-проехали". Возьмите билет на автобус, который идет, куда вам надо, с промежуточными остановками. Чем больше стоянок, где люди заходят и выходят, тем лучше. Купите билет до одной из ближайших остановок и оставайтесь на месте, пока не будет ваша. Надо слиться с общей массой, чтобы водитель забыл, что вы и билет, который вы ему отдали, как-то связаны. Оденьтесь неброско и постарайтесь, чтобы шофер не запомнил вашего лица. Притворитесь, что спите, когда автобус прибудет на "промежуточную" станцию. Если возникнут вопросы, изобразите внезапное пробуждение, испуг и расстройство, что проехали пункт назначения. Расспрашивайте, как вернуться назад.

Авиаперелеты

Вперед и вверх, мои юные злоумышленники! Если вы по-настоящему спешите и вам приспичило добраться как можно быстрее - не забывайте об авиалиниях, сказочном мире приключений для отважных воздушных пиратов! Барыши, которые огребают авиакомпании, тоже ведь сказочные за счет завышенных цен. Они разрушают экологический баланс, выбрасывая в окружающую среду опять-таки неправдоподобное количество загрязняющих веществ, и намеренно тормозят прогресс авиационной техники, который мог бы снизить стоимость и время полета. Мы знаем два верных способа летать бесплатно, но, к сожалению, не можем их опубликовать, иначе авиакомпании тоже о них узнают и примут меры. Приведенные ниже уловки уже не являются тайной - так сделаем же их достоянием как можно более широкого круга друзей.

Первым делом упомянем краденые билеты. Каждый год их воруют буквально на миллионы долларов. Если у вас есть связи в преступном мире, можно достать билет куда угодно за четверть номинальной цены. Когда просят дороже, то это уже просто кидалово какое-то: таких и цен-то не бывает. Ну да ладно. Итак, вы берете билет на любое число и на первый попавшийся рейс - и спокойненько меняете его в кассе на нужный день и рейс. Такой билет ничем не хуже наличных. Единственное, что если вы совсем его сдаете, то деньги вам вернут только по истечении 30 дней, а за это время они могут отследить ворованные билеты. Так что если у вас на руках ворованный билет, его надо как можно быстрее использовать или обменять, причем под вымышленным именем. В настоящее время кругосветный перелет по краденому билету обойдется вам в Нью-Йорке в сто пятьдесят долларов.

Для другого способа потребуется доступ к почтовому ящику какого-нибудь чувака, чей номер значится в местном телефонном справочнике. Пускай его зовут, к примеру, Рон Дэйвис. Женский голос звонит в авиакомпанию и очень убедительно начинает тарахтеть: "Хэллоу, с вами говорит секретарь мистера Дэйвиса из Объединенной Химической Корпорации. Мистер Дэйвис с женой хотели бы в пятницу улететь в Чикаго. Не могли бы мы заказать два билета в первый класс с доставкой на дом по почте, а счет выставить сюда на корпорацию?". В каждой крупной корпорации скорее всего есть какой-нибудь Рон Дэйвис, в любом случае, авиакомпании редко берут на себя труд перепроверить. Билеты надо заказывать за два дня до вылета, теперь осталось вытащить их из указанного вами почтового ящика - и дело сделано. Если стремаетесь отправляться с этими билетами в аэропорт, просто зайдите в офис другой авиакомпании, и там вам его обменяют на их рейс.

Дерзкий способ свободно летать по свету - это сесть в самолет без билета. Вот как это делается. Определитесь с рейсом и найдите в мусорной корзине пустой конверт нужной авиакомпании - ну, в которые вкладывают билет, страховку и все такое. Проскользните мимо регистрационной стойки (когда много народу, это не так сложно). Когда объявят посадку, встаньте в очередь и проходите в самолет. Входя в салон, помашите перед стюардессой пустым конвертиком. В руках и под мышками надо иметь ворох вещей и пакетов, тогда стюардесса не станет приставать, чтобы вы его открыли. Если, что редкость, она таки прицепится, изобразите изумление: "О, блин, в туалете посеял, точно!" - и бегом назад по трапу искать, пока никто не подобрал. Скройтесь с глаз и чуть позже попытайте удачу на самолете других авиалиний. Девять из десяти революционеров говорят, что только так и летают. Но трюк этот срабатывает лишь на авиалиниях, не пользующихся системой посадочных талонов.

Если хотите оградить себя от случайностей, пользуйтесь безопасным методом, описанным, когда речь шла об автобусах, под именем "ехали-проехали" (соответственно, называться он будет "летели-пролетели" и потребует дополнительных мер предосторожности, а также аккуратности - тут все же не автобус). Купите два билета в разных кассах, а еще лучше - один из них не в аэропорту, а в городе, у агента компании. Оба должны быть на один рейс. Но только один билет, на фальшивое имя, до промежуточной посадки, а второй, на ваше настоящее имя, до конечной. На регистрации покажите билет до промежуточного аэропорта. Вам дадут конвертик с белой квитанцией. Собственно, эта белая квитанция - не что иное, как последняя страничка вашего билета. Когда вы уже спокойно уселись в кресло и воспарили в небеса, достаньте билет с вашим настоящим именем до конечного места назначения. Аккуратно открепите белую квитанцию, а сам билет положите назад в карман. Теперь уничтожьте квитанцию, которую вам дали в аэропорту, а вместо нее вложите в конвертик новую, от билета, что у вас в кармане.

Приземлившись в промежуточном аэропорту, оставайтесь в самолете. Обычно стюардесса просто спрашивает, кому на выход. Если понадобится, можно предъявить подлинную квитанцию до конечного пункта. Прибыв на место, вам остается лишь столь же аккуратно прикрепить и квитанцию - тоже на свое место, к настоящему билету, который по-прежнему у вас в кармане. Впрочем, они не обязательно должны быть склеены, последняя страничка могла ведь и отлететь. Теперь - в кассу, где сдаете билет или меняете его на другой рейс. Этот способ годится даже на международных рейсах. Методом "летели-пролетели" можно облететь вокруг света за 88 долларов.

Если не можете пустить в ход ни одну из этих уловок, то имейте хотя бы молодежную карточку,* чтобы летать за полцены. Если вы старше двадцати двух, но тридцати еще нет, то всегда сойдете за двадцатилетнего. Возьмите карточку у приятеля, у которого одного с вами цвета волосы и глаза. Друг же ваш без проблем сделает себе новую в другой компании. Надо научиться расписываться, как он, и одолжить у него еще какой-нибудь документ с фотографией на случай, если понадобится подтвердить, что это ваша карточка. Если у вас есть приятели в авиакомпании или турагентстве, пусть они выпишут карточку на ваше настоящее имя, а возраст занизят. Они же пусть и поставят все печати. По молодежному тарифу вы можете взять билеты только, если в последний момент остаются свободные места.** Позвоните заранее и забронируйте на свой рейс несколько билетов на разные выдуманные имена. Конечно, кому-то из обычных пассажиров тогда может не достаться мест, зато вы точно улетите за полцены.

______________ * Речь о молодежной карточке, дающей льготы лицам до 22 лет. Это не студенческий билет, карточка выдается авиакомпанией, чтобы молодой человек летал именно ее авиалиниями. Билет по карточке можно купить только при наличии свободных мест перед самым вылетом - иначе придется платить полную стоимость. ** Если же таковых нет, вас ставят в так называемый "лист (список) ожидания". Льготный билет вы получаете, если кто-то отказывается от брони или сдает билеты, а других желающих лететь за полную стоимость нет.

Если вы часто летаете на большие расстояния, стащите подключенные к разъему в кресле наушники. Не забывайте уложить их собой в дорожную сумку. Это сэкономит два доллара за просмотр кино во время полета.*Штекерные разъемы на всех линиях стандартные.

______________ * Кинофильм на борту идет без звука. Желающий оплачивает стоимость просмотра и получает напрокат наушники.

Еще одна возможность бесплатно летать - воздушный автостоп. В каждом аэропорту есть сектор для стоянки частных самолетов, обычно на отшибе. Вы можете определить, где это, наблюдая за взлетом и посадкой маленьких самолетиков без логотипов авиалиний.* Подойдите и расспросите, механики укажут вам самолет, который летит в вашем направлении, и пилота. Скажите, что вы потеряли билет и опаздываете к началу занятий. Пилоты-одиночки обычно с удовольствием берут пассажира, а полетать на маленьком самолете - просто улет.

______________ * Знатоки уже наверняка вспомнили культовый фильм "Забриски пойнт".

Некоторые страны поощряют их посещение иностранными писателями, журналистами* и деятелями искусств. Я это точно знаю насчет Бразилии и Аргентины. Позвоните либо напишите в посольство страны, которую вы хотели бы посетить, в Вашингтоне или же в ее представительство при ООН. Лучше написать, особенно если вы загодя сперли бланки почтовой бумаги какой-нибудь газеты или издательского дома. Укажите, что в ваших творческих планах написать статью в такой-то журнал о туристических достопримечательностях или народных промыслах этой страны. Посольство все устроит, чтобы вы отправились к ним бесплатно на самолете их ВВС. Самолеты летают вне расписания и только из Вашингтона и Нью-Йорка. А если получите рекомендательное письмо от посольства - считайте, что вы уже в шоколаде. Хлопоты и формальности того стоят - ведь теперь вы отправляетесь на отдых за рубеж по системе "все включено, и даже больше".

______________ * Российские журналисты превратили это в рэкет: министерство туризма какой-либо страны не может дать написанную своими сотрудниками пиаровскую статью в нашей прессе, ибо текст должен быть подписан кем-то из штата издания, иначе его не возьмут, даже если статья проплачена (конечно, на репортаж из Кузбасса это не распространяется - только с мировых курортов, потому и не пропускают "чужую заказуху"). Малообразованных, не знающих языка и имеющих туманное представление об истории и культуре страны журналюг провозят бесплатно по всем достопримечательностям и пляжам, всячески ублажают, а те по возвращении описывают, что успели заметить и понять за это короткое время, как правило, с ужасными ляпами. Да вы сами такие "путевые заметки" читали - других ведь не бывает, я-то эту кухню хорошо знаю. До крайности доводит наша пресса и советы Эбби насчет бесплатных угощений. Если вам кажется, что я преувеличиваю, посетите презентацию для СМИ с фуршетом поросята у корыта ведут себя степеннее, хотя тоже спешат и толкаются.

Если вы летите только туда, а обратный билет вам не нужен, то дешевле всего угнать самолет.* Засуньте пушку или нож за голенище ботинка, чтобы не засек металлоискатель - такая длинная черная трубка, которая работает как счетчик Гейгера.** Или можно взять пластмассовый ножик и пластиковую бомбу. Дурь, которую берете с собой в дорогу, тоже желательно завернуть в не содержащую металлов упаковку. Избегайте фольги.

______________ * Может быть, юмор здесь и не высшей пробы, но совершенно очевидно, что Эбби подсмеивается над незадачливыми пиратами - как раз в 1969-70 в США прошла эпидемия немотивированных угонов, тем более что соседняя Куба угонщиков не выдавала. Политические террористы, особенно на Ближнем Востоке, обратились к массовому захвату самолетов именно начиная с 1970, а до того это были желающие обратить внимание на свои проблемы кубинские эмигранты и наоборот - желающие побывать на О-ве Свободы, куда регулярных прямых рейсов не было, а также душевнобольные и вымогатели. В 1973 Федеральное Управление гражданской авиации США ввело процедуру строгого досмотра в аэропортах. Чуть раньше был подписан договор с Кубой о выдаче похитителей. Время придурков закончилось: отныне самолеты стали угонять в основном тщательно подготовившиеся и готовые на все угрюмые заговорщики. Книга была написана до того, как произошли первые громкие трагедии с угоном самолетов. Что касается вымогателей, то симпатии Эбби на стороне мелких мошенников, а шантажисты, требующие большие суммы, в его глазах ничуть не лучше крупного бизнеса. ** Прибор для определения радиации, детектор частиц.

У экипажа инструкция: они обязаны вас доставить куда потребуете, если даже понадобится дозаправка. Но остерегайтесь сопровождающего рейс агента спецслуж бы. Чтобы избежать спецагентов и таможенного досмотра, садитесь в самолеты, совершающие внутренние рейсы на небольшие расстояния. Посадку надо планировать во враждебной США стране - их не так мало, - иначе вас в добротных наручниках посадят там, откуда вы и взлетели. Один чувак хотел попутешествовать с шиком, поэтому потребовал 100 000 $ подъемных. Авиакомпания выплатила без звука. У чувака разыгрался аппетит, и он потребовал еще: сто миллионов долларов! При передаче дополнительных бабок на мелкие расходы его и повязали. Как бы то ни было, воздушное пиратство самый дешевый и быстрый способ бросить все это к чертям и улететь прочь отсюда...

Передвижение по городу

В любом виде общественного транспорта можно проехать зайцем, как нечего делать. Войдите в автобус с самой крупной купюрой, какие только бывают, и протяните ее шоферу, когда автобус уже тронулся: "Сдача найдется?" Если автобус переполнен, прошмыгните в заднюю дверь, когда ее откроют, чтобы выпустить пассажиров.*

______________ * В эмэрыканских и почти всех других заграничных автобусах кондуктора нет, билеты продает шофер. Пассажиры входят через переднюю дверь, проходя мимо шофера, у которого берут билеты, а выходят через заднюю. Таким образом, войти не заплатив невозможно. Понятно, что такая система даже в теории не предусматривает толпу в час пик, чем Эбби и предлагает воспользоваться.

Двое легко могут пройти в метро через турникет по одному жетону, прижавшись друг к другу. В некоторых городах учащимся, пенсионерам и муниципальным работникам выдаются бесплатные или льготные проездные. В следующий раз внимательно присмотритесь к тем, кто проходит мимо служащего в будке через вход без турникета. Обратите внимание на цвет карточек, которые показывают льготники примерно одного с вами возраста. В магазине канцтоваров раздобудьте цветную бумагу или же среди старых картонок найдите карточку нужного вам цвета. Суньте этот "проездной" в пластиковый прозрачный кармашек в вашем бумажнике и молниеносно взмахивайте им перед носом служащего, точь-в-точь как обладатели настоящих проездных. *

______________ * Единый месячный билет в Москве конца 70-х был из толстого легко расслаивающегося картона и абсолютно одинаковый с обеих сторон. Не нужно было большого ума, чтобы сообразить, что работает лишь одна сторона, и сделать из одного билета два - себе и другу, - наклеив каждую из вдвое более тонких половинок на плотный картон и вставив в специальную прозрачную рамочку. Теперь и картон уже не тот, и рисунок, кажется, разный, но попробовать можно. Впрочем, зачем расслаивать картон в эпоху цветных ксероксов, сканеров и принтеров?

Подходя к турникету метро, будьте внимательны. Наверняка за день кто-то бросил лишний жетон или же тот просто проскочил, ожидая вас в кармашке для возврата.

На каждый жетон или монету, которую бросают в автоматический турникет, есть иностранная монета точно такого же размера и подходящая для этого автомата - но только стоит она намного дешевле (подробности см. в параграфе Валютный обмен в духе йиппи). Купите задешево у поставщика монет для нумизматов (найти его можно по Желтым страницам) мешочек с не разобранными иностранными монетами. Рассортируйте монеты и установите, какие из них совпадают с жетоном для метро в вашем городе. Каждую из этих монет можно достать у поставщиков большими партиями примерно по пять долларов за тысячу. Чтобы не вызвать подозрений, скажите, что вы мастерите бижутерию. Щедро поделитесь с окружающими этой возможностью почти даром прокатиться в метро. Пусть это будет ваш подвиг братской любви. Настоящие правонарушители никогда не преступают закон только для себя - но ради всех людей вокруг. Да здравствует Робин Гуд!

4. СВОБОДА ЗЕМЛЕПОЛЬЗОВАНИЯ

Что бы там ни говорили, а в Эмэрыке еще осталась таки землица для вольного сельского труда.* По-настоящему бесплатные участки земли можно получить только на Аляске и в отдаленных бесплодных районах западных штатов. Последнюю информацию в этой области публикует бюллетень "Наши общественные земли" (Our Public Lands), получить его можно через Управление государственных актов и постановлений**. Подписка стоит доллар. Также свяжитесь с Бюро по управлению землями*** Министерства внутренних дел США в Вашингтоне и попросите дать информацию о поселенческих хозяйствах. Правда, ко времени, когда эта книга, выйдет из печати, дружки Министра внутренних дел из нефтяных компаний могут окончательно разворовать общественные земли. Самый простой способ красть миллионами - это управлять нефтяной компанией. Но - чур меня! - никогда не называйте это воровством, говорите: "научно-исследовательские, геологоразведочные и опытно-конструкторские работы".

______________ * В 1862 г. Конгресс США принял Закон о поселенческих фермах (Homestead Act), по которому каждый гражданин, обязующийся не менее 5 лет обрабатывать землю, мог получить бесплатно участок до 160 акров (65 га) из фонда свободных земель (позднее, в засушливых западных штатах, размер был увеличен). Земли было много - экстенсивное хозяйство индейцев требовало огромных территорий при малочисленном населении, а тут как раз и хозяев компактно собрали в резервации, и земли опустели, понадобилось их срочно осваивать. В 1934 г. был принят закон о пастбищах, предоставлявший гражданам право брать в пользование земли для выпаса скота. Фонд общественных земель существует до сих пор, в нем сегодня 110 млн. га (сюда не входят национальные парки и заповедники). Хотя в ХХ веке остались только пустынные и неплодородные земли (пока там не открыли нефть и прочее), в исторической памяти каждого эмэрыканца осталось сознание того, что он может получить у государства землю в полную собственность и бесплатно - точно так же, как у русского человека в подсознании запечатлено, что своей земли у него не может быть в принципе (ведь даже помещики формально владели землей на основе условного держания). Наше сознание устроено как антипод эмэрыканского: земля в нем всегда ничья, зато человек - "ЧЕЙ" ("Ты чей будешь?" - "Я барский, удельный, слободской, казенный, государственный, колхозный, советский, я наш!") и должен быть куда-нибудь приписан и прикреплен. ** Superintendent of Documents *** Создано в 1946 для управления общественными землями. Вторую половину жизни Эбби как раз и посвятил экологическим программам на общественных землях и спасению рек. Мало того, во многом под давлением Движения шестидесятых в 1976 был принят "Закон о федеральной земельной политике и управлении землями", благодаря которому эти земли не удалось ни растащить, ни загадить, несмотря на мощное топливно-энергетическое и промышленное лобби.

В континентальной части США, насколько нам известно, бесплатных и свободных плодородных земель нет: голый вассер. Но есть пригодные для создания сельских коммун земли по очень низким ценам. Если у вас есть информация по этому вопросу - напишите в Школу Жизни* (город Фрилэнд, шт. Мэриленд), в их газету "Зеленая революция".

______________ * Некто Ральф Борсоди переехал жить на ферму, и так ему там понравилось, что он основал в 1934 организацию для помощи желающим перебраться жить на природу для сельского труда, философского созерцания и морального совершенствования. Организация существует до сих пор и имеет свой сайт www.s-o-l.org. Вообще стремление интеллигенции жить "в полях и лесах" в эмэрыканской культурной традиции закреплено Уолтом Уитменом, Ральфом Эмерсоном и Генри Торо, а фигур крупнее эмэрыканская культура пока не давала.

Хорошие бесплатные земли есть в Канаде, канадское правительство пришлет вам список участков, если вы напишете в Министерство земель и лесов, в здании Парламента, Квебек, Канада.

Если же вы хотите незаконно присвоить немножечко земли, то есть два способа сделать это: открыто и тайком. Если открыто, то присмотрите спорный участок, то есть такой, суверенитет над которым не определен. Это острова и дельты рек на границе с Канадой и с Мексикой и другие пограничные территории. Можно подумать и о том, чтобы прибрать в собственность брошенные нефтяные платформы: по морскому праву, согласно той его части, где говорится о вознаграждении за спасение судов и иных плавсредств, это ваша законная добыча и называется - "приз". Одним словом, возможности открываются неисчерпаемые.

Если же вы намерены вступить во владение тайком, то территория понадобится совершенно иная. Найдите пересеченную непроходимую местность с оврагами, буераками и прочими неприступными урочищами, где можно подолгу скрываться: типа Скалистых гор, Флоридских болот, Долины Смерти*или центральной части Нью-Йорка. Сколотите сплоченный партизанский отряд - и за дело. Если повезет, вы можете там отсиживаться до скончания веков.

______________ * Если кто полез смотреть и это примечание: да вы что, друзья мои? Нельзя же на всё сноски ставить. Порядочный читатель такие вещи с детства из книг знает.

Ну, а если вы всего лишь хотите пойти в поход с палаткой, разбить лагерь на лоне природы или пожить отшельником в самых живописных местах, какие только бывают на свете, тогда отправляйтесь в один из национальных парков. Поскольку парки находятся в федеральной собственности, местные свистки не будут вас здесь особо напрягать, а лесники - обычно ребята из породы "живи и дай жить другим". Однако и тут все больше поступает сообщений о том, что Свынюка Смоуки* гоняет длинноволосых, как случилось в Йосемити.**

______________ * В 1950 г. во время лесного пожара лесниками (в Эмэрыке они называются лесными рейнджерами и пользуются большим уважением) был спасен медвежонок, которого назвали Дымком (Smokey). Он стал символом борьбы за сохранение природы и амулетом лесных рейнджеров. Его изображения украсили национальные парки, марки, школьные тетради и форму лесников, а программа охраны лесов традиционно называется "Медвежонок Смоуки". Говоря вместо"Smokey the Bear" "Smokey the Pig", Эбби имеет в виду, что народные любимцы повели себя как какая-нибудь полиция. ** Долина Йосемити - национальный парк в горах Сьерра-Невады, в шт. Калифорния. Летом 1970 рейнджеры разогнали устроенный в долине палаточный лагерь. ПРИМЕЧАНИЕ ХОФФМАНА К ПЕРВОМУ ИЗДАНИЮ КНИГИ (в последующих было снято): "Этим летом в Йосемити лесные рэйнджеры попытались изгнать группу йиппи из их лагеря. В ответ йиппи устроили бурную акцию протеста в долине, распугав посетителей, жгли автомобили и сражались за свое право остаться в заповеднике". Задним числом понятно, что, скорее всего, это была подгулявшая шобла гопников. Хиппи так бойко себя не вели, йиппи же Эбби называл всех, в ком видел любые проявления желанной "социальной активности". Он вообще готов был воспринимать даже пьяные дебоши и погромы как ростки сознательной борьбы масс с Системой, а в мафиозной круговой поруке этнических кварталов видел зачатки братской солидарности и общинности (это сквозит в "Революции по приколу" и "Трахни Систему"). Но и самообман трогателен и возвышен в великом идеалисте-баламуте.

Полный список национальных парков можно получить в Управлении национальных парков (from National Park Service) Министерства внутренних дел, Washington, D.C. 20240. Вот список некоторых из них, и все они хороши:

· ALABAMA-Russell Cave National Monument, Bridgeport 35740

· ARIZONA-Grand Canyon National Park, Box 129, Grand Canyon 86023

· ARKANSAS-Hot Springs National Park, Box 1219, Hot Springs 71901

· CALIFORNIA-Yosemite National Park, Box 577, Yosemite 95389

· COLORADO-Rocky Mountain National Park, Estes Park, 80517

· FLORIDA-Everglades National Park, Box 279, Homestead 33030

· IDAHO-Boise National Forest, 413 Idaho Street, Boise 83702

· ILLINOIS-Shawnee National Forest,Harrisburg National Bank

Building, Harrisburg 62946

· KENTUCKY-Mammoth Cave National Park, Mammoth Cave 42259

· LOUISIANA-Kisatchie National Forest, 2500 Shreveport Hwy.,

Pineville 71360

· MAINE-Acadia National Park, Box 338, Bar Harbor 04609

· MARYLAND-Assateague Island National Seashore, Rte. 2 Box 111,

Berlin 21811

· MASSACHUSETTS-Cape Cod National Seashore, South Wellfleet 02663

· MICHIGAN-Hiawatha National Forest, Post Office Building,

Escanaba 49829

· MISSOURI-Mark Twain National Forest, 304 Pershing St.,

Springfield 65806

· NEVADA-Lake Mead National Recreation Area, 601 Nevada Hwy,

Boulder City 89005

· NEW MEXICO-Aztec Ruins National Monument, Route 1, Box 101,

Aztec 87410

· NEW YORK-Fire Island National Seashore c/o New York City

National Park Service Group, 28 E. 20th St., New York, NY 10003

· NORTH CAROLINA-Wright Brothers National Memorial Box 457, Manteo

27954

· OKLAHOMA-Platt National Park, Box 201, Sulphur 73086

· OREGON-Crater Lake National Park, Box 7, Crater Lake 97604

· UTAH-Bryce Canyon National Park, Bryce Canyon 84717

· WYOMING-Yellowstone National Park, Yellowstone Park 83020

Народный парк Земли (Earth People's Park) - это попытка приобрести земли, чтобы люди могли приходить и жить там бесплатно. Он работает как организация по сбору и распространению информации, сводя людей, желающих подарить свою землю и тех, кто хотел бы осесть на земле. В Северном Вермонте у них 600 акров* земли, и они пытаются собрать денег, чтобы прикупить еще. Пишите им: Earth People's Park, P.0. Box 313, 1230 Grant Ave., San Francisco, California 94133.**

______________ * 400 га ** Боюсь, что этого светлого проекта уже не существует. По крайней мере, я не смог найти никаких его следов. А жаль: так и повеяло эпохой Великих надежд и безыскусного чистого идеализма. Зато много раз упоминающийся Хоффманом Народный парк в Беркли, за который шла такая борьба и даже погиб человек, под конец жизни Эбби возродился и сейчас стал знаковым (у него даже есть свой веб-сайт).

Народные парки* возникают тут и там по мере того, как люди требуют вернуть им земли, украденные у общества университетами, фабриками, коррумпированными муниципальными службами по планированию и развитию города. Примером тому борьба вокруг создания Народного парка в Беркли** весной 1969. Люди объединились, чтобы защитить общественный центр досуга с травой, качелями, авангардными скульптурами и садиком, который они разбили на месте автостоянки. Администрация Калифорнийского университета при поддержке Рональда Рейгана*** и спецназа города Беркли оружием, дубинками и слезоточивым газом отбили землю у объявленных вне закона людей. Свынюки убили Джеймса Ректора**** и одержали бессмысленную победу. Ныне парк обнесен оградой, залит асфальтом и превращен в баскетбольные площадки, где никто не играет и стоянку, на которой никто не паркуется. Ни один человек не нарушил клятвы никогда больше не ступать на это место. Так оно и стоит, холодное и пустое, в двух кварталах севернее оживленной Тэлэграф Авеню. Если революция захлебнется, вся земля погибнет под асфальтовым катком империализма. Еще при нашей жизни мы увидим Долину Народной Смерти.

______________ * В конце 60-х - начале 70-х по поводу промышленного и административного использования участков, где горожане привыкли отдыхать, возникло несколько ожесточенных конфликтов. ** Город в Калифорнии. Один из крупнейших в стране университетских центров и очаг студенческих выступлений в 60-е. *** В то время Рейган был губернатором Калифорнии. **** Прохожий, погибший при разгоне студентов.

5. СВОБОДНОЕ ЖИЛЬЕ

Если вы в чужом городе и остановиться негде, спросите у первой же компании пипла хиппового вида, нельзя ли где вписаться. Попробуйте найти редакцию местной подпольной газеты. В любой хипповской общине всю самую последнюю и полезную информацию можно узнать из подпольной газеты. Но помните, что они заняты важным делом, и не доставайте их чересчур своими проблемами. В наше время при многих церквях открыты пристанища для ушедших из дома подростков. Если вам еще нет шестнадцати и вы в состоянии вынести всю эту тягомотину, мол, "надо идти на компромиссы", "попытайтесь понять родителей", "все не так плохо, как кажется", тогда лучше не придумаешь: и приютят, и накормят. Первым делам разузнайте, каковы тут правила. Например, как долго можно здесь находиться, сообщают ли предкам и полиции, чем они могут вам помочь. Священникам почти всегда можно верить на слово. Во-первых, для проповедника данное слово - это что-то святое. Во-вторых, если о них пойдет слава как о двурушниках, то и лавочке конец: никто их программой помощи больше не воспользуется. При некоторых общинах хиппи устраивают специальный флэт*для вписки, но больше пары месяцев они не держатся. По этой причине нет смысла давать адреса. Нам ни разу не попадался флэт, просуществовавший хотя бы месяца полтора. В больших городах можно зависнуть в студенческом общежитии, особенно летом или на выходные. Если есть спальный мешок, для ночлега хороши парки, а также "гудроновые джунгли" - крыши высотных домов. Местный пипл расскажет, какие места обходить стороной, чтобы не свинтили, и как здесь насчет "законов о бродяжничестве".

______________ * "Сrashpad" - очень распространенное среди хиппи 60-70 гг. слово, ныне устаревшее. Многозначное в языке хиппи "to crash" означает "вписаться на ночлег, отрубиться, выпасть в осадок, явиться без приглашения, переживать ломку" и было заимствовано первоначально битниками из "суровой мужской литературы" послевоенных лет, где на жаргоне военных летчиков означало "приземлиться, спикировать на точку" в смысле отдохнуть, а в прямом значении - "разбиться". "Pad" - "подушка, подстилка, прокладка", в языке же "нормальных членов общества" - притон, "малина". Вместе получается нечто среднее между хипповым флэтом и странноприимным домом позапрошлого века для странников перехожих.

Если же жилье нужно надолго, то сквоты - они не только свободны,*но это еще и революционная акция. Если вы не поднимаете лишнего шума, вы можете оставаться в сквоте неограниченное время. А уж если заручитесь поддержкой соседского сообщества, то и навсегда.

______________ * Напоминаем: в лексике Эбби "free" означает одновременно "свободный" и "бесплатный", причем одно подразумевает другое.

Коммуны

В городе ли, в деревне ли, коммуны - самый дешевый и приятный образ жизни. Хотя окружающая среда у городских и сельских коммун разная, внутренние проблемы у них одинаковые. Самое важное в жизни коммуной - это люди; если они не ладят, ничего не выйдет. Лучше всего иметь ядро из 4-7 человек, при этом очень важно, чтобы с самого начала ни у кого не было напрягов друг с другом. То, что со временем все образуется - полная чушь. Главная причина, по которой распадались коммуны - личная несовместимость. Люди с общими интересами и политическими взглядами должны держаться и жить вместе. Но один-единственный мудила может развалить любой коллектив. Ежедневная рутина совместного быта и так подразумевает столько поводов для раздражения, что глупо начинать, если сразу нет полного согласия. В идеале прежде, чем начать совместную жизнь в коммуне, люди должны хорошо знать друг друга.

С первых шагов надо время от времени проводить по вечерам собрания, чтобы разделить обязанности и решить специфические проблемы вашей большой семьи. Главное, если хотите, чтобы коммуна выжила, надо изначально договориться по двум вопросам. Во-первых, надо достичь полного согласия по вопросам политики, секса, наркотиков и процедуры принятия важных решений. Во-вторых, что намного важнее, это деньги на общие расходы, уборка-готовка, работа по дому. Надо договориться об обязательных для всех правилах приема гостей со стороны, причем прежде, чем кто-нибудь успеет подгрести, потому что это весьма распространенный повод для раздоров. Еще один важный момент это самооборона. Окрестная неандертальская урла систематически (и все чаще) нападает на коммуны. Полно гопников, например, в Миннеаполисе.* Надо назубок знать местный закон, регулирующий покупку и владение оружием, и выработать правила коллективной защиты.

______________ * Немало их также в Среднем Поволжье. Может, даже больше, чем в Миннеаполисе.

Но применение грубой физической силы - это лишь одно из проявлений войны против коммун, а значит, и против всей нашей Свободной Нации. Законы, копы и суды тут как тут на защите власти и имущества тех, кто заграбастал все дерьмо мира. Полицейские придирки, строжайшее применение санитарных инструкций и норм, правил противопожарной безопасности, принятие местными властями специально направленных против коммун законов и правил, - все это надо знать и предвидеть, прежде чем покупать или арендовать собственность для коммуны. По все этим вопросам надо хорошенько проконсультироваться у опытных членов коммуны, уже существующей в той местности, где вы хотели бы осесть.

Заключите с соседними коммунами договор о взаимопомощи и совместной обороне, как в пределах законной самозащиты, так и любыми другими способами. Запомните: у вас не только есть право на самооборону, но ваш долг перед нашей Нацией - развеять провоцирующий гопников на агрессию образ "хиппи-непротивленца", которому "в морду дал, а он утерся". Пусть они знают, что вы полны решимости защищать свой образ жизни, и тогда у вашей коммуны будет больше шансов выжить.

Проживание в городе

Если вы так подсели на урбанизме, что без городской жизни уже не можете, первым делом надо подыскать квартиру или мансарду, а это все труднее и труднее. В отдельные месяцы, а именно в июне и сентябре, желающих снять жилье особенно много, потому что студенты приезжают на учебу. Избегая этих пиковых месяцев, вы снимете жилье на лучших условиях. Если вы заранее планируете снять квартиру на будущее, это лучше, чем срочно подыскивать жилье накануне въезда: вы можете подыскать наперед квартиру, откуда съезжают жильцы, договориться с домовладельцем и внести залог, чтобы она оставалась за вами. Если вы скажете нынешним жильцам, что купите у них мебель, они охотно сообщат вам, когда собираются съезжать. Смотрите, чтобы предыдущие жильцы вас не надули, впарив старую мебель по заоблачным ценам, а хозяин не заломил лишнего. В большинстве городов домовладельцам запрещено брать залог, превышающий месячную оплату. Иногда и ежемесячная плата регулируется городскими властями. Изучите местные законы об аренде жилья и наведайтесь в агентство по сдаче недвижимости. Много времени не займет, а может оказаться полезным.

Если вы не готовы заплатить за их услуги сумму, равную месячной квартплате, не обращайтесь в агентство*. Объявления о сдаче в газетах** и расположенные в общественных центрах*** и супермаркетах доски объявлений могут навести на нужный адрес. В крупных университетах есть специальная служба, подыскивающая жилье для профессорско-преподавательского состава, административных работников и студентов. Позвоните туда через университетский коммутатор, скажите, что вас только что назначили на такую-то должность и вы подыскиваете приличное жилье поблизости. Вас попросят перечислить требования к жилью и ограничения по квартплате, которую вы согласны платить, но обычно у них есть очень хорошие предложения,**** особенно если вы, представляясь, назначили себя на достаточно высокую должность.

______________ * В наших условиях агентство имеет то преимущество, что заключается договор об аренде (делать его через нотариуса хлопотно и тоже дорого). Если у вас нет договора и вы не можете выдать себя за родственника хозяев, то даже при наличии прописки или регистрации у вас возникнут проблемы с участковым: некормленые хозяевами отечественные свынюки вынуждены перейти на подножный корм и поэтому в последние годы неожиданно добросовестно стали исполнять свои обязанности, обходят участок и знают всех проживающих, дело невиданное еще лет десять тому назад. Но вызвано это не стремлением выявить подозрительных лиц, а голодом. Обнаружив мелкое нарушение, свынюка осторожными намеками предлагает "договориться". Можно послать на х..., но тогда свынюка начнет подкапываться, а при обилии в нашей стране идиотских законов, если их последовательно выполнять, то все население уже давно должно сидеть. Например, если даже у вас (что невозможно в принципе) аренда квартиры оформлена с соблюдением всех по сию пору не отмененных инструкций начиная с 1932 года (причем свынюки их знают, а население - нет) все равно наверняка ваши хозяева не платят налог со взимаемой квартплаты, а значит, есть возможность надавить на них (если их обяжут платить налог, он все равно ляжет на вас, а это уже абсурдно большая сумма). В конце концов, свынюка может заставить робких бабушек из подъезда подписать заявление о том, что к вам ходят странные личности, похожие на длинноволосых чеченцев с дрэдами. Но не все так мрачно: в отличие от бескомпромиссных самодуров в виде эмэрыканских свынюк, наши хряки легко прикармливаются и, в общем-то, с ними можно жить. Ваш скромный переводчик и комментатор вот уже более десяти лет нигде не прописан и не зарегистрирован (не из дурацкого максимализма, а просто жаль времени на государственные глупости). Мало того, пять лет не имел паспорта (заколдованный круг: где его взять, когда нигде не прописан?). И при этом, за отсутствием своей, проживая в чужой квартире, имел прекрасные отношения и раскланивался при встрече с тремя последовательно сменявшимися участковыми. Причем если бы у меня на подоконнике буйно кустилась ганджа, а на кухне валялись заготовки для метательных бомб, они бы все равно оставили меня в покое. Ласку - ее ведь и свынюка понимает. ** Вот на это в наших условиях точно клевать не надо: за объявлениями "сдаю" либо стоит агентство (кстати, для сдающего их услуги бесплатны, да еще какие-то гарантии от агентства, так что все предпочитают напрямую не сдавать), либо, если цена баснословно низка, это надувательство. Дешевая квартира уже сдана, а за следующие адреса с вас возьмут деньги, причем совсем небольшие, так что вы даже не расстроитесь потом, когда вас кинут; но когда дурачок идет косяками, им набегает прилично. Мало того, присмотритесь к развешанным на столбах объявлениям "Сдаю...", написанным от руки: по соседству вы найдете несколько объявлений с разными адресами и телефонами, написанные одной рукой и одним фломастером! Т.е. вас опять же завлекает посредническое агентство. Остается искать по знакомым. Пример Эмэрыки 60-х (в университетах Запада и сейчас хорошо налажен обмен информацией внутри студенческого сообщества) и отчасти нашей Системы показывает, насколько хорошо отлаженная циркуляция информации с отсеканием кидал и стяжателей облегчает жизнь всех заинтересованных сторон. И это относится не только к аренде жилья. К сожалению, у нас сейчас нет самодеятельного честного некоммерческого "информационного перекрестка", хотя хорошо помогает Интернет. *** "community centers", неприятно и обидно, но не знаю, как точно перевести. За неимением аналога обозначаемого института, по-русски так и говорят: "коммьюнити сентар". Т.е. при охватывавшей все население барщине "общественных работ" и "нагрузок" у нас не было, а сейчас - и подавно нет никаких центров, обслуживающих реальные общественные нужды проживающих в округе людей ("соседского сообщества") и служащих для решения местных проблем и самоуправления. Правда, некоторые функции "общественных центров" прекрасно выполняли клубы предприятий, Дома и Дворцы культуры, Дома пионеров и Станции юных техников, но - что было, то сплыло, теперь там казино. **** Это как раз тот случай, когда информацию нужно знать, где искать: понятно, что хозяин квартиры готов намного дешевле (минус "плата за страх") сдать ее тихому доценту, чем многодетному семейству сезонных рабочих из Мексики, мрачным черным хлопцам в цепях и с самокрутками или развязной девице, приехавшей в Нью-Йорк попытать счастья в шоу-бизнесе.

Кроме того, неплохо самому отправиться на разведку по облюбованному району. Домовладельцы и агентства по аренде недвижимости* обычно держат в своих руках сразу несколько расположенных по соседству домов. В холле вы можете найти табличку с именем владельца или компании. Позвоните им напрямую без посредников, и вам расскажут о предлагаемых внаем квартирах.

______________ * Имеются в виду не агентства-посредники, а компании, занимающиеся сдачей собственного или же оптом арендованного жилья.

После новоселья квартиру надо обставить. Площадь спальных мест можно удвоить, соорудив двухъярусную кровать. Надежно укрепите стандартный брус 2х4 дюйма*от пола до потолка примерно в метре от стены. На удобной высоте из тех же брусьев 2х4 сделайте рамы. Используйте только очень крепкие гвозди или шурупы, ведь конструкция должна выдержать вес спящих, а тем паче совокупляющихся людей. Прибейте к раме фанерный щит толщиной 3/4 дюйма**. Матрасы и почти всю необходимую мебель можно достать бесплатно (см. главу о бесплатной мебели). Ложки-вилки прихватите в любом кафе самообслуживания.

______________ * 5х10 см, в англоязычных странах это типовой материал для деревянных конструкций, и даже называется просто: two-by-four (в Англии, где все всегда наоборот, four-by-two) ** 18 мм

Проживание в сельской местности*

______________ * Движение сельский коммун было массовым. Некоторые существуют до сих пор, как, например, ферма, основанная в Массачусетсе отколовшимися от радикально-политического ядра Liberation News Service "контркультурщиками" Маршаллом Блюмом и Рэйем Манго, перенесшими туда и свою организационно-журналистскую деятельность.

Если вы подумываете о том чтобы перебраться в деревню, особенно целой группой, то, конечно, имеете в виду заняться фермерством и стать вольным землепашцем. Можно найти ферму, которая сдается в аренду, а иногда хозяева, находящиеся год или два в отъезде, могут позволить вам пожить на их ферме при условии, что вы будете за ней ухаживать и поддерживать порядок. Объявления о временной сдаче "в хорошие руки" можно найти на последних страницах самых разных фермерских журналов и в разделе объявлений в газетах, особенно в воскресных выпусках. Но вообще-то, если вам нужна ферма, то лучше сразу купить.

Перво-наперво надо решить, в какой части страны вы хотели бы жить в смысле климата и как далеко от больших городов вам хотелось бы обосноваться. В наименее населенных штатах, таких как Юта, Айдахо, Дакота, Монтана и тому подобное, самые низкие цены и налоги. Чем более населен штат и чем ближе к большим городам, тем земля дороже.

Есть сотни разновидностей фермерских хозяйств, поэтому следующий ряд вопросов, которые надо продумать, это какой именно деятельностью вы хотите заняться в деревне. Скотоводство - это не то, что садоводство или огородничество. Фермы различаются размерами: от нескольких соток до ранчо, превосходящих по территории штат Коннектикут. Цены находятся в разбросе от 30$ до 3 000$ за акр.* Самые лучшие и дорогие земли расположены в плодородных долинах рек неподалеку от мегаполисов. Чем дальше от города и выше на холмах, тем дешевле. Земли там каменистые, поросшие лесом и изрытые оврагами. Это значит, что под пашню такая земля подходит плохо.

______________ * 0.4 га, или же 40 соток

Если вам представляется жизнь в сельском домике с маленьким садово-огородным участком, живностью для собственных нужд, желательно с собственным прудом, то все с вами ясно: вы хотите дачу, или же, как говорят в Эмэрыке, ферму для отдыха.

Покупая дачу, вы, естественно, поинтересуетесь состоянием не только жилого дома, но также и амбаров, сараев и коровников, колодца, изгороди, курятника, загона для скота, навеса для дров и прочих сооружений на участке. Если они не представляют чего-то исключительного, то на цену они могут влиять только в качестве второстепенного фактора. Продается и покупается сам участок.

Земля измеряется акрами. В одном акре чуть больше 43,560 квадратных футов. Территория хозяйства считается делянками по 40 акров.*То есть, если фермер или агент по недвижимости говорит, что там-то и там-то у него надел, он имеет в виду участок в 40 акров. Средняя ферма для отдыха обычно имеет при себе 160 акров земли,**то есть по площади это примерно половина квадратной мили. Разумная цена для дачного участка в ста милях от города с источником воды и пригодным для жилья домом - где-то долларов пятьдесят за акр. За ферму площадью в 160 акров это составит $8 000. Учитывая, что вы за эти деньги получаете, это не так и дорого. Общую картину предложений на рынке сельхозучастков вы найдете в бесплатных каталогах и брошюрах, которые можно получить через Объединенное фермерское агентство, 612 W. 47th St., Kansas City, Mo. 64112.

______________ * У них в Техасе все большое... У нас тоже, но надел равен шести соткам, т.е в 7 раз меньше. ** Размеры обусловлены законодательно оформленным правом на бесплатное получение куска земли в 160 акров (об этом уже упоминалось выше). Хотя в пределах досягаемости вся земля давно разобрана, стандартный размер участка сохраняется, переходя из рук в руки.

Когда вы уяснили, какая же ферма вам нужна и где именно, можно переходить к деталям. Просмотрите раздел объявлений в воскресной газете главного города поблизости от места, где вы хотели бы обосноваться. Возьмите телефонный справочник и обзвоните расположенные в округе агентства по продаже недвижимости, или же напишите им. В отличие от рынка недвижимости в городах, здесь все наоборот: занимающиеся сельскохозяйственными угодьями агентства берут комиссию с продавца собственности, поэтому пусть агентское вознаграждение вас не беспокоит.

Подобрав что-то конкретное, следующим делом надо посмотреть на этот участок в земельном кадастре. Кадастр - это такая книга, где расписаны и нанесены на план все фермы и другие земли в этом районе. Там также указан рельеф поверхности, все типы построек, русла рек, дороги и прочая относящаяся к делу информация. Очень важный момент - проходимость ведущих в ферме дорог, особенно в зимнюю слякоть. Если фермы, граничащие с вашей, заброшены или не используются, значит, в вашем распоряжении будет больше земли, чем вы покупаете.

Теперь можете взглянуть на саму ферму. Оцените состояние проселков и вспомогательных дорог, ведущих к дому. Надо хорошенько узнать, какие участки и где пригодны под пашню. Посмотрите, где вам придется расчищать поле от валунов. Также надо обратить внимание, сколько тут деревьев и надо ли будет подчищать дикий кустарник. Не забудьте получить ясное представление о здешних насекомых. Мошкара, москиты, мухи и прочий гнус еще дадут вам просраться. Присмотритесь, тучная ли почва на месте, где планируете разбить сад. Если есть фруктовые деревья, осмотрите, в каком они состоянии. Попробуйте на вкус воду на участке. Узнайте, не шастают ли через поля охотники или туристы. Осмотрите дом. Самое важное - это фундамент и крыша. В цокольной части дома осмотрите несущие балки: не поедены ли древесным грибком или термитами. Посмотрите, как скоро крыша потребует замены. Далее осмотрите внимательно систему отопления, электропроводку и водопроводно-канализационную сеть. Затем надо еще узнать, есть ли поблизости школа, можно ли заказать снегоуборочную машину, как насчет телефона, пожарной службы и, наконец, что у вас за соседи. Если дом уже не подлежит ремонту, можно все равно купить ферму ради участка, особенно если вы умеете плотничать. Будки, беседки, навесы, индейские шалашики, - все это не требует ни больших затрат, ни особого опыта. Материалы самое правильное будет спереть на расположенном по соседству военном объекте.

