Ясюкевич РИз жизни ангела

Р. Ясюкевич

ИЗ ЖИЗНИ АНГЕЛА

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МОДЕЛИ.

- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!

Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам, заглядывая в самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес позволила установить всего один динамик и сберечь уйму энергии. Небослужители всполошились: не каждую вечность Бог прибегал к техническим средствам вызова и оповещения. Что-то случилось!

Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил догадывался "что". С тяжким вздохом он поднялся с мешков. Тело ломило. Авразил посмотрел, на чем это он лежал. Табличка извещала: "Пыль веков грубого помола. Мин. Выдержка 0.5 веков". " Вот, Иуда! Просил же мелкую достать! Ну, гад, я на тебя такую молитву напишу!"ангел попытался представить, что бы он сделал со снабженцем, будь он Богом. Воображение работало с перебоями. "Чего мы вчера пили? Начали с амброзии, потом два пузыря нектара, потом... точно! Шестикрылый флягу непентеса притаранил. А потом? Забвенье!" Вздохнув в два раза тяжелее Авразил начал собираться. Кое-как привел в порядок тогу, нацепил изрядно поношенные крылья, снял с вешалки нимб и косо прилепил его над головой. Последний раз окинул себя внутренним взором, воспарил духом, чтоб взглянуть со стороны. "Чего-то не хватает? Ах, черт! Лиру забыл!" Лира оказалась под мешками. Отряхнув с нее прах веков Авразил полетел к Богу на Страшный Суд. На душе у него было неспокойно.

В это самое время в маленькой каморке швейцаров под парадной лестницей Небес апостолы Петр и Павел пили чай. Пыхтел на столе самовар, золотилось в хрустальной вазочке варенье из райских яблочек, в углу тихо посапывала черная дыра по имени Мурка. - И чего эти модели лепить-то? - басил Петр, шумно прихлебывая чай из блюдечка, - Благо, было б что стоящее. А то, всякий сопляк, вечности еще не понюхает, а туда же - миры творить! - Вы совершенно правы, коллега, - важным козлетончиком ответствовал Павел, - Я со своей стороны неоднократно поднимал сей вопрос на расширенных вечерях. - Да рази ж нас стариков теперь слушают? - отозвался Петр и с грустью посмотрел в опустевшее блюдечко, - Опять же, сколь энергии впустую уходит! - На громкоговорителях экономят, заседания при свечах проводят, а на модели пожалуйста! - желчно произнес Павел.

Тут, словно в подтверждение его слов, в швейцарскую залетело эхо и пролепетав: "Авразилочно, дитеогу!" - упало в Мурку. Петр сразу както засуетился: - Чой-то Авразилку вызывают? - Алкаш он и с нечистым снюхался. - Ты почем знаешь? - Слухами Небеса.., - невразумительно молвил Павел, - Шастают к нему всякие... В твои, между прочим, дежурства. - Скажешь тоже! У меня, если хочешь знать, мышь не проскочит! И Авразил на такое не сподобится. Хороший он ангел, уважительный. Мне вон, давеча, яблочек из райского сада принес...

Петр хотел еще что-то добавить, но в это мгновение кто-то требовательно постучал в двери Небес.

В приемной Господа Бога было тихо. Молоденькая мадонна с опухшими от слез глазками сидела за пишущей машинкой, печально подперев ладошкой голову. - Авразильчик? Вызывал тебя, - она кивнула на дверь кабинета и всхлипнула. - Увольняют? - догадался Авразил. - Ага, - мадонна заплакала, - Уж как я береглась! Как береглась! - Такая, видать, у вас, мадонн, доля, - посочувствовал ангел,- Ну ладно, может все образуется. - Ага, образуется! Я уже приказ на себя напечатала! Кто меня с ребеночком держать будет?

Авразил скривился: - Не реви. Глаза опухли.

Мадонна тотчас умолкла и схватилась за зеркальце. - У тебя настойки росного ладана нет? - спросил ангел, трудно вздохнув.

Мадонна посмотрела на его помятый лик и достала из стола флакончик. Авразил, давясь и морщась, высосал пахучую жидкость, одернул тогу и поудобнее перехватив лиру вошел в кабинет Господа, оставив мадонну наедине с ее печалью.

Услышав стук апостол Петр вышел из швейцарской. У врат Небес маячил черт. Заметив Петра он радостно осклабился: - Привет святым! Я к Авразилу.

Но Петр сделал каменный лик: - Ничего не знаю. Не велено. - Как не велено? - занервничал черт, - Я ж по делу. Ты что, не узнал меня? - И тебя не знаю, и делов твоих поганых, - отведя взгляд буркнул Петр и уперся спиной в дверь. - Открывай, муха святая! - Документ давай! Без документа не пущу! - На, подавись! - нечистый вытащил из кармана красных шаровар корочки и сунул их в щелку "Для писем и молитв".

"Предъявитель сего мандата действительно является мефистофелем 3го разряда, сотрудником христианского отдела Ада. Препятствий не чинить под угрозой геенны огненной. Нач. отд. кадров Вельзевул". Вместо фотографии был оттиск рогов и копыт.

Петр прочитал, шевеля губами, долго сверял рога и копыта, после чего швырнул удостоверение черту. - По таким документам в Небеса пускать не велено! - и опять повернулся спиной.

Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии. - Простите, я подожду, - попятился Авразил, но Всевышний мановением длани остановил его. - Почему же? Ты очень кстати, - при этих словах Господа Фома ехидно улыбнулся, - Мы как раз о Хранилище Миров говорим. - Поступил счет из дома быта "Олимп", на сумму... - начал Фома, но Авразил поспешил перехватить инициативу. - Еще бы не поступил! Я уже сколько раз говорил: не надо использовать лампы с витаминным излучением. Модели развиваются как цирроз. Вот я записал для памяти: "Модель ВЦ- 43, межпланетные ракеты". Они этими ракетами купол в трех местах продырявили!... так... так... о! "Модель ДП-777, овладели тайной гравитации..." - Вы не ответили.., - попытался вклиниться Фома. - Я объясняю, овладели тайной гравитации и искривили пространство. Пришлось вызывать Гефеста на предмет распрямления. Да он и сейчас еще в мастерской работает. Слышите?

Бог с Фомой прислушались. Откуда-то из поднебесья доносились гулкие удары молота по пространству. - Там, кажется, есть еще счета от электрика, - вернулся к разговору Господь. - Вызывал, - с готовностью откликнулся Авразил, - Сам Зевес приходил. На модели ЗМ-3 стабилизатор ядра накрылся, напряжение скачет: извержения вулканов там всякие, подвижки почвы. И с куполом неладно - лампы дальнего света часто перегорают. Несколько новых, одна и вовсе сверхновая. Зевес стабилизатор ремонтировать не стал, надо в стационар везти. И лампы, между прочим, тоже не заменил. Говорит, на складе нет. Сгоревшие выкрутил, а дырки пластилином залепил.

Когда Авразил завел про неполадки с ЗМ-3, Господь как-то странно напрягся, однако сказал совсем иное: - Ох-хо-хо! Расходы-то, расходы! - Это все из-за витаминных ламп. Я сколько раз в отдел снабжения и в бухгалтерию писал! Я конечно понимаю, что они дешевле обычных... - Да при чем тут лампы! - Бог с досадой махнул рукой и повернулся к Фоме, - Ну, все у тебя? - Есть еще один факт, о котором я не могу не сообщить... - Чего замолк, будто черта узрел? - поторопил Господь. - Вот! Вот об этом я и хотел довести. У него в Хранилище зафиксирована нечистая сила, - Фома ткнул в сторону Авразила корявым пальцем, украшенным чернильным пятном в полтора карата. - Кем? Кем зафиксирована?! - у ангела перехватило дух. - Я! Мною! Я лично видел черта! - Какого? Зеленого? - Почему зеленого? Обыкновенного. В красных шароварах. - Ну и какого черта он там делал? - А вот это вы нам сейчас объясните. - Раскатал! - Авразил оборотился к Господу, - Враки все! Наветы и поклепы злых завистников. - Ладно, дурочку-то не ломай, - небрежно отозвался Бог, откинувшись в кресле. - Че ломать-то? Че ломать?

Фома наклонился к уху Господа и прошептал: - Там улики должны остаться. - Какие улики? - Следы. В Хранилище. У него там с Великого Подтопа пыль неметеная.

Господь коротко глянул на бухгалтера: - Ясно. Спасибо за сигнал. Я разберусь.

Фома недоуменно перевел взгляд с Бога на Авразила и обратно: - Тогда... Я пойду? - Иди. И мы пойдем. Давненько не был я в Хранилище. Распустились!

Бог направился к дверям. За ним, совершенно неудовлетворенный вялым гневом шефа, проследовал Фома. На Авразила отсутствие явных признаков ярости, напротив, произвело самое гнетущее впечатление. Предчуствия томили грудь ангела: "Допрыгался! Теперь обрежут крылья и сошлют к херувимам!"

В очередной раз увидев спину апостола черт в бессильном раздражении изо всех сил пнул врата Небес. На шум из каморки, как ангел из коробки, выскочил Павел. Моментально оценив ситуацию, он осенил черта крестным знамением: - Изыди, сатано!

Черт обиделся: - Я к вам по-ангельски, а вы... - Правил не знаешь? - нахмурился Павел, - Я вот сообщу, куда следует! - и взялся за рукоятку креста. - Испугали! - огрызнулся черт, но притих, - И не сатана я вовсе..

Нечистый сплюнул и исчез в дыму и пламени, распространяя запах серы согласно инструкции. - Вот так с ихним братом и надо, - облегченно вздохнул Петр, возвращаясь к столу, - Подрастерялся я малость.

Павел самодовольно улыбнулся: - У меня с чертом разговор короткий: крестом по морде р-раз!

Павел хотел показать, как надо расправляться с чертями, но вдруг застыл, разинув рот. Никем не охраняемые двери распахнулись и черт с мерзкими воплями промчался мимо.

Мадонна едва успела спрятать косметичку и схватить в руки какойто листок: с такой энергичностью в приемную вышел Бог. - Что мне говорить, если вас будут спрашивать? - Когда ты запомнишь, что мои пути неисповедимы? Но в данный момент я на склад. Молитвы были? Подготовь к возвращению. Да, приказ напечатала? - Напечатала, - мадонна начала всхлипывать. - Не скорби. Так... "Мадонну с младенцем отправить на модель N... на предмет воспитания оного. Да пребудет воля моя ныне присно и во веки веков. Аминь. Подпись: Господь Бог". Все правильно. Дай перо.

Всевышний подписал бумагу, потрепал мадонну по пухлому плечику и удалился. За ним с очень обреченным видом поплелся Авразил.

Еще кружилось в воздухе перо из ангельского крыла, как в приемную проскользнул пророк Моисей из отдела связей с общественностью. Ловко сцапав перышко он с довольным видом перегнулся через стол к секретарше и попытался пощекотать ей горлышко. - Бог у себя? - вкрадчиво спросил пророк. - Бога нет,- сухо ответила секретарша и резко оттолкнула пророческую руку. Мадонна не любила Моисея. - А если поискать? - Я же четко сказала: Бога нет!

Моисей приуныл, но тотчас вновь оживился: - Вы слыхали, душечка, что наш старик у Аллаха учудил? - как всякий пророк, Моисей любил посплетничать. - Гражданин, не мешайте! Шляются тут всякие! - мадонна заколотила по клавишам пишущей машинки.

Моисей оскорбился и встал в позу: - О, женщина презренная! Ты мне, пророку, не даешь сказать о Боге? Ты не даешь дела его ославить? Его слова я в мир несу, а ты, ты поперек мне жаждешь становиться! - в волнении Моисей переходил на патетику, но часто по пути спотыкался.

В середине его тирады из кабинета зама выглянул Иисус Христос. - Чего орешь? - перебил он Моисея. Тот осекся: - Она мне говорит, что Бога нет! - Если нет Бога, я сам - Бог, - усмехнулся Христос. - Как вы изволили заметить? - засуетился пророк, - Позвольте записать?

Иисус подозрительно взглянул на Моисея: - Зачем? Цитата это. У одного типа в предварил.. м-м.. в Чистилище вычитал. - Это он с такими мыслями хочет в Небеса попасть? - изумился пророк,как, вы сказали, его фамилия? - Не твое дело, - отрезал Христос, - Чего приперся? - Да вот, тут у меня слухи от Магомета. Собираются обвинить нас в краже технологии, а в счет возмещения убытков потребовать нашу долю ЗМ-3. - Почему ее? - На ней Магомет лично работал. У него там лабораторного оборудования на мегаватты, уже не говоря о...

Моисей прервался, заметив входящего в приемную Вергилия. - А, Вергилий! - поприветствовал его Христос, - Все экскурсии водишь? - Вожу... - Проблемы какие? - Да вот, - Вергилий кивнул в сторону человека, застывшего в дверном проеме со страдальческим лицом, - В туалет захотел. - В Аду не мог, что-ли?

Вергилий развел руками. - По коридору направо, не доходя двух шагов до Рая. - Спасибо, - Вергилий поспешил уйти.

