"Русская фэнтези-2008" - читать интересную книгу автора (Остапенко Юлия, Климкина Людмила, Молокин...)

4

Рано утром изобретатель позавтракал жареной картошкой, попил чайку и снова направился в сарай, бороться за отечественную телепортацию, которую намеревался использовать в целях личного обогащения. Нет, только не подумайте, что Савкин какой-то жлоб, просто жизнь заставила, а против нее, собаки, как говорится, не попрешь! Вы думаете, почему Колумб открыл Америку? Сипанго ему нужно было? Да вовсе нет, жизнь его заставила, а не заставила бы его, так нашла бы кого-нибудь другого. Но это так, лирическое отступление.

На сегодня у изобретателя была запланирована окончательная отладка системы ограниченного телепортирования, ну, там, настройка кольца градуированного, спрямление ковариантных и контравариантных векторов и прочие мелочи. Поразмыслив немного, он решил картошку экономить, а экспериментировать с подручным материалом, всяким там мусором, пустой пластмассовой тарой и прочей дрянью, что в изобилии водилась в окрестностях сарайчика-мастерской.

Провозившись до обеда, умелец успел переправить часть окрестного мусора к себе в сарай, убедиться, что система в общем-то работает, и теперь при помощи совковой лопаты и оцинкованного ведра возвращал мусор обратно. И действительно, работать в таких условиях было совершенно невозможно. Реальная часть мусора как была мусором, так мусором и осталась, а виртуальная — и того хуже, во всяком случае, воняла еще поганей, да еще в многомерном пространстве, так что совковая лопата и ведро оказались в савкинском сарайчике как нельзя кстати.

Расчистив рабочее место, Савкин снова призадумался. Презентованные профессором фуфырики закончились еще вчера, так что подстегнуть хромающую кобылу воображения было решительно нечем, а идти к профессору было неловко.

Конечно, в погребе у Савкина было полным-полно товара, в том числе и бутылок со спиртным напитком, однако живодкой испытатель-коробейник запастись не успел, а кроме того, с товаром, особенно взятым в долг, экспериментировать как-то не хотелось. Жаба, как говорится, давила.

И тут изобретатель обратил внимание на трех земляков, расположившихся на лавочке неподалеку от его мастерской. Земляки явно собирались наливать и выпивать. Причем на уже открытой бутылке красовалась корявая надпись, сделанная черным разметочным фломастером — «Живодка». И хотя отдыхающие были Савкину шапочно знакомы, изобретатель не счел возможным, как говорится, сесть на хвост честной компании. Вместо этого он решил дистанционно отцедить себе глоток этой самой «Живодки», подкрутил градуированное кольцо, сузив сектор захвата, и включил установку.

Что толкнуло Савкина на этот аморальный поступок, нам неизвестно, хотя, возможно, желание выпить в сочетании с научной пытливостью может подвигнуть и не на такое, хотя куда уж дальше! Стыд и позор! Пытливость пытливостью, но ты попроси, как человек, и тебя поймут. И даже закусочного леденца отломят. Но что сделано — то сделано.

Бутылка на миг повисла в воздухе, а потом тупо брякнулась в траву, бездарно расплескав содержимое. На лавочке остался обломок закусочного леденца, пара луковых перьев, а вот предвкушающие выпивку мужики пропали.

Вот такие дела!

Есть в теории автоматического регулирования, сиречь технической кибернетике, дисциплине незаслуженно забытой в наши спонтанно-рыночные времена, такое понятие, как системный резонанс, или так называемый «захват». Явление это заключается в том, что достаточно сложная система имеет множество резонансов и резонансиков, и, если внешнее воздействие попадает хотя бы в один из них, вышеупомянутая система радостно подхватывает его и, как следствие, идет вразнос. На практике это выражается в том, что могучие турбины срываются со своих креплений, самолеты разваливаются в воздухе, ракеты взрываются на старте, а общественные формации сначала идут мелкой рябью, а потому рвутся на мелкие кусочки, словно гнилые флаги, разбрасывая по ветру истории клочки неуправляемых жизненных пространств.

