"Юрий Бригадир. Хроники тестировщика ("Тестировщик" #2) " - читать интересную книгу автора

напоминало сильно вытянутую букву "Г". В ноге этой "Г" с трудом размещался
диван, холодильник и электроплитка. В перекладине этой "Г" находился сам
Гусь со своим убойным компьютером и амбициями. На его амбиции мало кто
покушался. Но вот диван и холодильник использовали часто для пива и
попиздеть.
Собственно, на этом преамбула заканчивается и начинается, собственно,
повествование из нескольких, иногда связанных, а иногда нет, эпизодов.

Спасение рядового спайдера

Корпоративная дисциплина существовала в России и раньше. Только
называлась по другому и на деле выражалась общеизвестной фразой "я
начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак. В разгар перестройки все офисы
были оклеены стандартным плакатиком А4, на котором под бравым канцеляристом
красовалась выдержка из знаменитого указа Петра 1 от 09.12.1709 г.:
"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и
придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство".
Невольно вспоминается старосоветский анекдот про рабочего. Сидит,
значит, классический гегемон в приемной директора и мнет свою кепку.
Наконец, обращает на него внимание секретарша и спрашивает: "Чё сидим"? "Ну,
эта... слушать будут!", - говорит гегемон. На что длинноногое создание со
знанием дела отвечает: "Ты чё, соловей, чтоб тебя слушать? Ебать будут!". В
этом коротком анекдоте глубокий метафизический смысл и модель абсолютно всех
служебных отношений в России.
Но все изменилось с приходом проклятых капиталистов. Конторы стали
называться офисами, а секретарши - офис-менеджерами, отчего ебать их меньше
не стали, но потребовали не только работы, но и выполнения некоторых правил,
написанных, в основном, идиотами.
На нашем этаже было несколько загашников, получившихся в результате
работы изрядно похмелившихся в далеком году архитекторов. Загашники сплошь и
рядом использовались как места для курения. Рядом с нами такое место еще и
откровенно бравировало развесистой пальмой неизвестной породы. На ее кадке
красовалось старательно затертое, но неистребимое слово "хуй". Курили в
нашем родимом загашнике непосредственно мы и группа никотиноманов из
компании "Спайдер инкорпорейтед". Спайдеры сидели через пресловутый загашник
от нас и занимали три комнаты. Одну большую - сарай, фактически, в котором
насмотревшись американских фильмов и наслушавшись главного спайдермена,
управляющий приказал снести все перегородки, посадил себя в стеклянный кубик
на самом видном месте, а остальных опездолов рассадил там и сям, причем
скрыться от взгляда не было никакой, даже теоретической возможности.
Спайдерам вместо того, чтобы чатиться-хуячиться и смотреть свежее порно,
приходилось работать, работать и еще два раза работать, желательно -
выразительно. Термин "работать выразительно" означал, что программер,
например, не просто должен был тупо писать код, а делать это с удовольствием
и выражением оргазма, который вот-вот наступит.
Оставшиеся две комнаты были распределены главным спайдермэном таким вот
образом. В одну он сел сам, а в другую был навечно заточен сисадмин вместе с
сервером. Погодите за него радоваться. Он все равно не мог там:
1. Курить.
2. Есть.