Теперь, наконец, осмотрите вспомогательные постройки, насколько они еще пригодны к эксплуатации. Если есть пруд, проверьте, какова глубина и можно ли купаться. Есть речка или ручей - узнайте, как насчет рыбалки, а если рядом лес - как с охотой.*

______________ * А вот грибных лесов в Эмэрыке нет. Грибочки - это в Мексике.

Заключая окончательный договор о купле-продаже, надо воспользоваться услугами адвоката.*Попытайтесь также получить в банке ссуду на покупку фермы. Не забывайте, что вы теперь будете выплачивать поземельный налог, заберите у старого владельца или агента по недвижимости налоговые декларации и квитанции. Обычно на каждую делянку в 40 акров начисляется налог около $50 в год.

______________ * Вот такие вот они, эмэрыканские-то хиппи! Наши журналисты, да и читатели тоже, долго ухахатывались над инспектировавшим от имени Европейского Союза фильтрационные лагеря в Чечне лордом Джаддом. Он отметил, что "заключенные лишены права пользоваться услугами адвоката", - вот придурок-то, а?! Если вдуматься, такая наша реакция достойна слез: нам кажется диким то, что для всего мира разумеется само собой, т.е. что у арестованного человека должен быть адвокат. В романе Энтони Берджеса "Заводной апельсин" задержанный гопник-скинхед первым делом говорит: "Ни слова не скажу без моего адвоката" (разумеется, никакого адвоката у него нет, но он знает, что так положено). На самом деле, совет полезный: не знаю как в Эмэрыке, а у нас, если есть возможность воспользоваться вашей юридической наивностью, то ею таки точно воспользуются.

И, наконец, разузнайте, какие федеральные программы действуют в вашем регионе. Если вы хорошенько изучите все тонкости правительственных программ поддержки сельскохозяйственного производства, вы можете на этом неплохо наварить. В соответствии с Программой мер против перепроизводства фуражного зерна* Министерство сельского хозяйства платит вам, чтобы вы не выращивали зерновые. Программа дотаций на производство хлопка платит вам за то, что вы не выращиваете хлопок. Ознакомьтесь также с Программой Земельного Банка Ассоциации развития США и различными программами Министерства лесного хозяйства, предусматривающими вознаграждение за посадку деревьев. Ну, а там вы и сами научитесь, как с умом вести хозяйство, соблюдая баланс: не сажая хлопок и, наоборот, сажая зеленые насаждения.

______________ * В 1956 году для борьбы с истощением почв был принят Закон о сельском хозяйстве (Agricultural Act), поощрявший фермеров держать землю под паром и сокращать посевы некоторых культур, за что полагалась компенсация. При Кеннеди и Джонсоне для предотвращения перепроизводства фермерам предлагалось выплатить сумму, которую они могли бы получить, сдав свою землю в аренду, если на следующий год они не будут ее засевать. Министерство сельского хозяйства выплачивает также большие дотации американским фермерам на производство экспортных культур. В 1970, когда писалась книга, фермеры получили более 3.5 миллиарда долларов субсидий, дотаций и компенсаций, а в 90 годы - примерно 6.7 миллиарда в год, или 11% от всей стоимости с/х производства страны. Показательно, что тамошние политиканы предпочитают выбрасывать на ветер в виде дотаций астрономические суммы за счет налогоплательщика вместо того, чтобы разом покончить с перепроизводством, организовав колхозы и госхозы.

Список коммун*

______________ * Параграф не вошел в переиздание как устаревший. Но мы решили оставить его ради аромата той наивной и чистой эпохи больших надежд.

Наиболее полный список коммун можно получить за 1$ через Фонд Альтернативных Инициатив, Современный Утопист, 1526 Gravensteur Highway North, Sebastopol,* California 95427. Телефон (707) 823-6168. Список постоянно обновляется. Если вы собираетесь посетить коммуну, следует заранее написать.**Почти в каждой коммуне вам дадут полную информацию об условиях жизни и трудностях, с которыми они сталкиваются, стоит лишь написать им письмо. Вот список некоторых из коммун, в которые вы могли бы написать, чтобы узнать о них больше. При посещении старайтесь не превращаться в нахлебников и приживал на шее ваших же братишек и сестренок.

______________ * Лже-Севастополь находится в шт. Калифорния, севернее Сан-Франциско. Моря нет. До океана целых 20 км. ** Эбби имеет в виду, что коммуна не зоопарк и без приглашения заявляться туда не стоит. Расторопные турагентства уже начиная с 1967 проложили рядом с общинами хиппи и сельскими коммунами экскурсионные маршруты для обывателей на отдыхе, что забавляло хиппи, но крайне раздражало членов коммун.

шт. Калифорния

Фонд Альтернативных Инициатив -Box 1264, Berkeley, California 94709. Жизнь коммуной, полная свобода секса, центр практических занятий по достижению высшего состояния сознания. Члены трайба увлекаются кибернетикой.

BHODAN CENTER OF INQUIRY-Sierra Route, Oakhurst, California 93644. Телефон (209) 683-4976. Семинары по проблемам человеческого сообщества, развитие в гармонии с природой, основан в 1964, 13 членов. Испытательный срок для новых членов. Посетители должны записываться заранее.

шт. Колорадо

DROP CITY-Rt. 1, Box 125, Trinidad, Colorado 81082. Основан в 1965. Новые члены должны соответствовать особым требованиям. Анархисты, художники, проживание в специальных домах под сводчатыми куполами.

шт. Нью-Мексико

LAMA FOUNDATION-Box 444, San Cristobal, N.M.

шт. Нью-Йорк

CITY ISLAND COMMUNE-284 City Island Avenue, Bronx, NY. Посетители должны записываться заранее. Революционеры.

ATLANTIS I-RFD 5, Box 22A, Saugerties, NY 12477. Добро пожаловать, посетители и новые члены.

шт. Орегон

FAMILY OF MYSTIC ARTS--Box 546, Sunny Valley, Oregon

шт. Пенсильвания

TANGUY HOMESTEADS-West Chester, Pennsylvania. Сторонники жизни за городом, лишены сектантских предрассудков, совместное проживание и братское сообщество.

шт. Вашингтон

MAGIC MOUNTAIN-52nd and 19th Streets, Seattle, Washington (для Мириам Роудер).

6. СВОБОДНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ

Спросите кого-нибудь в колледже,* что он, собственно, здесь делает, и в ответ услышите: "Здесь дают образование". На самом деле, они здесь ради "корочек", а "корочки" им нужны, чтобы вырваться вперед в крысиной гонке по карьерной лестнице. Недаром слишком многие из университетских активистов-радикалов - просто двуличные бляди, и нашим, и вашим. Единственный смысл пребывания в колледже - это взорвать его изнутри.**Если вы действительно хотите получить знания, то есть способ, как сделать университетское образование абсолютно свободным (и от оплаты тоже). Выбирайте себе факультет, смотрите расписание, составляйте свою собственную программу и посещайте нужные вам занятия вольным слушателем. В малых аудиториях могут возникнуть проблемы, но если преподаватель хоть более-менее приличный, он не будет против. А в больших аудиториях вообще никто не возразит.

______________ * Сейчас у нас любят называть колледжами бывшие ПТУ. Речь об университетских колледжах, учебно-административных единицах в составе англо-американских университетов. ** При этом сам Эбби отлично окончил университет, а после преподавал в Беркли. Точно так же самые ярые милитаристы, любители полувоенных одежек и политики с позиции силы - как один из "косарей" и белобилетников, борцы за культуру - из жлобов, ниспровергатели ее - из эстетов, а антикоммунисты - из партноменклатуры.

Если вам понадобятся книги по какому-то предмету,*напишите издателю, что вы читаете лекции в высшей школе и хотели бы использовать для своего курса их книгу. Вам всегда вышлют бесплатный экземпляр.

______________ * Здесь не имеются в виду учебники.

Среди нашей новой Нации возникают Свободные Университеты. Любой человек может читать любой курс. Любой же может записаться слушать этот курс, иногда за это платится символический вступительный взнос. На эти деньги печатаются учебные программы и оплачивается помещение. Если вы живете на пособие, плату за обучение вам вносить не надо вообще. Вы сами подбираете себе предметы и учебные дисциплины, сколько сами захотите. Занятия проводятся везде: дома у преподавателя, в парке, на пляже, на квартире у кого-нибудь из студентов или в сквотах.*В Свободных Университетах читаются любые курсы от астрологии до применения огнестрельного оружия. Здесь высокий уровень преподавания, а занятия проходят в атмосфере большой коммуны.

______________ * Эбби иногда употребляет слово "сквот", иногда же - в высокопарных терминах Великой герильи: "освобожденные здания" (liberated buildings).

Список свободных университетов

· Alternative University-69 W. 14th St., New York, NY 10011

(учебная программа высылается по требованию)

· Baltimore Free U-c/o Harry, 233 E. 25th St., Baltimore, Maryland

21218

· Berkeley Free U-1703 Grove St., Berkeley, California 94709

· Bowling Green Free U-c/o Student Council, University of Bowling

Green, Bowling Green Ohio 43402

· Colorado State Free U-Box 12-Fraisen, Colorado State College,

Greeley, Colorado 80631

· Detroit Area Free U-Student Union, 4001 W. McNichols Rd.,

Detroit, Michigan 48221

· Detroit Area Free U-343 University Center, Wayne State

University, Detroit, Mich.

· Georgetown Free U-Loyola Bldg., 28, Georgetown University

Washington D.C. 20007

· Golden Gate Free U-2120 Market St., Rm. 206, San Francisco,

California 94114

· Heliotrope-2201 Filbert, San Francisco, California 94118

· Illinois Free U-298A Illini Union, University of Illinois,

Champaign, Illinois 61820

· Kansas Free U-107 W. 7th St., Lawrence, Kansas 66044

· Knox College Free U-Galesbury, Illinois 60401

· Madison Free U-c/o P. Carroll, 1205 Shorewood Blvd., Madison,

Wisconsin 53705

· Metropolitan State Free U-Associated Students, 1345 Banrock St.,

Denver, Colorado 80204

· Michigan State Free U-Associated Students, Student Service

Bldg., Michigan State College, East Lansing, Michigan 48823

· Mid-Peninsula Free U-1060 El Camino Real, Menlo Park, California

94015

· Minnesota Free U-1817 S. 3rd St., Minneapolis, Minnesota 55404

· Monterey Peninsula Free U-2120 Etna Place, Monterey, California

New Free U-Box ALL 303, Santa Barbara, California 93107

· Northwest Free U-Box 1255, Bellingham, Washington 98225

· Ohio-Wesleyan Free U-Box 47-Welsh Hall, Ohio Wesleyan

University, Delevan, Ohio 43015

· Pittsburgh Free U-4401 Fifth Ave., Pittsburgh, Pennsylvania

15213 Rutgers Free U-Rutgers College, Student Center, 1 Lincoln Ave.,

Newark, NJ 07102

· St. Louis Free U-c/o Student Congress, 3rd floor BMC, St. Louis

University, St. Louis, Missouri 63103

· San Luis Obispo Free U-Box 1305, San Luis Obispo, California

94301

· Santa Cruz Free U-604 River St., Santa Cruz, California 95060

· Seattle Free U-4144S University Way NE, Seattle, Washington

98105

· Southern Illinois Free U-Carbondale, Illinois 62901

· Valley Free U-2045 N. Wishon Ave., Fresno, California 93704

· Washington Area Free U-5519 Prospect Place, Chevy Chase,

Maryland 20015 and 1854 Park Rd. NW, Washington, D.C. 20010

· Wayne-Locke Free U-Student Congress, University of Texas,

Arlington, Texas 76010

Полный список экспериментальных школ, свободных университетов и свободных школ можно получить, выслав один доллар по адресу: АЛЬТЕРНАТИВА! 1526 Gravenstein Highway N., Sebastopol, California 97452, в запросе надо указать, что вам нужен Справочник свободных учебных заведений.

7. СВОБОДНОЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ

Благодаря усилиям Медицинского комитета за права человека,* Студенческой организации здравоохранения и других прогрессивных элементов среди молодых врачей и медперсонала, в каждом большом городе можно найти Бесплатные Народные Больницы. Они обычно размещаются в более чем скромных переоборудованных помещениях на первом этаже** и укомплектованы добровольцами. Средняя больница принимает пятьдесят пациентов в день.

______________ * Общественная организация, в 60-е годы участвовавшая в движении за гражданские права на Юге. Выступала за десегрегацию здравоохранения. Создана в 1964 в ответ на убийство расистами троих молодых северян, отправившихся в Миссиссиппи помогать борцам за гражданские права. Молодые медики решили показать убийцам, что террор их не запугает. ** В США там обычно размещаются лавочки, мастерские и т.д.

Если вы стали жертвой несчастного случая или у вас острое заболевание, даже если это всего лишь очень тяжелая простуда, обратитесь в комнату оказания экстренной помощи* при любой больнице. Поведайте им душераздирающую историю, завершив ее выдуманным именем и адресом. Предоставив медицинскую помощь, вам дадут на руки карточку со счетом за услуги и направят в кассу. Вы же, как девушка в песне, проходите мимо, даже взгляд не подарив. Неплохое прикрытие - спросить, где тут туалет. Выждав в дабле пару минут, сваливайте. Если схватят при попытке к бегству, скажите, что второпях вышли из дома без бумажника. Попросите выставить счет на названный вами ложный адрес. Система выставления счетов в пунктах экстренной помощи и в больницах одинакова. Можете систематически приходить на прием и процедуры в течение трех месяцев, пока из кассы врачу не сообщат, что у вас тяжелый случай: что-то не то с оплатой.

______________ * Emergency room, или ER, нечто между приемным покоем и пунктом первой помощи.

Если надо срочно получить врачебную консультацию, не таскаясь в пункт экстренной помощи и не томясь в приемной, позвоните в больницу, попросите соединить с неотложкой и обратитесь к доктору прямо по телефону. Доктора старой закалки этого не любят: ведь по телефону он не может содрать с вас непомерный гонорар. У врачей помоложе таких хронических симптомов нет.

Обычно в городе есть специализированные клиники, где бесплатно определенные заболевания. Чаще всего это туберкулезный и кожно-венерологический диспансеры, а также клиники, где лечат желтую лихорадку, полиомиелит, столбняк, и т.д. Список бесплатных учреждений здравоохранения и доступных в вашей округе бесплатных медицинских услуг можно получить, написав в вашу Торговую палату или местный департамент здравоохранения.

При большинстве университетов есть специализирующиеся на стоматологии, глазных болезнях и т.д. клиники, где студенты проходят практику. Если даже и не бесплатно, то наверняка очень дешево вы можете подлечить зубы, подобрать очки и получить иную необходимую помощь.

Бесплатную психиатрическую помощь можно получить в амбулаторном отделении при психиатрической лечебнице. В сами эти лечебницы принимают тоже бесплатно, но обстановочка в психушке тяжелая - настоящий дурдом. Оставляйте их только на крайний случай, когда уже деваться некуда. В некоторых городах есть центры психологической помощи по профилактике самоубийств, если вы в отчаянии и в вам нужны помощь и сочувствие, - позвоните им. Самое лучшее, если нужна срочная психиатрическая помощь, это, избегая психушек, отправиться в большую неспециализированную поликлинику и записаться на прием к дежурному психиатру.

Центры планирования семьи

Центр планирования отцовства и материнства и Ассоциация планирования семьи открыли по всей стране множество бесплатных клиник. Они предоставляют такие услуги, как половое образование, осмотры, мазок Папаниколау,*информация по предотвращению нежелательной беременности и контрацептивы. Среди противозачаточных стредств - таблетки, колпачки и внутриматочная спираль, которую они же и поставят. Если вы не замужем и вам нет еще 18 лет, придется пройти беседу с социальным работником, но это пустая формальность, потому что все, кто желает получить контрацептивы, их получат. Позвоните им и попросите выслать имеющиеся у них брошюрки по предохранению от беременности.

______________ * Тест на раннее распознавание рака шейки матки, по имени эмэрыканского врача греческого происхождения Георгия (Джорджа) Папаниколау (1883-1962). Введен в 40-е гг. и позволил снизить смертность от этой болезни на 70%.

Если вы предпочитаете обратиться к частному врачу, разузнайте у знакомых имя продвинутого гинеколога, который проникнется и поймет, что вы на нуле. Иначе за один визит придется выложить $25 или даже больше.

Прежде чем пользоваться противозачаточными средствами, надо быть в курсе дела. Таблетки прошли многочисленные испытания и за последние 10 лет установлено, что они эффективны и относительно безопасны. Две самых известных марки - это Орто-Новум и Инвойд (Ortho-Novum, Envoid). Для всех таблеток нужен рецепт врача. У разных таблеток способ применения слегка различается, так что внимательно читайте инструкцию. У многих женщин эти таблетки могут вызывать побочные явления, например, прибавление в весе, головокружение или тошноту. Иногда таблетки могут сказаться на зрении, а еще чаще - на настроении. Некоторым женщинам с редкими заболеваниями крови применять таблетки не рекомендуются, но в целом особых неприятностей они не вызывают. У разных марок разное соотношение гормонов (прогестерона и эстрогена). Если вас беспокоят побочные явления, надо настоять, чтобы доктор прописал вам другую марку. Если вы почему-либо прекратили прием таблеток и не хотите забеременеть, не забудьте сразу же перейти на другие контрацептивы.

Другое противозачаточное средство - это внутриматочная спираль. Она все более популярна. Это малюсенькая пружинка неправильной формы из пластика или нержавейки. Врач вставляет ее во входное отверстие матки. Процедура болезненная, но совершенно безопасная, если, конечно, ее выполняет квалифицированный врач. По эффективности спираль уступает только таблетке. Когда спираль установлена, вы можете забыть о ней на несколько лет, пока не захотите завести ребенка. Врачи неохотно предписывают спираль еще не рожавшим или не делавшим аборта женщинам, поскольку в этом случае установка особенно болезненна. Но если вы в состоянии перетерпеть вызванную судорожным сокращением маточной мышцы боль, настаивайте именно на этом способе предохранения. Установка спирали пройдет гораздо легче в последний день менструального цикла.

Резиновый колпачок - это кружок из мягкой резины примерно 2 дюйма в диаметре и с жестким резиновым ободком по внешнему краю. Раньше предполагалось, что надо устанавливать его каждый раз перед тем, как заняться сексом, но сейчас продвинутые доктора советуют носить его постоянно, снимая раз в несколько дней, чтобы промыть, а также на время менструации. Колпачок наиболее эффективен, если пользоваться им в сочетании со специальным убивающим сперматозоиды гелем или кремом. Врач подберет вам колпачок по размеру.

Еще один хороший метод - это специальная пена в баллончике с насадкой, которую вводят за двадцать минут до того, как заняться любовью. Лучшую пену производят Delfen и Emko. Их преимущество в том, что они отпускаются без рецепта, так что свободно бегите в любую аптеку и покупайте баллончик, как только приспичит. Внимательно следуйте инструкции по применению. К сожалению, эта пена омерзительна на вкус и не выпускается в ассортименте с разными ароматами. Это лишний пример, как много еще предстоит сделать на поприще прикладной науки.

Еще одно приспособление - презерватив, прозванный резинкой. Это единственное изобретение специально для мужчин. Собою он представляет тоненькую резиновую оболочку, которая плотно облегает член. Поскольку они то рвутся, то соскальзывают, эффективность их далека от идеальной. Если вы вынуждены ими пользоваться,*выбирайте презервативы со смазкой и емкостью для спермы на кончике.

______________ * Писалось за десять лет до начала эпидемии СПИДа

Календарный метод, или Ватиканская рулетка, как называют его католики из тех, кто поотвязнее, - это пустые хлопоты, если только вы не готовы окружить себя градусниками, графиками и таблицами. Вам также придется фачиться только в строго определенные дни. И даже при всех этих предосторожностях при календарном методе можно элементарно залететь.

Самый древний и неэффективный способ - так называемый прерванный половой акт, проще говоря, когда мужчина вытаскивает как раз перед тем, как кончить. Сперматозоидов в каждой порции спермы миллионы, чтобы оплодотворить женскую яйцеклетку и стать виновником беременности, довольно одного. Большинство сперматозоидов находится в первой же брызнувшей капельке, поэтому при этом методе приходится быть супершустрыми.

Если у женщины задержка с месячными, не надо впадать в панику. Она может быть вызвана эмоциональным перенапряжением. Подождите две недели, прежде чем отправиться врачу для теста на беременность. Идя в больницу, захватите в баночке немного мочи из первой утренней порции.

Аборты

Насчет аборта* лучше всего разузнать в местной организации Движения за освобождение женщин, с которой можно связаться через вашу подпольную газету или радиостанцию. При некоторых Центрах планирования семьи и даже при либеральных церквях**проводятся аборты, но обойдется это до $700. Подпольные газеты часто дают объявления типа "Оказавшиеся в трудной ситуации девушки могут позвонить по телефону..." или что-нибудь вроде этого. Обычная стоимость аборта около $500, а торговаться сложно, если выхода нет. Прибегайте только к услугам квалифицированных врачей - практикующих или только недавно утративших лицензию. Уже делавшие аборт подруги могут порекомендовать хорошего доктора и дать рекомендации.

______________ * В 46 штатах аборты был запрещены до 1973 года, когда Конституционный суд отменил все местные законы, запрещавшие аборты и запретил штатам вводить ограничения на аборты, проводимые в первые 13 недель беременности. Неоднозначный вопрос об абортах и сегодня вызывает ожесточенные столкновения в эмэрыканском обществе. ** При непримиримой позиции католицизма некоторые протестантские конфессии поддерживали либерализацию абортов. Речь, конечно, не о церкви, а руководимой ею программе помощи попавшим в беду и нуждающимся в содействии.

Если аборт проводится правильно, это неопасная операция. К ней можно прибегнуть в любое время, но если прошло более трех месяцев, то дело намного серьезнее и требует высокого хирургического мастерства. Так что решайтесь сразу, как только узнали о беременности: да или нет. С точки зрения проведения операции, чем скорее, тем лучше.

В клинике пройдите тест на беременность. Если результат положительный и вы выбираете аборт, немедленно в тот же день начинайте принимать меры. Если же результаты отрицательные, а у вас задержка, пройдите осмотр у гинеколога, чтобы развеять сомнения.

Если вы не можете сделать аборт через Движения за освобождение женщин, Центр планирования семьи, сочувствующего вам пастора или имевшую подобный опыт подругу, найдите больницу с либеральными порядками и поговорите с их социальными работниками. Почти во всех клиниках проводятся "терапевтические" аборты. Расскажите душещипательную историю о бросившем вас бойфренде, что вы каждый божий день закидываетесь ЛСД и вообще у вас в семье у каждого второго врожденные физические пороки. Изобразите начинающееся психическое расстройство. Если будете убедительны, вам сделают бесплатный аборт в рамках государственной программы льготной медицинской помощи или за счет какого-нибудь другого благотворительного фонда по охране здоровья. Самый безопасный вид аборта - вакуумно-кюретажный, но им пока что овладели далеко не все врачи. Он быстрее и безопаснее, с меньшей опасностью осложнений, чем дедовский способ с выскабливанием плода.

Во многих штатах в последние годы под давлением радикального женского движения были приняты законы, разрешающие аборты: в Нью-Йорке* (наиболее либеральный), на Гавайях и в Мэриленде. Битва за разрешение абортов и, конечно, за бесплатные аборты далека от завершения даже в самых либеральных штатах. На сегодняшний день доступ к ним обставлен непроходимыми препятствиями, а сами они неоправданно дороги, учитывая что вся операция занимает 10-20 минут и довольно проста. Свобода абортов должна рассматриваться в числе основных прав человека, а не проходить по разряду суетливых грязных делишек с целью спрятать концы в воду.

______________ * ПРИМЕЧАНИЕ ХОФФМАНА к 1-му изданию: Для этого необходимо проживать в шт. Нью-Йорк, но достаточно назвать в больнице адрес вашей нью-йоркской подруги. Пребывание в больнице занимает всего несколько дней и стоит от $200 до $500, в зависимости от клиники. Лучший вам совет: позвоните в одну из Служб по направлению на аборты или в Центры планирования семьи, перечисленные в разделе о Нью-Йорке.

Болезни, лечение которых предоставляется бесплатно

Сифон и триппер (высокопарно выражаясь, сифилис и гонорея) - это болезни, подхватить которые проще простого. Переносятся они половым путем, а проще говоря, когда вы фачитесь. Кто клянется, что подцепил, сидя на унитазе, явно любитель заняться любовью в причудливых позициях.

Подвержены заболеванию в равной степени женщины и мужчины. Пользование презервативом обычно предохраняет, но если заболели, то надо срочно лечить. Сифилис обычно начинается с язвочки на месте инфекции, которая может выглядеть как герпес (лихорадка на губе) или прыщик на половых органах. Язвочка не болит. Вскоре эта болячка исчезает, причем даже без лечения. После этого наступает стадия, часто сопровождающаяся сыпью на теле (особенно на ладонях) и воспалением слизистой оболочки рта и гортани. И эти симптомы тоже исчезают без лечения. Следует, однако, понимать, что даже если симптомы и пропадают, болезнь без лечения сама собой не пройдет. Она поражает организм и ведет к заболеваниям сердца, слепоте, слабоумию и параличу. Она также делает уродами рождающихся от вас детей и легко передается всем, с кем вы переспите.

Гонорея (триппер) встречается чаще сифилиса. Первые признаки - это выделения из половых органов и боль при мочеиспускании. Как и сифилис, она одинаково поражает мужчин и женщин, но женщины часто не замечают ее симптомов. Обычно вы чувствуете зуд и жжение в половых органах. Если гонорею не лечить, она грозит бесплодием.

При квалифицированном медицинском уходе обе эти венерические болезни быстро вылечиваются. Обратитесь в бесплатный кожно-венерологический диспансер, который есть в каждом городе. Беспрекословно выполняйте все указания врача и попытайтесь сообщить о том, что вы подцепили болезнь, всем, с кем переспали за последнее время.

Существуют грибковые заболевания, очень похожие по проявлениям на сифилис и гонорею, но сравнительно безобидные. Тщательно проверяйтесь при любой инфекции в промежности, особенно если есть открытые язвочки или странные выделения - и вы будете в безопасности.

Лобковая вошь, в быту именуемая мандавошкой,* особого вреда не принесет. Но чесаться вы будете часами, особенно в паху. Они также легко передаются при сношении. Это всего лишь разновидность платяных вшей, и бороться с ними просто. Отправляйтесь к местному аптекарю и спросите лучшее из имеющихся средств. Он даст вам мазь и инструкцию по применению. Мы же советуем " Kwell".

______________ * По-английски "краб" (crab), на чем основаны многочисленные и очень несмешные эмэрыканские прибаутки и каламбуры на тему морских деликатесов.

Гепатит, или желтуха - очень распространенное в общинах хиппи болезнь. Он бывает двух видов. Один вы зарабатываете, если ширяетесь грязной иглой (сывороточный гепатит, или гепатит типа В), а другой, более распространенный, - с зараженной вирусом пищей или при тесном контакте с больным (инфекционный гепатит, или гепатит типа А). Симптомы у обоих одинаковые: желтоватые кожа и глаза, темная моча и светлый кал, потеря аппетита вялость и апатия. Гепатит - крайне опасное заболевание и может привести к осложнениям, вплоть до летального исхода (а это уже не лечится). Лечить гепатит надо у врача, часто в стационаре.

8. СВОБОДА СЛОВА

Если вам не нравятся новости по ТВ, создавайте свои собственные. Чтобы выпускать свободные СМИ, нужны воображение и способность ярко выражать мысли. На среднего эмэрыканца ежедневно обрушивается более 1 600 рекламных объявлений. Рекламные щиты, глянцевые журналы, рекламные ролики на ТВ с головой утопили его в словесах. Чтобы вырваться из этой информационной трясины, надо создать новые формы свободной коммуникации. Воспитывать и развивать людей, которых вы хотите склонить на свою сторону, вам поможет Революционная Реклама.

Представления театральной герильи всегда попадают в число главных новостей, а если их умело разыграть, то запоминаются навсегда. Разбросать деньги на фондовой бирже, вывалить сажу на руководство Con Edison* или взорвать статую полицейского в Чикаго,**- все это с помощью художественной провокации ясно и доходчиво выражает заложенную в спектакле идею. Недавно 400 йиппи инсценировали незаконное вторжение в Камбоджу,*** ворвавшись в США через канадскую границу. Они атаковали г. Блэр в шт. Вашингтон, забрасывая витрины "бомбочками" с краской и нападая на жителей. Группа ветеранов Вьетнама в боевом снаряжении маршем прошла от Трентона до Вэлли-Фордж.****По пути они устраивали шутовские нападения на гражданское население, точь-в-точь как их обучили в Юго-Восточной Азии.

______________ * The Consolidated Edison Co, крупнейшая энергетическая компания; акция йиппи протестовала против загрязнения окружающей среды плохо очищенными выбросами с теплоэлектростанций. Руководил компанией отец одного из ведущих "Уэзерменов", ныне - мужа Бернардин Дорн Билла Эйерса. Кстати об электричестве: в дружных рабочих кварталах бывшего СССР любовью и уважением пользовались умельцы, с помощью нехитрой электрической схемы отматывавшие назад показания счетчика себе и соседям. ** Здесь и далее перечислены самые славные и знаменитые из театрализованных хеппенингов-проделок йиппи. Статуя полицейского в Чикаго была взорвана "Уэзерменами" накануне "дней гнева" 8-11 октября 1969 (одной из целей акции был протест против суда над "Чикагской восьмеркой", в т.ч. Хоффманом и Рубином). *** В Камбодже располагались базы и коммуникации Фронта Национального Освобождения Южного Вьетнама, а на Севере страны - северовьетнамской армии. В 1969 г. Никсон на этом основании начинает бомбардировки не контролируемых правительством районов страны. В марте 1970 в Камбодже происходит военный переворот, принц Сианук смещен, а к власти приходит проэмэрыканский режим генерала Лон Нола. По его просьбе 30 апреля 1970 г. войска южновьетнамского правительства и США вторгаются в Камбоджу, что не было должным образом санкционировано Конгрессом США и вызвало обвинения в незаконности с т. зр. эмэрыканской Конституции. Эбби с женой публично провели сеанс черной магии вуду и под заклинания разбили телевизор, на экране которого Никсон объявлял о вводе войск в Камбоджу. Колдовство подействовало: уже 8 мая Никсон снова появился на телеэкране и пообещал вывести войска в ближайшие два месяца, что и исполнил 30 июня, опасаясь новой порчи со стороны четы Хоффманов и массовых протестов.

**** В битве под Трентоном (шт.Нью-Джерси) в дек. 1776 г. Джордж Вашингтон разбил англичан. В Вэлли-Фордж его армия провела зиму 1777-1778. Зимовка вошла в эмэрыканскую историческую мифологию как героическая эпопея, оптимистическая трагедия: половина армии вымерзла (на самом деле, как считают менее патриотично настроенные историки, разбежалась), зато другая половина сохранила себя для новых побед. Оба местечка, хотя и в разных штатах, расположены рядом, да и от Нью-Йорка недалеко. Акция ветеранов Вьетнама как бы профанирует "поход по местам боевой славы": вот, мол, до чего мы докатились, перед предками стыдно.

Подмешав в воду уличных фонтанов алую краску и разослав по газетам разъяснение смысла акции, мы в зримых образах выражаем ту мысль, что кровь людская, как вода, бессмысленно льется в империалистических войнах. Суперклей для металлов компании Истман-Кодак схватывается намертво всего за 45 секунд. Заклинив с помощью этого клея все дверные замки и защелки в офисных зданиях вашего города, вы метафорически изображаете, что наших братишек и сестренок ежечасно бросают в тюрьмы. Ну и, конечно, есть еще взрывчатка, которая с оглушительной театральностью разъясняет даже самым тупым, что же вы имели в виду.

Пресс-конференции

Еще один способ использования информационных выпусков в СМИ для рекламы революции - это проведение пресс-конференций. Выберите подходящее место, которое как-то соотносится с содержанием вашего сообщения. Разошлите приглашения как можно большему числу журналистов. Если у вас нет списка СМИ, вы можете сами его составить, найдя в Желтых страницах разделы "Газеты", "Радиостанции", "Телевидение", "Журналы" и "Телеграфные агентства". Сверьте ваши списки со списками других революционных групп и выпишите имена журналистов, которые посещают пресс-конференции нашего Движения. Пошлите им особое приглашение, помимо общего приглашения на их издание. Приглашения для органов СМИ адресуйте в Отдел городских новостей либо в Информационную редакцию. Назначайте пресс-конференцию примерно на 11 утра, чтобы у журналистов было время сдать материал в подборку для вечернего выпуска новостей. В день запланированной пресс-конференции примерно в 9 утра обзвоните Отделы городских новостей в наиболее важных для вас СМИ и самых нужных журналистов, чтобы напомнить им о приглашении. Для успеха пресс-конференции все в ней должно разворачиваться, как театральная интрига, от объявления и телефонных звонков до самих заявлений. Ничто не производит худшего впечатления, чем четверо или пятеро "деятелей" в строгих костюмах, сидящих за столом в фешенебельном отеле и монотонно бубнящих о чем-то своем. Постоянно старайтесь, чтобы каждая деталь вашей пресс-конференции по стилю и содержанию отличалась от пресс-конференций, которые проводят те, кто у власти. Используйте музыку и визуальные эффекты. Не будьте зажатыми перед прессой. Говорите как можно короче и только по делу. Не читайте по конспекту, смотрите прямо в камеру. Стандартный телесюжет в выпуске новостей - одна минута двадцать секунд. Операторы начнут вас снимать со вступительного слова и обычно ближе к концу у них заканчивается пленка. Поэтому эта часть должна быть краткой и насыщенной действием. Время, отведенное для вопросов, должно быть еще более драматичным. Отвечая на вопрос, обращайтесь к спрашивающему по имени. Это создает непринужденную атмосферу, а кроме того, телеканалы охотнее показывают ответы, обращенные персонально к их корреспонденту. Выражайте свои эмоции. Подурачьтесь-рассердитесь-опечальтесь-возбудитесь. Если вы не можете передать, сколь глубоко вас взволновало, обеспокоило или разгневало то, о чем вы говорите, то чем же вы собирались пронять тех, кто, сидя в своей гостиной, уставился в маленький ящик с картинками? Помните, вы рекламируете людям новый образ жизни. Посмотрите рекламные ролики на ТВ. Поглядите, как искусно и доходчиво умеют они выразить все, что им надо, за считанные секунды. Вы можете стебаться над тем говном, которое они раскручивают, но при этом грех не украсть их мастерские приемы.

На рок-концертах в антракте или после выступления пробейтесь на сцену. Объявите, что если вырубят микрофон, здание будет взорвано. Это заинтригует*аудиторию, а владельцы зала все же не такие подонки, чтобы рискнуть при всех. Толкните краткую захватывающую телегу** о текущем моменте. Надо свести все к одному призыву. Иногда неплохо рок-группу вовлечь в диалог насчет их приверженности революции. А вот прерывать сейшен предосудительно: это все равно, что плюнуть в лицо тем самым людям, к которым вы обращаетесь. Культура - это океан, так что учитесь плавать. И обращайтесь с нею осторожно.

______________ * "Гальванизирует", - уклончиво пишет Эбби. Все-таки, 60-е были временем игрового театрального радикализма, уже пару лет спустя Эбби подобное вряд ли мог бы посоветовать без особого цинизма. ** У Эбби "rap". Как музыкальный стиль рэп в 1970 еще не оформился, но под этим словом уже понимались идущие от древних ритуальных традиций Африки упражнения черных подростков в ритмичном рифмованном сквернословии, к середине 70-х ставшие одной из составляющий субкультуры хип-хоп. Рэп как вид дворового самодеятельного искусства был известен издавна, и Эбби то и дело употребляет это слово в значении "краткий энергичный спич". Слово было очень популярно среди хиппи, куда вошло из черного жаргона, и означало обмен мыслями внутри "своего круга" (rap session).

Эффективно воздействуют на зрителей объявления типа "человек-бутерброд" и переносные плакатики. Вы можете встать на оживленном перекрестке с плакатом "Нуждаемся в жилье", "Свободу Анджеле",*"Сокрушим государство" и другими лозунгами. Лозунги можно писать на денежных купюрах, отправляемых по почте конвертах и других предметах, по многу раз переходящих из рук в руки.

______________ * Анджеле Дэйвис (см. примечания к Посвящению).

В кинотеатр возьмите с собой фонарик с большим стеклом. На темном целлофане вырежьте "ЗАБАСТОВКА" или "ВОССТАНИЕ" или "ЙИППИ". Прилепите трафарет к стеклу фонарика - и можете проецировать надпись на дальнюю стену.

Весь вечер по ТВ идет множество ток-шоу с участием дозвонившихся зрителей. Аудитория у них огромная. Если ваше мнение ведущий сочтет "спорным, но интересным" и "дающим повод для дискуссии", то вам могут выделить на остаток вечера отдельную телефонную линию, и тогда не придется вместе со всеми по сотне раз дозваниваться до студии. Ведь дозваниваться приходится часами. Но и тут есть маленькая хитрость, которая поможет вам, когда номер постоянно занят. Для ток-шоу с участием зрителей выделяется несколько линий, если одна занята, звонок автоматически переключается на следующую. Обычно их номера идут подряд. То есть, если для звонков в студию дается номер PL 5-8640, это значит, что задействованы также номера PL 5-8641, PL 5-8642, и т.д. Если номер занят, попробуйте позвонить, например, по PL S-8647. Этот трюк помогает и в других ситуациях, если надо дозвониться по вечно занятому номеру. Попробуйте воспользоваться им, когда звоните в справочную аэропорта или автовокзала.

Граффити

Oдна из лучших форм свободной коммуникации - надпись краской на стене. Послание должно быть кратким и дерзким. Надо успеть, пока не появились свынюки, но при этом надпись должна быть достаточно крупной и видна издалека. Лучше всего подходят баллончики с распылителем, которые можно найти в любом магазине стройматериалов. Выбирайте самые оживленные места. Для большей выразительности не жалейте восклицательных знаков. Если надо сделать много одинаковых надписей, заготовьте трафарет. Вы можете сделать трафарет со словом "ВОЙНА" и поставьте его на дорожном знаке под словом "STOP". Сделайте трафарет с пятиконечной звездой и желтым спреем нанесите ее на почтовых ящиках на границе между красной и голубой полосами. Получится флаг Национального Фронта Освобождения Вьетнама. Вырежьте на трафарете листок марихуаны и зеленой краской напыляйте его на рекламу сигарет и виски*на автобусах и в метро. Знак движения за освобождение женщин наносите красной краской на рекламные щиты, эксплуатирующие образ женщины как сексуального объекта. Проявляйте дерзость и изобретательность в выборе места. Когда казнили вьетнамского героя Нгуен Ван Чоя,**вьетконговцы на следующий же день вывесили памятный плакат на месте казни в самой охраняемой тюрьме страны.

______________ * Согласно "Marijuana Tax Act", марихуана в США была отнесена к веществам, требующим особого контроля со стороны властей, требующим уплаты особого налога и продающимся по рецептам, в 1937 г. под давлением табачных и ликероводочных корпораций (как раз вскоре после отмены Сухого закона). Тем не менее, в США в 60-е марихуана занимала второе место по популярности среди средств "расслабиться" после алкоголя, да и окончательное запрещена во многих штатах она была только в 60-е. После 1986 начался обратный процесс легализации, подкрепленный обоснованием того, что ущерб для здоровья от "травы" куда меньший, чем от табака и алкоголя. На сегодня "трава" легализована с оговорками в 9 штатах. Но в мае 2001 г. Верховный суд США вынес приговор по иску Окландского кооператива покупателей марихуаны: местный закон не освобождает от ответственности перед федеральным законодательством. Справедливости ради, надо сказать, что и пьянство в США обставлено некоторыми законодательными ограничениями, а уж табакокурение вообще считается антиобщественным поступком и в глазах населения - на порядок предосудительнее марихуаны. ** См. прим к Посвящению.

Наклеивающиеся на стену плакаты позволяют донести до аудитории больше информации, чем нанесенные наспех граффити. Убедитесь, что поверхность стены гладкая или мелкопористая. Смажьте изнанку плаката сгущенкой с помощью кисти, губки, тряпки или так, рукой. Сгущенка быстро высыхает и держит намертво. Намажьте в некоторых местах, особенно у краев, и лицевую сторону тоже: это защитит от дождя и отобьет охоту у желающих сорвать плакат. Можно сделать рулон по типу обоев, он наклеивается быстро и удобно. Граффити и плакатами лучше заниматься ночью и с оглядкой. Тем самым вы сможете обработать самые лучшие места, не напоровшись на патруль свынюк, которые не ценят прекрасное и не понимают высокое искусство настенной росписи.

Использование флага

Общепринято, что флаг нашей Нации черный с зеленым листиком марихуаны на фоне красной пятиконечной звезды, расположенной в центре. Им пользуются группы наших, из тех, кто понимает, как надо правильно использовать культурные символы в революционной борьбе. Стоит выбросить вверх наш флаг, братишки и сестренки тут же переполняются чувством солидарности. Старшеклассникам пришлось повоевать с администрацией по поводу того, должны ли они в школе отдавать почести флагу.* Любую освобожденную зону обозначает развевающееся над нею знамя. Рок-концерты и фестивали - действа по сути аполитичные, но лишь пока над ними не взвился флаг. Политологи**, не признающие значение флага и важности представляемых им культурных смыслов, похожи на страусов, спрятавших головы, чтобы не видеть основ человеческой природы.*** На протяжении всей истории люди сражались за религиозные убеждения, образ жизни, землю и флаг (нацию), потому что им так приказали, ради счастья или денег, потому что на них напали или просто без каких бы то ни было осознанных причин. Если вы не считаете, что флаг играет важную роль, спросите у "защитных касок"**** - они вам живо объяснят.

______________ * Имеется в виду громкий судебный процесс, ставший прецедентом в истории гражданских свобод. В конце 30-х в государственных средних школах было введено обязательное отдание чести учащимися флагу США. Старшеклассники из числа Свидетелей Иеговы отказались, ибо по религиозным убеждениям они не могут отдавать почести никакому земному правительству, но лишь Богу. При поддержке ACLU (Эмэрыканский Союз гражданских свобод) в 1943 учащиеся добились постановления Верховного суда: никто не может обязать свободного гражданина отдавать почести чему бы то ни было, включая высшую национальную символику. В 2002 году из школьных церемоний по тем же соображениям изъято упоминание Бога (чисто христианское толкование этого имени было убрано давно). Эбби и его соратники часто подпадали под обвинения по другому закону - об оскорблении государственного флага (его сжигали или стирали на демонстрациях, а Эбби сделал из него рубаху). В 1990 и 1991 годах Верховный суд принял постановление: символические действия над флагом в ходе демонстрации не являются преступлением, но представляют собой "знаковые формы протеста". ** Речь не о бывших "научных коммунистах", зашибающих копейку шарлатанскими "консультациями" сиволапым "политикам", а об авторах радикальных политических теорий 60-х. *** Трудно не привести цитату из словаря В. Даля: " Все народы Европы знают цвета, масти, краски свои - мы их не знаем и путаем, подымая разноцветные флаги невпопад. Народного цвета у нас нет; цвет армии: зеленый и алый; казенный цвет, военный, георгиевский: белый, жаркой, черный (серебро, золото, чернь), и это же цвет значков (кокард); знамена наши и крепостные флаги разноцветные; морской военный флаг белый с андреевским крестом; торговый: белый, синий, красный, вдоль; какие же цвета подымать и носить на себе, какими украшать здания и пр. при мирных народных торжествах?" Показательно, что флагом пост-коммунистической коррумпированной России стал старый торгово-купеческий (по происхождению - голландский флаг, только с расставленными наоборот цветами, что и правильно с т. зр. семиотики). Еще курьезнее использование украинскими национал-романтиками шведских национальных цветов, случайно попавших на штандарт гетмана Мазепы. Но самое мистическое совпадение вот какое: последнее издание книги, которую вы сейчас читаете, вышло в США в обложке из трех одинаковых полос цветов российского флага! **** "Hardhats", прозвище строительных рабочих, в переносном смысле - тупой агрессивно-консервативный жлоб. Во время антивоенных демонстраций спецслужбы науськивали строительных рабочих как "здоровые силы нации" нападать на студентов (как раз в строительных касках, чтобы от волосатиков защищали). В США все не как у нас: строительные специальности оплачиваются лучше других и требуют высокой квалификации. У нас хоть и строят плохо и медленно, зато строительные рабочие - самый эксплуатируемый отряд работяг, да еще, будучи в основном с Украины, Кавказа и из Молдавии, живут в ужасных условиях и ежедневно страдают от свынюк. Таких за "медвежьи" идеи не поднимешь.

Радио

Хотите создать свою радиостанцию для соседской округи? Можете использовать высокочастотный передатчик, разработанный группой братишек и сестренок "Радио "Свободный Пипл". Никакие лицензии Федеральной комиссии связи передатчикам с радиусом вещания менее 1/2 мили не нужны. Небольшое устройство на транзисторах подключается к любой бытовой розетке. Подробности можно узнать по адресу: Radio Free People, 133 Mercer St., New York, New York 10012. Более детальные наставления вы найдете ниже в главе "Партизанский эфир".

Бесплатные телефоны

Надувательство телефонной компании - дело столь обыденное, что в Bell Telephone* есть специальный отдел защитных технологий, который всеми силами пытается идти хотя бы на шаг впереди среднего умельца-ловкача. Многие выдающиеся изобретения и открытия безвестных самородков, в том числе и приспособление для фиксации положения разъединительного рычажка, пришлось безвременно списать за ненадобностью - а все из-за того, что они додумались в ответ изменить конструкцию таксофона!** Даже поддельные телефонные кредитные карточки обречены на забвение с переходом компаний на более совершенные компьютерные технологии. Но унывать не стоит: по нашему глубочайшему убеждению, пока существуют телефонные компании, найдутся и острые умом злоумышленники, а уж они-то помогут и остальным не платить за телефон.***

______________ * Bell Laboratories, до 1996 филиал ATT Corp. В лаборатории, основанной еще самим изобретателем телефона А. Беллом, создан транзистор, лазер, солнечная батарея, тональный кнопочный набор, светодиод, многопользовательская многозадачная операционная система UNIX, сотовая связь. Но народные умельцы и рационализаторы неизменно посрамляли лабораторных умников. Выделение Лабораторий Белла произошло под давлением правительства: подпадающая по антимонопольные законы ATT Corp. вот уже полвека вынуждена постоянно дробиться и искать новые сферы, где пока нет госрегулирования. ** Метафизический русский ум склонен не приспособления мастерить, а разгадывать Систему, общие ее законы: не надо мне миллиона, а надобно мне Вопрос решить! В конце 80-х кто-то открыл и пустил в народ набираемый перед номером код (я его уже забыл), с помощью которого при одновременной манипуляции рычажком можно было звонить по междугороднему автомату, опуская 15 копеек раз в 5-7 минут вместо 30-40 секунд: автомат словно надолго "задумывался". В те же годы был и другой, также позабытый код, который надо было набирать перед звонком по межгороду с домашнего аппарата, и тогда счет приходил копеечный. В начале 90-х оба кода перестали действовать: видимо, и у нас контрмыслители не дремлют. *** К сожалению, развитие телефонного пиратства пошло самым подлым и предосудительным с т. зр. Эбби путем: перекладыванием счетов на первого попавшегося абонента. Это низко, и прибегать к услугам таких аферистов крайне безнравственно.

