"Александр Авраменко. Визит 14 " - читать интересную книгу автора

всеми силами. Поневоле во всемирный заговор против России поверишь. Но
пришел выходной, и так и не закончив диспут, приехал я домой, поужинал, и за
комп сел. Немного по Сети полазить. Поинтересоваться материалами по спорному
вопросу. Забрался как всегда на балкон, включил ноутбук, пока грузилась
операционка - подключил модем к розетке. Благо, супруга в ночь, а когда я
сижу за клавиатурой - ко мне никто не подходит, не дергают. Модем потрещал,
поскрипел, начала заставка сайта грузиться. Вроде все по-прежнему, как
обычно. Но что-то мне как-то не по себе, такое со мной иногда бывает. Как
говорится - предчувствия меня не обманули. Только вопрос задал, пока умный
процессор Сеть лопатил - за окном гроза лютая разыгралась. Молнии в деревья
бьют, ливень сплошной стеной. Даже не по себе стало. Плечами передернул. Тут
кошарик мой, Кузя, метис неизвестной породы, на Птичьем рынке за британца
выданный, диким мявом орет, в дверь царапается. Страшно ему. Дети то спят,
один хозяин бодрствует. Вот к нему животина и рвется. Короче, со стула я
поднялся, только к ручке конечность верхнюю протянул, и тут как грохнет, и
все. Тишина, даже в ушах звенит, перед глазами сполохи разноцветные, а тела
и не чувствую. Потом вроде голоса всякие. Словно сквозь вату:
- Быстрее, быстрее!
- Черт, паленым то как прет...
- Никогда с таким не встречался...
- Кошку уберите к чертовой бабушке! В первый раз такое вижу!
И мяуканье Кузино дикое, отчаянное. Потом опять тишина. Все. Мрак
сплошной...
... Блин! Как, однако, тяжело то, а? С трудом поднимаю словно налитые
свинцом веки. Черт! Пытаюсь схватиться за одеяло и не получается. Рука
словно неживая. Стоп! Перевожу взгляд налево - это не моя рука! Какая-то
тощая, как же это лучше сказать? Сухая, вроде? А где моя татуировка?! И
вообще, где это я? Кричаще роскошный зал, невероятно пышная кровать под
балдахином, выдержанная в синих тонах. А это что?! Пижама?! Колпак?! Мать
честная, да где это я? И что со мной?! Неужели молния шарахнула прямо в
меня?! Говорили же еще в школе - нельзя работать с электричеством во время
грозы. Ну, слава тебе Господи уцелел. Стоп... а почему я ВИЖУ? Без очков, а
вижу все? Роскошные двухстворчатые двери распахиваются, и на пороге
появляется одетый в нелепый, расшитый золотом мундир маленький человечек.
- О, ваше величество уже очнулись? Соблаговолите одеваться?
Доннер ветер! Ферфлюхтер швайн! Твою ж мать! Что он там несет?!! Это же
чистейший немецкий язык! Отроду его не знал, так, нахватался как каждый
советский пацан военно-полевого жаргона по фильмам, вроде "Хенде Хох" да
"Хальт". И все... А тут - понимаю каждое слово... В горле резко пересыхает.
Я показываю на графин с водой, стоящий на туалетном столике и выдавливаю из
себя: "Воды!" Вместо этого слышу - "Вассер". Ох... Прихожу в себя от резкого
запаха нашатыря. Вокруг целая толпа народа, все суетятся и хлопочут:
- Ваше величество!
- Мой Кайзер!
Разойдитесь, разойдитесь! Воздуха его Величеству!
С открытием глаз слышу радостный вопль: "Его Величеству лучше!" Меня
тут же обступают какие-то противные масленые рожи и начинают славословить:
- Ох, Ваше величество! Если бы вы знали, как мы все испугались! Как мы
рады, что вам лучше, Ваше Величество!..
И тому подобный бред. А я - в ужасе. Это куда же меня занесло то, а?