"Декамертон" - читать интересную книгу автора (Полякова Маргарита Сергеевна)

Десятая.

Жизнь без любви, или жизнь за любовь – все в наших руках.

Кинчев.

Прошу тебя, отпусти меня, дай мне, наконец, свободу жить, дышать воздухом… Уйди из моей памяти, тогда я стану свободна.

Булгаков "Мастер и Маргарита"

Эта история – о случае. Случае, который поставил все с ног на голову и перевернул все внутри меня вверх тормашками. Это повествование о том, что в нашей жизни может быть все. Абсолютно. Без исключений. В ней могут сбываться самые сумасшедшие мечты и невероятные желания. Причем именно тогда, когда ты этого не ждешь. И настолько фантастическим образом, что даже не знаешь, как на это надо реагировать. В любом случае, такие навороты не снились ни одной "мыльной опере". Такое могло случиться только в жизни.

Иногда мне кажется, что я сумасшедшая. Ей-богу. Во всяком случае я не знаю, как назвать по-другому то, что произошло. Еще после наших прибамбасов с Ником я зареклась иметь дело со старыми друзьями. И что бы вы думали? Ни фига! А ведь повзрослела же, казалось бы – должна же еще и поумнеть… Угу. Как же. И о чем я только думала, хотелось бы мне знать? А еще хотела бы я знать – каким местом. То, что не головой – сто процентов. Потому что иначе ничего бы не случилось. Вообще. Я не то, чтобы жалею, нет. То, что жалеть о случившемся – дело неблагодарное – я уже давно поняла. Просто моя дурость в конце концов кончилась плачевно, и я многое потеряла.

Вся эта история как-то так запутана, что без поллитры не разберешься. Поэтому я начну с самого начала. Мое внезапное помешательство звали Сашкой.

Я знала его давно, он был моим другом еще с "кульковских" времен, только не со стороны музыкантов, а из компании художников. Кстати, если кто-нибудь думает, что все время нашего знакомства я не замечала, насколько он хорош, то это не так. Замечала. И не только замечала, а даже иногда по его поводу облизывалась. И, прямо скажем, не одна я была такая умная. Но тут все дело было в нашем прошлом. Во-первых, я как-то больше общалась с музыкантами, а с художниками постольку – поскольку. А во-вторых, на момент нашего знакомства я была еще не такая нахальная, как сейчас, и как-то так сразу решила, что мальчик не по мне. Высокий, крепкий, черненький и имеющий совершенно сумасшедшие глазищи, менявшие свой цвет от серо-голубого, до серо-зеленого в зависимости от его настроения. (Ну люблю я. Глаза. Серые.) Не то, что бы Сашка был красавец писаный, но очень интересный и суперсексапильный мужчинка. Особенно в его внешности мне нравились приподнятые уголки губ, из-за которых его спокойствие казалось надменным, а его улыбка ироничной. Но гораздо больше его внешнего вида импонировал мне его характер. Такую ехидину и язву поискать еще было. А тут еще ко всему прочему прибавлялось еще и желание везде быть первым. А куда деваться? "Лев" ведь. По гороскопу.

Сейчас, наверное, я даже не вспомню, каким именно образом мы с ним так сильно сдружились. Вся эта дружба складывалась постепенно, по мелочам. Постоянные пикировки, молчаливые договоренности, интуиция, схожие вкусы… Сашка всегда снисходительно относился к моим кавалером, а я никак не могла сформировать свое отношение к его девушкам. Он мне этого просто-напросто не позволял. Я за ним не успевала. Сашка девушек менял как сигареты. За все время нашего знакомства ни одна девушка не задерживалась рядом с Сашкой дольше двух дней. Поэтому в моей памяти не осталось ни имен, ни лиц.

Мы с Сашкой очень любили друг над другом прикалываться (а над окружающими вдвойне). Самым забавным был момент, когда я забывалась (точнее – зарывалась). Сашка кипел, раздувался как индюк и изо всех сил пытался сделать вид, что ему все равно. Я хохотала, он присоединялся ко мне и оттаивал. Моя реакция на его приколы была не всегда спокойной. Иногда в противного и мерзкого Сашку что-нибудь летело, или я пихала его в бок. Но кончалось все опять хохотом.

Почти все мои друзья имели в своем характере не очень хорошую черту (кстати, позаимствованную мной) – они любили выпендриваться. И Сашка тоже. Из штанов вылезали, чтобы показать, что они "звезды". Сначала (каюсь) я воспринимала все это слишком всерьез и смотрела на них снизу вверх. Потом это прошло. В конце концов, я стала относиться к ребятам ровно, по-дружески, и они перестали строить из себя "звездных" героев-любовников. Во всяком случае – передо мной.