В одном только 1969 году телефонные компании оценили стоимость неоплаченных звонков из Нью-Йорка в 10 миллионов долларов. Это копейки в сравнении с грабительскими счетами, выставленными населению телефонными компаниями. В том же году "Эмэрыкен Телефон и Телеграф Корпорэйшен" свела бюджет с прибылью в 8.6 миллиардов долларов! ATT, как и другие продающие коммунальные услуги компании, выдает себя за народное предприятие на службе обществу. Наглое вранье! Мизерный процент населения владеет акциями этих компаний, а все решения принимаются совсем уж крохотной шайкой избранных. Надуть телефонную компанию - это деяние во имя революционной любви, так научите этому и других, и пусть же летит по свету свободное Слово, нигде не встречая преград!

таксофоны

Местный звонок за 10 центов обойдется в 2, если разменять их по центу и опустить в прорезь вместо двух монет по 5 центов, а за мгновение до того, как они коснутся собачки на дне монетоприемника, резко ударить по кнопке "возврат монет". Другой способ - "крученая подача" - состоит в том, чтобы закрутить опускаемые в щель для пятицентовиков монетки волчком против часовой стрелки. Придерживая монету пальцем, придайте ей вращательное движение, щелкнув по ободку ключом или другим плоским предметом. Оба способа требуют навыка и сноровки, но не пожалев времени на овладение этим искусством, вы всегда будете иметь его под рукой в арсенале выживания.

Если за два цента душит жаба или вы не можете себе позволить таких расходов, как насчет звонка за один цент? Вырежьте из обложки телефонной книги* полоску шириной 1/4 дюйма. Засуньте картонную полоску как можно глубже в прорезь для десятицентовых монет. В прорезь же для пятицентовиков опустите монетку в один цент, чтобы она провалилась в недра монетоприемника (тут вам поможет умение опускать "крученые" монетки). Затем медленно извлекайте картонную полоску, пока не услышите гудок.**

______________ * В Эмэрыке она лежит тут же в телефонной будке. ** Нет, как хотите, но такие технически сложные и требующие виртуозного исполнения манипуляции рождены любовью к искусству, а не мелочной прижимистостью. Не в девяти же центах дело!

Латунная шайба четырнадцатый номер с заклеенным с одной стороны кусочком клейкой ленты отверстием не только поможет бесплатно позвонить, но станет верным помощником при покупке мелочевки из торговых автоматов, принимающих монеты по 10 центов. В любом магазине скобяных изделий за доллар вам дадут картонную коробочку, в которой таких шайб несколько тысяч. Ее следует всегда иметь при себе на случай, если понадобится позвонить, постираться в автоматической прачечной, оплатить автоматический счетчик при парковке или захочется попить газировочки.

Удалив с кончиков шпильки для волос слой пластиковой облицовки, саму шпильку согните и воткните в микрофон телефонной трубки. Когда шпилька упрется в металлическую мембрану, другим концом поскребите о металлическую стенку телефонной кабинки или о трубу, в которую упрятаны провода, чтобы обеспечить заземление. Как только вы замкнете контакт, раздастся непрерывный гудок. Если в таксофоне трубку с аппаратом соединяет устаревший кабель с черный резиновым покрытием, еще проще. Можно проткнуть резиновую оболочку, в которую убран кабель, металлической кнопкой, слегка подвигать ею, чтобы острие хорошенько вошло в контакт с оголенным проводком, и прикоснуться шляпкой с какому-нибудь металлическому предмету, чтобы заземлить.

Опустите в таксофон десятицентовую монету, наберите номер оператора* и скажите, что у вас кредит на телефонный разговор на сумму в десять центов. Оператор вернет вам монету и соединит бесплатно. Если же она спросит, как так? - отвечайте, что звонили по другому таксофону, тот проглотил монету, а оператор сказал, чтобы вы воспользовались другим автоматом и позвонили кредитному оператору.

______________ * По автомату можно звонить через оператора, например, если у вас нет наличных, можно позвонить кому-нибудь через оператора за счет абонента, при этом тот решает, отвечать на звонок или нет. Насчет возврата монеты за звонок - не знаю, вероятно, оператор имеет возможность с помощью дистанционного сигнала сделать "возврат монет" имеющему кредит на разговоры клиенту.

Тот же метод годится и для междугородних разговоров. Позвоните оператору и узнайте, каков тариф на нужный вам разговор. Повесьте трубку и позвоните другому оператору, скажите, что звонили в Сан-Франциско напрямую через код, вас соединили с ошибочным номером, и вы потеряли $0.95 или сколько там это стоит. Она соединит вас бесплатно.

Если два таксофона стоят рядом, можете звонить с одного, а монетки опускать в другой. Когда оператор вклинится и потребует заплатить за разговор,* опустите монетки во второй таксофон, но при этом поднесите трубку так, чтобы оператору было слышно, как они проваливаются в щель, а также ответный сигнал скушавшего их автомата. Закончив разговор, нажмите кнопку возврата монет на втором автомате - они и высыплются. Если у вас есть хороший портативный магнитофон, вы можете записать звук, с которым таксофон поглощает четвертак, десятицентовик и пятак, и воспроизводить в трубку оператору в разных комбинациях, когда она попросит опустить денег. Громкость надо включать на полную.

______________ * Здесь описана совсем архаическая система разговора с таксофона через оператора. У нас даже в строгие годы культа личности с такой системой ATT Corp. пошла бы по миру. Обидно, но надо признать: капитализм в гораздо большей степени построен на доверии, а справедливый строй - на тотальной тройной перепроверке.

Вы можете позвонить по межгороду, а счет попросить выставить на ваш домашний телефон. Просто скажите оператору, что у вас нет с собою нужной мелочи. Назовите номер и скажите, что сейчас дома никого нет, чтобы подтвердить звонок, но вы будете там через час, и она может вам перезвонить, если возникнут вопросы. По номеру видно, к какой АТС он относится постарайтесь, чтобы телефонная станция соответствовала названному вами номеру и району.

Всегда имейте при себе фальшивые номера кредитных карт для оплаты телефонных разговоров. Составить правдоподобный номер можете сами. Кодовая буква для 1970 года -"S", затем идет семизначный номер телефона и трехзначный номер округа (это совсем не то же самое, что трехзначный междугородный телефонный код). Номер округа должен быть меньше 599. Например, S-573-2100-421 или S-537-3402-035. Номер вашего округа узнать просто. Закажите кредитную карту оплаты разговоров для вашего домашнего телефона, получить ее элементарно. Три последние цифры и есть номер округа используйте их в сочетании с другим номером телефона. Неплохо придумано сочинять номера из далеких экзотических округов, тогда у телефонистки не будет возможности выявить фальшивый номер за то короткое время, что ей отпущено, чтобы проверить данные по служебному списку. Советуем избегать звонков по фальшивым телефонным карточкам на домашние номера.

Доводилось нам видеть одно приспособление. Через него вы подключаете ваш аппарат к телефонному разъему на стене и тогда не только любые входящие звонки будут бесплатными для звонящих, но вы еще и блокируете наиболее распространенные виды прослушивания ваших телефонных разговоров. Паяет такие устройства и продает их по пятьдесят долларов штука один телефонный инженер из Массачусетса, разобидевшийся на свою компанию. К сожалению, мы дали ему слово не называть имени, так что разыскивать его вам придется самостоятельно - а то можете и сами попробовать сконструировать что-то в этом роде. Если вам предлагают такую приставку, то, скорее всего, не обманывают. Проверьте устройство следующим образом: установите его и попросите кого-нибудь позвонить вам с таксофона. Если штука работает, после окончания разговора автомат вернет вашему приятелю его десятицентовик.

Если вы хоть немного разбираетесь в проводах и коммутации, то попросите отключить ваш номер под тем предлогом, что уезжаете из города на несколько месяцев. Затем самостоятельно подключите свой аппарат к магистральному кабелю - и все дела. Добавочные номера элементарно подключаются к магистральной линии связи и без ведома телефонной компании.

Вы можете звонить по межгороду куда угодно за счет вызываемого абонента, а на самом деле - бесплатно для обоих, если вы звоните на телефон-автомат.* Делается это так. Ваш друг приходит в назначенное время в определенную телефонную будку. Впрочем, можно договориться и по ходу дела, если ваш друг заказывает с автомата вызов определенного лица,**то есть вас. Вы же отвечаете телефонистке, что вас (то есть "его") в данный момент нет на месте, но "он" вернется через пять минут, поэтому пусть она скажет номер телефона, с которого "его" вызывают, и "он" тут же перезвонит. Узнав номер, повесьте трубку и, обождав чуток, заказывайте по этому номеру разговор за счет вызываемого абонента. Чтобы прием сработал, надо звонить в другой штат, потому что телефонистки обычно знают наизусть комбинации цифр, с которых начинаются все номера телефонов-автоматов в их штате, а иногда и в соседних. Если оператор спросит для формальности, не таксофон ли это, отвечайте уверенно: нет! Если она обнаружит правду по ходу звонка (бывает, но редко), просто скажите, что никак не предполагали, что у него дома может стоять таксофон, а оплату придется записать на себя. Нам, однако, о таких случаях слышать не приходилось.

______________ * Как уже говорилось, в США и многих других странах таксофоны имеют номер и на них можно позвонить. ** Стоит такой вызов дороже (иногда плюс минута), зато если абонента нет на месте, то и ничего не стоит. Очень выгодно, если абонента приходится долго разыскивать или звать из соседнего дома.

Уловка с вызовом определенного лица, которое якобы отсутствует, полезна и при междугородних разговорах по двум домашним телефонам. Вы слышите голос вашего друга, который отвечает телефонистке, что "он" будет дома через пару минут. Повесьте трубку, подождите минутку и закажите вызов определенного номера ("кто подойдет"). Вы получаете фактически вызов определенного лица без дополнительной оплаты, которая в дневное время при больших расстояниях может быть довольно значительной.

Если через несколько месяцев вы собираетесь съезжать с нынешней квартиры, прекратите оплачивать счета и начинайте трезвонить всем, кому ни попадя, как сумасшедший. Через месяц получите обычный счет, но вы его не оплачивайте. Еще через месяц придет новый счет с повторным извещением за прошлый месяц. Еще через некоторое время придет извещение, что в течение десяти дней ваш телефон будет отключен за неуплату, если вы не погасите задолженность. Выждите несколько дней и пошлите им перевод на 5-10 долларов с сопроводительной запиской: с вами-де произошел несчастный случай, сейчас у вас нет средств, так как пришлось оплатить астрономические счета за лечение, но вы погасите долг, как только встанете на ноги. Это даст отсрочку еще на месяц. В итоге вы можете протянуть волынку четыре-пять месяцев, постоянно находя объяснения и оплачивая по мелочи. Такая же тактика годится для газовых и электрических компаний, а также для универсальных магазинов, где дали маху, открыв для вас кредит.

Если компания требует вносить депозит, то для студентов и некоторых других категорий льготников он может быть уменьшен вдвое. В разных регионах размеры депозита и скидки могут различаться, поэтому узнайте все сами, когда будете в их офисе. Если вы не хотите, чтобы ваш номер был указан в телефонном справочнике, то за это с вас сдерут целых 50 центов, да еще и ежемесячно. Этого бремени можно избежать, если записать телефон на чужое имя, пусть даже счета при этом приходят на вас. Просто скажите, что вы хотите записать телефон на соседа по комнате.

9. ПРАВО НА ОТДЫХ

Кино и концерты

Существует множество способов проникнуть в театры, концертные залы, на стадионы и на прочие зрелищные мероприятия. Все эти заведения в обязательном порядке оборудованы многочисленными пожарными выходами, двери которых согласно инструкции должны легко открываться изнутри.

Придите с друзьями заблаговременно. Еще раньше вы должны были изучить место проведения операции и наметить наиболее удобный выход. Купите входной билет для одного из вас. Когда он войдет внутрь, ему остается только выждать момент, когда поблизости ни одного билетера, и открыть намеченный пожарный выход. Тут все внутрь как ломанутся!

В больших городах есть продюсерские компании, занимающиеся организацией зрелищных мероприятий. Позвоните в их головной офис и попросите дать вам заместителя директора по рекламе, по продажам или по кадрам. Попросите назвать его имя, чтобы знать, как обращаться. Получив нужную информацию, можете вешать трубку. Теперь вы знаете имя большого начальника в их структуре. Составьте рабочий список из руководителей компаний, занимающихся кинопрокатом, театральными и концертными постановками, спортивными мероприятиями. Следующий шаг - обзвоните киноконцертные залы и стадионы и сделайте то же самое. Теперь у вас два списка заинтересованных друг в друге сторон - организаторов зрелищ и владельцев помещений - и можно приступать к делу. Позвоните в театр или киноконцертный зал, который намерены посетить. Когда вам ответят, скажите, что вы г-н _________ из главного офиса продюсерской фирмы и у вас дело к г-ну _________ (имя менеджера) по поводу приглашения на два лица для двух VIP-персон не из нашего города. Не вдаваясь в детали, секретарь только попросит продиктовать, как их зовут, или же запишет приглашение на "ваше" имя - эти имена и надо будет назвать в окошечке дежурного администратора. Вы не только пройдете бесплатно, но и в кассу стоять не придется.

В Лос-Анджелесе и Нью-Йорке киностудии устраивают предпрокатные просмотры (вот это да! Эбби не знает любимого нашими халявщиками слова "ПРЕЗЕНТАЦИЯ"!перев.) всех фильмов. Если вам известно, когда примерно фильм выходит на экраны, позвоните в отдел по связям с общественностью ("пи-ар") снявшей его студии и представьтесь кинокритиком* такого-то журнала или газеты. Спросите, где и когда вы можете посмотреть новую ленту. Вам назовут время и место. Попросите их внести ваше имя в постоянный список - и тогда вас будут приглашать на закрытые просмотры без лишних напоминаний.

______________ * При этом, чтобы не попасть впросак, надо отрекомендоваться киноведом: кинолог занимается собаками, а синолог Китаем.

Один из любимых знатоками способов проскользнуть в кинотеатр, где сеансы идут один за другим, заключается в следующем. Придите как раз перед концом предыдущего сеанса и, когда публика будет выходить из зала, слейтесь с потоком. Воскликнув: "Во, блин, растяпа!", - бейте себя по лбу, разворачивайтесь и устремляйтесь назад, сказав билетеру, что оставили внутри шляпу, записную книжку и т.п. Попав внутрь, стяните в буфете кулек попкорна и ждите начала следующего сеанса.

Пластинки и книги

Имея несколько адресов, можно выписывать на них в клубах* любые пластинки и книги в качестве ознакомительного подарка. Поскольку членские карты с анкетой, которые вы отсылаете назад, не подписаны, законных способов взыскать стоимость "подарка" у них нет. Вас засыплют угрожающими письмами, но не берите в голову: они тоже бесплатные.

______________ * Имеются в виду клубы потребителей, замаскированные под общества любителей книги, кино, музыки. Соответственно, издательские дома, студии грамзаписи, в наши дни - фирмы, выпускающие видеопродукцию, под видом таких обществ "организуют" постоянных потребителей, давая им скидки и право приоритетного приобретения дефицитной продукции в обмен на подразумеваемое обязательство постоянно покупать новинки. Изъявив желание стать членом "клуба любителей", вы получаете карточку (она же служит и уведомлением о вручении "подарка"), которую надо заполнить и отослать назад, и набор с образцами в качестве "ознакомительного подарка", либо же первая ваша заявка удовлетворяется бесплатно. Подарок, однако, не следует принимать, если вы передумали вступать в клуб.

Если у вас есть друг, состоящий членом клуба любителей грамзаписи, попросите его записать и вас. За каждого приведенного новичка ему положены 4 бесплатные пластинки. Как только получите письмо, извещающее, какое счастье вам привалило - стать членом их клуба, тут же попросите вычеркнуть вас из числа счастливчиков: бесплатные пластинки для вашего друга уже отправлены. Мы ухитрились попользоваться десятком различных имен и адресов, собирая урожай со всех фирм грамзаписи и издательств. Через день приходилось объезжать указанные адреса, загружаясь увесистыми пакетами. Чтобы избавляться от ненужного, пришлось открыть кредитный счет в крупном универмаге и сдавать большинство дебильных книг и пластинок, говоря, что вот, мол, получили в подарок, нельзя ли обменять на что-нибудь другое. Поскольку мы там были постоянными клиентами с кредитным счетом, товар у нас всегда принимали, а стоимость засчитывали в счет покупок.

Учитесь пользоваться публичными библиотеками. Узнайте, когда у них проходит ежегодная инвентаризация книжных фондов со списанием ветхих или не пользующихся спросом "единиц хранения". Каждая библиотека ежегодно списывает тысячи томов. Нарисуйтесь в нужный момент и попросите, нельзя ли выбрать что-то для себя.*

______________ * Чаще они устраивают дешевую распродажу дубликатов, где можно за копейки купить замечательные книги. Бывая на конференциях в британских университетах, я едва не плакал: изумительные издания прошлого века распродавались по полфунта за том либо вообще - бери и брось в копилочку, сколько не жалко. Но как это увезешь?

Практически все, что только может понадобиться любознательному уму - от чертежа солнечных часов до подробного проекта сооружения дома - можно безвозмездно получить в Управлении государственных типографий.*Пишите на Управление государственных актов и постановлений по адресу: Superintendent of Documents, Government Printing Office, Washington D.C. 20402. Большинство казенных публикаций выдаётся желающим бесплатно. Остальные дешевле грязи. Попросите внести вас в список получателей выходящего дважды в месяц бюллетеня Избранных печатных публикаций Правительства США.

______________ * Government printing office, учреждение для печати правительственных документов в США.

Один из лучших способов бесплатно получать диски и книги - это не пожалеть двадцати долларов и заказать почтовую бумагу и конверты с художественно выполненным логотипом несуществующего печатного издания. Разошлите письма в отделы по связям с общественностью фирм грамзаписи, издательских домов и киностудий. Представьтесь газетой с широкой молодежной аудиторией, публикующей регулярные обозрения новинок кинопроката, книжного и музыкального рынка. Попросите их включить ваше издание в список для рассылки.* Добавьте, что будете рады высылать им опубликованные в вашей газете обзоры и рецензии, касающиеся их продукции. Это добавит письму достоверности. Через месяц вас так завалят книгами и дисками, что ни прочесть, ни прослушать все это человек просто не в силах.

______________ * Можете добавить умилительно великодушную фразу, принятую в наших журналах: "Присланные образцы рецензируются бесплатно".

Если очень, ну, о-о-очень сильно нужна какая-то книга, погляди на обложку... Врубаешься?!

10. СВОБОДНОЕ ДЕНЕЖНОЕ ОБРАЩЕНИЕ

Ни oдна книга об искусстве выживания не может обойтись без доброго совета, как не умереть с голоду. Усвоив уроки этой главы, вы нигде не пропадете, даже если окажетесь на улице. Эмэрыка - очень богатая страна, и здесь вы можете быть уверены в своем будущем. Если только не станете бедным.

Благотворительность и социальные программы

Получить социальное пособие так просто, что любой, кто оказался на мели и при этом все еще не встал на получение регулярного социального вспомоществования, не кто иной, как никчемный лодырь и бездельник! В каждом штате свои правила. Из расистских крохоборов в Миссиссиппи насилу можно выжать $8 в месяц. В Нью-Йорке отстегивают $120.* Эмэрыканская Общественная Ассоциация Социальной помощи публикует книгу под названием Справочник по Социальному обеспечению с информацией о том, что именно вы можете получить в конкретных фондах и что нужно, чтобы вас внесли в списки. В любой публичной библиотеке вы можете найти этот справочник и узнать все о работе местного отделения Службы программ социальной помощи.

______________ * Удивительные бывают совпадения: таково же соотношение между Краснодарским краем и Москвой.

Узнав все, что нужно, облачайтесь в самую ветхую и грязную одежонку, какую можете найти, и так подгребайте в офис Департамента социального обеспечения. Чтобы еще лучше выглядеть, полезно накануне не поспать ночь. В приемной вас запишут к социальному работнику, занимающемуся вновь поступающими новичками. После долгого ожидания вас, наконец-то, вызовут к нему. Вы подсаживаетесь к столу, вас опросят о том о сем, проявят сочувствие к вашему бедственному положению, а затем направят к "Ответственному" - служащему, изучающему условия жизни неблагополучных семей и лиц, нуждающихся в материальной поддержке. А тот уже выносит окончательный вердикт.

Имейте наготове печальную повесть о своих злоключениях, рассказывать ее надо как можно зануднее. Если у вас не имеется физических недостатков, изобразите душевный или умственный недуг. Козырный ход - выложить на стол медицинскую справку с диагнозом хронического заболевания или врожденного дефекта. Скажите Ответственному, что на работе у вас бывают приступы головокружения, а на улице - обмороки. Непрестанно трясите головой, нервно зевайте или почесывайтесь. Расскажите, что на днях пытались уйти из жизни, потому что вам невмоготу прозябать в мире, разучившемся любить. Не надо гнать пургу без умолку: пускай сам допытывается, вытягивая подробности. Это придает истории большую убедительность. Многие из социальных работников молодые хипповые ребята. Для них надо косить под мягкого чувствительного полуребенка, жертву жестоких родителей и холодного бессердечного общества. Таким надо говорить, что вы систематически по месяцам пропадаете из дому, потому что пусть даже на улице, голодным и нищим, зато вы можете сами себя уважать. Если вы женщина, скажите, что вас на днях изнасиловали. В Эмэрыке с ее мужским шовинизмом это может случиться с каждой.

За участие в этой мыльной опере длительностью около часа вы получите свой первый гонорар в виде чека. Отныне вам положен ежемесячный чек, бесплатное медицинское обслуживание и бесчисленные льготы и привилегии. Иногда Ответственный может наведаться в вашу конуру осмотреть жилищные условия или вызвать вас в контору, узнать, как идут дела. Тут уже от вас зависит, чтобы жизнь ваша не показалась ему медом. А по-правильному должно быть вот как: дела, мол, неважно, но надежда не оставляет. Проблеск надежды помогает Ответственному составить нехилый отчет по всей форме.

Но это все так, для пионеров, настоящее же искусство заключается в том, чтобы оформить пособия сразу в нескольких штатах.* Договоритесь с живущими там корефанами о взаимном обмене, они будут высылать вам сюда для обналички пришедшие на вас чеки, а вы им отсюда туда - выписанные на них. Если по адресу, на который отправляются чеки, припрется проведать Ответственный, пускай кореша навешают лапши, что вы пошли искать работу или записываться на курсы. Мы знаем ухарей, которые таким макаром настригали пособий на шестьсот долларов в месяц.

______________ * При скудном наборе подачек, предлагаемых г-жой Матвиенко, помощью считается уже выплата зарплаты бюджетникам. Так что не разбежишься. Но иждивенцы-многостаночники есть и у нас. Живописный нищий, восседающий, как Будда, перед двумя картузами, пояснил мне насчет второго: "Друган отошел, просил присмотреть".

Пособие по безработице

Каждый аферюга должен знать все, что положено, о правилах получения "страховки на случай временной утраты занятости". Как и в случае с социальной помощью, имеющий право на получение контингент и сама сумма отличаются от штата к штату. В Нью-Йорке вы имеете право на выплату пособия, равного половине вашей зарплаты за вычетом налогов на последнем месте работы, но не более 65 долларов в месяц. При этом надо проработать за последний год не менее двадцати недель. В большинстве других штатов выплачивают немного меньше. Чтобы получить пособие, надо изобразить активные поиски работы и предъявить список работодателей, к которым вы уже обращались. Его легко и самому сочинить. Каждый раз, как вас об этом спросят, упомяните, что только вчера ходили устраиваться на два предприятия. Если у вас длинные волосы, то это упрощает дело: скажите, что вас не берут, пока вы не пострижетесь. Если дело в этом, бюро помощи безработным не вправе ни вас постричь, ни выплату урезать. Они также не имеют права обязывать вас согласиться на предложение места, которое вас не устраивает. Скажите, что работенка, которую они вам подыскали, "не позволяет вам как личности в полной мере раскрыть свои творческие способности". Пособие по безработице можно получать в течение шести месяцев, затем выплата прекращается. Ну что ж, еще двадцать недель придется погорбатиться в унизительном наемном рабстве - и вот вы вновь, исполненный человеческого достоинства, гордо стоите в очереди за положенным вам по праву пособием. "Страховка на случай утраты занятости" не облагается налогом, а поскольку пашете вы только двадцать недель раз в десять месяцев, а в остальное время бамбук курите, то и годовая сумма заработка у вас на уровне необлагаемого минимума. Прочтите внимательно все набранные мелкими буковками примечания на декларации о доходах, форма 1040, и изучите все лазейки, позволяющие снизить подлежащую обложению сумму. В идеале следует стремиться к тому, чтобы вовсе не платить налоги, а для тех денег, что с вас таки содрали, найти положение, по которому они подлежат возмещению или компенсации. Ни в коем случае не отдавайте свынячему правительству денежки, которые вы в состоянии заныкать. Помните, что это - не ваше правительство, а потому - зачем платить налоги тем, кому до вас и дела нет?

Попрошайничество

Умение подойти к людям и вытянуть из них деньги - основа основ всех уличных искусств. Если получается аскать мелочной прайс, то вы сможете освоить и другие изложенные в этой книге навыки практической жизни, да еще и многое другое в придачу. Попрошайничать надо уметь - тут ведь необходимо тонкое постижение человеческой души и движущих ею мотивов. Если даже нет нужды побираться на хлебушек, мы время от времени выходим на стрит и практикуемся, как летчик, которому нужен налет часов, чтоб не дисквалифицироваться. Это помогает держать форму. Искусство аска в Свынячей Империи повсеместно запрещено и гонимо. Но этот закон - из тех, что никогда не применяются, разве что надо "очистить район" от хиппи. Попав в незнакомый город, спросите братишку-побирушку, где лучшие места для окучивания и чтобы не свинтили. Бомбить надо перед супермаркетами, театрами и кинотеатрами, на спортивных играх, у модных магазинов одежды и ресторанов. Неслабая поляна для промысла - кафе в колледжах.

Когда просите мелочь, держитесь уверенно. Не мямлите, привалясь к стене с протянутой рукой: "Мелочишки не найдется?" Подходите к людям и стойте прямо перед ними, так, чтобы им пришлось взглянуть вам прямо в глаза, чтобы сказать: "Нет". Просите у чуваков, которые явно пришли на свидание. Просите у людей, имеющих вид заботливых родителей. Да вы и сами довольно быстро научитесь чувствовать типажи, дающие хороший удой.

Помогают в работе навыки сценического искусства. Лучшие актеры лучше и оплачиваются. Разработайте амплуа и роли в уличном спектакле. Хорошая бутафория - жестяная коробка с прорезью для сбора подаяний на благотворительные цели. Такую можно достать, записавшись в активисты благотворительной организации. Пусть вас не смущает, что вы заныкали их коробочку. Благотворительные фонды - крупнейшее надувательство, какое только бывает. 80% или даже больше из собранных жлобскими фондами пожертвований идет на прокорм самой организации. Новые лимузины для Красного Креста, высокие оклады для руководства Фонда содействия онкологическим больным, налоговые льготы для Джерри Льюиса.*Картина ясна. Вы можете пользоваться коробочкой фонда и не волноваться за свою карму, если будете отдавать половину сборов революционным группам, например, вашему местному подполью. Помните, что скрывающиеся от неправосудия борцы нуждаются в вашей помощи. Будьте сознательным членом нашей Нации. Поддерживайте единственную войну, которую мы ведем!

______________ * Нет, это не славный дедушка рок-н-ролла Джерри Ли Льюис, лабавший на фортепиано "Great Balls of Fire", а комик Джерри Льюис (род. в 1926), с 1963 проводивший ежегодный телемарафон для сбора средств в помощь детям, страдающим от мышечной дистрофии и другие благотворительные акции на ТВ. Лично у меня с участием в телемарафоне в помощь детям-инвалидам связаны одни из самых омерзительных впечатлений в жизни: вся эта циничная шоу-банда неделю гудела на халяву и занималась распределением "среди своих" хлебных подрядов на сценарий, ведение, выступление с номерами и т.д. (понятно, все оплачивалось по высшему тарифу). Фокус действа состоит в том, что жертвовавшие деньги банки и всяческие пирамиды (дело было в 1994) получали эфир втрое дешевле, чем стоит прямая реклама, поэтому от желающих не было отбоя. Филантропы так увлеклись рассказами о своих фирмах, что пришлось урезать другие выступления: все не могу забыть слепого мальчика, которого привезли издалека выступить с песней. Мальчик очень волновался и радовался, что будет петь по ТВ. Его выбросили из программы в последний момент, уже перед выходом к микрофону, т.к. не хватало места для рассказа о человеколюбивых инициативах какой-то вскоре лопнувшей инвестиционной компании. По завершении марафона был богатый банкет. Иные народные и почти все заслуженные артисты ужрались до поросячьего визга. Слепой мальчик сидел с мамой в пустой студии и тихонько плакал. Из незрячих глаз текли слезы. На банкет их с мамой, ясное дело, тоже не позвали, а до поезда еще было море времени.

проделки между делом

Если вы закрываете свой банковский счет, превысьте лимит на $10. Банк не будет связываться из-за паршивых десяти баксов.

Время от времени звоните телефонистке и говорите, что неисправный таксофон проглотил ваши деньги. Вам их вернут по почте.

Можно получить вперед от $150 до $600, завещав свой труп медицинскому факультету при университете.* Вас заставят подписать множество бумаг и сделают татуировку на ноге. Татуировку можно вывести, а тело еще раз продать другому факультету.

______________ * В анатомический театр. Театр и все с ним связанное - вообще мирообразующий принцип во Вселенной Хоффмана, даже когда уже дали занавес.

Университеты можно выставить на деньги, став студентом и попросив ссуду на обучение. Получив ссуду, можно линять. Это проще, чем кажется, а если складно рассказать о жажде знаний, можно срубить с них до $2,500.*

______________ * Для Хоффмана эмэрыканские университеты не очаги просвещения, а процветающие коммерческие предприятия, занимающиеся промыванием мозгов, насаждением конформизма и селекцией роботоподобной элиты для нужд Свынячей Империи. Поэтому надуть университет в его глазах не менее похвально, чем полицию или армию.

С помощью шайбы четырнадцатого калибра (см. выше) извлеките все содержимое из автомата для продажи газет. Станьте за углом или пойдите в ближайший бар и продайте газеты. Продавцам газет часто дают чаевые. Никогда не делайте этого с подпольными газетами. Помните, что это ваши братишки и сестренки.

Авиалинии выплатят вам компенсацию в $250 за каждое потерянное место багажа. Есть отличный способ, как потерять багаж. Сойдя с трапа, передайте встречающему вас у выхода приятелю квитанции на багаж и договоритесь встретиться в туалете или в ресторане. Ваш дружок забирает багаж и уносит. Покидая аэропорт, он в условленном месте возвращает вам квитанции. Непринужденной походкой вы входите в зал выдачи багажа и начинаете искать ваши неуловимые чемоданы. Когда выдача с вашего рейса закончится, с помощью работников аэропорта составьте официальный акт о пропаже багажа. Вам дадут заполнить формуляр, объяснят, что, по всей видимости, ваш багаж по ошибке погрузили на другой рейс, и как только его обнаружат, то тут же вышлют вам. Через месяц вы получите чек на $250 за каждое место. Счастливого полета!

Валютный обмен по курсу йиппи

Каждый раз, опуская монету в щель автомата, вы выбрасываете деньги на ветер. Всегда найдется хотя бы одна иностранная монетка такого или приблизительно такого же размера, которая стоит меньше цента, а для автомата годится не хуже.* Ниже перечислены некоторые иностранные валюты, за которые вы вполне можете выпить кока-колы, позвонить или прокатиться в метро.

______________

* Летом 1972 года на выставке зарубежных игровых автоматов (тогда для нас - страна чудес) ко мне подошел маленький мальчик, разгоряченный азартом, и за 50 копеек пообещал продать секрет, о котором я не пожалею. Сделка состоялась. Мальчик раскрыл, что вместо рублевых жетонов, которые надо было приобретать в кассе, эмэрыканские и японские автоматы охотно жрут наши трехкопеечные. Наигрался я тогда на всю оставшуюся жизнь. Инфляция рубля привела к тому, что трудно найти страну, где монеты были бы дешевле наших, но ведь остается СНГ и старые советские монеты. Если гора не идет к Магомету, то иногда и Магомет бывает в горах. Как, потупившись, рассказывали служащие советского посольства в Токио, советские старые 20-копеечные монеты отлично подходили вместо японских монет в 100 йен. Настолько, что японские власти даже как-то вернули в посольство мешок таких монет с вежливым восточным недоумением, но наши дипломаты открестились, свалив все на японских же туристов, которые-де так и шныряют по Руси, разыскивая двугривенные. Лично я верю: "С этой мелочью - просто горе!" - жаловалась мне пятилетняя дочь соседки-кассирши.

Монеты, выступающие в роли 25 центов

Уругвайская монетка в 10 сентесимо*

______________ * 1 песо=100 сентесимо (букв. "сотая"). В других романских странах подобная монетка именуется сантимом или сентаво.

Подходит к автоматам для газировки и карамелек, таксофонам старого образца (с тремя щелями для монет), пропускным турникетам на платных автострадах, автоматическим прачечным, счетчикам на парковках, автоматам для продажи марок и установленным в туалетах автоматам для продажи мелкой галантереи, презервативов и сувениров. Работает с электрическими автоматами для напитков в жестяных банках, но для большинства механических автоматов не подходит.

ДАТСКИЕ 5 ОРЕ

Подходит к такософонам с тремя монетоприемниками, пропускным турникетам на платных автострадах, автоматическим прачечным, некоторым автоматам с марками, большинству автоматов с мелкими сувенирами и для метрополитена в Бостоне. Не подходит для газировки.

ПЕРУАНСКАЯ МОНЕТА В 20 СЕНТАВО*

______________ * Тут в первом издании была допущена опечатка, позднее исправленная.

Аналогична датской монете в 5 оре.

МЕКСИКАНСКИЕ 10 СЕНТАВО

В новых такснофонах (с одной щелью для монет), электрических автоматах для газировки в жестяных банках, но не так повсеместно, как уругвайская, датская и перуанская монеты.

ИСЛАНДСКАЯ МОНЕТА В 5 ОРАР

Лучший четвертак на свете, работает даже в разменном автомате. К сожалению, эти монетки трудно достать, даже в самой Исландии правительство хочет вывести их из обращения.

Монеты, заменяющие десять центов

МАЛАЙЗИЙСКИЕ ПЕННИ*

______________ * Пенни - это не уменьшительное от penis, а самая мелкая монета во многих странах мира.

Хороши для любых монетоприемников в 10 центов, включая старые и новые телефоны-автоматы, газировку, марки, парковочные счетчики, ксероксы и платные туалеты. Не пригодны для последних моделей автоматов по продаже марок и некоторых механических автоматов для газировки в банках.

ТРИНИДАДСКАЯ МОНЕТКА ДОСТОИНСТВОМ В ОДИН ПЕННИ

Обладает всеми достоинствами Малайзийского.

Жетоны для метро в Нью-Йорке

ДАТСКАЯ МОНЕТА В 25 ОРЕ

Работает в 95% турникетов. Очень надежна в использовании, т.к. не застревает в щели турникета. В диаметре больше жетона всего на 5/l000 дюйма.

ПОРТУГАЛЬСКАЯ МОНЕТА В 50 СЕНТАВО

В диаметре меньше жетона на 2/1000 дюйма.

ЯМАЙСКИЕ ПОЛПЕННИ БАГАМСКИЙ ПЕННИ И АВСТРАШИЙСКИЙ ШИЛЛИНГ

Эти монеты меньше жетона на величину от 12/l000 до 15/1000 дюйма. Пригодны для 80% турникетов. Мы также добивались отличных результатов с использованием ФРАНЦУЗСКОЙ МОНЕТЫ В 1 ФРАНК (выпуска времен Второй мировой), ИСПАНСКОЙ МОНЕТЫ В 10 СЕНТАВО, НИКАРАГУАНСКИХ 25 СЕНТАВО.

Все перечисленные монеты имеют стоимость по обменному курсу, эквивалентную нескольким центам, а многие - меньше цента. Иностранные монеты работают лучше, чем металлические "обманки", и не магнитят, так что их не может определить основанный на магнитном принципе "детектор обманок". В отличие от "обманок", хотя использование медных и никелевых тугриков для наших автоматов также незаконно, их можно совершенно не опасаясь закона иметь, носить при себе и обмениваться ими.

Крупные торговцы-нумизматы и пункты обмена валюты не хотят иметь дело с большими партиями дешевой иностранной разменной монеты, потому что на этом много не наваришь, а масштабные сделки с монетами, аналогичными по весу и размеру американским монетам и жетонам, могут навлечь подозрения.

Поэтому всем, кто собирается в Европу или Южную Америку, следует привозить домой как можно больше разных тугриков под видом сувениров или материала для поделок.

Если вы не планируете поездок, к вашим услугам маленькая нумизматическая лавочка с классным ассортиментом, расположенная в Нижнем Ист-Энде, 191 Третья Восточная улица, Нью-Йорк. Когда телефон исправен, их номер 475-9897.

Самые популярные "обманки" - это металлические шайбы и прокладки. Вы можете прямо на месте, в магазине скобяных товаров, подобрать шайбу нужного размера и веса. Иногда для большей эффективности с одной стороны шайбу приходится заклеивать скотчем. Каждая шайба характеризуется материалом и размером, который обозначается по номерам. Так, латунная шайба номер четырнадцать с заклеенным скотчем отверстием - отличный десятицентовик. Подобрав шайбу нужного типа, вы можете купить их несколько тысяч за копейки (особенно в магазинах, продающих металлоизделия партиями для предприятий), а лишние раздать друзьям.

Терпеливо склеенные ксерокопии обеих сторон долларовой банкноты, срабатывают в большинстве автоматов, разменивающих бумажку на мелочь. Извините, к нам стучат... Кто бы вы думали там пришел? Это из Министерства финансов. Угадайте, что им нужно?

11. СВОБОДНЫЙ КАЙФ

Покупка, продажа и избавление от...

самосад

В РУССКОМ ИЗДАНИИ ГЛАВА УКРАДЕНА

ОТ ПЕРЕВОДЧИКА:

При том, что творческое наследие Эбби велико, широко и глубоко, дежурной шуткой стало обыгрывать название именно этой книги. Вначале самоповтор допустил сам Эбби: "Укради этот анализ мочи", - так называется его новая книга, вышедшая в 1987 г. и учившая, как не попасться при пробе на марихуану. "Укради этого автора" называется предисловие к Избранному Эбби Хоффмана. "Не кради эти фото" - это фотоальбом о Хоффмане. В 2000 году вышел посвященный Эбби биографический фильм Роберта Гринвальда "Укради это кино!" (Steal This Movie!) с Винсентом Д'Онофрио в роли Хоффмана. Трой Гэрити (Troy Garity), сын Джейн Фонды и Тома Хэйдена, сыграл собственного папу. В подготовке сценария участвовала в последний год жизни Анита Хоффман. Фильм, что редкость, в отличие от стоуновских "The Doors", привел героев 60-х в восторг (правда, не всех, но так и не бывает). Стью Элберт клянется, что все герои, в том числе и он сам - как живые, и все так и было, не то, что образ Эбби в "Форест Гампе" или даже в исполнении самого Дэнниса Хоппера во "Flashback", не говоря уже о "Return of the Secaucus 7".* Вкупе с полудюжиной увесистых биографий фильм свидетельствует о том, что Эбби понемногу становится одним из национальных мифов. "Укради эту статью", - не долго думая, продолжили ряд сразу несколько журналистов. "Укради эту выставку", - это вещи семьи Хоффманов, отныне уже реликвии (выставка, как и многое другое, вплоть до театрального фестиваля, прошла в 2001 - к 65-летию со дня рождения). Два Интернет-сайта называются почти одинаково: "Укради этот веб-сайт" и "Укради эту страницу" (оба не работают). "Укради эту мечту" - книга Ларри Сломана (понятно, о ком).

______________ * Фильм Джона Сэйлса (1980). Бывшие друзья, некогда вместе арестованные участники марша за мир, встречаются в 1980 и сравнивают себя нынешних и тогдашних. Лента пронизана торжеством обывательского конформизма, хотя и не всегда беспочвенным. Эбби сыгран самим режиссером под прозрачным псевдонимом Хоуви Иппис. Под "Сикакусской Семеркой" подразумевается "Чикагская".

Одним словом, идет повальное разворовывание творческого наследия Эбби.

Решили и мы что-нибудь украсть. Чтобы далеко не ходить, сперли эту главу, посвященную легким галлюциногенам, а если без экивоков, то наркотикам. Глава очень смешная и даже направлена против тяжелых наркотиков, но все равно - крадем. Не то, чтобы мы так уж боялись, что читатель тут же бросится выполнять советы Эбби, не то, чтобы верили в силу печатного слова: Библия вон сколько лет бестселлер, а заповеди не выполняются. Но я не чувствую за собой морального права предлагать эти советы. Из 1970 года многие вещи смотрелись совсем иначе. Позже у самого Эбби в жизни были серьезные проблемы с законом из-за наркотиков. Кстати, и в развившейся в последний год его жизни депрессии дурь сыграла свою роль. У меня же перед глазами слишком много моих ровесников, которых уже нет именно по этой причине, а перед тем, как их не стало, видеть их было тягостно - так мало от них оставалось. Им и посвящается эта кража.

А мы переходим к следующей главе.

12. МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Прачечные

В автоматической прачечной дождитесь кого-нибудь с небольшой загрузкой белья. Предложите ему присмотреть за стиральной машиной, если он позволит бросить в барабан и несколько ваших вещей.

Домашние животные

Местное отделение ASPCA*бесплатно даст вам собаку, кошку, птичку и другого домашнего любимца. Пусть животное осмотрят и сделают профилактическую прививку - они это тоже делают бесплатно. Дальнейшую ветеринарную помощь вы можете получать очень дешево или вообще бесплатно в лечебнице при ветеринарном училище.

______________ * American Society for the Prevention of Cruelty to Animals - Американское общество против жестокого обращения с животными. Раздает желающим домашних животных, от которых по каким-либо причинам отказались хозяева.

Подпольные газеты часто дают на последней странице объявления типа "Отдам бесплатно в хорошие руки..." Совершенно чумовые питомцы получаются из ужей, которых полно в лесах. Не составит труда набрать каких-нибудь интересных насекомых. Наблюдать за муравьями - полный улет. Вы можете смастерить домашний муравейник с прозрачными стенками из большой стеклянной пробирки шириной 3/4 дюйма и высотою в фут, наполнив ее песком. В библиотеке вы найдете книги, как ухаживать за муравьишками.

Каждый год Управление Национальных парков раздает лишних лосей, чтобы избежать перенаселения поголовья и истощения кормовой базы в находящихся под их попечением заповедниках. Пишите: Главному лесничему, Йеллоустоунский Национальный парк, шт. Вайоминг, 83020. Вам придется оплатить стоимость перевозки животного и гарантировать, что вы в состоянии обеспечить сохатому братишке достаточный участок леса для прокорма и безбедной жизни.

Согласно той же инструкции правительство вышлет вам бесплатного бизона. Пишите: Управление информации, Министерство внутренних дел, Вашингтон, округ Коламбия, 20420. В последнее время так много людей обратилось к ним с просьбой предоставить бесплатного бизона, что они созвали специальную пресс-конференцию, официально обвинив йиппи в дезорганизации работы правительственных учреждений. Нет, не пойдет, не позволяйте этим мелким бюрократам потчевать вас коровьим навозом. Добивайтесь своего: Свободного Бизона!

Вы можете получить бесплатно кинофильм на 16-мм пленке о жизни длиннохвостых попугаев под названием "Ах, эти забавные попугайчики". Для этого надо написать по адресу: R.T. French Co., 9068 Mustard St., Rochester, New York 14609. Эта замечательная лента получила Оскара за 1792 год.*

______________ * Думая, что это опечатка, я просмотрел полный список наград Академии киноискусства. Такого фильма нет ни под каким годом не только в категории документального кино, но и ни в одной другой. Эбби мистифицирует.

Постеры

Замечательные постеры можно получить, написав в Национальные туристические агентства многих стран. Большинство из них расположены между 42-й и 59-й улицами на Пятой авеню в Нью-Йорке. Адреса можно найти в Желтых страницах под рубриками Национальные туристические агентства или просто Туристические агентства. Их там более пятидесяти. Напишите, что вы молодой преподаватель географии и хотели бы оформить кабинет географии постерами с видами дальних стран. Через месяц вас ими завалят. Красивые цветные постеры бесплатно рассылают и авиакомпании.

Личная безопасность

Для этой уловки нужен начальный капитал. Положите деньги в банк и через пару недель подайте заявление об утрате банковской книжки. Вам дадут заполнить формуляр, и через неделю вам выдадут дубликат. Теперь можно деньги снимать со счета, а у вас остается первая банковская книжка с указанной суммой счета. Ее можно использовать в путешествиях, предъявляя как удостоверение личности, чтобы не загребли по закону о бродяжничестве, в качестве залога, для открытия кредитного счета в магазине.

Другой прием - завести себе аккредитивы American Travelers Checks. Через неделю подавайте заявление о пропаже. Вам выдадут новые, которые можно потратить, а старые использовать как средство личной безопасности. Они прекрасно помогают избежать придирок в зарубежных поездках, особенно при пересечении границы. Если понадобится, чеки можно отдать умеющему расписываться за вас другу. Прежде, чем обращаться с заявлением о пропаже, надо позвонить в полицию и сказать, что вас ограбили, забрав кошелек. Агентство всегда спрашивает, заявляли ли вы в полицию, так что вы с чистой совестью можете отвечать утвердительно. Никогда не прокручивайте эту операцию с суммой более 500 долларов и не обращайтесь более одного раза в одну и ту же компанию.

