"Александр и Людмила Белаш. Полет яйца через долину ("Звездная Дорога" N 3 за 2003 год)" - читать интересную книгу автора

путеводителях был помечен черной краской и тремя иероглифами - "Хап",
"Цап" и "Сдох".
- Духи мои, духи-хранители! - взмолился я неслышно. - Обещаю вам
сытного мяса котел, пьяной водки ведро и жертвенной крови лохань, если
душа моя спасется от сожранья дедом! Я должен занести в путеводители
правду об этом мире, остеречь блуждающие души!
- Ладно, как-нибудь выкрутимся, - посулил мне дух-жаба, скакавший за
машиной вслед. - Попробуй одурманить деда Сычуаньской школой Лжи!
Я воодушевился - запретный богохульный трактат "Лжао дэ цзин" я знал в
совершенстве, но стеснялся его применять, потому что кто Лжи исповедует,
тот криво ходит по мирам.
Между тем показалась и дедова крепость, околдованная по периметру
мертвыми заклятьями; бронзовые пустотелые болваны на стенах единогласно
возглашали деду славу и хвалу:
- Свят, свят, свят наш мягкий набивной дед Кукуй-Бабай, слева неживой,
а справа мертвый!
А по воздуху носились пукисы хвостатые и несли на крыльях большие
мешки денег. Темна была ночь вокруг нас и полна ужасов; изнутри крепость
была украшена руками, головами и ногами; по стенам золотыми буквами всюду
было выложено слово ВОДКА, а кое-где водка струилась, как вода из нор; из
подземелий выбегали креатуры, лакали водку и закусывали друг другом; порой
дорогу нам переползали существа, чей вид открыто попирал законы естества.
Дед отличался тем, что он не ползал, а сидел и из него сыпались опилки.
Я, следуя "Лжао дэ цзин", сразу же стал его безудержно хвалить:
- Низко кланяюсь трем твоим черным теням, Кукуй-Бабай! Слух о тебе
прошел по всем мирам, и я решил принять твою науку. Преподай мне ее! Из
всех дедов ты самый добрый дед, ты самый мудрый дед, ты самый сексуальный
дед, ты язва с ровными краями!
От похвалы дед одурел хуже, чем был. Мы семикратно облобызали друг у
друга верхнюю губу, троекратно обнюхали нижнюю губу, после чего он
закричал: "Внесите водку!" - и всем налили по ведру. Вот где понадобилась
мне умноженная печень! Один за другим умирали от опоя храбрые
государственные люди, а мы с Кукуй-Бабаем только подливали. Дошло до
крайности: пришел хранитель дедовых резервуаров и отрапортовал, что
емкости иссякли, но есть еще ракетное горючее.
- Ты кто - мужик или не мужик? - спросил серьезно дед.
Горючее щипалось в животе и отрыгивалось огнем, но понемногу я привык
и даже охмелел.
- Ты крепок, - убедился дед, - но не вполне! Чтобы упрочиться и
отвердеть, необходимо кражу совершить - лучше со взломом. Ну-ка, попробуй!
- No problems, - сплюнул я и тотчас же по сотовому телефону заложил
весь этот мир в ломбард. Мы не успели обмыть сделку и поделить выручку,
как появились оценщики с этикетными пистолетами и принялись клеймить всю
живность и недвижимость наклейками "ПРОДАНО". Но недолго ликовал ломбард!
Разверзся пол, и из пролома вышла саранча на землю, вся в броне, крича:
"Объект не подлежит перепродаже!"
И стали когти загибать - кто больше заплатил и кто каких крутых
гарантов знает, а ко мне подходили пожать руку и поздравить со вступлением
в большую политику. Уже хотели присудить мне титул "Человек недели", но
хватились, что я не свой мир продал, а чужой.