"Человек - манипулятор" - читать интересную книгу автора (Шостром Эверетт)

Часть II. Цели актуализации

Глава 4. Контакт как альтернатива манипуляции

Взаимоотношения между двумя людьми можно назвать актуализирующими, если при этом устанавливается связь между их «ядрами». Под «ядром» мы подразумеваем внутреннюю сферу потенциалов. Это внутреннее ядро по-другому можно назвать истинным, аутентичным, актуализирующимся «я» человека.

Посредством выражения своих разнообразных активных и пассивных потенциалов, таких, например, как заботливость и настойчивость, актуализатор открывает перед собой двери к спонтанному «пониманию» самого себя, равно как и других людей. Он не относится к другим людям как к объектам или вещам, но может «соприкасаться» с ними, сохраняя и укрепляя при этом свою самость. Хорошие друзья, как известно, проявляют повышенную чуткость к тем изменениям друг в друге, которые другие люди обычно не замечают. Они как будто настроены на волну друг друга, отчего способны уловить малейшие ее колебания. Такое взаимодействие называется контактом. Жена, установившая со своим мужем хороший контакт, понимает его с полуслова, читает по его улыбке, подмечает все сигналы, которые он транслирует ей невербально, и муж «чувствует» ее точно так же, потому что хороший контакт — это взаимодействие "ядро-с-ядром".

Чтобы понять разницу между контактом и манипуляцией, посмотрите на рисунок 3. На нем представлен контакт как соприкосновение двух внутренних ядер актуализирующих потенциалов. Манипуляция изображена в виде взаимодействия двух внешних, периферийных слоев личностей двух людей. Из этих диаграмм следует, что контакт исходит из любви и доверия одного человека к другому и представляет собой отношения близости, тогда как манипуляция — это отношения дистанцированности, что предполагает избегание партнерами истинной близости и осуществление выбора в пользу менее личных и менее интенсивных форм взаимодействия.

Контакт не является неизменным состоянием, наоборот, это хрупкое и недолговечное явление, которое нужно развивать при каждой новой встрече. Если существует контакт, мы выражаем себя и прислушиваемся, вместо того чтобы производить впечатление и просто слышать кого-то. Наши слова рождаются легко и выражают именно то, что мы хотели передать партнеру. Человеческое поведение парадоксально тем, что, в то время как мы высоко ценим личностный контакт, он — редкое явление в нашей жизни и установить его нелегко. Но для актуализированного человека контакт вовсе не редкость.

Рис. 3. Контакт как альтернатива манипуляции

Контакт показан как взаимодействие между двумя внутренними ядрами актуализирующих потенциалов двух людей. Каждый человек предъявляет все свои актуализирующие потенциалы в близком контакте.

Манипуляция показана как взаимодействие между двумя внешними личностными слоями двух людей. "Собака сверху" выделяет свои активные составляющие, "собака снизу" — пассивные. Их отношения являются не близкими, а дистанцированными.

Все манипулятивные попытки самовыражения приводят к потере контакта, ибо представляют собой не что иное, как уход от ядерного выражения (см. рис. 3). Стоит вам только почувствовать, что вы приближаетесь к уровню значимого контакта, например, с вашим мужем, он тут же ухитряется порвать эту связь. Он может сказать (осуждая вас): "Я не думаю, что ты имеешь право говорить об этом". После этого он благополучно выходит из актуализирующего контакта.

Другой пример. Муж и жена разговаривают о детях. Она, обращаясь к нему, говорит: "Мне кажется, что ты недостаточно близок с нашей дочерью". Если продолжить, то можно было бы ожидать, что разговор перейдет в оживленное и заинтересованное обсуждение того, что мужчина опасается выражать заботу о своей дочери. Он был настолько контролируем собственной матерью, что боялся сближаться с любыми женщинами вообще. Но он лишь враждебно парирует: "Единственный, кто с ней недостаточно близок, это ты сама!" — и на этом обрывает установившийся было контакт. После этого он может добавить: "Кстати, я бы хотел поговорить о ее планах на эти выходные и о том, должны ли мы ее отпускать". Вместо того чтобы углубиться в обсуждение чувств на уровне «ядро-с-ядром», которое бы разоблачило его боязнь заботы о дочери, он меняет тему разговора с тем, чтобы отвлеченно порассуждать о ее занятиях.

Одна из причин неспособности манипулятора поддерживать с кем-либо контакт заключатся в его страхе перспективы стать уязвимым, разоблаченным и осужденным. Он боится, что если поддерживать контакт, то обнажится ядро его личности, которое он прежде упорно отвергал или отказывался видеть. В вышеприведенном примере отец боится обнаружить свой потенциал заботы.

