"Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте" - читать интересную книгу автора (Сергиенко Алексей Леонидович)

День второй Йохохоо… И бутылка рома

Утром меня разбудило солнце.

Я вскочил, потянулся, распаковал летнюю одежду, и приступил к осмотру номера. Вчера я эти заниматься не стал, так как впал в кому, как только увидел кровать. Номер был прямоугольный, четыре на пять метров, и довольно чистенький. Посредине стояла огромная двуспальная кровать, которую, впрочем можно было легко разобрать на две половинки. И растащить по разным углам — если в номер поселятся, к примеру два мужика.

Был довольно крупным по советским меркам туалет. Без ванны, только с дущем, но с монументальной мраморной плитой, в которую была вделана раковина. Сбоку торчал унитаз. Системы тюльпан — что закономерно. Во всем мире, все туалеты оборудованы туалетами системы тюльпан. Наши самобытные российские унитазы, в которых все сделанное лежит как на подносе, до тех пока не смоешь, встречаются только в России. При этом — не скажу что наши хуже. Просто такое вот маленькое антропологическое наблюдение. Кстати — этот унитаз отличался от наших еще и тем, что сиденье было выполнено из жесткой пластмассы, и держалось на огромных медных штырях. А что — наших гостиницах я постоянно вижу поломанные сиделки, и следы наивных попыток администрации предотвратить залезание на унитаз с ногами. Тогда как тут никаких надписей с угрозами не требовалось — чтобы сломать это сидение, нужно обладать весом огра. Я думаю что нашим гостиничным магнатам нужно ездить в Египет перенимать опыт. По крайней мере, одни мои знакомые постоянно жаловались, что в их торговом центре постоянно ломают седелки. Мой вам совет — купите в Египте, и не парьтесь. Эти сиденья уцелеют даже в ядерной войне, и будущие поколения будут вешать их на стену, принимая за произведения искусства.

Так же был малюсенький холодильник, телевизор, показывающий ровно два канала (Египетский и Второй) и телефон без провода. Тут остановлюсь поподробней. Не беспроводной телефон — а телефон без провода. Я из любопытства облазил весь номер — телефонной розетки не было нигде. Скорее телефон поставили в рекламных целях. А что — в рекламных проспектах отлично звучит фраза. В каждом номере установлен телефонный аппарат. Про подключение — обратите внимание, никто не говорил.

Ну — телефон мне был нужен как мертвому ослу — уши. Так что в целом номер мне понравился. Чистенький, аккуратный. С удобным столиком, на который я выгрузил Иру, и до завтрака накатал полетную часть этих заметок. Потом зов желудка погнал меня к шведскому столу.

Подробно описывать, что такое Шведский стол, я думаю, не имеет смысла. По Дарвину, наши далекие предки занимались собирательством. В переводе на русский язык — что находили, то и жрали. Рацион, таким образом, у них был крайне разнообразный. Этим они занимались целую прорву времени, и неудивительно, что подобное поведение закрепилось у нас в родовой памяти. То есть нам, людям, нравится когда есть не одно, пусть вкусное блюдо, а предоставлен выбор из десяти, двенадцати… а то и больше блюд. И каждое можно попробовать.

Кстати, полезно знать о странной египетской традиции — стоимость вечерних напитков не включена в стоимость шведского стола. Так что вечером, чай-кофе только за деньги.

Так что я больше не буду описывать процесс поглощения пищи. От себя могу только добавить, что кормление в отеле было посредственное. Не плохое — а посредственное. В смысле — По средствам. И, хотя блюда и не вызвали у меня бурных кулинарных восторгов, но и невкусными я бы их тоже не назвал. Кое-что понравилось. Кое-что нет. То что понравилось — например, трогательные попытки разнообразить стол супом. Запомнились действительно вкусные десерты. Правда, поначалу я думал, что это жиденький салат из огурцов, но потом распробовал и втянулся. Залитые сиропом кусочки дыни, киви, и чего-то белого — были восхитительны. А то, что не понравилось, я свел в небольшой перечень. Искренне надеюсь, что кто то из менеджеров ТEZ переведет эту памятку на язык аборигенов, и заставит их выучить как отче наш.