Христос обернулся к Моисею: - Давай в мой кабинет. Разберемся, - и обратил взор на мадонну, - Как дела, детка? Старик заметил? - Он еще спрашивает! - Ну что ж, против Бога не попрешь.

Христос хотел удалиться, но тут мадонна не выдержала: - Негодяй! Изменщик! - закричала она. - Выбирай слова, детка, - Христос нахмурился, - Я хоть и всепрощающий, но и всепомнящий, - и не дожидаясь ответа захлопнул дверь.

Бог и Авразил остановились перед вратами Хранилища Миров. - Во имя отца, сына и духа святаго..., - начал Господь.

Но Авразил перебил: - Прошу прощения, у нас тут импортный замок. Сезам, откройся!

Огромные створки со скрипом разошлись. - Почему не известил о замене? - спросил Бог. - Забыл, прости, Господи, - покаялся ангел.

Всевышний был задумчив, а потому явил милосердие: - Сим отпущаещи! Пошли.

Едва только Господь с Авразилом скрылись из виду, у врат Хранилища возник нечистый. Он быстро пробормотал код и незамеченный прошмыгнул внутрь.

Хранилище Миров (в быту "склад моделей") занимало весь чердак Небес. Большинство моделей было сделано по стандартной схеме: черный шар с отверстиями для ламп, сбоку шлюзовая камера, снизу подставка, внутри планета, заселенная чем Бог на душу положит. Были, конечно, и оригинальные проекты. Сразу у входа в медном тазу плавали строенные киты с полусферой на спинах. Рядом дремала гигантская черепаха. На черепахе стояли четыре слона, на которых, в свою очередь, был уложен толстый блин, огороженный по периметру бетонным забором с колючей проволокой.

Среди небослужителей существовало немало противников творения миров, но посвященные знали, что именно модели обеспечивали энергией и всем прочим Небеса. Разумеется, модели весьма разнились между собой по энергоотдаче, но даже самый бездарно сляпанный мир окупал затраты. Вот и сейчас в пыли веков змеились во все стороны кабели энергосборников.

Чтобы модель оставалась управляемой и рентабельной необходимо было поддерживать на ней точное соотношение между верой и разумом. Перекос в ту или иную сторону мог привести к срабатыванию механизма самоуничтожения.

Увы, ничто не вечно на Небесах. Миры истощались, кончался ресурс управляемости, иногда это сопровождалось выходом из строя защиты и модель нужно было отключать вручную.

Хуже, когда изменения происходили лавинообразно. Дело даже не в научно-техническом прогрессе, который ускоряли столь нелюбимые Авразилом витаминные лампы. Сам Бог не знал, отчего энергоотдача то увеличивалась так, что грелись кабели, то пропадала вовсе. Планета начинала расти, грозя разнести купол. И если она не распадалась по достижении критической массы, приходилось выпускать мир в Реальное Пространство. Птенец вылетал из гнезда, причем без особого чувства благодарности родителю.

Авразил ждал, когда Господь даст волю гневу. Не заметить следы копыт в пыли веков мог только слепой. Однако, Бог заговорил о другом: - Вот скажи мне, как передо мной, я что - плохой Бог? Жестокосердный, несправедливый? Почему так получается: денно и нощно пекусь я о вашем благе, наставляю, ограждаю, а в итоге? Мне что, больше всех надо? Почему я один должен все решать? - У вас же зам есть, - пробормотал Авразил, не понимая, куда клонит Господь. - За-ам! - горько протянул Всевышний, - ему бы только голубей гонять! Уже которую секретаршу меняю. Голубятник !.. Ну ладно, я с тобой о другом хотел поговорить. Как ты один в хранилище справляешься? Давненько я тут не был, вон сколько натворили. - Нормально справляюсь. Тут дел-то: энергосборники проверил, душеуловители почистил и спи, то есть... - Ничего, ничего, я понимаю... Я тебя по другому вопросу вызвал. Не хотел при Фоме... Чем ты ему так насолил, что он раньше тебя прибежал? Воруешь много? - Что тут воровать? Пыль? - Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал... И с освещением не ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?

"Вот оно!" - подумал ангел и похолодел. - Вполне рентабельная модель, а что? - Ничего, это хорошо, что рентабельная, - Господь замолчал и пристально посмотрел на егозящего завсклада. - Ну, если помните, ее на паях творили...

Внезапно раздался какой-то громкий звук. - Кто тут? - вздрогнул Господь.

Авразил нашарил коробок молний, оставленных Зевесом и запалил одну. В голубоватом свете молнии они увидели мефистофеля третьего разряда, вжавшегося в пол. Нечистый попытался ползком подобраться поближе на предмет подслушивания, но пыль веков набилась ему в нос и черт чихнул. - Изыди.., - гневно начал Господь. - Да погодите вы! - взмолился черт, - Я к вам с деловым предложением. - С каким еще предложением? - От которого вы не сможете... - Знаем - читали. Короче! - Короче: вы нам ЗМ-3, а мы вам последнюю модель энергосборника и душеловителя с высочайшим КПД. Ваша рухлядь собирает энергию только на уровне молитв и богоугодных дел, а у нашей разработки избирательность на уровне отдельных мыслей и даже слов. Причем, минимальные потери при преобразовании. Да вам письмо насчет этого было. Не получали? - Получали. - Значит, можно забирать? - обрадовался нечистый. - Подождешь. Сначала объясни, почему именно ЗМ-3? - В письме все сказано, - черт поскучнел. - Ничего там не сказано. Какой вам в ней интерес? - Ну, - нечистый шмыгнул носом и рассеянно утерся хвостом, - ЗМ-3 ведь на паях творили. Мы по отделам скинулись и прикупили на бирже парочку-троечку акций... - Врешь! Не было этих акций на бирже! - Было - не было, чего теперь гадать? Посмотрите на клеммнике.

Господь, сопровождаемый Авразилом, быстро подошел к куполу ЗМ-3 и откинул крышку клеммной коробки. Великое множество проводов с бирками с названиями религий переплетались в великом беспорядке. - Это ж сколько пайщиков было? - растерялся Бог. - Вон, черный кабель на 666-ом контакте. Это наш, - подсказал черт. - Сам вижу. А это что за концы торчат? - спросил Господь у Авразила. - Это энергосборники разорившихся конфессий, - пояснил Авразил. - Почему не убрал? Хотя бы заизолировал. Бардак! - Какой нам материал с нее поступал, - мечтательно произнес черт, - Гитлер, Сталин, я уж не говорю о Каине! А в другие отделы? Шайтаны на нее не нарадуются! - Ты куда смотрел? Почему не докладывал?! - грозно оборотился Господь к Авразилу. - А что я? Мое дело маленькое. Потом, на ней Иисус диплом писал, Магомет работал, Будда, Один, Зевес... - Про Воланда не забудь, - ехидно вставил черт. - Как ты допустил! - вновь нахмурился Господь. - Вы ж сами сказали, когда с Адамом и Евой сорвалось: "Черт с ней!" Я и подумал... Вы просто забыли, - попробовал отпереться ангел. - Нет моделей, забытых Богом! - Всевышний воздел палец, - Кстати, это ваша контора нам райские дни испортила? - Господь навис над чертом. - Не испортили, а участвовали на правах акционеров. Ну так как? Отдаете модель? - Да я ее скорее в Реальное Пространство выпущу! - Разбежались! Так вам и разрешат недозрелую модель выпускать! Мы такую волну погоним! - Не по рангу шантажируешь, нечисть! Изыди, сатано! - рявкнул Всевышний.

И черт изыдел. То есть, изошел... В общем, черт исчез в дыму и пламени. Ну, натурально, запах серы и две обуглившиеся вмятины от копыт.

Некоторое время Господь простоял, разглядывая купол ЗМ-3 и успокаиваясь. - Вот и обсудили проблему, - наконец произнес он, - Что скажешь? - Не готова еще модель. Может перехода не выдержать. - Чего уж теперь гадать, - Бог вздохнул и отправился в комнату спецсвязи. Вернулся он на удивление быстро. Тяжелая дума избороздила лик Господень. - Будем выпускать в Реальное Пространство. С перевесом в три голоса решили, что лучше потерпеть убытки, чем затевать тяжбу. Давай приступать.

Всевышний простер длань: - Во имя отца, сына и духа святаго!

Авразил же тем временем набрал нужный код на пульте управления. Модель осветила яркая вспышка. Небеса содрогнулись.

Когда глаза вновь привыкли к полумраку, Авразил подскочил к смотровому окошку. Планета исчезла. "Перешла!" - обрадовался ангел и оглянулся на Бога. Но Всевышнего уже не было в Хранилище Миров.

Некоторое время Авразил простоял, тупо разглядывая опустевший купол. "Что ж, похоже увольнение откладывается". Ангел зевнул, лениво перекрестив рот, швырнул на пол лиру, повесил на рубильник нимб и, отстегивая на ходу крылья, поплелся к мешкам с призывной надписью "пыль веков грубого помола".

ЭПИЛОГ

Этот день на планете Земля прошел как обычно. Разве что звезды на мгновение погасли.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: АТТЕСТАЦИЯ МИРОВ

- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Второй раз повторяю. Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!

Голос новой секретарши патрона обладал такой визгливой резкостью, что отражаясь от стен Небес вышибал целые пласты штукатурки. Даже Мурка, любимая черная дыра апостолов Петра и Павла, недовольно заворочалась, когда эхо упало в нее.

Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил с сожалением отодвинул чашку чая, щедро сдобренного пятизвездочной амброзией. - Вот и пришел мой черед, дядя Петя, - сказал он апостолу, грузный Петр только вздохнул.

Авразил выбрался из-за стола, снял с вешалки крылья и нимб. У дверей швейцарской он остановился. Нашарил в складках тоги коробок зевесовых молний и швырнул их в Мурку. - Жри, скотинка.

Мурка, распробовав энергию, довльно заурчала. - А лиру-то, лиру! - спохватился Петр.

Авразил взял протянутый инструмент и полетел к Богу на Страшный Суд. На душе у него было спокойно: "Ну выгонят, плевать! Пойду к чертям в Ангельский Дом завотделом христианских миров. Давно зовут".

В приемной господа Бога было тихо. Мадонна преклонного возраста с непроницаемым лицом вязала, сидя за пишущей машинкой. "Где Он ее выкопал? - в который раз поразился Авразил, - К этакой образине голубя не зашлешь. Бедная птичка на подлете от ужаса сдохнет". - Меня вызывали, - доложил он секретарше. - Ждите.

Закончив ряд, секретарша поднялась и печатая шаг подошла к переговорной трубе. - Авразил прибыл. - Ангелы являются, - донеслось из трубы, - Пусть влетает.

Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии. - Значит, вот какое дело, - начал Господь, - У меня тут выкладки за последнее время. На многих моделях резко упала энергоотдача: то ли изверились, то ли их бес попутал. В общем, нужна срочная аттестация миров.

Авразил перевел дух: увольнение откладывалось на неопределенный срок. Правда,"аттестация миров"- это работать не снимая крыльев. - Сколько времени тебе потребуется? - Треть вечности. Ну, может еще пару недель прихвачу. - Месяца хватит. Главное, если модель создавалась на паях, проверь энергетику всех. И молись, чтоб не повторилось, как с ЗМ-3.

В разговор встрял Фома: - И никаких приписок в финансовом отчете. - Ты меня хоть раз ловил? - огрызнулся ангел. - Брэк! - окоротил их Господь, - Авразил, учитывая сложность и срочность задания я принял решение включить объединитель. Умеешь пользоваться? - Я его сам придумал, - не без гордости напомнил Авразил.

Гордость его была оправдана. Рядовой небослужитель мог войти в купол модели только через специальную шлюзовую камеру. Если одновременно запускали в работу несколько миров или, как сейчас, требовалось провести аттестацию, шлюзование отнимало слишком много времени. А тут еще добавляются затраты на переход с энергетического уровня модели на энергетический уровень Небес. Авразилу надоело объясняться с Фомой за нарушение сроков и сметы, и у него родилась идея, как объединить модели в квазиреальное пространство. Всего-то и нужно: добавить пару электронных плат в энергосборник, да установить в куполах моделей лампы дальнего света по единому плану. На планетах подобные переделки, само собой, не остались без внимания. "Изменили рисунок созвездия!" - шумели их обитатели. Зато теперь, при необходимости, с планеты на планету можно было перебираться напрямую. За эту работу Авразил получил старшего ангела-хранителя, а потом и должность завсклада.

- Ну и прекрасно, - сказал Господь, - Не будем тянуть резину. Авразил, тебе возможно придется столкнуться с негостеприимством туземцев, возьми у меня в столе пару булавок с небесным воинством.

Как известно, на острие булавки помещается ровно 999 ангелов. К сожалению, никогда заранее не знаешь, каких именно. Булавки у Бога были подписаны, но...

Однажды Авразил воспользовался булавкой с надписью "гвардия". Его как раз окружили кровожадные дикари, еретики и иноверцы. Однако, вместо конницы или мотопехоты с неба в 999 луженых глоток грянул гвардейский ангельский хор. К счастью, и этого оказалось достаточно, но больше искушать судьбу Авразилу не хотелось. Ему была памятна история святого великомученика Липатия, прежнего завсклада, который до сей поры томится на какой-то модели в электромагнитных застенках тамошней академии наук.

