"Лиз Бурбо. Отношения родитель-ребенок" - читать интересную книгу автора

дорого обходятся, так как я уже не ребенок?

То, что вы осознаете свою зависимость, уже само по себе прекрасно. То
есть вы уже преодолели большую часть пути к своему преображению. Если бы вы
знали, сколько мужчин переживают то же самое, что и вы, не осознавая этого!
Чем стремиться отказаться от этих отношений, я рекомендую вам полностью
пережить их, приняв себя таким. Разве так уж плохо добиваться материнской
любви?
Однако советую вам, когда у вас появится новая партнерша, разделить с
ней свою большую потребность в матери. Скажите ей, что теперь, когда вы
осознаете это, вы знаете, что однажды эта зависимость преобразится.
Следовательно, примите себя таким на это время. Знайте, что, принимая вас,
давая вам право быть таким, эта ваша сторона высвободит энергию, необходимую
для вашей трансформации и совершенствования.
Главное, не думайте - как это делают многие, - что, давая себе право
быть таким, вы останетесь им навсегда. Наоборот, чем сильнее стараешься
освободиться от чего-то, тем сильнее это "что-то" сопротивляется и цепляется
за тебя. Однако чем больше даешь ему права оставаться, тем быстрее это
"что-то" переходит в другое состояние. Таков естественный ритм жизни: любовь
и приятие, а затем трансформация.
Это последнее понятие очень трудно постичь нашему интеллекту, поскольку
это понятие духовное, из сферы быть. Чтобы принять трансформацию, человек
должен пережить ее, опробовать ее как понятие, прочувствовать ее в себе и в
конечном итоге признать ее истинность.
Если ваша новая партнерша соглашается играть с вами роль матери и вы
оба получаете от этого удовольствие, то велика вероятность, что ваши
отношения перейдут в другую форму. Соучастие поможет и вашей партнерше,
поскольку, возможно, она тоже ищет в партнере отца. Повеселитесь на том, что
иногда вы будете отцом, иногда она будет матерью, а иногда вы будете
любовниками! Ваша зависимость от материнской любви, идущая от мощного и
неразрешенного эдипова комплекса, таким образом, постепенно ослабнет.

Я боюсь обидеть родителей, если буду говорить им правду

Я не говорю правду родителям, так как боюсь оскорбить их чувства. Что
мне делать?

Поскольку ваше поведение основано на страхе, то, следовательно, оно не
является благотворным для вас и совсем не помогает вам в ваших отношениях с
родителями. Тип отношений, которые мы поддерживаем со своими родителями,
напрямую влияет на тип отношений, которые мы поддерживаем с другими людьми в
нашей жизни, особенно с супругом и с собственными детьми.
Если вы заглянете за этот страх, то обнаружите там большую любовь,
которую испытываете к своим родителям. Само нежелание обидеть их
свидетельствует о том, что вы их очень любите. Однако я убеждена, что если
бы вы говорили им правду, то они вовсе не так сильно обижались бы, как вы
это себе представляете. Они наверняка предпочли бы услышать правду, пусть и
неприятную, чем слова, неискренность которых они так или иначе чувствуют.
Сможете ли вы рассказать своим родителям о страхе, который вы
переживаете, и сказать им, что из-за этого страха вы не всегда искренни с