Вообще, надо отметить, что многие продукты имеют в Египте немного другой вкус. Это связанно с тем, что тут воду для полива растений берут из моря, но опресняют её не до конца. Так мандарину тут — немного пряные. Но это идет им только на пользу. Но больше всего эта солевая диета сказывается на огурцах. Египетские огурцы — божественны. Столько тонкой смеси вкуса свежего и малосольного огурчиков я никогда не пробовал. С превеликим удовольствием ем их каждый день. Многие другие местные продукты не вызывают таких положительных эмоций. Так то, что египтяне явно по недоразумению называют «колбасой», лучше вообще не трогать. Даже вилкой. Многие люди — с достойным лучшего применения упорством пересказывают подрастающему поколению сказки о особо ужасной советской колбасе по 2.20. Так вот — этих людей надо свозить в Египет, и накормить этим розовым. И все станет на свои места. Незаслуженно охаянная советская колбаса была, конечно, немного серой. Но съедобной. Пусть её не всегда ели кошки — но и они хотя бы не пытались её зарыть. От её пластмассового запаха не слезились глаза. В общем, все познается в сравнении. Видит бог, Россия не самая богатая страна в мире. Но чтоб лучше понять свое место в мире, многим нытикам нужно прилететь в Египет — и отведать этого самого. Сразу полегчает.

На рецепшене мне была выдана карта, по которой я мог посещать пляж. Дело в том, что подобно многим отелям второй линии, Отель Президент не имел своего пляжа. Около нашего отеля — стоял гораздо более крупный его собрат — отель с гордым названием «РОМА ХОТЕЛ». Чего хотел Рома, на вывеске, естественно, указанно не было. Но мы с вами взрослые люди — понимаем чего хотел Рома.

Ну так вот — пляж отеля тоже был Ромин. Я дошел до него за пару минут. Пляж был стандартный. Стандартный для Египта. Постараюсь описать — что такое египетский пляж. Пара десятков метров кораллового песка, насыщенного желтого цвета, сотня пластиковых лежаков, пара пальм и барчик.

РомаХотеловый пляж отличался от многих других, что прямо на нем был Дайвинг центр и мостки, к которым было пришвартована пара-тройка яхт. Я отдал карту отеля дневальному, и получил красивый клеенчатый матрасик и большое полотенце. Обратите внимание — бесплатно. Ну, конечно, это все включено в стоимость путевки. Но повторяю — летом на Украине, вы за те же 15 уебаксов в день получаете только многократно более паршивый номер, а кормитесь, и оплачиваете себе лежак сами. Только лежак. Никаких тебе полотенец, бесплатных матрасиков, душа для смывания соли… При этом тетка, сдавшая в аренду лежачек, будет стоять возле тебя с секундомером — чтоб ты, не дай бог, не перележал неоплаченных минуток.

Я расстелил полосатый матрасик и замер. Мешало предубеждение. Я никогда в жизни не лежал на клеёнчатом матрасе. Более того — в пионерлагере, на клеёнчатом матрасе спал только один, не очень здоровый мальчик, Витя Прудников, который загодя заботился о том, чтоб его не взяли в армию.

Ну ладно… я застелил неприличный матрас полотенцем, и лег. Вскоре стали собираться собратья по отдыху. По внешнему виду и повадкам, было видно, что они из России и со стран ближнего зарубежья. Преобладала Прибалтика. Народ получал полотенца, поворачивал лежаки ногами к солнцу и принимал солнечные ванны.

Больше всего было женщин предпенсионнного и пенсионного возраста. Встречались семейные пары, примерно тех же лет. Были и умеренно молодые мамаши с чадами и домочадцами. Парочка компаний девушек, чей возраст надолго застыл где-то возле цифры: «двадцать девять» и совсем чуть чуть молодежи.

Я еще не до конца акклиматизировался, поэтому совсем только немного поплавал, запачкав ноги соляркой. Да, сотни яхт на рейде — это только кажется красивым. На практике это означает что под покровом летней ночи, то обязательно сольет соляру в воду. Это неизбежно как восход.

