ДУШЕВНОЕ ОБЩЕНИЕ

Переходим к более сложным методикам работы с подсознанием. В первую очередь учимся общаться на подсознательном уровне.

Даже не пытайтесь использовать эти методики сознательно. Сознание не справится. Вы будете только судорожно э-экать и м-мекать.

Для успешного применения этих методик научитесь применять их ДО того, как начнете общаться. Перед разговором нужно сесть и настроиться на то, как вы будете его вести. Поставить задачи подсознанию. Во время разговора не надо думать об этих задачах.

Громозека сам знает, что надо делать.

Успех среди людей возможен, только если вы умеете с ними общаться. Нет общения — нет успеха. Но самая большая проблема в том, что во время общения вы должны достигать сознательного результата, поэтому сознание уже занято. И эффективно общаться можно только подсознанием. Вы, конечно, знакомы с людьми, которые легко знакомятся и общаются. Но это редкость. Большинству людей общение с незнакомцами дается непросто.

Само присутствие другого человека уже действует на нас. Вот вы сидите один в приемной и читаете журнал. Вы спокойны.

Но вот в приемную зашел другой человек. Все сразу изменилось. Непринужденность утрачена. Вы напряглись, даже не начав общаться.

Заметьте, вы еще даже не вступили в разговор, а уже напрягаетесь. Насколько же труден сам процесс общения!

Общаться нужно с ощущением легкости и комфорта. Сначала надо разобраться с тем, что больше всего затрудняет нас во время общения.

Вы заходите в комнату, где сидят важные люди: академик, чемпион мира по боксу, миллионер и победительница конкурса красоты. Ну и вы туда сунулись.

Как вы будете себя чувствовать? Не правда ли, несколько скованней, чем если бы в комнате сидели ваши знакомые Петька, Васька, Димка и Машка.

Что дает это перечисление титулов? Оно как бы приподнимает человека над вами. А вы становитесь все меньше и меньше. Съеживаетесь до размера мыши и можете только униженно попискивать в уголке, чтобы на вас не наступили.

Титулы подобны гирькам, бросаемым на чашу весов. «Лауреат всероссийского конкурса» — и гиря добавляется на чашу весов вашего собеседника. А вы взлетаете к потолку.

А теперь представим, что лауреат — это вы. И вы можете громко заявить: «Я — бронзовый призер конкурса „Филателисты на шпагах!"» Думаете, стало лучше? Да, собеседник тут же уменьшится в размерах. Но как это повлияет на отношения? Они станут крайне напряженными. О чем вам разговаривать с этим ничтожеством? По сути, титулы — это клетки, разделяющие людей.

Разговор эффективен, если выдержан баланс общения.

Гордыня и самоунижение — это те пропасти, которые лежат между людьми. Мостиком через пропасть являются только те общие взгляды, где люди играют на равных. Достаточно легко завязать разговор с продавцом, потому что и продавец, и покупатель играют на равных. Они совместно занимаются торговлей.

Хотя и здесь неопытный продавец может нарушить общение, встав в позу: «Я знаю, что вы должны купить». Баланс нарушен. Покупатель убегает.

Лучший способ сразу и легко устанавливать отношения — это играть на равных. Разговаривать с любым человеком на одном уровне. Не выше. Но и не ниже. Он человек — и я человек. А все бумажки с титулами пусть горят синим пламенем.

Главный секрет поведения людей

Только находясь на одном уровне с собеседником, можно прорвать изоляцию. В этом случае разговор становится проникновенным и задушевным.

Вам будет легко общаться с людьми, если вы узнаете главный секрет:

Все, что человек делает, он делает ради одного — чтобы испытать какие-то чувства.

И в этом люди очень мало отличаются друг от друга. От дворника до президента все люди одинаково хотят испытать чувства. Отличаются они только тем, что у президента больше механических приспособлений для генерации чувств. Бронированный автомобиль, самолет номер один, чемоданчик с ядерной кнопкой — все эти штучки служат для генерации чувства своей неповторимости и исключительности.

