"Владимир Белобров, Олег Попов. Письмо в ад." - читать интересную книгу автора

"Это гроб!" - понял Петянин и плюнул. Разочарованно присел рядом,
закурил, с раздражением поглядывая на скелета.
Вдруг, рядом с костяными ногами он заметил конверт из полуистлевшей
желтой бумаги.
Внутри у Федора посветлело. Он вспомнил, что не раз читал в детских
книжках, как богачи прятали планы зарытых сокровищ в своих могилах.
Федор схватил конверт и, щурясь от дыма сигареты, вскрыл его. В
конверте лежал сложенный вчетверо лист плотной бумаги. Федор выплюнул
сигарету и подрагивающими от волнения руками развернул его.



5


Вот что там было написано:

ПИСЬМО В АД

Господин Люцифер!

Наконец-то помер мой тесть коллежский регистратор Эмиль Кондратьевич
Пафнутьев. И нет никаких сомнений, что он попадет прямиком к вам, в ваши
страшные волосатые лапы, потому что при жизни покойный выдал за меня свою
дочь, обещая за ней десять тысяч серебром. Я, как православный, ему
поверил и женился на этой прошмандовке. А он мне денег так и не отдал! И
вот теперь помер нищим. Мало, что я не получил обещанного и уже столько
лет мучаюсь с его курвой дочерью - я потерял свою настоящую любовь Наталью
Максимовну Гребёшкину, которая меня не дождалась и вышла за купца
Захарова. (В этом месте чернила расползлись от слез).
За то, что я от него претерпел, Эмиль Кондратьевич заслуживает гореть в
Геене Огненной во веки веков! И поскольку я его хорошо знал, я хотел бы
помочь вам, господин Люцифер, в выборе для него подходящих адских мучений.
Во-первых, Эмиль Кондратьевич не выносил птиц. Особенно ему не
нравились их перья. Рекомендую вам напихать ему во все дырки перья птиц,
испачканные в помете. Уверяю вас, что он будет в полном ужасе.
Еще Эмиль Кондратьевич очень не любил, когда его называли Муля и
думали, что он жид. Пускай же ваших двое чертей встанут у него по бокам и
громко кричат ему в уши: "Муля - жид! Муля - жид! Муля - жид!".
Вспоминается еще, что Эмиль Кондратьевич бесился от музыки Чайковского.
В особенности же от его фортепианных концертов.
Поставьте рядом с котлом, в котором он будет вариться, фортепиано и
пускай черти в четыре руки оглушительно играют ему Чайковского.
Еще Пафнутьев ненавидел молоко и кактусы. Хорошо бы его посадить на
кактус, вставить ему в глотку шланг и накачивать молоком, пока не лопнет.
Еще поставьте над ним индийского слона и пускай этот слон гадит ему на
голову.
Думаю, что все это будет справедливо и облегчит вашу нелегкую работу,
которой у вас и без Пафнутьева, предостаточно.
В заключении хочу посоветовать оторвать Пафнутьеву яйца, потому что уж