"П-М-К" - читать интересную книгу автора (ЖУКОВ Максим)Poznakomlu.ruЗашел. Зарегистрировался. Загрузил пару фотографий: я на Эйфелевой башне и я на ступеньках Рейхстага. Жизнерадостный, счастливый (понты сплошные). В анкете, в разделе «О себе» написал: ВЛАСТИТЕЛЬ ДУМ. В графе «Профессия»: ИНЖЕНЕР ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ. Не помогло: каждая потом, вне зависимости от полученного образования, переспрашивала, чем я все-таки занимаюсь: Психоаналитик? Астролог? Экстрасенс? Журналист? Писателем ни одна так и не назвала… Не помню, не то я ей пару строк черканул, не то она мне подмигнула… Рыжая, миниатюрная, 23 года, фото на фоне кирпичной стены в городе Волжском. Зовут ДЕБОРА. Псевдоним? Хотя могли и родители назвать: я эту склонность к словесной экзальтации давно за нашим народом примечаю, особенно на периферии. Еще там: рост, вес, цвет глаз – как обычно, не вчитывался… Сразу же серьезный вопрос: «Не педофил ли я?» С чего бы это?…Ах, ну да! Рост у нее «метр с кепкой». – Нет, – отвечаю, – просто люблю маленьких женщин… Почти сразу дает телефон (рабочий). Звоню – голос слегка взволнованный, тембр довольно приятный; правда, какой-то полудетский… Станция метро «Октябрьская», середина платформы, завтра в 19:00. Я никогда не опаздываю, но тут задержался на пятнадцать минут. Выхожу из вагона, осматриваюсь: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! Не перепутаешь: рыжая, миниатюрная, вот только насчет роста наврала, конечно, – и метра нет… Я мужчина высокий, выше среднего, вырос в столице: осуждающих взглядов не боюсь. К людям на улице отношусь с легким презрением, но в общении обычно прост, раскован (правда, не до такой степени, как один мой приятель, который проехал на спор в вагоне метро совершенно голым три остановки. За три упаковки «Бадвайзера»: ровно по упаковке за остановку). Прошли к эскалатору, стали подниматься наверх. Ходила она почти правильно, не так, как карлики. Карлики и ходят-то особым образом – как будто дети, которые недавно научились передвигаться на своих двоих. Хотя что-то семенящее в походке было, конечно… В остальном выглядела она прилично: длинные ухоженные волосы, маникюр, аккуратно со вкусом накрашена. Мы прошли через переход и вышли в «Сад Искусств» – место на редкость безлюдное для центральной части города. Чувствовал я себя как дядя, выведший на променад свою маленькую племянницу. Ощущение, прямо скажем, асексуальное, родительское какое-то… Свидание называется. В «Саду Искусств», неподалёку от изваяния «Железного Феликса», перенесенного сюда от здания КГБ с Лубянки, я внезапно почувствовал прилив сил и уверенности: прокрутил в памяти старый анекдот про минет, при котором оба партнера могут стоять в полный рост и получать удовольствие, так сказать, «не сгибая колен»… Иногда вовремя вспомненный анекдот может очень сильно повлиять на вашу решимость. Мы присели на лавочку, разговорились: зовут на самом деле ДЕБОРА (можно сокращенно – ДЕБИ), в Москве она недавно, работает «оператором на телефоне» в одном креативном (Господи, когда они перестанут употреблять это слово?!) Интернет– магазине. С мужиками как-то не очень у нее складывается – и дома, и здесь. Представляю себе уровень отторжения любой социальной среды, тем более там, на периферии, сохранившей все морфологические признаки большой деревни, с ее средневековым отношением к любому отклонению от «общепринятой нормы». Была у неё, правда, одна БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, но все кончилось одноразовым контактом, в результате которого она – наконец-таки! – «может считать себя женщиной». Вообще, в ряду всяческих половых извращений, эпизод под названием «Секс с лилипуткой» занимал в моём сознании не самое первое место. Но коль скоро так сложились обстоятельства – почему бы ни попробовать? Но тут к нашей скамейке подошла кошка, противная, помоечная, и стала тереться о ее ноги. ДЕБИ (о, господи!), не прерывая беседы, достала из дамской сумочки микроскопический бутерброд и на раскрытой ладони бережно поднесла его к кошачьей морде. Кошка выгнула спину и, вытаращив ярко-голубые глаза, – вернее один глаз – второй отсутствовал, видимо, по причине слишком бурной жизни, – стала осторожно, с завидным аристократизмом поедать предложенное. В этот