"Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания" - читать интересную книгу автора (Кволс Кэтрин)

Глава 4. НА ПОМОЩЬ! МОИ ДЕТИ ОПЯТЬ ДЕРУТСЯ!

Наверное, ни один поступок детей не вызывает у родителей большей неприязни, чем драка между ними. Обычно родители вмешиваются, но такие попытки не приводят к желаемому результату. Иногда им все же удается остановить «битву», но никакой гарантии, что завтра же она не разгорится с новой силой, нет. Бывает, что родители терпимо относятся к дракам детей и принимают их как нечто неизбежное. В масштабе всех наших жизненных трудностей проблема детских драк не представляется настолько серьезной, чтобы уделять ей больше внимания, чем остальным. Однако давайте посмотрим на эту проблему более широко. Чем могут закончиться серьезные противоречия между странами, расами и религиями? Как это ни печально — войной. Для того чтобы коренным образом изменить отношения наших детей к дракам, давайте рассмотрим, что же собой представляет... ВОЙНА.

Война сама по себе бессмысленна. Когда страны пытаются решать конфликты старым способом — кто кого или чья возьмет, то обе стороны неизбежно несут тяжкие потери. Для каждой из них война связана с людскими страданиями, реальной угрозой утратить свободу, что не идет ни в какое сравнение с теми ценностями, которые обе стороны пытаются завоевать и удержать у себя. Иногда к участию в войне людей побуждает и приверженность возвышенным идеалам. И все-таки личность или отдельная нация всегда могут достичь желаемого, не прибегая к насилию.

Продолжение человеческой жизни на нашей планете находится сегодня в опасной зависимости от ошибочного представления, что мы должны доказывать свое превосходство друг над другом с позиции силы. Это вынуждает нас всегда находиться в оборонительной позиции. Именно поэтому в мире накапливаются огромные запасы смертоносного оружия. Каждая из сторон, как правило, считает, что опасность заключается в превосходящей силе противника. Огромные суммы, которые могли бы пойти на усовершенствование мира, тратятся на производство орудий разрушения, которые, как мы надеемся, все-таки не найдут своего применения.

Как же, в сущности, нужно заблуждаться, чтобы не понимать давно известную истину: за насилие над другими всегда наступает расплата?

Вы, наверное, думаете, что войну ни в коей мере нельзя ставить в сравнение с обычными драками наших детей. И, тем не менее, — кто, как не наши дети, станут в будущем руководителями государств? Как было бы здорово, если бы они внесли в управление нашими государствами принципы, предусматривающие при возникновении конфликта выигрышные варианты для всех его сторон! Ниже приводятся ошибочные убеждения детей в необходимости решать спор кулаками, которые иногда мы сами неумышленно поддерживаем.

«Я могу получить желаемое, применив силу».

«Я могу завоевать признание в борьбе».

«Кто сильнее, тот важнее».

«Нет необходимости размышлять, какой ценой я получу победу».

«Со мной не будут считаться до тех пор, пока я не сумею сделать то, что хочу». «Мне придется либо отстоять себя в драке, либо уступить». (Или пан или пропал.)

«Если меня обидели, я должен отомстить».

«Бессмысленно ходить вокруг да около, мне надо бороться за свою долю».

Родители только усугубят драку, если будут действовать следующим образом.

♦ Заступаться за того или иного ребенка или выносить приговор (судить, кто прав, а кто виноват). Например: «Вот что, Джейсон. В прошлый раз ты уже сидел на переднем сиденье. Теперь очередь твоей сестры».

♦ Сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, например: «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?»

♦ Говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру?! Ты ведь любишь ее. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая, и ты лучше знаешь, как нужно себя вести». Подобные комментарии только добавляют масла в огонь.

♦ Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.

♦ Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.

♦ Когда родители скандалят, они могут стать «моделью» того, как надо отвечать обидчику, чтобы добиться желаемого результата в отношениях.

