"Гламур подкрался незаметно" - читать интересную книгу автора (Вансович Андрей)

Первоапрельские тезисы (или Как нам обустроить Россию, ничего не меняя)

Депутаты! Хватит обманывать свой народ! Других, что ли, нету? И вообще, иногда лучше жевать, чем говорить.

* * *

Мужчины, женщины и те, кто еще не определился! Если не можете заняться любовью – займитесь хотя бы дружбой.


«Дядя Сэм»! Вы не устали преподавать миру географию по «горячим точкам»?

* * *

Украина! Кто старое помянет – тому ГАЗ вон.

* * *

Бизнесмены! Доживем до презентации!

* * *

Попса! Больше яркости при той же громкости! И не надо нам вешать на уши Алсу.

* * *

Интеллигенция! Помните: общество всегда падает прослойкой вниз.

* * *

Правительство! Учтите: народ не должен испытывать нужду! Ни большую, ни малую…

* * *

Люди! Не покупайте китайских товаров: они плохие! Это говорим мы, вьетнамцы.

* * *

Лица кавказской национальности! Выше нос! Гордо несите звание «новых русских». Вах!


Работники телевидения! Хватит прерывать рекламу какими-то передачами. Телезрителям давно пора усвоить: главное в жизни – это правильно выбрать пиво!

* * *

Дети! Не надейтесь на взрослых! Рождайтесь сами.


Милые дамы! Когда мужчины нахально заявляют: «Нет некрасивых женщин – есть мало водки», смело отвечайте: «Нет некрасивых мужчин – есть мало денег!»


Нищие! Смелее переходите на новые формы обслуживания. Требуйте не только купюры, но и кредитные карточки.

* * *

Минздрав предупреждает, что он опасен для вашего здоровья!

* * *

Историки! Не портите легенду фактами.

* * *

Партнеры! «Камасутра» учит: безвыходных положений не бывает.

* * *

Наркоманы! Мы волшебную

Курим трын-траву!

* * *

Деноминация! Чего мелочиться? С купюр должны исчезнуть не только нули, но и все остальные цифры.

* * *

Продавщица гастронома № 3! Возьмите свои слова назад! Или хотя бы обменяйте их на равноценные.


Медики! Слушай мою команду! Ударным клонированием срочно ликвидируйте недобор призывников. Не освоите этот метод – размножайте «салаг» на ксероксе.

* * *

Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!

* * *

Думцы! Не можете понять, о чем базарите сами, – выступайте под фонограмму. А правда, жаль, что депутатская неприкосновенность не передается по наследству? И половым путем – пока тоже…

* * *

Агенты иностранных разведок! Хенде хох! В смысле: военные тайны по дешевке не нужны?

* * *

Господи! Реструктурируй грехи наши.

* * *

Болельщики, не переживайте! Ведь то место, где находится футбольная сборная России, актриса Дженнифер Лопес застраховала на миллион.


Милиция, ау! Давно пора изъять контрафактную продукцию даже из роддомов.

* * *

Ура-патриоты! Я буду квас любить до самой

смерти,

Хоть пепси-кол на голове теши.

* * *

Криминогенная среда! Вам пустые бутылочки из-под зажигательной смеси не нужны?

* * *

Прокладки «Олвейс»! Чтоб от вас на экране осталось лишь мокрое место!

* * *

Бей __________________, спасай Россию!

/нужное вписать/

* * *

Пациенты! Учтите: при такой зарплате медикам нечего терять! Кроме своих больных.

* * *

Соотечественники! Пусть у нас сбываются мечты, а у наших врагов – кошмары!

* * *

Мужчины! Не стесняйтесь почаще говорить комплименты! Ведь это – единственный вид рекламы, за который с вас не потребуют денег.

* * *

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде.

* * *

Электорат!

Помните: избранный вами депутат возврату и обмену не подлежит.

* * *

Тележурналисты! Не дадим зрителям соскочить с иглы… Останкинской башни.

Да здравствует телеканализация всей страны!

* * *

Налоговая полиция! Довожу до вашего сведения, что теща от меня пенсию заначивает. В лифчике! Правый отсек, на глубине 15 сантиметров.

* * *

Боящиеся сглаза! Тьфу-тьфу-тьфу на вас!


«Видал сасун»! Если хоть один волосок теперь упадет с головы моей жены – я не оставлю от вас не только камня на камне, но и шампуня с кондиционером!

* * *

Парламентарии! Решения правительства – ни в жисть!


Ромалэ! Ай нэ-нэ… «Нескафе»! Эй, крутой-мобильный! «Позелени» ручку за рекламу. А то всю правду скажу…

* * *

Олигархи! Чтоб вам выглядеть на все 100! С конфискацией…

* * *

Евреи! Извините, не сдержался…

* * *

Братва! Не грузите – да не грузимы будете!

* * *

Телеканальи! Страну – на «мыло»!

* * *

Люди добрые! Мы сами не местные, из налоговой полиции. Пожалуйста, заплатите налоги!


Россияне! Мы еще увидим свет в конце… Чубайса!

* * *

И как всегда, о себе. Подайте травмированному сексуальному маньяку на протез!

* * *

Киллеры! Хотя бы иногда промахивайтесь! Пожалу…


Не забудьте переписать каждый тезис 20 раз и послать по разным адресам. Уверен: от того, что настроение испортится сразу у 20 (двадцати!) человек, вам сразу станет легче! И тут же все флаги в руки будут вам!

Да, чуть не забыл! И пусть «Тефаль» всегда думает о нас только хорошее!