Прилетел в страну — а у трапа самолета встречает группа бравых ребят с ружьями. Как же! К нам приехал президент!

Но неизвестно, что лучше. Может быть, если у трапа самолета вас встречает самая лучшая на свете девушка, то это дает гораздо большее чувство исключительности? Ведь она любит исключительно вас, а почетный караул — кого прикажут.

А плотный туман над рекой, тишина, свежий воздух и удочка в руках дают больше спокойствия, чем нервно бегающие вокруг телохранители.

Поэтому громкие звания, большие чины, толстые пачки денег — это не более чем резиновая женщина. Хороша, если только нет настоящей.

А вот упругость тела, любящий взгляд, нежное прикосновение — это настоящая валюта, которая никогда не обесценится.

Настоящие чувства люди ценят больше, чем что-либо другое в жизни.

Отсюда следуют правила умелого общения. При общении с людьми вы можете вызывать в них:

• отрицательные чувства. И тогда люди будут избегать вас;

• никаких чувств. И вы будете невзрачной тенью, которую будут игнорировать;

• положительные чувства. Люди будут к вам тянуться;

• сверхчувства. Воспламените их, и вы станете кумиром.

Но ведь у людей разные интересы. Как можно вызвать интерес у самых разных людей: артистов, филателистов, каратистов?

Да, у людей разные интересы, но сходные чувства. Один навешивает железные блины на стальной стержень и вздымает эту тяжелую байду над головой. А другой натягивает перчатки и превращает лицо противника в кровавую кашу. У них разные цели и разная жизнь.

Казалось бы, им не о чем говорить. Нет, есть. Оба понимают чувство победы. И оба понимают, что значит стоять на пьедестале, хотя один стоит с дрожащими коленями, а другой с подбитым глазом.

Дайте человеку поделиться своими чувствами, усильте их — и вы станете мастером общения.

Настройка на общение

Разговор начинается с настройки. Вы отодвигаете в сторону то, чем занимались, и настраиваетесь на человека.

Трудности в общении с людьми возникают из-за того, что все мы по-разному смотрим на мир, у нас разный опыт и мы движемся к разным целям. Мы живем в разных реальностях.

Успешное общение возможно только при соприкосновении реальностей. Поэтому сначала готовим фундамент разговора.

• Я равен моему собеседнику. Я одинаково уважительно разговариваю с карапузом и академиком. Без снисходительности и без превосходства. У нас разные реальности, но у нас одинаковое тело, разум и чувства.

• Я честен. Я буду говорить то, что думаю, или промолчу, если это может задеть собеседника. Но я не буду использовать грязные манипуляции, вранье и сплетни.

• Я настроен на взаимную выгоду. Я буду отстаивать выгоду собеседника так же упорно, как и свою собственную. Результат сделки должен быть выгоден нам обоим.

Общение будет легким и непринужденным, когда вы подсознательно найдете общий язык с подсознанием своего собеседника. Ваше общение станет эмоциональным, и вы будете получать удовольствие от каждой фразы собеседника.

Для этого в начале разговора займите позицию, сходную с позицией собеседника. Если вы сидите, а он стоит, предложите ему сесть. Не хочет? Тогда тоже встаньте.

Не начинайте говорить сразу. Сначала внимательно посмотрите на собеседника. Установите кратковременный контакт глазами. Очень короткий, не более секунды. Подсознанию этого достаточно. Не надо разглядывать его пристально, как поросенка на рынке.

В момент контакта взглядов вы почувствуете его настроение, состояние и готовность к разговору.

А теперь начинается сам разговор, который похож на работу двуручной пилой. Когда вы пилите двуручной пилой, нужно соблюдать два простых правила: движения делаются строго по очереди, и каждый только тянет пилу на себя. Подталкивать пилу или препятствовать движению партнера бессмысленно. Бревно останется нераспиленным, да еще и пилу можно сломать.