♦ Кричать или распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми

♦ Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.

♦ Пытаться восстановить «справедливость». Мы как отдельно взятые личности часто считаем себя неспособными оказывать влияние на ход мировых событий. Мы не придаем значения тому, что огромное количество наших денег идет на финансирование потенциальных и уже идущих войн. Конечно, отказ от уплаты налогов не положит конец самим войнам, потому что все это — ничто по сравнению с изменением «военного сознания» как нашего собственного, так и наших детей. Тем не менее, мы как родители имеем прекрасную возможность внести свой посильный вклад в дело мира. И вклад этот должен состоять в умении правильно отнестись к дракам и ссорам наших детей, чтобы впоследствии они не переросли в битвы и войны между государствами. Нам необходимо показать им все преимущества и ценность миролюбия и взаимовыручки. Мир во всем мире на самом деле не находится в прямой зависимости от тех, кто управляет нашими государствами. Мир во всем мире берет свое начало в человеческих сердцах и домах наших семей. Изменив образ мышления, мы изменим его и у тех, кто управляет нами.

А теперь — к делу! Давайте рассмотрим, как можно воздействовать на детей, чтобы найти альтернативу их дракам и ссорам.

1. Избегайте заступаться (вставать на сторону одного из детей). Не давайте им малейшего повода почувствовать вашу значимость в самой драке. Откажитесь от роли судьи, прокурора или адвоката. Перестаньте наказывать «виновного» и утешать «невинного». Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то повлияйте на ситуацию. Если, допустим, Джек возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время спокойно, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не попортила мебель. Если вы решите, что необходимо разнять детей, отведите каждого в отдельное место, чтобы они остудили свой пыл.

2.Успокойте дерущихся детей. Присядьте, если необходимо, чтобы поравняться с ними. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь ни на кого. Если они дерутся из-за игрушки, подождите, пока они не успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда решите, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем выйдите из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Нет необходимости запугивать их, чтобы остановить драку. Избегайте таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя!» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате!».

3.Опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, то это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может, при желании, выбрать, стоит ли ему продолжать драку. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в тоне осуждения.

4.Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата!», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на Дейсона», вместо слов: «Разве можно ненавидеть своего брата? Очень нехорошо говорить такие вещи!». Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, что он может просто высказать свои чувства брату или сестре.

5. Помогите им договориться так, чтобы, обе стороны остались при своих интересах. Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните то, что драка делу не поможет, но и «уступка» в ней не решит проблемы. Помогите детям прийти к согласию. Направьте спор в такое русло, чтобы убедиться, что каждый из его участников получит свою выгоду. Компромисс в этом деле — неэффективный выход из положения. В большинстве случаев он оставляет обе стороны ущемленными в своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, когда они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они снова начнут злиться, вернитесь к пунктам 3 и 4, а именно — дайте комментарий происходящему и отнеситесь к их злости с пониманием, и только тогда, когда их злость «остынет», снова переходите к переговорам.

В следующем примере мама демонстрирует первые пять принципов правильного подхода к драке между детьми. Вот они в порядке очередности: успокойте дерущихся детей, опишите происходящее (комментарий), не заступайтесь, отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости, научите их договариваться так, чтобы каждый остался при своих интересах.

Дженни и Андрэа дерутся из-за кофты.

Дженни кричит: «Ну-ка верни мне ее обратно!» Андрэа бьет наотмашь: «Нет, я первая ее взяла!» Дженни, отбиваясь от сестры: «Перестань меня бить! Ты порвешь мою кофту!»

Мама склоняется к дерущимся девочкам, чтобы поравняться с ними, ласково гладит их по спинам и дает комментарий увиденному: «Похоже, что вы действительно разозлились друг на друга!»

Дженни, слегка успокоившись: «Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения!»

Мама, с пониманием и сочувствием: «Это не просто — поделить одежду друг с другом».

