"Каникулы на халяву или реалити-шоу для Дурака" - читать интересную книгу автора (А Котенко А.)

Программа 3. Стань звездой

А как же Иван? Он не стал отсиживаться дома и ждать, когда Маша вернется с прогулки. Да и голова столько мыслей генерировала: и мрачных, апокалипсических, и не очень.

Программист подумал, что было бы интересно взглянуть на исходный текст программы, заславшей его в столь далекое прошлое. Но кто его покажет? Более всего, несомненно, радовала хорошая языковая поддержка и трехмерный интерфейс. А вот отсутствие всплывающих подсказок и прочих файлов помощи - как-то слишком. Правда, Иван таким мусором никогда не пользовался, разбирался самостоятельно, но ведь ни одно компьютерное творение рук человеческих раньше не затаскивало его в иной мир, представляя произошедшее, как реалити-шоу. А тут, в этом чёртовом Кемете, без мануала[14] нелегко. Вот Машка, конечно, энциклопедия хорошая, только втрескалась в какую-то будущую мумию и гуляет весь день.

Иван несколько раз просмотрел исполняемый файл, который был записан на диске. Хакерские попытки оказались тщетны.

– Ладно! - сказал он сам себе и открыл маленькое черное окошко консоли.

Консоль - это такая очень полезная штука для продвинутых пользователей, в которой можно узнать много интересного, если знать нужные волшебные слова.

Дурак не надеялся ни на что конкретное, когда писал:

 /whoami[15]

Парень думал просто от нечего делать выполнить несколько элементарных функций, чтобы не забывать язык команд. Но тут на мониторе появилась длинная строчка, написанная мелкими белыми буковками:

 *Ivan Durak, creation date 10.23.1984, creation place Bobruisk, BSSR =^_^=[16]

Программист несказанно удивился и почесал в затылке. Прямо 'Матрица' какая-то, только Морфеуса с пилюлькой не хватает.

Но прежде, чем окончательно начинать соходить с ума, он ввел еще несколько команд:

 /who

 *Bastet, The Goddess =^_^=

 /date

 * 1350 BC, Farmuti, 15 =^_^=

 /pwd

 * Waset, Kemet

 /cd -Moscow -Russia

 *Command unavailable. Your mission is uncomplete =^_^=[17]

– Консоль, а консоль, - возмутился программист, - если ты надо мной так шутишь, смайлики в каждой строке пишешь, чего ждать от окружающих?

Но компьютер молчал, и Дурак решил поиздеваться над сбрендившей операционной системой:

 /mission

 * Save Irina Semenova =^_^=

 /cheat -Irina

 *Get by with it, my precious =^_^=

 /hack

 * Unavailable command[18]

Увидев имя любимой девушки, Иван передернул плечами. Да что это такое? Опять проводница. И опять ей требуется помощь. Парень за голову схватился. Зря Вини Пух говорил, что не бывает безвыходных положений. Просто медвежонок не мог представить опилочными мозгами, что однажды программисту Ване маленький рыжий хулиган подсунет программу, которая работает машиной времени, и засунет Дурака в прошлое именно тогда, когда нужно спасти Ирку. Да ладно еще, спасти, но пока он не сделает этого, его программа не вернет домой. Порочный круг: 'Мы вас не возьмем на работу, ибо прописки нет' - 'Мы вам прописку не дадим, потому что у вас денег нет' - 'Но я не могу заработать деньги, потому что у меня прописки нет' и так далее…

Программист закрыл ноутбук, решив не тратить драгоценный заряд батареек. Еще когда-нибудь пригодятся, чтобы в очередной раз поговорить со сбрендившей консолью. Осталось всего-то на полтора часа работы. Парень впал в такую депрессию, что даже в 'Принца Персии' с пингвином в главной роли играть не хотелось.

Тяготила тяжелая перспектива: размороженные в холодильнике креветки были несъедобны, валюта в кармане неконвертируема, пакет сока выпит до дна, ужинать нечем, если не считать брикет 'Роллтона', который Маша не догрызла с утра, и килограммы фруктов в нижнем ящике, которые нужно было растянуть до конца игры.

Вывод один - нужно не только искать копию Иры, но и добывать на пропитание. Маша совсем голову потеряла, до мелкой еще не дошло, что еда с неба не падает, а буфета с хот-догами за углом не имеется. Так что ему, хозяину комнаты и главе семьи Дураков, нужно было срочно искать работу, да не по объявлениям в каких-нибудь газетках типа 'Руки в руки, глаз за глаз' или в интернете, а в самом прямом смысле, обтаптывать пороги местных предприятий.