Поэтому, оглянувшись на Господа, занятого разговором с Фомой, он активизировал булавку со все той же надписью "гвардия".

И прянули кони! Воздух наполнился топотом копыт, ржанием горл и звоном холодного оружия. Запахло дракой, ядреным мужским потом и свежим навозом: умные животные перед битвой опорожняли кишечники. Вперед на лихом белом мерине выступил Георгий Победоносец: - Армагеддон! - зычно заорал он. - Учебная тревога, - отозвался Авразил из-за кресла господня. - Авразилка, ты! - обрадовался воин, - Сколько лет, сколько зим! Опять, значит, не Армагеддон ? - Не, это я. - Ну ладно. Труби отбой, - Георгий двинул древком копья по затылку ангела-трубача с яркими цифрами "восемь" на крыльях. - Путаю я их, херувимов, - объяснил он Авразилу, - как заставлю трубить кого-нибудь из первой семерки (дело-то военное, разбираться некогда), так обязательно какая-нибудь гадость: то лампа дорбалызнется, то скелеты из могил полезут. Вот я им цифры и намалевал.

Тут Авразил обратил внимание еще на семерых духовиков, стоявших с кислым видом по порядку номеров. У каждого в руках была медная труба и пакет с сургучными печатями и надписью "При Акопалипсе вскрыть".

Георгий перехватил взгляд ангела: - Ноты у них там, - пояснил он, - Музыка им понравилась, дудилам. Готовы день и ночь репетировать. Я и запечатал.

Авразил хотел сказать, что надо писать не "Акопалипс", но взглянув в светлые глаза Победоносца перевел разговор на другое: - Смотрю, у тебя драконов прибавилось.

Белую шкуру мерина испещряли пятна, которые при ближайшем рассмотрении оказывались трехцветными татуировками драконов, пронзенных копьем. - Работаем помаленьку, - скромно ответил архангел. - Скоро придется шкуру наращивать. Коню, я имею ввиду, - отвесил Авразил неуклюжий комплимент. - Уже. Два раза. Вот недавно был случай...

Беседу прервал разъяренный Господь: он и Фома наконец-то выбрались из-за лошадиных крупов. Заметив багровое лицо шефа, опытный полководец оборвал рассказ на полуслове и пришпорив мерина, скрылся на острие булавки. Воинство ринулось следом. Миг, и кабинет опустел. - Ты что себе позволяешь! - взревел Всевышний.

Сбиваясь и путаясь, Авразил начал оправдываться. Не дослушав, Господь махнул рукой: - Бери булавки и проваливай! У меня теперь в столе порядок, проверять не надо... Гвардию не трожь!

Авразил выбрал себе легкую конницу и бронетанковую дивизию. И, на всякий случай, прихватил гвардейский ангельский хор. - Не забудь пройти инструктаж у Моисея, - напутствовал его Бог, - Как говориться, С Богом!

Фома на уход Авразила никак не прореагировал. Он пытался краем ковра стереть с подошвы сандалеты последствия учебной тревоги.

В отдел связей с общественностью Авразил залетать не любил. Пророк Моисей, залучив свободные уши, мог трепаться веками. Но перед отправкой на модель отметка об инструктаже была обязательной, иначе бухгалтерия не принимала отчет к оплате. - Знаем, знаем! Аттестовывать миры летим! - встретил ангела пророк, Ну-ка, восьмую заповедь справа налево.

Авразил отбарабанил ответ. - Молодец, - похвалил его Моисей тоном палача, довольного выносливостью жертвы.

Еще с полчаса Авразил доказывал свои знания. Десять заповедей, свой конек, Моисей заставлял называть через букву, задом наперед, на языках живых и мертвых, в редакции братских вероучений. Наконец, утомился. - Скажи мне, как другу и соратнику, - начал пророк, - вот я на фуршете у Будды одну-единственную фразу сказал не подумав и меня сразу лишили квартальной премии. А ты,- в Хранилище бардак развел, черти у тебя разве что не живут, Землю в Реальное Пространство пришлось до времени выпустить, и что?

Авразил промолчал. Моисей обиженно засопел: - Ну, не хочешь - не надо. Инструктаж ты прошел. На вот, почитай на досуге, - он выкатил тележку, заваленную богословскими трактатами,К отчету приложишь конспекты. Список контрольных вопросов получишь по возвращении.

Пророк удалился и Авразил вполголоса выругался. Он ожидал какой-нибудь подлости, но такое! С трудом волоча за собой тележку он направился на чердак, к Хранилищу Миров.

У врат Хранилища переминался с ноги на ногу апостол Петр, пряча за спиной объемистый баул. - Заходи, дядя Петя, - сказал Авразил, - Сезам, откройся!

Тяжелые створки со скрипом разошлись. "Вернусь - надо будет смазать",- подумал ангел. Навстречу, с мешков из-под пыли веков грубого помола поднялся черт. Отряхивая красные шаровары он радостно осклабился. - Я уж заждался тебя! - приветствовал нечистый Авразила. - Чего надо? - Слышал, тебя посылают на аттестацию. Даже объединитель включат. - Ну, и? - Попутчиками будем! - Нафиг ты мне сдался? - То есть как? Уговор был? - Уговор только Земли касался. - Не скажи. Договаривались о совместной работе по модели. Название там не фигурировало. - Теперь фигурирует. Изыди... - Погоди, погоди, - черт умоляюще сложил лапки и закатил глазки, Ты наше предложение помнишь? Так вот, место тебя дожидается с удвоенной зарплатой плюс процент с оборота. - Меня пока не увольняют. - Так уволят! Ты что думаешь, - в приказе будет упомянута Земля? По предсказаниям наших ясновидцев тебя уволят за "несоответствие служебному положению, выразившемся в невозвращении с аттестации миров". - Это почему "невозвращении"? - Сказать не могу - подписку давал. Вот если ты меня с собой возьмешь, мне приказано всемерно содействовать успешному завершению твоей миссии.

Авразил задумался. Ему на удивление легко сошло с рук все перечисленное Моисеем. Что, если черт не шутит? Меняя тогу на рабочий комбинезон и упаковывая в рюкзак книги и сухой паек из манны небесной, он все не мог прийти к решению: брать черта с собой, или нет. "Все равно увяжется. Пусть лучше на глазах будет". - Собирайся,- хмуро сказал ангел. - Всегда готов! - черт ловко отсалютовал хвостом.

Авразил подошел к апостолу Петру. - Ну, не поминай лихом, дядя Петя. Прости, если что не так. - Я тут тебе припас на дорожку, - апостол протянул баул. - Что там? - Рыбка. Копчененькая. Собственного изготовления. - Копченая?! - изумился Авразил, - Где ж это ты? - Я одну из ихних труб приспособил, - Петр покосился на черта, - Нашто, божественный огонь без дыма, без копоти. - Во дает! - восхитился черт, - Он там рыбу коптит, а мой кореш из кочегарки уже третий выговор схлопотал за падение тяги и снижение производительности.

Авразил его проигнорировал. - А внизу? Варенье? - Мурка там. В магнитной банке. Она тебе пригодится. Дыра умная. Командам обученная. - Ага! "Жрать", "спать", и..! - нечистый захохотал. - Умолкни! - прикрикнул на него Авразил.

Петр поставил баул на пол, неуклюже обнял ангела и троекратно облобызал. Затем, не говоря больше ни слова, отвернулся и загребая ногами пыль веков ушел. Авразил вздохнул. - Слышишь, Авразил,- вырвал ангела из задумчивости нечистый, - Ты ничего не чуешь? - Нет. - Беллетристом потянуло! - Каким? - Да все тем же. Кто про последний день модели накропал. - Ну и что? - А то! Действовать надо, а не вздыхать. Мы, можно сказать, творим историю на глазах изумленной публики. Ведь каждое наше слово записывается! - Пусть. - Вот зануда! А ты заметил, - мой образ получается более выпуклым, более жизненным, не то что твой - дух бестелесный. - Мы ангелы в чем-то такие и есть.

Черт с кривой ухмылкой окинул взором крупную коренастую фигуру Авразила, отметив его выпирающий животик, мясистые руки, небритую физиономию и грустные карие глаза. - Особенно ты,- подытожил нечистый, - Ладно, пора в путь.

Авразил подошел к пульту энергосборника и набрал на клавиатуре код включения объединителя.

Дверь шлюза скользнула в сторону и ангел с чертом оказались в черной пустоте. Далеко-далеко тускло светилась лампа первой модели. Больше всего при использовании объединителя Авразил не любил долгие перелеты с одного мира на другой. Поудобнее подтянув лямки рюкзака он сжал зубы и рванул вперед. Пустота засвистела в ушах.

Рядом крутился черт. Похоже нечистый не страдал боязнью открытого пространства. Он носился взад-вперед, размахивая коричневым саквояжем свиной кожи, плевал на пролетающие мимо астероиды, а одной комете так прижал хвост, что та заверещала дурным голосом и, сбившись с курса, врезалась в шлюзовую камеру. - Эй, Авразил! - Отстань. - Философские беседы вести будем? - Нафиг? - Ну как же! Я - черт, ты - ангел, летим меж миров. Нам положено! - На то, что положено... - Хам ты, Авразил. - Да пошел ты! - Скажи мне, ангел небесный, ты хоть одну книжку, кроме инструкций, прочитал? - Прочитал. - Букварь, да? - А ты читал? - Только не надо стрелки переводить! - черт плюнул в очередной астероид и радостно воскликнул, - Хорошо летим! Чего ты лиру не взял? Песни б попели. "На воздушном океане, без руля и без ветрил..." - Не ори, и так противно. Лучше имя свое назови. Скоро полвечности, как знакомы, а имени твоего не знаю. - Зови меня чертом. Других чертей рядом нет, не ошибешься. - А имя секрет, что-ли? - Конечно. Это вам, ангелам, позволено являться или не являться, а а нам: вынь да положь. Стоит имя назвать - вызовами замордуют. Взять, например, Воланда, а лучше Асмодея: он, бедный, и псевдонимы менял - все равно вычисляли. Хоть в бутылку лезь! Хорошо у нас один, не буду называть его имени, выкрутился. Сначала баки пудрил: "Я часть той силы..." А потом назвал профессию... - Это ты про Мефистофеля? - Я сам мефистофель. Второго разряда. - Уже второго? Растешь... Я давно хотел спросить, ваша хромота профессиональная болезнь? Низвергали с Небес только вашего шефа, а хромают даже уборщицы... - Ты, Авразил, хоть и старший ангел, а дурак. Представь, приходит вызов. Принимает его дежурный мефистофель. Сегодня дежурит прыщавый вьюнош, тощий как жердь. А назавтра - толстяк в годах, вроде тебя. Должна же быть у них хоть одна общая черта - рогами, копытами и хвостом не всегда можно воспользоваться.

Так, за разговорами, ангел с чертом долетели до первой, извините за рифму, модели.

Ближе всего к шлюзу были миры 325, 326, 327, 328, 329 и 330. Вот Авразил и решил начать с них. Первую модель покрывал слой льда до пяти километров толщиной. Дрожа от холода в тонких шароварах нечистый ругался: - Жмоты несчастные! Не могли отопление предусмотреть.

Ангел не слушал. Он настраивал походный измеритель энергии веры. Прибор не работал. Стрелка оставалась неподвижной. Авразил переключился в режим измерения чертовщины и направил датчик на нечистого. Щелкнула защита от перегрузок. - Как дела? - поинтересовался черт. - Веры нет, а наличие разума фиксируется. Странно. - У меня тоже по нулям, - черт спрятал в саквояж миниатюрный приборчик с цветным жидкокристаллическим дисплеем. - Истощилась моделька. - Да, придется отключать, - с сожалением произнес Авразил. - Сначала отопление сделай, хоть погреюсь напоследок. Или тоже спикало? - Это из-за лампы. Видишь, как тускло горит? - А вспышки? - Стартер пробило. Сейчас заменю.

Авразил достал из рюкзака новый стартер и полетел лампе. Скоро планету залил яркий свет. Начал таять лед. Авразил откинул южную полярную шапку и включил механизм самоуничтожения. - Согрелся? Давай собираться. Сейчас рванет. Освободит плацдарм для новых...

Внезапно черт завертелся на одной ноге, подпрыгнул и завывая унесся прочь с планеты. Авразил удивленно посмотрел ему вслед, потом переместил взгляд на шкалу измерителя веры и остолбенел. Стрелку шкалило на верхнем диапазоне!

Лампа жарила вовсю. Лед, покрывавший поверхность модели растаял и великий океан лениво катил свои волны на островок у полярной шапки. Хлопнув себя рукой по лбу, Авразил вытащил из кармана комбинезона краткий описатель миров. "Модель 325. Идея С.Лема. Рук. раб. - Г.Б. Разумн. океан. Чистая вера при t>15 град.Ц. Высш.гр.рент." - Что я наделал! - в отчаянии воскликнул ангел, - Хорошенькое начало: отключить модель высшей группы рентабельности! Кто ж знал, что этот чертов океан просто замерз?!