Андрэа: «Да, она не дает мне носить свою кофту!» Джен ни: «А ты никогда меня не спрашиваешь! Ты только берешь ее и к тому же не стираешь! И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная!»

Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: «Вот что, Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?»

Андрэа: «Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу».

Мама: «Это дествительно то, чего ты хочешь, Дженни?»

Дженни: «Да, она всегда берет ее без моего разрешения!»

Мама: «Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?»

Дженни: «Да».

Мама предлагает: «Попроси Андрэа, что ты от нее хочешь: „Я хочу, чтобы,.,"»

Дженни: «Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь».

Андрэа: «Ладно, я сделаю это».

Мама: «Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом».

Примечание: обратите внимание, насколько больше пользы извлекли для себя дети с помощью мамы, чем если бы она сказала следующее: «Ну-ка, сейчас же прекратите драться! Мне надоело слышать ваши крики. Сейчас же перестаньте!» Или если бы мама разрешила этот конфликт, просто забрав кофту у Андрэа и отдав ее Дженни.

6.Дайте им послушать ваш разговор с другом, в котором вы «невзначай» вспомните, какой хороший выход нашли они сами в сложной ситуации.

7.Если драка причиняет вам много беспокойства, то выйдите из дому и прогуляйтесь. Убедитесь в том, что вы не уходили из дому в порыве злости и не хлопали за собой дверьми. Делайте это без разговора. Не следует бросать напоследок такие слова: «Мне надоели ваши постоянные ссоры и драки! Я ухожу!» При таком обращении дети испытывают только чувство вины или начинают понимать, что с помощью драки они в какой-то мере могут манипулировать вашими действиями.

Когда мы были маленькими, то часто ссорились со своей сестрой.

Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас, — ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга.

Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дому, не сказав ни слова. Это навело нас на мысль о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, и о том, какими невнимательными были к ней. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить вину за то, что расстроили ее.

Этот мамин поступок подействовал на меня гораздо больше, чем, скажем, наказание или вымученное признание своей вины. Мы не стали злиться и враждовать друг с другом, а сами сделали выбор и перестали драться.

8.Помогите им осознать всю боль и тщетность такого явления, как драка. Порой дети так увлекаются самой дракой, что не осознают тот вред, который они могут причинить друг другу. Помогите им это понять, задав следующие вопросы: «Что вы чувствуете, когда деретесь? Разве это не причиняет вам боль?» Только убедитесь, что ваши вопросы не звучат как нотации.

9.Обучите их технике самоконтроля. Например, научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох — через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Покажите им пример самоконтроля, справляясь со своей собственной злостью.

10.Научите вашего ребенка умению отстаивать себя и свои права, если он всегда уступает и сдается на милость победителя. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на обидчика. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами. Или, если ваш ребенок пасует перед своими родными братьями и сестрами, объясните ему, что это не лучший выход из положения — отказаться от своих намерений.

11.Научите ребенка умению уважительно и весело присоединяться к компании играющих детей. Иногда дети проявляют агрессивность или начинают жалобно хныкать, если их братья или сестры не дают им поиграть вместе с ними. Вы можете, распределив роли, показать на собственном примере, как нужно присоединяться к компании играющих детей. Обратите внимание ребенка на то, что, если он будет ныть или предъявлять претензии к играющим, другие дети постоянно будут оставлять .его не у дел. В качестве наглядных пособий воспользуйтесь куклами или животными.

12.Научите их умению культурно общаться, уважительно относясь к собеседнику. Пусть ваш ребенок запомнит такие обороты речи: «я считаю...», «когда ты...», «я хочу, чтобы ты...» Не следует «разбавлять» общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.

13.Дайте своим детям понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, особенно если они слишком критично относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других,. Например, если Дженнифер жалуется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как Натан», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?»

14.Научите их меняться игрушками и сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.

15.Научите их проявлять инициативу в стремлении приходить на помощь друг другу, если они попали в беду. Например: «Эрик чем-то опечален. Что бы ты мог сделать или сказать, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?»

