"Бертран Блие. Вальсирующие, или Похождения чудаков " - читать интересную книгу автора

велосипед с радиальным каркасом и пневматическими шинами, который взяли в
кредит, потому что, как вам объяснили, он годится для состязаний в Мане...
Ну что за олухи! И нечего сгибаться над рулем велосипеда, как делает Пулидор
на своей машине! Вы стали неудачниками еще в яйцеклетке, и, несмотря на
пижонскую каскетку, сколько бы ни ругались, ни плевались, как бульдог, все
равно останетесь позади. Так что поторопитесь пропустить машину с
переливчатым клаксоном, все равно яйца мешают вам жать на педали!
Мы материмся в ваших же интересах, несчастные деревенщины, пользующиеся
оплаченным отпуском! Чтобы раскрыть вам глаза! В конце концов, мы вас любим,
слово даю! У нас сердце разрывается, когда мы видим, как вы усердствуете под
раскаленным солнцем, нарываясь на штраф при въезде в деревню, ибо 92 км/час
это дважды 45, а там как раз располагалась колония, которую распахали в
последний уик-энд и с тех пор выставили полицейский пост в память о 14
загубленных детишках. Запомните раз и навсегда: что бы ни случилось,
виноватыми окажетесь вы! Вам пришьют перегруз, превышение скорости, заставят
сделать алкотест*. Друзья-фараоны непременно наградят вас рогами. Что им
стоит отравить вам отдых, отняв права! Поэтому шире глаза, трусишки
несчастные, и выкиньте в канаву очки с надглазниками!

* Проверка на наличие алкоголя в крови.

Вы только посмотрите, сколько "поршей" жмутся к вам! Вас не удивляет их
количество? Они - повсюду. Вас не интересует, кто их покупает за пять
лимонов, кто крадет деньги у ближних, чтобы поудобнее устроить свою задницу
на роскошных сиденьях? Все те же парикмахеры, черт возьми! Не ваш, не с
соседней улицы, который подправляет вам височки и подбривает шею, рассуждая
о велогонке "Тур де Франс". Я имею в виду современных брадобреев, к которым
вы не решаетесь зайти, ибо они обслуживают и мужчин и женщин, а вам неохота
показаться смешным среди голых, под розовыми нейлоновыми блузками,
маникюрщиц.
Видели бы вы, как такой парикмахер, несмотря на брюшко, разыгрывает
танцора, засучив рукава и орудуя расческой слева и щеткой справа! Который,
пока шампунь разъедает вам глаза, вытягивает у вас две сотни и выпроваживает
затем еще более заросшим, с выпрямленными с помощью лака волосами. У нас
они, например, хоть и длинные, но, черт побери, выглядят натурально! К нашим
пропыленным патлам парикмахеры не прикасались лет сто! Мы крадем у них
машины, и это только начало! Наш немец, несомненно, тоже парикмахер или
меховой король из Штутгарта, таких теперь навалом из-за Общего рынка. Так
что, честно говоря, чтобы с ними бороться, всегда будет не хватать таких,
как мы. Но и нам нужна помощь всех отпускников.
В самом деле, почему бы и вам не иметь машину с натуральной кожей, со
спидометром и всем прочим? Почему вы, банда бездельников, не решаетесь
пересечь желтую линию и катите слева? Вас пугает плохая видимость? Неужели
вы станете дожидаться полного погашения кредита, чтобы только после этого,
по-глупому сдрейфив, добраться до вершины побережья, не осуществив протирку
клапанов, как советовал сделать воришка-механик, приятель одного из ваших
друзей, которому вы полностью доверяете? Нет, уж лучше ограбьте хозяина,
подпишите пакет обязательств и купите "порш", на котором законно смотаетесь
за границу, как порядочные туристы. И не возвращайтесь. В Португалии вас
примут как короля, в Алжире тоже. Но если опасаетесь, что будете тосковать