Раздался зуммер десятисекундной готовности. Поспешно рассовав по местам прибор и книгу Авразил стартовал. Едва он успел пересечь орбиту луны, как его настигла взрывная волна. Океан чистой веры перестал существовать.

Авразил, чуть не со слезами на глазах смотрел на багровое облако, клубящееся на месте модели 325, когда к нему подлетел черт. - Ты, бесовское отродье, предупредить не мог?

Удивительно, но черт не злорадствовал. Он прекрасно понимал, что будет с Авразилом за уничтожение мира. - Когда этот сволочной океан оттаял, меня так скрутило от его праведности и святости, чуть копыта не откинул. Пришлось срочно линять, если жить хотел. Ты уж извини. - Да ладно. Сам виноват. Надо было раньше в каталог заглянуть.

На второй модели жили собаки. Все еще переживая, ангел тихо скользил сквозь слои атмосферы. Неожиданно навстречу промчался черт. - Опять?! - Да нет, собаки кусаются, - нечистый повернулся спиной. Чуть ниже хвоста из шаровар был выдран изрядный кусок. - Наши собачки, господни, - удовлетворенно отметил Авразил. - Посмотрим, как они тебя встретят! - огрызнулся черт.

И сглазил-таки! Приземлиться ангелу не дали. Здоровенные лохматые псы дикими стаями носились по бескрайней степи и грозно рычали, стоило Авразилу приблизиться к поверхности. Авразил достал каталог. "Модель 326. Псы господни. Порода берет начало от пастушьих собак бр. Авеля. Нетерпимы к силам зла. Сред.гр.рент."

"Что-то здесь нечисто", - подумал ангел: "Нюх они потеряли, что ли?" Сделав с десяток безуспешных попыток приземлиться он уселся на облако и проверил энергетику. Все в норме. Стрелка устойчиво дрожала на середине шкалы. Ничего не понимая, ангел покинул планету. Из-за обратной стороны луны перед ним выскочил черт и гавкнул. - Р-р-гав! - Фу, черт, напугал! Чего хихикаешь? - Не дали собачки по травке походить? - Не дали. - Хочешь, скажу почему? - Тобой пропах. - А вот и нет! Хоть и близко, - черт сделал сальто, сверкнув черной шелковой заплатой на красных шароварах, - Что у тебя в рюкзаке? - Сухой паек, полтонны книг, а-а!, рыба! - Не угадал. Что еще? - Еще? - Мурка у тебя там! Черная дыра семейства кошачьих. - Тьфу! - С тебя причитается. - Раскатал губу! - Вот так всегда с вами. Помогаешь, подсказываешь, сочувствуешь, а в ответ - хамство!

Ангел с чертом заблудились.Когда в третий раз они вылетели к планете собак, черт не выдержал: - Ну, ты, Иван Сусанин, куда дальше?

Авразил недоуменно пожал плечами. - Посмотри в путеводителе. - Модель 327, бывшая ДП-777.., - начал читать Авразил и воскликнул,Эврика! - Какая Эврика? Только баб тут не хватало. - "Эврика" - значит нашел, в смысле, вспомнил. На ДП-777 овладели тайной гравитации. - Ну и что? - А то! Они пространство искривили. Я сам лично Гефеста из дома быта "Олимп" приглашал на предмет распрямления... - Нашел, кого приглашать! Мы ж его за пьянку выгнали. - Вроде трезвый был. - Вроде! - И как теперь? - Вызывай бронетанковую дивизию, будем пробиваться.

Авразил сунулся за булавкой и громко выругался. - Чем опять недоволен? - Все из-за тебя! Заморочил мне голову беллетристом во время сборов. - Булавки на Небесах оставил? - догадался черт. - Одну взял, - мрачно ответил Авразил. - Какую? - С гвардейским ангельским хором. - Ничего, авось пригодится.

Авразил погрузилися в раздумья. Выход был один: возвращаться в шлюз бывшей 325-ой модели и входить снова, но уже через 328-ую. Внезапно рюкзак на спине ангела завозился. - Мурка проснулась. Жрать хочет, - ангел стукнул по рюкзаку кулаком. - А что она ест? - спросил черт. - Все. - А вакуумные рогалики и крендельки ест?

Просветлев ангел хлопнул черта по плечу. - Молодец! Сейчас она нам в неэвклиде такой туннельчик прогрызет!

Мурка не подвела. Треск разгрызаемого пространства сменился сытым урчанием и ангел с чертом продолжили свой полет.

Модель 327 была планетой ученых, а потому относилась к низшей группе рентабельности по энергии веры. Правда, в последнее время на ней начали происходить изменения в лучшую сторону. Ряд командных должностей захватили бывшие мракобесы, а ныне передовики религиозной мысли. Часть ученых ударилась в коммерцию, а для замаливания грехов и успокоения совести они поспешили открыть в своих душах чуланы и подсобки веры. Так что с моделью еще не все было потеряно.

На сей раз приземлились с комфортом. Светлая лужайка мягко приняла в свои теплые объятья аттестационную комиссию. Авразил повел датчиком из стороны в сторону. - Стрелка скачет, - сказал он черту, - Очень неустойчивая энергетика. - И у меня, - пожаловался черт, - Пошли исправлять? - Нет уж, ты со мной. А то, пока я в южном полушарии буду сокрушать бастионы атеизма, ты в северном столько сатанинских сект наплодишь! - Я ж только помочь хотел. - Вот и помоги. Рюкзак нести.

Черт изобразил крайнюю степень отвращения: - Книжки выкини. - Не могу. Мне их еще конспектировать надо. Может, пособишь? - Я тебе наконспектирую, враз с работы турнут. Давай лучше перекусим. Сразу предупреждаю: у меня ничего нет. Я не думал, что ты меня с собой потащишь.

Они расположились у ручья, в тени громадной смоковницы. - Посмотрим, что нам Бог послал, со мной переслал, - приговаривал ангел, роясь в рюкзаке, - Так, от манны небесной ты откажешься. Вот! Рыбка! Разверни пока.

Черт поймал завернутую в несколько слоев полиэтилена рыбу и потянул носом. - Ты сильно голоден? - Как сто чертей! - довольный своей шуткой ангел хохотнул. - Тогда я после тебя, - нечистый пододвинул к Авразилу пакет, - Ешь.

Тут и ангел ощутил некоторое амбре, исходящее от свертка. - Не хочется. - Почему? - черт сделал круглые глаза. - Пахнет. - Где? - Рыба пахнет. - А что она должна делать? Петь-танцевать? Конечно пахнет. Лежит себе бедненькая копчененькая рыбка-маринка и пахнет, - черт сграбастал пакет, сунул под нос Авразилу и прогнусавил, - Ку-ушай, ангел!

Авразил отшатнулся: - Не буду. - Ну, если ты не будешь, то и я не буду, - черт зашвырнул рыбу в кусты и брезгливо вытер лапы о траву, - Ну и вонь! - Ты ж ее скушать хотел? - съехидничал ангел. - Я?! Это ты хотел. Я еще подумал, как он такую вонючую рыбу есть будет?

Авразил посмотрел в сторону кустов, куда черт закинул пакет. - Не отравляй окружающую среду. Брось лучше в Мурку. - Такую тухлятину даже она... - Интересно, почему это райская рыба так быстро испортилась? - Я давно говорю, что Небеса прогнили. - Может, не в рыбе дело? - А в чем, в упаковке? - Не-ет. Где ее Петр коптил? В вашей трубе, то-то и оно!

Черт оскорбился за родную кочегарку: - А нечего всякую гадость в наш дым совать! - Вы еще подеритесь! - раздался чей-то голос.

С дикой мыслью, что рыба ожила ангел с чертом обернулись. В тот же миг их члены сковала необоримая тяжесть. - Попались, голубчики! - на поляну высыпала толпа аборигенов в белых халатах, подпрыгивающих от научно-познавательского возбуждения.

Накинув на пленников еще парочку силовых полей туземцы развели костер и устроили симпозиум с ритуальными плясками для восхваления своей научной доблести.

Ангел и черт, лишенные возможности не только двигаться, но и говорить, обратились в слух. Из неосторожных выкриков аборигенов они узнали, что еще при первых опытах с искривлением пространства был обнаружен шлюз. Не разгадав назначения этой штуковины, засаду все-таки устроили. Вскоре там был схвачен и брошен в электромагнитные застенки академии физических наук старший ангелхранитель Липатий. Бедный ангел подвергнутый бесчеловечным экспериментам ничего не выдал. Более того, иная энергетическая основа делала бесполезными попытки что-нибудь у него отрезать. Не удалось даже оторвать кусочек одежды для анализов. При этих словах Авразил вздохнул с облегчением, а черт, чья энергетика ближе человеческой природе, внутренне содрогнулся. То, что черта и ангела повязали столь оперативно, объяснялось просто. Религиозные фанатики и неосатанисты, объединившись в академии и институты, предпринимали не одну попытку выкрасть Липатия. Поэтому вокруг физической лаборатории, где он содержался, установили круглосуточный дозор. Теперь решался вопрос о судьбе новых пленников. Каждая исследовательская группа захвата заявляла свои исключительные права.

Светало. Костер прогорел. Утомившиеся аборигены сидели, тупо глядя на уголья, изредка бросая оппонентам вечные фразы, типа "А ты кто такой?" Эйфория от поимки прошла, туземцы мучились в поисках консенсуса.

Единого мнения достигли в одном: пакет с протухшей рыбой отдали тому аспиранту, в которого он угодил, брошенный меткой рукой черта. Аспирант сидел на краю поляны, с подветренной стороны, прижимая к чахоточной груди чемодан Дьюара с наборным замком и противосоавторским устройством. В чемодане, в жидком водороде, покоился драгоценный сверток. Коллеги, продолжавшие ругаться у костра, изредка, с приятным чувством собственного благородства, вглядывались туда, где в темноте светились счастливая морда аспиранта и фиолетовый фингал под его левым глазом. После этого дискуссия на короткое время оживала. Увы, силы были слишком равны и было их раз в десять больше, чем пленников.

Наконец договорились ангела и черта временно поместить в подвалы механической мастерской, а самим перейти в более защищенный от нападения и подслушивания конференц-бункер. Соорудили из веток смоковницы импровизированную антигравтележку, погрузили на нее добычу и, не прекращая перебранку, зашагали к комплексу зданий института, сереющих на холме.

Вскоре за ангелом и чертом захлопнулась дверца электромагнитной клетки, с них сняли поля и оставили одних. - Да-а, попали мы в переделку, - протянул Авразил.

Черт сосредоточенно ковырял пол в углу. - Что ты там делаешь? - Подкоп. - Брось. Бетон тоже арминирован силовыми полями. - Откуда ты знаешь? - По прибору определил. - Разве у тебя рюкзак не отобрали? - Нас же не обыскивали. А рюкзак я в момент нападения под крылом держал. - А мой саквояжик тю-тю. Какая вещь была! Как представлю, что чьито грязные лапы в нем роются!.. Одно утешает, у меня там есть такие штучки... Эх! Были б они здесь, мы бы этот поганый институт... - Слушай. Твои ясновидцы не ДП-777 имели в виду, когда говорили о моем "невозвращении"? - Я почем знаю? - Как? - Елки-моталки! И ты поверил? Ангел черту поверил? У-у, ты моя лапочка! - Поверил-то не поверил, - Авразил надулся, - обещал - выручай. - Тебе-то что? Это мне надо беспокоиться. Хоть бы кого из наших встретить! - Ваших?! - Наших, наших, не делай страшные глазки. Ты думал, мы такую высокоразвитую модель без внимания оставим? На нас тут целые академии работают! Даже здесь, у физиков, наши гранты есть. - Какие еще "гранты"? Шпионы? - Почему сразу шпионы? Такие же атеисты: ни в Бога, ни в Черта. Только они свой атеизм тешат на наши деньги. - Вам-то какая выгода? - Информация, конечно, секретная, но тебе скажу. За это они результаты своей работы нам отдают, и даже наши заказы выполняют. Оборудование у них так себе, зато мозги - будь здоров. - Деньги большие платите? - Тьфу, сказать стыдно. За свои мозги они в сто раз больше могли запросить. Да ну их! Все равно, в открытую они нам не помогут: шкуры. Давай лучше сами думать, как выбираться.

Авразил помялся: - Можно опять Мурку выпустить. Она силовые поля больше молний любит. - Точно! - Вот только... - Что? - Обожрется она. Придется оставить: в руках ее не утащишь, а в банку не залезет. Жалко. Замучают ее здесь. - Дай я сам с ней поговорю. У меня не обожрется.

Черт взял магнитную банку, подошел к прутьям клетки и вывалил на них Мурку. Сразу две силовые линии со свистом и чмоканьем, словно спагетти, исчезли в недрах чуда семейства кошачьих. Мурка мявкнула от удовольствия и потянула в себя остальные. Ее теперь было не оторвать. Авразил знал об этом, а потому больше следил за чертом. Нечистый принялся с остервенением хлестать себя хвостом по копытам. С его рогов посыпались зеленые искры. Шерсть на нем вздыбилась, потом припала. Внезапно черт засветился малиновым светом своих шаровар.