Почтовые расходы

Отправляя письмо в пределах города, напишите на конверте свой собственный адрес, а адресата - там, где пишут "адрес отправителя". Марки не надо, и тогда письмо без марки будет возвращено "отправителю". Поскольку большинство конвертов обрабатывается машинами, то годиться любая, не только почтовая марка соответствующего размера. Например, пасхальные благотворительные марочки и множество других того же размера свободно проходят через электронный сканнер. Если вы наклеите марку не на правый верхний угол, а немного сместив, то удар штемпеля придется мимо и ее не погасят. Ваш адресат может ее использовать еще раз. Если у вас приятель в крупной корпорации, то вы можете отсылать корреспонденцию вашей революционной организации через их франкировальную машину.*

______________ * Машина, обрабатывающая почтовые отправления. Ставит штемпель, заменяющий марку, и т.д.

Вы получаете по почте кучу рекламного мусора, так называемая "прямая рассылка". Ко многим приложена оплаченная открытка для заказа их товара. Приклейте ее к кирпичу и опустите в ящик для приема почтовых отправлений. Компания по закону обязана оплатить эту "бандероль". Так вы избавитесь от досаждающей макулатуры.

Карты

Вы можете получить бесплатно Атлас мира, написав по адресу: to Hammond Inc. Maplewood, New Jersey 07040

Духовный сан

Кто бы спорил: один из лучших способов ловко устроиться в бренном мире - это стать священником Церкви Вселенской Жизни.* По первому же запросу они вышлют вам совершенно бесплатно подлинное свидетельство о возведении в сан. А это дает вам освобождение от налогов и множество финансовых льгот. Не теряя времени, садитесь и пишите: Universal Life Church Inc., 601 3rd St., Modesto, California 95351. Или же просто вырежьте приведенную ниже карточку, заполните ее и ламинируйте. Дайте знать, насколько успешно она помогает вам в жизни.

______________ * The Universal Life Church, таковая действительно существует с 1959 г. в ряду обильных в США поп-церквей, отражающих энергичный и прагматичный дух стопроцентных эмэрыканцев. За это время сан получили 20 млн. человек. Сегодня вы можете это сделать за 3 минуты по Интернету, посетив их сайты: ulc.org и www.ulc.org. Это даст вам право совершать бракосочетание, крещение и прочие таинства. Впрочем, удостоверение протестантского священника в нашей стране скорее осложнит вам жизнь, чем поможет.

----------------------------------------------------------------------

ВСЕЛЕНСКАЯ БАПТИСТСКАЯ ЦЕРКОВЬ

абонентский ящик 1776

ПОле чудес, шТ. аризона

преподобный _________________________________

Проповедник в миру

НАСТОЯЩИМ УДОСТОВЕРЯЕТСЯ, ЧТО ____________________________

ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗВЕДЕННЫМ В САН СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЕМ ВСЕЛЕНСКОЙ БАПТИСТСКОЙ ЦЕРКВИ

И ПОЛЬЗУЕТСЯ ВСЕМИ ПОЛАГАЮЩИМИСЯ ПО САНУ ПРАВАМИ И ЛЬГОТАМИ

"И ГРЯДЕТ ГОСПОДЬ, ДАБЫ ОБЛЕГЧИТЬ ВАШЕ БРЕМЯ..."

---------------------------------------------------------------------------

отрезать по линии отрезать по линии отрезать по линии отрезать по линии

Зверства

Чтобы свободно удовлетворять свои садистские наклонности, вступайте в армию!

Пособия ветеранам

Напишите в Информационную службу Управления по делам ветеранов, Washington, D.C. 20420. Попросите выслать список бесплатных услуг, положенных ветеранам. Вышлите 50 центов на счет Государственной типографии для получения буклета Федеральных программ помощи ветеранам и их иждивенцам.

Часы

Спортивный секундомер фирмы "Булова" за $330 с точностью замера до 1/10 секунды безвозмездно предоставляются напрокат спортивным судьям для любительских спортивных состязаний. Позвоните официальному дилеру фирмы в вашем городе и возьмите секундомер напрокат, назвавшись чужим именем. Скажите, что вам надо засечь продолжительность групповухи членов общества "Анонимные придурки".

Отпуск

Способов провести отпуск бесплатно существует множество. Но есть один, который, скорее всего, не приходил вам в голову. Это бесплатная поездка в Лас-Вегас по системе "все включено". Позвоните в турфирму и попросите дать вам информацию о турах для игроков по тамошним казино (возможно, вам придется обзвонить многих, потому что их поприжали с такими турами, и они предоставляются втихомолку). Разные отели предлагают разные условия, но в целом можно подобрать примерно такие: если вы готовы оплатить игровые фишки, которые принимаются только на столах казино при вашем отеле, на $500, то вам оплачивают перелет, проживание включая питание, плюс аренда автомобиля. Отправляйтесь отдыхать с близким другом, купившим тур в тот же отель. За рулеткой или у столика для игры в крепс* вы делаете одинаковые ставки друг против друга, так, чтобы у вас были равные шансы. Например, он ставит на красное, а вы на черное. Один из вас обязательно выиграет, он огребает пригодные для обналички в кассе фишки, а проигравший сбрасывает фишки "только для игры". Смысл вашей игры в том, чтобы постепенно обменять все фишки, купленные вами при приобретении тура, на обычные, которые можно поменять на живые бабки. По математическим расчетам оба тура должны обойтись в $23, если вы играете в кости и в $52, если вы делаете равнозначные ставки в рулетку. Это потому, что если в рулетку выпадает "зеро" или при первом броске костей 12, то все ставки уходят в казино. И все равно, прикиньте: кайфовый отдых на двоих за $23 при том, что на некоторых рейсах еще и шампанское подают.

______________ * Игра в кости.

Поездку в отпуск можно сделать бесплатной наполовину, если в стране, где вы отдыхаете, заявиться в Эмэрыканское посольство или консульство и сказать, что остались без средств. В опубликованном своде законов есть и такой, по которому на родину вас как эмэрыканского гражданина должны отправить за казенный счет, но надо быть понастойчивей. Придумайте телегу, как вас ограбили, а родителям позвонить в Штаты вы не можете, потому что они сейчас тоже где-то путешествуют, и так получается, что вам только и остается, что обратиться со своей бедой к журналистам. На этом они точно сломаются и дадут вам бесплатный авиабилет. Но знайте, что в этом случае они шлепнут вам в паспорт особую печать, так что если вы опять захотите отправиться за границу, надо будет вернуть правительству деньги.

Напитки

Путешествуя автостопом, имейте при себе открывашку и соломинку для коктейля. Вы можете открыть крышку с бутылочки содовой, не извлекая ее из автомата. С помощью соломки вы выпиваете всю бутылочку, даже не прикоснувшись к ней руками.

Погребения

Умирать в Эмэрыке разорительно. Чтобы узнать, как избежать погребальных расходов, напишите по адресу: Continental Association, 39 East Van Buren St., Chicago, Ill. 60605. Вышлите им 1$ за "Пособие по погребению без излишеств" и 25 центов за список членов Мемориального Фонда.

Фотографии космодрома

Почему бы не получить забесплатно огромную глянцевую цветную фотографию знаменитого Хьюстонского космодрома, чтобы показывать друзьям? Прикиньтесь школьным учителем и напишите по адресу: Управление по работе с посетителями космодрома в Хьюстоне, 1600 Main St., Houston, Texas 77002.

Дипломы

На одной автозаправке в дабле над рулоном туалетной бумаги написано: "Государственные дипломы Университета в Сан-Франциско".* Если вам очень нужен диплом или аттестат об окончании колледжа либо средней школы, вышлите $2 по адресу: Glenco, Box 834, Warren, Michigan 48090. Они пришлют вам такой, что от настоящего не отличишь. Не Гарвард, конечно, но вставить в рамочку и повесить на стенку вполне можно.

______________ * Имеется в виду филиал Калифорнийского государственного университета. Собственно Университет Сан-Франциско частный. В США считается, что между частными и государственными университетами разница - как между МГУ и N-ским педом.

Туалеты

ГДЕ УГОДНО, НО ТИХОНЬКО!

Часть 2. СРАЖАЙСЯ!

1. НЕСИТЕ СЛОВО ПРАВДЫ, БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

Как обустроить кустарную типографию

Листовки, постеры, информационные бюллетени, памфлеты и другая печатная продукция очень нужны делу революции. Любой общине, даже совсем маленькой, обязательно необходима своя типография. Они могут быть разными: от гаража с мимеографом до хорошо оборудованного предприятия с печатными станками и современным оборудованием для цветных фотографий. Менее чем за сто долларов при наличии помещения вы можете выпускать свой листок. Понадобится время, чтобы научиться печатать зеленые бумажки, фальшивые документы и кредитные карточки, как делают большие дяди, но, как сказал однажды Гутенберг,* дорога в милю начинается с первого шага.

______________ * Иоганн Гутенберг (ок. 1400-1468), немецкий первопечатник. Первым в Европе использовал типографский станок с набором текста. В Китае эта техника была известна задолго до Гутенберга - видимо, поэтому Эбби шутливо приписывает ему известную китайскую сентенцию.

Бумага

Стандартный размер бумаги 8 1/2 на 11 дюймов.*Она расфасована по стопам (500 листов в каждой). 10 стоп составляют коробку, или кипу. Для ваших целей надо брать бумагу плотностью 16-20.**Бумага большей плотности понадобится для двусторонней печати. Вы всегда можете купить на бумажной фабрике как они называют, "некондиционную партию". Это значит, что у разных листов в стопе неодинаковый оттенок ("брак по цвету") или некоторые листы слегка ободраны по краю либо помяты. Некондиционная бумага идет с большой скидкой. В некоторых местах ее можно достать за 10% от начальной стоимости, а для печати листовок безразлично, одного цвета вся бумага или разного. Узнайте насчет такой возможности у бумаготорговцев.

______________ * Примерно наш формат А4, 210х297. Это не типографские листы, они в США 112х168 см для книжной печати или рулоном 168 см на 7,925 метров для газет, а бумага для плоской печати (обычно это листки и объявления). ** Плотность бумаги измеряется в граммах на кв.м. или же в фунтах на кипу, здесь, видимо, имеются в виду фунты, иначе получается папиросная бумага (плотность канцелярской бумаги - 80 г./m2).

Типографская краска. Типографская краска поставляется в пастообразном или жидком виде. Ее можно купить в магазине писчебумажных изделий или у поставщиков товаров для офисов. Для каждой типографской машины нужен свой тип краски, подберите краску, которая лучше всего подходит для вашей. Цветная краска слегка дороже, но и ее можно использовать с большинством машин. Формы для трафаретной печати*

______________ * За тридцать лет советы насчет трафаретной печати непоправимо устарели, но одну главу мы и так уже сперли: совесть надо иметь.

У каждой машины для плоской печати свой размер и тип формы. Если Вы напутали с трафаретами и выхода нет, можно пробить дополнительные отверстия для фиксации в верхней части, обрезать ножницами, если трафарет великоват или подклеить ленту по краям, если он узковат. Убедитесь, что задействованная часть трафарета совпадает с форматом бумаги. Большинство трафаретных форм рассчитаны на лист больше стандартного. Трафарет получится более четким, если при наборе текста вы пользуетесь электрической машинкой. Если у вас под рукой только обычная механическая машинка, снимите ленту, чтобы буквы били непосредственно по трафарету. Поставляемый вместе с трафаретной формой жествкий пластиковый лист подкладывается под трафарет, чтобы буквы пробивались четче. Посмотрев готовый трафарет на свет, вы должны четко видеть напечатанный текст. В противном случае надо сильнее бить по клавишам. Вы можете делать рисунки на трафаретной форме с помощью шариковой ручки или специальной остроконечной палочки. Если вы очень спешите или в листовке мало текста, можно написать от руки и сам текст. Осторожнее, чтобы не порвать трафарет. Ротапринты (мимеографы)

Новый мимеограф стоит от $200 до $1200 в зависимости от "наворотов", которые вам нужны и которые вы можете позволить. A.B. Dick и Gestetner самые популярные марки. Многие поставщики предлагают подержанные ротапринты по низким ценам. Ищите хорошие предложения в разделе платных объявлений. Узнайте, не переезжает ли офис какой-нибудь корпорации, а еще лучше, если она разорилась или у них был пожар. В этих случаях они могут дешево распродавать множительную технику. В ноябре ликвидируются предвыборные штабы пролетевших кандидатов, там тоже распродается много ротаторов. Многие поставщики сдают ротаторы в прокат или долгосрочную аренду на заманчивых условиях. Прежде чем покупать мимеограф, вы должны хорошо представлять себе, для каких именно работ он предназначен, какова его будущая загрузка. Проконсультируйтесь у компетентных людей, прежде чем выложить за машину круглую сумму. Копировальные аппараты

Мы предпочитаем мимеографам копировальные аппараты, хотя они и стоят подороже. Они работают быстрее, проще в управлении и полученные на них листовки лучше по качеству. Лучшие аппараты - Gestener Silk Screen. Качество размноженных на нем материалов почти не отличить от офсетной печати. Вы можете получать до 10 тысяч листов в час, да еще в цвете.

Электронный трафарет. С помощью электронного трафарета вы можете получать сплошной набор без шпонов, чистовое вычерчивание, печатать карикатуры и черно-белые картинки с отличной контрастностью. Для получения электронного трафарета вы наносите на лист бумаги все, что хотите напечатать. Это фотографический процесс, поэтому надо позаботиться, чтобы на трафарете осталось все, что вы хотите распечатать. Светло-голубым карандашом можно делать разметку, она не попадет на трафарет, но все равно будьте поаккуратней. Типографии сделают вам электронный трафарет на специальном аппарате всего за $3.

Аппарат для производства электронных трафаретов фирмы Gestefax можно взять напрокат или в долгосрочную аренду точно так же, как копировальный аппарат. Если вы печатаете большой объем материалов для разных революционных групп, эта машина сильно облегчит вам жизнь. Себестоимость одного трафарета примерно 20 центов, а делается он за 15 минут.

Если у вас есть аппарат для изготовления электронных трафаретов, копировальная машина, электрическая печатная машинка и дешевый источник бумаги, вам по плечу напечатать все, что угодно. Поставьте дело на коммерческую основу, имея двойные расценки: один для общин и революционных групп, другой для обычных деловых заказов. Прибыль пустите на приобретение нового оборудования, и так пока не сможете позволить себе собственные машины для офсетной печати. Шелкография Потрясающие постеры, знамена и майки можно печатать этим замечательным способом. Технологию легко освоить. Вам понадобится довольно большая площадь для работы, поскольку постеры надо развешивать для просушки. Подберите себе недорогую брошюрку по технике шелкографии. Начинать можно с самым простым оборудованием всего на $50. Когда набьете руку, сможете печатать сложные многоцветные композиции, включая портреты.

Подпольные газеты

Тайные организации ради пропитания, нелегальные группы, народные клиники и уличные демонстрации, - все это составные части нашей новой Нации, но если надо назвать самый важный институт в нашей жизни, то это подпольные газеты. Они информируют нас о том, что происходит в нашей общине и в мире. Ценности, мифы, символы и другие атрибуты нашей культуры создаются и распространяются в большой степени именно подпольной прессой. В редакциях странники находят приют, активисты общин место для собраний, а все, кто борется против свинского гнета, сплачивающую силу. Выходит более 500 регулярных изданий с читательской аудиторией от нескольких сотен до 500 000. Большинство из них возникли в последние три года. Если у вашего пипла*нет своей газеты, то, видать, у вас и пипла-то никакого нет. Чтобы издавать приличную газету, для начала надо где-то $2,500.**Начните с восьми черно-белых страниц тиражом 5 000. Каждый выпуск обойдется при печати примерно в $300. Прежде, чем начинать, надо иметь денег для типографии на шесть номеров вперед. Еще $700 уйдет на оборудование. Печатать надо на заказ в коммерческой типографии с офсетными машинами.

______________ * У Эбби "scene", что невозможно перевести иначе, нежели "тусовка" (в старом значении - "модный свет"), но это слово уже обрело галантерейно-тошнотворный оттенок и почему-то сразу вспоминается Отар Кушанашвили, пообещавший в прямом эфире совершить акт мужеложства ради своей любви к поп-группе "Премьер-министр" (так и сказал: за группу "П-М", говорит, вы...бу любого!) Вот так меняются времена: мелкий приказчик из лавочки шоу-бизнеса посрамил и переплюнул легендарного телескандалиста Эбби Хоффмана! ** За опытом, как издавать альманах много лет практически без денег, может рассказать создатель замечательного хип-издания "Забриски Rider" Маргарита Пушкина. До 1998 в России несколько лет выходил ставший фактически всероссийским бюллетень Йошкар-Олинского рэггей-клуба "SELA", издаваемый энтузиастами рэггей и просто славными людьми во главе с художником Иваном ("I-ваном") Земцовым.

Чтобы начать, потребуется помещение, но не торопитесь обустраивать представительный офис на первом этаже, пока не почувствуете, что газета начинает раскручиваться. Гараж, автопарк, любое случайно подысканное помещение в жилом доме, - все сгодится для начала. Хорошее освещение лампами дневного света, несколько длинных столов, книжный шкаф, письменные столы, стулья, хорошо бы телефон - и можно начинать.

Пойдет любая пишущая машинка, но лучше арендовать электрическую печатную машинку IBM Selectric. Понадобится залог в 120$ и $20 в месяц. Лизинг стоит вдвое дороже, но выплатив стоимость машинки, вы становитесь ее хозяевами. IBM Selectric имеют сменные шрифты, нанесенные на вращающуюся сферу,* вместо устаревших букв-молоточков. Каждая сфера со шрифтом стоит $18, купив несколько, вы сможете разнообразить шрифт, как в типографии.

______________ * Металлический сменный шар с буквами по поверхности. У нас была более распространена аналогичная система сменных шрифтов "ромашка".

Монтажный стол с подсветкой намного облегчает верстку. Проще всего сделать ящик три на четыре фута из полудюймовой фанеры, но чем шире, тем лучше. Задняя часть должна быть выше, обеспечивая наклон. Верх делается из матового стекла. Подберите потолще, чтобы можно было опираться. Внутри установите на стенках или на днище две лампы дневного света. Весь столик обойдется дешевле $25. Вот и все, что нужно, не считая фотографа, нескольких ребят с бойким пером, которые будут репортерами, приятеля с художественными способностями - верстать макет, ну и кого-нибудь порасторопнее, чтобы вести дела с типографией, собирать заказы на рекламу заниматься распространением. Большинство наших начинает с того, что приходится заниматься всем от начала до конца. Макет Таблоидный формат (малоформатный лист) в половину газетного* - размером 9 7/8 x 14 5/8 дюймов, по краям оставляются поля в дюйм шириною. На каждой полосе обычно три столбца, или колонки, по 3 1/4 дюйма. Опыт показывает, что так легче и верстать, и воспринимать текст при чтении. Есть обратная связь между "читабельностью" и акадэмическим снобизмом. Старайтесь, чтобы ваша газета не стала похожей на учебное пособие. Помните, что New York Times в своих худших проявлениях олицетворяет Культуру Смерти.

______________ * Имеются в виду "широколистные" газеты, обычно - респектабельные буржуазные издания.

Для начала подберите большую коллекцию старых журналов и газет. Можно нарезать образцы шрифтов, рамок вокруг текста, элементов оформления, приемов монтажа и склеить из них броскую "шапку". Заголовочный шрифт разных начертаний можно купить в художественных лавках по $1.25 за лист. Накупите по листу каждого, а потом перефотографируйте, чтобы вышло дешевле. Основной текст по размеру рекомендованной колонки надо отшлепать на пишущей машинке. Колонки скрепляются между собой прищепками, чтобы не перепутать. Пользуйтесь хорошей плотной матовой бумагой.

Из газет и журналов можно вырезать и тут же использовать без пересъемки любые черно-белые фотографии. Цветными тоже можно пользоваться, но тут надо навостриться: с опытом вы поймете, какие сочетания исходных цветов плохо передаются на черно-белой фотографии. Глянцевые черно-белые фотографии надо переснимать с низкой контрастностью, так, чтобы сохранить серые полутона. Обработать пленки и напечатать можно в любой фотолаборатории. Вам может потребоваться их помощь, чтобы увеличить или уменьшить иллюстрации, так что постарайтесь наладить с ними хорошие контакты. Специальный нож для резки бумаги можно купить за 29 центов, а пачку из ста лезвий к нему - за $10. Несколько металлических линеек, хорошая пара ножниц, какой-нибудь клейкий спрей или резиновый клей - и можно собирать макет, который и отправляется в типографию. Каждая полоса верстается на отдельном макетном листе, размеченном тонкими голубыми направляющими линиями, которые на "берутся" при фотографировании. Такие листы и все остальное, что вам понадобится, можно купить в любом большом магазине для художников и оформителей.

Работая на столе с подсветкой, можно сверстать макет куда профессиональнее. Поэкспериментируйте с различными вариантами для каждой страницы, прежде чем наклеивать набело. Нехорошо, если картинка в углу, а все остальное - сплошной текст. Колонки не обязательно должны быть расположены строго сверху вниз, но могут иметь неровные очертания. Самые "ударные" статьи надо выносить на первые полосы. Можно прикольно сделать центральный разворот: так, чтобы когда газета прочитана, его можно было повесить на стену как постер. Если у вас есть рекламные объявления, их надо размещать поближе к концу. Титульные данные (сотрудники, почтовые адреса и т.п. информация) помещаются поближе к первой полосе.* Вашей основной тематикой должны быть местные проблемы и события. Следует выделить специальный раздел, оповещающий о проводимых у вас акциях и мероприятиях. Также надо зарезервировать особую рубрику для тех, кто бесплатно предлагает нуждающимся свои вещи. Остальное целиком зависит от образа жизни и политических взглядов членов редакции. Общенациональные новости можно получать от одного или нескольких информационных агентств. В подпольной прессе авторского права не существует, поэтому вы вольны перепечатывать интересные статьи из других изданий. Но при этом заведено указывать, где и когда статья появилась впервые, либо же от какого информационного агентства оно получено. Любая подпольная газета может свободно перепечатывать отрывки из этой книги.

______________ * У Хоффмана именно так.

Рекламные объявления

Большинство газет полагают необходимым размещать и какое-то количество рекламы, чтобы хоть отчасти покрывать издержки и расходы на их выпуск. Другие целиком полагаются на подписку. Некоторые издаются крупными организациями, а есть и такие, что просто раздаются бесплатно. Те, что размещают рекламу, имеют больше шансов выходить долго. Прежде чем выпустите первый номер, составьте рекламные расценки. Рекламное пространство измеряется в дюймах по высоте. Подразумевается, что ширина равна ширине одной колонки. Но если у вас есть нестандартные колонки, надо сообщить рекламодателям, что принимаются и объявления большей ширины.

Чтобы цена была разумной и оправданной, надо оценить общие затраты на выпуск каждого номера (плюс накиньте немного на накладные расходы и поддержку сотрудников), затем рассчитайте, во сколько вам обходится одна колонка и, наконец, один дюйм по высоте. После несложных расчетов, на основе вышеприведенных прикидок по стоимости типографских услуг вы получите себестоимость где-то $2 за дюйм. Умножьте на два - и вот вам правильные расценки на рекламу: $4 за дюйм высоты.* Для больших - на полполосы или даже целую полосу - рекламных публикаций должны быть предусмотрены объемные скидки. Особые условия даются и постоянным подписчикам. Если у вас есть раздел мелких объявлений, объединенных по рубрикам, то здесь расценки надо пересчитать иначе: за количество слов или строк, что понятнее непосвященным. Если вы помещаете не готовое рекламное объявление, а сами делаете макет, за это с рекламодателя взимается дополнительная плата. Полная таблица расценок на рекламу и объявления, или "прайс-лист", должна быть расписана и отпечатана еще до того, как вы приступили к верстке первого номера.

______________ * Эбби излагает упрощенную схему ценообразования для некоммерческих изданий, где и рекламодатель - тоже "из своих" (музыка, книги, фенечки, лавочки с одеждой, и т.д.). На самом деле, стоимость рекламного пространства в буржуазных изданиях определяется вовсе не издержками производства и не качеством полиграфии, а читательской аудиторией, или "числом рекламных контактов". Поэтому они и жульничают с тиражами, завышая их вдвое и более: если даже независимые тиражные комитеты их и контролируют, то выгоднее пустить под нож часть тиража, но завысить цену рекламы, надув рекламодателя. Правда, есть и другие факторы: однородность аудитории (если она состоит из "целевой группы" без "балласта", одного возраста и стиля жизни), имидж издания и его профильность (негоже авиакомпании рекламироваться в "Катастрофах недели", а банку в "Мастурбатор-импо"), доверие читателей. Понятно, что при несравненно меньшей аудитории рекламе книги или пластинки в независимом некоммерческом издании поверят больше, чем в прожженном таблоиде, где даже дилетанту ясно, что и обычные статьи или "переписка с читателем" - плохо скрытая проплаченная реклама. Так что расценки независимых изданий за равную "тысячу контактов" должны быть на порядок выше, нежели в "желтой прессе". К сожалению, у всех персонажей андеграундной периодики деловой хватки нет начисто - но за это мы их так трепетно и любим. Хотя и в коммерческих СМИ тоже не такие уж коммерсанты: не умея грамотно позиционировать программы или издания для четко просчитанной группы, они неминуемо сползают к ориентации на полного дебила, полагая эту аудиторию самой массовой. Даже на рекламе подписки на "МК", изображен преувеличенно дебильный герой, чтобы подписчик сразу понимал: это - твоя газета! Их размножение вместо дифференциации и "освоения собственных ниш" сопровождается закономерной унификацией. В итоге именно на рынке СМИ для дебилов самая острая конкуренция: каналов, станций и журналов этого профиля стало так много, что дебилов на всех уже не хватает. Вывод один: поддержите, как можете, независимые издания, ведь они живут для вас. А не то всем придется читать "Дебил-Экспресс" под разными названиями.

Лучше всего подыскивать рекламодателей в своем районе. Театры, лавки хипповой одежды, кафе-мороженое, музыкальные магазины, - вот к кому надо обратиться с предложением. Когда вы наберете аудиторию, можно поискать и крупных национальных рекламодателей.* Этому поможет вступление в Синдикат подпольной прессы (UPS)** (аб. ящ. 26, Village Station, New York, NY 10014). Вступительный взнос - $25, больше никаких членских взносов нет. Они стараются найти для вас крупного рекламодателя, рассылают информационный бюллетень, помогают получить бесплатную подписку на другие подпольные издания. "Синдикат" может оказать вам и другую помощь: они внесут вас в свой справочник, дадут юридическую консультацию, сведут вас с другими ребятами из подпольной прессы, а вместе лучше и работать, и защищаться. Национальных рекламодателей можно также найти, посмотрев, кто из них размещает рекламу в других подпольных газетах. Разошлите письма и экземпляры своей газеты в рекламные отделы этих компаний. Но не увлекайтесь: реклама ни в коем случае не должна занимать более половины газеты.

______________ * Т.е. ведущих рекламную кампанию на территории всей страны. ** В 1970 в США было несколько сотен "подпольных" газет, объединенных в Underground Press Syndicate и даже создавших собственное Информационное агентство Освобождение (Liberation News Service). Помимо прочего, создание общего органа полезно тем, что крупным рекламодателям и рекламным агентствам невозможно контактировать с каждым из сотен местных изданий, зато они охотно сотрудничают с большой "сетью", особенно если есть возможность выбирать, какие города им нужны, а какие - нет.

Распространение Поначалу ориентируйтесь на выпуск газеты раз в две недели, постепенно увеличивая число страниц. Цена должна быть в пределах 25 центов. Изучите местные законы, регулирующие уличную торговлю газетами. Скорее всего, никаких ограничений нет, а это самый простой способ, чтобы газета хорошо расходилась. Половину тиража отдайте уличным газетчикам. Надо подыскать распространителей среди старшеклассников и студентов. Хорошие "точки" для распространения - книжные лавки и газетные киоски. Когда встанете на ноги, можете попытаться распространять свою газету и в других городах. "Комитет малотиражных изданий" (PO Box 1425, Buffalo, NY 14214) публикует информационный бюллетень. Помимо толковых советов для тех, кто хотел бы издавать маленький литературный журнал или выпустить в свет собственную книгу, они помещают списки с самыми последними данными о мелких магазинах по всей стране, которые могли бы взять на реализацию вашу газету. Объявления об условиях подписки размещаются непосредственно в самой газете. Когда подписчиков наберется много, попробуйте выбить для себя предоставляемый периодическим изданиям льготный тариф для почтовых услуг. Пересылать газету в другие города можно через UPS.*

______________ * Здесь: Синдикат подпольной прессы.

Если вы живете в маленьком городишке, то типографию вам придется еще поискать, а то и вовсе обратиться в другой город. Многие владельцы типографий не печатают ничего, кроме свынячей макулатуры,*а вас еще притянут к ответу за употребление ненормативной лексики. Бойкое словцо, конечно, вставить желательно, но прежде, чем выпустить первый номер, свяжитесь с симпатизирующим нам адвокатом. Летом разные организации проводят несколько конференций для альтернативных средств массовой информации. Там вы можете пообщаться, узнать много ценного, обменяться мнениями. А дальше информацию вам будут присылать через Синдикат подпольной прессы или агентства новостей.

______________ * У Эбби каламбур: pigswill, причем вместе, что можно прочесть и как pig swill (свиное пойло), и как pigs' will (чего свынюки изволят).

Удачи вам и - пишите!

Школьные газеты

Обычно школьные газеты делаются заискивающими марионетками дирекции. Им главное - прогнуться. Никаких острых вопросов, грубых выражений и вообще ничего такого, чего не подобает члену "Клуба Четырех Эйч",* которых школа и призвана штамповать конвейерным способом. Члены редколлегии годятся только на одно: лизать директорскую жопу.**Давайте прямо: у хорошей школьной газеты цель одна: взорвать школу изнутри. Будете публиковать и распространять чумовую газетку - никогда не видать вам почетного диплома "Юному гражданину" от Совета по делам молодежи при Торговой палате.***Вы можете искренне заблуждаться насчет членов редколлегии, но это пройдет, как только поймете правила игры и что судят ее дяди из педсовета.

______________ * 4-H Club, от эмблемы: четырехпалый листик клевера и по листочкам 4 буквы "Н", что значит "Head, Heart, Hands, Health" ("Голова, Сердце, Руки, Здоровье", или в более точном переводе "Идущие вместе на четыре "х..."). Крупнейшая молодежная организация США (6.8 млн. членов в 2001 г.) Создана под эгидой Министерства сельского хозяйства в 1914 г. Цель - вырастить "полезных членов общества" в духе патриотизма и традиционных эмэрыканских ценностей. ** У Эбби "целовать", но у нас как-то больше принято лизать. *** Эбби не шутит, орган, занимающийся молодым поколением, в США состоит именно при Торговой палате (Junior Chamber of Commerce).

Во многих школах раздавать газеты воспрещается. Обычно, если газеты возбуждают по этому поводу дела в суде, они их выигрывают. Вы можете проверить их на вшивость и разыграть, прилюдно выставив заскорузлыми динозаврами, которыми они по правде и являются. Распространите в нарушение правил листки, на которых напечатано заглавие вашей газеты, а под ним единственный текст: с Правилами поведения для учащихся.* Таким образом, первый же скандал с распространением газеты сделает ее знаменитой далеко за пределами школы. Теперь дирекция у вас на крючке. Чтобы вновь не оказаться посмешищем, в следующий раз они побоятся на вас наехать. На уроках гражданского права им опять-таки будет затруднительно выпутаться, когда будете проходить "свободу слова" и "свободу прессы". Цель вашей газеты одна: взбесить дирекцию и пробудить радикальные настроения среди учащихся. Нарветесь на неприятности - подыщите симпатизирующего нам юриста. За 25 центов вы можете получить полезную брошюру под названием "Академические свободы в средней школе" в ACLU,** 156 5th Ave., New York, NY 10010.

______________ * Любое лицемерное общество декларирует не те идеалы, по которым живет (это только на ассирийских барельефах горы из расчлененных тел сопредельных народов увековечивались с гордостью, уже от бюргеров Третьего рейха правда о концлагерях скрывалась). На этом оно легко "ловится". Одно их лучших представлений Театральной герильи тех лет состояло в следующем: длинноволосые личности собирали у прохожих подписи под текстом со смелыми вольнолюбивыми заявлениями. Возмущенные граждане вызвали полицию, подстрекателей препроводили в участок, куда тут же нагрянули и ждавшие начеку журналисты: текст содержал... Декларацию независимости США! У нас примерно в те же годы случилась шутка еще смешнее: на стол главному редактору крупного общественно-научного журнала была подброшена отпечатанная на машинке рукопись. Придя в кабинет, тот начал ее машинально править, черкать, вымарывать, потом разозлился и стал орать: "Что за херню вы мне тут принесли?" Это была малоизвестная работа К. Маркса. ** Эмэрыканский Союз гражданских свобод, осн. в 1920. Тот самый, что помог старшеклассникам выиграть процесс об отдании чести флагу (см. параграф о флаге). Борется за буквальное соблюдение всех декларированных Конституцией и законами страны прав. Именно опыт ACLU использовало правозащитное движение в СССР. При поддержке ACLU проходила защита инакомыслящих на самых громких процессах: "Обезьяньем", когда клерикалы отдали под суд учителя, преподававшего теорию эволюции, по делу о запрете романа Дж .Джойса "Уллис", о заключении в лагеря в годы войны проживающих в США японцев, об упразднении школ "только для белых", о травле "антиэмэрыканских элементов" в годы "Холодной войны". Иногда их заносило, и они выступали в защиту права тамошних нацистов свободно выражать свои взгляды.

Расскажите своему адвокату о последнем (от 10 июля 1970 г.) решении Окружного суда в шт. Коннектикут, согласно которому учащиеся средней школы в Стэнфорде добились права выпускать независимые газеты без предварительного согласования содержания с администрацией школы.

Все, что говорилось о подпольных газетах, относится и к школьным листкам, только цена их должна быть намного ниже, если не бесплатно. Для начала просто размножьте первые номера на ротапринте, а потом можете попробовать и отпечатать в типографии. Очень важно сразу привлечь на свою сторону читателей на случай, если вам придется вести войну за выживание с администрацией. Подружитесь с журналистами обычных изданий, с местной подпольной газетой и с радикальными группировками: вам нужны союзники.

Армейские листки

Издавать газету в средней школе стремно, но самые вилы - это в Соединенном Королевстве Отставить! и Никакнет! Наперекор всему наши отважные Джи-Ай* делают невозможное и, жертвуя собой, геройски выпускают множество подпольных газет - и не только здесь, но и в Индокитае.** Если вас загребли в армию, а вы хотите создать газету, первым делом надо подыскать несколько надежных друзей, которые разделяют ваши взгляды на военщину, и провести собрание, желательно вне воинской части. Сплотившись в группу, газету выпустить уже не проблема. Состав редакции надо держать в тайне. Следует наладить контакты (для конспирации лучше с кем-то одним) с солдатским кафе, антивоенной организацией и ближайшей подпольной газетой. Ваш гражданский товарищ сможет собрать деньги, договориться с типографией и наладить распространение. Если на месте вы не можете найти помощь, тогда напишите в одну из перечисленных в конце этого раздела общенациональных организаций, объединяющих солдатские газеты. Печатать газету надо вне базы. При этом избегайте государственных типографий.

______________ * "Солдатики", "служивые" (G.I.), ироничное название военнослужащих армии США, от нашлепки на униформе и белье "government issue" ("казенная собственность"). ** Поразительно: в годы вьетнамской войны солдатами издавалось 250 подпольных антивоенных газет!

Адрес для писем и подписчиков надо указать через абонентский ящик. Такой ящик стоит недорого и позволяет сохранять в тайне от армейских стукачей имена участников (по крайней мере, так нам сообщили в ныне издающихся солдатских газетах). Для отправки газеты в другие воинские части пользуйтесь заказными письмами в обычном конверте. Вообще советуем вести таким образом любую переписку в армии. Военно-полевую почту просматривают кадровые офицеры, а они тут же доложат о смутьянах куда положено,* как только обнаружат антивоенный лозунг на конверте или наткнутся на "грязный коммунистический листок".

______________ * В тексте каламбур: C.O. , что одновременно означает "care of" - для передачи такому-то (надпись на письмах, адресованных третьему лицу) и Commanding Officer - "высшее командование".

Конечно, вам захочется описать жизнь и проблемы вашей воинской части. Также хороший материал - новости о демонстрациях, статьи о войне, расизме, контркультуре и советы, как дурачить командование и как комиссоваться из армии. Найдите образцы уже ходящих по рукам газет, чтобы понять, какой стиль популярен у читателей.

Распространять газету намного сложнее, чем напечатать. Тут вы прямиком попадаете в Ловушку 22, гасящую: "Никакие печатные материалы не подлежат распространению на территории воинской части без предварительного разрешения командования". За всю историю вооруженных сил разрешение еще ни разу не было получено. Жалобы в суд имели мало успеха, но чтобы иметь основания подавать такую жалобу, вначале придется для формальности обратиться за разрешением. Пошлите командованию первый номер газеты, в сопроводиловке укажите, где и когда вы собираетесь распространять ее на территории воинской части. Нигде не указывайте ваших имен. Заявление о намерениях должно быть подписано гражданским лицом, лучше всего - юристом-правозащитником. Если командование затребует еще какие-нибудь сведения, прежде, чем отвечать, посоветуйтесь с юристом. Ясный пень, они пожелают узнать, кто вы и каковы источники финансирования, но фиг им на это. Получите вы официальное разрешение или нет, выиграете ли дело в суде или проиграете - как говорят в казарме, индифферентно. В любом случае, если вас за распространением подпольной газеты на военной базе заметут свынюки из военной полиции, вы попали по полной программе. Поэтому везде, где приходится "засвечиваться", надо стараться привлекать гражданских добровольцев из местных антивоенных групп. Они будут только рады вам помочь.

Лучше отпечатать как можно больше копий, чем стараться выпустить дорогостоящую газету на многих страницах. Сам по себе факт существования газеты на военной базе - уже лучшая пропаганда, какую только можно придумать. Передайте газету за пределы части симпатизирующим нашему Движению журналистам, в кафе, колледжи и т.д. Хорошее место для раздачи - рядом с центрами U.S.O.*и на автобусных остановках. Чтобы сделать газету бесплатной, надо организовать сбор пожертвований. Ваша цель в двух словах такова: требуйте права самому выбирать, служить вам или нет и в какой армии. Народная Армия! Как сказал в одной из песен Джо Хилл,**"Да, я возьму вашу винтовку, Но только буду сам решать, Куда направить мне ее".

______________ * United Service Organizations - Объединенная служба организации досуга войск, нечто вроде армейских клубов. ** Джо Хилл (1879-1915), шведский иммигрант в США, моряк, ставший профсоюзным лидером, член радикального синдикалистского объединения Индустриальные рабочие мира (осн. в 1905, существует до сих пор). Организатор забастовок. Прославился как автор и исполнитель песен, причем некоторые его фразы стали пословицами, а образы - нарицательными. По недоказанному обвинению в убийстве был расстрелян. В 1971 интерес к Хиллу как певцу-агитатору, и без того обусловленный радикальными настроениями эпохи, был оживлен и одноименным шведским фильмом, получившим Приз жюри на Каннском кинофестивале (прим. перев.)

Джо Хилл (Хиллстром, Джозеф (Хэгглунд, Юэль Эммануэль), 1879-1915) легенда рабочего движения Америки, автор и исполнитель песен протеста. Активист революционного профсоюза Индустриальные рабочие мира (ИРМ), организатор стачек. Расстрелян по сфальсифицированному обвинению в убийстве лавочника. Песни Джо Хилла стали народными, образы - нарицательными, отдельные строки - пословицами. В 60-е считался американскими бунтарями предтечей "новых левых", Джоан Баэз в Вудстоке пела балладу "Джо Хилл", шведский фильм "Джо Хилл" получил приз жюри в Каннах в 1971 г. (примеч. науч. ред.).

Информационная служба

Кроме объединяющего газеты Синдиката подпольной прессы, есть еще пять агентств новостей, которые, как мы считаем, могут быть вам полезными для получения по подписке общенациональных новостей, фотографий, технических советов, новостей о других газетах и вообще всякой всячины, касающейся нашего Движения. Самое известное - LNS.*Оно рассылает раз в неделю пакеты страниц на тридцать: оригиналы статей, свидетельства очевидцев, перепечатки из иностранных газет и фотографии. У них есть крен в сторону политики в ущерб контркультуре, а себя они считают не просто вспомогательной организацией, обслуживающей нужды подпольной прессы, а едва ли не идеологическими наставниками. Подписка стоит $15 в месяц, но если вы только начали, они прощают и задержку оплаты, и многое другое.

______________ * Информационное агентство Освобождение (Liberation News Service).

Хорошо бы взять за правило рассылать самые горячие материалы, особенно написанные очевидцами и участниками событий, в несколько информационных агентств, чтобы ими могли воспользоваться другие газеты. Если вы узнали о произошедшем где-то важном событии, о котором вам хотелось бы сообщить в вашей газете, позвоните в газету этого города и попросите прислать вам материалы. Если вы пообещаете им при случае оказать такую же услугу, они пришлют вам и фотографии.

· LIBERATION NEWS SERVICE-160 Claremont Ave., New York, N.Y. 10027

(212) 749-2200

· COLLEGE PRESS SERVICE-1779 Church St., NW, Washington, D.C.

20036 (202) 387-7575

· CHICANO PRESS ASSOCIATION-La Raza, Box 31004, Los Angeles,

California 90031

· G.I. PRESS SERVICE-Rm 907, 1029 Vermont Ave., NW, Washington,

D.C. 20005

· FREE RANGER INTERTRIBAL NEWS SERVICE-Box 26, Village Station,

N.Y., N.Y. 10014 (212) 691-6973

Полный список выходящих на сегодняшний день солдатских подпольных газет можно получить, обратившись в "Пресс-службу Джи-Ай", 1029 Vermont Ave., NW, Rm 907, Вашингтон, D.C. 20005. "Союз Джи-Ай" (G.I. Alliance) выпускает замечательный общенациональный информационный бюллетень, содержащий множество полезнейших советов о том, как кидать, разводить, накалывать, обувать, нагревать и просто fuck up Вооруженные силы. Пишите им: G.I. Alliance, аб. ящик 9087, Вашингтон, D.C. 20003. Их телефон: (202) 544-1654. Эмэрыканский Союз Военнослужащих, 156 5-я авеню, Нью-Йорк, шт. N.Y., 10010 также поможет солдатам срочной службы с юридической консультацией и медицинской помощью.

Полный и обновленный список подпольных газет "чиканос" можно получить, написав в Ассоциацию прессы чиканос, La Raza, аб. ящик 31004, Лос Анджелес, Калифорния 90031.

На газету "Молодых властителей"* "Palante" можно подписаться, написав в Министерство финансов** Партии Молодые Властители по адрессу: 1678 Madison Ave., New York, N.Y. 10029. Подписка на 24 номера стоит $5.75.

______________ * Young Lords, обычно переводится как "Молодые Лорды", аналогичная Черным Пантерам организация молодых пуэрто-риканцев. ** Различные органы партии, как и у Черных Пантер, назывались "Министерствами" и возглавлялись "министрами".

На газету Партии Черные Пантеры можно подписаться через Министерство информации Партии, аб. ящик 2967, Custom House, Сан-Франциско, Калифорния 94126. Подписка на 52 номера стоит $7.50.

Подпольная пресса*

______________ * Мы привели только список газет, входивших в Синдикат подпольной прессы и издававшихся в США, опустив газеты, также входившие в UPS, но выходившие в Канаде, Латинской Америке и Европе и издания -ассоциированные члены UPS. "Я список кораблей прочел до половины...", - писал Осип Мандельштамм: никто из любителей античности не продвинулся дальше в перечне ахейских кораблей у Гомера. Но для современников это был очень увлекательный текст. Не поленитесь, перечтите и этот список, почувствуйте вкус времени.

· ALBION'S VOICE, Box 9033, Savannah, Ga. 31401 $4/год.

· AMAZING GRACE, 212 W. College Ave. Tallahassee, Fla. $6/26

номеров.

· ANGRY CITY PRESS, 14016 Orinoco Ave., E. Cleveland, Ohio 44112

· ANN ARBOR ARGUS, 708 Arch St., Ann Arbor, Mich. 48104 $3/в год.

· AQUARIAN ORACLE, 8003 Santa Monica Blvd., L.A., Calif. .50/

номеров.

· AQUARIAN TIMES, 331 Forest Acres Shipping Ctr., Easley, S.C.

29640

· AQUARIAN WEEKLY, 292 Main St., Hackensack, N.J.

· ASTRAL PROJECTION, Box 4383, Albuquerque, N. Mex. 87106

· AUGUR, 207 Ransom Bldg., 115 E. 11th Ave., Eugene, Ore. 97401

· BARD OBSERVER, Box 76, Bard College, Annandale-on-the Hudson,

N.Y. 12504

· BERKELEY BARB, Box 1247, Berkeley, Calif. 94715 $6/в год.

· BERKELEY TRIBE, Box 9049, Berkeley, Calif. 94709 $8/

· BOTH SIDES NOW, 10370 St. Augustine Rd., Jacksonville, Fla.

32217 $2/12номеров.

· BROADSIDE/FREE PRESS, Box 65, Cambridge, Mass. 02139 $4.50/в

год.

· BURNING RIVER NEWS, 12027 Euclid Ave., Cleveland, Ohio 44112

$5/в год.

· CHINOOK, 1452 Pennsylvania St., Denver, Col., 80203

$6/50номеров.

· THE CLAM COMMUNITY LIBERATOR, Box 13101, St. Petersburg, Fla.

33733

· COME OUT, Box 92, Village Station, New York, N.Y. 10014,

$6.50/12номеров.

· COUNTRY SENSES, Box 465, Woodbury, Conn. 06798 $5/в год.

· CREEM, 3729 Cass Ave., Detroit, Mich. 48201 $5/24номеров.

· DAILEY PLANET, Suite 2-3514 S. Dixie Hwy., Coconut Grove, Fla.

33133 $5/в год.

· DALLAS NOTES, Box 7140, Dallas, Texas 75209 $5/в год.

· DIFFERENT DRUMMER, Box 2638, Little Rock, Ark. 72203

$2/14номеров.

· DISTANT DRUMMER, 420 South St., Philadelphia, Pa. 19147 $7/в

год.

· DOOR TO LIBERATION, Box 2022, San Diego, Calif. 92112

$4/26номеров.

· DWARFF, Box 26, Village Station, N.Y., N.Y. 10014

· EAST VILLAGE OTHER, 20 E. 12 St., N.Y., N.Y. 10003 $6/в год.

· EL GRITO DEL NORTE, Box 466, Fairview Station, Espanola, N.M.

$4/в год.