Если вас неправильно поняли, то даже самые лучшие ваши идеи не встретят поддержки. Мало иметь хорошие мысли, нужно уметь облекать их в понятную форму. Еще раз поймите: вы живете в разных реальностях. То, что очевидно для вас, для него — темный лес.

Поэтому вы не перебиваете собеседника и не давите на него. Но и не даете давить на себя и не позволяете игнорировать ваши слова.

Нарушение этого правила дает ощущение одиночества в разговоре. Как только один из собеседников начинает доминировать, второй уходит в тень, и разговор не клеится.

Не надо торопиться. Разговор будет успешным, только когда вы войдете в состояние душевного комфорта.

Первые фразы служат для выравнивания эмоционального фона. Все эти: «Как дела? Что нового?» дают быстрое ощущение состояния собеседника.

Почувствовали его состояние и сразу же начинаете строить мост. Опорами моста являются установки: «Мы равны. Мы разговариваем с удовольствием. Сегодня прекрасная погода. У нас чудесное настроение».

Эти установки ваше подсознание будет тут же передавать собеседнику. И постепенно вы сможете перейти от поверхностного разговора к глубокому душевному общению.

Только учтите, что сами по себе общие фразы и банальные слова очень опасны. Человек пропускает их мимо ушей и начинает скучать. А скука — это отрицательные чувства, связанные с вами. Поэтому общие фразы о погоде нужно максимально сократить. Используйте их только для начала разговора, а потом сразу переходите к интересному.

Не стоит также придавать большого значения мелким ошибкам в разговоре. Неважно, что кто-то ошибся. Если это не имеет отношения к цели разговора — пропустите это мимо ушей. Попытки настоять на своей правоте нарушают баланс общения. Ибо по сути вы говорите: «Ты дурак, а я умный, и сейчас я это докажу». А самое важное в разговоре — это баланс. Как только вы его нарушили, разговор оборачивается против вас. Вы начинаете разрушать ваши отношения.

Главная хитрость душевного общения состоит в том, чтобы вы оба чувствовали себя великолепно. Вам приятно разговаривать — неважно о чем.

Вам хочется продлить это общение. Самый быстрый путь достижения комфорта состоит в постоянном сохранении баланса общения.

Сохранение баланса

Для сохранения баланса общения сделайте собеседника другом. Это не так просто сделать, но к этому нужно стремиться.

Слово «друг» происходит от выражения «другой Я». Вы относитесь к другому человеку как к личности, которая — так же как и вы — радуется, страдает, надеется, ошибается. Но вы не становитесь судьей этому человеку. Вы воспринимаете его как другое «Я» и пытаетесь его понять.

Вы становитесь «дружливым» человеком, то есть охочим до дружбы. Вы воспринимаете чувства другого человека, как свои. Вот тогда разговор становится захватывающе интересным. Ведь самое главное для человека — это его чувства. Когда он может ими поделиться, его чувства усиливаются. Поэтому дружеское общение дает основу чувственного общения.

И наоборот. Как только человек чувствует в собеседнике врага, он уходит в глухую оборону и подавляет все свои чувства. В разговоре начинает витать дух ссоры. Как только вы замечаете напряженность, остановитесь. Разговор в напряженном тоне теряет смысл. Лучше дружелюбно спросить: «А что ты чувствуешь по этому поводу?»

Будьте готовы разделить эти чувства. Как только вы синхронизируете чувства, баланс общения восстановится.

На баланс общения влияют многие факторы. И один из самых сильнодействующих — эротический фактор. Мужчины и женщины очень легко вызывают друг у друга сильные чувства, которые могут не совпадать. Одному хочется поговорить, другому потанцевать, третьему познакомиться поближе к телу. И баланс общения рушится. Часто собеседники разного пола не могут найти общий язык, даже когда они симпатичны друг другу. Они начинают ссориться на почве взаимной симпатии. Происходит это потому, что слишком сильные, но не совпадающие чувства быстро разрушают баланс.