Сашка для меня всегда немного отличался от моих друзей. Во-первых, он был, как это говориться "из другой оперы" – не музыкант. И моих друзей знал на уровне шапочного знакомства. (Кроме Рика, но это отдельная история.) А во-вторых, он мне всегда нравился. И, в общем-то, несколько больше, чем друг. Я не назвала бы это влюбленностью. Отнюдь. У меня даже стихов ему почти не было. А те, что были – совсем не о любви. Собственно, мы и вели себя как друзья. При встречах очень друг другу радовались, обменивались новостями и немного прикалывались по типу: "Ольга, у нас все будет" с его стороны, и "Саша, ты мужчина моей мечты" с моей. Не знаю, как он мои перлы, а я его предложения воспринимала именно как прикол. До времени. Сашка был бабник еще тот. И, как мне кажется, всегда таким будет. Горбатого могила исправит.

Почему я вспомнила увлечения Сашки девочками? Да чтоб понятно было, почему я никогда не воспринимала всерьез его предложения пополнить мной его коллекцию. Как-то мне от всего этого было не по себе. Хотя мое отношение к данным Сашкиным предложениям было разным. С одной стороны меня это забавляло, и даже, в какой-то мере, льстило… С другой – предложения превратились в ритуал, когда в определенный момент Саша выдвигал идею, а я слегка краснела и отмалчивалась (поначалу) или хмыкала и качала головой (когда привыкла). В общем, не воспринимала всерьез. Но во всем этом деле была еще одна сторона. Самая веская причина, почему несмотря на свое явное благоволение к нему, я отказывалась, заключалась в том, что в те далекие времена, когда данная история только начиналась, я была сначала девочкой, а потом не очень испорченной. И я до крупных мурашек боялась собственной на него реакции. После истории с Толиком я вообще боялась каких бы то ни было собственных сильных чувств. Я ясно понимала, что запросто могу в Сашку влюбится, а этого мне было на фиг не надо. То, что любовь – очень и очень болезненная штука, я выяснила на собственной шкуре, и повторять опыт отнюдь не собиралась. А от Сашки я вполне могла бы потерять голову. Запросто. Я знала об этом всегда, но почему-то с возрастом потеряла осторожность.

Я никак не могу объяснить, что же случилось. И не то, что объяснить, я понять этого даже не могу. Просто, наверное, я очень сильно изменилась. И изменилась, весьма вероятно, не в лучшую сторону. Подхватила от друзей лозунг "не быть, а казаться", создала сама себе ложный имидж, от которого жутко уставала, и который, отчасти, был причиной того, что я потеряла Лешку. Я стала циничной, научилась использовать людей в своих интересах и стала думать о себе слишком много хорошего. Иногда я сама себе становилась противна. Друзья, которые стали ко мне относиться на равных, "подтянули" меня до своего уровня и само собой получилось так, что я вместе с ними стала смотреть на других людей сверху вниз. Я даже стала производить впечатление высокомерной особы. Мне, в общем-то, даже нравилось такое положение дел, и я отнюдь не собиралась ничего в этом менять. Но все вышло иначе.

Дело было весной. Одно это уже было странно, поскольку обычно все мои романы (почему-то) начинались осенью. Но, собственно говоря, то, о чем я вам собираюсь поведать, вовсе и не роман. У двинутых людей по весне всегда начинаются обострения, вот со мной такое обострение и произошло. Был месяц март. Посреди одной из улиц родимого города я встретила Сашу, и он потащил меня в студию к знакомым художникам. Нам показали картины, напоили пивом и радостно с нами общались. В свою очередь мы с Сашкой дружески друг над другом подтыривали, обсуждали какие-то новости, и Сашка сделал очередное свое предложение из серии "а почему бы нам с тобой не…". Ой, не надо было ему этого говорить мне. Особенно после пива. Потому что вместо обычного хмыкания и покачивания головой я начала думать "почему бы нет". Причем переклинило меня до такой степени капитально, что мне даже стало непонятно – с какой стати до этого я рассматривала Сашкины предложения как полный прикол. В общем, процесс пошел. А что тут странного? Сашка мне нравился всегда. Да трудно не нравится – неплохой представитель мужской половины человечества. Чума парнишка! В общем, я уже все для себя решила, хотя взбрендит ли ему еще раз что-нибудь этакое предложить или нет – было абсолютно неясно. Поэтому оставалось выяснить один интересный вопрос – каким же это таким образом заставить его понять, что я ему очень нравлюсь. Я ж вообще не в его вкусе! А у Саши, между прочим, к морю обаяния еще и горы самомнения были. Причина выпендриваться, конечно, у него была, но тем не менее.