· EYE OF THE BEAST, Box 9218, Tampa, Fla. 33604

· FERAFERIA, Box 691, Altadena, Calif. 91001 $4/13 номеров.

· FIFTH ESTATE, 1107 W. Warren, Detroit, Mich. 48201 $3.75/в год.

· FILMMAKERS NEWSLETTER, 80 Wooster St., N.Y., N.Y. 10012

· FREEDOM NEWS, Box 1087, Richmond, Calif. 94801 $2.50/12 номеров.

· FREE SPAGHETTI DINNER, Box 984, Santa Cruz, Calif. 95060 $4/в

год.

· FREE YOU, 117 University Ave., Palo Alto, Calif. 94301 $6/в год.

· FUSION, 909 Beacon St., Boston, Mass. 02215 $5/в год.

· GEST, Box 1079, Northland Center, Southfield, Mich. 48075 $2/в

год.

· GREAT SPECKLED BIRD, Box 54495, Atlanta, Ga. 30308 $6/в год.

· GREENFEEL, Jms Madison Law Inst., 4 Patchin Pl., N.Y., N.Y.

10011

· GUARDIAN, 32 W. 22 St., N.Y. N.Y. 10010

· HAIGHT-ASHBURY TRIBUNE, 1778 Haight St., San Francisco, Calif.

94117 $10/в год.

· HARRY, 233 East 25th St., Baltimore, Md., 21218 $4/в год.

· INDIANAPOLIS FREE PRESS, Box 225, Indianapolis, Ind. 46206

$5/26номеров.

· INQUISITION, Box 3882, Charlotte, N.C. 28203 $2/6 номеров.

· KALEIDOSCOPE, Box 5457, Milwaukee, Wisc. 53211 $5/26 номеров.

· KUDZU, Box 22502, Jackson, Miss. 39205 $4/в год.

· LAS VEGAS FREE PRESS, Box 14096, Las Vegas, Nev. 89114 $7/в год.

· LEFT FACE, Box 1595, Anniston, Ala. 36201

· LIBERATION, 339 Lafayette St., N.Y. 10012

· LIBERATION NEWS SERVICE, 160 Claremont Ave., N.Y. 10027 $15/mth.

· LIBERATOR, Box 1147, Morgantown, W. Virginia 26505

· LONGBEACH FREE PRESS, 1255 E. 10, Long Beach, Ca. 90813

$6/25номеров.

· LOS ANGELES FREE PRESS, 7813 Beverly Blvd., Los Angeles, Ca.

90036 $6/в год.

· MADISON KALEIDOSCOPE, Box 881, Madison, Wisc. 53701 $5/в год.

· MARIJUANA REVIEW, Calif. Instit. of Arts, 7500 Glenoaks Blvd.,

Burbank, Calif. 91504

· MEMPHIS ROOT, Box 4747, Memphis, Tenn. 38104 $3.50/в год.

· METRO, 906 W. Forest, Detroit, Mich. 48202 $4/в год.

· MODERN UTOPIAN, P.0. Drawer A; Diamond Hts. Sta., S.F., Ca.

94131 $4/в год.

· MOTHER EARTH NEWS, Box 38 Madison, Ohio 44057 $5/yr

· NEWS FROM NOWHERE, Box 501, Dekalb, Ill. 60115 $5/в год.

· NEW PRAIRIE PRIMER, Box 726, Cedar Falls, Iowa 50613

$4/20номеров.

· NEW YORK HERALD TRIBUNE, 110 St. Marks Place, N.Y. $5/lifetime

· NOLA EXPRESS, Box 2342, New Orleans, La. 70116 $3/в год.

· NORTH CAROLINA ANVIL, Box 1148, Durham, N.C. 27702 $7.50/в год.

· NORTHWEST PASSAGE, Box 105, Fairhaven Sta., Bellingham, Wash.

98225 $5/в год.

· OLD MOLE, 2 Brookline St., Cambridge, Mass. 02139 $5/20номеров.

· ORACLE OF SAN FRANCISCO, 1764 Haight St., San Francisco, Ca.

94117

· OTHER SCENES, Box B, Village Station, N.Y. 10014 $6/в год.

· OTHER VOICE, c/o Why Not Inc., Box 3175, Shreveport, La. 71103

$5/в год.

· PAPER WORKSHOP, 6 Helena Ave., Larchmont, N.Y. 10538 $4/в год.

· PEOPLES DREADNAUGHT, Box 1071, Beloit, Wisc.

· PHILADELPHIA FREE PRESS, Box 1986, Philadelphia, Pa. 19105

· PROTEAN RADISH, Box 202, Chapel Hill, N.C. 27514 $8/в год.

· PROVINCIAL PRESS, Madala Print Shop, Box 1276, Spokane, Wash.

99210 $5/в год.

· QUICKSILVER TIMES, 1736 R St., N.W. Wash., D.C. 20009 $8/в год.

· RAG, 2330 Guadalupe, Austin, Tex. 78705 $7.50/в год.

· RAT, 241 E. 14 St., N.Y. 10009 $6/в год.

· REBIRTH, Box 729, Phoenix, Ariz. 85001

· RISING UP ANGRY, Box 3746, Merchandise Mart, Chicago, Ill. 60654

$5/в год.

· ROOSEVELT TORCH,* 430 S. Michigan Ave., Chicago, Ill. 60605

______________ * Torch - означает не "торчок", а "факел".

· SAN DIEGO STREET JOURNAL, Box 1332, San Diego, Calif. 92112

· SECOND CITY, c/o The Guild, 2136 N. Halsted, Chicago, Ill. 60614

$6/26номеров.

· SECOND COMING, Box 491 Ypsilanti, Mich. 48197

· SEED, 950 W. Wrightwood, Chicago, Ill. 60614 $6/в год.

· SPACE CITY, 1217 Wichita, Houston, Tex. 77004

· SPECTATOR, c/o S. Indiana Media Corp., Box 1216, Bloomington,

Ind. 47401

· SUNDANCE, 1520 Hill, Ann Arbor, mich. 48104 $3.50/в год.

· UPROAR, 44 Wimbleton Lane, Great Neck, N.Y. 11023

· VIEW FROM THE BOTTOM, 632 State St., New Haven, Conn. 06510

$5/20номеров.

· VORTEX, 706 Mass St., Lawrence, Kansas 66044 $5/24номеров.

· WALRUS, Box 2307, Sta. A, Champaign, Ill. 61820

· WATER TUNNEL, Box 136, State College, Pa. 16801 $3/в год.

· WILLIAMETTE BRIDGE, 6 SW 6th, Portland, Ore. 97209 $5/26номеров.

· WIN, 339 Lafayette St., N.Y. 10012 $5/в год.

· WORKER'S POWER, 14131 Woodward Ave., Highland Park, Mich. 48203

$3.50/в год.

справочная служба

Чтобы быстро оповещать весь пипл общины* о происходящем, надо выстроить "телефонное древо". Оно работает по принципу пирамиды. Головное ядро из активистов отвечает за то, чтобы каждый сделал по пять звонков. Все получившие звонок должны обзвонить еще по пять человек. Каждый из этой "ветви" - пять следующих, и так далее. Если система предварительно отлажена и предусмотрено, что делать в случае, когда кто-то не отвечает, то вы можете оповестить около тысячи человека менее чем за час. Не такой быстрый, но более надежный способ - это создать свою справочную службу. В принципе, справочная служба - это такой номер, по которому каждый может позвонить днем или ночью, чтобы получить нужную информацию. Насколько "навороченным" будет ваша справочная, зависит от возможностей общины. Люди, которые возьмут на себя труд отвечать на звонки, должны быть в курсе насчет всех "точек", возможной помощи и событий в вашей общине. Надо иметь под рукой постоянно обновляющийся справочник. Справочная в Сан-Франциско выпустила пособие для оператора, где расписано, как организовать и поддерживать справочную. Вы можете получить ее по почте, если вышлете 12 центов на почтовую марку. В Сан-Франциско работает самая старая и хорошо организованная справочная служба. Время от времени проходят национальные конференции городских независимых справочных, рассылающие материалы и выступления.

______________ * Здесь и везде community - нечто между "общиной" и "сообществом". Имеется в виду контркультурное и леворадикальное сообщество, "пипл". Так же в США называется и "соседская община" с мощными в эмэрыканском обществе традициями самоорганизации и самоуправления. Она и послужила матрицей для контркультуры 60-х. Вообще, как уже заметил Проницательный Читатель, обилие пространных примечаний имеет одну важную для понимания духа и внутренней логики книги цель: показать противоречивость эмэрыканского общества, с одной стороны крайне репрессивного (куда нам до них даже в наши самые мрачные годы), с другой - уникального в том, что возникло оно на дотоле невиданных демократических принципах. 60-е пытались вернуть США к "духу Джефферсона", и Эбби - порождение идеалов Эмэрыканской революции. У нас культурная матрица иная и, как ни горько, либо холопья, либо по-пугачевски разрушительная. Поэтому и хиппи в США были светлым праздником радости, а у нас, за редкими счастливыми исключениями вроде Умки, - или корпоративным снобизмом детей "выездной элиты" (соответственно - холуйской "аристократии"), или же строго иерархической угрюмой сектой, организованной по принципу армейской дедовщины: вместо свободы новичок обретал униженный статус "пионера" (и уж совсем непорядочными кажутся мне старания проживающего в опрятной квартире с дорогой мебелью г-на Аристогисяна толкнуть юных детишек в бомжи и научить любоваться уродством и убожеством - это ли "Власть цветов"?!!). Из этого острого противоречия эмэрыканской культуры, пытаясь исправить перекос, вернуть её к "общинным" демократическим истокам, и выросла контркультура 60-х. Что-то получилось, но противоречие осталось. Наше общество в силу исторических перипетий - из двух больших полярных слоев: либо люди мысли и совести, либо совершенное быдло, а между ними - тонюсенькая прослойка Среднего Человека, Нормального Обывателя, Мещанина с большой буквы (отсюда, из-за отсутствия Положительного Жлоба, и иллюзии насчет нашей особой духовности). В США именно эта прослойка составляет подавляющее большинство, поэтому нашими глазами это общество и воспринимается как Жлобское (те, кто в ужасе от Эмэрыки, общаются ведь не с Джимом Джармушем и Вуди Аленом). Да оно и само себя так воспринимает глазами своей контркультуры: Honky America, Диктатура Жлобства. К сожалению, из Жлоба скорее получится Человек, нежели из урлы. Ненавидеть Эмэрыку - так же глупо, как и видеть в ней образец для подражания. Я люблю Эмэрыку Хоффмана, Дилана и Керуака, но меня воротит от Эмэрыки Хаббарда, блокбастеров и "Макдональдса". Я люблю свою Родину, но мне больно и стыдно, что ген. Макашов и деп. Митрофанов - тоже русские. Резюме: обратите внимание, сколь Эбби укоренен в эмэрыканской культурной традиции. Настоящий, позитивный бунт ведь всегда происходит внутри культурного пространства и тем отличается от нашествия варваров.

Сан-Франциско

· THE SWITCHBOARD - 1830 Fell St., San Francisco, Calif. 94117

(415) 387-3575

· MUSIC SWITCHBOARD - 1826 Fell St., San Francisco, Calif. 94117

(415) 387-8008

· MISSION SWITCHBOARD - 848 14th St., San Francisco, Calif. 94110

(415) 863-3040

· CHINATOWN EXCHANGE - 1042 Grant Ave., San Francisco, Calif.

94108 (415) 421-0943

· THE HELP UNIT - 86 3rd St., San Francisco, Calif. 94103 (415)

421-9850

· WESTERN ADDITION SWITCHBOARD - Fell Fillmore, San Francisco,

Calif. (415) 626-8524 Калифорния CHICO SWITCHBOARD - 120 W. 2nd St., Chico, Calif. (916) 342-7546

EAST OAKLAND SWITCHBOARD - 2812 73rd Ave., Oakland, Calif. (415)569-6369

MARIN MUSIC SWITCHBOARD - 1017 "D" St., San Rafael, Calif. (415) 457-2104

WEST OAKLAND LEGAL SWITCHBOARD - 2713 San Pablo, Oakland, Calif. (415) 836-3013

SWITCHBOARD OF MARIN - 1017 "D" St., San Rafael, Calif. (415) 456-5300

BERKELEY SWITCHBOARD - 2389 Oregon, Berkeley, Calif. (415) 549-0649

SANTA CRUZ SWITCHBOARD - 604 River St., Santa Cruz, Calif. (408) 426-8500

PALO ALTO XCHANGE - 457 Kingsley Ave., Palo Alto, Calif. (415) 327-9008

SAN JOSE SWITCHBOARD - 50 S. 4th St., San Jose, Calif. (408) 295-2938

SANTA BARBARA SWITCHBOARD - 6575 Seville, Isla Vista, Calif. (805) 968-3564

EUREKA SWITCHBOARD - 1427 California, Eureka, Calif. (707) 443-8901 443-8311

UC DAVIS SWITCHBOARD - (on campus), UC Davis, Calif. (916) 752-3495 Другие Западные штаты

· TURNSTILE - 1900 Emerson, Denver, Colorado (303) 623-3445

· BLACKHAWK INFORMATION CENTER - 628 Walnut St., Waterloo, Iowa

(319) 234-9965

· TAOS SWITCHBOARD - c/o Gen. Del., Taos, New Mexico (505)

758-4288

· PORTLAND SWITCHBOARD - 1216 SW Salmon, Portland, Oregon (503)

224-0313

· HOUSTON SWITCHBOARD - 108 San Jacinto, Houston, Texas (713)

228-6072

· YOUTH EMERGENCY SERVICE - 623 Cedar Ave. So., Minneapolis, Minn.

(612) 338-7588 Восточные штаты POWELTON TROUBLE CENTER - 222 N. 35th St., Phila., Penna.. (215) 382-6472

WASHINGTON D.C. SWITCHBOARD - 2201 P St. NW, Washington, D.C. (202) 667-4684

MIAMI CENTER FOR DIALOG - 2175 NW 26th St., Miami, Fla. (305) 634-7741

CANTERBURY HOUSE - 330 Maynard S, Ann Arbor, Michigan (313) 665-0606

THE LISTENING EAR - 547 E. Grand River, East Lansing, Michigan (517) 337-1717

THE ECSTATIC UMBRELLA - 3800 McGee Kansas City, Missouri (816) 561-4524

OPEN CITY - 4726 3rd St., Detroit, Michigan (313) 831-2770

SWITCHBOARD INC. - 1722 Summit St., Number 6, Columbus, Ohio (614) 294-6378

HELP - c/o Marby Beil, 1708 E. Lafayette, Number 5, Milwaukee, Wisconsin (414) 273-5959

UNITED CHURCH PRESBYTERIAN - 181 Mount Horeb Rd., Warren, N.J. (201) 469-5044

BOSTON SWITCHBOARD - 45 Bowdoin St., Boston, Mass. (617) 246-4255

PROJECT PLACE - 37 Rutland St., Boston, Mass.(617)267-5280

BEVERLY SWITCHBOARD - Beverly Hospital, Beverly, Mass. (617) 922-0000

FIRST CONGREGATIONAL CHURCH OF ACTON - 8 Concord Rd., Acton, Mass. (617) 263-3940

HALF WAY HOUSE - 20 Linwood Sq., Roxbury, Mass. (617) 442-7591

ACID - 13 Linden Ave., Malden, Mass. (617) 342-2218

PROJECT ASSIST - 945 Great Plain Ave., Needham, Mass. (617) 444-1902 3

LEXINGTON - ARLINGTON HOT LINE - 1912 Mass. Ave., Lexington, Mass. (617) 862-81301

COMMUNITY YOUTH COMMISSION - 945 Great Plain Ave., Needham, Mass. (617) 444-1795

HOT LINE - 429 Cherry St., West Newton, Mass. (617) 969-5906 Другие страны

· BINARY INFORMATION TRANSFER - 141 Westbourne Park Rd., London

W2, England. Ask overseas operator for London 222-8219

· CANADIAN SWITCHBOARD - 282 Rue Ste. Catherine, West, Montreal,

Quebec, Canada (514) 866-2672

Полный список альтернативных телефонных справочных служб на сегодняшний день и подобных затей по всей стране можно получить, написав в справочную Сан-Франциско. Им надо перевести 25 центов на почтовые расходы.

2. ПАРТИЗАНСКИЙ ЭФИР

Партизанское радио

Согласно Положению Федеральной комиссии связи, регулирующему радиовещание посредством передатчиков малой мощности, вы можете выходить в эфир на средних и длинных волнах безо всякой лицензии, если мощность передатчика менее ста милливатт, а вещание идет на свободной частоте и не создает помех для имеющих лицензию станций. Вы также имеете право не регистрировать антенну до 12 футов высотой или пользоваться системой ВЧ-вещания по линии электропередачи (т.е. с помощью обычной стенной электророзетки). Пользуясь предоставленными указанным Положением правами, вы можете вести передачи в округе 2-20 кварталов, в зависимости от того, как высоко вы установили антенну и как много в районе высотных домов, которые мешают распространению сигнала. Для высокочастотного вещания по линии электропередачи передатчик подключается в обычную розетку. При этом он потребляет ток из розетки, как любой электроприбор, одновременно используя линию электропередачи как несущую для сигнала, так что вас можно принимать на любом настроенном на вашу частоту приемнике АМ-диапазона. Передатчик можно настраивать на разные частоты, пока вы не найдете свободную волну с хорошим сигналом. Сигнал идет по линии электропередачи, пока не натыкается на трансформатор, который его гасит. Проблема в том, что сейчас в больших городах трансформатор стоит почти в каждом офисе или жилом доме. Вначале можете попробовать этот метод, но в большом городе вам, скорее всего, придется все-таки установить на крыше антенну. Антенны длиннее 12 футов устанавливать запрещено, но на практике Федеральная комиссия связи вряд ли привяжется, если вы не транслируете рекламные ролики и не создаете помех для вещания по лицензии. В Коннектикуте есть котяры,*которые ухитряются незаконно вещать с помощью антенны в 100 футов в радиусе 30 миль часами напролет, и никто к ним не цепляется. Конечно, если вы вовсю материтесь в эфире, призываете к революции, сообщаете об устроенных подпольщиками взрывах, забиваете частоту официально зарегистрированных радиостанций и вообще чересчур прославились, ФКС вмешается, чтобы вас прикрыть. За радиопиратство предусмотрены наказания вплоть до года тюрьмы, но никто их никогда не применял. Вас могут привлечь за подстрекательство и подрывную деятельность, что влечет уголовную ответственность, но, как считают юристы нашего Движения, реально на первый раз вам грозит предупреждение, а если поймают повторно, то штраф и, возможно, более жесткие санкции.

______________ * Очень распространенное слово, пришедшее из черного жаргона. Обозначает очень крутого мачо и выражает восхищение. Особенно любимо было Черными Пантерами, которые свою борьбу рассматривали как войну котяр со свынюками.

Если прижмут всерьёз, вы можете смело выходить с короткими 15-минутными программами, и тогда ФКС вас не успеет запеленговать. Если вести передачу из грузового автофургона, на крыше которого установлена антенна, и постоянно менять местоположение, то засечь вас будет вообще невозможно.

Оборудование используется самое разнообразное, самое надежное - это передатчик с амплитудной модуляцией (АМ), выпускаемый компанией "Передатчики малой мощности", 520 Линкольн Хайвей, г. Фрэйзер, шт. Пеннсильвания 19355. Позвоните Дику Кромптону по тел. 215 NI 4-4096. Нужный вам передатчик обойдется примерно в $200. Если вы собираетесь использовать систему ВЧ-вещания по линии электропередачи, то вам еще понадобится конденсатор за $30. Антенну можно сделать из алюминиевых трубок и проводов, которые можно купить в любом магазине радиодеталей. Вам также понадобится хороший микрофон, который можно достать примерно за $10. Оборудование для более мощной радиостанции можно раздобыть, если у члена вашей группы есть лицензия на вещание или связи в фирме, занимающейся радиоэлектроникой. Если хорошо разбираться в радио, то можно самому собрать передатчик. Это намного дешевле, чем покупать готовый. Вы также можете использовать для своей радиостанции магнитофоны, проигрыватели и другое оборудование - все зависит от того, сколько у вас денег и сколько аппаратуры вам придется прятать (т.е.насколько легально ваше вещание) и какого типа передачи вы собираетесь вести.

Техническое покрытие можно увеличить, если передавать сигнал на другой передатчик по телефонной линии, а тот будет служить ретранслятором. Можно соединить в сеть несколько районов города или даже разные города. Теоретически, если понаставить везде антенн и передатчиков, настроенных на одну частоту, то можно создать общенациональную народную сеть радиовещания, причем с точки зрения буквы закона тут в принципе тоже не придерешься.

Не забывайте: под вещанием имеется в виду односторонняя передача информации в эфир. Радиостанции, позволяющие устанавливать двустороннюю связь (прием и передачу), требуют получения лицензии радиолюбителя.

Партизанское ТВ

По стране насчитывается довольно много нелегальных радиостанций. Куда меньше народных телеканалов, но и это вполне возможно. В настоящее время есть три типа телесети: эфирное вещание, когда сигнал напрямую поступает с передатчика телестанции на домашние телеприемники; кабельное, когда эфирный сигнал принимается кабельной станцией на очень мощную антенну и ретранслируется по кабельной сети или же они пускают по ней собственные программы; и, наконец, закрытые кабельные сети вроде камер наблюдения в супермаркетах, банках и фойе дорогих аппартаментов.

Последней системой пользуются свынюки, и нас она интересует только в одном отношении: как не попасть в кадр. Камеру наблюдения можно временно ослепить ярким светом прямо перед объективом (фотовспышкой, близко поднесенной зажигалкой, и т.д.). Для наших целей закрытые кабельные сети можно использовать, если надо передать в другие помещения изображения митингов, рок-концертов или тич-инов.*Прокат оборудования стоит не слишком дорого, оно несложно в обращении. Обратитесь в крупные магазины телерадиоэлектроники. Существуют гибриды замкнутых и обычных кабельных сетей, предназначенные для местных телецентров в кампусах и других учреждениях. Разрабатываются и скоро появятся новые системы телесетей.

______________ * Тeach-in - обсуждение злободневных вопросов в учебных аудиториях (часто самовольно занятых студентами) в виде неформального семинара.

Кабельные сети как таковые для нас имеют ограниченное применение. Можно либо ухитриться получить доступ в студию, либо врезаться в кабельную сеть в любом месте с помощью ушлого инженера из наших, который хорошо разбирается в этом деле. Лучше, конечно, пробраться в студию, тогда все усилительное и распределительное оборудование у вас под контролем. Врезаться непосредственно в кабель технически намного заковыристей, зато вас не смогут накрыть.

Обычные телепрограммы, которые принимаются большинством домашних телевизоров, передаются на радиочастотах (RF). Частота сигнала соответствует определенному каналу, на который настраивается тюнер телеприемника. Ни в одном регионе не задействованы все каналы до одного. Отсюда важный политический вопрос: почему это народ не вправе сам вещать на неиспользуемых каналах? Вам понадобится телекамера (по цене лучше всего Sony или Panasonic) с радиочастотным выходом. Изображение можно отсматривать, просто поместив кабель камеры на антенну телеприемника или рядом с ней. Когда телевизор работает на той же частоте, что и камера, он будет показывать то, что находится в объективе камеры. В наши дни все доступнее становятся видеомагнитофоны, например, Sony CV. Они могут записывать и воспроизводить звук и изображение. Их тоже очень легко приспособить для передачи RF-сигнала, это делается так же, как и с "живой" камерой.

Выходите ли вы в прямой эфир или в записи, чтобы создать народный телеканал, нужны три условия. Во-первых, надо преобразовать видео- и аудиосигнал в сигнал частотной модуляции (FM) на частоте RF, соответствующей нужному каналу. По политическим и техническим соображениям мы советуем выбрать для первых экспериментов неиспользуемый в вашей местности канал. У коммерческих станций очень мощный сигнал, который забьет ваш маломощный передатчик. Когда же наберетесь опыта и умения, можете попробовать вступить в соперничество с телемагнатами на их собственных частотах. В радиусе 10-20 кварталов технически вполне возможно перекрыть президентскую пресс-конференцию более важными для людей новостями. Фирмы, производящие радиоэлектронику, например, Jerrold Electronics Corp. из Филадельфии, выпускают аппаратуру, с помощью которой вполне возможно передавать звук и изображение на определенных каналах на радиочастоте. Штука, которая вам нужна, называется кабельный передатчик, или RF-модулятор. Преобразовав сигнал в радиочастотный, его уже несложно передавать на небольшие расстояния. Второй шаг - усиление сигнала, чтобы он достигал как можно дальше. Тут понадобится линейный усилитель для соответствующей частоты. Чем он мощнее, тем сильнее и дальше пойдет сигнал. Аппарат на 10 ватт обеспечит техническое покрытие примерно в радиусе 5 миль. Линейный усилитель не так просто достать, но кто разбирается в электронике, может собрать его сам. Третий момент - это антенна. Чтобы не запеленговали, весь телецентр должен быть мобилен. Поэтому при изготовлении антенны надо проявить изобретательность, а саму ее лучше замаскировать. Насчет антенны надо помнить две вещи: вам нужна такая, которая на техническом языке называется симметричной вибраторной антенной. А поскольку телесигнал распространяется только по прямой, то очень важно установить антенну как можно выше. Хотя пока никто этого не делал, в принципе вполне возможно использовать для трансляции пиратского сигнала телевышки коммерческих сетей. Тут понадобится хорошее знание технологии телевещания, в то же время любой дилетант может прикрепить антенну к надутому гелием воздушному шарику и запустить ее в самую высь. Для большинства же вполне сойдет крыша высотного здания. Чтобы не замели, антенну можно с помощью картона замаскировать под печную трубу.

Понятно, что стать телепартизанами не всем по силам, но даже маленькая диверсионная группа, сумевшая наскрести штуку-другую зелененьких, вполне может с этим справиться. На студиях звукозаписи, в мастерских по изготовлению электрогитар и в магазинах хай-фай-электроники, на технических факультетах тусуется множество завернутых на технике чудиков - их и надо привлекать к телепроекту. Им достаточно дать общие указания, перечисленные в этой главе, а они уже сами помогут вам собрать и различные компоненты, которых нет в продаже (например, тот же линейный усилитель). Само собой, если собирать комплектующие самостоятельно, стоимость затеи будет на порядок ниже. Детали можно купить в магазинах радиотоваров. Вам понадобится камера, видеомагнитофон, RF-модулятор, линейный усилитель и антенна. А также генератор переменного тока и стабилизатор напряжения, если вы хотите, чтобы ваша станция была мобильной. Один из лучших источников информации по технологии теле- и радиовещания - Настольная книга радиолюбителя, опубликованная Эмэрыканской лигой ретрансляторных станций в Ньюингтоне, шт. Коннектикут, 06611, которую можно купить за $4.50. Это пособие дает исчерпывающие сведения по радиоэлектронике и обзор последних новшеств и самого современного передающего оборудования. В конце приведены доступные схемы и указания для самостоятельной сборки передатчика. Корпорация "Солнечный танец" (24 E. 22nd St., New York, N.Y.) выпустила инструкцию для всех типов альтернативных СМИ "Радикальный эфир".

Партизанское ТВ - это авангард информационной революции, куда круче всяких "авангардных" шоу со спецэффектами и конференций по выходным. Одна пиратская картинка на экранах эмэрыканский гостиных стоит тысяч пустопорожних слов.

Освоив азы эфирной герильи, можно такое вытворять - просто улет. К дешевому портативному магнитофончику за 20 долларов легко подключается целая гирлянда маленьких выносных динамиков. Спрятав такую акустическую систему в школьной аудитории или другом большом зале, можно внезапно огласить его обращением или музыкой - это как больше нравится. Если замаскировать с умом, у администрации крыша поедет, пока найдут. Мы знакомы с двумя котярами, которые смонтировали такую "мини-систему" в церкви и поставили магнитофон на таймер. Как раз посреди проповеди Небесное Радио как врубится, как возвестит: "Эй, отец-проповедник, это я, Господь Бог, с тобой говорю! Ты же сам не веришь в то, что несешь, разве не так?" Воскресная служба оставила у прихожан глубокое эмоциональное впечатление. А то еще можно собрать миниатюрный передатчик и с помощью магнита прикрепить его к днищу полицейской машины, чтобы отслеживать передвижение свынюк по городу. Конечно, в этом есть смысл только в маленьких городках или университетских кампусах, где патрульных машин всего несколько. Если вы добавите к передатчику портативный кассетник с записанным обращением подпольного радио, а сам передатчик настроите на волну народной станции, то патрульная машина превратится в передвижной партизанский транслятор. А какой приятный это будет сюрприз для самих свынюк, когда они обнаружат устройство! Вы можете достать "бамперный радиомаячок" и приемное устройство профессионального уровня, сделанные специально для частных детективов. Стоят они около $400 за комплект. Если можете себе позволить такие траты, пишите Джону Бомару, 6838 No. 3rd Ave., Феникс, Аризона 85013; он вышлет вам каталог и литературу.

Хотя существуют законы, ограничивающие тайное наблюдение, прослушивание телефонов, установку "жучков" и датчиков для слежения, множество предприимчивых фирм клепает широчайший ассортимент электронных приспособлений, которые помогут вам видеть и слышать не хуже, чем следящий за всеми нами Большой Брат.*Передатчики в кусочке рафинада, микрофоны в заколке для галстука, телефонные прослушки, магнитофоны, спрятанные в вырезанную внутри книги полость, и прочие технические достижения Прекрасного Нового Мира**можно достать по приведенным ниже адресам. Выпишите их каталоги, и вас изумит, как далеко шагнула техника выведывания и вынюхивания. Адреса: Р.Б. Клифтон, 1150 NW 7th Ave., Майями Флорида, 33168; или же Электролаб корпорейшн, в здании "Бэнк оф Стэйтборо", г. Стэйтборо, Джорджия, 30458; или же "Материальное обеспечение для любознательных и внимательных, Инкорпорейтед", 256 Worth. Ave., Палм-Бич, Флорида, 33482.

______________ * "Большой Брат следит за тобой", - знаменитая фраза из романа англ. писателя Джорджа Орвелла (наст. имя Эрик Блэр, 1903-1950), "1984" (написан в 1949). В романе изображено тоталитарное общество, где каждый находится под постоянным наблюдением "органов". ** Название вышедшей в 1932 г. антиутопии англ. писателя Олдоса Хаксли (1894-1963), в 1958 г. опубликоваано продолжение "Возвращение в Прекрасный Новый Мир". В романах описано общество тотальной несвободы и манипуляции массовым сознанием. Образами Хаксли и Орвелла часто пользовалась социальная критика 60-х-70-х.

Ах, чуть не забыл: Радио Ханой можно ловить на коротких волнах ежедневно с 15:00 до 15:30 на частоте 15 013 килогерц в диапазоне 19 метров.

3. Демонстрации

Демонстрация - важнейшая форма протеста. По форме проведения демонстрации могут быть самыми разными: от митингов и тич-инов*до массовых акций гражданского неповиновения и смоук-инов.** От других форм ведения войны с Системой демонстрация отличается тем, что здесь к участию приглашаются все желающие, а не только узкий круг задумавших и спланировавших акцию. Поэтому важно заранее оповестить как можно больше людей. Большинство демонстраций имеют ненасильственный характер. Чтобы привлечь внимание к готовящейся акции, надо уметь ее "раскрутить", а для этого необходимо понимать, как использовать в наших целях средства массовой информации. Численность участников - это всего лишь один из множества факторов эффективности демонстрации. Столь же важно правильно выбрать время, место и тактику протеста. Бывали демонстрации, собиравшие по 400 000 народу, о которых тут же все и забывали, а бывали демонстрации с участием нескольких десятков человек, которые вошли в историю.*** Самое главное - театральность, зрелищность. Те, кто долдонит, что главное в демонстрации - ее "организующая и воспитующая роль", а не театральность, никогда не смогут провести удачную демонстрацию, а значит, - и успешную революцию. В "раскрутку" входит все от значков и листовок до пресс-конференций. Для изготовления наглядного реквизита надо привлечь самых лучших художников, каких только сможете. Постеры можно очень недорого сделать способом шелкографии, этому легко научить ваших людей. Значки придется покупать. Самые дешевые - отпечатанные непосредственно на металле. Краска вскоре облупится, но для массовых демонстраций они подходят идеально. Где-то за $250 их можно изготовить 10 000. Листовки, как и постеры, требуют броского дизайна. Хороший способ привлечь внимание - затеять с городскими властями тяжбу о разрешении на проведение демонстрации. Тут же, конечно, возникают вопросы политического характера, то да се, и дебаты насчет разрешения добавят готовящейся акции известности. Выбор даты, времени и места требует особого артистизма. Узнайте прогноз погоды. День недели и время проведения должны быть удобны для большинства людей. Место проведения должно иметь прямое отношение к смыслу акции. Нельзя устраивать демонстрации только потому, что так уж повелось. С другой стороны, и пренебрегать демонстрациями только потому, что они уже всем приелись своим занудством, не стоит. Вы со своей группой можете в рамках массовой демонстрации устроить свою собственную, лучше отрежиссированную. Не пугайтесь свирепых репрессий - не надо из-за жестокости властей отказываться от демонстраций вовсе. Во время Второй мировой датчане выходили на уличные демонстрации против нацистской оккупации. Даже сегодня в центре Сайгона вьетнамцы проводят антивоенные выступления. Репрессий не избежать, но переоценивать их еще больший тактический просчет, чем недооценивать. Тем не менее, умный отправляется на демонстрацию, заранее подготовившись к столкновению со свынюками.

______________ * См. примечание выше. ** Среди более респектабельных тич-инов, сит-инов (когда в начале 60-х черная молодежь часто с белыми друзьями занимала кафе "Только для белых" и отказывалась уходить, позже применение этой формы протеста стало шире) были и смоук-ины - совместное раскуривание травки как форма антибуржуазного поведения и, как следствие, мышления. Если тич-ин предполагал рациональное обсуждение, то смоук-ин - "въезжание" в проблему. *** Тут Эбби и Джерри равных не было. Эмэрыка, да и весь мир до сих пор помнят разбрасывание долларов на фондовой бирже, возлежание на рельсах перед воинским составом и Праздник жизни в Чикаго.

Наряды*

______________ * Еще одна грань одаренной натуры. Эбби выдающийся стилист. Правильно нас учили: одеваться надо скромно, практично и опрятно, а если выпендриться, как тусовочные пугала Бартенев и Вадик Монро, то костей не соберешь.

При разгонах обычно в ход идут дубинки, свынюки сбивают с ног и тащат волоком по асфальту, пускают слезоточивый газ, иногда стреляют резиновыми пулями, реже - настоящими.* Поэтому на демонстрацию следует принарядиться по-праздничному: одежда должна защищать как можно лучше, но при этом быть легкой и не сковывать движений. Из слезоточивых газов обычно применяются CS** и CN.***Иногда для крепости их еще приправляют перечным газом.**** Перечный газ обладает нервно-раздражающими свойствами, поражая открытые участки кожи. Поэтому одежда должна плотно прилегать к телу. Это также предохранит от травм, когда свынюки поволокут вас по земле. Перчатки защитят руки, вдобавок в них можно ухватить канистру со слезоточивым газом и швырнуть назад в кордон свынюк или запустить в дорогую витрину. Обуваться следует в высокие кроссовки - так легче убегать - или тяжелые ботинки артикула "говнодавы", чтобы хорошенько заехать ногой в наседающую свынюку. Армейские ботинки, продающиеся в Военторге,*****отвечают и тем, и другим требованиям, это самый лучший выбор для тех, кто пребывает в сомнениях, в чем выйти на уличное действо. Непременный атрибут мужского костюма поддерживающий бандаж для мошонки или "ракушка".******Защитный корсет для ребер можно приобрести в спортивном магазине за $6. Спортивные наплечники и наколенники продаются повсюду, но если не ожидается особо горячих столкновений и вы не привыкли носить эти громоздкие доспехи,*******то лучше выходить в свет без них.

______________ * Вопреки умильно-либеральному представлению об эмэрыканской демократии, власти США в бурные 60-е и начале 70-х на удивление часто давали приказ открывать огонь на поражение против демонстрантов, и не только подавляя мятежи в черных гетто, а и против мирных студенческих манифестаций. Правда, в связи с отсутствием в протестантизме культа святых, в отличие от заслужившего анафему за Кровавое воскресенье Николая, канонизировать Л.Б. Джонсона и Р. Никсона предложений не было. ** "Си-эс", нервно-паралитический газ (C9H5ClN2), назван по именам разработавших его эмэрыканских химиков Корсона и Стаутона. Вызывает резь в глазах, слюноотделение и затруднения с дыханием. В 60-е основное средство для разгона больших народных скоплений в США. Изобретали увековечили свои имена не хуже докторов Кондома и Гильотена. *** Хлорацетофенон. Такая же гадость. **** В "Поваренной книге сил правопорядка" есть еще и горчичный. В праздничном мироощущении Эбби, как и в фольклоре, побоище воспринимается как пир. ***** В США такие магазины называются "Распродажа излишков военной амуниции", ими охотно пользуются бомжи, рыболовы и туристы. ****** Приспособления для профилактики спортивных травм в паху, первый в конном спорте, вторая - в боевых искусствах. ******* Сейчас появилась отличная защита для роллеров. Но правильно пишут спортивные журналы: избегайте дешевых "левых" наколенников и налокотников.

ДЕСЬ СОВЕРШЕННО НЕОБХОДИМО ДАТЬ РИСУНОК ПО ТИПУ ГЛЯНЦЕВЫХ ЖУРНАЛОВ (ЖЕЛАТЕЛЬНО ДЕВУШКА И ЮНОША): КАСКА, СНАРЯЖЕНИЕ РОЛЛЕРА, АРМЕЙСКИЕ БОТИНКИ, перчатки И Т.П. С УКАЗАНИЕМ ЦЕНЫ В У.Е. И ГДЕ КУПЛЕНО>

Головные уборы

По этикету являться на демонстрацию без шлема неприлично. Ваша репка выдергивается из толпы, как редиска,* а треснуть может, как арбуз. Берегите ее! Какой шлем подобрать на выход - зависит от ваших материальных возможностей и от того, как часто он вам понадобится. Самая доступная по цене модель - стальная пехотная каска старого образца. Ее достоинства в том, что она защищает уши и имеет встроенную амортизирующую удары подвесную систему. А еще она пуленепробиваемая. Недостатки таковы: модель выпускалась только больших размеров и это самое тяжелое, что вы когда-либо надевали на голову. Цена - около $3. За $5 можно купить каску для формирований гражданской обороны. Она намного легче, но не закрывает уши. У нее очень хорошая система амортизации. Если выберете эту модель, перед использованием её надо выкрасить в темный цвет, чтобы не выделяться. Наши стилисты рекомендуют черный как цвет анархии. Строительные, или "защитные" каски идут от $8 до $10 за штуку, в зависимости от системы амортизации и материала. Ввиду малого веса очень к лицу женщинам. Алюминиевые страдают от вмятин, если несколько раз долбануть в одно место, а фибергласовые трескаются. Защита для ушей не предусмотрена. Те, кто предпочел этот фасон, должны позаботиться об элегантном ремешке через подбородок, чтобы убор не свалился на бегу. Если вы остановились на защитной каске, вернувшись домой, убедитесь, что вы ее сняли.** Самая экономичная и практичная в носке модель - состоящая на вооружении армейская каска M-1. В зависимости от качества и состояния, по цене они идут $2 до $10. Убедитесь, что у каски есть мягкая прокладка, которая подходит по размеру или регулируется, а также ремешок под подбородок. Основной недостаток: модель громоздкая и тяжелая. Наиболее взыскательные демонстранты предпочитают мотоциклетные шлемы, а многие носят их и в повседневной жизни. Это самый дорогой из головных уборов, цена колеблется от $10 до целых $40. Изготовляется он из фибергласа и по весу легкий, как шерстяная шапочка. К голове шлем крепится рассчитанными на экстремальные перегрузки пристежками, а внутренняя амортизационная система удобно подгоняется по размеру. Защита для ушей выше всяческих похвал. Внутри - поглощающее почти любой удар мягкое наполнение из пористой резины, а это намного лучше, чем амортизационная система на ремешках. Поскольку изготовлены такие шлемы из фибергласа (стекловолокна), некоторые могут треснуть, если дубасить по одному месту, но это случается редко. У многих есть еще и пластиковое прозрачное забрало для лица, а это дает дополнительную защиту. Но подбирайте только шлемы со съемным забралом, иначе оно будет мешать противогазу.

______________ * Цитата из английского перевода любимого Хоффманом раннего Владимира Маяковского ("Ничего не понимают"). ** Игра слов: hard hat (строительная каска) и hard head (здравый смысл).

Противогазы

Горнолыжные очки или забрало мотошлема предохранят от аэрозоли из баллончика, но от газов, которые свынюки все чаще применяют, чтобы отравлять людям жизнь, защиты от них никакой. На этот случай нужен противогаз. Все описанные в этой главе противогазы дают надежную защиту против перечисленных здесь же газов, если только ими правильно пользоваться. Если у вас нет противогаза, то запаситесь хотя бы хирургическими масками (они есть в специализированных аптеках), пластиковыми пакетами с водой и тряпками. Новенький (а противогазы всегда продаются только новыми) всем известный армейский противогаз времен Второй мировой с фильтром-хоботом стоит $5. Недостаток его в том, что он не закрывает лицо целиком, его легко ухватить и стянуть с лица за хобот, а бездарная конструкция с упирающимся в грудь фильтром причиняет неудобства при беге. Противогаз для отрядов гражданской обороны не имеет недостатков, присущих модели образца Второй мировой. Эту же модель использует и большинство подразделений Национальной гвардии.*Она полностью защищает лицо, легка по весу, а коробка с фильтром удобно расположена. Регулируемые тесемки позволяют удобно подогнать противогаз "по лицу". Полевой армейский противогаз артикула M9A1 обладает всеми достоинствами маски OCD,**но и стоит вдвое дороже. Зато когда фильтр "сядет", коробку противогаза можно заменить. Новый фильтр стоит $1.50. Покупая противогаз, убедитесь, сменный ли у него фильтр. Лучше всего пользоваться противогазом с химическим фильтром активного типа. Но самый хай-тек - это маска Министерства ВМС Mark IV. Лучше не бывает. Фильтры сменные, а на голове сидит - как влитой. Стоит в районе $12. Недостаток один - сдвоенный фильтр: чересчур навороченная получается конструкция. Подгоните противогаз так, чтобы коробка противогаза (фильтр) находился на затылке. Так легче бежать и труднее ухватить вас за противогаз. Принеся домой новенький противогаз, опробуйте его, чтобы привыкнуть. Убедитесь, что он хорошо подогнан и удобно сидит. Там же, где и противогаз, вы можете купить за 25 центов салфетки со специальной "противотуманной" пропиткой. Протрите смотровые стеклышки с внутренней стороны, чтобы не запотевали. Еще одно достоинство противогаза - вас в нем не узнать, как на маскараде. Каски, противогазы и куча другой бесценной амуниции всегда есть в продаже в магазинах "излишков военной амуниции". Хороший ассортимент вы найдете в магазине Kaufman's Surplus and Arms, Inc., 623 Бродвей, Нью-Йорк, 10012.*** За 25 центов они вышлют вам каталог по почте. Но это Нью-Йорк, а у вас в провинции это будет стоить еще дешевле. "Магазины излишков" закупают товар у оптовиков-перекупщиков, а те, в свою очередь, - у армии. Если у вас есть знакомый солдат или герла замужем за солдатом, то у них наверняка есть доступ к гарнизонной лавке, где все это вообще стоит копейки.****Всего за 20 центов можно купить поистине бесценный справочник "Где купить излишки воинского имущества", изданный Government Printing Office.*****Там приведен полный список региональных оптовых баз по продаже излишков. Ближайшая для проживающих в северо-западных штатах расположена в Центре материального обеспечения военно-морских сил, строение 652, Фладельфия, шт. Пенсильвания, а в Северной Калифорнии - такой же Центр, строение 502, Оклэнд, Калифорния. Заказы можно оформить как лично, так и по почте, цены смешные, хотя все равно это барахло по сравнению с амуницией, которую захватывают в бою наши братишки из Вьетконга.******

______________ * По закону армия не может использоваться для подавления внутренних беспорядков. На этот случай есть вооруженные формирования, подчиняющиеся не Министерству обороны, а властям штата - нечто среднее между нашими внутренними войсками, ОМОНом и жандармерией. ** Office of Civil Defense - Управление гражданской обороны. *** Примечание на правах рекламы: широкий выбор арсенала народного сопротивления вы найдете в "Военторгах" (правда, главный, на Калине, закрыт, т.к. начал разваливаться еще раньше самой армии). **** Воображение Эбби не простирается до нашего опыта. В нашей армии есть институт прапорщиков, благодаря которому за гроши можно до зубов снарядить незаконное партизанское формирование. Всего через пять лет после написания книги ваш скромный переводчик служил авиамехаником в ВВС. Первое мое впечатление в учебке во время дежурства на кухне: один прапорщик украл и спрятал (я невольно видел, но по наивности не понял, в чем дело) ящик тушенки. А другой, более заслуженный, тоже хотел его украсть, но опоздал. Когда он стал допрашивать меня, куда делся ящик, я бесхитростно указал: "Товарищ прапорщик Не-помню-как-фамилия сюда поставил". Заслуженный унес добычу, а я огреб нарекание. Самое смешное, что смысл эпизода я понял только послужив поболее: в глупом мозгу 18-летнего прихиппованного мальчика армия была местом, где тебя хотят растоптать и сделать "как все". На самом деле, это всего лишь место, где воруют, да так по-крупному, что Бородину и не снилось. Идя в учебную атаку, сверхзвуковой истребитель должен сбрасывать подвесные баки с дополнительным топливом (иначе их может сорвать на скорости). По отчетам о полетах так оно и было. На самом деле, ёмкие и легкие баки стояли на всех окрестных дачах как прогреваемые солнышком цистерны для душа. А если авиационный аккумулятор распилить на части, то получится целых три автомобильных - и очень надежных. Но это лишь несколько мимолетных воспоминаний: лет двадцать спустя масштабы распродажи военного имущества (вплоть до самих военнослужащих лично - в качестве рабов) обрели у нас эпический размах. ***** См. прим. выше. ****** И неудивительно: чеченские боевики тоже вооружены и обмундированы лучше наших солдатиков, и во многом благодаря нашим же прапорщикам.

