"Андрей Белянин. Не надо, Азриэлла!" - читать интересную книгу автора

мосты сожжены, Рубикон перейден, а договор о продаже души безбожно
просрочен...
Моя жена нажала кнопку звонка. Осторожный мужской голос уточнил, кто
там, зачем пришли, и почему-то потребовал показать паспорт в дверной глазок.
- Мне уже больше восемнадцати, но еще нет двадцати пяти, - кокетливо
отозвалась Азриэлла, легко помахивая фальшивым паспортом. А могла бы и
настоящим, для нас, демонов, это не проблема.
Дверь отворилась, и толстеющий, лысый молодой человек быстро пропустил
ее внутрь. Вот лично я бы с этого момента уже перевоплотился в свой истинный
облик и начал чинить разборки, забирая грешников в ад и попутно производя
все допустимые разрушения. Азриэлла была вынуждена вести себя иначе...
- Э-э-э, проходите, девушка. Присаживайтесь... - Ей указали на краешек
большого, потертого дивана. - Будем знакомы, я Фаддей, ваш режиссер и
наниматель. Э-э-э, разумеется, если мы поймем друг друга...
Ха! Да что здесь, собственно, непонятного?! История стара как мир.
Закомплексованный юноша играет в гения и намерен переспать со всеми дурами,
которые клюнут на его объявление. Благо в такой большой стране всегда
найдутся девочки, искренне считающие, что путь на большой экран возможен
лишь через секс с режиссером (гримером, актером, продюсером, неважно...), и
это тоже в рамках нашей программы по нравственному воспитанию молодежи...
- Сейчас подойдет наш... э-э-э... оператор, нам надо вас посмотреть.
- Я готова, - чарующим грудным голосом протянула моя супруга.
- Но вам... э-э-э... понадобится... э-э-э... раздеться, потому что мы
не... Оу!
Азриэлла встала и спокойно расстегнула платье, оно шифоновой волной
упало к ее ногам, а моя демонесса гордо замерла в классическом черном белье
фирмы "ДИМ".
- Пока так. За все сокрытое надо платить явным. Молодой человек охренел
на корню (иначе не скажешь, и это еще мягко!) от ее сногсшибательной фигуры!
И, кусая ногти, начал нести какую-то чушь о перспективах побед на конкурсах
авторского порно в Лас-Вегасе, сумасшедших гонорарах, личной переписке с
Тинто Брассом, коротком знакомстве со всеми ведущими прокатчиками Европы,
тремя нефтяными олигархами и Первым каналом российского телевидения, где
спят и видят, как бы приобрести картину с ее участием, которая буквально
взорвет все экраны страны и ближнего зарубежья! Задница Вельзевулова, как
это скучно и предсказуемо...
Разумеется, моя умничка на все кивает, распахивает ротик, хлопает
ресницами, дышит грудью и облизывает пересохшие губки. Так называемый
режиссер несется на кухню за водкой, ожидаемый оператор, как и следовало
ожидать, непонятно где "задерживается", и почему бы не обмыть начало столь
блистательной карьеры?
Азриэлла, чуть кокетничая, выпила рюмочку, скорчила рожицу, изобразила
кашель и помахала на себя ручками. Профессиональное "разводилово" клиента,
если кто не понял... На самом-то деле эту притвору и литром водки
поперхнуться не заставишь, нам, демонам, семидесятидвухградусный алкоголь
дают еще с детского сада, вместо молочка...
- А договор? - нежно напоминает моя жена, когда молодой человек уже
пытается влезть к ней в тугой бюстгальтер, дрожа от нетерпения и брызгая
слюной. Причем все молча. Типа, какой договор, какие бумаги, мы же
творческие люди, сначала покажи страсть, детка!