Мурка замерла и, выплюнув недоеденную силовую линию, поплыла к черту. Подвал вдруг заполнил голодный вой хищного зверя. - Свят, свят, свят! Нечистая сила! - перекрестился ангел.

Он никогда не видел, чтобы Мурка по своей воле сдвинулась хоть на микрон. И такого воя от нее Авразил никогда не слышал. "Она же его съест сейчас!" - ожгла мысль. Авразил быстро схватил с пола магнитную банку и надел ее на Мурку. Черная дыра яростно стукнулась в стенку и успокоилась. Вой стих. Черт прекратил бить хвостом, самодовольно улыбнулся и потерял сознание.

Авразил присел на корточки над бездыханным телом. Как выводить чертей из обморока он не знал. "Нашатырьчику бы... Обойдемся!" Ангел торопливо достал из рюкзака брикет сухого пайка и раскрошив манну небесную насыпал ее черту на верхнюю губу. Нечистый тотчас же сел, чихая и отплевываясь. Поведя осоловелым взглядом высморкался и со стоном повалился на пол. Авразил тем временем упаковывал рюкзак. - Вставай, чертушка! Бежать надо! Ну вставай же!

Черт, продолжая лежать, ухмыльнулся: - А?! Кое что и без саквояжа могем! - Могем, могем, вставай!

Нечистый спокойно покачал головой. - После такого фокуса я дня три не то, что бегать, ходить не могу. - Тогда хватай меня за шею, я тебя на закорках.

Авразил перекинул рюкзак на грудь, взвалил между крыльев тяжелое тело черта и кряхтя поднялся с колен. Нечистый понемногу оживал. - Брось меня, командир! - начал юродствовать он, до боли сжимая плечи ангела.

Авразил, пошатываясь, выбрался из подвала и полетел. Скоро открылось второе дыхание. Они добрались почти до границы модели, когда о побеге узнали. Разъяренные ученые врубили на полную мощь искривители пространства. Ангела завертело, подступила тошнота. Черт, похоже, опять потерял сознание. "Только бы руки не разжал. Ну, Мурочка, выручай в последний раз!" Авразил вытряхнул черную дыру, а ставшую ненужной банку запустил в сторону ненавистной планеты. Недовольная грубым обращением Мурка повисела в улитке пространства, но неудовлетворенный аппетит взял свое и она принялась пожирать неэвклидику, разбухая с каждой секундой. Чуть только Авразил смог протиснуться в открывшийся туннель, он рванул изо всех сил.

Ангел с чертом на закорках летел в пустоте. В недельной щетине сверкали льдинки слез. - Я еще вернусь! Я вернусь за тобой, Мурка! И тогда держитесь! - ангел погрозил кулаком оставленному миру. - Вместе вернемся! - произнес очнувшийся черт, - Мне эти убийцы в белых халатах за погубленный саквояжик дорого заплатят! - Живой! - обрадовался Авразил. - Что мне сделается? Вот саквояжик! - Ничего с ним не будет. - Не трави душу. - Я точно говорю. Я на него заклятье наложил, именем Господа Бога. Они его даже пальцем не коснутся!

От хорошей новости черт сразу повеселел и уже через час-другой слез со спины Авразила и полетел рядом, придерживаясь за лямку рюкзака.

Черт увлеченно строил планы отмщения "за саквояжик", один изуверистее другого. - Прекрати, - не выдержал Авразил смакования кровавых подробностей. - Мстял, мстю и буду мстять! - Чем у тебя эта сумка набита, что ты так разошелся? - Во-первых. Не сумка, а саквояж свиной кожи! А во-вторых, в ней все мои приборы и инструменты. - Такие ценные? - Для тебя - вам такие и не снились. У нас этого барахла, как алмазов в каменных пещерах. Я за саквояжик переживаю. Это знаешь, какая вещь! Он и детям, и внукам моим послужит! - У тебя уже дети есть? - с легкой завистью спросил ангел. - Бес его знает. Может и есть где. Авразил так поразился безразличному отношению черта к собственным детям, что забыл о чем еще хотел спросить.

Впереди показалась кабина шлюзовой камеры. - Выйти хочешь? - спросил черт. - Да. Возьму булавки с воинством и такое им устрою!

Однако, дверь шлюза не открывалась. - Заело, - Авразил безуспешно подергал створки. - Мне кажется.., - проговорил нечистый. - Кажется - креститься надо! - оборвал его Авразил, пиная дверь. - Да постой ты! Мы в какой модели? - В 325-ой. Не видишь, планеты нет? - Это другая модель. - 326-ая? Так на ней шлюза нет. И на 329-ой тоже. После того, как я объединитель сделал, их с каждой третьей модели сняли. - Значит это 328-ая!

В голосе черта звучала такая убежденность, что Авразил прекратил попытки взлома. - Сейчас проверим.

Ангел вытащил из нагрудного кармана комбинезона какие-то специальные очки и нацепил их на нос. - Это что-то новенькое, - заинтересовался черт, - Для чего очки? - Номер модели узнать.., - ангел вдруг замолчал. - А где он написан? - не унимался черт.

Авразил снял очки и протянул ему. - На лампе ближнего света пятна видишь? - Ну. - Теперь взгляни через очки.

Бесформенные, беспорядочно разбросанные пятна слились в буквы и цифры. - Я же говорил - это 328-ая! - Бывшая ЗМ-3! - ангел в сердцах сплюнул.

До черта начало доходить. - Это значит, ты после вывода Земли в Реальное Пространство просто заблокировал шлюз? - Ну. - Не обесточил купол, не отсоединил кабели энергосборника? - Нет. - И такого разгильдяя нам завотделом зовут!

Авразил не ответил. Раньше он просто нахамил бы черту, послал куда подальше, и дело с концом. Теперь же на справедливое возмущение нечистого он только виновато опустил глаза. - Ладно, халявщик, двинули дальше.

Долго летели молча. - Может, ты с беллетристом договоришься? - О чем? - недовольно отозвался черт. - Сам же сказал - ты у него любимый герой. Попроси, пусть шлюз откроет. Что ему стоит написать: "В ответ на нечеловеческие усилия ангела и черта створки шлюза со скрипом разошлись". - Хреновый из тебя писатель, Авразил. - Почему? - Какой скрип в вакууме? А про "нечеловеческие усилия черта и ангела" я вообще молчу. - Он же написал "Пустота засвистела в ушах". - В голове у тебя пустота засвистела, а не в ушах!.. Он и сам не рад, что мы так долго путешествуем. - Ну и помог бы. - Не может. - Почему? - Потому что три рубля! Отстань! Вон, планета приближается. - Это 329-ая. У нее шлюза нет. - Зато мир есть. Тебя зачем послали? Аттестовывать? Вот и аттестуй! - Мурка там. - Не пропадет твоя Мурка!Хоть раз свою работу сделай почеловечески.

О 329-ой модели в описателе было сказано: "Учительский мир. Синусоидальная рентабельность". - Это как понять? - спросил черт. - В апогее преподают закон божий. А в перигее - научный атеизм. - А сейчас она где? - Посередке. Забыл, как называется по-астрономически. - Сделал бы стационарную орбиту. Тебе благодарность объявят. - На каком удалении от лампы? - Сам решай. Ты у нас завсклад. - Я сейчас ни о чем кроме Мурки думать не могу... И есть хочется. - Манну погрызи. - Она с рыбой долго лежала. - Что ты разнылся! Соберись! Снижаемся.

Посередке между апогеем и перигеем учителя бастовали. Требования были разные: от отмены солнечных ударов до упорядочивания броуновского движения. Преподающие массы проводили стихийные митинги в пустующих аудиториях. Страсти бурлили, кипели, выплескивались и накалялись. - А где ученики? - спросил нечистый у Авразила, когда они завершили облет планеты. - Нет их, - просто ответил ангел. - Как так? - Проектом не предусмотрено. Эксперимент. Создание учительского мира без учеников, как яркий пример самодостаточности. - Летим отсюда. У меня о школьных и студенческих годах атавистически радостные воспоминания. - А покушать? - Тебе голодание на пользу, - отрезал черт, однако пошел на посадку... - Где тут еду можно раздобыть? - В школьных буфетах. Только они закрыты. Бастуют. - Тогда давай тоже эксперимент проведем: питание подкожным жиром и костным мозгом, как яркий пример самодостаточности. - Не смешно. - Грустно! - Можно в студенческую столовую попробовать зайти. Но туда без разрешения врача и согласия родственников не пускают. - Эх, был бы у меня мой саквояжик! Любую бумажку... Эй! Если тут учителей полно, значит им учебная литература нужна? - Еще как! - Давай твои богословские книжки толкнем. Если их даже по весу менять, нам на год хватит. - Какой из меня торговец. - Ты знай, книги доставай. Мне к ним прикасаться противно.

В черте погибал великий коммерсант. Книг не уменьшилось и на половину, а за спинами книгопродавцев громоздились кучи разнообразнейшей снеди. - Пора бы перерыв на обед устроить. - Сдурел? Самая торговля! Последние экземпляры! Только сегодня и только у нас: духовная пища с Небес в обмен на пищу животного и растительного происхождения! Разоблачение гнусной сущности атеизма! Основополагающий труд классика: "Материализмэмпириокретинизм"!

Преподаватели слова и дела божия, теологи всех мастей, философы религиозного окраса осаждали прилавок. У каждого в руках была зажата куриная тушка или бутылка водки. Внезапно черт прекратил драть горло и с озабоченным видом повернулся в Авразилу. - Много осталось? - С четверть. - Высыпай. - Зачем? - Не спрашивай. Рюкзак набивай жратвой получше, ну и, сам закуси.

Причина резкой перемены в поведении нечистого стала понятна Авразилу спустя несколько мгновений. К ним приближалась ощетинившаяся дрекольем колонна атеистов. Впереди под черным знаменем шагал высокий бородатый мужчина с изможденным лицом аскета и горящим взором фанатика. На знамени белыми костями было выложено "БПСП!" - Что это значит? - спросил ангел. - Бей попов, спасай планету, - ответил черт и перегнулся через прилавок к изящной даме с флаконом портвейна в ридикюле, - Позвольте ваши перчаточки!

Пока дама набирала воздух чтобы разразится гневной тирадой, нечистый успел напялить ее кожаные перчатки на свои лапы и уже протягивал даме несколько томиков. - Прошу принять в знак искренней признательности!

Дама приняла, расплывшись в чиизе, а черт схватил стопку книг и швырнул в толпу. - Бесплатно! Бесплатно!

Народ нахлынул на халяву. Вернулись даже те, кто отоварился. - Ты что делаешь? Ты все книжки попортишь! - возмутился ангел. - Пусть лучше атеисты попортят нам руцки и ноцки?

Тем временем колонна приблизилась и богоборцы, размахивая дрынами и громко скандируя "Бо-га нет!", накинулись на боголюбов. - Разгонят! Разгонят! - волновался нечистый. - Ну, чего копаешься? Завязывай рюкзак, я их задержу! - крикнул он Авразилу.

Ангел с трудом проглотил кусок мяса. - Как? - Где у тебя сухой паек? - Вот он, с краю, - Авразил указал на горку пахнущих рыбой брикетов прессованной манны небесной. - Сейчас я им приведу такие доводы в защиту религии, что они не смогут отвертеться!

Первым нечистый поразил командира. Аскет упал. - Наша берет! Нам бы только день простоять, да ночь продержаться!

Черт принялся с удивительной точностью метать брикеты в головы наступавшим. Весомые доказательства существования Бога, приведенные чертом, остудили пыл атеистов. Но ненадолго. - Готов? - крикнул черт Авразилу. - Готов! - Вперед!

Сытый ангел орлом взмыл под облака. - Он сказал "поехали!" и взмахнул рукой! - немузыкально проорал черт, швыряя последний брикет.

И издавая губами крайне неприличный звук, вознесся вслед за Авразилом.

- Какие будут заключения высокой комиссии? - полюбопытствовал нечистый, выплевывая куриную косточку. - Все в норме. - Это черносотенный атеизм - в норме?! - В перигее еще хуже. - Удивляюсь я на тебя! - А я на тебя. Кому из нас надо за веру переживать? - Глупый вопрос, конечно мне. Наша контора своим благополучием целиком обязана вашей. Исчезнет солнце - исчезнет и тень! мефистофель второго разряда напыжился.

Авразил хмыкнул, достал каталог и нашел в нем модель 330. - Она только строится. Чего ее проверять? - Ну уж нет! Я еще никогда не был при закладке миров. - Зато я был. - Вот и будешь мне гидом.

Приземлиться на 330-ую оказалось непростым делом. Ангел с чертом совершили три облета, но все никак не могли найти точку входа в атмосферу. - Озонаторы еще не собрали, поэтому для защиты от жесткого излучения весь стройматериал поднимают в стратосферу. - Забор, понимаю, - важно одобрил строителей черт. - Берегись!

