"Гламур подкрался незаметно" - читать интересную книгу автора (Вансович Андрей)

Стебаться, право, не грешно (старые песни о главном… и его заместителях)

Передаем полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России:

1. Жизнь простых людей должна стать лучше.

2. Фамилия Президента должна быть моя.

Мы передавали полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России.

Оказывается, уходя из Президентов, Владимир Путин вынужден был оставить служебную машину, служебную дачу, служебную собаку, служебную жену и детей.

Во время своего визита в Пекин Владимир Жириновский шокировал китайцев вопросом: «А можно всех посмотреть?»

А Геннадий Зюганов тайком поставил в Мавзолей раскладушку. Для себя…

Диалоги в Госдуме:

– Почему мне отключили микрофон?

– У вас за него который месяц не плачено.

– Вы записались на выступление?

– А как же! У меня и номерок на ладони проставлен.

Жена политика:

– На последних выборах за тебя было отдано целых 2 голоса! Ты что, завел любовницу?

– Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?

– Потому что Ильич пока не собирается вставать.

– Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как столице удалось достичь такого преклонного возраста?

– С тех пор, как Москва стала «лицом кавказской национальности», долголетие для нее – не проблема.

На рынке:

– Доллары! Доллары! Кому доллары?

– А чего такие зеленые?

– Подмосковные.

– У нас в городе даже туалеты перешли на кредитные карточки.

– Нашли чем удивить.

– Да, но – вместо туалетной бумаги!

В магазине:

– Есть батарейки «Энерджайзер»?

– Нет.

– Почему?

– Мы такие фамилии не выговариваем!

В ресторане:

– Чего эти немые так яростно руками машут?

– Напились и песни орут.

– Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?

– Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.

Официантка возмущена:

– Ну посетитель пошел балованный! Салат ему, видите ли, несвежий! Да в этом салате вчера сам Киркоров спал!

Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».

– Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…

Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.

– Ну и грудь у тебя!

– Ты ее еще в деле не видел…

– Я – пассивный курильщик.

– А я – пассивный наркоман.

– Говорят, в России две беды.

– То есть как две? А Чубайс?

Диалог за кулисами:

– Между прочим, тебя еще на свете не было, когда я уже в «Гамлете» играл!

– Принца Датского?

– Нет. Бедного Йорика…

Откровение восточного владыки:

– Я свой гарем унаследовал от отца, тот – от деда…

Читатели! Не знаете, чем заполнить налоговую декларацию? Заполняйте рекламой! Например, такой. Звучит проникновенный мужской голос (под плеск воды и легендарную песню Селин Дион):

«Тысячи счастливцев заняли свои места и отошли от причала. Но вместо долгожданной радости их ждала страшная гибель в холодной пучине… Смотрите на ОРТ историю трагической любви… двух блох на затонувшей Му-Му!..»

– В одном белом-белом городе на белой-белой улице в белом-белом дворе стоит белый-белый дом. Там в белой-белой квартире есть белая-белая комната…

– Это что, реклама?

– Нет. Страшилка. Для негров.

У окулиста:

– Доктор, прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы хоть на дверных глазках потренировались!

– Я смотрю, вы так национальность и не поменяли?

– Нет. Приходится старую донашивать.

Возмущение:

– Ты не просто «тормоз»! Ты – стоп-кран!

– Доктор, я так страдаю от запора.

– Крепитесь, голубчик, крепитесь.

Крик души:

– Таких красавиц, как ты, не любить – преступление, а любить – наказание!

– Ну как вам моя грудь?

– Мелочь, а приятно!

– Дорогая, у тебя до меня мужчины были?

– Нет.

– А у меня – были.

– Мужики, а про мою недотрогу даже загадка есть: «Кто ее раздевает – тот слезы проливает».

– Я сейчас очень занят на производстве! Перхоти…

– Какая у вас необычная копия «Трех богатырей»!

– Еще бы! Ведь я ее заказывал самому Пикассо!

– Открою вам тайну. Я холерик!

– По темпераменту?

– Нет, по диагнозу…

– Понимаете, я замужем.

– Как физик, могу заметить: когда красота стремится к бесконечности, мужем запросто можно пренебречь!

А вот какой анекдот могли бы сочинить «новые русские» про нас, нормальных:

На шоссе со страшной силой сталкиваются два «запорожца». Водители выскакивают из искореженных машин, озираются по сторонам и растерянно спрашивают друг у друга: «А где же „мерседес“?»

Диалог подруг:

– Я тебя недавно видела в секс-шопе. Что-нибудь приобрела?

– Да. Вибратор.

– Ну и как, довольна?

– Не совсем. Кажется, мой вибратор мне изменяет!

– Почему ты так решила?

– Батарейки быстро садятся…

Сидят два наркомана:

– Загадай букву от 1 до 10.

– Среда.

– Ты чё, совсем опух? «Среда» – это вообще где-то в Америке!

Решил как-то Петька стать наркоманом. И давай тренироваться: пустым шприцем в себя тыкать. Идет мимо Василий Иванович:

– Ты чего?

– Да вот, колюсь-колюсь, а кайфа как не было, так и нет.

– А ты кончай мелочиться, какой-то фитюлькой себя дырявить. Давай-ка я тебя лучше шашкой!

Апгрейд старой сказки. Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем…

Доктор пациенту:

– И помните: вы – на диете! Поэтому никаких женщин! Только жена…

– Вам для чего характеристика нужна?

– Для некролога.

– Я взял на откорм 20 бычков!

– Счастливый! Я у себя не могу и 20 тараканов прокормить…

– Я на полголовы выше.

– Зато я – на полголовы умнее!

– Работы столько, что уже третий год подряд в декрет уйти не могу!

– Как же ты под машину-то угодил?

– Да сосед, козел, предложил: «Присядем на дорожку!»

– Мужики, слышали? В соседней деревне научились самогон из навоза гнать!

– Да ты чё?

– Одно плохо… коровы не успевают.

– Слышь, пацаны, а ко мне вчера ночью какие-то хулиганы пристали.

– Ну и чего?

– Ничего. Проверили регистрацию и отпустили.