"Антидюймовочка и её биологические папы" - читать интересную книгу автора (Кастроф Наталия)

ТРИ ПРИВОДА

Развлекаться и вживаться в апендаунерский быт мы начали в Швеции, так как там, говорят, хорошо послерайская акклиматизация проходит, там народ, якобы, не буйный. Это мы в самом начале так превратно думали. В городе Мальмё (самая, что ни на есть, южная Швеция) ж/д вокзальчик вечно пустой, но зато очень красивенький: с пением птиц по радио, с неустанной продажей жвачки в киосках молчаливыми шведскими тётко.роботами. Кстати, жгучими блондинками, не конкурентками красавице.брюнетке Рите!

Выйдя с вокзальчика на его фасад, где тридцать две ступеньки вниз вели, к такси, мы обнаружили несовпадение: пассажиров на лестнице всего двое, только мы с Ритой, а таксистов. целых пятнадцать штук, по синим.вольвушкам. рассетых. Сидят себе, молчат, как тупые биороботы.

Все пятнадцать таксисто.роботов были в синих униформочках, под цвет .вольвушечек., в синих же фуражечках, в белых перчаточках и в белых причёсочках типа.жгучий блондин.. Как раз для брюнетки.красавицы Риты, хотя ей уже ничего такого было нельзя, она ведь замуж собиралась за Диму.дауна.

Я ещё тогда подумала: раз формы синие, перчаточки белые, а сами жгучие блондины, то… Наверное, большого мнения о себе?! Наверное, считают, что им всё можно, да?!

Не успела я так подумать, как головной таксист, самый первый и, видать, самый заждавшийся, из дверцы резко выскочил, помчался наверх, через все тридцать две ступеньки, прямо к нам. А ещё говорят, что шведы не буйные!

Но мы за себя зря боялись. Вместо нас головной таксист напал на неизвестно откуда взявшегося дядьку, тоже пассажира почему.то, да ещё и с колыхающимся пузом, да ещё и с.дипломатиком. в пухлой руке. Владелец.дипломатика. и сам был очень пухлый, чисто наш Димулька.даун, только с виду сорок лет.

Интересно, что самого пузатого таксист не тронул, только выхватил из пухлой ручки.дипломатик. и помчался вниз, через все тридцать две ступеньки, к багажнику своей грёбаной синей.вольвы..

А пузатый, тот, видно, слепо.глухо.немо.бесчувственный попался: идёт себе медленно вниз, сморкается, очки платочком протирает. Раньше, думаю, надо было очки протирать, чмо пузатое, догоняй теперь свой.дипломатик.!

После этого таксисто.робот вдруг повёл себя ещё страннее: закинув .дипломатик. в воровской багажник, он почему.то передумал уезжать. Никак, совесть заговорила?! Ломанулся он снова наверх, через все тридцать две ступеньки, снова прямо к пузатому, и… хвать его под локоток!

Понятно, думаю, мало ему.дипломатика., хочет из.за пазухи у толстого лоха бумажник незаметно вытащить. Ну, раз тот совсем не сопротивляется! Мы с Ритой рюхнули, что то был отработанный гопницкий приёмчик, а никакой не приступ совести.

Рита даже больше меня расстроилась, так как пузатый был сильно на Димочку похож, на жениха. Короче, я таксиста в пах, а Рита, в прошлом спортсменка. тарелочница, за шиворот его схватила, этого шведского беспредельщика, и со всей силы метнула вниз, через все тридцать две ступеньки!!!