Короче, посмотрела я на себя в зеркало, оценила себя по достоинству и даже плюнула рукой от досады. Природа-дура могла бы на меня и расщедрится. Ну и что делать прикажете? Забыть о своей глупой идее и успокоиться? Если бы я так поступила, я бы, конечно, была умным человеком. Но поскольку умным человеком на тот момент я не была, то решила я идти на абордаж с "великой" мыслью "какая разница, один раз живем". Таким образом оставалось сесть и составить план наступления. Ну а поскольку прыгать на мужиков верхом – это не мое амплуа, то надо было сделать так, чтоб вроде это он меня соблазнял. Бедный Сашка! Если б он знал о надвигающейся на него агрессии! В общем, толи я обнаглела, толи одно из трех, но решила я поразить его насмерть. (Чем?!) Подумать о том, зачем мне это надо, в голову как-то не пришло. Тем более, почему-то не думалось о последствиях.

Красивой девушке никогда не понять – какие это вилы – иметь обычную внешность. Это красоту ничем не испортишь, а тут хоть из штанов выпрыгни – намного лучше не станешь. И ведь нечасто такие мысли в голову лезут. В обычный день посмотришь на себя в зеркало – реснички кверху, шляпку набок, ботиночки почистить – да вроде и неплохо совсем. Но случаются по жизни неясные проколы, встречаешь мужика классного, и понимаешь, что ни хрена тебе рядом с таким чудом не светит. А хочется.

Итак, что полагается делать, чтобы поразить какого бы то ни было мужчину? Нарядиться? Легко сказать, нелегко сделать. Где я деньги возьму???… Как где? Займу!

Короче, пришла я на очередную выставку своих друзей-художников при полном параде. Там тебе и платье было парадно-выходное, и белье кружевное нарядное, и маникюр, и макияж, и прическа на голове… Комплиментов я сорвала море, чувствовала себя прекрасно, но все обламывал один факт – Сашки не было. И тут он появился. Не один. Короче, помоталась я по этой выставке как дурак минут 20 и поехала домой. Чтоб не обламываться. От Саши я на тот раз дождалась всего две фразы: "здравствуй" и "как дела". По сути дела, я должна была образумиться и выкинуть из головы неизвестно откуда взявшуюся дурь. Ну не прыгнешь выше собственной головы, ну не похожа я на Сашиных фотомоделей, и даже если похудею в два раза (внезапно. От чего-нибудь.) похожа не стану. Физиономия средняя. Так что ж теперь – утопиться в дырявом тазике?

Была, правда, у меня еще одна идея – подойти к Саше и в л100об ему сказать, чего мне от него хочется. Но (почему-то) у меня было такое ощущение, что Сашка сильно удивиться. И вряд ли после этого будет относиться ко мне по-прежнему хорошо. А отношения терять было жаль. Это ж такой офигительный типчик был! Причем – во всех отношениях. Помесь энергии с расчетом, темперамента с нежностью, интеллекта с цинизмом… В общем, я собралась со всей своей наглостью, и все-таки решила его заполучить. Причем мне настолько сильно этого хотелось, что было даже все равно, чем все это закончится. Впрочем – это-то как раз предположить было можно. Ничем хорошим.

Самым забавным было то, как мое ожидание закончилось. То, что дальше ждать чего бы то ни было бессмысленно, было понятно сразу. Хотя… Кто сказал, что ждать я все-таки перестала?

Была вторая половина мая. Я даже число и день недели до сих пор помню, честно. В конце мая – начале июня намечалась крупная выставка в ЦДИ, где по моим расчетам должен быть Сашка. (Причем, никто не гарантировал, что на сей раз без подруги.) И где-то недели за полторы до этого события, намеченного мною в качестве матч-реванша, направилась я вечерком прогуляться по городу. День был не очень удачный, и вечер складывался не лучше. Мне никто не встретился, а домой было ехать неохота. Зачем же я в центр выползла? В общем, убила я на все эти гуляния часа два, а потом плюнула рукой и решила ехать домой. Ну не судьба, что ж теперь? Я купила бутылку пива и направилась к своей остановке. И тут, неожиданно, выплывает мне навстречу Сашка. И тоже с пивом. Мы расплылись в улыбке и обрадовались друг другу как никогда. Нам жутко захотелось общаться. Оказалось, что у Сашки тоже был поганый день, и он тоже никак не мог найти никого, чтобы попить пивка. Сашка купил еще пару бутылок любимого напитка, мы забрели в какой-то темный скверик, брякнулись на лавочку и с удовольствием оттянулись за дружеским разговором. Нам настолько было хорошо от общения, что первое время ни о чем, кроме радости общения мы не думали. Непутные мысли полезли позже. Где-то после третей бутылки пива. И произошел следующий знаменательный диалог:

– Ты завтра с утра учишься?

– Угу. К первой паре ехать.

– Тебе все равно откуда туда ехать?

– Да все равно, а что?

– Поехали ко мне, а утром от меня учиться поедешь, – сказал Сашка как ни в чем не бывало, и тут я растерялась. Именно в тот момент я к данному предложению готова не была. Но поскольку Сашка мои мысли читать не умел, то сказал то, что думал, тогда, когда хотел, а не тогда, когда я себе напридумывала.

