"Ни пуха вам, ни пера" - читать интересную книгу автора (Вишня Остап)1Медведи у нас на Украине, кроме как в зоологических садах, нигде не водятся, потому-то не так уж и страшно по нашим лесам охотиться на вальдшнепа, зайца или лисицу. Были бы медведи — пришлось бы многим охотникам продать свои ружья, потому что наши охотники — люди тихие, смирные и поэтически нежные, а медведь — зверь крупный и ревет, может напугать. Один мой приятель, завзятый охотник, когда мы, помнится, как-то получили такую телеграмму чуть ли не из Вологодской области: "Обнаружили и обложили три медвежьих берлоги зпт приезжайте немедленно…", долго вчитывался в ту телеграмму и сказал: — Ты как знаешь, а я не поеду… Я на бекасика люблю… Бекасик пташка смирненькая, она не ревет и скальпов с человека не снимает. А медведь — он очень большой и очень бурый, а снегу там много — не удерешь! Не поеду я! Не поехали мы вдвоем. Медведи бывают бурые, и серые, и белые… Бурые ревут по лесам, начиная с Брянщины… Серые называются "гризли", они, спасибо им, водятся где-то далеко. А белые — те в полярных морях и океанах, и ехать к ним далеко и холодно. Ну, а все же для каждого охотника убить медведя — это такая честь и такая ему слава, что хоть теоретически, а хочется. Вы ж сами подумайте: во-первых, прекрасная медвежья ветчина и знаменитое медвежье мясо, а во-вторых, медвежья шкура… Лежит такая большая-большая и мохнатая медвежья шкура у вас в кабинете перед кушеткою. Вы сидите на кушетке, а перед вами приятели сидят. Вы им и говорите: — Вот этого медведя сам убил! Приятели ваши, как и вообще в таких случаях все приятели, посматривают друг на друга, и обязательно кто-нибудь из них хихикнет. Вы не обращайте на это хихиканье никакого внимания и расскажите им, как вы сначала, когда медведь выскочил из берлоги, ударили его жакановской пулей, но только поранили, а он, разъяренный, как прыгнет на вас! А вы не растерялись, схватили рогатину: и как у вас рогатина тресь! — а вы хватаете вторую рогатину и прямо медведю в грудь! Но тут и вторая рогатина — тресь! Вы тогда — за третью! Зверь уже дышит прямехонько вам в лицо… Третья рогатина… Но тут жена: — Пожалуйте, товарищи, к столу! Чайку попьем! А когда вы выйдете из кабинета, ваш ближайший друг говорит вашей жене: — Спасибо, хозяюшка, что позвали, а то довелось бы вашему мужу и за четвертую рогатину хвататься! Чего только не перетерпит человек за правду?! |
|
|