Есть простой способ сохранения баланса. Нужно всегда начинать разговор с позиции дружелюбия. А потом уже переходить на позиции страстолюбия.

Поэтому мужчинам нужно вспомнить красивое славянское слово «другиня». И запомнить правило: «Сначала другиня, а потом женщина».

Тогда в ваших глазах погаснет похоть, а в интонациях исчезнут нотки презрительного домогательства. Все это сильно отталкивает женщин.

Вы будете вызывать только приятные чувства и легко устанавливать контакт с женщинами. А уж потом вам остается только перейти от дружелюбия к простому «любию».

Женщина также быстрее всего сможет наладить контакт с мужчиной, если взглянет на него с позиции: «Мужчина — это подруга-мужик». Тогда не нужно будет смущаться, прятать глаза, краснеть, запинаться и чувствовать себя собачкой на выставке. Раз мужчина — это подруга, с ним можно вести себя естественно. А раз эта подруга еще и мужик, то это сулит самые приятные ощущения. Как только вам захочется их получить.

Нарушение баланса

А как себя вести, если баланс нарушает ваш собеседник? Сначала выясните, почему он это делает. Как правило, человек сразу старается нарушить баланс, если он чувствует себя неуверенно.

В зависимости от особенностей характера он может или постоянно унижать вас, стараясь как-то скомпенсировать собственную неполноценность, или, наоборот, всячески самоунижаться.

Критика, пренебрежение, унижение, притворная лесть — все это причины превращения нормального разговора в бытовую ссору.

Как только вы ощутили сползание в перепалку, вы можете выбрать один из способов сохранения баланса:

• игнорирование;

• утягивание за собой;

• выяснение позиции.

Игнорирование — достаточно сильный прием. С одной стороны, это укол, а с другой стороны, сохранение прежней позиции. Разумный человек тут же уходит от конфронтации.

Человек с низкой самооценкой имеет огромную потребность быть оцененным по достоинству. Лучше сделать замечание по поводу его реальных успехов.

• Вы меня очень выручили с этой справкой.

• Удачно вы поговорили с клиентом.

Небольшое замечание гораздо лучше вороха дежурных комплиментов. Но лучше всего, как только вы замечаете нотки униженности, дать человеку выговориться. Чаще всего человек самоунижается для привлечения внимания. Поэтому спокойное и внимательное отношение к человеку воспринимается им как бальзам на душу. Не нужно полностью со всем соглашаться. Нужно только повторить слова собеседника, чтобы удостовериться, правильно ли вы его поняли. В тот момент, когда вы повторяете его слова, баланс общения выравнивается, и вы можете продолжать разговор.

Скользкие места

В любом разговоре есть одна опасность. Можно случайно задеть тему, которая неприятно кольнет собеседника. На сознательном уровне этого можно не заметить, так как сознание увлечено разговором. А собеседник уже насупился, отстранился, и разговор скоро прервется на неприятной ноте.

Как этого избежать?

Во-первых, нужно все время чувствовать атмосферу разговора. Она должна быть душевной. Легкая непринужденная беседа. Расслабленные интонации. Вы как будто уходите в тихое уютное место. Ваш голос журчит, словно ручеек. И как только вы почувствовали малейшее напряжение, мысленно насторожитесь. Что-то не так.

Во-вторых, не отводите надолго взгляд от собеседника. Высказав мысль, взгляните ему в глаза, как бы передавая эстафетную палочку разговора. Вы моментально почувствуете, как что-то изменится.

У вас появится возможность плавно увести разговор из опасной зоны. Но это не так-то просто сделать. Ваш визави уже волнуется и не даст так просто сменить тему. Это и не нужно. Для восстановления задушевной атмосферы нужно использовать прием «Сменить прожектор».