Уоки-токи

На массовую демонстрацию надо выходить, разбившись на сплоченные группы, внутри которых до окончания акции поддерживается связь. Одно из средств связи - переговорные устройства, или уоки-токи. Как бы свирепо вас ни разгоняли и какая бы неразбериха и столпотворение там ни творились, эти легкие надежные устройства помогут вам держать связь. Единственное, что мне в них не нравится - это цена: $18 за штуку весьма посредственного качества. В таком устройстве должно быть не меньше девяти транзисторов и 100 милливатт мощности, а в приличном аппарате - ватт 5 и радиус действия более двух миль. Все, что ниже одного ватта, не покрывает более полумили, а в городских условиях с множеством высоток и еще меньше. Самые лучшие устройства стоят до $300. Если повезло сбить с ног свынюку, первым делом сорвите с него уоки-токи, а уж только потом пистолет. Добрый совет: не надо клевать на левые игрушки за три копейки, лучше купить хорошее устройство в магазине радиоэлектроники. Не забывайте: переговоры по уоки-токи на одной частоте может вести каждый-всякий, у кого есть эта штучка, любой же их может и прослушивать. Это относится как к нашим, так и к свынюкам. Все уоки-токи работают на "гражданской частоте", у которой 23 канала. Дешевые бытовые переговорные устройства имеют заводскую настройку на девятый или одиннадцатый канал. А у свынюк связь обычно идет на двадцать втором канале. У дорогих аппаратов есть возможность подстройки канала. Сняв переднюю панель, вы можете настроить прием и передачу на полицейскую частоту. Только не надо копаться наугад, тут нужен компетентный профессионал. Хороший бесплатный каталог переговорных устройств вы получите в Allied Radio, 100 N. Western Ave., Чикаго, шт. Иллинойс, 60680, а также в больших магазинах радиоэлектроники. Обсудите возможность приобретения большой партии со скидкой. Прежде чем опробовать переговорные устройства в деле, хорошенько потренируйтесь. Разработайте систему кодовых слов и паролей, как это принято у свынюк.

Освоив этот способ поддержания связи на уличной демонстрации, вы всегда сможете контролировать происходящее. Но будьте осторожны в свалке: свынюки первым делом стараются разбить наше электронное оснащение.

Прочее снаряжение

Транспарантом можно отражать удары. Прикрепите его к крепкому древку, которое при необходимости можно использовать как оружие. Можно перепоясаться цепью, а солдаты срочной службы затачивают для драки пряжки форменных ремней. На худой конец для самообороны может послужить туго свернутый журнал или пачка газет.

Кто-то из вашей группы должен иметь при себе аптечку первой помощи. Аптечка бортпроводника ценой в $5 упакована в чемоданчик, который удобно брать на уличные акции.

В идеале накануне демонстрации надо произвести разведку на местности. Изучив место будущего действия, вы сможете предугадать и тактику полиции. Кто-нибудь из группы должен распечатать на ротапринте карту-схему окрестных кварталов и раздать участникам. Надо наметить альтернативные сценарии и места сбора. На руке у каждого должны быть написаны два телефонных номера: координационного комитета по проведению демонстрации и адвоката либо местного комитета по защите гражданских прав. Записные книжки с телефонами друзей на демонстрацию не берут. Если повяжут, свынюки первым делом начнут рыться в записной книжке. Любой острый предмет при составлении протокола будет квалифицирован как холодное оружие. Женщинам следует снять серьги и прочие украшения, а волосы туго уложить под каской, чтобы не выбивались. Поясной ремень послужит кровоостанавливающим жгутом. Вставные зубные протезы-бугели и контактные линзы по возможности оставьте дома. Протез может слететь и вы им подавитесь, когда на бегу вам врежут так, что полетите. Контактные линзы могут причинить осложнения, если в глаза попадет слезоточивый газ или аэрозольная струя из баллончика.

Если вы чувствуете, что они пойдут на все, можно поддеть облегченный пуленепробиваемый жилет с регулируемым размером. Купить такой можно за $14.95 в магазине по продаже излишков воинской амуниции по адресу 6279 Van Nuys Blvd., Van Nuys, Калифорния 91401. Помните девиз бойскаутов в походе: "Будь готов!"*Отправляясь на демонстрацию, вы должны быть всегда готовы, что там придется не только речи слушать. Свынюки - уж они-то всегда наготове...

______________ * Знакомый тем, кто постарше, девиз пионеров был действительно позаимствован у бойскаутов и в оригинале звучит как "Be Prepared".

4. Стычки с полицией

После того, как чикагские свынюки зверски вломили демонстрантам в августе 1968,* молодежь исполнена гнева и готова ответить на бесчеловечность Эмэрыки чем-то поотчаяннее мирных демонстраций. Растет стихийное желание сразиться на улицах со свынюками, заодно круша частную собственность. Это пока цветочки: не "учинение массовых беспорядков" и тем более не городская герилья, а так, поразмяться - "стычки с полицией". Большинство "стычек" непродуманны и глупы, свынюки в них заранее имеют стратегическое превосходство и преимущество в вооружении. Те, кто стычки затевает, полагаются лишь на быстрые юные ноги и булыжник под ними. Соотношение сил можно существенно изменить в нашу пользу, разработав нехитрую стратегию уличного бойца, освоив простейшее вооружение и приобщившись к элементарным основам боевого искусства.**

______________ * Имеется в виду "праздник жизни" в противовес проходившему в Чикаго съезду республиканцев. ** Конечно, никакой интифады в США рубежа 70-х не наблюдалось. Не считая стихийных волнений в черных гетто, большинство уличных акций по задумке имели ненасильственный характер, хотя полиция действовала очень жестоко и действительно превращала их в побоища. Иллюзия Хоффмана насчет роста рядов эмэрыканских Гаврошей вызвана организованными "Уэзерменами" в октябре 1969 г. в Чикаго "днями гнева", пожалуй, единственной массовой акцией, осознанно планировавшейся как битва с полицией. Одним из требований "дней гнева" было выпустить на волю Эбби и его подельников, обвинявшихся в антигосударственном заговоре за организацию "праздника жизни".

Запомните главное: у свынюки мало мозгов и она неповоротлива. Боевые порядки, условные сигналы, уставные предписания и прочие процессы принятия решений и выполнения поступивших команд, - все это по определению должно стремиться к единообразию и простоте. "Армейская уставная инструкция относительно действий по предотвращению и ликвидации гражданских беспорядков", опубликованная Государственным бюро по печати официальных актов и распоряжений, содержит все без исключения фундаментальные мыслительные потуги и их нехитрые решения для ОМОНовских*подразделений на уровне города, округа и штата в целом. Не поленитесь сходить в библиотеку и ознакомиться с Уставом и наставлениями по борьбе с подрывными элементами. Это поможет понять логику действий свынюк при разгоне уличных манифестаций. Хорошо подготовившийся баламут при помощи мегафона или настроенного на свынячью волну переговорного устройства может превратить в хаотичную массу тщательно выстроенные боевые порядки свынюк. "Правый фланг нале-ВО!" командирским тоном отдается команда через направленный на свынячий строй мегафон - и их ряды тут же смешаются в диком беспорядке.

______________ * storm troopers - "Шишков, прости, не знаю, как перевести..."

При стычках надо придерживаться принципа товарищества и присматривать друг за другом. Если свынюки кого-то повязали, остальные тут же приходят на помощь и отбивают друга, если только это не повлечет слишком больших потерь в наших рядах. Например, кого-то все-таки скрутили, тогда кто-нибудь из вашей группы должен взять на себя все заботы насчет адвоката и денег на залог. Никогда нельзя бросать своих.

Избегайте рукопашной. С метательным оружием вы рискуете меньше, чем нанося противнику удары в непосредственном контакте. Полагаю, именно эту тактику сражаться на расстоянии свынюки называют "подлыми приемами". Все революционеры вынуждены обращаться к нечестным, в точки зрения угнетателей, приемам ведения войны. Британцы обвиняли минитменов* при Лексингтоне** и Конкорде*** в грязных и трусливых приемах ведения войны, потому что те укрывались за деревьями. Армия США обвиняет Вьетконг в грязных приемах, когда те окунают заостренную бамбуковую палку в дерьмо и используют как противопехотную мину: как, ведь так же можно и инфекцию занести! Мэр Дэйли**** негодовал, что йиппи брызгались в его неповинных синих мальчиков*****аэрозолем для волос и бросались мячиками для гольфа, утыканными острыми шпильками. Никто и никогда не обвинял США в подлом и трусливом ведении войны, когда авиация устраивала ковровые бомбардировки в Юго-Восточной Азии. Никто не обвинял Прокуратуру штата Иллинойс в трусливой подлости, когда они застрелили Фрэда Хэмптона и Марка Кларка спящими в постели.******

______________ * Букв. "готовые собраться за минуту", ополчение сторонников независимости, созданное накануне Эмэрыканской Революции (в 1774) в Массачусетсе. Незаконные бандитские формирования эмэрыканских патриотов. ** Направляясь в Конкорд, чтобы захватить арсенал народной милиции, рано утром 19 апреля 1775 английская колонна наткнулась здесь на маленький отряд минитменов. Произошла короткая стычка, задержать англичан не удалось. *** 19 апреля 1775 года здесь произошло первое сражение Войны за независимость. Вместо принятой в 18 веке парадно-хореографической тактики честного и галантного боя в чистом поле, эмэрыканское мужичье, укрывшись в лесочке, перестреляло из охотничьих ружей наступавшее правильными шеренгами вдвое большее числом британское войско. Но еще подлее повели себя незаконные формирования минитменов, когда английская колонна, согласно Уставу, в организованном порядке и не теряя строя начала отступать назад к Лексингтону: мужики, так и не выходя из лесу, бежали по сторонам дороги и обстреливали ее из чащи. Теперь в Конкорде Национальный исторический парк, посвященный минитменам. **** Ричард Дэйли столь же легендарный "крепкий" городской голова, как у нас Лужков. В США его называли "архетипическим городским боссом". Был мэром Чикаго с 1955 по 1976 год (и то не проиграл выборы, а просто умер). В 1968 отдавал очень жесткие приказы по разгону знаменитой демонстрации в дни съезда Демократической партии. ***** Полиция, по цвету формы. ****** 4 декабря 1969 года при налете на штаб-квартиру чикагского отделения Черных Пантер полиция, ворвавшись в помещение, когда все спали, тут же открыла огонь. Был убит глава отделения Фрэд Хэмптон (см. Посвящение) и Марк Кларк, четверо Пантер ранены. Фрэду был 21 год, Марку 22. Эбби оказался неправ: уже после выхода книги разразился скандал, когда удалось доказать, что полиция напала на спящих и из ста (!!!) произведенных выстрелов Пантеры успели сделать только один (пальба стояла такая, что полицейские ранили еще и двух своих). Началось следствие по делу полицейских а потом еще одно по делу 14 работников прокуратуры, которые вели первое следствие и покрывали полицейских. Какие-то мягкие наказания все же были вынесены.

Мы заявляем: Вся власть нечестным бойцам!

Оружие уличного бойца Баллончики с краской

Эффективный и назидательный способ порчи буржуазной собственности. Помогает воспитывать массы. Если у вас провозглашена Освобожденная зона или вы просто оказались в укромном месте на тихой улочке, не упускайте возможности украсить городской ландшафт. Лозунги и символика наносятся спреем с краской на твердые, но не гладкие, а слегка шероховатые поверхности типа кирпичной или бетонной стены. Соскоблить их потом с такой поверхности невозможно - только дорогим пескоструйным агрегатом. Рогатки

Пожалуй, идеальное вооружение уличного бойца. Целый рой маленьких Давидов может завалить немало Голиафов, горою вставших на защиту Свынячей Империи. Рогатка дешева, не требует разрешения на ношение, действует беззвучно, быстро перезаряжается, а камушки подходящего размера обычно всегда под рукой. Купить рогатку можно в лавочках всякой всячины для любителей разных увлечений* или в больших спортивных магазинах, особенно там, где есть отдел для охотников. Фирма "Wrist-Rocket" выпускает мощную рогатку с высокой кучностью стрельбы за $2.50. "Whamo Sportsman" будет похуже, но и стоит вполовину дешевле. Подобрав подходящую Y-образную ветку, можно сконструировать в домашних условиях эксклюзивную модель. Резинку вырежьте из автомобильной камеры. Найдите тихое место на заднем дворе или на крыше и потренируйтесь в стрельбе по жестяным банкам. Несколько часов занятий - и вы снайпер, который не промажет по окнам банка или толстенной свынюке.

______________ * В США их называют "Магазинами хобби и увлечений", что-то среднее между "моделистом-конструктором" и блошиным рынком.

Праща Пращой называется самодельное метательное орудие, состоящее из двух крепких шнуров, одним концом прочно прикрепленных к кусочку кожи, или "сумке", в которую, как в кармашек, закладывается камень. Зарядив пращу камешком, хорошенько зажмите в руке два свободных конца. Раскручивайте камень, вращая пращу, чтобы центробежная сила вдавливала камень в "сумку". Когда вы почувствуете, что хорошо контролируете движение камня, отпускайте один конец, и камень вылетит из пращи с невероятной скоростью. В толпе пользоваться пращой не советуем. Лучше стрелять с крыши. Прицельная точность требует навыка. Бумеранги

Бумеранг - меткое оружие в руках уличного бойца, а овладеть им не труднее, чем фрисби.*Кроме прочего, применение экзотического оружия оказывает и психологическое воздействие. Бумеранг можно купить в крупных "магазинах хобби и увлечений". На Восточном побережье обращайтесь в "Спортинвентарь" в Бергенфилде, Нью-Джерси, цена $2.69. На Западном - в фирменный магазин Whamo, 835 ул. Эль Монте, Сан-Гэбриел, Калифорния, цена $1.10.

______________ * Фрисби - по названию фирмы, в конце 50-х выпустившей эту забавную игрушку. Пластиковый диск, который запускают, заверчивая по оси. Используется в нескольких спортивных играх.

Фотовспышка Фотовспышка ослепит озверевшую свынюку. Ненадолго, но вполне достаточно, чтобы освободить схваченного им товарища. Подходят также сигнальные вспышки для туристов и яхтсменов. Слезоточивый газ и баллончики для самозащиты.*

______________ * В США "бытовые" аэрозоли для самозащиты имеют собственное имя по названию марки и пишутся с большой буквы: Mace. "Мэйс" отличается от "бытового" же слезоточивого газа. Но нашему читателю это ничего не говорит, поэтому в переводе то и другое объединяется. Защита от газа из индивидуального баллончика упоминается в тексте не только потому, что может попасть струя "от своих": такие баллончики были на вооружении полиции.

Индивидуальные баллончики с нейтрализующим нападающего газом можно купить в магазинах средств самообороны. Они предназначены для защиты населения от бандитов и насильников. Так, секундочку, а разве свынюка не является чрезвычайно злобным бандюгой, творящим насилие с особым цинизмом? Пишите: Дж. Дерби, 8813 Нью-Гайд-парк, Нью-Йорк, 11040. Вам вышлют каталог с ассортиментом на любой вкус и по любой цене.

Патроны со слезоточивым газом для охотничьих ружей 12-го калибра и специальные газовые патроны для обычных пистолетов свободно можно купить в магазине. Но брать с собою на уличную акцию огнестрельное оружие крайне нежелательно.*Куда лучше специальное оружие для стрельбы газовыми патронами, желательно даже внешне не похожее на огнестрельное. Магазин газовой амуниции "Геркулес" 5501 No. Бродвей, г.Чикаго, шт. Иллинойс, продает компактное газовое оружие, бьющее на 20 футов, по цене $6.95. Penguin Associates, Inc., в Пенсильвании предлагает широкий выбор средств самообороны. Среди них газовый пистолет, вмонтированный в дубинку. По вашему запросу эти компании вышлют вам каталоги с ценами. В некоторых штатах использование гражданами газового оружия запрещено. Среди них и Нью-Йорк. К сожалению, эти компании не высылают по почте заказы в те штаты, где действует запрет. Если вы живете в таком штате, свяжитесь с братишками или сестренками в штатах, где газовое оружие разрешено. Пусть они его для вас и закажут. Просматривать эти каталоги - уже восторг выше крыши. Тут же начинает работать воображение. Столько всего можно придумать! Например, Raid, Black Flag и другие компании выпускают сельскохозяйственные инсектициды, которые разбрызгиваются на 7-10 футов и, попадая в глаза, вызывает резь и жжение. Можно растворить едкий натр в воде и брызгаться из обычного водяного пистолета, у вас получится замечательное оружие самообороны. Поддельное письмо на бланке Штаба гражданской обороны поможет вам приобрести отсутствующие в открытой продаже более мощные средства личной самообороны.

______________ * И опять знатоки могут вспомнить "Забриски пойнт".

Шино-де-монтаж Если верить адресованной дебилам рекламе, то современные шины - вроде Бэтменов с большой дороги, ничего их не берет! Ага, сейчас! Разбросайте по асфальту кровельные гвозди - и вот уже патрульная машина приехала, можно вылезать. А если под заднее колесо сунуть острием вверх доску, пробитую гвоздем, то это как из базуки подбить. Ледорубом можно весь их автопарк вырубить, но тут нужна крепкая рука. Подсыпанный в бензобак свыновоза сахар выведет из строя мотор. Фирменные свынячьи феньки и прибамбасы

Кто вошел во вкус "стычек", тот, конечно захочет, чтобы все по-взрослому, иначе говоря, пожелает подготовиться к "стычкам" с профессиональным оснащением, как у свынюк. Так вот, чтобы вы знали, крупнейший в мире поставщик полицейского снаряжения находится в Чикаго. Компания Кэйлз, 550 ул. Рузвельта, Чикаго, Иллинойс 60607 по требованию высылает самый полный каталог всего, что только может понадобиться в ходе "стычек". Выбор сказочный! Полицейские униформы нового образца, шлемы-неломайки для разгона массовых беспорядков, газовые баллончики типа "веский довод", специальные перчатки-самотыки с металлическим усилением, резиновые дубинки-самоломы, потайная кобура-невидимка, супердубинка "три в одном", которая брызгается нервно-паралитическим газом, бьет электрошоком и может замесить до смерти напирающего носорога. Вы также можете выписать наручники-самовязы последних моделей и другие крайне необходимые для поддержания законопорядка приспособления. Вступая в 70-е, дети Цветов и Любви просто обязаны обзавестись таким каталогом! А как иначе: хочешь воспарить - учись отрываться (от земли).

Драка на ножах

Полагаю, самое популярное уличное оружие всех времен и народов - старый добрый "финкарь". Каких только ласковых имен ему ни давали, даже перышком называли. Памятуя, что сегодняшняя свынюка - это завтрашняя свинина, вот вам несколько советов, как ее правильно нарезать. Перво-наперво надо изучить местные законы, регулирующие обладание холодным оружием. Законы эти сформулированы со всей двусмысленностью "Ловушки 22". Копы могут арестовать вас за маленький перочинный ножик, утверждая, что вы прятали на себе смертельно опасное оружие. Как и вообще по своду законов, важно тут не что вы делаете, а кто делает: одного можно отпустить, зато другой наконец-то попался.

Во всех штатах, однако, основное значение имеет размер: есть ограничения по длине. Где-то это "не более 10 см", а где-то - "не более 15". Все, что свыше, квалифицируется как представляющее угрозу для общества. Продвинутый адвокат проконсультирует, как правильно меряться ножичками с государством.

К сожалению, как раз самые-то удобные в драке ножи и запрещены в первую очередь. Ножи и стилеты с выкидным лезвием на пружине приводятся в боевую готовность в одно мгновение. Это-то выдающееся оружие и запрещено во всех штатах. Но если вы готовы рискнуть и отвечаете за последствия, то его легко купить, имея связи с преступным миром, либо приобрести где-нибудь за границей. Если не получилось ни то, ни другое, отправляйтесь в армейскую гарнизонную лавку или "магазин излишков" и присмотрите на витрине смертельное оружие, простое хранение которого уже само по себе должно бы являться преступлением.

Тяжелый плоский нож, который продается в магазине военной амуниции, это лучшее из всего, что можно купить легально. Плоская форма позволяет его легко и удобно прятать в кармане или в сапоге. Теперь его надо хорошенько смазать, а тыльную сторону лезвия сточить у основания напильником, и он будет сам раскрываться, если резко дернуть запястьем. Конечно, надо будет потренироваться.

Малоопытные головорезы неверно пользуются лезвием. Они насмотрелись в кино, как Джим Боуи* ножом прокладывает дорогу через горы трупов, и копируют эту глупую манеру орудовать ножом. Удары сверху вниз и снизу вверх малоэффективны. Правильно держать нож еще важнее, чем вилку. Нож крепко держат естественным хватом. Прямой удар направляется в область живота, рука при ударе полностью выпрямляется. Такой стиль фехтования на ножах позволяет использовать руку и лезвие во всю длину. Когда кончик ножа направлен прямо в цель, противнику труднее отбить удар. Потренируйтесь наносить удары перед зеркалом, и за несколько дней вы овладеете искусством поножовщины.

______________ * James Bowie (ок. 1796-1836), один из лидеров мятежа эмэрыканских поселенцев в Техасе (тогда принадлежавшем Мексике) за независимость (реально - за присоединение к США) в 1835 г. Погиб в осажденном мексиканцами г. Аламо (по-англ. Элемоу). В 1960 стал героем кассового фильма "The Alamo". По преданию считается изобретателем охотничьего ножа "боуи", чудовищного тесака длиной почти до 40 см.

Самозащита без оружия

Чего уж там скрывать, когда доходит до уличных "стычек с полицией", на нашей стороне проворство и скорость, а вовсе не сила и мощь. Наша команда состоит целиком из защитников, а свынюки играют исключительно в нападении. Это неуклюжие, рыхлые скоты, которые тут же проиграли бы без своих ружей, дубинок и детских свистков. Если один из них начнет вас вязать, при некотором усилии от него вполне можно отделаться, зная приёмчики. При той суматохе и неразберихе, что стоит во время уличных акций, вы можете тут же затеряться в толпе.

Есть множество приемов самозащиты, основанных на заламывании хватающих вас рук, подножках, рывках и толчках. Их можно освоить, прочитав толковую книгу по самообороне, например "Как защитить себя" Дж. Хантера. Если свынюка ухватила вас за запястье, можно освободиться, резко крутанув свою руку против его большого пальца. Попробуйте на себе, захватив запястье другой рукой. Обратите внимание, как сложно удерживать руку, прокручивающуюся в направлении большого пальца схватившей ее пятерни. Против захвата сзади за шею или за талию можно ухватить его за большой или любой другой палец и резко заломить назад. Сконцентрировав всю свою энергию на одном маленьком пальце, вы причините противнику такую боль, что он вас тут же выпустит. На теле есть много точек, резко надавив на которые можно вызвать болевой шок. От захвата можно освободиться, сильно ткнув свынюку между костяшками пальцев (ах, что за прелесть эти свиные костяшки).* Ощупайте себя под подбородком за челюстной костью, там, где кость сходится под углом; сильно и резко нажмите вверх и назад, к центру головы. Еще одна очень уязвимая точка находится точно за мочкой уха. Ткните туда пальцем и посмотрите, что будет. Главное найти точку опоры!

______________ * Попытка скаламбурить: knuckles - у человека костяшки пальцев и суставы, а у животных - ножки (нижняя костлявая часть ноги).

Кроме болевых точек, на которые надо давить, на теле есть зоны, резко и точно ударив по которым ребром ладони человека легко можно вырубить. Мастера вообще могут убить таким ударом. Попробуйте набить себе жесткое ребро ладони и поупражняйтесь в рубящих ударах по системе дзюдо (sic!).*Кулак - оружие непрактичное. Он мясист, сила удара распределяется по большой поверхности и поэтому удар малоэффективен, а костяшки пальцев легко разбить. Поэтому надо приучиться применять удары из дзюдо (еще раз sic!) на подсознательном уровне, этот навык выручит вас в беде. Целиться тычком надо в солнечное сплетение. Это примерно дюймов шесть выше пряжки ремня. Другие очень уязвимые точки - Адамово яблоко в центре гортани и тыльная сторона шеи, где начинается спинной отдел позвоночника. Крепко прижмите ребро ладони между носом и верхней губой - и получите представление, какой эффект произведет короткий сильный удар в это место. Еще одно место для удара - сбоку по голове, как раз перед ухом.

______________ * У Хоффмана в тексте (причем во всех изданиях) именно дзюдо, где нет ударов, а не карате, конфу или что-нибудь еще. Отсюда видно, что ножи и "активная оборона" - самое слабое место в книге Эбби, а "вырубать" - не его призвание. Видимо, в консультанты по этой теме попался шарлатан. Дальнейшие рассуждения вообще смешны и говорят о полном незнании предмета. Болевые точки, иногда указаны странные. Это и хорошо. Ведь Эбби - веселый трикстер, а не драчливый дурелом-богатырь.

Вдобавок к тычкам, рубящим ударам ребром ладони, выкручиванию, надавливанию, и укусам, надо хоть немного освоить удары коленом и ногой. Если свынюка прижала вас в угол, выход один - старый добрый удар коленкой по яйцам. Прежде чем заехать коленом, сделайте ложный выпад головой. Противник инстинктивно отреагирует, оставив беззащитными свой пах.*Вау!!!

______________ * Очередной пример стиля Эбби: старательно подбираются омонимы, второе значение которых как-то "вскрывает" скрытый, оценочный план. Groin - это и пах, и свиное рыло.

Схватил ли он вас спереди или сзади, к мастерски нацеленному удару ногой он в любом случае не готов. Лучше всего со всей силы сверху вниз проехаться ботинком вдоль по голени, начав ударом под коленную чашечку, затем пройдясь ребром подошвы по самой кости, а в завершение притопнув по подъему стопы. Попробуйте на себе ребром ладони, и вы поймете, что чувствует противник при такой процедуре. Иногда диспозиция такова, что единственная возможность удар ногой под коленную чашечку. Даже если удар не совсем удался, все равно им можно сбить здоровенного жлоба. Научившись этим несложным приемам самообороны без оружия, вы воплотите в жизнь милый детский стишок:

Catch a piggy by the toe

When he hollers

Let him gо Out pops Y-0-U*

______________ * Схвати свинку за копытце,//А когда начнет визжать, //Отпусти ее к корытцу, //Как припустится бежать!

Обсуждение общей стратегии Руководящий принцип при "стычках и беспорядках" - разрушить как можно больше буржуазной собственности - и при этом не попасться и не пораниться. Чтобы не отталкивать от Движения тех, кто еще не созрел для понимания революционного насилия, ущерб надо наносить зданиям, тоже олицетворяющим насилие, но только свинское. Банки, крупные корпорации, особенно те из них, что осуществляют поставки для вооруженных сил США, федеральные здания, суды, полицейские отделения и призывные участки, - вот ваши объекты. В кампусах это помещения Службы подготовки офицеров резерва и лаборатории, проводящие исследования для нужд военщины. Что касается автомобилей, ограничивайтесь полицейскими машинами и супердорогими спортивными моделями типа "Ламборгини" и "Изо-Грифo". Каждый булыжник, каждая бутылка с коктейлем Молотова должны нести очевидный для всех политический смысл. Если крушить что попало, то и результаты будут непредсказуемые. Да и зачем понапрасну разбрасывать камни?

Если стало известно, что полиция готовится к решительным мерам, не играйте по их сценарию. Рассредоточьтесь, чтобы у них не хватило сил прикрыть все участки. Вы и члены вашей группы должны заранее наметить одну-две легких мишени для создания в городе хаоса. Если их у вас нет, поджигайте мусорные баки и вызывайте пожарных. Это отвлечет внимание от других групп с более продуманным планом действий. Для нагнетания неразберихи не мешает разбить булыжниками уличное освещение.

Несколько раз поучаствовав в уличных беспорядках, вы перестанете бояться, узнаете, чего следует ждать от свынюк и от ваших товарищей, выработаете собственную уличную стратегию. Никакая теория не заменит практики в реальных уличных условиях. Чтобы стать асом уличных сражений, необходимы хладнокровие и расчет. Не совершайте распространенной ошибки, ожидая, что все обойдется по-хорошему. Не оперируйте категориями "митинг" и "демонстрация", думайте о "ВОЙНЕ" и "зоне боевых действий". Подмечайте любую ошибку ребят из вашей и других групп. Используйте промахи полиции. В уличных битвах каждый солдат обязан мыслить как генерал. После каждой уличной акции надо провести мастер-класс с разбором сильных и слабых сторон в примененной тактике и стратегии. Избегайте пустопорожней политической болтовни. Воспринимайте такие собрания как военные советы. Что путного о революционной политике могут сказать несведущие в революционной тактике?

5. НАРОДНАЯ ХИМИЯ

Бомба-вонючка

Масляная кислота* продается в любом магазине химреактивов для "лабораторных экспериментов". Ее можно швырнуть или просто разлить в любом помещении, которому по роду деятельности самой природой положено смердеть. Махонькую бутылочку можно оставить незакрытой за дверью, открывающейся в комнату, которую вы избрали своей целью. Входящие собьют бутылочку, жидкость разольется. Унция масляной кислоты - знатоки называют такую бомбу "Фройнс"** - отравит воздух надолго. Осторожно: не капните на одежду. Домашнюю бомбу-вонючку можно сделать, смешав яичные белки, едкий натр и воду. Перед употреблением смесь выдерживают несколько дней в закрытой бутылке.

______________ * Получается из прогоркшего масла, имеет даже более мерзкий запах, чем тухлые яйца. ** Джон Фройнс, ученый-химик, один из организаторов чикагских демонстраций летом 1968, член "чикагской семерки". Очевидно, Джон научил Эбби химическим премудростям. Ныне крупный администратор в системе государственного здравоохранения США.

Бомба-дымовуха

Иногда стратегия требует сбить противника с толку и скрыться с поля боя под прикрытием дымовой завесы. Настоящую дымовую шашку можно сделать в домашних условиях, смешав 4 части сахара с 6 частями селитры (продается во всех магазинах химреактивов). Смесь подогревают на очень медленном огне, пока она не сплавится в пластиковую массу. Густую однородную массу снимите с огня и дайте остыть. Пока шашка не застыла, понатыкайте в нее деревянных спичек головками внутрь и вставьте фитиль. Хороший самодельный фитиль получается, если шнурок опустить в клей, а затем слегка обвалять в порохе. Когда клей застынет, аккуратно и плотно оберните шнурок скотчем.

Такой фитиль пригодится во многих случаях. С одного конца привяжите грузик и опустите в бензобак полицейской машины. Другой конец поджигайте и бежать.

Сама по себе дымовая шашка невзрывоопасна и не может причинить пожара, поэтому особых мер безопасности она не требует. Около фунта такой массы достаточно, чтобы затянуло дымом городской квартал. Только убедитесь, что знаете, куда дует ветер.* Да здравствуют уэзер-мены и уэзер-вумены!

______________ * Перефразированная цитата из песни Боба Дилана "Subterranean Homesick Blues", давшая название подпольной организации "Уэзермены".

Боевые отравляющие вещества*

______________ * Скорее всего, это фантазия и мистификация Эбби, множество раз (впервые еще перед "осадой Пентагона" в октябре 1967) грозившего пустить в ход против полиции и Национальной гвардии секретное суперсредство на основе ЛСД, под воздействием которого все побросают оружие, забудут об агрессии и, как щепки весною, полезут друг на друга заниматься любовью.

Крипто-этилен лизергиновой кислоты (LACE) можно получить, если смешать ЛСД с сильным растворителем диметилсульфоксидом и водой. Если брызнуть из пульверизатора или водяного пистолета, то эта пурпурная жидкость* отправит самую толстую свынюку порхать перышком в небесах с алмазами - не хуже Люси. У свынюк при этом наблюдаются непроизвольные подергивания тазом вперед-назад: в такой вот скотской форме их прошибает на любовь. Так что, как выйдет весь "Мэйс",**переходи на "ЛЭЙС".

______________ * Знатоки уже припомнили посвященную этой субстанции песню Джими Хендрикса "Purple Haze" - "Пурпурное марево". ** Марка бытового средства индивидуальной самозащиты в США.

А как насчет того, чтобы покрыть ЛСД наконечники стрелок для дартса* и стрелять ими из духового ружья? Ружья и дротики можно купить в "магазинах для хобби и увлечений" или в спорттоварах. Чтобы ваша добыча лучше прикололась и приторчала, наконечник надо заточить.

______________ * Популярная в англоязычных странах игра (обычно играют в барах): стрелки-дротики с перышками мечут в круглую мишень.

Коктейль Молотова Коктейль Молотова - это классический аперитив уличных бойцов, который подают по всему миру. Если вы смешиваете его впервые, вначале надо опробовать где-нибудь на пустыре, чтобы изжить опасения и узнать на практике, как он действует. Тонкостенную бутылочку надо наполовину наполнить бензином. Накрошите туда же пенопласт (отлично подходят пенопластовые стаканчики) и дайте несколько дней пропитаться бензином. Студенистая жидкость наполнит бутылку почти доверху. Кусочки пенопласта "разбрызгивают" пламя и делают горение равномерным. Смесь обладает почти теми же свойствами, что и напалм. Вместо пенопласта можно использовать мыльные хлопья (но не стиральный порошок). Также годится резиновый клей и бытовое горючее "Sterno".* На худой конец можно взять и просто бензин без наполнителя, но он чересчур быстро выгорает. Некоторые предпочитают керосиново-бензиновую смесь.

______________ * Sterno - ставшая названием продукта марка кухонного горючего для разогрева продуктов, своего рода одноразовый примус. С исчезновением из обихода примусов и керосинок по-прежнему популярна среди туристов и любителей пикников. Представляет собой жестяную банку с горючей студенистой массой (гелем). Сняв крышку, желеобразную массу поджигают, и она равномерно горит от двух то шести часов - в зависимости от обозначенной на банке емкости. На банке есть даже индикатор температуры, чтобы не схватить рукой еще горячую жестянку. У нас аналогов, кроме таблеток "сухого спирта", нет, да нам это и не так уж важно: наша цель - ознакомить читателя с памятником леворадикальной мысли, а не научить делать настоящую бомбу, не так ли? Не слишком доверяя компетентности Эбби в этой сфере - сам он за всю жизнь не сделал и тем более не бросил ни одной бомбы - мы вообще призываем не воспринимать рассказ о любимом напитке Вячеслава Михалыча Молотова и других изделиях как рецепт: вдруг начинающие бомбометатели что-то сделают не так и будут потом на нас обижаться и даже требовать через суд компенсацию за то, что буржуазная собственность так и не загорелась. Любознательных же и педантов отсылаем к "Поваренной книге анархиста".

Метать бутылку не так уж безопасно для самого метателя, но что делать: надо. Классическая методика, когда в горлышко забивают тряпку, поджигают ее и швыряют, есть безрассудная глупость. При утечке из бутылки пары бензина могут вспыхнуть, воспламенив содержимое и самого поджигателя. Если собираетесь бросать коктейль Молотова, то вот вам куда более безопасный способ. Когда смесь приготовлена и налита в бутылку, тщательно закупорьте сосуд его же собственной крышкой или хорошо подогнанной пробкой. Затем протрите бутылку спиртом либо растворителем и насухо вытрите. Непосредственно перед применением снимите крышку, возьмите полоску материи или тампакс и опустите в бензин, чтобы кончик или жгутик торчали из горлышка. Вновь закупорьте бутылку. Оберните импровизированный запал пластиковым пакетиком и резинками прикрепите все это к горлышку. Перед броском зажигалкой подожгите пакетик. Занесите руку назад, и как только тампакс займется - бросайте. Если буквально следовать указаниям, это весьма безопасный метод. Чтобы содержимое загорелось, бутылка должна разбиться. Постарайтесь запустить ее так, чтоб она с размаху хряснулась о твердую поверхность.

Само собой, куда безопаснее не метать, а просто заложить зажигательную бомбу, снабдив ее фитилем замедленного действия. Тщательно закупорьте бутылку и, как описано выше, протрите спиртом. Спирт нужен не только для того, чтобы обезопаситься от возгорания попавшего на бутылку бензина, но и чтобы убрать отпечатки пальцев, которые могут вас выдать, если коктейль не воспламенится. Эпоксидной смолой приклейте к бутылке сигнальную петарду (M-80) или шутиху для фейерверка. Любители изысков могут пробить в крышке отверстие и, прежде чем закрыть бутылку, вывести через него наружу запал от шутихи. Промазав отверстие эпоксидкой, вы закрепите запал и обеспечите герметичность. Фитили для фейерверка горят быстро, поэтому надо позаботиться о дополнительных уловках, чтобы замедлить действие запала и выиграть время для бегства. Возьмите сигарету* без фильтра и, когда зажигательная бомба установлена на облюбованном месте, раскурите ее, стараясь не затягиваться, дабы ненароком не вдохнуть вредоносный дым. Незажженным концом наденьте сигарету на кончик фитиля петарды или шутихи. Тогда у вас в запасе будет от 5 до 15 минут. Но чтобы такой запал успешно сработал, необходим приток воздуха при отсутствии сильного ветра. Когда сигарета догорит до конца, от нее займется фитиль петарды, а от взрыва петарды загорится и адская смесь. Пламя вырвется в направлении, противоположном укрепленной петарде, поэтому вы можете сделать его направленным, нацелив зажигательную бомбу на легковоспламеняющиеся материалы. Если закрепить петарду на крышке, то пламя охватит кольцом пространство вокруг основания бутылки. Запал из сигареты можно также использовать в комбинации с коробком спичек, чтобы поджечь резервуар с бензином или мусорный бак. Незажженный конец воткните с той стороны, где у спичек головки, и закройте коробок. А петарда, привязанная к банке с краской, взорвавшись, превратит казенный офис в произведение абстрактного искусства.

______________ * Терпимо относившийся к галлюциногенам Хоффман был против табакокурения как чисто буржуазного порока, обогащающего табачные монополии и не приносящего подлинного просветления, а сигареты называл "cancerette" "ракетка", имея в виду рак легких.

Запалы фабричного производства можно приобрести в "магазинах для хобби и увлечений". Отличные фитили для динамита продаются в большинстве сельских лавок хозтоваров. Хороший рецепт, как своими руками изготовить самодельный фитиль, был описан выше, когда речь шла о дымовухе. Приладив к устройству несколько лишних футов фитиля плюс запал из сигареты, вы принимаете дополнительные меры предосторожности. Важно перед использованием в деле несколько раз опробовать каждый тип запала. Тогда их действие будет для вас предсказуемым. Кто привык не халтурить - тяп-ляп, а делать все на совесть, компактно заложит сразу несколько коктейлей Молотова, а запалами снабдит два из них - на случай, если один не сработает. А теперь - рвите отсюда, пока они не рванули первыми ... БАААББАААААААХ!!!

Бомба из горючего "Sterno"*

______________ * См. выше

Одна из самых простых в изготовлении бомб - это доведенная до ума банка с кухонным горючим "Sterno". Тут и грохот на всю округу, и разлетающиеся во все стороны брызги пылающего желе. Снимите с купленной в магазине жестянки крышку и пробейте в ней по центру отверстие для запала от петарды. Посреди горючей массы столовой ложкой освободите место для петарды. В образовавшееся углубление вставьте петарду, а запал выведите наружу через отверстие в крышке. Закрыв крышку, загерметизируйте отверстие эпоксидкой, а оставшимся эпоксидным клеем закрепите намертво саму крышку и промажьте ободки банки. Протрите жестянку и удалите растворителем излишки эпоксидки. Воспользуйтесь запалом из сигареты. Рядом с банкой можно поставить бутылку с коктейлем Молотова.

Аэрозольная бомба

В оружейном или охотничьем магазине купите бездымный порох, который используют для набивки патронов. В крайнем случае, можно взять патроны для охотничьего ружья, отковырнуть заднюю стенку и высыпать порох. Черный порох дает более мощный взрыв, но его труднее достать.

Любой выпускник химфака поможет вам достать или получить в домашней лаборатории все необходимое. Если у вас есть такой знакомый и ему можно доверять, займитесь совместными опытами. Попробуйте получить пластиковую взрывчатку - лучшее из всех взрывчатых веществ, идеальное оружие городских партизан.

Не спешите выбрасывать пустые баллончики из-под аэрозолей - в умелых руках домашнего мастера они обретают вторую - яркую, шумную и искрометную жизнь. Снимите насадку с распылителем и проткните верхнюю часть в районе клапана. Промойте баллон растворителем и дайте высохнуть. Терпеливо, вкладывая всю душу, наполните баллончик порохом. Сверху забейте слой ваты и проденьте запал от шутихи для фейерверка. Эпоксидным клеем закрепите запал и залейте отверстие. После этого растворителем протрите баллончик начисто. Крепко запомните полезный совет: никогда не храните вместе порох и запалы или взрыватели. С порохом надо всегда обращаться уважительно. В мастерской, где идет сборка изделия, курение недопустимо. Тяжелые металлические предметы, ударившись друг о друга, могут высечь искру. Думайте головой - и она вам еще долго послужит.

Бомба-трубка*

______________ * Параграф о бомбе-трубке переведен Валерией Ахметьевой

Наверное, самые распространенные самодельные взрывные устройства делают из обрезков труб. Эти убойные штуки, усовершенствованные знаменитым нью-йоркским сумасшедшим бомбистом Джорджем Метецки, безопасны, легки в сборке и такие маленькие, что их можно носить в кармане. Вам нужна стандартная стальная труба (лучше всего диаметром в 2 дюйма), которую можно зарядить с обоих концов, а потом заткнуть. Длина трубы зависит от того, взрыв какой силы вы желаете получить. Размер от 3 до 10 дюймов успешно показал себя на практике. Перед тем, как насыпать порох, убедитесь, что заглушки входят в отверстия плотно. Главное, помнить, что бомба - это просто сильный огонь, быстро разгоревшийся в очень маленьком замкнутом пространстве. Быстро расширяющиеся газы взрывают стенки бомбы. Эти газы заключены в плотно запечатанной железной трубе, и если они вспыхивают, то со страшной силой. Если саму бомбу поместить в довольно ограниченное пространство вроде вентиляционной шахты, дверного проема или коридора, то в "бомбу" превращается большая область и общая мощность взрыва здорово увеличивается.

Если у вас есть нужная труба и обе заглушки, перед тем, как насыпать порох, просверлите в трубе отверстие такого размера, чтобы вставить через него фитиль. Если вы используете фитиль от фейерверка, вставьте фейерверк, протяните запал и получше приклейте его на место эпоксидкой. Если вы используете длинный шнур или запал с детонатором (трудно достать), часовой механизм или простой сигаретный фильтр, просверлите в трубе два отверстия и засуньте в трубу два запала. После того, как запалы вставлены, можно насыпать порох. Тщательно закройте конец трубы, удостоверившись, что на шнурах случайно не осталось ни порошинки. Протрите устройство спиртом - и к полету готов!

Неплохая новинка - перед тем, как насыпать порох, сточить половину трубы. С одного конца стенки трубы получатся тоньше, чем с другого (когда вы закладываете бомбу, помните, что взрыв пойдет именно с этой стороны, по линии наименьшего сопротивления). Сделать это можно обычными слесарными инструментами, которые продаются в любом хозяйственном. Перед тем, как стачивать стенки, убедитесь, что вокруг вас нет даже следов пороха, - будут лететь искры.

Общая стратегия бомбометателя

Этот раздел - не пособие по взрывчатым веществам. Кто желает стать знатоком в этой области, может сам найти толковые книги на эту тему. Во взрывах бомб при выборе целей следует придерживаться той же генеральной стратегии, что и в организации "беспорядков". Никогда не применяйте противопехотные осколочные бомбы. При закладке устройства надо быть осторожным, чтобы рядом не было стеклянных витрин и тем более не выходили фасады домов. В месте взрыва не должны находиться люди. Электронные таймеры должны использовать только квалифицированные подрывники. Взрывать бомбу можно только в ночное время, при этом примите меры предосторожности, чтобы не пострадали ночные сторожа или охранники.* Перед взрывом позвоните и предупредите о заложенной бомбе. Полиция записывает все звонки с предупреждениями о чрезвычайных ситуациях, и иногда людей выслеживали по голосам, используя специальную аппаратуру. Чтобы вас не засекли, перед звонком прилепите к нёбу рта большой кусок хорошо пережеванной резинки. Покрывать телефон тканью, чтобы изменить голос, способ малоэффективный. Говорите как можно короче и пользуйтесь только телефоном-автоматом.

______________ * Напомним, что самые знаменитые террористы той поры приятели Хоффмана "Уэзермены" за десятилетие борьбы смогли полностью избежать случайных жертв, устраивая символические взрывы военных объектов и государственных учреждений. Единственными жертвами их бомб стали три подорвавшихся при изготовлении бомбы "Уэзермена". Акция же упоминающихся в книге братьев Армстронг, взорвавших военную лабораторию при университете, имела обратный эффект: при взрыве погиб случайно оказавшийся в ночное время в помещении сотрудник. Так или иначе, карнавальные выходки самого Хоффмана имели гораздо больший резонанс и воздействие на общественное мнение, нежели 2 тысячи взрывов, устроенных подпольщиками только с января 1969 по апрель 1970 (по данным ФБР, по тем же данным всего за 1967-1970 в стране прогремело 5 тысяч взрывов). Но настоящий, не "карнавальный" терроризм начался позже, в 70-е, и именно в результате разочарования в светлых надеждах 60-х.

Заказывая в библиотеке или магазине книги по взрывному делу и взрывчатым веществам, давайте фальшивые имена и адреса. То же самое относится и к покупке химикатов. За всем этим присматривают агенты ФБР. Храните материалы и литературу в надежном месте, а главное - держите рот на замке! Первая помощь уличным бойцам. Не хочу вас запугивать, но важно, чтобы как можно больше наших умели оказывать первую помощь. По мере усиления революционной борьбы будет появляться все больше раненых - и все тяжелее. Надеяться на медицинские учреждения, контролируемые истеблишментом, рискованно. В больницах, прилегающих к районам "беспорядков", полиция арестовывает всех подозрительных. Врачи могут доложить обо всех пациентах с ранениями, полученными в столкновениях. Закон обязывает врачей сообщать по телефону обо всех ножевых и огнестрельных ранениях. Иногда у пострадавших нет выхода, и приходится идти на риск. Если можно, пользуйтесь вымышленным именем, но лучше заранее знать, где найти симпатизирующего нам врача. В свалке, когда полиция пускает в ход газ, дубинки и открывает огонь, необходимо уметь оказать первую помощь. На большинстве демонстраций присутствуют выездные медицинские бригады, уносящие пострадавших в машины скорой помощи, но именно на них часто и нападают самые свирепые свынюки. К тому же у медиков в этой суматохе слишком много работы. Чтобы выжить в уличной свалке, надо заботиться друг о друге. Если ты заметил, что кто-то лежит без сознания или тяжело ранен, обязательно помоги ему. Громче зови врача, размахивая поднятой рукой или флагом Нашей Нации. Тяжело раненых лучше не передвигать самому, но если оставаться здесь опасно или пущен слезоточивый газ, пострадавшего надо перенести в безопасное место. Старайся сделать это как можно осторожнее, найди помощников.

