"И.В.Бестужев-Лада. Зверское обуздание ТВ-рекламы (Сценарий фильма ужасов) " - читать интересную книгу автора

"Командой президента". Вроде футбольной или хоккейной со своим играющим
тренером-капитаном.
За Президентом на стене красовался государственный герб с двуглавым
орлом и тремя коронами, одна из которых символизировала законодательную
власть, другая - разом судебную и исполнительную, а третья - над ними
обеими - администрацию Президента. Рядом стоял по стойке "смирно"
государственный флаг с тремя цветами того же значения. Напротив - парадная
входная дверь в кабинет, вечно закрытая. Как и все подъезды жилых домов в
России, поскольку всегда и везде русские входят в свои помещения откуда-то
сбоку. Это называется: "с черного хода". Над парадной дверью помещались
огромные часы, на которые никто не обращал внимания, так как время в России
вообще и в правительственных кабинетах в частности определяется не часовым
механизмом, а лично Президентом. А по обе стороны от парадной двери - два
гигантских телемонитора. По ним иногда показывали иллюстрации к докладам, но
никогда - телепередачи, изначально предназначенные только для населения.
И вдруг, не успел Президент зловеще сказать "доброе утро", как оба
монитора словно вспыхнули синим пламенем и противно загудели. А все
присутствующие, словно парализованные, оказались прикованными к своим
креслам.
На экране возникла памятная старшему поколению постельная сцена из
знаменитого фильма "Мужчина и женщина". Самый патетический момент. Лицо
обнаженной женщины, лежащей под тоже обнаженным мужчиной, выражает такую
гамму переживаний, что можно смотреть часами. Потрясающий крупный план! И
вдруг женское лицо расплывается. Женщину грубо вытаскивают из-под мужчины
три здоровенных бородатых мужика. "Пиво Бочкарев - правильное пиво!" - хором
внушают они ей битую минуту.
Любителей пива сменяет цепь белогвардейцев, идущих в психическую атаку.
Бьет барабан. Когда-то у десятков миллионов кинозрителей сердце замирало во
время этой сцены из "Чапаева". Вот-вот ударят в штыки, а у Анки-пулеметчицы,
наверное, заело пулемет. "Стреляй!" - кричат ей. Голову от пулемета
поднимает очень похожая на неё женщина: "У меня была страшная перхоть, -
вещает она. - Отвратительная. Вонючая. Мужчины шарахались от меня, как от
поганой крысы. Но вот я стала пользоваться шампунем "Оргазм", и мужчин как
рукой сняло."
На экране кувыркается флакончик "Оргазма". На этом фоне начинается
бурное объяснение Анны Карениной с Вронским. Офицер дает волю рукам, но Анна
отталкивает наглеца. "До сих пор я некомфортно чувствовала себя с мужчинами
в критические дни, - говорит она. - Но вот я стала пользоваться прокладками
фирмы "Боинг", которые с крылышками, и теперь даже в самых критических
обстоятельствах плевать я хотела на свои трусики!"
Дама приподняла подол платья, чтобы все увидели прокладки и крылышки на
своих рабочих местах. Но вдруг крылышки непонятным образом превратились в
развевающийся плащ мистера Икс. "Всегда быть в маске - судьба моя", привычно
затянул он. Его любимая женщина не смогла выдержать мужских страданий. Она
стала медленно погружаться в его объятия. "Мама! Ты меня звала-а-а?! -
крикнула ей маленькая девочка на фоне сельской идиллии, сменившей цирковую
арену. И на экране замелькали фирменные изделия "Милой Милы" и других
гигантов родного молокопроизводства.
Не успела исчезнуть последняя баночка фирменного майонеза, как Крутой
Уокер начал отстреливаться от дюжины наседавших на него бандитов. Вдруг в