"Ричард Бендлер. Используйте свой мозг для изменений" - читать интересную книгу автора

слюноотделение. Большинство людей понятия не имеют о том, сколь просто
связывать таким образом переживания или сколь быстро вы можете этого
добиться, если делать это систематически.
Однажды я видел, как терапевт за один сеанс сделал агорафобика. Он был
милый, благонамеренный человек, любящий своих пациентов. У нет были годы
клинической подготовки - но не было ни малейшего представления о том, что
он делает. Его клиент пришел с конкретной фобией высоты. Терапевт предложил
этому парню закрыть глаза и подумать о высоте. А-а-п - парень краснеет и
начинает дрожать. "Теперь подумай о чем-то, что тебя ободрит". Ф-ф-у-у.
Теперь подумай о высоте. А-а-п. "Теперь подумай о том, как ты спокойно
ведешь машину". Ф-ф-у-у. "Теперь подумай о высоте". А-а-п.
Этот парень кончил фобическими ощущениями по поводу почти всего в жизни
- что часто называют агорафобией. То, что сделал терапевт, было блестяще -
в некотором смысле. Он изменил ощущения своего клиента путем связывания
переживаний. Вот только сделанный им выбор ощущения, подлежащего
генерализации, в мои представления о наилучшем выборе не вписывается. Он
привязал панические эмоции этого человека ко всем тем контекстам его жизни,
которые производили ободряющий эффект. Вы можете использовать в точности
этот же процесс, чтобы взять приятное ощущение и генерализовать его таким же
образом. Если бы этот терапевт понимал процесс, который использовал, то мог
бы обернуть его на сто восемьдесят градусов.
Я видел, как то же самое происходит в супружеской терапии. Жена
начинает жаловаться на какой-нибудь поступок мужа, и терапевт
говорит:"Смотрите на своего мужа, говоря это. Вам нужно находиться в глазном
контакте". Это свяжет все те неприятные эмоции с видом мужниного лица - так
что всякий раз, глядя на него, она будет их испытывать.
Вирджиния Сатир применяет в семейной терапии тот же процесс, но
поворачивает его в обратную сторону. Она расспрашивает пару о важнейших
моментах первых дней их ухаживаний, и когда они зарумянятся - тогда она
заставляет их смотреть друг на друга. Она может сказать что-нибудь вроде:"И
я хочу, чтобы вы осознали, что это тот же самый человек, в которого вы были
так глубоко влюблены десять лет назад". Это связывает с лицом супруга
совершенно другое чувство, обычно куда более полезное.
Одна пара, пришедшая на встречу со мной, какое-то время была на терапии
у кого-то другого, но они все еще воевали. Раньше они постоянно воевали дома
- но когда они пришли ко мне, это происходило только в офисе терапевта.
Возможно, терапевт сказал что-то вроде:"Теперь я хочу, чтобы вы приберегли
все свои схватки для наших совместных сеансов, чтобы я мог наблюдать, как вы
это делаете".
Я хотел понять, с чем были сопряжены ссоры - с терапевтом или с его
офисом, поэтому провел с ними эксперимент. Я выяснил, что если они приходят
в офис терапевта в его отсутствие, то не спорят; но если он проводит сеанс у
них дома - спорят. Так что я просто сказал им, чтобы они больше не
встречались с этим терапевтом. Это было простое решение, которое уберегло их
от больших расходов и множества неприятностей.
Один из моих клиентов не мог разозлиться, потому что он бы тут же жутко
испугался. Можно было сказать, что у него была фобия злости. Оказалось, что
когда он был ребенком, то всякий раз, когда он злился, его родители
приходили в ярость - и его испуг длился до середины следующей недели; так
что эти два ощущения связались друг с другом. Он вырос и пятнадцать лет жил