Подлинный личностный контакт подразумевает определенный риск. Поэтому манипулятор, не желая рисковать, предпочитает контролировать все, что происходит вокруг него. Так, в случае, который мы обсуждаем, отец заявляет о планируемом дочерью уикэнде: "Я не собираюсь ей разрешать уезжать", занимая доминирующую позицию. Он избегает произносить вслух свои мысли: "Я боюсь, что кто-нибудь ее соблазнит". Он отрицает свою ядерную заботу по отношению к дочери, которую он мог бы выразить, если бы находился в контакте с ней. Он даже пытается выдумать причины. Вместо того чтобы признать: "Я могу понять это, с ее точки зрения, но…", он говорит: "Я просто не собираюсь ей давать разрешения на эту поездку, пусть уговаривает меня сколько хочет". Или: "Молодой девушке не пристало отлучаться из дому так надолго". И ни за что он не обнаружит своей истинной заботы о ней.

Манипулятор обязан контролировать беседу. Он сам выбирает тему для разговора. Он оценивает, а не слушает, пытается убеждать, а не понимать, или может ограничить беседу обсуждением «безопасных» тем, вроде погоды. Для других людей подобные общие темы могут быть первым шагом к установлению контакта, но только не для манипулятора. Для него это только средство избежать личного контакта.

Джей Хейли назвал несколько приемов, при помощи которых манипулятор может контролировать общение /7/:

Путем отрицания самого факта связи с партнером по общению. "Мне кажется, вам следовало бы извиниться перед ним, но это не моего ума дело, просить вас об этом". (Он просит и одновременно отрицает, что делает это.) Сказав что-нибудь, он может отнести это на счет "излишка выпитого" или своего «нездоровья» или свалить сказанное на других.

Путем отрицания самого сообщения. "О, забудьте об этом"; "Я думаю, это не важно". Или он настаивает, что сообщение было неправильно понято: "Вы не поняли сути".

Путем отрицания, что его сообщения адресованы другому. "Я просто разговариваю сам с собой" или: "Не обращайте внимания, я просто думал вслух".

Путем отрицания контекста или ситуации. "Ты все время смеешься надо мной" (ссылаясь на прошлое) или: "Ты подумаешь, что я законченный идиот" (ссылаясь на будущее). И в том, и в другом случае он отказывается иметь дело с другим сейчас.

Контактные взаимоотношения — это отношения, при которых участники устанавливают достаточный уровень безопасности и открытости, чтобы строить глубокие отношения. Любовь и заботу, которую мы проявляем по отношению к близким нам людям, можно определить не иначе, как сумму симпатии, открытости и контакта. Очевидно, что немногие отношения могут длительное время удерживаться на этом уровне, ибо контактирование требует больших затрат сил и времени, поэтому многие наши взаимоотношения остаются и должны оставаться поверхностными и несерьезными. Тем не менее в отсутствие по крайней мере одного-двух значимых контактных взаимоотношений человек не может реализовать себя полностью и достичь своего актуализирующего потенциала.

Многим знакомо такое чувство, когда некий человек или ситуация раздражают нас, хотя природа этого переживания не всегда нам ясна. Часто мы ловим себя на том, что хотим избежать того или иного человека или ситуации, и это вызывает в нас чувство вины. Мы даже не допускаем мысли, что подобные чувства могут быть нормальными. Вам не хочется идти на субботнюю вечеринку, на которую вас пригласили, а ваша жена настаивает на том, чтобы вы пошли. А когда вы все же приходите туда, то чувствуете себя виноватым даже от того, что уходите раньше остальных просто потому, что люди, которые там собрались, вам неинтересны. Вам неловко из-за того, что вы ограничили свое общение с этими скучными людьми. Или, наконец, у всех бывают такие дни, когда просто не хочется никого видеть, а хочется остаться дома и заняться чем-нибудь в саду. Но вы считаете, что стремление замыкаться — это черта психотика, и я догадываюсь, что вам совсем не хочется на него походить.

Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Если вы проанализируете свой жизненный цикл, то обнаружите, что каждый день вы отсутствуете приблизительно восемь часов из-за сна, потом вы в той или иной степени вовлечены во взаимодействие с другими людьми на работе, на что тратите еще около восьми часов, и оставшиеся восемь часов после работы у вас уходят на общение с семьей и друзьями. Таким образом, половина всего нашего существования подразумевает каких-либо людей. Мне кажется, было бы противоестественным требовать от нас большего. И неважно, насколько вы «самоактуализированны», в любом случае вы имеете право побыть в одиночестве.