Как бы ни старался Иван думать о деньгах, еде и работе, два вопроса не давали ему покоя: откуда Ира знала о своем двойнике и что за существо этот двойник. Она живет тут, в Уасете, боится света, у нее есть большие крылья, и она очень жестока. Если бы программист не встал у нее на пути, то она бы сотворила нечто с кем-то. Или чем-то. Не важно, главное, вряд ли ее деяние несло бы добро. Да и как может быть благодетелью девушка, которая, словно вампир, высасывает силы из его любимой Иришки?

Нужно срочно ее найти. Где?

Идея нарисовать в графическом редакторе фоторобот девушки с указанием e-mail и сотового отпала сразу же из-за отсутствия Интернета, сотовой связи и умения рисовать.

Тогда программист подумал, что возможно девушка работает у кого-нибудь. И если он, Иван, пойдет искать вакансию, возможно, отыщет и странную особу, которая бродила по ночному городу с серпом в руке. Скорее всего, миссия по спасению Иры и заключается в поисках таинственной двойницы! Как ни крути, а пока трудоустройство - единственное, чем не мешало бы заняться.

Программист был не настолько силен физически, чтобы перетаскивать тяжести, заниматься стройкой и тому подобными низкооплачиваемыми, кстати, и в Кемете, видами деятельности. Ему бы что интеллектуальное, компьютерное! Да, на его специальности приходилось ставить жирный крест. После этого Иван Дурак начал осознавать ужасную вещь - надо отправиться по городу искать то, на что глаз ляжет.

Первым делом он решил посетить царский дворец. И уже через полчаса Иван стоял у ворот и два бугая, работавшие стражей у Тутанхамона, думали, что же делать им с наглецом, явившимся на их счастье. Ворота были небольшие, в принципе, и перелезть особого труда не составляло, только вот не хотелось получать штыком в пятую точку.

– Вы кто? - спросили, наконец, стражники хором.

– Иван Дурак.

Оба охранника прыснули от смеху.

– А чего такого, я фамилию от батюшки получил, не виноват. А мои предки целую популяцию Змеев Горынычей извели, столько Василис Прекрасных из плена спасли и Елен Премудрых, сколько ни одному…

– Дураку бы к лекарю идти, а не к фараону! - прервал его размышления о предках один из стражников, видимо, более сообразительный, и попавший на такую работу совсем не из-за низкого IQ, а из-за рабского происхождения.

На этом разговор и закончился. Да, из фамилии Дурак так легко говорящую сделать. Трудиться над этим никогда не нужно. В плохое люди с охотой верят. А вот Кольке Гениальному, что вместе с Иваном в группе учился, все сразу поверили, что он талант! А тот даже интегрировать и дифференцировать не умел, да и по жизни был инфантильным. Ну почему стоит Ивану назвать фамилию, как все его за идиота принимают? Стыдиться своей фамилии, будь она хоть трижды проклята, зазорно!

'Что же, - подумал Иван, - не всегда эти два сказочных типа на КПП стоят, сменят караул рано или поздно - еще разок наведаюсь!'

А пока славянский гость отправился по городу гулять, вдруг еще, где работенка подвернется, да и девушка, похожая на Иру, вдруг объявится.

Вакансий в древнем мире оказалось немало. Некоторые даже понравились пареньку из будущего. Если фараон его на службу не возьмет (ну и замашки сказочные, наверное, наследственное, от пращуров Иванов Дураков, которые меньше, чем к Царю-батюшке на службу наниматься брезговали), то он подастся в мастерскую по ремонту плугов знания по сопромату применять, или же в пекарню на улице Маркса. Подмастерья всем нужны. Правда, не такие великовозрастные детины, как Иван, но уговорить-то начальство всегда можно.

Предлагали заморскому гостю и работу в мумификаторской. Как парасхит его уговаривал переселиться по ту сторону реки, какую зарплату обещал, только Иван отказался. Что-то не хотелось ему в патологоанатомы. Если бы у него возникло желание кишки из трупов потрошить, то он бы не в технический, а в медицинский пять лет назад поступил. Хотя и работа парасхита Ивана бы устроила, скажи наниматель, что у него в штате числится высокая статная девушка с густыми рыжими волосами до плеч.

Но девушку эту никто не видел. Словно сквозь землю провалилась. Как же ее искать? И снова назойливая идея о фотороботе начала тревожить разум программиста. А может она при храме служит? Туда Иван еще не заглядывал, потому что богов, кроме Осириса, не знал, а позориться перед жрецами не хотелось.

