"Антидюймовочка и её биологические папы" - читать интересную книгу автора (Кастроф Наталия)

ДИСПЕТЧЕРАМ АЛМАЗЫ ПО БАРАБАНУ

Куда конкретно все рисковали улететь, я не расслышала, но догадаться можно было. Папа.Змей сильно злился и грохал хвостом. Звук получался отменный, так как обезьяно.Искуситель закатал в асфальт все лужайки и тропинки, все.все.все поверхности, за исключением непроходимых чащ и кустарников. Кстати, то был не асфальт, а супертвёрдая смесь, ближе к бетонной. Папа.Змей разрешил обезьяно.Литератору такую бесхозяйственность из жалости, учитывая его грустное настроение, тоску по исторической родине и по литературе.

Папа.Змей почти совсем не жадный, часто притворяется. Когда он гремел хвостом, эхо катилось во все закоулки, и райские жители сразу понимали: предстоит опасная командировка типа.бал.!

В Канаде, кроме шуток, надо было срочно порядок наводить. Там, по самой достоверной информации, кто.то яму вырыл, даже не яму, а глубочайший карьер, почти до самой магмы. Даже Тунгусский метеорит так не нагадил, как тамошние бриллиантоискатели. Папин бал был предназначен чисто для отвода глаз, для разведки, чтобы выяснить.одну вещь..

Раз мероприятие серьёзное, думаю я, то и гости должны быть серьёзными: вместо пьяных мертвецов. исключительно трезвые, благородные разведчики, на манер Голодных Диспетчеров. Может, их и пригласят на бал в качестве гостей? Я решила: если Папа.Змей возьмёт их на вечеринку, то и я за ними увяжусь. Но сначала надо было хорошенько разобраться с обезьяно.Искусителем. Все райские давно про него судачили:.Слишком много на себя берёт!.

Насчёт обезьяно.Писаки и у меня матерьяльчик копился: сначала обеды шикарные напару с котом, а теперь вот эти дорожки. Думаете, для чего они прокладывались? Не для хозяйственно.строительных целей, а исключительно для послеобеденных прогулок с котярой под ручку. Чума! Меня так он ни разу не спросил, хочу ли я кататься или наряжаться во всё спортивное. А ушастому. поди ж ты!. и ролики выдал, и наколенники, и налокотники, и защитный шлем на хитрые уши. Хотя всем доподлинно известно, что котяра с пятого этажа выпадёт. не убьётся!

Папа.Змей на этот раз, как ни странно, не захотел слушать моих жалоб. Он был погружён в тревожные мысли, ходил и возмущённо бормотал:.Скоро и планету разворотят! И всё из.за дешёвых побрякушек!.

Побрякушками Папа.Змей называл бриллианты. В принципе, не такие уж они и дорогие, им банкиры.маммоновцы цену набухали, чисто с больной головы, от фонаря. И про золото таких же басен насочиняли, мол, золотой запас надо иметь, а то всем конец придёт. Совсем с головой не дружат! А Папе.Змею они столько чужих имён напридумали: и «чёрт», и.нечистая сила., и «диавол» (от латинского .диа.воло…летающий сквозь пространство и сквозь предметы.). Обзывали также «Маммоной», «домовым», «водяным», и «лешим»,. А у него одно.единственное имя, общеизвестное…

Папа.Змей не только с Высшим Разумом дружит, но и со своим собственным умом, поэтому на опасную алмазную вечеринку в качестве массовки нанял, как я и ожидала, Голодных Диспетчеров, самых скромных скромняг. Диспетчерам алмазы по барабану, а значит за сохранность содержимого карьера можно было не волноваться. Но одно волнение, всё.таки, закралось у меня, не насчёт алмазов, а насчёт бесхозных апендаунеров. Получалось, что они на целую неделю без надзора оставались, без подмоги свыше?!

Это я так думала. На самом деле, все инструменты Диспетчерской могли работать на автопилоте, главное их правильно настроить. Райские гэджеты умнее некоторых апендаунеров, а главное. они совсем не хвастуны! А вот папины осведомители. те все поголовно суперхвастуны, эта черта их сильно объединяет, а в остальном они все разные.

Хвастуны.осведомители, чуть что сделают или натворят, так об этом сразу все должны узнать, особенно апендаунеры. Если те долго не замечают осведомителей или делают вид, что не замечают, им же хуже: сразу мебель начинает двигаться, предметы в голову летят и так далее.

Однако, среди апендаунеров попадаются особии, любящие корчить из себя ясновидящих. благодаря засевшим внутри тела диаволам.суфлёрам. Как почувствуют апендаунеры, что осведомители у них внутри засели, так сразу важничать, нос задирать, магами притворяться. Как бутылочник.младший! А как покинут их суфлёры, так сразу плачутся, мол, дар пропал, мол, некому больше подсказывать, судьбу вашу предсказывать, извините.