16.Не поощряйте ябедничество («Мам, а Джерри бьет меня!») — лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Что же ты предпримешь для того, чтобы он перестал это делать?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот, кто их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, пытаются договориться самостоятельно.

17.Поощряйте ребенка за то, что он делает все, на что способен, вместо того чтобы поощрять в нем дух соперничества. Например, если Рэчел говорит: «Послушай, мам, я получила отличные оценки, а Хетер не сумела», отреагируйте следующим образом: «Похоже, что ты очень постаралась и сделала все, что могла», а не так: «Хорошо бы Хетер взяться за ум и учиться так же, как ты». (Дополнительную информацию на эту тему вы найдете в главе 5.)

18.Совершите неожиданный поступок. Если ваши дети обзывают друг друга, то присоединитесь к ним в игривой манере. Например, Джойс сердито кричит на Андрэа: «Ты безмозглая корова!» Андрэа ему в ответ: «А ты глупая, дурная обезьяна!» Папа, понаблюдав немного за происходящим, говорит непринужденно: «Здорово!», а затем, обращаясь к Джойсу: «Ты — кусок зеленой скользкой макаронины, покрытый плесенью, которую забыли в холодильнике!» Затем он обращается к Андрэа и говорит: «Теперь твоя очередь!» И так они сменяют друг друга. Через несколько минут все уже смеются...

19.Избегайте выносить приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, создайте им одинаковые условия («поместите в одну лодку»), сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем.

Вот примеры того, как можно предоставить детям одинаковые условия («поместить их в одну лодку»):

Раздался грохот. Мама стремительно спустилась по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу «Так, кто это сделал?» Сара обвиняюще указала пальцем на брата: «Это Майк». «Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты!» — защищается Майк. «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?» — требует ответа мама. И опять оба ребенка отрицают свою вину и сваливают ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку: «Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое „произведение", и до конца недели — никаких телевизоров!» В большинстве семей мамы и папы берут на себя совершенно бесполезную роль судей. В вышеприведенном примере мама, по своей оплошности, закрепила за детьми определенные роли, совершенно не подумав, к чему это приведет в будущем. Она подчеркнула, что Сара младше своего брата, а девочка явно постаралась сделать все, чтобы ее брат оказался в более невыгодном положении по сравнению с ней. Роль Майка как старшего, от которого исходят одни только неприятности, также нашла свое подтверждение в словах мамы. К тому же, мама неосмотрительно настроила Майка против самой себя. Он затаит обиду и злобу за то, что она встала на сторону сестры. Несомненно -одно — он со временем найдет способ «рассчитаться» с ней.

Остановитесь на мгновение и все обдумайте. Как могут отразиться такие предопределенные роли в будущей взрослой жизни детей? Уверовав в свою «никудышность», Майк, возможно, изберет далеко не праведный путь и, женившись, станет обманывать жену. Довольно легко догадаться, что может произойти с Майком, а как насчет Сары? Выберет ли она себе в спутники жизни того, кто будет с ней на равных? Или, может быть, проявит склонность к отношениям, в которых будет заметно ее превосходство? Не исключается и такая крайность, что она остановит свой выбор на человеке, который будет грубо обращаться с ней. Суть в том, что ей в любом случае захочется «выгодно» смотреться в сравнении с «плохим» человеком, который войдет в ее жизнь.

Если мы с готовностью берем на себя роль судей, то учим наших детей впадать в прямую зависимость от влиятельного, авторитетного лица, способного определить справедливость содеянного. В то же время мы способствуем формированию у них ошибочных представлений о самой жизни. Ведь жизнь далеко не всегда бывает справедливой. Дети, родители которых «обеспечивают» для них справедливость во всем, часто, становясь взрослыми, считают, что им достаточно лишь выражать свое недовольство несправедливостью, не предпринимая при этом никаких действий. Они уж извлекли для себя урок, что бороться с несправедливостью — это удел кого угодно, только не их!

