"Ни капли невинности. Хроника стремительной молодости." - читать интересную книгу автора (Камалеев Михаил А.)

“Блин…” “Я виноват, что эти долбанные, на хрен никому не нужные баночки все-таки разбились?!” “Где молоток?” “Вверх – на лифте! Вниз – по лестнице!” “Да, здрасьте, мы ваши новые соседи!” “Кошку! Кошку забыли!” “Абанамат! Кто рассыпал гвозди???” “Где бинт? Ну давай хоть туалетную бумагу!!!” “Да у нас йода никогда и не было…” “Да вы что – охренели??? Какие три часа? Вы во сколько подъехали???” “Шоферье, мля…”

Кульминация…

“А ты, наивный, рассчитывал, что пианино в лифт поместится???”

Coda…

“Я забыла – ты с майонезом ешь?” “Осторожно, тут все шатается, это ж не стол!!” “Кто-нибудь нальет, в конце концов???” “Пусть еще поварится…” “Устал?” “А помнишь?…” “Так, рюмка – не микрофон, долго держать не надо!”

“НУ!!! С НОВОСЕЛЬЕМ, БЛИН!!!”

Я сижу на чем-то таком, что по идее должно быть похоже на стул. Но я не жалуюсь, хотя и устал. Мне интересно. Я сижу за одним столом с людьми, которых знаю уже не один год, но никогда не видел их с такой стороны. Хотя, это я уже, пожалуй, просто прилег…

– Эй, Мишка! А ты почему водку не пьешь? – это Игорь, мой однокурсник. Вообще-то, в университете мы практически не общаемся. Бывает так, что как-то не о чем говорить. Но рассказать про него я могу много интересного.

Время от времени на парах мне “счастливилось” сидеть перед Игорем и полтора часа спиной слушать его оживленную болтовню с соседом по парте. Собственно, эта лекция была из разряда “ни к чему не обязывающих”. Это понимали все. Но больше всех, кажется, сам лектор. Поэтому по всей аудитории велись неторопливые, плохо скрываемые беседы, а на задних рядах – в месте, где я провел большинство своих студенческих лет, – как обычно, царил дух полной непричастности ко всему происходящему.

Разговор Игоря и его соседа заходит, как и должно быть, о женщинах.

– Эхх, вот правду говорят, – сокрушается Игорь, – “чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон”…

– Это точно, – неуверенно поддакивает собеседник.

– Опять не выспался я, – жалуется Игорь.

Сосед многозначительно выдерживает паузу, явно ожидая продолжения рассказа. Игорь не торопится. Игорь знает, как заинтересовать собеседника. Он зевает, лениво скребет затылок, еще раз зевает. Наконец открывает рот:

– Опять до трех часов в приставку рубился…

Я медленно сползаю под стол…

– Нет, Игорь, спасибо! Не сегодня!

– Ну как хочешь! Я вот тогда Сереге предложу…

Разумное решение – Серега точно не откажется.

Вообще, терпеть не могу, когда меня заставляют пить. Особенно водку. Больше всего бесят аргументы типа “ты не мужик, что ли?” Один раз я почти выбросил с балкона 8-го этажа одного такого настырного по имени Толик. В последний момент его спасли очаровательные девушки, которые в первый раз в жизни увидели меня со зверским выражением лица. Вместо него с балкона сорвался маленький котенок, которого Толик напоил водкой вместо меня. Урод! Как ни странно, котенок выжил, вырос и даже оставил потомство. Правда, говорят, что очень неадекватно реагировал на попытки угостить его чем-либо алкогольным.

Но Серега – это другой разговор. Серега от водки не откажется. Серега вообще мало от чего отказывался. И когда его позвали на туристический слет, он тоже согласился.

Серега и сам прекрасно понимал, что у него довольно серьезные проблемы в общении с людьми. Что его глубокие психологические комплексы не позволяют ему нормально сосуществовать с себе подобными. Его плюс в том, что он старался от этих комплексов избавиться, погружаясь в непривычную для себя среду – в среду активного, плотного общения. Но несмотря ни на что, открывая дверь непрошеным гостям, он из раза в раз продолжал произносить свое коронное: “Чего надо?”

На турслете Серега отличился как нигде. Пожалуй, это было самое яркое его появление на публике.

Туристы (или как они сами себя называют – “турье”) вообще народ странный. Люди, привыкшие к специфическому комфорту, муравьям в гречневой каше, общественному туалету под ближайшим кустом, ночному переворачиванию с бока на бок по команде. Побывав раза три на подобных сборищах, я раз и навсегда решил, что данный вид употребления алкоголя – не для меня. Мне проще дома, за столом, из индивидуального бокала, уж извините. Но в тот самый исторический момент, когда Серегу отправили за хлебом, я присутствовал.

Дело в том, что слет проводился в черте города, в лесном массиве, впрочем, довольно далеко от жилых зон. Иллюзия ухода далеко в лес, вплотную к границам обитания диких зверей, могла создаться только лишь у впечатлительных первокурсниц, которых впервые затащили на подобное мероприятие с целью… Ну разве непонятно с какой целью?:-)

Отдав команду “готовить ужин”, наш руководитель вдруг обнаружил, что, несмотря на педантичную подготовку, все же забыли взять с собой хлеб. Туристу без хлеба нельзя. Во-первых, нет такого эффекта насыщения. А во-вторых, впечатлительные первокурсницы соблазняются более охотно, если в программу мероприятий включить такую романтическую процедуру как превращение хлебных ломтиков, наткнутых на обтесанные палочки, в непригодный для еды уголь. В общем, трагический срыв развлекательной программы налицо.

Поэтому оперативно в ближайшую торговую точку был отправлен Серега. Обычно в такие пробежки отправляются наименее ценные члены команды, которые не приносят совершенно никакой пользы – ни палатки ставить не умеют, ни готовить, ни дрова пилить, ни тяжести таскать. Но, почувствовав неладное, я вовремя исчез из поля зрения руководителя. Как-никак, к тому времени я уже не был новичком. Поэтому пришлось отправить Серегу.

По самым пессимистичным прогнозам, путь туда и обратно должен был занять час. Серега отсутствовал все три. Ужинали без него. Более того, была объявлена чуть ли не тревога, и мы бы отправились его искать, если бы он не появился еще в течение получаса. В конце концов, всякое случается.

Идти на поиски не пришлось. Серега объявился сам. Уставший, голодный и весьма довольный собой. Но без хлеба.

– Ты, блин, где был?

– За хлебом ходил.

– Почему так долго?

– Заблудился.

– А где хлеб?

– Нет.

– Что, в магазине хлеба не было?

– Нет, собакам скормил. Чего они там бродят, голодные. Жалко!

Немая сцена. Обломилась романтика. Придется первокурсниц еще раз с собой тащить…

…

Знаете, если честно, то редко подводящая меня интуиция подсказывает, что именно в этом месте пора заканчивать эту главу. Но проблема в том, что я не знаю как, потому что в тот раз Игорю все же удалось убедить меня в необходимости выпить пару-тройку стопочек водки. Поэтому окончание того вечера помнится мне достаточно расплывчато. А после Серегиного дружеского визита к собакам мне каким-то чудом все же удалось охмурить одну из впечатлительных первокурсниц без применения хлебоподжарочной процедуры. Но об этом умолчу. К тому же особа попалась на редкость неромантичная.:-)