Хитрость этого приема в том, что абсолютно любую тему можно рассматривать с разных точек зрения. Например, покупку автомобиля можно рассматривать с точки зрения владельца. Но посмотрим на автомобиль с точки зрения:

• пассажира;

• соседа;

• дачника;

• угонщика;

• инвестора.

И мы сразу увидим, что с разных точек зрения покупка одно и того же автомобиля может быть как удачной, так и явно глупой. То же самое можно сказать про любую жизненную ситуацию.

Поэтому, как только в разговоре возникает напряжение, надо сразу сменить прожектор: «Да, "Запорожец" не рвет с места, но зато его никто не угонит». И плавно выходить на комфортную дорожку.

Нужно только выбирать такой прожектор, чтобы ситуация выглядела приятной. Если вы добавите: «Да, в "запорожец" пассажиры не влезают, поэтому и толкать его придется одному», то атмосфера только ухудшится.

Кульминация разговора

Самое важное для чувств собеседника — разговор о его желаниях. Когда он начал говорить о том, что собирается делать, — это кульминация разговора. Здесь и решится, расстанетесь вы друзьями или разговор прошел впустую.

Вы можете как добавить ему жизненной энергии, так и убить ее. Как только собеседник поделился своим желанием, вы можете сказать на это:

• «Какой ты, на фиг, танкист?!»

• «Таких не берут в космонавты!»

• «Да ты же вечная мадам Брошкина!»

И все. Разговор вы проиграли. Собеседник может отнестись к вам как угодно, но его подсознание вам этого не простит.

А вот если вы его поддержите, переведете его желание в практическую плоскость, научите, что делать и куда бежать, — вы подарите ему энергию жизни. И его подсознание решит: «Ага! Его слова я запомню!»

И в дальнейшем в трудную минуту он придет к вам за советом.

Люди пойдут за вами, если вы ведете их к исполнению их желаний.

Договоренности

Успех в кульминации разговора обязательно закрепите твердой договоренностью. Договоренности подобны страховочным тросам альпинистов. Они помогают штурмовать вершины, чувствуя себя в безопасности.

Очень часто люди жалуются на то, что вокруг одни обманщики, предатели и ни на кого нельзя положиться. О чем это говорит?

О том, что эти люди не умеют договариваться.

Каждый видит мир со своей колокольни. И не обращает внимания на то, что с другой колокольни вид другой.

Договоренность должна быть полной. То есть оба собеседника должны четко понимать, что делает каждый из них. Что получится, если вы не знаете, что собирается делать ваш партнер? Может получиться, что он вас подведет. А он не подводил. Просто у него и в мыслях не было делать то, что вы от него ждали.

Больше всего неприятностей доставляют стереотипы. То, что одному кажется очевидно обязательным, для другого может быть очевидно ненужным.

Завершение разговора

Когда нужно вести разговор к завершению? Сразу же, как только у вас появляются посторонние мысли. Потому что в этот момент подсознание решает: «Какой-то он скучный!» Но подсознание собеседника сразу это чувствует. И начинается подсознательная борьба.

Самое важное для установления приятных отношений — это окончание разговора. Ни в коем случае нельзя завершать разговор на неприятной ноте. Сначала поменяйте прожектор и восстановите приятную атмосферу, а уже потом переходите к плавному завершению разговора. Ваша цель — закончить разговор так, чтобы после него остались приятные чувства. А для этого нужно подготовиться к завершающей фразе. Заканчивать разговор нужно окончательным решением вопроса.

• Решили вопрос. «Хорошо, круглые оставляем, квадратные выбрасываем».

• Договорились о деле. «Ладно, завтра в пять утра у меня».

• Отдохнули. «Ну, теперь можно и поработать, убирай удочки».

• Хорошо провели время. «Приятно было поболтать с умным человеком».

Можно сказать, что каждый разговор должен заканчиваться распиленным деревом. Тогда после разговора остается ощущение успеха и единения.