Что делать

Помогая пострадавшим, очень важно не паниковать при виде крови. Большинство кровоточащих ран на вид кажутся намного страшнее, чем на самом деле. Не пугайся, если раненый без сознания. Если не можешь подавить ужас при виде раны, позови на помощь других. Чтобы преодолеть страх, полезно посетить практические занятия по оказанию первой помощи. Подбежав к пострадавшему, надо назваться, чтобы он знал: ты - свой. Спокойно, но быстро оцени ситуацию. Если пострадавший без чувств, проверь пульс. Пульс можно прощупать на шее под подбородком, на запястье или на лодыжке. Приучись на ощупь определять нормальную частоту. Пульс свыше ста ударов в минуту говорит о том, что у пострадавшего шок. Низкий пульс указывает на травму сердца или нервной системы. Восстановить сердцебиение поможет массаж сердца, особенно если перебои вызваны сильным ударом в грудь. Если раненый не дышит, сделай искусственное дыхание рот в рот. Всеми этими навыками можно овладеть буквально за час на курсах первой помощи, каждый уличный боец обязан освоить их досконально.

Оказывая помощь при кровотечении и возможных переломах, надо заручиться доверием пострадавшего и подбодрить его уверенными и спокойными действиями. Это поможет избежать шока. Шок - это результат серьезной потери крови и ее недостаточного поступления к мозгу. Симптомы шока: высокий пульс, кожа холодная, влажная и бледная, пострадавший без чувств или в ознобе. Раненого надо согреть одеялами или теплой одеждой. Если потеряно слишком много крови, может понадобиться переливание. Умеренное кровотечение можно остановить, крепко прижав руками к ране на 5-10 минут чистую тряпочку. Если повреждена артерия, и кровотечение сильное, понадобится наложить тугой жгут. Можно воспользоваться ремнем, шарфом или оторванным рукавом рубахи. Обвяжи жгут вокруг руки или ноги чуть выше раны и затяни, пока кровотечение не остановится. Жгут не ослаблять. Обернув раненую конечность холодным мокрым полотенцем, а если возможно, наложив лед, пострадавшего надо срочно доставить к врачу или в больницу, прежде чем в перетянутой конечности начнется необратимое омертвение. Не впадай в панику: в вашем распоряжении примерно шесть часов.

При болезненных ушибах конечностей лучше всего помогает пузырь со льдом, а саму конечность надо приподнять, подложив подушку или свернутую куртку. При сильном ударе в грудь или в бок может быть сломано ребро. При вздохе появляется острая боль, а при кашле может отхарькиваться кровь. Надо сделать рентген. Побои могут причинить и другие внутренние повреждения, например, "отбить" почки. Обычные симптомы - тошнота, рвота, шоковое состояние и постоянная боль в брюшной полости. При внутренних травмах надо немедленно обратиться за профессиональной помощью.

Ранения головы требуют особого внимания, и их надо лечить в первую очередь, потому что они быстрее других повреждений ведут к шоку. При кровотечении зажми рану платком. Любая травма головы требует рентгена и профессионального наблюдения в течение суток, так как осложнения могут последовать через несколько часов после ранения. После сильных ушибов головы может появиться сонливость или трудности при ходьбе. Постоянная острая боль, рвота и тошнота, головокружение и дезориентация движений, - все это тревожные симптомы, при которых надо обратиться к врачу.

Если есть подозрение, что нога или рука сломана, треснула либо разорваны ткани, перед транспортировкой пострадавшего надо наложить импровизированную шину. Под конечность надо подложить жесткую основу из доски или свернутого в трубочку журнала и прибинтовать. Постарайся не двигать поврежденную конечность, так как это может усугубить перелом. Любой перелом или трещина требуют рентгена, чтобы оценить серьезность травмы и необходимое лечение.

Пулевые ранения в брюшную полость, грудную клетку или голову, сопровождающиеся потерей сознания, чрезвычайно опасны; в этих случаях надо незамедлительно обращаться к врачу. Если же прострелены рука или нога, обрабатывай рану, как при обычном кровотечении: наложить повязку, а если это не поможет остановить кровь, то жгут.

Если ожидаются полицейские бесчинства, каждый участник уличной акции должен иметь при себе, сверх перечисленной в главе "Демонстрации" защитной экипировки, самое необходимое для оказания первой помощи. Пластырь, марлевые прокладки (4x4), бинт (шириной 3 дюйма) и катушка клейкой ленты (шириной 1/2 дюйма) легко помещаются в кармане. На случай газовой атаки пригодится пластиковый пакет с влажными ватными тампонами и маленькая бутылочка с минеральным маслом. Шариковой ручкой напиши на руке имя, телефон и адрес ближайшего врача, помогающего Движению. Твоя рука уже и так испещрена, как справочник, не так ли? Если кто-нибудь опасно ранен, лучше ради спасения жизни отправить его в больницу, не пытаясь лечить самостоятельно, даже если там ему грозит арест. Но не путай больницу с полицией. Это не шутки: свынюки не раз уже добивали попавших в их руки раненых.* Так что если приходится выбирать между полицией и неквалифицированной помощью, то лучше обойтись своими силами, если только машина скорой помощи не стоит у них тут же рядом, а сами они не кажутся слишком рассвирепевшими. Но и в этом случае раненого повезут в больницу не раньше, чем машину полностью "укомплектуют" двумя или тремя пострадавшими.

______________ * Эбби отнюдь не преувеличивает, множество случаев, когда, сдавшись полиции, раненые не доезжали до участка, стали достоянием гласности в конце 60-х. Особенно не церемонились с Пантерами, Черной армией освобождения и другими афроэмэрыканскими радикалами.

Если у тебя есть специфические проблемы со здоровьем, например, диабет или аллергия на пенициллин, надо повесить на шею жетончик, предупреждающий об этом врачей. Каждый уличный боец должен хотя бы раз в пять лет делать прививку от столбняка.

Даже этот минимум знаний предохранит от тяжелых последствий при травмах на демонстрации. Чтобы научиться большему, посети несколько занятий на курсах первой помощи в одном из Свободных Университетов или Народных Больниц - и ты получишь навыки и уверенность, так необходимые на улице.

Медицинские комитеты Вот далеко не полный список Медицинских Правозащитных комитетов. Они всегда будут рады дать консультацию по оказанию первой помощи или помочь с организацией медицинской бригады при проведении демонстрации. Полный список можно получить в чикагском бюро.

· BALTIMORE, MARYLAND, 21215 - 6012 Wallis Ave.

· BERKELEY, CALIFORNIA, 94609 - 663 Alcartz

· BIRMINGHAM, ALABAMA, 35205 - 2122 9th Ave. South

· CHICAGO, ILLINOIS - 1512 E. 55th St.

· CLEVELAND, OHIO, 44112 - Outpost, 13017 Euclid Ave.

· DETROIT, MICHIGAN, 48207 - 1300 E. Lafayette

· HARTFORD, CONN., 06112 - 161 Ridgefield St.

· LOS ANGELES, CALIF. - PO Box 2463, Sepulveda, Calif. 91343

(mail)

· NASHVILLE,TENN., 37204 - 3301 Leland Land

· NEW HAVEN, CONN., - 30 Bryden Terrace, Hamden, Conn. 06514

(mail)

· NEW ORLEANS LA., 70130 - 623 Bourbon St.

· NEW YORK, NY 10014 - 15 Charles St.

· PHILADELPHIA, PA., 19119 - 6705 Lincoln Drive

· PITTSBURGH, PA., 15222 - 617 Empire Building

· SAN FRANCISCO, CALIF., 94115 - 2519 Pacific Ave.

· SYRACUSE, NY, 13210 - 931 Comstock Ave.

· WASHINGTON, D.C. - 3410 Taylor St., Chevy Chase, Md. 20015

(mail)

Основы закононепослушания

Юридическая консультация

Что делать в ожидании адвоката? Чего скрывать: с момента ареста и до слушания дела в суде полиция только и делает, что нарушает права задержанного. Но ты должен насколько возможно придерживаться буквы закона, и тогда дело может развалиться из-за несоблюдения полицией формальных процедур. Когда тебя повязали, правило номер один: у задержанного есть право хранить молчание. Советуем назвать только имя и адрес. Среди юристов нет единодушия по этому вопросу, некоторые считают, что и этого ты говорить не обязан, но большинство адвокатов полагают, что все-таки надо. Можно назвать адрес друга,* если не хочешь, чтобы свынюки знали, где ты живешь.

______________ * В другом издании - рабочий адрес.

Когда свынюки тебя схватят, скорее всего будут оскорблять, избивать, а то и попытаются подкинуть какие-нибудь отягчающие улики. Сохраняй самообладание. Любое неподчинение с твоей стороны, даже если ты просто лежишь на мостовой и не можешь встать на ноги, будет квалифицировано как оказание сопротивления при аресте. Если даже удастся отвести первоначальные обвинения, тебя признают виновным и дадут тюремный срок за сопротивление полиции при исполнении обязанностей. Если полиция тебя отметелила, они все равно скажут, что это ты первым напал, да еще выдвинут обвинения в применении силы против представителей власти.

Если тебя остановили на улице как подозрительное лицо (это значит, ты черный* либо длинноволосый), полиция имеет право провести поверхностный обыск в поисках оружия. Но тщательный обыск они могут производить только после ареста. Формально обыск с осмотром всех находящихся при тебе вещей должен происходить в полицейском участке. Так что, если есть опасность ареста, у тебя не должно быть ни травки, ни острых колющих и режущих предметов, которые могут быть квалифицированы как холодное оружие, ни имен и телефонов близких людей, в особенности твоего дилера, производителя и поставщика взрывчатки** и друзей-подпольщиков.

______________ * Имеются в виду не "лица кавказской национальности", а афроэмэрыканцы. ** Очевидно, Хоффман шутит.

Если попал в полицейскую машину или тюремный фургон - о побеге и думать забудь. В участке настаивай на вызове адвоката. Мелочь для автомата там никто не даст, надо иметь при себе несколько спрятанных десятицентовиков. Поскольку многие дела получают отвод из-за формального несоблюдения именно этого процедурного правила при аресте, добивайся права сделать несколько звонков, хотя они могут затянуть время, так как обязаны предоставить его "в течение нескольких часов". Первым делом позвони друзьям и попроси собрать все деньги, какие только смогут достать, и принести их в суд для внесения залога. Обычно полиция сообщает, в каком суде будет разбираться твое дело. Если же нет, то назови друзьям номер полицейского участка, в котором ты содержишься, а они уже через главное полицейское управление смогут выяснить, в какой суд направят дело. Попроси друзей позвонить адвокату, а также позвони сам, если тебе предоставят возможность сделать второй звонок. Свяжись с адвокатом правозащитного комитета для охраны прав участников демонстраций. Адвокат либо придет в отделение, либо встретится с тобой позже в суде - это зависит от тяжести обвинений и от того, есть ли опасность, что тебя изобьют в участке. Во время массовых демонстраций, когда ожидаются многочисленные аресты, желательно, чтобы адвокаты постоянно находились в окрестных полицейских участках.

Адвокату понадобится как можно больше подробностей, так что напрягись и попробуй все запомнить, ведь делать записи свынюки не дадут. Если сможешь, запомни имя и нагрудный номер повязавшего тебя полицейского. Помни время, место и свидетелей задержания, с которыми мог бы связаться адвокат. Если не смог связаться с адвокатом, не страшно - суд назначит тебе адвоката при предъявлении обвинения. На стадии предъявления обвинения адвокаты бесплатной юридической помощи неимущим ничем не хуже частных адвокатов. Иногда с ними даже лучше: увидев, что ты не можешь себе позволить частного адвоката, судья может снизить сумму залога. Из обвинительного заключения ты обычно впервые узнаешь, в чем тебя, собственно, обвиняют. Там же указаны день судебного разбирательства и сумма залога. Размеры залога зависят от множества факторов, начиная с предыдущих судимостей и кончая похмельным синдромом у судьи. Залог можно оформить под обеспечение банковским счетом, иногда 10% от суммы залога необходимо внести наличными. Ваш друг должен находиться в зале суда с наличными деньгами - хотя бы долларов сто. На случай высоких залогов тут же в суде предлагают услуги профессиональные поручители,* обычно берущие не более 5% от суммы. Кроме того, понадобятся подписи "уважаемых граждан", которые должны поручиться за тебя при оформлении залога и, возможно, гарантировать часть залоговой суммы собственным счетом.

______________ * В США, где все поставлено на коммерческую основу, выдаются лицензии на освобождение под залог за комиссионные неимущих обвиняемых.

Выйдя под залог, надо связаться с частным адвокатом, лучше если у него уже есть опыт защиты по подобным делам. Если ты на мели, обратись к нашему Сообществу или легальным группам Движения* в своем районе. Пользоваться услугами адвоката бесплатной юридической помощи после предъявления обвинения нежелательно, а порой и невозможно.

______________ * Под Сообществом понимается контркультурные, а под Движением политические организации 60-х.

Если ты находишься в автомобиле или у себя дома, у полиции нет права обыскивать машину или помещение без ордера на обыск либо без "достаточных оснований".* Не соглашайся на обыск без ордера, особенно если поблизости есть свидетели, которые слышат, как ты отказываешься. В этом случае свынюкам придется доказать в суде, что у них были "достаточные основания" для проведения обыска. Невероятно, сколько задержанных не только с готовностью соглашаются на обыск, но и сами скидывают штанишки. Надо, чтобы полицейским пришлось самим с шумом высаживать дверь или взламывать багажник. Ты же совершенно не обязан помогать им в сборе улик: оказание содействия полиции не только не помогает тебе, а наоборот - работает в суде не в твою пользу.

______________ * Хотя для нашего читателя, имеющего опыт общения с милицией, такой критерий и смешон, в США понятие "достаточного основания" не зависит от произвола полицейского, но подробно расписано по пунктам постановлением Верховного суда. Черная кожа или мексиканские усики в этот список не входят.

Объединения адвокатов Национальная гильдия адвокатов*

______________ * Созданная в 1937 в противовес консервативной American Bar Association правозащитная организация, в 60-е активно защищавшая борцов за гражданские права, левых, афроэмэрыканских и пуэрториканских радикалов. Среди руководителей Гильдии был Леонард Бодин, отец одной из основательниц "Уэзерменов" Кэти Бодин, а Бернардин Дорн с 1967 года отвечала в Гильдии за организационную работу среди студентов-юристов. В годы Вьетнамской войны защищала уклонистов от призыва и открыла юридические консультации для солдат непосредственно в Индокитае. Среди правых считается организацией прокоммунистической, просоветской, прокубинской и чуть ли не террористической: на сайте "Conservative News Forum" помещена "разоблачительная" статья за 2001 "НГА и ее террористическая сеть" (имеются в виду "Уэзермены" и др.). Подробнее см. на ее сайте www.nlg.org.

Гильдия бесплатно оказывает юридическую помощь, в особенности политическим заключенным. Если у вас есть проблемы с законом, позвоните им, возможно, они смогут вам помочь. В ближайшем отделение Гильдии вас направят к хорошему адвокату в вашем районе.

· BOSTON - 70 Charles St.

· DETROIT - 5705 N. Woodward St.

· LOS ANGELES - c/o Haymarket, 507 N. Hoover St.

· NEW YORK - 1 Hudson St.

· SAN FRANCISCO - 197 Steiner St. Эмэрыканский Союз гражданских свобод *

______________ * См. примечания к параграфам о флаге и школьных газетах.

ACLU не столь радикален, как Гильдия, но в отдельных случаях подберет хороших адвокатов по делам, затрагивающим гражданские свободы, таким как цензура, отказ в проведении демонстрации, и т.п. Но будьте осторожны: иногда они готовы проиграть конкретное дело ради подтверждения своей принципиальной правоты по юридическим вопросам. Вот список некоторых крупных офисов Союза:

· ALABAMA - Box 1972, University, Alabama 35486

· CALIFORNIA - ACLU of Northern California, 503 Market St.,

· SAN FRANCISCO, CA - 94105 (EX 2-4692)

алее приводится длинный список адресов и телефонов>

Вступай в ту армию, которая по душе

Главная заповедь нашей новой Нации запрещает в любой форме службу в иностранных армиях, если у нас нет союзнического договора с этой державой. А поскольку со Свинской Империей мы в состоянии войны, наша обязанность саботировать призыв в армию всеми возможными способами.

Первым делом изучите вашу медицинскую карту. Изучите все хронические заболевания и вообще чем и когда вы болели, особенно если болезнь была продолжительной. Непременно выпишите все более-менее серьезные инфекционные заболевания, самые ценные находки - мононуклеоз* и гепатит.

______________ * Острое инфекционное заболевание (в основном у детей), сопровождающееся ангиной и увеличением лимфатических узлов.

Затем составьте полный список всего, на что жалуетесь. Ничего не забыв внести, сравните его с "Директивной Инструкцией о лицах, подлежащих отсрочке от призыва" или другими указаниями для призывных комиссий. Если найдется законный повод для отсрочки, подкрепите его медицинской справкой.

Еще один хороший ход - получить статус "отказника" от воинской службы по политическим или религиозно-этическим убеждениям либо непригодного по психическим данным (шизы). В последние годы законодательство стало толковать статус "отказника совести" намного шире. Последнее определение - "искренние нравственные мотивы, препятствующие участию в войне" - не требуют религиозной подоплеки. Указания Национального управления по воинской повинности признают это делом совести каждого. Однако решение полностью зависит от местной призывной комиссии. Если вы хотите отказаться от службы по моральным соображениям, проконсультируйтесь насчет позиции местной призывной комиссии в Консультационном Центре для призывников. Там расскажут, какие решения обычно принимаются в таких случаях. В некоторых случаях отказ от участия в конкретной войне передается на рассмотрение Верховного суда. Сам по себе отказ не является основанием для автоматического освобождения от службы.

Шиза - наш "конек". Мозги наши настолько протравлены до хромосомного уровня,* что мы совершенно не способны сосредоточиться на истреблении невинных людей в Азии. Получив повестку, надо психически подготовиться к призыву - тут есть множество способов. Для начала нетвердой походкой подвалите к полицейскому и скажите, что совершенно не помните, кто вы и откуда. Он любезно закажет для вас персональный транспорт для доставки в дурдом. Вы и тут продолжаете ломать комедию, сообщив, что прежде закидывались ЛСД, но сейчас не припомните, кушали сегодня колеса или нет. В положенное время вас отправят почивать. Утро вечера мудренее: утречком вы бодро вскакиваете с постели, тут же припоминаете, кто вы и что, клянетесь, что больше с кислотой ни-ни и благодарите всех, кто проявил участие и заботу. Через несколько часов вас выпишут. Не бойтесь, что вас оставят здесь навеки только из-за того, что вы и на самом деле крейзи. Показатели работы психбольниц оцениваются по тому, сколько дуриков и как скоро выставлено за дверь. В любом случае больницы переполнены и мест нет.

______________ * Эбби издевается над принятыми в те годы в США, хотя и не в такой мере, как у нас, процедурами психиатрического освидетельствования инакомыслящих, которым во время Чикагского процесса подвергался и он сам. Фраза о "протравленных до хромосомного уровня мозгах" встречается и в других сочинениях Эбби как цитата из расхожих обвинений "детей цветов" в том, что они - сборище психически ненормальных "торчков" (сравните в отечественной песенной поэзии аналогичный прием в "Марше негодяев" Умки).

На большинстве медкомиссий проведенная в дурдоме ночь - более чем достаточное основание, чтобы убедить психиатра, что в армии таким не место. Предварительно посетите благожелательного психотерапевта и посетуйте на тяжелое психическое состояние. Он наведет справки, выяснит, что вы попадали в дурдом, и запишет это в истории болезни, которую вам остается предъявить на медкомиссии.

Осмотр физического состояния призывника на предмет годности к воинской службе - звездный час в жизни каждого молодого человека. Подготовиться к нему надо достойно. Помогают длинные волосы: армия не хочет связываться патлатыми, от которых одни неприятности. Запомните: какую бы пургу ни несли грозного вида сержанты* насчет того, что "тут вам мозги быстро вправят" и "палец для спускового крючка на месте - значит годен", знайте, он просто представляет себя на кинопробах для фильмов с Оди Мэрфи,** так что не относитесь к этой галиматье всерьёз.

______________ * В нашей армии это соответствует прапорщику. ** Оди Мэрфи (1924-1971), герой Второй мировой войны. Получил воинских наград больше всех солдат в эмэрыканской армии, за это был замечен Голливудом и сыграл самого себя в фильме "В ад и назад" (1955). Среди других фильмов о войне, в которых сыграл Мэрфи - "Красный знак за мужество" (1951).

Заведите разговор с другими ребятами насчет того, какая гнусь эта вьетнамская война,* и что если вас призовут, то вы точно пристрелите парочку офицеров. Скажите им, что горите желанием овладеть искусством ведения боевых действий, чтобы после дембеля применить полученные навыки в рядах "Уэзерменов".

______________ * Во всех англоязычных изданиях допущена одна и та же опечатка: вместо "вьетнамская" следует читать "чеченская".

В анкете укажите как можно больше не поддающихся проверке недугов: попытки самоубийства, приступы головокружения, недержание мочи, злоупотребление наркотиками, гомосексуализм, гепатит. Продумайте заранее, какие симптомы вы продемонстрируете психиатру, чтобы убедительнее звучал ваш рассказ о том, как бездушное и жестокое общество вас отвергло, начиная с избивавшего вас властного отца и кончая матерью, которая вообще ни хера не понимала в ваших тонких духовных исканиях. Изложите связную историю плохих отношений в семье, и как вы в 15 лет ушли из дома, шатались по улицам и, наконец, "подсели". Дайте ему порасспросить подробнее. Если хватило предусмотрительности запастись историей болезни от лечащего психиатра - предъявите.

Прежде чем предстать перед психиатром, отрепетируйте ваш рассказ под руководством более опытного товарища, который уже сумел откосить.

Если на вашем призывном пункте гребут всех подряд, постарайтесь любыми путями призываться в другом городе, где дают белый билет всем, кто этого добивается, например, в Нью-Йорке.

Когда больше нечего придумать, вытатуируйте "FUCK ARMY" на внешней стороне правого мизинца, чтобы хорошо было видно при отдании чести. Всякий раз по-военному молодцевато приветствуйте ответственного за призывников сержанта.

Если вас, к несчастью, загребли, армия оформляет вам страховку. Получателем на случай гибели укажите Дэна Берригана или Анджелу Дэйвис.* На передовую такого молодца уже не пошлют.

______________ * Об обоих см. прим. к Посвящению.

Канада, Швеция и политическое убежище Если все шансы на освобождение от службы вы проворонили,* или уже служите и подумываете о досрочном дембеле, дело поправимо. Вот что следует знать о политическом убежище.

______________ * Как уже догадался Проницательный Читатель, в оригинале "fuck up".

На свете есть три категории стран, которые могут заинтересовать путешественника, бегущего от призыва или тюремного срока. Безопаснее всего укрыться в странах, с которыми у Эмэрыки Договор о взаимном нападении:* Куба, Северная Корея и страны за Железным Занавесом. За ними следуют страны, недружественные США, но где в любой момент может произойти военный переворот и вся ситуация резко поменяется. Последний пример такого рода - Камбоджа. Одни котяры увели в Камбоджу направлявшийся в Южный Вьетнам корабль. Вскоре при помощи ЦРУ военные пришли к власти и бросили котяр в тюрьму... Популярным прибежищем среди стран этого рода является Алжир. Уклонисты и дезертиры найдут политическое убежище в Швеции. При себе надо иметь паспорт, но даже это не обязательно: по их законам они обязаны впустить в страну всех скрывающихся от преследования по политическим мотивам. В настоящее время в Швеции проживает 35 000 беженцев из Свинской Империи. Помощь, контакты и информация процедурного характера предоставляется Комитетом Эмэрыканских Дезертиров в Стокгольме, Уппландсгатен 18, тел. 08-344663. Если вы въехали в страну как турист и имеете паспорт, просто зайдите в полицейский участок, скажите, что просите убежища и заполните анкету. На этом все. Вам в паспорт поставят печать, и это дает право на получение пособия на жилье и питание в Шведском Бюро социальной помощи. Через шесть месяцев вам оформят бумаги, дающие право на работу, но вы можете без проблем продолжать жить на пособие.

______________ * Эбби пишет offence вместо defence.

риводится список лиц и организаций, помогающих эмэрыканским уклонистам и дезертирам в Швеции>

Канада политическое убежище не предоставляет, но они не поддерживают внешнюю политику США в Юго-Восточной Азии, поэтому 50 тысяч уклонистов и дезертиров проживают в Канаде в полной безопасности. При пересечении границы не следует так прямо и заявлять официальным лицам, что вы дезертир, иначе вас завернут назад. Говорите, что въезжаете по делам или как турист. Для разрешения на работу в Канаде надо пройти оценивающийся по баллам тест на получение вида на жительство. Там будет множество вопросов о ваших данных, по которым надо набрать 50 баллов и более. За каждый год образования вы получаете один балл, 10 баллов за профессиональную квалификацию, 10 баллов если вам от 18 до 35 лет, дополнительные баллы, если у вас в Канаде есть жилье и предложение работы, за знание английского или французского, а также целых 15 баллов, если вы соответствуете по виду и образу жизни обывательским нормам среднего класса. Тут вам помогут рекомендательные письма от пастора или раввина.* Через некоторые пограничные посты проехать проще, чем через другие. Без лишних формальностей можно въехать, например, по будням после десяти вечера через Кингсгейт на севере Монтаны.

______________ * Как видно из текста, мулла и 30 лет назад в гаранты богобоязненности не годился.

Если собираетесь остаться в Канаде, напишите, а лучше лично зайдите в Монреальский Совет Помощи Участникам Антивоенного Сопротивления, а/я 5, Вестмаунт, Монреаль, 216 Квебек или же в Комитет Эмэрыканских Дезертиров, Бульвар 3837, Сен-Луи, Монреаль, Квебек. Там вас снабдят последней информацией о необходимых формальностях и проблемах, стоящих перед проживающими в Канаде борцами против войны. Если вам сложно съездить в Монреаль, наведайтесь за советом в местную антивоенную организацию. Солдатам, прежде чем линять, надо все разузнать досконально. Границу надо пересекать, находясь в отпуске или увольнении, так как в случае возвращения вы будете считаться не дезертиром, а находящимся в самовольной отлучке. В любом случае, пока не получите вид на жительство, от эмэрыканского гражданства отказываться не следует, ибо в этом случае канадская полиция будет рассматривать вас как лицо без гражданства и может отправить назад. Несколько таких случаев уже было.

Поскольку известно мало случаев, когда граждане США просили политического убежища, ясной картины нет. Германия, Франция, Бельгия и Швеция обычно предоставляют убежище жертвам политических преследований, но каждый случай может рассматриваться отдельно. Отправляйтесь туда инкогнито. Свяжитесь с организацией Движения или адвокатом, пусть они обратятся с просьбой к правительству. Обычно вам разрешат остаться, если вы пообещаете не заниматься в их стране политической деятельностью. В любом случае, если вас и выдворят, то эти страны достаточно либеральны, чтобы предоставить вам выбор, куда вас выслать.

Считаем долгом предупредить: жизнь в эмиграции - не экскурсионная прогулка, а томительные будни. Вы отстранены от борьбы, которая идет на родине, работу иностранцу найти трудно, а весь уклад жизни вам непривычен. Большинство политэмигрантов несчастны. Многие возвращаются: кто-то сдается властям, другие вливаются в радикальное подполье, ведущего партизанскую войну в чреве большого белого кита.*

______________ * Одновременный намек на пророка Иону в чреве кита и классический для эмэрыканского читателя роман Генри Мелвилла (1819-1891) "Моби Дик" (1851), в котором безумный капитан, потерявший в схватке со свирепым гигантским белым китом ногу, годами гоняется за ним по морям, чтобы отомстить (дело кончается плохо для капитана и команды).

8. ТАЩИ НЕМЕДЛЕННО, НЕ ПЛАТИ НИКОГДА

КРАЖА ИЗ МАГАЗИНА

Данный раздел дает общую концепцию профессионального хищения частной собственности, что сразу ставит вас на голову выше стихийных жуликов, только и умеющих, что бездарно и кое-как, поддавшись искушению, слямзить что попадется под руку. Не таков мастер своего дела: он все планирует заранее, действует осмысленно, практикуется регулярно, а эмоции контролирует. За что и вознаграждается такими удачными приобретениями, о которых полагающийся на счастливый случай рядовой покупатель не может и мечтать. Чтобы стать квалифицированным магазинным воришкой, надо достичь особого состояния сознания - воспитать у себя воровской склад ума. Заходя в магазин, настоящий профессионал уже заранее знает, где что лежит и каков план торгового зала. Он уже все осмотрел и разузнал накануне. Он не рыскает бессистемно по залу, воровато озираясь и присматриваясь, всем своим видом показывая, что и хотел бы что-нибудь спереть, да боится попасться. Мастер заблаговременно продумал план действий, он не тащит, что плохо лежит, нет - он искусно изымает то, что лежит очень даже хорошо, предварительно разузнав, где именно оно лежит и каковы подходы и выходы.

Важную роль играет камуфляж. Доброму вору все впору, но одеваться надо как рядовой покупатель, сообразно уровню торгового предприятия. Если вы обрабатываете дорогой бутик, то и выглядеть надо так, будто за углом вы оставили лимузин с личным шофером. Возьмите за правило: одежда, в которой вы вышли на дело, должна по стилю и ценовой категории гармонировать с теми шмотками, что вы собираетесь спереть. Мы настоятельно рекомендуем отдавать предпочтение самым дорогим магазинам: там меньше надзирающего персонала, ибо они полагаются на технические средства охраны и высокую подготовку продавцов. Большинство продавцов сами регулярно приворовывают - те еще ворюги - и не будут поднимать шум, заметив вас за делом. Поэтому неплохой способ воровства - подойти к продавцу и честно сказать, что вы на мели и хотели бы что-нибудь приобрести, не заплатив. Попутно надо вести политическое просвещение и радикализацию торгового персонала, в кратком пропагандистском выступлении разъяснив им, что незачем вмешиваться, если кто-то решил пощипать их босса.

Лучшее время для работы - дождливые холодные дни в сезон распродаж. А самая страда для магазинных воришек - предрождественские закупки. В это время можно не вызывая подозрений надеть длинное пальто или плащ свободного покроя. Никто не отвлекает от дела: толпы покупателей не дают привязаться настырному продавцу с назойливым "Чем могу быть полезен?" Поскольку вы еще накануне исследовали диспозицию, то уже приметили "мертвые зоны", где можно спокойно заниматься своим делом вне поля зрения охраны. Примерочные, тупики, туалеты, - вот лишь некоторые из не просматриваемых участков. Надо знать, где касса, где выход на улицу и в складские помещения, но самое главное какую охранно-сигнализационную систему они используют. Если акция по присвоению проводится в примерочной, не забудьте взять с собою более одной вещи, чтобы было с чем выходить. Не оставляйте улик вроде вешалок. Их следует вынести и выбросить в торговом зале.

Все большую популярность завоевывают маленькие пластиковые датчики, которые крепятся к товарам. На них написано: "Не снимать", а если вы попробуете его отцепить, то сработает система электронной сигнализации. Если вы пытаетесь вынести приглянувшийся товар через дверь, также срабатывает сигнализация. Когда покупатели оплачивают свои покупки, кассир снимает датчик с помощью специального приспособления. Входя в магазин, убедитесь, оборудован ли вход электронными детекторами. Обычно они устанавливаются на уровне талии, если же выбранный вами товар привязан к лодыжке или уложен в тулье шляпы, выходите свободно - тревога не сработает. Если в торговом зале или на выходе из-за вас сработала сигнализация - бегите прочь со всех ног. Электронные детекторы часто замаскированы под архитектурные излишества. Понаблюдав за действиями кассира с оплачиваемым товаром, вы можете определить, оборудован ли магазин электронной охранной системой. Другие хитрости и уловки - это переодетые свынюки, которых не отличишь от покупателей, прозрачные с другой стороны зеркала, телевизионные камеры наблюдения. Переодетых свынюк содержать накладно, поэтому их штат всегда недоукомплектован. Достаточно во время работы незаметно присматривать, не наблюдает ли кто за вами. Что касается камер и зеркал, то всегда можно найти непросматриваемые зоны за недавно перенесенными витринами и прилавками или загромождающими торговые ряды ящиками. Когда оформление торгового зала изменяется, камеры редко перестраиваются соответственно с переменами в интерьере. Пусть вас не отпугивают все эти навороты со слежением и наблюдением. Процент магазинов, оборудованных усовершенствованными системами безопасности, невелик. Хорошо работается в обеденное время, когда охранники и часть торговых работников отправились перекусить. Неплохое время - перед закрытием, когда все мысли продавцов уже о том, как они оторвутся после работы. Не жадничайте и не набирайте больше одной-двух вещей: тогда если попадетесь, то без особого скандала можете сойти за рассеянного светского повесу в приступе клептомании, а то и вообще - "Ах-ах-ах, забыл заплатить". Как правило, магазины не стремятся передать дело в суд - зачем им лишние заморочки. Добычу, к сожалению, отберут, а вас пожурят, да и отпустят. Предусмотрительный профессионал всегда имеет наготове деньги, которые он уже отсчитал, да по забывчивости забыл заплатить. Идя за покупками, все документы и записные книжки следует оставлять дома. В тюрьму за магазинные кражи садятся редко, большинство из попадавшихся воришек даже живого полицейского в глаза не видели. Врите напропалую, и самое большее, что вам грозит, - это прослушать лекцию на правоохранительную тематику и предупреждение, что если вас здесь еще раз увидят, то пеняйте на себя.

ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ.

ДЕСЬ РИСУНОК>

К подшивке мешковатого пальто или плаща на два размера больше можно пришить целый набор искусно сделанных вместительных карманов. Пасти этих приемистых кармашков укрыты от посторонних взоров, поскольку размещаются с внутренней стороны. Зато выходящие наружу карманы следует и вовсе спороть напрочь, оставив только прорезь - как раз на уровне прилавка. Таким образом, сунув руки в прорези (как бы "руки в карманах"), вы получаете возможность обшарить прилавок из-под полы плаща, отправляя в потайной карман приглянувшиеся товары. Потайные карманы можно вшить и в брюки (штаны). Смысл в том, чтобы ваши проворные пальцы имели полную свободу действий и могли шустро орудовать, покуда вы непринужденной походкой лениво прохаживаетесь по залу. Вы сами будете приятно удивлены тем, как много вы сможете прикарманить незаметно для окружающих.

А вот еще способ: с внутренней стороны вашего пальто или брюк подшивается ремень, снабженный крючками иди защепками, к которым можно тайком прицепить понравившиеся вещи. Для виртуозного овладения техникой надо порепетировать перед зеркалом.

Лучше работать на пару. Вот классический дуэт. Мужчина и женщина, с виду респектабельная семейная пара, вальяжно заходят в магазин. Мужчина берет себе хороший ремень или сорочку и, пробивая покупку на кассе, заводит разговор с продавцом. А тем временем жена заворачивает под юбку два-три костюма. Технология проста: костюм сворачивается на вешалке снизу вверх, брюки и пиджак вместе, подобно спальному мешку. Рукава оборачиваются вокруг свертка, чтобы получился аккуратный рулон. Затем сверток крепится между ногами. Вся процедура занимает не более минуты, а опытная мастерица может грациозно ходить со свертком между ног хоть целый день, и никому даже в голову не придет, что вот, мол, девушка идет, как в штаны наложила. Правильную походку надо вырабатывать перед зеркалом, надев пальто.

ДЕСЬ РИСУНОК>

В командных выступлениях рекомендуется, чтобы один-два напарника отвлекали продавцов, пока основной игрок затаривается. Ломать комедию можно по вдохновению. Изобразите пьяного, а еще лучше - эпилептический припадок. Для драки нужны как минимум два ассистента. Способам нет числа, полезные трюки можно почерпнуть из шпионских боевиков.

Один из лучших приемов - фирменная упаковка. Выбрав подходящую покупку, вы направляетесь в примерочную или другое укромное место. При себе надо иметь подарочный пакет с красивой лентой. Быстренько упакуйте товар, как будто вы принесли его с собой. Многие магазины имеют собственные пакеты и пришпиливают сверху кассовый чек. Запаситесь такими пакетами и уложите в них добычу. Можно набрать от предыдущих покупок, хотя зачем попусту тратить деньги - закажите целую партию для рождественских подарков вашим сотрудникам. Насобирайте чеки у урны при выходе из магазина. Купите, а лучше соприте карманный стэплер - он и стоит-то меньше доллара. Выбрав товар по вкусу, положите его в фирменный пакет и запечатайте стэплером, не забыв пришпилить чек. Способ проверенный, не придерешься, а времени занимает всего ничего. При этом нет необходимости в уродующих фигуру потайных карманах. А в жаркую погоду это вообще единственный способ прибарахлиться.

При некоторой изобретательности можете оснастить специальную сумку для покупок. Затея в том, что со стороны сумка выглядит набитой, а на самом деле в ней еще полно места. Для объема и формы приладьте изнутри полоски картона. Не забывайте, носить такую сумку надо так, чтобы всем было видно: вот человек закупился, так закупился, уже и места в сумке не осталось.

Профессиональные экспроприаторы имеют на вооружении "волшебный ящик". Это аккуратно упакованная пустая коробка, одна сторона которой в нужный момент распахивается. Идеальное техсредство для приобретения широкого спектра мелкой бытовой техники, ювелирных изделий и даже портативных телевизоров. Секретная дверца крепится на пружинах. Как только электротостер провалился внутрь, дверка плотно захлопывается. Выполняя фокус, не надо напяливать черный плащ и шляпу, размахивать волшебной палочкой и выкрикивать "Абракадабра!" Расслабьтесь, ходите себе как обычный неторопливый покупатель. Некоторым сподручнее работать без секретной дверцы: у коробки просто нет одной крышки, и этой стороной она прижимается к телу.

ДЕСЬ РИСУНОК>

Портфели, чемоданчики и тому подобное, - все это можно слегка усовершенствовать для припрятывания товаров. А если вещь уже аккуратненько уложена у вас в коробочке или сумке, трудно опровергнуть, что вы с нею и пришли.

ХИЩЕНИЯ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ*

______________ * "Ворованные конфеты, курага в шоколаде! Ворованные конфеты с родной фабрики, двадцать лет кропотливого труда", - выкрикивает идущий по вагону украинский мужичок с коробками. Лучшие в России арбузы продаются на станции Баскунчак - здесь лучшие в стране бахчи. "Да ты чо, парень, - окликает продавец, - у нас арбузы ворованные, самые дешевые, нам быстрей продать и смыться". В суматошные годы великих свершений и ностальгические десятилетия неторопливого труда наш народ жил и выжил только благодаря хищениям на рабочем месте.

Самый легкий и производительный вид воровства - на рабочем месте. Заработная плата разносчиков, продавцов, грузчиков, кассиров и других торговых работников столь мизерна, что это просто оскорбительно. Смыть оскорбление можно только хищениями, возвращающими персоналу чувство собственного достоинства. При найме на работу вас могут прощупать насчет вороватости. Не надо с ходу обнаруживать себя, пытайтесь произвести самое лучшее впечатление - в бюро по трудоустройству это называют "золото, а не работник". Выражайте всем видом опрятность, благочестие, трезвость и другие англо-саксонские и протестантские добродетели, - как вас наставляли в начальных классах. Благоприятное реноме отведет подозрения, когда пойдут "пропажи".

У рассыльных и служащих отдела доставки возможности широчайшие. Станет скучно - отпечатайте на бланках рассылки заказов свой адрес или адрес своих друзей, и чем вы не Санта-Клаус? Соберите несколько бандеролей, да что там просто возьмите уже готовый к отправке заказ и поверх адреса клиента напишите свой. Спихнуть все можно на почтовые службы или на то, что "из-за всей этой формальной писанины все наперекосяк". На этом еще можно и выслужиться: много шансов, что вы выскажете тем самым смутное недовольство босса еще прежде, чем он сам сподобился сформулировать, почему все не ладится. Самые закоренелые расхитители и несуны получают повышение в первую очередь.

Кассиры и продавцы - народ привилегированный: у них непосредственный доступ к деньгам. Им ничего не стоит зажать немного мелочишки - никакие надзиратели не помогут. Еще проще женщинам. Монетки и банкноты можно засовывать в подшитый край подола. Мужчинам сгодятся манжеты. Тем и другим хорошо послужит обувь. Не забывайте и о маленьких потайных кармашках. Пробивая чек в кассе, легко ошибиться и выбить вместо $1.39 просто 39 центов, а вместо $1.98 - 0.98. День-то был напряженный, вот голова кругом и пошла. На кассовом столе положите немного мелочи, и каждый раз, как ошибаетесь на доллар, перекладывайте один центик в правый угол конторки. В конце рабочего дня вы хоть и на самом деле одуреете от монотонной работы, зато будете знать, сколько купюр следует вынуть из кассы.

Если вы занимаетесь уборкой или выносите мусор, в мусорных мешках и корзинах можно неприметно пронести любые товары.

Лучше всего, если ваши приятели играют роль покупателей. Подробнее об этом см. в параграфах о свободе питания и одежды. Представители разных профессий должны кооперироваться. Кассир и контролер в кинотеатре сотрудничают следующим образом: контролер собирает билеты и передает кассиру, а тот опять пускает в продажу.

Хороший способ заработать сразу много - устроиться через агентство по найму работать по дому у богатого жлоба. Удостоверение личности в агентстве покажите фальшивое. Прибираясь в доме, посмотрите, что из обстановки только загромождает жилье, и заберите себе. По телефону назаказывайте всего на свете с доставкой хозяину на дом. Окончательно и чисто прибраться вам поможет приятель с грузовым фургоном.

КРЕДИТНЫЕ КАРТОЧКИ

Жульничество в магазинах и искусство подлога неминуемо наводят на разговор о пластиковых карточках. Ах, эти аккуратненькие и глянцевые волшебные пропуска в страну мечты, упраздняющие наличные деньги! Способов разжиться бесплатной кредиткой множество. Если у вас есть счет в банке, вы можете завести себе такую самостоятельно, а нет - так одолжите у приятеля. Затем сообщите об утрате и тут же немедленно, покуда карточка "в чужих руках", бегите за покупками. Расписывайтесь слегка не так, как на образце подписи при получении карточки.

Если есть связи в криминальном мире, то на черном рынке можно купить почти что хорошую карточку, и не то, чтобы в активном розыске. Совсем уж хорошие карточки можно спереть на фешенебельном приеме или в дорогом ресторане. Если вы работаете в гардеробе ночного клуба, поройтесь в карманах и сумочках там вполне могут быть вожделенные карточки.

Но самый наилучший из всех способов - это заиметь сообщника на почте и воровать отправляемые по почте новенькие карточки. Ребята с почты в два счета распознают конверт с карточкой. А раз адресат ее никогда не получал, то и о пропаже заявить он не сообразит. Это дает вам верный месяц, чтобы беспечно попользоваться карточкой.

В конце концов, можно взять подлинную карточку и довести до ума, переправив номер и подпись. С нею вы уверены в себе: ваша новая карта точно не состоит ни в одном "горячем списке" пропавших карточек. Для начала растворителем сотрите с выпуклых цифр краску. Следующая операция: загладить выдавленный номер утюгом, так, чтобы циферки подтаяли. Оставшиеся неровности подправляются бритвой. В умелых руках набор из утюга и бритвочки позволит создать идеально гладкую и чистую карточку. Теперь, когда она стала как новенькая, карточку повторно нагревают утюгом и вдавливают в мягкий пластик пластинку адресографа.* Изначальный цвет краски можно восстановить, предварительно пройдясь с оригиналом по магазинам канцтоваров.

______________ * Специальная машинка для выбивания и выдавливания цифр и букв.

А еще вы можете достать специальную машинку для изготовления пластиковых карт - их выпускают для небольших универмагов. Конечно, понадобятся навык и сноровка, но если вы навострились клепать кредитные карточки, за усердие вас вознаградит возможность покупать, что хочешь, есть всякие вкусности и даже получать в банке настоящие деньги.

Какой бы кредитной карточкой вы ни пользовались - ворованной, взятой взаймы или подделанной, - чтобы унести ноги, следует придерживаться правил обращения с пластиковыми картами. Если ваша карта в розыске, прежде чем предъявить ее, выясните, какова принятая в магазине система проверки. В большинстве магазинов проверке подлежат только покупки на сумму свыше пятидесяти долларов. Но в иных эта сумма бывает ниже. Осторожно: иногда специальная камера фотографирует клиента при каждой покупке. При себе всегда надо иметь хотя бы какой-то документ, удостоверяющий ваши права на поддельную карточку. Иначе продавец может что-то заподозрить. В этом случае он примется проверять "горячий список", который ежемесячно рассылается по компаниям, отпускающим товары по кредитным карточкам. Бдительно следите за поведением кассира. Как только заметили что-то подозрительное - ноги! Хотя частенько, даже если клерк или босс полагают, что карточка фальшивая либо краденая, они все равно продадут вам товар - они уже подстраховались, и выпускающие кредитные карточки компании все равно по договору оплачивают им все покупки, как законные, так и мошеннические. Равным образом и страховые компании возмещают ущерб кредитным. Ну, и так далее вверх по пирамиде, пока мы не дойдем до ограниченного круга гномов-трудоголиков* в подвалах Эмиссионного банка США, которые не покладая рук штампуют бесплатные деньги и вешают всем лапшу насчет гор золота в Форт Ноксе,** якобы обеспечивающих их собственное маленькое мошенничество. Ну что ж - каждый аферюга вертится как может.

______________ * Гномами на Западе называют банкиров, особенно швейцарских: по преданию, гномы владеют всеми подземными сокровищами. ** Не имеющее аналогов со времен гробниц фараонов подземное хранилище золотого запаса США (киноманы вспоминают реплику адъютанта Грициана Таврического Папандопуло и фильм "Однажды в Эмэрыке"), расположенное в скальной породе - на подкопаешься. Находится в штате Кентукки, на территории названного в честь генерала Эмэоыканской революции Генри Нокса учебного центра бронетанковых войск. Так что держатели большого числа зеленой бумаги могут быть спокойны: если там действительно что-то есть, то не пропадет. Хотя Эбби, как и не любящие Эмэрыку как таковую кликуши с политэкономическим образованием, заблуждается: бумага со многими степенями защиты давно реально обеспечивается другими ценностями - вплоть до виртуальных.

