"Анна Андрианова. Декаданс " - читать интересную книгу автора

Постельный этикет


Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он
войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с
мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится
идти каждодневно на службе ради вас. Молча накормите его и, лишь после того,
как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.

Из части "Советы для женщин"


После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она
захочет поплакать...

Из части "Советы для мужчин". Книга по домоводству 1960-х годов


...Кто там из великих выдал нетленку про уродское копошение двух
пресмыкающихся? Кажется, Леонардо, где-то в промежутке между кодированиями
своей Моны Лизы. А может, и не Леонардо. И не про пресмыкающихся, а про
"двухспинного урода", это уже ближе к истине. Два страшненьких головастика
конвульсивно извиваются на мятых простынях, почему-то при этом подвывая и
постанывая.
Если слушать из-за двери, может показаться, что здесь у нас кабинет
антицеллюлитного массажа. Что, в сущности, не так далеко от истины.
Массажист - мой благоверный, а я, дура, ой, простите, верная жена, примерно
раз в две недели восхожу на супружеское ложе с отчаянием настоящей
перфекционистки, мечтающей стать еще красивее благодаря внутримышечным
массажным истязательствам.
Все мои коронные отмазки: по техническим причинам, голова
раскалывается, слишком поздно пришел домой, перегаром шмонит, на работе
сплошные стрессы, после депиляции все болит, мама расстроила, фэншуй не
тот - сегодня были отправлены в игнор. Мой ненаглядный, страстно трубя:
"Любимая, уже две недели!", эротично заломил мне руки и впился в губы.
Словом, тактично дал понять, что дальнейшее сопротивление бесполезно.
На самом деле я люблю заниматься сексом. Нет, правда, очень люблю,
секс - это у-у-ух, это очень важный момент в отношениях двух полов и все
такое. Вот только и оставался бы он моментом, улетным и классным, как в
книжках, когда земля плывет и крыша уносится на край света. Раз в месяц,
хотя нет, лучше в два.
Все началось с того, когда мы начали планировать ребенка. По науке:
сигареты - в помойку, пиво-колу - туда же, желудок заполняли сельдерейчиком,
по утрам - дыхательная гимнастика и какая-то мантро-ботва - Он Маню Падмой
Хум (или хрум)! Доведя себя к вечеру то ли до нирваны, то ли до полного