момент, увидев, как одно ущербное существо кормит другое ущербное существо, я понял – Я НЕ СМОГУ! Ни при условии возникновения анекдотической ситуации – «не сгибая колен», ни при возникновении какой бы то ни было ситуации вообще! - не смогу и все. Надо давать задний ход. Закругляться. Сматывать удочки. Пока во мне окончательно не погиб и так в последнее время еле живой, придавленный повседневным московским цинизмом гуманист. Закругляться – так закругляться, но как? Я ей понравился. Сразу. Видно это было невооруженным глазом. Я это понял – мгновенно, еще до начала нашей беседы в «Саду Искусств». Был у меня, конечно, в запасе один способ – не совсем приличный, но… чего уж там! Дело в том, что на сайте, где мы с ней познакомились, в графе «кого хочу найти» обычно пишут следующее: Неженатого. Состоявшегося. Без эмоциональных и материальных проблем. Без претензий на оригинальность. С членом от 16 сантиметров. Того, кто носит костюм. Целеустремленного. Человека, с которым просто остаешься собой. С чувством юмора. С трезвым умом. Желательно с местом для встреч. С которым будет легко. Со своим авто. Ответственного. Делающего куннилинг. По ОБРАЗУ и ПОДОБИЮ МОЕМУ… Милого, внимательного. Для рождения и воспитания ребенка. С загородным домом. Способного помочь деньгами и связями в шоу-бизнесе. Интеллигентного, общительного. Разностороннего. С хорошей потенцией. Любящего кататься на горных лыжах. Готового полюбить меня и моего двухлетнего сына. Работящего. Прааативного мужчинку, с крепкой мошонкой и ухоженным анальным…(простите – это, кажется, из другого раздела). Одинокого. С отдельной квартирой. Для дружбы и переписки, во всех смыслах и проявлениях: доброго, щедрого, единственного. И, наконец, – настроенного на длительные и серьезные отношения. Между тем - подмигивающим и без фотографий, а также ущербным, женатым, с психическими отклонениями, непонятливым, употребляющим наркотики, ищущим секс на один-два раза, альфонсам и малолетним онанистам не отвечу! Как видите, такого, как я – со средним достатком и пишущего стихи, – в сети, похоже, не ищут. Я тут же признался, что женат, живу с женой, склонен к промискуитету, но жену свою люблю и расставаться с ней не планирую. Стал мямлить что-то про возраст – вот, мол, «седина в бороду, бес в ребро», а пора уже и о душе подумать; и по ресторанам водить не буду, и длительных перспектив со мной никаких… Все это не помогло. Пришлось, провожая ее до метро, пообещать встретиться с ней в конце недели, естественно, у меня, благо жена в отъезде, стало быть – имею возможность, как одинокий и единственный, с чувством юмора, без эмоциональных и материальных проблем, с трезвым умом (правда, пишущий стихи и иногда кропающий прозу), без особых претензий на оригинальность, надев для приличия костюм, с членом от 16 сантиметров (?), малоспособный помочь деньгами, но с хорошей потенцией и отдельной квартирой; во всех смыслах и проявлениях, без авто, но с крепкой мошонкой и ухоженным анальным… (еще раз извините!), будучи добрым, щедрым и понятливым, короче: Созвонимся, и обговорим время! Уффф. … и говорил: Авва Отче! всё возможно Тебе; пронеси эту чашу мимо Меня; но не чего Я хочу, а чего Ты …(это вообще с другого сайта – но тоже, кстати…) В общем, я так и не перезвонил. Примерно через неделю, увидев меня в сети, она написала: – Ну что, ВСЕ отменяется? Я сидел и думал, что ей ответить. Я думал, где она покупает себе такие маленькие вещи. Модные туфли, ремни, белье? Раньше, во времена, когда «Железный Феликс» стоял на своем прежнем месте, все «маленькие люди» одевались в детских секциях магазинов. Выглядели они зачастую ужасно, что, должно быть, понижало их и так не очень-то высокую (простите за каламбур) самооценку. Дело даже не в этом. Дело в другом. Дело, как ни странно, во мне… Я написал ей, что вернулась жена, что «закрутился», что много работы… Эх, Деби, Деби. Да пошлет тебе Бог в этом большом и равнодушном городе НОРМАЛЬНОГО мужика, способного полюбить тебя за твою доброту, за твое трогательное отношение к голодным кошкам, за твой золотой характер, который так мучительно и ярко проявился в последнем полученном от тебя письме: – Я не обижаюсь. Я все поняла… Ничего. Всего тебе самого наилучшего. Счастливой тебе охоты, Поэт. …счастливой охоты… |
||
|