"Светлана Бестужева. Фирменная пудреница " - читать интересную книгу автора

растительности, которую я иногда в шутку называю волосами, на моей голове
появилось что-то пристойное. Справедливости ради скажу, что красавицу из
меня не удалось сделать даже парижским куаферам. Но и без этого, когда я
явилась на ужин, держа голову точно хрустальный сосуд и благоухая лаком,
вся наша группа - напомню, почти полностью женская - пришла в безумный
восторг, смешанный с ужасом.
Ужасались, разумеется, той сумме, которую я не пожалела на такое дело,
но восторгались мною. И это всеобщее восхищение до такой степени меня
размагнитило, что я совершила абсолютно несвойственный мне поступок: дала
посторонней, в общем-то, женщине поносить принадлежащую мне вещь. Точнее,
тот самый роскошный белокурый парик, который успел мне до чертиков надоесть
за время нашего с ним вынужденного совместного сосуществования.
Произошло это вот как. Поохав и поахав насчет моей роскошной прически,
одна из дам обратилась ко мне с совершенно неожиданным текстом:
- Милочка, а не можете ли вы оказать мне небольшую услугу?
Я, грешным делом, решила, что речь идет о сопровождении ее в магазин в
качестве личного переводчика. Хотя, вот провалиться мне на этом месте, не
помню, чтобы афишировала перед кем-нибудь свое знание языка. Впрочем, в том
эйфорическом состоянии, в котором я пребывала последние дни, вполне могла
утратить бдительность. Так что на всякий случай насторожилась:
- А чем, собственно, я могу быть вам полезна?
Прозвучало отнюдь не любезно, несмотря на некоторую изысканность
формулировки, но дама, похоже, не обратила на это внимания.
- Понимаете, завтра мы с подругой идем в варьете. Уже сдали деньги -
по пятьсот франков, - и вдруг я сообразила, что с такой прической, как у
меня сейчас, не то что в кабаре - в универмаг идти стыдно...
- Вы хотите, чтобы я дала вам адрес парикмахерской? Пожалуйста.
- Ах нет, милочка, что вы! Я не могу платить за пустяки такие бешеные
деньги! Я просто хотела попросить вас одолжить мне на завтра ваш роскошный
парик. Вам он явно не нужен, а я и так блондинка...
Ну, если бы я вылила себе на голову полный флакон перекиси водорода,
тоже была бы блондинкой. Не понимаю женщин, которые красят волосы и напрочь
забывают о том, что они имеют неприятную особенность: отрастая,
возвращаться у корней к естественному цвету. А вообще логика
восхитительная: выбросить пятьсот франков, чтобы посмотреть на раздетых
девочек в варьете и выпить бокал скверного шампанского, и пожалеть сто
франков на прическу. Ну, у богатых свои причуды. Так или иначе я собиралась
вежливенько ей отказать, но пока придумывала пристойный предлог, момент был
упущен. Дама вцепилась в меня, как клещ в собачий хвост, а я, поняв, что
роль переводчика мне не грозит, неожиданно для себя согласилась. В конце
концов мне этот самый парик предстояло надеть еще только один раз - на
обратном пути в Москву, а портить отношения с товаркой по группе было
глупо. Впрочем, я бы пошла и на это, если бы не находилась в
восхитительно-добродушном настроении: пусть пользуется, черт с ней.
По-видимому, дама почувствовала, что ей просто повезло, иначе пришлось
бы за красоту выкладывать свои кровные. Так или иначе она ухватила парик,
который я ей протянула, точно утопающей - спасательный круг, и молниеносным
движением напялила себе на голову. Ничего более кошмарного в жизни не
видела - точь-в-точь баба-яга из детского спектакля. Интересно, я в этом
парике так же смотрелась?