9. КОМИЧЕСКИЙ ТЕАТР ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ

Если вам нравится Хэллоуин, вам обязательно понравится играть в театральную герилью. Она идеально подходит всем, кто терпеть не может оружие, бомбы и тому подобные игрушки-побрякушки для малолетних. Здесь же в ход идут куда более мощные средства массового поражения: воображение и художественные формы протеста, которые разрастаются и усиливаются, пока не становятся мифами.*

______________ * Я не политик, я - миф, - сказал о себе Дэниел Кон-Бендит.

Шприц без иглы (можно взять кондитерский) наполняется жидко разведенным раствором эпоксидного клея. Купите в хозяйственном магазине два тюбика и выдавите в бутылочку со спиртовым раствором для полировки мебели. Хорошенько взболтайте и заправьте в шприц. До затвердевания массы у вас в распоряжении еще около получаса. Займитесь замками, счетчиками на парковках и телефонами.

Компании, использующие карточки IBM, можно fuck up, если пробить в возвращаемой вместе с оплатой карточке лишнюю дырку дыроколом или ножом. Кстати, при платежах через банковский счет всегда переплачивайте или недоплачивайте несколько центов. Компания будет вынуждена вернуть вам* излишек либо выставить дополнительный счет. Это перегружает и парализует их бухгалтерскую систему. Помните, карточку надо всегда корежить, сгибать, пробивать и всячески уродовать. Если во время студенческой забастовки вы окажетесь в компьютерном зале,** почему бы и не fuck up базу данных с личными делами учащихся? Чтобы стереть записи, большим магнитом или карманным приборчиком с мощным электромагнитом надо быстро поводить туда-назад вдоль бобин с магнитной лентой.

______________ * Не поверите, но так они и делают: я слышал об историях, когда выписывался возврат пяти центов. ** Напоминаем: это 1970 год, и 360-й компьютер занимает огромный зал, а память хранится на магнитных бобинах.

Арендуйте в банке сейф для хранения ценностей (стоит около $7.00 в год). При оформлении документы не нужны, достаточно подписи. Оставьте на хранение большой кусок рыбы и установите ящик в нишу. Теперь можете навсегда забыть о своем депозите. Представьте только, какая вонь будет стоять через пару месяцев: неплохие проценты с маленького вклада! Ячейку, из которой смердит, найти почти невозможно, да и открыть ее без вашего разрешения нельзя. А раз "вас" и на свете не существует, то они в безвыходном положении. Храните свой улов в эмэрыканских банках! Посмотрите на озеро Эри* и вы поймете: сохранение рыбы - далеко не пустая идея.** Если вас поймают, объясните, что рыбные богатства вы унаследовали от предков и они дороги вам как память о былом.

______________ * Одно из Великих озер, в конце 60-х из-за промышленного загрязнения здесь произошла экологическая катастрофа. ** Эбби использует непереводимую тройную игру слов: Stank of Amerika ("Провонявшая Эмэрыка", от прош. вр. глагола to stink, одновременно "Эмэрыканские пруды", но по созвучию - Bank of America). Savings program "программа приема вкладов от населения", но в ед. числе - "программа спасения окружающей среды". Смысл проделки - привлечь внимание к бедственному состоянию экологии Великих озер, вину за которое Эбби справедливо возлагал на корпорации.

Вы тоже можете принять личное участие в общенациональных усилиях по загрязнению окружающей среды, засоряя корреспонденцию банков, призывных пунктов и корпораций посылкой всякой дряни. Помимо почты, можно использовать службу доставки. Начальнику полиции можно отправить гроб с цветами. Одна наша знакомая заказала грузовик с цементом, который под предлогом проведения дорожных работ попросила вывалить как раз на выезде из дома своего босса.

Если множество людей дружно и сообща одновременно начнут звонить по телефону, включат все электроприборы или воду, то они смогут fuck up предприятия анти-коммунального хозяйства, протестуя против роста тарифов. Вопрос лишь в том, чтобы договориться. Например, всего 10 тысяч человек, в определенный момент включив все электрооборудование в доме, могут вывести из строя систему электроснабжения крупного города. Лучше всего для этого подходит жаркий летний день, около 15:00. Пяти тысяч одновременных звонков в Вашингтон в пятницу, 15:00 (час пик на телефонных линиях) достаточно, чтобы парализовать магистральный кабель и лишить связи правительственные учреждения. Если позвонить в справочную ((202) 555-1212), то даже за звонок платить не придется. Если звоните высшим правительственным чиновникам, спросите их, сколько детишек они сегодня убили,* что пьют конгрессмены или предложите покатать Тэдди Кеннеди.** Женщина может навести шороху, если позвонит в офис какому-нибудь конгрессмену под видом любовницы и устроит истерику: "Передайте этому ублюдку, сегодня я ждала его в мотеле, а он забыл!"

______________ * На антивоенных демонстрациях скандировали: "Hey, hey, LBJ. How many kids have you killed today?" (LBJ - Линдон Б. Джонсон, президент США в 1963-1969). ** Эдвард Кеннеди (род. в 1932), младший из братьев Кеннеди. Летом 1969 г., на подъеме политической карьеры, после вечеринки с друзьями и девушками, работавшими в 1968 в предвыборном штабе его брата Роберта, ночью свалился на машине с мостика с одной из барышень (20 лет спустя подобная история, только без автомобиля и девушки, случилась и с Б.Н. Ельциным, но он удачно выплыл). Эдвард не пострадал, девушка же утонула. В полицию он заявил лишь на следующий день (кто водит, тот поймет, почему). Поскольку, по эмэрыканским представлениям, будущий кандидат в президенты не должен кататься ночью с барышней при беременной жене, а уж если случилось, то обязан спасать девушку из мелкой речушки, политическая карьера Эдварда на этом увяла.

А еще лучше позвонить в Вашингтон большим дядькам прямо домой. Для начала поболтайте со следующими:

· Ричард М. Никсон - El Presidente (Гарант)* - (202) 456-1444

______________ * Эбби наделяет высших должностных лиц США смешными "мексиканскими" и "мафиозно-итальянскими" прозвищами на перевранном "якобы испанском".

· Спиро Т. Агню - El Toro (Бычара)- (202) 265-2000 ext. 6400 *

______________ * Как вы уже знаете, в номер любимца Эбби Спиро Агню в первом издании вкралась опечатка, а там и номер сменился.

· Джон Н. Митчел* - El Butcher (Мясник)- (202) 965-2900

______________ * Джон Ньютон Митчел (1913-1988), Генеральный прокурор США в 1969-1972. Впоследствии доставил Хоффману огромное удовольствие, т.к. с 1973 по 1975 постоянно находился под судом за Уотергейт и другие злоупотребления, в 1975 осужден, посажен и условно-досрочно освобожден лишь в 1978. Вот так, дорой читатель, бывает в Эмэрыке с коррумпированными высшими лицами. "Кликуха" основа на том, что при Митчеле юстиция покрывает явные убийства политических радикалов, совершенные полицией.

· Мелвин Р. Лэйрд* - El Defendor (Крыша-защитник) ( - (301)

652-4449

______________ * Лэйрд (р. 1922), министр обороны США в 1969-1973.

· Генри Киссинджер* - El Exigente (Понтярщик) - (202) 337-0042

______________ * Киссинджер (р. 1923), крупный политолог и политик. В 1969-75 был помощником Президента США по национальной безопасности, а в 1973-77 госсекретарь США (первым из иммигрантов - а семейство Киссинджеров бежало в США в 1938 г. из Германии - достиг такого поста) . За участие в переговорах о прекращении вьетнамской войны в 1973 году получил (на пару с Ле Дык Тхо) Нобелевскую премию мира. В годы служения Киссинджера на государственном поприще в СССР любили называть его фамилией котов и рассказывать анекдоты о "челночной дипломатии" (названную так за любовь Киссинджера к зарубежным визитам).

· Уильям П. Роджерс* - El Crapper (Говнюк) - (301) 654-7125

______________ * Роджерс (1913-2001), юрист и политик, занимал посты Генерального прокурора США (1957-61) и госсекретаря (1968-1973). Нелюбовь Хоффмана к нему вызвана участием во внешней политике. Напротив, возглавляя министерство юстиции, Роджерс выступал за гражданские права и провел ряд законов, запрещающих расовую дискриминацию. Поэтому прозвище можно перевести и помягче: "Балабол".

· Генерал Эрл Уилер - El Joint Bosso (Пахан над косяками)*- (703)

527-6119

______________ * Игра слов: Joint Chiefs of Staff (Объединенный комитет начальников штабов, который возглавлял Уилер в годы вьетнамской войны) начинается так же, как жаргонное joint ("косяк").

· Генерал Уильям Уэстморленд* - El Pollutoni (Все засравший)

(703) 527-6999

______________ * Уэстморленд (р. 1914), в 1964-68 командующий войсками США во Вьетнаме. Применял массированные бомбежки и тактику выжженной земли, в т.ч напалм и химические вещества-дефолианты (отсюда данное Хоффманом прозвище). В 1968-1972 начальник штаба сухопутных сил.

· Ричард Хелмс* - El Assassin (Душегуб) - (301) 652-4122

______________ * Хелмс (р.1913), директор ЦРУ в 1966-1972). Как считается, годы его руководства были самыми "грязными" в истории ЦРУ: тайно готовились убийства не устраивавших США мировых политиков, ведомство прибегало к провокациям, и т.д.

· Джон Чаффи* -El Sinko Swimmi (Корыто-мореплаватель) -(703)

536-5411.

______________ * Чаффи (1922-1999), политик-республиканец. В 1969-1974 военно-морской министр.

оскольку не только номера, но и сами первые лица давно сменились, мы даем вам адрес электронной почты лидера "Уэзерменов" Бернардин* Дорн: [email protected] - напишите ей что-нибудь доброе >.

______________ * Бренадин или Бернардин - дело запутанное: самые близкие к ней люди пишут то так, то эдак (в книгах обычно без второго "р"). У Эбби она Бернадин, так мы и оставляем в переводе, но следует все-таки верить написанию "Бернардин" в биографии и послужном списке на сайте Центра защиты прав семьи и детей, директором которого она является; параллельно она преподает в Чикагском университете и занимает полдюжины высоких и почетных общественных и даже государственных - в министерстве здравоохранения, где курирует программу усыновления сирот - постов, организует помощь детям Вьетнама, Китая и ЮАР, борется с проявлениями насилия в семьях и спасает окружающую среду, перечислять все, чем занималась Дорн после выхода из одиннадцатилетнего подполья (между защитой диплома с отличием в 63 и диссертации в 1967 в "CV" стоит пробел вплоть до 1984) заняло бы несколько страниц. Дорн основательница нескольких фондов и организаций помощи иммигрантам, подросткам, пережившим душевные травмы детям. Она автор множества статей и нескольких книг о защите правд ребенка и ограждению детей от насилия в репрессивном обществе. И далеко не последнее - в возрасте за пятьдесят она все так же красива. Столь же достойными людьми (как жаль, что объем примечаний даже акадэмического издания не позволяет рассказать подробнее), может быть, лучшими людьми сегодняшней Америки стали и остальные бывшие "Уэзермены", например нынешний муж Дорн, профессор Чикагского университета и писатель Билл Эйерс, Марк Радд и другие, из чего видно, что двигала ими не кровожадность и безответственность, а любовь и совесть.

Кто сможет одурачить хотя бы одного, получит в подарок экземпляр этой книги. А кто запарит мозги всей десятке и представит доказательства,* тому отдам весь гонорар.

______________ * Забавно, но Эбби писал это за три года до приведшего к отставке республиканца Никсона скандала, когда президентская команда засыпалась на прослушивании разговоров в предвыборном штабе Демократической партии в гостинице Уотергейт.

В день инаугурации президента можно провести национальную кампанию протеста против избирательного фарса, если после слов вступающего в должность "Да поможет мне Бог" все одновременно спустят воду в унитазе. В случае успеха кампания "Очистительный потоп" может вывести из строя всю систему водоснабжения.

Как вам понравится такая злая шалость, чтобы подпитать энергией Ma Bell.* У обычного удлинителя отрежьте розетку и зачистьте провода. Снимите крышку микрофона телефонной трубки и выньте сам микрофон. Под ним вы увидите красный и черный проводки, присоединенный к двум контактам. Подключите по одному проводку к оголенным шнурам удлинителя. Штепсель удлинителя вставьте в обычную розетку на стене. Вы пропустили 120 вольт через сеть, рассчитанную на несколько вольт. Если шутка удалась, вы выведете из строя тысячи телефонов, коммутаторов и другого оборудования. Местом проведения эксперимента лучше выбрать крупный офис или университет. Предохранители, конечно, тоже полетят. Если проделать это у себя дома, то, к сожалению, ваш телефон тоже пострадает. Не расстраивайтесь - позвоните** в телефонную компанию с жалобой. Вам, как и семи миллионам позвонившим в тот же день абонентов, поставят новенький телефон.

______________ * Телефонная компания, см. прим. к Посвящению. ** Откуда?

Напоминаю, что в январе в США проходит перерегистрация проживающих в стране иностранцев. Не забудьте взять на почте, заполнить и отослать формуляр, указав свое гражданство: Свободная Нация. Если вам скажут: "Ну и убирайтесь в свою...", - отвечайте, что вы уже и так давным-давно там... Мир немедленно

Говорить о революции, не упомянув об оружии - только людей смешить. Если вы не служили в армии и не увлекались охотой, то в вас, возможно, сидит страх перед оружием, и чтобы преодолеть его, надо стать с оружием на ты.

Личное огнестрельное оружие Такого оружия есть два типа. У револьвера 5 или 6 зарядов во вращающемся барабане. В автоматическом пистолете патронов обычно столько же, хотя у некоторых их до 14. У автоматического пистолета патроны могут быть заранее заряжены в обойму, которую можно быстро загнать в рукоятку. Револьвер же нужно заряжать патрон за патроном. Зато автоматический пистолет может заесть или дать осечку, а у револьвера вы взводите курок - и новый патрон уже наготове. Это только Рой Роджерс* попадает в серебряный доллар на лету, на самом деле из пистолета трудно попасть точно в цель, да и то если на коротком расстоянии. Можете считать себя достаточно метким стрелком, если с 25 ярдов** поражаете мишень размером со свынюку.

______________ * Наст. имя Леонард Слай (1912-1998), актер и певец кантри, снимался в 30-е - 50-е в вестернах в амплуа "поющего ковбоя". Также участник вокального коллектива The Sons of the Pioneers. ** 22 метра

Популярная модель автоматического личного оружия со свидетельствующим о надежности долгим послужным списком - это кольт 45. Другая любимая народом модель - Парабеллум калибра 9 мм, достоинство которого состоит в спусковом механизме двойного действия, задействованного уже при первом выстреле, иначе говоря, курок не надо взводить заранее, и чтобы быстро выстрелить, не надо постоянно ходить с оружием на взводе. Кстати, все, что меньше 38-го калибра,* не заслуживает внимания, патроны меньшего размера малоэффективны.

______________ * Калибр пуль рассчитывается исходя из числа пуль, отливаемых из 400 г свинца: чем меньше номер калибра, тем больше пуля.

Револьверы, как и автоматические пистолеты, выпускаются всевозможных калибров и моделей. Особо рекомендуем калибр 38 Special и 357 Magnum. 38 Special состоит на вооружении почти всех полицейских подразделений. Эти пистолеты мало весят, кучно бьют, имеются компактные модели, которые легко спрятать. Если у вас такой пистолет, пользуйтесь патронами с полыми остроконечными пулями, такими как Speer DWM (146 гран*) или Super Vel (110 гран**). Полая остроконечная пуля, поражая цель, разрывается на осколки, что помогает сразить противника наповал даже при неудачном попадании. Самые популярные пистолеты калибра 38 Special производит Smith and Wesson. Всеобщей любимицей стала модель Charter Arms. Очень мощное оружие - 357 Magnum. Оно сохраняет убойную силу через стену*** и даже через толстую дверь на расстоянии в 20 ярдов.**** Для Магнума выпускаются специальные патроны, но и 38 калибр к нему тоже подходит. Оба пистолета стоят примерно одинаково - от $75-$100 за новую пушку. Полностью автоматический пистолет стоит на $25 дороже.

______________ * 9.5 грамм ** 7.15 грамм *** В США стены делаются из ДСП - вспомните героев, крушащих стены в боевиках - это вовсе не преувеличение. **** 18 м

Винтовки

Ружья можно достать двух типов: магазинные, перезаряжаемые с помощью затвора и полуавтоматические (самозарядные). С воинских складов распродаются устаревшие магазинные винтовки. Они дешево стоят и точно бьют, но скорострельность у них куда ниже, чем в полуавтоматического оружия. Полуавтоматическая винтовка в любом случае предпочтительнее. Карабин М-1 пожалуй, лучшее полуавтоматическое оружие из всех, что можно купить (около $80). Он легкий, короткий, простой в обращении. Единственный недостаток маломощный патрон. Что касается неавтоматических магазинных винтовок, то всего за $20 можно сделать такие удачные приобретения, как Springfield, Mauser, Royal Enfield, русская винтовка калибра 7.62,* а также успешно апробированная Ли Харви Освальдом** Mannlicher-Carcano. Среди полуавтоматических винтовок одна из лучших - AR-18, это модифицированная для нужд гражданского населения версия военной винтовки M-16.*** В целом это фантастическое оружие с высокой скорострельностью и кучностью стрельбы, малой отдачей, легкое по весу и простое в эксплуатации. Если винтовку чистить и смазывать, то она почти не дает осечек. Ее убойная сила приятно удивит владельца. И все это примерно за $225.

______________ * Знаменитая "трехлинейка" - винтовка И.С. Мосина образца 1891/1930 года. ** Ли Харви Освальд (1939-1963), согласно подвергаемой сомнениям версии официального расследования, убийца Президента США Джона Кеннеди 1917-1963). *** У нас такая продукция называется конверсионной.

Дробовики

Гладкоствольный дробовик - идеальное оружие для самообороны. Это науилучшее средство, чтобы избавиться от банды озверевших свынюк или отбиться от собирающихся линчевать вас гопников.* С ним не требуется быть метким стрелком: дробовик стреляет пригоршней мелких свинцовых дробинок, разлетающихся веером с большой площадью поражения. Существуют пневматические** и полуавтоматические дробовики. Однозарядные и двуствольные ружья недостаточно скорострельны для самообороны. Пневматические ружья просты в обращении и надежны. В расположенном под стволом магазине находится до пяти патронов. Для самообороны лучше всего применять дробь "нулевого" калибра.*** Дробовики выпускаются под разные патроны, но мы советуем брать самый большой, двенадцатый. Превосходное ружье - Mossberg модели 500 A стоимостью около $90. При покупке выбирайте ружье с самым коротким стволом (минимальная разрешенная законом длина - 18 дюймов). Более длинные стволы можно обрезать. Чем короче ствол, тем больше площадь поражения. Полуавтоматический дробовик не слишком хорош для самообороны, так как обычно у него не более трех патронов. При некотором навыке и сноровке вы можете достичь с пневматическим ружьем почти такой же скорострельности, как и с полуавтоматическим дробовиком, а стоят они намного дешевле.

______________ * Имеются в виду не только организованные властями во второй половине 60-х избиения молодых радикалов и нонконформистов "эмэрыканскими патриотами из народа", но и настоящие суды Линча. Эбби хорошо запомнил, как в годы его работы активистом борьбы за гражданские права на Юге расисты казнили в 1964 приехавших с Севера белых врачей - членов Студенческого координационного комитета ненасильственных действий. Собственно, расправа над черными активистами не была редкостью, но тут либеральное общество США было потрясено: двое из троих были белыми молодыми людьми из среднего класса! Это еще раз свидетельствует, что либеральный интеллигент способен защищать себя и только себя - либо близких ему по социальному положению. "Черная кость" (будь то сельхозрабочий из Алабамы, беспаспортный и крепостной советский колхозник или чеченская беженка) сюда не входят, зато за самиздат, свободу эмигрировать, а особенно за г-на Гусинского или Кисилева мы встанем грудью. ** В свою очередь, пневматические ружья делятся на поршневые и баллонные. *** Самая мелкая дробь - №12 (диаметром 1.25 мм), самая крупная "нулевая", или картечь (5 мм).

В продаже есть еще множество другого качественного оружия, и надо разбираться, какое оружие лучше всего подходит для конкретной ситуации. Для этого не побрезгуйте вкратце ознакомиться с распространяемыми ультраправыми экстремистами брошюрками об оружии.

Прочее оружие Если поблизости есть военная база,* то не составит труда заполучить гранатомет M-79, это вроде огромного дробовика и является едва ли не лучшим оружием для самообороны всех времен и народов. Надо просто подкатиться с осторожными намеками к солдатам с волосами подлиннее.**

______________ * Или, как говорят у нас, "стоит воинская часть". ** Эбби имеет в виду, что надо найти своих. Покупка воинского имущества и оружия за пару бутылок виски ему не приходила в голову.

Начальная военная подготовка

Само по себе ружье - всего лишь дубинка, если вы не умеете с ним обращаться. При выстреле стоит такой грохот, что практиковаться в стрельбе по месту жительства нет никакой возможности, за исключением помповых "воздушек", которые, кстати, хороши для тренировки в перерывах между настоящими стрельбищами. Найдите приятеля, отслужившего в армии, увлекающегося охотой или занимающегося спортивной стрельбой, и попросите его преподать вам основы безопасного обращения с оружием. Если вы старше 18-ти, то вы имеете право посещать для занятий местное стрельбище.* Найдите в Желтых Страницах телефон, позвоните и узнайте, предоставляют ли они услуги инструктора. Обычно это стоит достаточно дешево. За час вы постигнете необходимые основы обращения с оружием, а остальное - дело практики, практики и еще раз практики - как в вестернах. Свяжитесь с Национальной Ассоциацией стрелкового оружия** и попросите проконсультировать вас насчет организации стрелкового клуба. Если вы сможете организовать такой клуб, вы получите скидки при покупке оружия, льготы при пользовании стрельбищами и новейшую информацию обо всем, что касается оружия.

______________ * Имеется в виду не развлекательный тир, а именно стрельбище, где владельцы зарегистрированного оружия могут его "пристрелять". ** National Rifle Association (осн. в 1871), общественная организация, отстаивающая право граждан на законное владение оружием. Проводит обучение граждан обращению с оружием. Основана бывшими офицерами армии Северян, удрученными неумением призывников обращаться с оружием, в то время как предполагалось, что, как и в годы Войны за независимость, каждый гражданин уже готовый защитник страны, а армия должна строиться как народная милиция (для сравнения: до начала прискорбных конфликтов средний солдат Советской Армии за всю службу стрелял раза 4). 30 тысяч инструкторов Ассоциации за год проводят обучение миллиона граждан. Вначале играла роль ДОСААФ, позже защиты права не совершавших преступлений и психически уравновешенных граждан лично защищать себя и свою семью от преступников. NRA не только лоббирует оппозицию ограничению права на обладание оружием, но и выступает за законодательное регулирование такого обладания, контроль над ним и ужесточение наказаний за применение оружия в преступных целях (программа CrimeStrike), повышение ответственности владельцев, недопущение доступа детей к оружию, и т.д. В настоящее время насчитывает 3.5 миллиона членов.

Идеальное стрельбище - это уединенное местечко за городом. Установите мишени. Неплохая мысль - надуть воздушные шарики и привязать их к деревяшкам. Затем вы спускаетесь вниз по течению ручья или речушки, а ваш товарищ пускает по воде деревяшки с шариками. Несясь по течению, они имитируют атакующего врага и представляют собой отличную движущуюся мишень. Примите меры предосторожности против пуль рикошетом. Все присутствующие должны находиться только позади вас. Движущиеся цели также можно смастерить, прикрепив их к переброшенной через два вращающихся блока бельевой веревке.

Законодательство о праве владения оружием Если решили обзавестись оружием, изучите местные законы. Существуют федеральные законы, регулирующие обладание оружием, но они обычно мягче местных актов и постановлений. Если естсь сомнения насчет законодателства, переведите 75 центов в Управление государственных типографий США, и вам вышлют справочник под названием: Законодательные акты: Огнестрельное оружие. Там вы найдете последние акты и постановления по всем штатам. Во многих штатах вы можете по дешевке купить в магазине либо у частного лица винтовку или дробовик, если вам уже исполнилось 18 лет. Пистолет можно купить начиная с 21 года, но для ношения скрытого под одеждой или в автомашине пистолета требуется дополнительное разрешение.* Такое разрешение дают только тем, кто принадлежит к истэблишменту. Зато вы можете хранить пистолет дома. Почти везде запрещено передвигаться с заряженным оружием любого типа. Но если вы запали на настоящее оружие, то уже ни за что больше не возьметесь за духовое ружье, стреляющее горохом.

______________ * Т.е оружие можно держать дома, а переносить на виду и незаряженным.

11. ПОДПОЛЬЕ

Эмэрыка - всего лишь один из многих латиноамериканских диктаторских режимов. Если есть сомнения - попытайтесь провести в родном штате рок-фестиваль,* ночевать летом на пляже или надеть рубаху, сшитую из флага. Расспросите черных, каково жить в расистском обществе, и вы почувствуете, какое будущее может ожидать нас всех. Но чем сильнее репрессии, тем больше отпетых революционеров-подпольщиков, легкими тенями снующих вокруг по ночам, а потом весь день напролет занимающихся любовью. Такие же отчаянные, как наши южные товарищи Тупамарос. Громкие политические процессы проходят только когда поймают кого-то из самых-самых. Увы, слишком многих братишек и сестренок просто втихомолку бросают в тюрьмы и держат там неопределенное время** - а все из-за того, что они наивно верят в судебную систему. Напротив, все больше наших предпочитают скрываться от неправосудия: Бернадин Дорн,*** Рэп Браун,**** Марк Радд, сотни других. Иные, как Анджела Дэйвис, отец Берриган, Пан Пламондон, были схвачены и брошены за решетку, но большинство свободно перемещаются и активно борются во чреве Системы, причиняя власть имущим несварение желудка. Поскольку они образуют самодостаточные ячейки, поймать их нелегко. Придется ФБР заводить список Тысячи наиболее опасных преступников в розыске.***** На наших героев будут охотиться, как на диких зверей в джунглях. Любой, кто их выдает - предатель.

______________ * ПРИМЕЧАНИЕ ХОФФМАНА К ПЕРВОМУ ИЗДАНИЮ: "Если, конечно, наша музыка не используется против нашей же политической борьбы, как сделал губернатор штата Орегон, устроивший рок-концерт, чтобы отвлечь молодежь от демонстрации против ЭмэрыКККанского Легиона (Созданная в 1919 организация ветеранов войны, в 60-е стояла на крайне консервативных позициях - отсюда и намек на сходство с Ку-Клукс-Кланом. - прим. перев.). В таких случаях концерт следует бойкотировать, разъясняя причины. Не давайте свынюкам противопоставлять нашу культуру нашей политике". ** Замечательный приговор был вынесен 19-летнему Джорджу Джексону, одному из тех, кому посвящена эта книга: от года до пожизненного, смотря по поведению (!!!). Такой приговор означает, что теоретически по достижении "нижнего срока" заключенный может быть освобожден условно-досрочно. Из тюрьмы он уже не вышел никогда, причем опасным преступником стал считаться именно тогда, когда "остепенился", взялся за ум, принялся за книги и расстался с мелко-уголовным прошлым. *** Если нет отдельной сноски, см. прим. к Посвящению. **** Хьюберт Браун по прозвищу "Рэп" (род. в 1943), ныне принял мусульманское имя Джамиль Абдулла аль-Амин. Один из лидеров движения "Черная власть", талантливый публицист, автор бестселлера "Умри, ниггер, умри" (1969) (под "ниггером", как это принято у черных националистов, понимался образ униженно-послушного "Дяди Тома", "гангста-рэп" вывернул этот образ наизнанку). В 1967-68 председатель Студенческого координационного комитета ненасильственных действий. После многих полицейских мордобоев эволюционировал от ненасилия к крайнему радикализму, бросив крылатую фразу: "Насилие - такой же национальный символ Эмэрыки, как и яблочный пирог" (иногда цитируется как "вишневый"). В 1968 избран Министром правосудия Партии Черная Пантера. Во время написания книги находился в бегах, схвачен раненым после перестрелки в 1972. Освобожден в 1976. В тюрьме обратился в Ислам, став имамом мусульманской общины в Атланте и искоренив в округе наркотики и проституцию. В 1995 был обвинен в вооруженном нападении, но после выяснилось, что жертву нападения следователь заставили "опознать" аль-Амина. В марте 2000 вновь обвинен в нападении на обыскивавших его бакалейную лавку двух помощников шерифа, один из которых был ранен, другой убит. Дело, тянется до сих пор. Рэп Браун первым использовал поэтику рэпа (не все знают, что как "дворовое искусство" рэп существует испокон веку) в своих политических проповедях. Браун одним из первых оценил социальные функции рэпа в афроэмэрыканской культуре и опубликовал образцы самодеятельного рэпа 50-60-х годов. Кстати, рэпперы организовали ряд акций в поддержку аль-Амина. ***** С 1950 ФБР регулярно публикует список десяти наиболее опасных преступников, скрывающихся от правосудия - "Ten Most Wanted Fugitives List". Благодаря расклейке портретов, публикациях в прессе и телепрограмме "America's Most Wanted" те, кому повезло войти в этот список, становятся национальными знаменитостями поизвестнее Мадонны, что, как вы понимаете, в эпоху поп-культуры и культа звезд с лихвой компенсирует грозящие при поимке неприятности.

А теперь скажи-ка, мой друг и читатель, что ты будешь делать, если Рэп или Бернадин позвонят тебе и попросятся переночевать? Если братья Армстронги завалят к тебе на флэт глотнуть кислоты* или Кэти Бодин** понадобятся деньги,*** чтобы оторваться от преследователей? Вся молодежная культура, все, кто втихомолку ухмыляется, слыша, как Президент**** Агню и генерал Митчел***** упоминают о "растущем числе революционеров с завиральными идеями", все, кто желает победы Вьетконга, кто сопереживает Тупамарос, кто хотел бы пожать руку участникам греческого сопротивления,****** кто говорит "Поделом", когда в черном гетто пристрелят свынюку, - все мы обязаны поддерживать подполье. Они - авангард нашей революции и в каком-то смысле эта книга посвящена их мужеству.

______________ * В контексте альтернативной культуры 60-х этот вид досуга не воспринимался так ужасно, наоборот, ЛСД лишь незадолго до этого из "стимулирующего" препарата для Вооруженных сил перешла в разряд запрещенных. В оправдание Хоффману надо сказать, что он активно выступал против тяжелых наркотиков, сказав: "Никогда не садитесь на иглу. Л.Б. Джонсон - единственная тяжелая дурь, которую стоит задвинуть". ** Член "Уэзерменов". После непроизвольного взрыва самодельной бомбы на конспиративной квартире 6 марта 1970 года осталась жива, сумела скрыться и была внесена в список "наиболее активно разыскиваемых" преступников. Характерная для восторженных романтиков 60-х деталь "дотеррористической" биографии: дочь преуспевающего адвоката с левыми взглядами Леонарда Бодина, Кэти была воспитана в просоветском духе, и в 1965 году год проучилась в СССР, где даже преподавала английский колхозным детям. В 1981 участвовала в одной из последних громких акций "Уэзерменов" и Черной Армии Освобождения (выделились из Черных Пантер) - нападении на инкассаторскую машину в шт. Нью-Йорк. Захватившая 1.5 миллиона долларов группа была настигнута полицией. Кэти, в отличие от отделавшихся условными приговорами и легкими штрафами Дорн, Радда и др., получила от 20 лет до пожизненного - "смотря по поведению". В тюрьме получила премию Пен-клуба за сборник стихов. Организовала школу для женщин-заключенных. Летом 2001 в США проходила кампания за условно-досрочное освобождение Кэти Бодин, но, несмотря на высокую оценку общественной деятельности Бодин, ей было отказано в формально подошедшем освобождении "ввиду серьезности преступления". Новое рассмотрение дела состоится в 2003. *** Эбби редко называет деньги деньгами, давая жаргонные эквиваленты (обычно bread), но в русском языке все они сегодня получили новорусско-братковский привкус, поэтому здесь и выше мы переводим нейтральным "деньги". **** У Эбби именно так, причем в последующих изданиях тоже. Видимо, малопонятная мне шутка. На самом деле, конечно, вице-президент. ***** Джон Ньютон Митчел на самом деле не генерал (это шутка Эбби), а бери выше - Генеральный прокурор США в 1969-1972. Третий списке тех, кому Эбби подстрекал позвонить телефонных хулиганов (прим. перев.)

****** Агню был, конечно, вице-президентом, а Митчел - генеральным прокурором. Эбби издевается над привычкой среднего американца сокращать длинные и "слишком сложные" слова (например, слово "демонстрация" до "демо") (прим. науч. ред.). В 1967-74 Грецией правил военно-диктаторский режим. Среди основных противников диктатуры было греческое студенчество.

Увидишь на стене портрет разыскиваемого подпольщика - сорви и повесь у себя дома (но будь осторожен: это противозаконно). Пускай ФБР бесплатно печатает для нас постеры. Так держать, ФБР! А ты отпечатай портреты военных преступников из Вашингтона и стукачей (но тут надо быть абсолютно уверенным) и приклей на освободившееся место. Поскольку ребята из подполья свободно ходят среди нас, изменив внешность, если ты кого-то из них узнал, не подавай виду. Когда они посчитают нужным, то первыми подойдут к тебе. Если ты активно участвуешь в легальной борьбе, то велика вероятность того, что за тобой следят или прослушивают разговоры, то есть ты "засвечен", и вступать в контакт с подпольщиком - безрассудство. Отсиживаться в подполье бессмысленно, если нет разветвленного сообщества, ставящего политические цели. Те, кто ведет легальную борьбу, своей деятельностью демонстрируют солидарность с подпольщиками. Если ФБР или местный отдел полиции по борьбе с подрывной деятельностью задает слишком много вопросов о конкретном подпольщике, об этом надо всех оповестить. Позвони в вашу альтернативную газету или сделай заявление на большой манифестации Движения или рок-фестивале: слух обязательно дойдет то тех, кого надо предупредить.

Если ты вынужден уйти в подполье, не думай, что надо непременно вступить в прославленную группу вроде "Уэзерменов". Если вы скрылись вместе с несколькими близкими друзьями, держитесь вместе - вот вам и группа. Установите контакты с легальным пиплом из тех, кому можно полностью доверять, но чтобы при этом они не были слишком на виду у властей.

Следует сменить город, перебравшись в другое место, где тебя мало знают и меньше ищут. Надо изменить внешность.* Насколько - это уже зависит от тяжести обвинений и рвения сыскных органов. Но от внешних признаков принадлежности к молодежной культуре**за редкими исключениями можно не отказываться. Даже сам Дж. Эдгар Чудило*** признал, что наша культура - наша главная защита. Чтобы внедриться в молодежную культуру, надо быть одним из нас. Агенту ФБР сравнительно просто изучить и сымитировать идеологические клише организации со строгой дисциплиной. Но органично войти в культуру можно лишь изменив образ жизни. Типичный агент всегда будет выглядеть среди нас как Джимми Стюарт**** в племени апачей.

______________ * Этот и другие советы Хоффмана, в отличие от наставлений по восточным единоборствам, принадлежат мастеру высочайшей квалификации: в 1974-1980 Эбби скрывался от властей и при этом не только не отсиживался в погребе, а напротив - прославился под другим именем как один из лидеров экологического движения, спас несколько рек, а вышел сдаваться не потому, что обложили, а просто надоело. Вечный лицедей, Хоффман в подполье изменил внешность и повадки под любимого им кинокомика Гручо Маркса (1895-1977). ** Имеются в виду длинные волосы, джинсы, бусы, фенечки и т.д. Пирсинга, скарификации и иных изуверств тогда ещё не было... *** Имеется в виду Джон Эдгар Гувер (1895-1972), крупный криминолог, 48 лет возглавлявший ФБР. Эбби дает ему дурацкое прозвище "Freako". **** Актер, исполнявший роли ковбоев (см. прим. к Предисловию).

По рядовым делам власти не устраивают тотальной облавы на беглецов. Поэтому попадаются, как правило, на мелких правонарушениях, а уже поскольку при этом принято снимать отпечатки пальцев, то тут их и опознают. А значит, укрывающимся от ареста следует иметь хорошо сделанное удостоверение личности, не допускать превышения скорости, не околачиваться с видом праздношатающегося и - Боже упаси - не иметь при себе оружия или справочник сапера. Неплохо бы всегда иметь при себе долларов сто наличными.* Даже если тебя арестуют за незначительный проступок, можно внести залог до разбирательства и скипнуть прежде, чем начнут снимать отпечатки и наводить справки.

______________ * Это там, в США. В Москве, если вы жгучий брюнет, пятнадцати долларов вам хватит за глаза.

А вот если тебя внесли в почетный список "Десяти наиболее опасных преступников", значит, ФБР начинает настоящую охоту. К тому же, это признак того, что они напали на след и уверены, что вскоре тебя повяжут на глазах корреспондентов. "Список" - это пиаровский ход, придуманный Пупером* - или как там его зовут? - чтобы показать, какие первоклассные ищейки служат в ФБР и подкрепить всю эту голливудскую туфту о проницательных суперменах. В жизни же большинство агентов ФБР - исполнительные южане, в колледже специализировавшиеся на бухучете и тому подобных тонких творческих материях. Как только ты попал в "Список", уходи в самое глубокое подполье. На некоторое время лучше вообще прекратить любую деятельность. Но облава продолжается лишь до тех пор, пока ты - новость дня и о тебе трубят журналюги. Придется несколько месяцев пересидеть тихо, еще раз сменить внешность, документы и свести к минимуму круг общения. ФБР работает на публику; как только СМИ потеряют к тебе интерес, можно расслабиться и вернуться к делу.

______________ * Эбби опять намерено перевирает имя бессменного директора ФБР Дж. Э. Гувера.

Удостоверения личности

На хорошем оборудовании фотограф-любитель или художник-график могут изготовить такое удостоверение личности,* что не стыдно и предъявить. Возьми настоящее удостоверение и очень аккуратно заклей имя, адрес и подпись совпадающими по цвету полосками бумаги. Сфотографируй документ под ярким верхним освещением, чтобы не было теней, либо сними копию на ксероксе. Бумага по цвету и плотности должна быть как можно ближе к оригиналу. Если документ выдается властями города или штата, например, водительские права или свидетельство о рождении, выбирай штат подальше от места, где находишься. Подделывать данные надо осмысленно: даты выдачи и рождения, города и другие данные часто влияют на номер и серию. Вычислить зависимость несложно, если изучить несколько подлинных документов. Почти все удостоверения заполняются на электрических печатных машинках IBM Selectric со сменным шрифтом, причем для каждого вида документов шрифт свой. Подобрать точно такой же шрифт, каким пользуются в госучреждениях, можно, купив за $20 сменный сферический носитель шрифта, а установка занимает 5 секунд. Отпечатав документ, поставь свою новую подпись и обрежь карточку до нужного размера. Документ осталось слегка испачкать и помять, чтобы не смотрелся чересчур новеньким.

______________ * В не прошедших паспортизацию США такими удостоверениями обычно служат документы с фотографией: водительские права (Департамент транспортных средств выдает их и тем, у кого нет прав на вождение, только другого образца) или пропуск на работу.

Набор документов можно получить у близкого друга, похожего на вас по внешним приметам. Другу не составит труда получить дубликаты. В любом случае желательно на основе фальшивых документов получить настоящие.* В некоторых штатах получить права или регистрационную карточку избирателя проще простого. Еще легче обзавестись читательским билетом какой-нибудь библиотеки и другими "вспомогательными" удостоверениями. Не пытайся получить паспорт,** если только твердо не решил свалить из страны. Тогда у агентств*** будет меньше времени на проверку информации, а тебе не придется опять менять внешность, чтобы выглядеть, как на фото. Но если ты собираешься устроить что-нибудь такое, после чего разыскивать тебя станут активнее, то лучше получить паспорт заранее.

______________ * Учитывая, что в США нет единого удостоверения личности, на основе качественного фальшивого документа одного типа можно получить настоящий другого типа, а уж имея один настоящий - полный бумажник удостоверений. Так поступали "Уэзермены" - и почти все ключевые фигуры организации так и не были пойманы, по своей воле сдавшись властям, когда борьба потеряла смысл. Один из главных "Уэзерменов" Джон Джекобс, например, нашелся в Канаде под именем Уэйн Кэрри лишь в после смерти от рака в октябре 1997. ** Гражданам США он нужен только в одном случае: для поездки за рубеж. *** В США паспорт выдается в "паспортных агентствах" (типа нашего ОВИРА), но не только. Паспорт можно получить в федеральном суде, судах штатов и даже в крупных почтовых отделениях. Сама процедура отлична от нашей, и паспорт можно получить по почте, по почте же послав заявление.

Целесообразно иметь два комплекта документов на разных лиц, если вдруг одним из имен станет опасно пользоваться. Но ни в коем случае нельзя иметь при себе оба сразу. Если почувствовал, что угрожает арест и надо уходить в подполье, заранее подготовь все документы и спрячь в надежном месте. Никому не говори о своем новом имени и "легенде".

Прежде чем предъявлять фальшивые документы полиции, банковским служащим и паспортным агентствам, надо потренироваться показывать документы в менее напряженных ситуациях, чтобы выходило естественно. Если поймают, за подделку документов ждет суровое наказание. Чтобы обзавестись документами, есть способы и получше, но раскрывать их в открытой печати не стоит. При некотором воображении ты и сам сообразишь, как уйти от неприятностей. Мозги-то на что?

ОБЩЕНИЕ И СВЯЗИ

Живя в подполье, как и в эмиграции, ты жутко одинок, особенно первое время, когда приходится менять привычки. Общение с другими "беглецами" и людьми, живущими легально (пусть это будут немногие, но близкие товарищи), становится психологической потребностью. Это необходимо и для продолжения революционной борьбы и называется "связью". Если ты выходишь с кем-нибудь на связь или же кто-то устанавливает контакт с тобой, проявляй безупречное хладнокровие. Не горячись, не спеши тут же встретиться. Никаких телефонных разговоров! Если нет другого выхода, пользуйся автоматами. Связной должен в определенное время зайти в условленную будку.*Заранее зная номер этого таксофона, ты звонишь туда с другого автомата. Система связи через автоматы надежнее приспособлений, блокирующих прослушивание или искажающих голос. И все равно: автоматы, по которым, как подозревает полиция, ведутся тайные разговоры, тоже прослушиваются.

______________ * Как уже говорилось, в США таксофоны имеют номера и по ним можно позвонить.

Разговоры должны быть краткими, а голос следует слегка искажать. Если ты связной, а звонка в условленное время нет - не паникуй. Может быть, вторая будка занята или твой таксофон неисправен (в Нью-Йорке это обычное дело). Подожди в пределах разумного времени и иди дальше по делам. Придется назначить новый сеанс связи. Личные встречи нельзя проводить в местах, где постоянно собирается пипл из Движения,*или где околачивается много свынюк. Посредники должны присматривать со стороны, нет ли за кем "хвоста". Внимательно посмотри несколько хороших шпионских фильмов, и ты поймешь, как надо действовать.**Очень важно, чтобы твои обращения из подполья доходили до множества людей. "Хозяина"*** это приводит в бешенство, а товарищам по борьбе придает надежду. Главное - чтобы все знали, что ты жив-здоров, в боевом настроении и продолжаешь борьбу. Блестяще устроена система коммуникации у "Уэзерменов". Составь список адресов, на случай обыска его надо хранить в недоступном месте. Можно разработать разветвленную систему посреднической пересылки, помещая маленькие конверты (осторожно с отпечатками пальцев!) внутри больших и посылая их надежным связным, которые отправят их дальше, тем самым сбив полицию со следа. Помимо написанных от руки или напечатанных на машинке сообщений и обращений есть еще множество других способов коммуникации. Для этого отлично подходят магнитофонные записи, но еще лучше - видеокассеты. Вы можете надеть маски, для большего эффекта использовать самые эксцентричные театральные приемы, а потом разослать кассеты на телеканалы.**** Ты можешь рискнуть и дать интервью репортеру, но это крайне опасно, если не продуман остроумный план для обеспечения твоей неприкосновенности и нет полной уверенности в честном слове журналиста. Не забывай, что ему грозит полгода тюрьмы за неуважение к суду, а то и обвинение в даче ложных показаний, если, признав наличие контактов с тобой, он откажется отвечать на их вопросы.

______________ * Т.е. "тусовка" с семантикой двадцатилетней давности. ** Представьте себе "Уэзерменов", пытающихся впарить агентам ФБР славянский шкаф... Мышление и мир представлений Хоффмана вообще не меньше театра укоренены в эмэрыканском кино золотого периода, которое он любил настолько, что в подполье, как уже говорилось, даже избрал для маскировки экранный образ своего кумира и знакомца великого комика Гручо Маркса. Совет выдает трогательную черту Хоффмана: Эбби - не Камо и не Карлос Шакал, он великий романтик-дилетант, восторженный фантазер. Правда, как мы уже знаем, врожденный артистизм в годы подполья позволил ему стать неуловимым коспиратором. *** Воображаемого главу и олицетворение Истеблищмента в 60-е называли "The Man" (вроде "Большого Брата"). **** Аудио и видеообращения из подполья, рассылаемые по СМИ, широко использовали "Уэзермены".

Ну что еще тебе посоветовать? Тепло одевайся зимой, легко - летом, никогда не унывай и

Никогда

не останавливай

свой бег...*

______________ * Keep on truking' - cтавшее расхожим образом "хиппового" образа жизни название серии комиксов из жизни контркультурных персонажей, созданной упомянутым в Посвящении художником Робертом Крамбом. Выражение стало разговорным и поэтическим штампом и вошло в несколько культовых песен, но только одна из них появилась раньше книги (остальные - чуть позже), в 1970. Это песня Truckin' лобимой Хоффманом группы The Grateful Dead (текст Роберта Хантера, музыка Джерри Гарсии, Фила Леша и Боба Уиара). В 1970-71 The Grateful Dead открывали этой песней свои концерты. Записана на альбоме American Beauty (1970) и (в других версиях) - еще на четырех альбомах, сами члены группы называли песню "автобиографической". В свою очередь, и Крамб, и The Grateful Dead заимствовали выражение из блюзов 20-х-30-х годов, изменив его смысл: в довоенные годы слово "truckin'" означало не бродяжническую жизнь "перекати-поле", как в жаргоне 60-х, а афроэмэрыканский танец кекуок, причем с эротическим подтекстом (например, в блюзе неизвестного автора "Keep on Truckin'" и написанном Блайнд Бой Фуллером блюзе "Truckin' My Blues Away"). Выше Хоффман уже употреблял это выражение в главе о подполье.