– Это что, приглашение в гости? – попыталась я одновременно улыбнуться и собраться с мыслями.

– А как же… – мое сердечко дернулось, провалилось куда-то в пятки, и я отважно ринулась в неизвестность.

– Поехали. Только мне домой позвонить надо, предупредить, что я не приеду сегодня. – если Сашка и удивился, то ничем этого не показал, даже пивом не поперхнулся.

По дороге к нему домой я судорожно соображала, что я вообще делаю и зачем мне это надо. Помню, как мы прикалывались, как неслись на автобус, и влетели в него в последний момент, как я держалась за Сашку всю дорогу, а он мужественно изображал из себя народного русского богатыря. Между делом Сашка проронил, что девушек у него – как мишек на севере, (видимо, чтобы я губки не раскатывала) но мне это было сугубо фиолетово. Собственно говоря, я и без него понимала, что ничего путного у нас с ним из этого ни фига не выйдет.

Иногда так бесит глупое неумение описать собственные чувства нужными словами!!! Легкая заторможенность от свалившегося на мою голову Сашки, тихая паника неясно по какому поводу, колотящееся в горле сердце и нервный мандраж. Думаете это все? Как же! Просто всем остальным своим чувствам я слов нее могу подобрать на приличном русском языке. Не надо было мне так долго хотеть его, как мужика. Ну зачем мне нужна была эта мимолетная связь? Я, конечно, всегда в такие моменты слабо соображаю, что я делаю, но в тот раз… я превзошла самое себя.

В общем, приехали мы к нему домой, и Сашка по-джентельменски уступил мне ванну. Мало того, даже свою нарядную футболку дал с "Каннибалами", в которой я благополучно утонула. (Я вообще заметила, что любят мужики дам в свои вещи обряжать. Никогда не забуду, как забавно выглядел на мне тельник Толика (он полчаса ржал, как конь) да и черно-белая клетчатая рубаха Ника выглядела неплохо.)

После ванной мы сели по-семейному на постель и стали смотреть по ящику какую-то фигню. (Что именно – я, конечно, расстреляй меня не вспомню теперь). Все это время я сидела и просто прикалывалась над тем фактом, что я все-таки забралась к Сашке в постель, причем именно по его инициативе. Чувствовала я себя примерно так, как будто я забралась к мужику в постель первый раз в жизни. Я была жутко скована и боялась не устроить Сашку в постели. Собственно говоря, я, по большому счету, даже не была в этом виновата. Это действовала дурацкая привычка из прошлого – смотреть на него снизу вверх. Да плюс еще я такого о нем наслушалась… Особенно от Рика… Как бы то ни было, до Сашки, наверное, дошло, что я стесняюсь, и он начал первым. И тут-то все понеслось. То бишь началось то, ради чего, собственно, мы в эту постель и забрались.

Саша был крут. Саша был настолько крут, что ни до него, ни после него ни один из моих мужиков даже близко с ним не лежал по технике траха (а мужиков у меня все-таки прилично было). Я так улетела, что практически ничего не помнила кроме полученного по полной программе кайфа. Я была в таком диком восхищении, что хотела остаться в Сашкиной постели на всю оставшуюся жизнь. Я теряла голову от его терпения, нежности, страстности и такого постельного таланта… Как и любой другой талант это явно было от Бога. Меня настолько потрясли испытанные мною ощущения, что я даже растерялась. Может, потому, что я вообще-то очень редко испытываю сильные эмоции. Я нашла в себе какие-то таланты, о которых раньше и не подозревала, почувствовала себя какой-то такой супер-секс-девочкой, что куда больше, мне просто хотелось поставить Сашке памятник за то, что он смог расквадратить меня на такую полную катушку. Конечно, я понимаю, что как-то не очень романтично обо всем этом рассказываю, но какая романтика к чертям собачьим? Осыпающиеся звезды с потолка? Ага, как же! А искры из глаз не хотите? А орущих на три дома вперед "Кэннибал корпс"? А рухнувший с потолка прямо на нас кусок штукатурки, на который мы даже не обратили внимания?

Ольга покраснела, рассмеялась, и качнула головой. Надо же… Ее до сих пор это трогало. А в принципе, давно ведь дело было… Но кто же виноват, что Сашка ее так потряс? Вопреки ее собственным утверждениям, во время их с Сашкой постельного приключения, Ольга не была очень уж опытной. Отнюдь. Но то, что Сашка был в постели самым потрясающим, что только она видела в своей жизни – это определенно. Ольга нарисовала в своем воображении картинку из прошлого, и ее так накрыло воспоминаниями, что тут же захотелось все это еще раз повторить. Блин, как же все-таки Саша был крут! Ольга хмыкнула. Нда. Против хорошего мужика в постели ничто не поможет. Даже если ты на данный момент правильная, верная и вообще руссо-туристо-облико-морале. Такие вещи всегда хочется повторить еще раз. Ольга потянулась, откинулась в кресле и прикрыла глаза. На губах нарисовалась блудная ухмылочка, а в мозгах промелькнула мысль, что Кир ей такого не простит.