Через час сотрудник ОСЯ при истолнении снова подошел к Боровицким воротам. Караул, действительно, сменили. Теперь дежурили там толстячок-здоровячок и худенький новослужащий. 'Толстый и тонкий' - чуть не рассмеялся программист. Стражники же, завидев приближавшегося к ним парня, взялись за кинжалы и хором спросили:

– Иван Дурак?

Карьера приближенного фараона больше ему не грозила. Опозорился он перед своими сказочными предками. Выругавшись, он развернулся и пошел прочь. Чего с дураками спорить. И тут ему подумалось: а вдруг двойница Ирки - служанка фараона. Надо проверить! Но сперва надо подготовить альпинистское снаряжение для перелезания через дворцовую стену.

Дома спала Маша. Она, безо всякого сомнения, не проснется до утра. Потом пойдет гулять со своим другом-мумией. А ему, Ивану, придется работать в пекарне или плуги ремонтировать, или давить кишки у трупов, или ткать набедренные повязки в компании тучных теток. Ну почему он не послушался маму, не пошел учиться в Бобруйский кулинарный техникум, горя бы не знал!

Парень достал из-под кровати Кирилла бухту веревки, пару кошек и пыльные и вышел на улицу, чтобы на свежем воздухе разобраться со всеми замысловатыми предметами, с которыми его одногруппник поднимался на Эльбрус.

Иван сел на обрубок пальмы, что валялся рядом со входом и, раскладывая добытые сокровища, начал бурчать под нос не что иное, как песню Бутусова, старую, еще времен его учебы в школе…

– Эх, недо-рокер из меня какой-то, - вставил между куплетом и припевом программист и продолжил.

Под песню все разбиралось куда легче, и казалось понятнее. Один узел, другой, третий… Не прошло и пяти минут, как шипастая кошка, которую нормальные альпинисты надевали на ноги, оказалась привязанной к концу веревки в качестве крюка. Один предмет из снаряжения для ночного проникновения во дворец готов.

– Какая замечательная песня! - восхитился звонкий девичий голосок, а следом раздались аплодисменты.

Что-что, а петь Иван не умел. Толпа медведей еще в детстве прошлась по его ушам.

Он поднял удивленный взгляд на девочку, что остановилась напротив и слушала его бухтение.

'Нет, не Ира', - молнией пронеслось у него в голове.

Программист попробовал начать скручивать очередную веревку без музыкального сопровождения, но малолетняя египтянка не унималась и просила его:

– Ну спой еще про фараона, пожалуйста!

Буркнув под нос не самое приличное ругательство, Иван окинул девочку недобрым взглядом. Столько любви читалось в ее глазах, что отказать в пении было невозможно. А раз кому-то пришлось по душе пение бездаря, то он обязательно продолжит. Развлечение древней девочки никак не входило в планы агента ОСЯ, но делать было нечего. Он бросил на землю недоделанную веревку и убежал домой, а через мгновение появился на пороге с гитарой.

Музыкальный инструмент Ваня купил из моды, 'чтобы была', и играл он на ней только несколько аккордов, не задумываясь о такой дисциплине как сольфеджио. Так что, выходило у него просто невнятное бренчание по струнам.

Девчушка, остановившаяся по дороге, напротив Иванова дома, обомлела, услышав ту же песню, но с музыкой, играемой на неведомом ей инструменте. И Дурак не стал допевать 'Тутанхамона', а затянул другую песню

А тем временем еще несколько прохожих остановилось, чтобы слушать первый в истории человечества рок-концерт. Или поп, не важно, потому что после того, как знания слов песен его любимого 'Наутилуса' были исчерпаны, Иван начал перебирать все, что только в голову приходило: и Чичерину, и даже Витаса изобразить попытался, чем только рассмешил публику. Многое из этих песен было просто-напросто непонятно слушателям времен Тутанхамона. 'Ну когда они устанут слушать мои вопли? Мне давно уже на дело пора!' - крутилось в голове программиста.

Когда и попса вся из его памяти оказалась перепетой, а зрители требовали продолжения концерта, парень решил перейти на дурацкое народное творчество.

– А что есть 'конь-як'? И как коня можно выпить? - спросил невысокий толстячок в первом ряду большой уже толпы.

Таких старичков во времена Ивана, только в несколько другом одеянии, можно было встретить во всяких питейно-игорных заведениях, как раз с рюмочкой спиртного.