Черт едва успел отскочить от горного хребта, который внезапно вынырнул из-за дремучего леса. - Давай на скалу присядем. Должны же они когда-нибудь горы начать монтировать, - предложил нечистый.

С удобством расположившись на уступе путешественники опять перекусили. - Первый раз за все время поел спокойно. - И я. - Может вздремнем? - Хорошая мысль.

Разбудил их пронзительный свист атмосферы. Уши заложило. В последний момент перед столкновением с планетой горы резко затормозили. Сонную парочку вжало в камни. - Руки-ноги пообрывать оператору! Не картошку сажал! - ругнулся Авразил.

Когда пыль осела они огляделись. Кругом, до самого горизонта, шло возведение мира. Ангелы и херувимы, серафимы и серапионы сновали с крайне деловым видом: подкрашивали траву и небосвод, взбивали облака, рыли ямы для океанов. Инженеры человеческих душ обсуждали какой-то чертеж, а прорабы духа зычно матерились на подчиненных. Под горой херувим с лицом олигофрена что-то ожесточенно кромсал тупой пилой. - Правду-матку режет, - объяснил Авразил, - Видишь, на упаковках написано "нестандарт". - Зачем ее резать? - Чтоб в тайники поместилась. Будет аборигенам что поискать на досуге. - Ну ты, дальтоник! - заорали в небе, - Ты как радугу собираешь? Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан! Разбирай все взад! Какая тебе разница, кто такой фазан? Зверь лесной! - А там чего? - спросил черт, когда утихли акустические волны, указывая на белое здание божественной архитектуры с громадным лозунгом "Слава Богу!" на фронтоне и конным архангелом у дверей. - Управление строительства светлого будущего. - Красивый дом. Туземцам понравится. - Его по сдаче объекта демонтируют и вместе с персоналом перенесут в иной мир. - Понятно. Весело тут. Лапки так и чешутся помочь. - Сиди смирно.

Неожиданно прозвучала сирена. Все замерло. В тишине и неподвижности ожил репродуктор на белом доме. - Авразил, срочно пройдите в управление! Авразил, срочно пройдите в управление!

Сирена рявкнула отбой и вновь закипела работа. - Откуда они знают, что я здесь? Не нравится мне это. Посторожи рюкзак, - попросил Авразил черта и запрыгал вниз по склону.

В управлении ангелу вручили телеграмму-молнию. Ощущая неприятное покалывание сквозь диэлектрические перчатки Авразил с трудом разобрал текст: "Сразу по получении прибыть с отчетом на Небеса. Бог." Впустую потолкавшись по кабинетам Авразил ушел. Вечерело. Лететь Авразилу не хотелось - и так намахался крыльями до отвращения. Напрягая зрение, чтобы в темноте не переломать ноги, ангел побрел к черту. Внезапно строительную площадку залил яркий свет. Авразил увидел, что стоит у конца длиннющего стола, уставленного бутылками, тарелками, блюдами и кастрюлями. Само собой, не пустыми! Тысячи небослужителей вразнобой гаркнули: "С возвращеньем, Авразил!" А с новеньких кучевых облаков затянул "многая лета" гвардейский ангельский хор. К Авразилу подскочил черт: - Решил тебе отвальную устроить. Не возражаешь? - Когда я попить-поесть возражал? - ответил польщенный ангел и добавил, Остаться хочешь - оставайся, я тоже не против. - Мы просто братьями стали, без слов понимаем! Соберешься за Муркой и Липатием, заскочи сюда, за мной. Строить не творить, за неделю не управимся. А сейчас давай такое сбацаем, Небесам жарко станет!

И они дали. Долго еще с удовольствием вспоминали эту вечеринку на Небесах. А в репертуаре гвардейского ангельского хора появилось немало препохабнейших, но веселых песенок, напетых чертом. Господь Бог, клюкнув амброзии, очень любил их послушать: "Цыгане! Прям, цыгане! А ну-ка, эту..." И хор "нукал" эту.

В хранилище Авразила поджидали два архангела. Не дав бедняге умыться и опохмелиться его доставили пред суровые очи Господни. - Угробил океан?

"Откуда он знает?" - опешил Авразил. - Снаряжение дома оставил?- Господь начал загибать пальцы, - Манной небесной швырялся? Книги божественные на мирскую жратву променял? Животину загубил? Купол ЗМ-3 не обесточил? По стройплощадке без нимба шатался? Хватит, или дальше продолжать?

То, что Бог обошел стороной черта, странным образом успокоило Авразила. Уж об этом Он должен знать, а если молчит, значит... - Скоро собрание акционеров, а что я им доложу? Извините, планету высшей группы рентабельности какой-то раздолбай уничтожил? Что со мной будет, знаешь? - Господь вытащил платок и промокнул лоб, пожевал бороду, - Теперь твой черед. Убеди меня, что все хорошо.

Авразил задумался. Что он мог сказать в свое оправдание? Нашел Липатия? Так это случайность. Сберег силы небесным воинам? Им просто повезло, что булавки на Небесах остались. Распространил полтонны богословских трактатов и манной небесной нанес тяжелый урон атеистическому движению? Опять не его заслуга, а черта.

Однако, говорить ничего не потребовалось. Двери кабинета широко распахнулись и вошел Фома. На лице его блуждала странная улыбка. Улыбающийся бухгалтер, да еще перед собранием акционеров? "С ума сошел",- подумал Авразил. - Что с тобой? - испуганно спросил у Фомы Господь. Видимо, Всевышнего посетила та же мысль. - Помните ЗМ-3? - дергая физиономией ответил Фома. - Еще бы! - Там, оказывается, такие пройды живут. Они успели скупить кучу наших акций. Курс подскочил на двадцать пунктов! - Новость, конечно, приятная... - Это не все! - перебил бухгалтер Бога, - они каким-то образом разузнали все подробности своего появления в Реальном Пространстве...

Фома умолк. Лицо его покраснело и напряглось. - Да не тяни ты! - голос Господа предательски дрогнул. - И жутко нам благодарны! - заорал Фома и закатился безумным смехом.

Господь совсем струхнул. Увидев, какое впечатление произвел его хохот на шефа, Фома осекся. - Извините. Давно не смеялся. Отвык. - Ты, значит, не того? - Бог выразительно покрутил пальцами. - Кого? А-а, нет! - Фома опять коротко хохотнул и Господь попятился. - Да вы что, не поняли? - Фома пошел за Богом,- ЗМ-3, один из один из крупнейших держателей наших акций, полностью за нас! Я, конечно, говорю про христиан. Но и этого вполне достаточно!

Бог, отступая, наткнулся на стол и замер. Замер и Фома. Странная улыбка бухгалтера начала появляться на лице шефа. - Значит, все хорошо? - спросил Господь. - Да!! - И только поэтому ты хохочешь? - Да!!! Страшно подумать, что бы с нами было бы, если бы не этот разгильдяй, алкаш и тунеядец, - Фома дернул головой в сторону Авразила, - Тогда Земля бы все еще была бы моделью и нам бы...

Фома еще долго неумело радовался, как до этого неумело смеялся. Авразил взглянул на сомнабулически улыбающегося Бога и пошел к себе.

ЭПИЛОГ

Врата Хранилища Миров со скрипом закрылись. "Нужно смазать, - подумал старший ангел-хранитель Авразил, разгильдяй, алкаш и тунеядец, - Но сначала..."

Авразил выбрал в подсобке ведро побольше, наполнил его живой водой и вооружившись тряпкой и шваброй принялся убирать с пола Хранилища пыль веков грубого помола.

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: ДЕНЬ АНГЕЛА

"- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам,заглядывая в самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес..."

Академик остановил магнитофон. - Тебе знакомы эти имена? Отвечай!

Старший ангел-хранитель Липатий с трудом разорвал запекшиеся губы: - Все равно ничего не скажу, - он снова бессильно обвис в электрических цепях. - Позвать аспирантов с синхрофазотроном! Тридцать серий бомбардировок тяжелыми ядрами по пяткам! Я вырву у него тайны природы!

Академик встал, с грохотом обрушив стул и вышел из лаборатории. В тусклом зеленом свете осциллоскопических трубок аспиранты торопливо устанавливали многокилометровую трубу ускорителя.

В коридоре возле академика возник референт. - Запиши. У объекта на прослушивание записи реакции не наблюдалось. - Может, он и в самом деле ничего не знает? - выдвинул гипотезу референт. - Знает. И скажет, - задвинул гипотезу Академик, - Саквояж открыли? - Нет. - Проклятье! Достали ж из него эту кассету! - Осмелюсь напомнить, она рядом в траве лежала, когда черта с ангелом захватили. - Это наверняка была разведгруппа! Где сейчас лопухи, которые их упустили? - Весь институт в полном составе сослан в подшефный колхоз на картофель без права публикаций. - Добавить им морковь, свеклу и овощную базу!

Референт записал, содрогнувшись от изощренной жестокости Академика. И поспешил за ним в подвалы механической мастерской.

По изгрызенным Муркой останкам силовой клетки ползало десятка полтора кандидатов и докторов наук. При виде Академика они вытянулись по стойке смирно. - Есть результаты? - Так точно. Клетка разворочена чем-то вроде черной дыры. - Они что ее, в кармане принесли? - В отчете орбитальной станции сказано, что в момент приземления у ангела на спине был рюкзак. А недавно они же выловили в космосе магнитную банку для переноски черных дыр с пока не расшифрованной надписью "Кошкин дом". Сравнительный анализ экспертных оценок размеров банки и рюкзака с достаточной долей вероятности позволяет предположить... - Их после задержания не обыскали?! - Так точно. Никак нет. - Идиоты! Кретины! Сгною на картошке! Два безмозглых пришельца с черной дырой за пазухой...

Академик вдруг замолчал и по-новому взглянул на разгром, учиненный Муркой. - А если они вернутся? А они обязательно вернутся! Что мы сможем противопоставить их... этой...

На бледных лицах ученых появились скромные, но гордые улыбки. - Мы тут кое что придумали...

Академика подвели к верстаку. - Это пока опытный образец. Как известно, черная дыра поглощает любую энергию и материю, попадающую в конус захвата. Но если подойти к ней сбоку и облучить ионизирующими частицами...

Академик не стал бы Академиком, если бы не умение схватывать на лету и присваивать любую мысль подчиненного: - Она изменит полярность и выплеснет всю поглощенную энергию. При этом нашу планету разнесет на атомы. Испытание этого прибора будет достойным завершением вашей научной карьеры. Ладно, оставьте, на всякий случай.

Следующей на очереди была лаборатория искривления пространства. Сотрудники лаборатории тихонько перекуривали. Неожиданно увидев Академика половина ученых поперхнулась дымом на зависть остальным, вообще проглотившим свои сигареты. Выслушав короткий доклад, в котором перечислений было гораздо больше, чем объяснений, Академик, не сказав ни слова, ушел.

Поздно ночью референт закончил составление тезисов к очередному чрезвычайному ученому совету.

"Для подготовки к отражению вторжения: 1. Аппаратами, искривляющими пространство под углом до 90о, вокруг планеты возвести лабиринт по секретным чертежам, доставленным с острова Крит. 2. За блестящей кабиной, неизвестно зачем висящей на границе звездной системы; за туннелями в неэвклидке, через которые проникла и сбежала разведгруппа; за коконом пространства, обнаруженным около выходного туннеля - установить постоянное наблюдение. 3. Территорию Академии физических наук накрыть тройным силовым полем для защиты от внутренних врагов: религиозников и неосатанистов. (Первым нужен плененный ангел, вторым - саквояж черта) 4. В кратчайшие сроки изготовить пять ионизаторов черных дыр для установки в местах указанных в п. 2. 5. Все патрули вооружить мощными генераторами силовых полей, способными обездвижить до тысячи ангелов сразу. 6. Разное".

Референт устало смежил набрякшие веки. Ему снились когорты физиков, браво марширующих по поверженным чертям и ангелам. В мрачных глубинах космоса салютом взрывались черные дыры.

- Тебя только за Смертью посылать! - встретил черт старшего ангелахранителя Авразила на орбите 330-ой модели. - Уже закончили возведение мира? - Нет, еще копаются. - А ты? - Меня объявили персоной нон грата. На этот раз булавки с ангелами взял? - Погоди, за что тебя турнули? - Долгая история. - По дороге расскажешь, время не терпит. - Ты булавки взял? Как саквояжик выручать будем? - Сначала ты. - Ну, слушай.

330-ую модель Господь Бог, понемногу отходивший от дел творения, поручил возвести управлению строительства светлого будущего.

Для начала осушили все болота, реки и океаны и поверхность планеты разровняли бульдозерами, а затем приступили к работе в соответствии с техническим проектом на создание райских условий в одном отдельно взятом мире.

Когда на планете появился черт, было выполнено больше половины намеченного планом. И дали о себе знать некоторые недоработки проекта. Мощности климатических установок едва хватало на поддержание чудесной погоды вокруг здания управления. На остальной части планеты то ударяли морозы, то разражались тайфуны и ураганы, то вдруг случалась страшная жара и засуха.