То, что мы вытворяли, было на грани фантастики. И в голове в это время плясала мысль, что вряд ли после такой ночи я смогу твердо держаться на каблуках. Эмоций было – море, а такого чуда в постели, как Сашка я просто никогда не видела. Теперь-то я прекрасно понимала всех его девушек, бегавших за ним табунами. Бегать было за чем. Я отпустила все тормоза, сходя с ума от Сашкиной нежности, предупредительности и абсолютного угадывания всех моих желаний. Из всей нашей славно проведенной ночи я с грехом пополам помню начало, концовку и пару кусков из процесса. До такой степени забывчивости от испытываемых ощущений я еще никогда не улетала. Все вместе взятое было совершенно невероятным и абсолютно потрясающим. В общем, в ванну я поплелась уже после Сашки, причем выжатая, как лимон. Собственно, судя по Сашкиным отзывам, ему этот траходром тоже понравился. Во всяком случае, он сказал, что любая порнуха, по сравнению с тем, что мы творили, просто отдыхает. У меня, в свою очередь, чуть было не сорвалось с языка, что Саша – это лучшее, что я видела в своей жизни, но потом я решила, что пугать его все-таки не стоит. Тем более, что его слова могли быть просто словами. К тому же не он первый подобные безобразия с порно связывал. В общем, подумала я подумала и решила промолчать.

Когда я вернулась из ванной в постель, Сашка смотрел ящик, засыпая через каждые пять минут. Наконец, он все это вырубил все это и уснул, прижав меня к себе покрепче. Я благодарно хлюпнула носом, и уткнулась в его плечо. Было так классно! Я искренне попыталась заснуть, но у меня, конечно же, ничего не вышло. Во-первых я всегда плохо сплю на новом месте, а во-вторых… я никак не могла опомниться от происходящего, собраться с мыслями и сообразить, что нужно делать дальше. Вот оно. Произошло. Я переспала с Сашкой. И что же? Что у меня там в голове складывается? Да нет ничего. Я отключилась и начала просто смотреть вверх. Изучив Сашкин потолок во всех подробностях, я закрыла глаза и задремала. Мне даже думать ни о чем не хотелось. Да наплевать! Как будет, так и будет. Что теперь? Вешаться что ли? Однако, несмотря на наползавшую временами мрачность, я в данной ситуации продолжала еще и ловить прикольные мысли. Мысль первая: интересно, на фига ж я влезла в долги, если переспала с Сашкой далеко не в самом своем парадно-выходном виде? Кому это вообще надо было? Мысль вторая: интересно, что будет дальше. (С утра, например. Когда мы проснемся и будем разъезжаться.) Мы оба решим, что мы придурки, или у меня одной такие мысли в голове бродят?

Правда, с утра все было нормально. (Особую радость мне доставило то, что Сашке завтрак с утра не надо готовить Я вообще ненавижу готовить на чужих кухнях. Я даже полюбопытствовать не пошла. Ну ее.) Собственно, Сашка предложил мне плюнуть на институт и спокойно досыпать, и даже хотел оставить ключи, но к этой идее я не была готова совсем. Сейчас я отдаю себе отчет в том, что тогда я просто перепугалась собственных чувств и сбежала, поскольку совершенно не представляла, что делать дальше. Как мне кажется, Сашка тоже не знал, как ко мне относиться и что делать дальше. Правда, это не помешало ему утром проводить меня на автобус, чмокнуть в щеку и сделать на прощание рукой.

По приезду домой прикалываться над неожиданным поворотом событий я не перестала. Теперь в голове копошились сразу три мысли. Первая – неизвестно, чего я стремалась. В постели все было супер, да и отношения целом, по-моему, остались прежними. (И даже немного прикольней.) Вторая – интересно, проболтается ли Сашка, иногда несдержанный на язык, о том, что у нас было, хоть кому-нибудь, кому именно, и какая будет реакция наших общих знакомых на подобное сообщение. На данной мысли меня пробила смеховая истерика. Я была растеряна. Мне кажется, это единственный удачный эпитет, который я могу подобрать к моему тогдашнему состоянию. В голове была полнейшая каша, сердце стучало совершенно сумасшедшим образом, а моя смеховая истерика становилась нестерпимой. У меня получилось! Я не думала, что так произойдет. Я вообще не представляла себе – что из этого может получиться. Нет, я все-таки ненормальная. Я все-таки действительно сумасшедшая, и я не думаю, что мне можно чем-то помочь. Настолько быстро, ярко и полно исполнилась взбрендившая мне в голову фантазия, что растеряться было не мудрено. Я сидела и думала – какими глазами я буду смотреть на Сашку при нашей следующей встрече. Твердо я знала только одно – мое счастье, что эта встреча не произойдет прямо завтра (поскольку встречались мы с ним не так уж часто), а то бы я натворила.