– Коньяк - это очень крепкое зелье! Пьянь, впрочем, - объяснил программист.

– А где можно эту пьянь попробовать? - крикнули какие-то парни с задних рядов.

Иван призадумался. Еще говорят, что русские - самая пьющая нация в мире. Как бы не так, вон, эти кеметцы, то есть, египтяне, тоже не прочь крепенького отведать! Коньяк еще не изобрели, но у Ивана Дурака в секретном хранилище имелась одна бутылка пятизвездного армянского напитка за шестьсот рублей. И тут парень догадался. Экономистом и торгашем он не был, зато деньги зарабатывать временами умел, например, на настройке компьютеров для пользователей со способностями как у его сестры.

– Это очень дорогой напиток. Кто хочет испробовать его, я готов отдать глоток за одну деньгу.

– Дебен? - переспросил кто-то из толпы, а гость из будущего лишь молча кивнул, запоминая, как называется местная валюта.

В толпе начали переглядываться и спорить. А Иван тем временем успел сбегать домой за бутылкой и пластиковым стаканчиком. Смельчаки-экстремалы, как и предполагалось, нашлись. В любой толпе такие встречаются. Правда, организовывать аттракцион: 'Кто скажет - СЕРЕНЕВЕНЬКИЙ БРОНЕВИЧОК С ПЕРЕПОДВЫПОДВЕРТОМ - тот и получит глоток коньяка' Иван не стал. А то прибыль могла сократиться невесть во сколько раз. В основном, к нему подходили мужчины, чаще молодняк. Сначала выпивающие таращили от удивления глаза, когда крепкое зелье попадало им на язык, а потом довольно улыбались, когда тепло расходилось по всему телу. Вскоре потянулись и любопытные женщины, и даже один ребенок успел, только Иван его быстро наставил на путь истинный:

– Несовершеннолетним спиртные напитки не продаю!

Ребенок обиделся не на шутку, поэтому рок-звезде еще пришлось читать наискучнейшую лекцию по валеологии о вреде вещества С2Н5ОН для подрастающего организма. Ох уж эта дурацкая валеология, никто ей не пользуется, но как она запоминается.

Так у программиста практически полностью закончилась бутылка с пшеничной водкой. Он что, совсем Дурак, чтоб толпе, не смыслящей в алкогольных напитках, настоящий коньяк предлагать? Довольный Иван пересчитал все, что он заработал за этот вечер. Целая горсть маленьких медных колечек[22]. За такую прибыль в какой-нибудь там пекарне лет двести вкалывать бы пришлось.

– А артист живет богато, без забот и без проблем! - напел он себе под нос строчку из песни 'Фабрики звезд'. Народ расходился. Близилась полночь. Парень объявил всем, что завтра он опять выйдет петь, и приглашал всех снова и снова. Другого он сказать не мог, иначе публика его бы не отпустила. Как жаль, что завтра было совсем другим…

Когда толпа разошлась, парень глотнул остатки из бутылки, бросил тару за угол дома и направился в сторону площади Астерикса и Обеликса.

Солнце бросало на землю последние алые лучи, когда он достиг сфинксов на аллее, ведущей к храму[23]. На Уасет быстро спускалась черная непроглядная египетская ночь. Иван Дурак достал из кармана фонарик и залез на первую статую. Он аккуратно положил зажженный фонарик а-ля подсветку под лапы мифическому существу, а сам, словно наездник уселся на спине сфинкса.

Но сколько ни ждал Иван, странная девушка не приходила. Спустя некоторое время, он вылез из своего убежища и прошелся вдоль аллеи, освещая все статуи по очереди. Но, увы, крылатой Иры нигде не было.

Сглотнув, парень ступил на территорию храма. Массивные колонны, подпираюющие высокие потолки угнетали любого, но не бесстрашного геймера-программиста, насмотревшегося и не такого в трехмерных игрушках. Ступая чуть слышно, он продвигался вглубь, освещая то одну статую-истукана, то другую.

– Это женский храм! Да постигнет смерть любого мужчину, чья нога замарала пол сей священной территории.

– Ой, напугали, - хихикнул программист, - у меня аж коленки трясутся!

Но тихий голос продолжал:

– Я, Исида, изгоняю тебя отсюда, тебя, посмеявшегося над нашим могуществом! Да умрешь ты от руки той, что больше всех на свете любит тебя!

– Тогда я хочу увидеть Ирку! - заорал Иван, - чего же откладывать!