То есть малое воздействие влечет за собой большие и зачастую необратимые последствия. Все это безобразие происходит в полном соответствии с теорией устойчивости Ляпунова, а также теорией бифуркаций или катастроф. Хитрые ученые и инженеры наловчились давить вредные резонансы или по крайней мере избегать воздействий на систему, могущих спровоцировать явление захвата. Однако, как говорится, всего не учтешь. А кроме того, социум — это вам не турбина какая-нибудь, и даже не ракета, да и шутя свою жестокую шутку, Савкин меньше всего думал о негативных последствиях, хотя мысль о том, что ему могут набить морду, несомненно, присутствовала в его кудлатой от прущих наружу глобальных идей голове, но осталась невостребованной. Именно по причине недостаточной глобальности. Подумаешь, морду набьют, это еще не факт, что среди всего множества недоминируемых альтернатив, известного еще как «множество Парето», будет выбрана именно эта. Может, и не морду, может, чего-нибудь другое.

Короче говоря, в тот момент, когда Савкин по ошибке телепортировал в свою коробочку троицу настроенных на опохмелку мужиков, последние пребывали исключительно в мнимом состоянии, а реальной составляющей не имели вообще. Вот если бы они выпили хотя бы по глотку животворного напитка, то в полном соответствии с законами взаимодействия комплексных чисел эта самая реальная составляющая у них появилась бы, но вот — не успели. И с размаху грохнулись в распахнутую Жорданову клетку всеми своими инфинумами, даже ортогональные единичные векторы и те прогнулись. Что характерно, без бутылки грохнулись.

Все это Савкин сообразил уже потом, а пока он растерянно обследовал местность вокруг скамейки, с суеверным ужасом поднял полупустую бутылку «Живодки», хотел было отхлебнуть глоточек, да передумал и аккуратно поставил посудину возле лавочки.

И тут мобильный телефон, настроенный на связь с мнимой составляющей нашего родного многомерного пространства, зашкварчал, словно недожаренный цыпленок табака. Савкин покрылся холодным потом, но трубку все-таки взял.

— Слышь, мужик, — донесся из старенькой «Нокии 1100» испуганный голос. — А куда это нас запузырило, а?

— Сейчас, — ни к селу ни к городу ответил испуганный изобретатель. — Потерпите мужики, сейчас я все исправлю.

— Эй, ты, водяру-то верни, — потребовала трубка похмельным тенорком, — не мент поди какой. Или все-таки мент?

— Не мент, — сказал Савкин, радуясь, что может сообщить затерянным в инфинуме землякам хоть что-то конкретное. — А с водярой сейчас разберемся.

И нацелил установку на бутылку, не забыв прихватить и немудрящую закусь.

Хлопнуло, булькнуло, и мнимые составляющие выпивки и закуски отправились в инфинум, а реальные с легким шорохом осели на дно короба.

— Спасибо, — донеслось из трубки на этот раз басом, и телефон отключился.

Некоторое время изобретатель пребывал в прострации, потом опамятовался, отправил пробегающего мимо соседа к профессору Гешефт-Карасикову за живодкой и теоретической поддержкой, а сам крепко задумался.

Дело в том, что у несчастных забулдыг, как уже отмечалось, начисто отсутствовала реальная составляющая, а стало быть, зацепиться, чтобы извлечь их из инфинума, было решительно не за что. Употребление мнимыми пьяницами мнимой водки никак не решало проблемы, потому что сложение мнимых величин, как известно, тоже является величиной мнимой. Останься у Савкина хоть какая-нибудь реальная зацепка, изобретатель немедленно спас бы жертв безнравственного и безответственного эксперимента. Ну, получил бы от спасенных по башке, так это, в общем, справедливая расплата за бесчеловечность, это еще ничего… Но реальной составляющей, увы, не имелось, и теперь несчастные похмеляющиеся были подобны гвоздям без шляпок, глубоко забитым в толстую доску инфинума — попробуй вытащи!

Вот тебе и покоробейничал!