Вообще — ощущения у меня были далеко не идеальные. Голова казалось ватной, а руки и ноги негнущимися. Впрочем это естественно: во первых акклиматизация, а во вторых — я жутко переспал. В смысле много спал, а не то что вы подумали. Я знаю одно хорошее народное средство, заботливо созданное природой именно для таких случаем, и подойдя к бойкому туристу Мише, поинтересовался — как с Этим в Египте?

Оказывается, Это продается не так уж и далеко. Как я уже писал — Отель Президент стоит в самом начале Сикалы. Так вот — если пройти метров двести, то можно обнаружить пятиэтажный отель, построенный в форме подковы. Или в форме надкусанного бублика — кому как понятней. Пустым местом этот отель расположен к улице. Посередине устроено летнее кафе. В общем — довольно заметное место, мимо не пройдете. Я, например, не прошел.

Так вот там — на втором этаже открыт еще один Дьюти Фри. Маленький и дорогой. Пройти к нему можно было с улицы по лесенкам, или с середины буквы С — через магазин бутовой техники.

Специально заостряю ваше внимание — купить спиртное в местных ДьютиФришках можно только в день прилета, и день, следующий за ним. При том — не более трех литров крепкого алкоголя на рыло. То есть на паспорт.

Я поднялся. Магазин работал в своём обычном режиме. Продавец куда то вышел, и покупатели со скуки рассматривали выставленное спиртное. Я не фанат этого вида спорта, так что в ценах не сильно разбираюсь, но то что я увидел, мне показалось недорогим. Так здоровенная бутылка рома стоила всего 9 градусов. Тьфу… уебаксов. Вот только сколько этот ром градусов. С одной стороны, пираты хлестали его кружками… Или бутылками? С другой стороны — ром, это банальная водка из тростника. А водка, это такой продукт, что из чего её не делаешь, все равно самогон получается.

Обернувшись, я увидел седого как лунь красномордого старикана. Он чем-то походил на немецкий вариант Санта — Клауса, высокий, белобородый, с огромным красным носом. Подумав, что он то точно специалист, я вежливо задал ему интересующий меня вопрос. Дедок молчал. Просто буравил меня своими глазками и молчал. По его внешнему виду, было очевидно, что вопрос он прекрасно понял, вот только отвечать ему не особенно и охота. Я не стал играть с ним в гляделки, и повернувшись к витрине краем уха услышал, как дедок фыркнул что то вроде «И тут покоя от оккупантофф нету». Загадка раскрылась. Дедок был с Прибалтики.

Притащился усатый продавец, и дедок воспрянул ото сна. Он попросил продать ему три литровых бутыля водки. Я подивился на аппетиты прибалта, но они очень быстро были урезаны. Как я уже писал — спиртное продавались ТОЛЬКО в день прилета, и не более трех литров. Дед просто забыл об этой хитрой особенности Египетского правительства, и сейчас начал упрашивать продавца. Он рассказывал о том, что у них некий праздник. Вечеринка. И ему НАДО.

Судя по сонному лицу продавца, он даже не пытался вслушиваться. Только монотонно повторял мантру: «Не более трех литров в первые два дня». Мне это быстро надоело, и я протянул деньги, и попросил литр рома, и ликер. И громко, с нажимом в голосе уточнил: Итого ДВА литра. Оттертый в сторону дедок встрепенулся. И снизошел до общения со мной: Молотой челофек, ви бы не мокли мне приобрести литр фотки. Я заплачу Фам.

Я уныло повернул голову и мееееедленно поднял глаза. Дедок смотрел заискивающе.

— Тебе водка не положена, сепаратист. Не заслужил.

И отвернулся. Надо отдать сепаратисту должное. Унижаться и простить он не стал. Я же повернулся, и стал наблюдать, как продавец быстро чиркает ручкой на бланке арабские цифры. Смотреть на это было неприятно. Мало того, что он держал ручку неправильно, так он еще и писал наоборот. Шиворот навыворот.

Я присмотрелся. Опознать наши европейские цифры егошных каляках маляках было никакой возможности. Это вообще как понимать? Всю жизнь я думал что цифры, которые я пользуюсь — арабские. Оказалось у арабов есть какие то свои, особенные арабские цифры.