Правда потом, уже в центральном полицейском обезьяннике, в главной ментяровке города Мальмё, нам через решётку объяснили, что мы были неправы: из.за безработицы местные таксисты дичали прямо на глазах. иные хватали клиентов прямо из вагона поезда. А тут ещё, на их несчастье, на их горькую беду, мост новый выстроили через пролив Мальмё.Копенгаген. Из.за этого моста поток пассажиров на ж/д вокзале снизился, никто больше не хотел сначала паромом плыть через пролив, а потом ещё кусочек поездом колыхаться. С тех пор таксисто. роботы и бросались на каждого пузатого клиента как на последнюю надежду, вещи из рук вырывали, чтоб никто другой работу из.под носа не увёл. Клиенты, кстати, про это давно в курсе. Выходит, мы тому таксисту весь сервис перебили! Он хотел пузатого получше обслужить, а мы не дали…

Отпустить.то нас отпустили (деньгогенератор выручил), но мы же не знали дальнейших планов потерпевшего, вдруг месть задумал таксисто.робот? От заслуженной мести мы рванули в Парижик, тем более, что наше блюдце находилось именно там, в камере хранения номер сорок аэропорта.Шарль де Голль..

В Парижик мы прибыли поездом и сразу помчались в аэропорт. за тарелко. блюдцем. Но французы нам вместо него показали фигу. Да ещё и всячески обозвали! Дело в том, что Ритино блюдце было вовсе не из артадия, а из чистейшего золота, и дядя.прохвост отлично об этом знал. Он как чувствовал, что денег на выпивку не хватит, но самому было лень тащить эту махину на питерский завод, где у него работали его друзья по переписке (тоже с пьянчужными генами). Короче, подарил он Рите блюдце в надежде, что она его на своём горбу в Питер притарабанит. Но до Питера, как уже в Париже стало ясно, дело не дошло…

Сначала нам в Парижике было хреновато, чисто морально. Трудолюбивые французы, пронюхав, что у двух писюшек столько золота, сколько им всем французским коллективом за всю жизнь не заработать (да ещё и в форме НЛО!), начали ругаться по.французски, вменили нам кучу всяких преступлений, вплоть до терроризма! Правда, потом поняли, что мы не испугались, и пошли всем коллективом отдыхать, цыкая зубами в свежеотлитых коронках. И когда только успели наше блюдце распилить? А ещё говорят, что французы золота не любят, мол, у них для этого слишком тонкий вкус!

Ладно, выпустили нас. и то хлеб. Мы с Ритулей двинули в Диснейленд, кататься. развлекаться! Но там снова угодили в полицейский обезьянник. Кстати, в этом обезьяннике можно с кайфом жить, участок местного мента напоминает Дворец Снежной Королевы. Такое чудное, сказочно.воздушное, белоснежное здание! Кроме шуток, кто не верит, поезжайте в Парижик, посетите Диснейлендик, отпустите дочечку.подростка погулять. мало не покажется!

Почему именно подростка? Потому что без родителей гулять может. Почему девочку? Потому что за мальчиком вряд ли придут, особенно если даун, и прощальную родительскую запись в журнале сделать будет некому. Зачем нужна прошальная запись? Для плана. В парижских ментовках совсем недавно тоже план по преступлениям ввели (видно, ездили в Российские Совки за богатым опытом). Ментам в белоснежном прозрачном дворце делать нечего, сидят безмолвные, как рыбы в аквариуме, кобурами шевелят, словно плавниками, и за это ожидают наказания в форме сокращения.

Короче, когда я потерявшуюся Риточку в том аквариуме обнаружила, в той белоснежной французской ментовке, она уже там три часа как парилась. Но не за решёткой, а за изящным пуленепробойным стёклышком (всё.таки Парижик!)

Я сначала пыталась отмазать подругу, вынула деньгогенератор, но скучный мент мне денежки назад швырнул, потребовал запись прощально.родительскую в журнале оставить.

Ну, тут я страшно разозлилась, четыре фиги ему двумя ладошками скрутила. Потом, вынув из себя скелет, как Риточка учила, всем телом в узел завязалась, так что и пятая, самая большая фига, очень даже похожая вышла!

Чувствительный французский мент, на фильмах про Мишель Морган воспитанный, в обморок упал (как.никак Парижик!) А я Риточку через пуленепробойное стеклышко вынула, не нарушив целостности стёклышка. Для нас с Ритулей телепортация не проблема, просто хочется иногда пэтэушницами прикинуться, чисто поприкалываться!