Сигаретный дым, тяжелый взгляд,

хищные повадки и улыбки.

Интересно, кто же виноват?

И кому платить за все ошибки?

Проскользнет ехидный огонек,

и зажжет в душе шальное лето.

Осторожный, призрачный намек,

и рычаще-хриплые советы.

Нежность так, что кругом голова,

и надменность так, что холод сразу.

И неторопливые слова.

Сорок смыслов на четыре фразы.

Ты уйдешь, а я вновь буду ждать,

помнить одинокие рассветы.

Мне не суждено тебя понять,

я и не пытаюсь делать это.

Пережив отчаянье разлук,

я опять влюбленной дурью маюсь.

Я скажу тебе, что ты – мой друг,

и сама поверить постараюсь.

Жизнь шла своим ходом и все, вроде бы, было нормально, НО. Была во всем этом деле одна любопытная деталь.

"Мне жутко хотелось повторения того, что случилось. Я не знаю почему. Понятия не имею. Хотя… если откровенно, там одна постель чего стоила. Я не могла понять собственных ощущений потому, что знала – ну не люблю я Сашку. Не капельки не люблю. И произошло все это между нами раньше, чем я могла бы опомниться. Да и вообще все случившееся – чистый прикол! Хохма! Скажи мне кто-нибудь полгода назад, что я с Сашкой спать буду – не поверила бы. Честно говоря, я вообще плохо понимала, что со мной происходит. О нашем постельном романе Сашка (судя по всему) так никому и не сказал, и, наверняка, и потом не скажет. А я, в свою очередь, собиралась поступить так же, не делая исключений даже для своих самых близких подруг. Пошли они на фиг! Я тосковала по Сашке и искала с ним встреч, наплевав даже на приближающуюся сессию. Наверное, все-таки, я была в него слегка влюблена. Просто не хотела никого грузить этим чувством. Сашку тем более."

Наши отношения с Сашкой были дружескими, а стали… Стали странными. Долгое время мы общались через друзей, а мне… мне очень хотелось с ним где-нибудь встретится. Когда я поняла, что у меня что-то к нему просыпается, я сказала себе: "Ольга, это совсем плохо." Я ведь не надеялась, что будет продолжение. Хотя… Нет. Наверное, все-таки, надеялась. Поэтому так пристально и следила за развитием событий. (А вдруг?) И все это во время сессии. Я умная после этого? До экзамена два дня оставалось, а я была на нулях. Я даже не могла заставить себя писать шпоры. Дело дошло до того, что я стала думать о Сашке практически каждый день.

Шло время. Мы с Сашкой изредка встречались, но ничего так и не происходило. Скучала я по нему – жуть. И мечтала хоть о какой-нибудь выставке или собрании художников, где я могла бы Сашку встретить. Я даже начала жалеть, что он не музыкант. Сейшена, по крайней мере, бывают чаще. Мне было настолько плохо, что иногда я даже от всего отгораживалась и забывалась на время. Пока опять что-нибудь не наталкивало меня на мысль о нем.

Я стала думать о Сашке. Чаще, чем это положено и совершенно не в том качестве, в котором следовало бы. Мало того, я действительно сошла с ума. Я стала ходить за ним по пятам. Писать стихи и совершенно потеряла голову. Реальное объяснение всему этому безобразию лично у меня было только одно – меня до глубины души потрясло то, что было между нами в постели. Вообще-то у меня уже был опыт к тому времени. И я не сказала бы, что совсем ничтожный. Но Сашка… Боже ж ты мой… Да я до сих пор вспоминаю эту ночь с замиранием сердца и с содроганием других частей тела. До такого полного улета меня никто не доводил. Мало того, я после Сашки месяца два вообще ни на кого смотреть не могла. И только когда впечатления остыли и слегка притупились, я начала чего-то там соображать.

И первое, что я поняла – дело плохо. Сашка заметил, что я не так на него смотрю, все время ошиваюсь рядом и… стал меня избегать. Когда до меня это дошло, мне искренне поплохело, поскольку я прекрасно сознавала, что теряю его по собственной глупой дурости и больше не из-за чего еще. Мало того. Я теряла не просто друга. Я теряла гораздо больше и прекрасно это осознавала. Вся эта ерунда могла заставить изменить обо мне мнение и других моих друзей. Когда дело дошло до того, что даже Рик при встрече стал как-то не так на меня поглядывать, я поняла, что надо тормозить и тормозить быстро. Иначе все, что у меня было, останется в воспоминаниях. И если судить по прошлому опыту – довольно болезненных.