Для покупки новых климатических установок нужны были средства и немалые. Черт предложил выпустить облигации жилищного займа. Будущие обитатели мира, уверял он, с радостью расстанутся с частью своей энергии во имя грядущих благ. Идея нашла поддержку и понимание. Черт обязался лично распространить облигации среди хищников и болезнетворных бактерий. Гром, как водится, грянул внезапно. В один прекрасный день здание управления исчезло вместе с энергоаккумуляторами. Записка, найденная в котловане, извещала, что перенос связан с крайне тяжелым положением на модели N... Именно эту часть записки обманутые аборигены разобрать не смогли. Отвечать пришлось черту.

- Я понял, что пора рвать когти из этого неблагодарного мира, - черт плюнул в пролетавший рядом астероид, промахнулся и вконец загрустил. - Да-а,- сочувственно протянул Авразил и не удержался, подколол,-Теперь в домовые разжалуют. Будешь вместо астероидов в кастрюли плевать. - Обрадовался! Я им там успел парочку-десяточек подарков заложить. Попомнят.

Тем временем справа по курсу показался "учительский мир без учеников". - Остановку будем делать? - спросил Авразил. - Ты устал? Я нет. - Тогда летим.

И 329-ая экспериментальная модель потерялась в пустоте.

- Апостолы Петр и Павел очень расстроились, когда узнали, что их Мурку пришлось оставить, - начал свой рассказ заведующий складом моделей, старший ангел-хранитель Авразил.

Черт сделал скорбно-торжественную мину: - Геройски проевшей туннель в неэвклидике черной дыре... - Не смешно. - Да ладно тебе! Швейцаров, конечно, жалко. Старики хорошие, хоть и с прибабахами. Ты главное скажи, булавки с небесным воинством взял? - Нет. Я вообще сбежал. Меня в Хранилище Миров под служебный арест посадили. До окончания собрания акционеров Небес и выбора нового совета директоров. - Вот это новость! Почему? - Все с ЗМ-3 началось. Помнишь Землю? - Еще бы! Планета больших возможностей! А какая энергоотдача! Я на ней, можно сказать, в люди выбился. - Если бы ты один! Всем хочется такой мир в личном хозяйстве. Вот и решили, пока до войны не дошло, выпустить Землю в Реальное Пространство. Модель незрелая: вера не отстоялась, агрессивность в осадок не выпала, плюс ваше ведомство... - Ну а ты тут причем? - При том. Не доглядел, не упредил, не уведомил... - В общем, козел отпущения. - Ну. А все из-за того, что Землю на паях творили. Были бы там только другие религии, так нет! У них и в христианстве столько течений... - Да помню я. - Не перебивай. Дай душу излить. Они каким-то образом узнали всю предысторию своего появления в Реальном Пространстве. - Ну? - Баранки гну! Дашь ты мне спокойно рассказать, или нет? Короче, они за каким-то... хм! скупили кучу акций Небес. И теперь никто не знает, чем это обернется на собрании акционеров. - Спасибо скажут. И руку Богу пожмут со значением. - Или не скажут. - Или не скажут. - Поэтому меня, на всякий случай, и арестовали. Выжидают. Одним словом, я решил сбежать, чтоб не искушать судьбу. Хорошо, в запарке объединитель моделей забыли отключить. Вот освободим Мурку и Липатия, а там ищи Бог Авразила среди миров! - Что мы сможем без небесного воинства? 999 десантников на острие булавки - это тебе не кот наплакал! - Придумаем. Одна заготовочка у меня уже припасена. Помнишь, физики говорили, что у них возле шлюза засада? - Ну. - Когда надо будет смываться, я шлюз открою. - Дистанционно? - Да. - А как мы в него проберемся? - А нам и не надо. В шлюзе сейчас целая стая голубей. - Иисусовых? - Да. - И он тебе дал? - Не мне. Апостолам Петру и Павлу на богоугодное дело. - Знаешь, чего я не люблю? - Чего? - Когда простодырые ангелы мне, мефистофелю второго разряда, лапшу вешают. Чтобы Христос своих божественных птичек просто так отдал? Ни в жисть не поверю.

Авразил смутился: - Немного рассказать пришлось. - О Мурке. О Липатии. О твоем аресте. О засаде у шлюза. - Да. - Во-от! Нефиг тебе в мои игры играть. Иисус поржал? - Откуда ты знаешь? - растерялся от такой осведомленности ангел. - Знаю. У твоего шефа по моделям подслушки разбросаны. Их в двухсторонние переделать - пара пустяков. - Так вот как Он об аттестации миров узнал! - А ты думал - черт заложил? Стыдно, ангел. Ври дальше. - Толку тебе рассказывать. - Мои возможности не безграничны. Я не человек. - Иисус помочь согласился. Лично подобрал голубей. Их ведь никакие преграды не остановят. Это будет такой отвлекающий маневр! Шлюз открывается... - И горе физикам, если среди них девы есть! - нечистый расхохотался до слез, - Представляешь, что с ними голуби сотворят!

Авразил покраснел. - Сконфузился скромник! Такой план придумал и краснеет. Хорошо, голубочки занимаются своими любимыми невинными играми, а мы? Как мы сбежим и как попадем на планету ученых? - Я думал, можно воспользоваться вашим переходом. Так мы сразу на 327ой из-под земли вылезем. - А где залезем в переход? - На другой модели. - Разбежался! Чтобы выйти в мире надо войти в Аду. А тебя даже из Небес не выпустят. И обратно не получится. Вы с Липатием в наши коридоры не поместитесь. Они на ангелов не рассчитаны. - Тогда не знаю. Остановимся в 328-ой модели, подумаем. Я там, кстати, шлюз разблокировал. - Это же пустой купол от ЗМ-3. - Я туда новый мир переселил. - Какой? - Мир Театра. Их купол совсем одряхлел. Того и гляди развалится. А модель славная. - Знаю, бывал. Правильно. Актеры могут помочь.

Однажды Богу было скучно. Ему надоело творить миры по смете. Рентабельность, энергия веры, - хотелось чего-нибудь для души. И Всевышний придумал театр. Главная особенность этой модели - ее бесполезность. Никаких установок, никаких ограничений, плоских граней или тупых углов.

В обстановке строжайшей секретности Бог призвал Дьявола. Дьяволу идея понравилась. Они сразу договорились: к энергосборникам модель не подключать. Даже не устанавливать шлюз и подземный переход: им они не нужны, а подчиненным доступ будет закрыт.

Модель получилась на славу. Актеры, режиссеры, драматурги и прочий сценический люд были уморительны в своих мелких интрижках, предательствах и изменах; в своих исканиях, терзаниях и самопожертвованиях. Разгул и аскетизм, гордыня и смирение, мужество и трусость - невозможно было подобрать ни одной пары крайних, взаимоисключающих понятий, которые не уживались бы в душе любого обитателя Мира Театра. Понятно, что ни о каких энергосборниках и речи быть не могло: на фильтрах разоришься. Такая гремучая смесь переживаний, фантазий, идей, слов и моралей разнесла бы в клочья планету, не находи она выход в творчестве.

Бог и Дьявол держали модель в секрете, изредка навещая ее, чтобы (в этом они не признавались даже себе) прикоснуться к ее стихийной, первобытной силе.

Бывали, конечно, кризисы, когда казалось все - модель истощилась, но Феникс упорно возрождался из пепла.

После изобретения Авразилом объединителя о мире Театра узнали и на Небесах, и в Аду. Авразил мог стать самым богатым ангелом, если бы пускал всех желающих побывать там за плату. Однако, он плату не брал, просил только хранить тайну. И Мир Театра на протяжении многих вечностей оставался тайной.

Мир Театра, когда на него приземлились черт с ангелом, пребывал в очередном глубочайшем кризисе. Плоские грани, тупые углы и общие места, которых Бог с Дьяволом пытались избегнуть в дни творения, встречались на каждом шагу. Хуже всего было то, что аборигены вдруг увлеклись игрой в политику. Лицедеи, менявшие души героев на души подлецов с ловкостью цирковых жонглеров, а из десяти заповедей превыше всего ценившие одиннадцатую: "Не наигрывай!", - сидели в затхлых залах и от скуки давили мух. - Не вовремя мы, - сказал черт. - Поищем, - ответил ангел, - Не все же смелодрамились.

Ангел оказался прав. Высоко в горах они встретили бродячую труппу. Комедианты были пьяны, голодны и веселы. Увидев в небе черта и ангела один артист воскликнул: - Во, бля, дают! Летучий театр! - Это идея! - обрадовался черт. - Какая? - не понял Авразил. - Организуем межзвездную бродячую труппу! Размалюемся гримом, сочиним репертуар и вперед, на ржавые мины! - Думаешь, нас пропустят? - "Физики и лирики" - слышал фразу? Конечно пропустят!

Ангел воспрянул духом и тут же упал: - Забыл, где находишься? Это модель, какой тебе межзвездный театр? - Никогда о нуль-транспортировке и гиперпрыжках не читал? Плохо за прогрессом миров следишь. Но сейчас нам и этого не надо. При включенном объединителе сойдет простой фотонный звездолет. - Простой! Где ты его возьмешь? - Украдем, - ответил черт ничтоже сумнящеся, - Я на ВЦ-43 видел парочку. - А пилотов? - Подкупим. Там же.

Уговорить актеров удалось еще легче, чем раздобыть транспорт. Вскоре, раскрашенный во все цвета радуги фотонный звездолет "Галактический Лицедей" притушил дюзы у границ 327-ой модели, окруженной искривленным пространством.

На пульте Академика загорелась лампа экстренного вызова. - Говорит капитан патрульного крейсера у выходного туннеля. К нам приближается неопознанный звездолет. - Это они! Захватить!

Через несколько часов патруль снова вышел на связь. - Там актеры. - Какие еще актеры? - Не могу знать. Говорят, хорошие. - Бред! Как актеры, хоть гениальные, смогли отыскать крохотный туннель в парсеках неэвклидки? - Говорят, по дыму, - в голосе капитана послышалась неуверенность. - По какому дыму? -... Мы вытяжную трубу в курилке за борт вывели, чтобы регенератор воздуха не перегружать. Наверное, дым сквозняком в туннель засосало. - Сколько раз повторять - не курить в засадах! Курилку демонтировать немедленно. Если мне доложат, что у тебя на крейсере сигаретами пахнет, будешь до конца своих дней колхозные поля патрулировать. - Так точно. - Что думаешь делать с актерами? Какой, кстати, у них репертуар? - Передо мной афиша. Разрешите зачитать? - Слушаю. - Гала-представление Галактического Театра "Армагеддон-1001". Участвует вся труппа. Жесточайшая битва сил света и тьмы в лицах. Потрясающие трюки. Музыкальное сопровождение по оригинальным партитурам. Соло на трубе... - Стой! Что такое эти "силы света и тьмы в лицах"? - Черти и ангелы! Вся труппа в костюмах! Вы бы их видели! - прокуренный бас капитана сорвался на восторженный фальцет. - Увижу. Пусть представляют. Отбой.

Академик отключил крейсер и созвал ученый совет.

Черт, подслушивающий у дверей рубки связи, едва успел отскочить. - Стоять! - капитан схватил нечистого за лапу. - Я, эта, делегация. Актеры бьют копытом. Хотят играть. - Разрешение получено. Спектакль через час. - Спасибочки вам, - черт шмыгнул в боковой коридор.

- Авразил! Я сейчас такое узнал! Капитан разговаривал с Академиком... - Где тебя черти носят?

Вместо ответа нечистый притянул к себе ангела и жарко зашептал ему на ухо. - Как ты смог определить это по голосу! - Что я... - Тс-с! Капитан идет... У нас все готово. - Отлично! - капитан, старый космический волк и заядлый театрал, потер в предвкушении руки.

Ангел с чертом собрали актеров. И сразу потерялись среди коллег: костюмы и грим в труппе были выше всяческих похвал. - Ну, ребята. Все зависит от вас. Игра будет крупная. Ставка больше, чем жизнь. - Сколько вам нужно времени, чтобы добраться до планеты?

Авразил прикинул. - Не пойдет! - громыхнул трагик в костюме Люцифера, руководитель театра, - Зритель столько не выдержит. Быстрее лететь не сможете? - Мы тебе не ракетные катера, - огрызнулся черт. - Голова! - трагик от души припечатал черта по спине, - Гений импровиза! Беру тебя на роли шутов! - Я уж как-нибудь по прямой специальности. - Нэ журись, дурыла! - гигант дружелюбно прогнул нечистому грудную клетку, - Ракета! Вот ключ от всех дверей. Пока служивые будут глазеть на сцену, мы у них катерок уведем! - Кто за руль сядет? - спросил Авразил. - Я! - Вы умеете? - Нет таких крепостей, которые не могли бы взять... Пардон, это из другой оперы.