Таинственная незнакомка лишь вздохнула в ответ. Нет, голос ее не был похож на Ирин. Программист хотел наплевать на все предостережения и пройти внутрь, как вдруг невидимая рука взяла его за запястье и потащила к выходу.

– Ну вот, как всегда, ведьмины подружки, - бубнил он под нос, когда таинственная невидимка подпнула его под зад.

Иван сидел и молча глядел на храм. Внутрь ему не попасть, а двойница его возлюбленной теперь вряд ли выйдет на прогулку. Ждать? Это смерти подобно, и парень, с разбегу влетел в храм, чтоб просто-напросто пронестись мимо противной женщины, не пускавшей его внутрь.

– Ой, блиииин! - взвыл вдруг Иван от адской боли в голове.

Он сидел на каменном полу храма, зажмурившись, и когда он открыл глаза, то увидел, как две трехметровые статуи, держа в руках массивные каменные скипетры, замахиваются на него.

Он вскочил, пулей вылетел оттуда и, не оглядываясь, мчался до дома. Успокоился Иван только после того, как, закутавшись в покрывало, улегся калачиком в собственной постели. Штурмовать дворец фараона сегодняшней ночью ему расхотелось.

– Исида, Нут, вы молодцы! - низкий грубоватый голос похвалил стоящих не на своих постоментах каменных статуй.

Девушка с прямыми рыжими волосами до плеч, вошла в залу. Она щелкнула пальцами, и статуи водрузились на законные места.

– Хм, раньше я так не умела, - ухмыльнулась она, покидая помещение.

А в то время, когда счастливый народ расходился от дома Ивана с хорошим настроением, в покои юного Тутанхамона вошел невысокий старичок, лицо которого Дурак и любой его современник описал бы: 'Никита Сергеевич Хрущев'. Старичок, облаченный в длинное платье, в огромном ожерелье-воротнике из золота, действительно, чертами лица во многом походил на советского генсека. Этим все сходство и заканчивалось.

– Ваше величество, разум, здоровье, сила, - начал 'Хрущев', - вы все предаетесь детским забавам, живете в свое удовольствие, а в городе тем временем заморский чародей появился.

Тутанхамон стоял спиной к старику, поэтому тот не мог видеть лица своего правителя, и любовался алым закатом солнца. В отличие от старика, фараон не стригся, несмотря на то, что выглядел он лохматым, но, конечно, не так нелепо, как в парике с косичками, в коем иногда приходилось появляться перед народом или на официальных приемах.

– И чего он творит? - сухо спросил фараон, опираясь обеими руками на трость.

– У него есть музыкальный инструмент, на котором он играет странные звуки, и поет под них кошмарные песни. Но не молитвы Богам, а что-то ужасное. И одна из этих песен - про вас, разум, здоровье, сила! Как бы это не родственник Сета оказался!

Молодой фараон повернулся к старику и, прихрамывая, подошел к нему и положил правую руку на его плечо.

– Эйе, мы с Анхесенпаамон хотели бы слышать песни чародея.

Старик на это заявление скорчил такую мину, что лучше бы его разжаловали, посадили на кол, сослали в Ахетатон на выселки, или какие там еще в Кемете были наказания, чем лишний раз слушать чародея.

– А еще, господин, этот человек народу зелье предлагал, которое детям пить нельзя, и за медное колечко только воот сто-о-о-олечко, - Эйе показал высоту наливаемого Иваном в стаканчик (в системе измерения двадцать первого века - примерно сантиметр). - И народ платил, и воспевал разум, здоровье, силу заморского чародея!

– Что же, и зелье я хочу, - улыбнулся правитель. - Завтра же приведите этого человека с музыкой и зельем ко мне!

– Но, господин Тутанхамон, - попытался воспротивиться Эйе.

За что получил тростью по икрам. Господин стукнул его не сильно, играючи.

– Молодежь, молодежь… - с упреком вздохнул престарелый советник.

– Эй, Баст! - позвал журналистку оператор, оцифровывая заснятое видео.

– Что? - оторвалась она от чтения сценария, подброшенного ей отцом.

– Не нравится мне этот тупой программист, вот что!

Он несколько раз в нервах ударил по кравиатуре, а когда файлы скопировались на студийный сервер, продолжил гневную речь:

– Ты только погляди. Уже больше суток прошло, как мы ему велели спасти мир, а ты видишь, чем он занимается? Он что, дурак в буквальном смысле слова?

– Спокойствие, Себек, только спокойствие, - Бастет положила коллеге руки на плечи и пересмотрела фрагмент заснятого концерта. - Ты где видел реалити-шоу из трех коротких передач?