"Константин Боярко. Голубой экспрес" - читать интересную книгу автора

наверно самой интересной работой, ну и наверно самой престижной.
Перечислить его обязанности значило загубить всё путешествие и весь
рассказ, поэтому для краткости и в целях экономии, а также исходя из
этических и жанровых законов повествования, не станем утруждать читателя
длинным списком, пренебрегать истиной "краткость сестра таланта", а он ей
брат, больше родственников нет, сирота почти, используя право автора на
запятые, и другие символы набора АСКИ в исходном тексте, скажем - он был
Исполнителем Кодов Программ.
Ваш покорный слуга, дабы завершить круг знакомств, являл собой зрелище
жалкое, зовущее к сочувствию и состраданию, с отсутствующим взглядом и
чемоданом, автор сих заметок по нерасторопности небесной канцелярии,
забредший в когорту этих достойных людей был обычный Пользователь, или в
просторечии Чайник. Позже выяснилось, что Чайники специально были рассажены
под присмотр Специалистов, что бы избежать беспорядков.
Но беспорядки не заставили себя ждать.
Будет вам известно в поездах отсутствует система СОРТИРовки на Дамский и
Мужской туалеты, и вот какой то умник вооружившись фломастером приписал к
номеру туалетной комнаты две буквы, Д вначале номера, М в конце. Всё, с
этого и началось. Теперь любой попавший в туалет с номером D00M, когда
возвращался сам то абсолютно невменяемый, но чаще очередную жертву
приходилось выволакивать оттуда насильно, отрывать вцепившиеся руки в
водосливной рычаг, или просто выносить на руках бесчувственное тело.
Некоторые приходили в себя после терапии с картонкой, на которой была
начертана магическая, как казалось потерпевшим, формула бессмертия "IDDQD",
но большинство так и оставалось с замутнённым взглядом, и вечным поиском
какого то ключа.
В итоге туалет заколотили, и тогда начались массовые миграции в соседние
вагоны. А это безусловно, ещё более обострило проблему Чайников. Специалист
по Истинным Типам первая приняла на себя удар от этих недостойных людей.
Однажды вечером, когда солнце клонилось к закату, позолотив КРАСИВО
ландшафт и создав приятное зрелище эффекта Блика Линз, мерный стук колёс
разорвал душераздирающий крик из тамбура. Погасли несколько лампочек, кто
то упал с полки и видимо прямо на термос с горячим чаем, поэтому когда
полвагона ринулись на крик в тамбур, оставшаяся часть бросилась помогать
ошпаренному. В результате в узком проходе образовалась небольшая потасовка,
после трёх разбитых носов, решили не перелазить друг через друга каждый к
своей цели, а развернутся и помочь пострадавшим и заодно выяснить что
произошло.
После наложения мазей и бинтов дедушке Ассемблеру, свалившемуся на
термос, с которым я познакомился когда он принёс мне лезвия "НЕВА", стали
выяснять что произошло в тамбуре. Оправдались самые худшие предчувствия. В
тамбуре, несмотря на большое количество народа, стояла гробовая тишина,
лежала женщина средних лет, а все смотрели в окно. Пробравшись поближе, я
всё понял. Каково было специалисту по Истинным Типам, борющемуся за
стандарт Что Видишь То Печатаешь, пережить такое потрясение. В разбитой
щербине окна красовался знакомый перрон, по которому ветер гонял обрывки
бумажек и пластиковых пакетов, при этом на перроне стоял приблизительно
полдень, но в оставшейся неразбитой части окна, продолжали пробегать
столбы, а холмы на горизонте окрасились КРАСИВО вечерним солнцем, готовым
свалиться в тартарары от стыда за своё присутствие в этой части неба.