"Лилия Беляева. 'Новый русский' и американка" - читать интересную книгу автора

И ведь не обманул, чародей! А пока копил силы для нового "восхождения
на Фудзияму" (так он это обозначил словесно), рассказал мне кое-что
любопытное из своей профессиональной практики.
- По статистике, моя очаровательная, пенис-гигант встречается у одного
из ста мужчин. Как же живется остальным? Да ведь совсем неплохо, если
обладатель маленького сокровища пользуется им как следует. И если знает,
где самые эрогенные зоны у женщины. А они, эти зоны, вот, вот и вот...
И тут мы слились в единое целое как бы помимо воли. Далее мой
сексопатолог отпил из бокала джина с тоником, понюхал мою подмышку,
ароматизированную чудным жасминовым дезодорантом, и продолжал:
- В анатомическом атласе, который общепринят, сказано, что нормальная
длина пениса в расслабленном состоянии равна в среднем девяти сантиметрам и
четырем миллиметрам. При эрекции пенис увеличивается. Вот и вообразите
себе. Половой гигант подчас не способен дать женщине то, что даст
обладатель м аленького "орудия производства", потому что первый не знает,
как любят женщины предварительные любовные игры. Он спешит удовлетворить
свой инстинкт. Горе тому обладателю небольшого пениса, которого высмеяла
неделикатная женщина. Вот таких я и лечу. Бывают настолько закомлексованные
мужчины, что годами боятся подступиться к собственной жене. Кстати, для
большинства женщин более важна не длина, а толщина пениса, иначе фаллоса...
Кстати, на английском языке имеется около тысячи слов для обозначения сего
бесценного сокровища...
- Как же вы утешаете бедолаг? - спросила я, продолжая поигрывать чужой
мягкой драгоценностью. - Тех, у кого все такое... кукольное?
- Я прежде всего уверяю, что его пенис совсем не так уж мал, как
кажется, - профессионально-отзывчиво отвечал сексопатолог, чуть прикусывая
мой сосок. - Убеждаю, что есть ещё меньших размеров. И ничего - живут люди.
- А если не помогает такая аргументация, и человек продолжает
комплексовать? - любопытствую я и попутно, для интереса, макаю его
мягонькую "пушечку" в бокал с джином и тоником.
- Тогда я советую обратиться к хирургу, - слегка дрожа от
удовольствия, отвечает сексопатолог и нажимает на мой сосок как на кнопку
звонка, поочередно каждым из своих десяти довольно ухоженных пальцев.
Не знаю, на что он рассчитывал, действуя таким способом, но его
маленький, задумчивый членик безмятежно и довольно долго кис в джине с
тоником, ничуть не собираясь взбодриться и проявить столь полезные в
заданных обстоятельствах бойцовские качества.
Зато я узнала далее, что в Чикаго есть Институт сексуальных
расстройств, где проводят всякого рода опросы. И есть пациенты, которым
хирургическим путем увеличили их пенисы. Опрошенные новоявленные "половые
гиганты" в основном не жалеют о сделанном. Неплохие результаты китайского
доктора Лун Даочоу. Так что...
Ничего не скажу, так или иначе, то ли от джина, то ли от тоника, но
маленький еврейский членик вдруг вздрогнул, вскинул головку и возжаждал
действовать...
Мы оба посмотрели на него почти одинаково любовно, словно родили его
только что, и дали ему и волю, и надежду на долгое, стабильное процветание.
... И опять мне показалось, что на меня снизошло забвение, что я
забыла этого грубого, жестокого русского блондина с грязными пятками...
И ошиблась. Едва еврей-сексопатолог, нежно, изощренно пошевелив локтем