Выступая в роли судей, мы стимулируем детское соперничество. Необходимо «поместить их в одну лодку». Это означает, что дети взаимодействуют как единое целое или одна команда. Поступив таким образом, вы снимите с себя тяжкое бремя быть одновременно и судьей, и присяжным, и обвинителем. Еще раз воспользуемся приведенным выше примером, поместив детей «в одну лодку».

Раздается грохот. Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, что у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит: «Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите все это убрать». Втроем они убирают все, что осталось от лампы.

Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой: «Готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?» «Но, мама, так же нечестно! Я ведь ее не разбивала!» — жалуется Сара, «А у тебя есть идея получше?» — спрашивает мама. «Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил!» — требует Сара. Мама отвечает: «Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов».

Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!» Не всегда приходится быть честными и справедливыми, нужно думать и о правильном, эффективном воздействии на детей. Во втором примере мама не стала лишний раз подчеркивать «дурную репутацию» Майка, но и не выделила особенность Сары, дав ей понять, что она в чем-то «превосходит» своего брата. Когда мы применяем метод «помещения детей в одну лодку», то часто нарушитель порядка перестает плохо вести себя. Ведь благодаря тому, что теперь брат или сестра начинают разделять с ним последствия «их поведения», у него пропадает желание выделиться, нарушая порядок. Слова «их поведение» здесь выбраны не случайно, в них и заключен смысл данного метода, который выражается во взаимовыручке детей.

Удивительно наблюдать за детьми, не склонными вести себя плохо, когда они оказываются в равном положении с теми, плохое поведение которых стало нормой. Эти дети вынуждены разделять все тяготы последствий проступка, находясь «в одной лодке» с нарушителями порядка.

К примеру, дети затеяли ссору в автомобиле. Родители выезжают на обочину дороги, останавливают машину и ждут, пока страсти не утихнут. Ссора, как правило, затухает, потому что дети начинают оказывать давление друг на друга, высказываясь таким образом: «Перестань, пожалуйста, спорить. Ты ведь знаешь, что мама и папа не тронутся с места, пока ты не прекратишь вести себя так». Такой прием эффективен лишь тогда, когда родители не выражают открыто свое недовольство по поводу самой ссоры. В ту самую минуту, когда ссора начинает разгораться, ничего не говорите, а просто подыщите место, где можно остановить автомобиль. Взрослым иногда полезно выйти из машины и прогуляться. Это избавит от лишних переживаний, удержит от вовлечения в ссору и позволит детям взять на себя ответственность за разрешение конфликта.

В летнем лагере мне довелось перевозить в фургоне двух детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать фургон, остановилась, вышла и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: «Что случилось?» Я сказала: «Ничего не случилось, просто мне неприятно слушать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите». Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: «Возвращайтесь сюда, мы больше не спорим!» Мы поехали дальше. На обратном пути в лагерь у них была попытка вновь поспорить, но как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя,

Заметьте, что часто воздействие на непослушных детей со стороны их ровесников намного эффективнее нашего родительского влияния. По вполне понятной причине вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод каждый раз, когда располагаете достаточным временем, то результаты превзойдут все ваши ожидания. Причем, дети не будут ссориться в автомобиле и в том случае, если вы куда-нибудь торопитесь.

«Помещая детей в одну лодку», мы приучаем их не только к необходимости отвечать за собственные проступки, но и к тому, чтобы не провоцировать других на плохое поведение. Пусть ребенок с гордостью подумает: «Я — тот человек, который способен удержать своего брата от неприятностей».

Подведем итог обсуждению проблемы драк и ссор между детьми. Запомните четыре основных момента: не заступайтесь ни за кого; успокойте дерущихся; поставьте их в равные условия («поместите в одну лодку»); научите детей быть ответственными за благополучный исход конфликта, в основе которого лежит умение договариваться так, чтобы в выигрыше оставались все.