Короче, дёрнули мы, две малолетние преступницы, из той красивой французской ментовки, махнули прямым поездом на СПб (Россия), взяли курс на ещё более преступные достоевские места…

В Санкт.Петербурге, в мышином особняке, что напротив.Раскольников.хаус., никакие разочарования нас не поджидали. Мы вполне удачно высосали дядю Климпа из.под панцирной кровати пылесосом, вместе с тётей Климпочкой высосали. Кстати, ни грамма не разбудив палача Антоныча, который, как нас Папа.Змей предупреждал, до полдника храпел дешёвым перегаром.

Палач Антоныч не проснулся, но милиция, не так уж сильно и дремавшая, услышала непривычный гул: Антоныч перед этим уже пять лет, как не пылесосил.

Милиция нарисовалась через несколько минут, прямо в коммунальной спальне, благодаря участливым соседям. Пришла и девушка в милицейской форме, с тетрадкой для прощальных записей клиентов. опять же для учёта плана преступлений. Потом все вместе в участок подались, показаться главному начальнику милиции.

А вылезший из пылесоса дядя Климп… Вы не поверите! Он пожелал остаться навсегда у апендаунеров, так как те ему сказали, что алкашам у них живётся лучше, чем всем пилотам.профи вместе взятым. Даже Климпочка не смогла его отговорить. Эх, мы спасли его, а он… Ну, вот как после этого жить? Как апендаунерам верить?

Хитрые апендаунеры всех райских обитателей, а также прорвавшихся в разные Вечности положительных особей, к себе на ПМЖ заманивают. И поят до полной потери разума. Ха! А ещё рассчитывают после смерти перебраться поближе к Высшему Разуму, минуя всяческие Вечности, хныкательно.ржачные! Эти нытики глазки свои к небу подымают, клянчут беспрерывно, мол, Высший Разум, помоги нам райский серпентарий миновать, посодействуй, чтобы нам без лишнего рыдания и бесполезного танцевания к тебе прорваться на халяву, пришли нам своего Мессию для предварительного инструктажика!

Высший Разум долго молчаливо слушал, присматривался к ним, а как.то раз не выдержал, ответил, и не только ответил, но даже представителя Своего прислал. родного сына в качестве Мессии. Сыновей у Высшего Разума много, далеко не один, и все как один. Мессии. В последний раз, помню, прислали одного, заставили родиться через Деву Непорочную. А как ещё?

Сын.представитель, он же Мессия, начал было говорить, мол, успокойтесь, понимаем, как вам трудно, всех возьмём куда надо, попадёте сразу в Самую Окончательную Вечность, в Последнюю Инстанцию, минуя другие Вечности и рай, но будет одно маленькое условие: не толкайтесь, не деритесь больше никогда, не жрите лишнего, не материтесь, не прелюбодействуйте… И так далее, всё как положено, как по Писанию.

Сын.представитель только начал говорить, только рот открыл, а им сразу стало неохота слушать. Как это..не толкайтесь.?! Как это..не прелюбодействуйте.?! Вместо того чтобы дослушать, они его. гвоздями к деревяшке, а в рот. мочалку уксусную сунули! Кому когда такое нравилось? Покинул их Сын.представитель.

А они, немного погодя, очухались, поняли свою неполноценность, начали вопить прямо в небо:.Вернись, мы всё простим! Даёшь Конец Света! Как по Писанию! Даёшь Второе Пришествие!… Кто ж захочет второй раз? После всего. то??? Думают, если им самим туда.сюда мотаться в кайф,.ап.энд.даун., то и другим колесить охота, улетать.возвращаться, по двадцать раз одно и то же им, дебилам, объяснять. Им и сотое пришествие не поможет, раз такая тупизна, а Конец Света у самих давно готовый, нечего спецэффекты клянчить.