Свое отступление я начала с того, что стала меньше встречаться с Сашкой, меньше разговаривать и перестала подходить к нему близко. Словом занялась тем же, чем до этого занимался он – избежанием. Прямо скажем, подобная тактика принесла малоощутимые результаты. Итогом стало то, что мы оказались друг другу совершенно чужими. Сашка уже не бегал от меня, не смотрел испуганными глазами, но отделился и отдалился. Наконец до меня дошло, что чуждость – не менее эффективный способ потерять друга, чем влюбленность. Я топала от бессилия ногами, обзывала себя словами (преимущественно нехорошими) и расстраивалась по полной программе. Наконец, в мою голову достучалась идея о том, что просто-напросто надо сделать вид, будто между нами ничего не случилось. (Вовремя, ничего не скажешь). И нет, чтобы прийти этой дельной мысли сразу, как только все случилось. Насколько все проще было бы! Всего-то на всего требовалось бы забыть одну совместно проведенную ночь! Не много… А теперь что? Теперь ко всему прочему требовалось сделать вид, что не было и всего последующего в течении полугода – моих голодных глаз и старательного равнодушия. Я отдала бы что угодно, чтобы Сашка об этом забыл!

Хорошо, что на свете есть старые друзья! Хорошо, когда есть кому поддержать тебя в трудную минуту!

В общем, пошла я на очередную выставку с твердым намерением вернуть все и сразу. И тут Рик, который увидел на данном празднике мое устрашающее состояние, взял меня за шкибот и накачал по уши спиртным. Если кто-нибудь не верит, что напиться можно против собственной воли, он не был в крепких руках Рика. В общем, я выкинула из головы все мрачные мысли и стала общаться как ни в чем не бывало. А поскольку в данном состоянии мне было море по колено, то с Сашкой мне тоже удалось пообщаться нормально. Сначала он не поддавался, и я чуть не ударилась в отчаянье. (Вот были бы вилы! Если спьяну радость через край, то горе еще хуже.) Но тут флаг в руки Рику, который не знаю уж, понял ли, что мне нужна помощь, или просто был поддатый и решил развлечься, но выручил меня своими приколами и своим ухаживанием капитально. И (ура!) наши отношения с Сашкой наладились. А то ведь я уже так загоняться начала…

С утра у меня жутко болела голова. Конечно, то, что наши с Сашкой отношения наладились, радовало, но если теперь каждый раз, прежде, чем к нему подойти, я буду так наклюкиваться для храбрости, то скоро сопьюсь. Случай продолжить делать вид, что ничего не случилось и общаться с Сашкой как раньше, представился довольно быстро. Намечалась глобальная выставка в местной картинной галерее, и Сашка там должен был быть по-любому. Я нарядилась от и до, а придя на выставку, постаралась просто мило Саше улыбнуться и отойти подальше. А тут еще помог случай. На данной выставке я узрела никого иного, как Гошу. Если бы он был один, вряд ли бы я к нему подошла, поскольку сильно сомневаюсь, что он меня вспомнил бы. Но Гоша был с Юркой! А Юрка был без подруги! Я радостно стала здороваться. Юрка изо всех сил радовался в ответ и спросил, как поживает мой котенок Крыс, из-за которого мы познакомились. В общем, я нашла, чем отвлечься от Сашки, но Сашка… Сам подошел и начал шутить и улыбаться. Мы сидели в уголке, пили пиво, и Рик сравнил меня с кошкой. Меня пробил истерический смех, и я вспомнила сцену в сквере.

Шли дни, недели и месяцы. Все было хорошо. Абсолютно все, кроме того, что Сашка мне по-прежнему нравился. Нас с ним связывала дружба, дела, а еще… Теплое притяжение, которое ничего не значило.

А потом начался полнейший бардак. Сашка начал проявлять ко мне повышенное внимание, и в мою голову закралось подозрение, что я ему нравлюсь. Не то, чтобы очень. А самое чуть-чуть. И кажется, чуть больше, чем друг. Я не думаю, что я ненормальная. Я даже не думаю, что стала воображать о себе слишком много хорошего. Я подозреваю, что у Сашки просто был легкий переклин. А я понятия не имела, что мне с этим делать. Переживать прошлую бурду еще раз я не хотела. И уж тем более, это не надо было Сашке. Он слишком хорошо ко мне относился. Собственно говоря, все и упиралось в то, что мы с ним были очень хорошими друзьями. Сашка чувствовал за меня определенную ответственность, а я еще не встречала мужика, у которого идея ответственности вызывала бы особый восторг. Тем более, что все, что он от меня хотел, вряд ли превышало неделю-другую постельных отношений.

Если бы кто-нибудь знал, в чем дело, то поприкалывался бы, глядя на нас со стороны. Но лично мне было далеко не до смеха. Мне очень нравился Сашка. Гораздо больше, чем просто хороший друг А он в ответ явно ко мне благоволил. Мы искали друг с другом встреч, общались… Раньше такие отношения с Сашкой мне и не снились. Я не могла ошибаться в его взглядах и улыбках! Они бросались им открыто и тайно, далеко не были влюбленными, но были явно меня одобряющими.