Лично меня раздражает их стремление проникнуть в тело апендаунера и немножко там пожить. Якобы временно. А потом выходит, что разожравшись на чужих энергобулках, они элементарно вылезти не могут. габариты увеличиваются, плюс рога мешают.

Кстати, о рогах: это ведь антенны для связи с Космосом! У кого.то для связи только усы, кого.то. ещё и волосы торчком топорщатся, но у основной массы папиных осведомителей в качестве антенн. рога. Почему.то к коровам с козами никто претензий не предъявляет, а как Папа.Змей наградит рогами своих стукачиков, так сразу:.Рогатые.!

У Голодных Диспетчеров я тоже антенны видела, но другие, прозрачные, почти незаметные, воздушно.эфирные, и тянутся они на сумасшедшую длину, минуя все Вечности, прямиком в Последнюю Инстанцию. А у папиных осведомителей антенны твёрдые, закаменелые, примитивные, и тянутся у всех по.разному: у кого прямо вверх, а у кого так скрючены, что даже непонятно, куда тянутся. Закаменелые, ороговелые лучи. признак принадлежности к подопытному лагерю Папы.Змея.

Не все папины осведомители нахалы, они разные, кое.кто из них честнее апендаунеров. Если апендаунеры всю вину за свои беды на Папу.Змея валят, мол, искушает Сатана, то осведомители просто хулиганят и резвятся, проделки в основном невинные. в храмах куралесить не решаются.

Один раз я, где.то в позапрошлой жизни, была в храме. Залетаю вечерочком в храм, а служба уже кончилась, люди разошлись кто куда с деловым видом. Я подумала, может, в следующий раз зайти? Когда вижу – свет горит внутри хибарки, что рядом с храмом. Я без стука прокралась туда, и довольно непривычную картину увидала: дьячок на церковной свечке яичницу жарил! Просто с голодухи или от чрезмерного поста. непонятно. Долго жарил, минут пять, как вдруг влетает его начальник и. ну, ругаться, журить за богохульное поведение. . Это бес меня искушает!. стал оправдываться дьячок.

В углу того же помещения сидел осведомитель Папы.Змея, питался одной паутиной да мошками, скромненько так. Он пробовал защититься, пискнул из угла: . Да я сам такое впервые вижу!!!

Но всё бестолку. Обя служителя были сильно пьяные и совсем не ясновидящие, так что писка этого не услышали, не извинились и не покаялись.

В итоге мне пришлось, надев кросовки.невидимки, брать беднягу.беса под лапы, вытаскивыть из хибарки и уже за углом отпаивать травками, политыми собачьими отходами. Ужас! Некоторые священники только притворяются священниками, а на самом деле. простые апендаунеры, только с гонорком.

Обезьяно.Искуситель никогда ничем таким не промышлял, хотя все права имел, как новый райский Искуситель. Он только книги писал в рабочее время, а Папа. Змей усердно делал вид, что не замечает.

Во время книгонаписания у обезьяно.Искусителя шёл пар из головы, сильно на дым похожий, а из того дыма формировались мыслеобразы, типа мыслеформы! В раю ведь каждая мысль на виду…

Мыслеобразы так выпендривались, что райские жители приходили на них поглазеть. как в зоопарк. Не может бывший Микки Ай без зоопарка, и в раю устроил шоу при большом скоплении народа. Откуда столько мыслеобразов, откуда дополнительный адреналин? Неужели от элементарной добавки марципанов?

Нет, тут другое оказалось. Папа.Змей, за особую рачительность, позволил бывшему писателю.фантасту пользоваться райским гэджетом типа .адреналиномешалка.. От этого у обезьяно.Искусителя адреналин в крови быстрей забегал, вот мыслеобразы и развыпендривались. Фигасе! Кому.то можно бетонокаталкой без спроса орудовать, мешалкой окружающих пугать, а кому.то надо непременно вкалывать, безвылазно сидеть в Диспетчерской, раздвинув шлёпанцы!..

В один прекрасный день обезьяно.Искуситель так взболтал себе адреналинчик, мыслеобразы так разрезвились, что зрители орали и хлопали в ладоши громче обычного. Потому и жирный чёрный кот и примчался. типа познакомиться с новым мыслегенератором. В результате бывший Митчелл Айртон и котяра сделались друзьями неразлей.вода. Кстати, два животных литератора скорей найдут общий язык, чем завистливые писаки в апендаунерском обличье.

Дальше. больше. Обезьяно.Искуситель, бывший папа Микки Ай, начал линять с рабочего места, шушукаться с котярой по кустам. Правда, потом вспомнил, что казённое имущество нехорошо бросать без присмотра, и стал приглашать кота на обеды. После трапезы они под ручку катались на роликах, для чего и были между райскими кустами проложены бетонные трассы, якобы для хозяйственных целей.

Я опять пожаловалась Папе.Змею, а он сказал, что всё путём, что бывшие литераторы соскучились по литературе, вот и бесятся. Потом добавил, что возьмёт одного из них на бал, скорей всего, обезьяно.Искусителя, так как кот писателя Миши на балу уже был…