- Где вы научились так водить ракету, - перекрикивая шум двигателя спросил Авразил у трагика. - Играл пирата в космической феерии. Пришлось окончить курсы пилотов. Сцена не терпит фальши. Йо-хо! - взревел трагик, ловко дергая рычагами управления. - Вокруг планеты "критский лабиринт", - сообщил черт, - План я украсть не успел, но кое-что запомнил. - Пройдем! Его мой дружок придумал. Дедалом звали. Обожал Шекспира! - Причем тут Шекспир? - не понял ангел. - Формулы лабиринта - монологи Шекспира. Главная - монолог Гамлета. Каждое слово - поворот. Нужный - на смысловом ударении. Левый и правый - по очереди, - гремел трагик, - Если ты плохой актер, то из лабиринта тебе один выход - в пасть к Минотавру. А?! - трагик захохотал, Здорово?! К чему тебе жизнь, презренный червь, коль ты не можешь прочитать Шекспира! - Что с ним стало? - крикнул черт. - С Дедалом? - С Минотавром.

Актер вздохнул и даже сбросил скорость. - Нет повести печальнее на свете. Ариадна сгубила. Умнейшая была баба, да охмурил ее герой-любовник из массовки. Ему "кушать подано" играть, а он на Лабиринт замахнулся. Пожалела Ариадна убогого, написала разработку роли, и все - конец великой идеи. А ведь любила Театр... О, женщины! Вам имя - вероломство!, - воскликнул трагик, разгоняя катер.

- Вон вход светится! - Мы пойдем другим путем. - Каким? - По монологу Короля Лира. - Почему? - Мне больше нравится. Держитесь. Шекспира нельзя читать с потерей темпа. А темп у него - ого!

Трагик яростно бросил ракету в отверстие сбоку от главного входа. После каждого поворота лабиринт менял цвет. Мельтешение огней и жестокие перегрузки, когда актер швырял катерок то вправо, то влево, самым плачевным образом сказались на ангеле и черте. Ракета стонала, двигатель ревел, трагик грохотал Шекспира. - Дуй, ветер! Дуй, пока не лопнут щеки! Лей дождь как из ведра и затопи Верхушки флюгеров и колоколен. Вы, стаи молний, быстрые как мысль, Деревья расщепляющие, жгите Мою седую голову! Ты, гром, В лепешку сплюсни выпуклость вселенной И в прах развей прообразы вещей. И семена людей неблагодарных!

Авразил очнулся от тишины. Катер зарылся носом в знакомую лужайку неподалеку от института физики. - Сели?

Трагик кивнул и устало обмяк в кресле. - Ну, как? Я был хорош? - Более чем. - Любимейшая роль!

Черт вертелся как на сковородке: - Не нравится мне это. У них над территорией академии должен быть силовой барьер, а мы сели. - Разберемся.

Ангел и черт с трудом выбрались из ракеты и на подкашивающихся ногах побрели на разведку. Внезапно черт увидел неподвижные ряды ученых с Академиком во главе. - Авразил! - заорал нечистый, - Голубей! Я был прав!

Тут его накрыло силовым полем. Черт захлебнулся криком.

Авразил едва успел поднести к губам свисток. Теряя сознание ангел увидел, как открываются створки шлюза, и стая белых птиц, натасканных на дев, пробивая все преграды, все загогулины пространства, летит к цели. Их не остановить. Они несут не оливковую ветвь. Они несут новую жизнь.

- Это ж надо было быть таким идиотом, чтобы на мой саквояжик наложить божественное заклятье! - разорялся нечистый,- Ты посмотри, дура крылатая, что с моими приборами и зельем сталось!

Авразил улыбался, разглядывая облака. Черт шумел не первый час. Когда их отупевших, измученных экспериментами, выволокли из лаборатории и сложили на лесной опушке, Авразил подумал: "Каюк". И увидел аспирантов, несущих саквояжик черта и - нет! - Липатия. Все стало ясно, когда к бывшим подопытным кроликам (или крысам) вышел Академик. Вернее вышла, величаво неся свой округлившийся животик.

Черт ухмыльнулся и двинул локтем ошалевшего ангела. - Что я тебе говорил? Ей теперь наука до фени. Ей надо младенца родить!

Явно смущенные физики быстро удалились. Полуденная лампа ближнего света дарила теплом. Приятная дремота шипучей волной растеклась по телу ангела. Авразил уснул.

Пробудился он на закате. Рядом стонал и метался во сне Липатий. Черт, в сторонке, ковырял замок саквояжика. - Выдрыхся? Снимай заклятье. Будем доставать оружие возмездия. - Не надо. Плюнь и забудь. Главное - живы. - Я плюну. Я им так плюну! Чего лежишь? Вставай. Куда тебе теперь письма писать? - Какие письма? - Ты, вроде, скрыться хотел. - Передумал. С вами вернусь. - С ума сошел? Забыл, что тебя на Небесах ожидает? Беги, ангел, пока крылья не обломали. - От Бога спрячешься, а от себя? Я эту кашу заварил, мне и расхлебывать. - Нашелся крайний. Бардак разводить - все вместе, а отвечать тебе одному? Ладно, щекастенький, я чужую дурь уважаю. Низвергнут, приходи к нам. У нас кадры ценят. - Нет, спасибо. Раньше - может быть. - А сейчас чем тебе Ад плох стал? У нас там порядок, не то, что у вас. - Да, конечно. Только слово "порядок" - оно одного корня с "порядочностью", а у вас как-то так получается, что "порядок" от слова "пороть" происходит. - Ишь, филолух хренов. Твердая рука ему не нравится! Нас иначе в узде не удержишь. Мы тебе не облаки в штанах. Извини, Авразил, но нет в тебе мятежного духа. Не бунтарь ты. - Нет, - легко согласился ангел, - Ты, между прочим, тоже. Только без обиды, какой из тебя бунтарь? Это ведь что-то тупое и тяжелое, вроде бревна, которым стены сокрушают. Таран. Чем заканчивается, известно: резня, кровь, насилие, грабь награбленное. Ты, мне кажется, просто возмутитель спокойствия. - Спасибочки на добром слове. - Ты вслушайся. Возмутитель спокойствия. Это сила, заставляющая время ускорить свой ход; сила не разрушительная, но созидающая; сила обновления...

Авразил неловко замолчал. Он сам не ожидал, что произнесет такой панегирик. Черт и вовсе едва не заалел от комплиментов. К счастью, замок саквояжика наконец не выдержал. Черт увидел прокисшие зелья, вспучившиеся корпуса приборов, безнадежно испорченную подкладку. И первой же фразой разрушил свой идеализированный образ.

На куполе зажглись лампы дальнего света, когда два ангела и черт покинули мир ученых. Липатий был очень слаб, его приходилось поддерживать с двух сторон. - Интересно, что стало с актерами? - спросил Авразил. - Ослеп? У них громадный театр на орбите. И целая куча ракет у причальной стойки. Сегодня дают Шекспира "Король Лир".

Неожиданно подал голос Липатий: - Я как-раз гостил у Вильяма, когда он писал "Короля Лира". Хорошая пьеса. - Жизненная, - согласился черт. - На мой вкус, даже слишком, - поморщился Авразил, вспомнив лабиринт. - Много ты понимаешь в жизни, муха святая! Это ж надо было так саквояжик изуродовать!

На границе модели Авразил заметил, что пространство больше не искривлено. - Последовательная баба, - похвалил Академика черт.

Липатий тронул Авразила за плечо. - Вон там еще не все восстановили.

Авразил пригляделся и закричал: - Мурка!

Любимая черная дыра апостолов Петра и Павла каким-то из своих чувств узнала, что опасности нет и развернула пространственный кокон. Она висела в пустоте, протянув протуберанцы к четырем... - Окотилась! Тьфу, одырилась! - завопил нечистый, - Неужели и ее голубки достали?

Старший ангел-хранитель Липатий покачал седой головой. - Чему тебя в школе учили? Ни о каких таких голубях и речи быть не может. Ибо невозможно представить иное взаимодействие какой-либо субстанции с черной дырой, нежели поглощение оной последней. Посему остается лишь два возможных пути для размножения: партеногенезом либо вегативно.

Хоть долгое заточение не лучшим образом отразилось на ораторском таланте ангела, его тирада произвела должное впечатление.

Черт уважительно покосился на Липатия. - То есть, или она сама себя трахнула, или почканулась? - Грубый ты, - осуждающе произнес Авразил. - Где уж нам уж! Лучше придумай, что с дырятами делать: в мамаше утопим или физикам отдадим для опытов. Но-но-но! Пошутить нельзя? - Дурак ты. И шутки у тебя дурацкие. - Я, пожалуй, возьму одного отпрыска, - сказал Липатий. - И я,- поддержал Авразил. - Раз пошла дележка, - подлетел к ангелам черт, - Чур мой вон тот, полосатенький тигроид! - Возьми какую-нибудь побольше. Полосатенькая больно хиленькая. И серые полосы на черной дыре... - У меня отожрется! Покрупнее ваших будет! - Вот и славно. Одного... Хм!.. дыренка Мурке оставим. - А как мы их потащим? - Все предусмотрено! - Авразил достал из кармана комбинезона небольшой сверток, - Надувная спасательная ракета. А в ней пять складных магнитных банок, я как чувствовал! - Мурка-то, снова маленькая стала, - сказал черт. - Роди четверых, я на тебя посмотрю. - Долго ждать придется, Авразилище! Надувай свою ракету, жрать охота!

Два ангела, черт и надувная спасательная ракета едва поместились в шлюзовую камеру. - На Небесах меня могут ждать архангелы, - сказал Авразил, - Тебе, черт, я советую сразу исчезнуть. Своего тигроида заберешь потом, у швейцаров. Ты, Липатий, требуй путевку в Рай для поправки здоровья, на месяц минимум. Обязаны дать как бывшему узнику. Тем более, тебя в святые великомученники произвели посмертно.

Однако, в Хранилище Миров их никто не встречал. - Уборку сделал! - поразился черт, - Ты не заболел, ангел мой? А где же мешки с пылью веков грубого помола?

Бывший заведующий складом моделей Липатий со счастливой улыбкой ходил между рядами, любовно оглаживая купола. - Мне ракету одному прикажете вытаскивать? - возмутился Авразил.

Ракету достали из шлюза и открыли. Черт взял магнитную банку с тигроидом, зажал подмышкой. - Прибуду в контору, придется саквояжик дезинфекторам отдать на обработку. Божественным пропах - креститься хочется. Авразил, будь другом, помоги поскорее в Ад попасть.

Авразил помог. - Изыди, сатано! - произнес он формулу изгнания. - Не горюй, ангел, черт в беде не оставит. Только помяни, - нечистый исчез в дыму и пламени. В нарушение инструкций - без запаха серы. - И я пойду, пожалуй, - засобирался Липатий,- Надо опять на довольствие становиться. Давай Мурку апостолам занесу. В которой банке твой дыренок? В этой? А в этих, стало быть, мой и Муркин... Бог даст - свидимся.

Врата Хранилища скрипнули, закрываясь. "Надо бы смазать",-подумал Авразил.

Авразил смазал петли врат машинным маслом и вытирал руки ветошью, когда в щель протиснулся пророк Моисей из отдела связей с общественностью. - Вот ты где? - А куда я денусь? - Лети в приемную. Совет директоров закончился. Сейчас тебя вызывать будут. - Зачем? - Вопрос о Хранилище был главным в повестке, значит, и тебя обсуждали. Между прочим, представители Земли твое личное дело затребовали. Скажи мне, как другу и соратнику... Ангел крылом отодвинул пророка, опечатал склад и не спеша направился к Богу.

Бог был в приемной, подписывал какие-то бумаги. - А-а, очень кстати! Я вот тут как раз парочку приказов подписал. Ознакомься.

"Приказ N... от... Старшего ангела-хранителя Липатия вычеркнуть из списка пропавших без вести и назначить заведующим Хранилищем Миров..." - А второй? - Сам догадайся. - Лиру сдавать? - И нимб, и крылья - все как полагается. - Крылья тоже? - дрогнувшим голосом переспросил ангел.

Авразил был уволен с Небес, не дослужив до пенсии 18 миллионов 675 тысяч 597 лет три месяца и четыре дня.

ЭПИЛОГ

Старший ангел-хранитель запаса Авразил откинулся на спинку кресла. Новая кожа обивки приятно скрипнула. Авразил взглянул на заваленный бумагами стол и взял лежащую сверху телеграмму из Ада. "Во-первых знаках своей телеграммы... /"Богатая контора, - подумал Авразил, Наверняка с финансами финтят."/...В заключении поздравляю с назначением первым помощником председателя Совета Реального Пространства по АЧХ, сиречь, административно-хозяйственной части. С тебя причитается. Мефистофель первого разряда.../"Раскатал губу!" - усмехнулся ангел запаса./ ... P.S. Мы еще поплюем в астероиды!"

Дверь кабинета приоткрылась и заглянула симпатичная секретарша. - Можно? Ой, что это! - секретарша отпрыгнула от Мурки-2, пробующей на вкус электропроводку. - Я хотела объяснить вам устройство пульта связи. - Успеется. Скажите, нам Небеса подотчетны? - Конечно. Все религиозные институты члены Совета Реального Пространства и в соответствии с уставом... - Хорошо, хорошо. Тогда пригласите ко мне... - Кого?- секретарша выжидательно посмотрела на улыбающегося Авразила.