"Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте" - читать интересную книгу автора (Сборник)ГЛАВА 2 САМОЛЕТЫЛетит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир: – Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Далее свое веское слово внес штурман: – Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Настал черед бортинженера: – Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь): – Блин! Чуть не убили, сволочи! В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму: – Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину! Беседа в самолете двух женщин. – Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные. Вот как-то мне рассказали, что шел как-то поезд, а на него упал самолет... Одна американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов на авиаперевозки для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на целых 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента решили проверить, как же обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано письмо со следующим вопросом: «Каково ваше мнение об авиаперелетах вместе с вашим мужем за границу по сниженным ценам? Устраивает ли вас это?» В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких, собственно, поездках идет речь?» Летит самолет. В его кабине сидят два пилота. Один подначивает другого: – А слабо тебе в «штопор» крутануться? – Мне?! Слабо в «штопор»?!! – и с этими словами тут же выполняет головокружительный трюк. – А слабо в «свечку»? – не унимается второй. – Не слабо! – и тут же иллюстрирует свои слова выполнением «свечки». – А слабо тебе «мертвую петлю» сделать? – вошел в азарт напарник. – А вот и не слабо!!! – раздухарился первый. Летят они дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик: – Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нагадить – со мной такое в первый раз!!! В аэропорту у буфетной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта, в униформе, а другой – обычный пассажир, собирающийся лететь одним из рейсов. Пассажир взял себе пивка, закуски, стоит и жует с блаженным видом. А другой заказал всего лишь стакан воды. Пассажир спрашивает: – Что, денег не хватает? – Да, ни на что не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая. – А кем же вы работаете? – Да я здесь ассенизатором работаю. – Кем-кем? Я не совсем понял, объясните поподробнее. – Да дерьмо из туалетов аэропорта убираю. – Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу. – Что?! Чтобы я ушел из авиации?! Да никогда! Ведь без меня – как без рук! У летчика с большим стажем спрашивают: – Hу и как вы себя чувствовали во время вашего первого парашютного прыжка, когда вы еще только осваивали искусство пилотажа? – Как, как. Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу. Дело было в аэропорту «Шереметьево-2». Самолет вполне благополучно взлетает, набирает высоту, выравнивается и точно следует намеченному курсу. Пассажиры, сидящие в самом «хвосте» самолета, наблюдают в иллюминаторы, как из самолета буквально сыплются люди, а из соседнего салона то и дело доносятся душераздирающие крики, от которых стынет кровь. В этот момент входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: – Ну, у кого еще билеты со скидкой? В самолет зашла красивая девушка и села на первое понравившееся место у окна, сидит – пейзажем любуется. Через несколько минут перед ее взором появляется здоровенный детина, который начинает рьяно доказывать, что это его место. Та ответила, что ничего не знает и пересаживаться вообще не собирается. Их словесная перепалка длилась несколько минут, после чего разъяренный мужчина выпалил: – Тогда сама бери штурвал и поднимай самолет в воздух! Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом с ним садится здоровенный качок со злым выражением лица. Очкарик в шоке – боится не то что кашлянуть, а даже пошевелиться. Вскоре самолет взлетает, и детина засыпает младенческим сном. Вдруг очкарика стало тошнить, и ему срочно понадобилось отлучиться в уборную, но страх к внушительному соседу, который похрапывал со свирепым выражением лица, сковал все его движения, и он остался сидеть на своем месте. Мучился бедняга, мучился в результате его выташнивает прямо на спящего соседа, который на подобное оскорбление никак не реагирует. Сидит очкарик ни жив ни мертв. Вдруг громила просыпается и замечает, что вся его одежда заляпана чем-то неопределенным, да и пахнет как-то странно... Он недоуменно поворачивается к похолодевшему очкарику, а тот вдруг и говорит: – Ну слава Богу, вы очнулись! Как вы себя чувствуете, надеюсь, что вам уже гораздо лучше?! Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из пилотской кабины выходит экипаж в полном составе, экипированный парашютами. Командир обращается к изумленным пассажирам: – Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы слетаем за помощью! – Вышка управления вызывает борт 762! Борт 762, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом. – Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой. Самолет взлетает, пилот штурману: – Карту не забыл? – Забыл... – Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется! Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит: – Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах. После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит: – Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит? «Новый русский» для поправки здоровья решил парашютным спортом заняться. Прыгает, стало быть, затяжным, летит, что называется, с гиканьем и свистом, кувыркается. Через облака пролетает, смотрит, а там сидит мужик какой-то, весь такой странный, беленький и с крылышками. Вот и кричит ему «новый русский»: – Слышь, пацан, а ты тут че, в натуре? – Да ангел я. – Так ты че, короче, все, типа, могешь? – Все могу. – И прикид клевый мне сделать могешь? – Могу. – А с меня че? – Да так, мелочь. – Ну лады, заметано, только побыстрее давай. Ангел пальцами щелкнул, и как по волшебству появился на «новом русском» полный прикид, ну прям все, как полагается: пиджак малиновый, цепь, галстук, телефон сотовый, прочие прибамбасы... А парашют взял, да и ИСЧЕЗ!!! Опомнился тут браток, да как заорет на ангела: – Да ты че, совсем не рулишь? На фига мне все это барахло, ты парашют мой отдай, мать твою!!! Посмотрел тот на землю, видит, что недалеко уже «новому» лететь осталось, да и говорит этак небрежно: – Не, браток. Это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям и чуть попозже. Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: – На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь... В авиалайнере из динамиков слышно: – Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо – и вы увидите, как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. «Аэрофлот» желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот. Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: – Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать. – Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. – Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же еще кофе пить будет. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все, как надо, и выбросили из самолета. Чукча летит и от страха все никак не может вспомнить, что ему говорили и за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит: – Скажи, однако, как с парашютом обращаться? А тот: – Однако я не парашютист, я – сапер! Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: – Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. – А что случилось? – На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: – Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми! В салон вошла стюардесса. – Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки. – А свистки зачем? – Отпугивать акул! – Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется. Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два мужика. Первый: – Пропустим по рюмочке, земляк? Второй: Не могу, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью, я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот? Куража ради прикупил «новый русский» себе самолет, покрыл его позолотой, чтобы перед братанами не стыдно было, и поставил перед виллой на лужайке. Приходит к нему в гости братва, ну, он хвастается самолетом, а те ему говорят, что же ты, типа, поставил эту хреновину, а слабо тебе самому научиться ее водить? Задумался мужик, на следующий день пошел в магазин, шлем прикупил, перчатки там, все такое, и даже журнальчик-самоучитель выписал, чтобы пилотировать научиться. Так, потихонечку, номер за номером изучал, освоил взлет, посадку, полет по кругу. Дошло дело и до номера, в котором уже и фигуры высшего пилотажа описывались. Садится браток за штурвал, взлетает, читает, выполняет. Хорошо-то как... Дошло дело и до штопора. Прочитал он, как в него войти, да и вошел. Летит со свистом к земле и читает: «А о том, как выйти из штопора, смотрите в следующем номере». Приземляется самолет в аэропорту, пассажиров выпустили, ну, экипаж, естественно, – отдыхать. Пошли в ресторан, выпили,закусили, потом еще разок, короче, нахрюкались до поросячьего визга и в гостинице оргию устроили. Наутро просыпаются, а до взлета – считанные минуты остались. Срочно все в панике одеваются и пулей – на борт. Успели, все по своим местам, самолет взлетел. Стюардесса пассажиров усадила, все объяснила, что надо – сделала, напитки разнесла. Захотелось ей по-маленькому, ну, она в туалет заходит, снимает трусы, а там – ЧЛЕН!!! Она в зеркало смотрит, репу чешет и думает: "Ну ни фига себе, а кто же тогда самолет ведет? Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: – Ром, виски, джин? Он: – Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему. – Ром, виски, джин? Он: – Сколько? – Халява, сэр! Во Внуково приземлился самолет рейса Кишинев–Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните... Летят двое «новых русских» за бугор на самолете. Перед посадкой слышат они из динамиков объявление: – Уважаемые пассажиры, пожалуйста, пристегните привязные ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден. Вот тут один «новый», пошевеливая пальчиками, недовольным голосом другому и говорит: – Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят! Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: – Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи! – Это и есть муравьи – мы еще не взлетели. – Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы! Скучно стало жить на свете «новому русскому». Везде-то он был, все-то он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного, оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по часам. Братаны собрались, бъют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то вон как Вован запечалился, ничего его не радует. Тут один самый, типа, умный предлагает: – Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть. Сказано – сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора. – Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дернуть за кольцо номер один, – говорит ему инструктор перед прыжком. – А если не раскроется? – В этом случае дергайте кольцо номер два, раскроется запасной. – Слышь, начальник, а че, ежели, блин, запасной тоже того, не раскроется? – Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно? Один пилот говорит другому: – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели. В самолете разговаривают две подруги – стюардессы. – Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с диспетчерской в Москве. – Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? – Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все... Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: – Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта! Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит: – Всем достать паспорта – все достают. – Всем свернуть паспорта в трубочку, – все сворачивают. – Всем засунуть паспорта в задницу. – Зачем? Зачем? – Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была... Два чукчи смотрят в небо. – Однако, самолета летит! Правительство, однако! – Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!» |
|
|