Хотя манипуляция обычно подразумевает избегание контактного самовыражения, человек все же может манипулировать путем поддержания совершенно бессмысленных взаимоотношений. Такого рода манипуляторы описаны у Фредерика Перлза под названием «Прилипала» или "Бульдожья хватка" /8/. Прилипала — это такой человек, который никак от вас не отстанет и настойчиво продолжает вести с вами разговор, хотя прекрасно понимает, что говорить больше не о чем Это не проблема застенчивости при общении, когда не знают, как завершить диалог, а невротическая боязнь невысказанности того, чего хотелось бы высказать. Такой человек настолько беззащитен, что просто не дает вам уйти. Подобного рода страх не позволяет людям устроиться на работу: на собеседовании они, однажды упомянув о чем-то, с невероятным упорством продолжают повторять это снова и снова, и тем самым окончательно все портят. Бульдожья хватка — другой узнаваемый персонаж, который прочно цепляется за разговор, словно бульдог за палку. Он не понимает, что изжил всю необходимость дальнейшего поддержания контакта. Вместо того чтобы прервать его, он упорствует, в своей настойчивости уподобляясь бульдогу, который крепко уцепившись зубами за поводок, натягивает его и энергично пытается вырвать из рук.

Избегание может быть как манипулятивное, так и актуализирующее. Здоровое избегание — это способность человека на время прерывать контакт с другим человеком или ситуацией в том случае, если этот контакт больше не продуктивен или стал болезненным Здоровое, актуализирующее избегание всегда осуществляется в пользу чего-либо (я устал и вынужден прерваться, поскольку мой организм нуждается в отдыхе), по существу избегание чаще всего происходит в пользу самоуважения. Манипулятивное избегание, напротив, заключается в постоянной самоизоляции или в бегстве от контакта с другими Например, вы избегаете говорить с кем-либо, потому что боитесь оказаться в неловком положении, или обходите стороной человека потому, что он зол на вас.

Чтобы окончательно прояснить вопрос с тем, что такое контакт, рассмотрим это явление в рамках теоретической системы координат. В основе энергетического жизненного цикла любого индивида лежит способность к возбуждению. Эта способность наиболее полно выражается в контакте с другим человеком, когда мы испытываем волнующее чувство удивления другим человеческим существом. Эмоции в данном случав являются теми проводниками, при помощи которых нам удается устанавливать контакты. Мы можем говорить с другим человеком раздраженно или спокойно и доброжелательно — и то и другое является предпосылкой установления контакта, ибо контакт возможен лишь в том случае, когда обеспечена его эмоциональная поддержка.

Манипулятор, не способный выражать базовые контактные эмоции — гнев, страх, обиду, доверие и любовь, — прибегает к другим заблокированным или неполным эмоциям. Озабоченность и уныние — вот две из них. Состояние уныния может длиться бесконечно долго, если не дать ему выход через глубокую обиду или слезы. Озабоченность подобна сосущему чувству голода. Озабоченный не предпринимает каких-либо полноценных действий, а просто подавляет свою агрессию и пассивно выжидает.

Возмущение — еще одна неполная эмоция. По правде говоря, это не что иное, как дефектно, неорганично и скрытно выражаемый гнев. Как и любая невыраженная эмоция, сила которой направляется внутрь самого человека, возмущение в результате приводит к подавленности.

Другая подавленная эмоция, застенчивость, — это склонность идти на контакт в совокупности с одновременным желанием укрыться от него.

Эмоции смущения и стыда по вполне очевидным причинам были определены Перлзом как "предательские эмоции" /9/. Подобно норвежцу, который содействовал нацистам в ущерб своим соотечественникам, эти эмоции «засоряют» собственный организм вместо того, чтобы помогать ему. Будучи предателями, они отождествляются с врагами и блокируются через подавление. Поэтому при повторном выражении они вызывают еще большую боль.

Осознание заблокированных или неполных эмоций и способность выдержать их является основной и непременной составляющей процесса актуализации. Если вытерпеть такие заблокированные эмоции, то они смогут актуализоваться в базовые эмоции страха, обиды, гнева, доверия и любви. Актуализатор не сопротивляется проявлению стыда или смущения, ибо он понимает, что эти чувства так свойственны человеку. Его цель — научиться честно обнаруживать их.