Конечно, Сашка уже не делал таких предложений, как раньше. Поскольку теперь он знал, что у меня может вполне хватить дури согласиться, то данный ритуал был для нас потерян. Впрочем, я приобрела искреннюю мужскую заинтересованность и уважение. А это того стоило! Единственное, что Сашка себе позволял, и даже злоупотреблял, это мелкие выходки. Мурлыкающий вздох в ухо, поцелуи по поводу и без повода, кратковременное заключение меня в объятия там, где можно было просто подать руку, долгие прощания, чрезвычайная заботливость и нежелание расстраивать. Но я все равно расстраивалась до глубины души! Мое глупое сердечко билось и никак не могло найти выход из создавшегося положения. У меня уже сил не было все это выносить! Я бежала на каждый телефонный звонок и часто оказывалось, что это действительно Сашка.

Он говорил о делах, делился новостями и желал мне всего хорошего. Я изо всех сил старалась не думать, что все это что-то значит, но если учесть, что до этого мне Сашка не звонил вообще ни разу, то это было трудно. И что меня бесило – сделать я с этим ничего не могла. Сашка сам должен был решить, что же он, наконец, от меня хочет. Я этого ждала. Поэтому держала себя в руках. Мило улыбалась, когда он делился со мной последним джемпером, пинала душу, чтобы она не визжала от восторга, когда он оправдывался и подлизывался и мысленно себе аплодировала. Я боялась не только делать первый шаг, но и его поощрять. Сашка же был не дурак в конце-то концов, а мой интерес к нему было трудно не заметить.

В конечном итоге я поняла, что стала от этого уставать. Нет, мне не перестал нравится Сашка. Мало того, я даже не перестала его хотеть. Но эта неопределенность с постоянными Сашкиными выкидонами меня добивала. Он со мной слегка флиртовал, а я убеждала себя, что это не всерьез. В конце концов, мы просто с Сашкой притерлись. Острые углы в наших отношениях притупились, а шероховатости сгладились. (Хотя мне по-прежнему было не по себе, когда он начинал раздевать меня глазами.) Правда то, что Сашка стал относится ко мне более сдержанно, хоть и успокаивало меня немного, но в то же время заставляло жалеть о прошлом. Вот и пойми нас, женщин. Ведь Сашкино отношение ко мне не только заставляло меня нервничать. Оно мне в какой-то (а может даже в большой) степени льстило и давало надежду на то, что все еще будет. Наверное, не иметь такой надежды мудрей. Но не очень здорово. Искренне огорчало меня то, что я никак не могла заставить себя не хотеть Сашку. Я уже не психовала, не дергалась, не летела как угорелая на телефонные звонки, словом… тоже стала относиться к Сашке сдержанней. Но хотела его все равно!

И тут я начала думать, какой бы из этого положения найти выход, потому что такое психологическое издевательство долго продолжаться не могло. Я должна была с этим что-то делать, поскольку не хотела, чтобы моя крыша ухала от меня совсем.

Собственно говоря, выхода из этого положения было два. Первый – снова с ним переспать. Однако эта мысль больше меня пугала, чем вдохновляла. Я абсолютно не представляла, как это сделать. А уж когда думала о последствиях, мне совсем плохо становилось.

Наверное, мы смогли бы сделать вид, что ничего не было. В конце концов, наши отношения изменились. Но я не хотела рисковать. Я даже думать об этом не хотела. В конце концов, я психанула и решила не дергаться. Если уж Сашке действительно что-то надо, пусть сам и ищет выход! Пусть сам решает, что с нашими отношениями надо делать. А я, в отместку за собственные треволнения, не буду делать для него эти размышления легкими. Я буду продолжать улыбаться и хорошо выглядеть. И вообще я возьму и тоже начну с ним флиртовать. Вот тогда и посмотрим, что он будет делать с создавшимся положением.

Ольга хмыкнула. "Что он будет делать". Она точно могла сказать, что Сашка будет делать – ничего абсолютно. Бог ты мой, какое счастье, что Кир появился в ее жизни так вовремя. Он отвлек ее и от влюбленности в Витьку, и от загона по Сашке. Ольга задумалась. Когда она видела Сашку последний раз? Да с полгода назад, не меньше. Они встретились на центральной улице, расплылись в улыбках и кинулись общаться невзирая на мороз. Они простояли на улице час, пока им в голову не пришла мысль зайти в забегаловку и продолжить свою беседу там. Ольга улыбнулась приятному воспоминанию, вытащила последнюю тетрадь и торжествующе улыбнулась. Вот оно, наконец-то! Логическое завершение дружеских историй.