Заполнив анкету, продавец направил меня к стоящему в углу столику. Там сидел бойкий араб, который бойко поставил мне в загранпаспорте каинову печать, с трудноразличимой буквой А. В целом — это меня не порадовало. Выходит что — арапы меня пометили? Я собственно, не для того завел загранпаспорт, чтоб там из за жалких пары литров алкоголя печати ставили.

Так что имей это в виду, уважаемый читатель. Задай себе вопрос — нужно ли тебе пачкать документы этой египетской дуростью? Или проще послать их в пирамиду, и купить алкоголь в аэропорту?

Позвякивая бутылками я пошел в отель. Для приготовления патентованного средства от нервных срывов — коктейля «Утоли Мои Печали» не хватало самой малости. Газировки. Устав от бесконечной торговли, я заскочил в расположенный прямо на Сикале супермаркет. Наивный.

Я взял бутылку Гаторейда, и пузырь минералки. Уж не знаю как, но продавец насчитал мне 35 паунтов. При том — это было написано на отбитом чеке. Гаторейд — тридцатник, и минералка пять. Ужос. Естественно, купленное и близко не стоило требуемых денег. Но ругаться мне не хотелось. Я отдал сороковник, получил вместо сдачи пригоршню мятой мелочи, от которой потом избавлялся до конца отпуска, и ушел. Отсюда правило — если дать арабу хоть мельчайшую возможность тебя обмануть — он тебя обманет. Обманет, радостно улыбаясь, и приговаривая: Друг, друг… Ты мне как брат родной.

Поэтому не надо коплексовать по этому поводу. Вот ты в Египте. Мимо приезжает автомобиль, и выглядывающий оттуда чалмастый египтянин радостно орет — Привет, как дела. Он искренен. Ему от тебя ничего не надо. А все эти пляжные приживалки, и прочие гостиничные мальчики, видят в туристах только способ заработать денег. При этом — если получается, то и украсть. Это у них в порядке вещей, и обусловлен самым течением их жизни.

Вот мы, русские, постоянно жили на одном месте. И житель деревни Вилларибово, обокрав жителя хуторка Виллабаджево, с украденным на Марс не переселится. Ему сначала вежливо, не ломая крупных костей, пояснят дрыном, что он чегой-то попутал. Потом, вероятно, пустят красного петуха. Если было куда. Так что повальное воровство у нас как-то не приживалось, так как вору очень тяжело размножаться на пепелище. Особенно после сеанса дрынотерапии.

А тут? Арабы — кочевники. Им не надо выстраивать отношения с соседями. Соседей — нету. Так что некому было дрыном вколачивать заповедь «не воруй» в молодую арабскую нацию. Поэтому, если в России, в большинстве своём сильна установка — у своих не воруют. (А своими мы считаем всех, кто к нам по-хорошему относится), то тут царит даже не «Если очень хочется, то можно» а дикое «Не видят? Тащи».

Размышляя над этими высокими материями, я дошел до отеля, выпил Гаторейд, и сварганил в освободившейся бутылочке Гаторейд Ультра. Одна треть рома, одна треть ликера, остальное минералка. Смешать, но не взбалтывать — а то попрет пена. Выпить залпом.

Тут я бы хотел расставить все точки над Ё. В одиночку пьют только алкоголики. А я, сидящий в пустом отеле, с бутылочкой коктейля, алкоголиком не являюсь по определению. И это, научно-медицинский факт. Все дело в цели выпивки. Вот мне, например, пить вовсе не хотелось. Просто я был по дикому загружен проблемами на работе, и хотел простым и исторически проверенным способом перезагрузиться. Чтоб дальше нормально отдохнуть.

В компании я был бы белой вороной. Да и какая компания. Это не спиртное, это лекарство. А лекарство в компаниях не пьют. Я залпом выпил пойло, походил зачем-то вокруг бассейна, и уснул до утра. Последнее, что я помню о том вечере, был рекламный слоган, который я решил продать производителям водки в России «Водка — утро наступит быстрее». Так, кстати, и оказалось.