"Семен Альтов. Але-Оп! (Сборник) " - читать интересную книгу автора

пасть прыгали?..

- Конечно. Но знали бы вы, чего мне это стоило! Глупее салаки, пожалуй,
только килька. Лишь на четырехсотом килограмме до нее дошло, что надо делать
именно тройное сальто. - Понял... Ну а как вы моржа заставили?.. Морж -
тюфяк полный, он запросто может обсчитаться и с голодухи после одного сальто
проглотит. Какой же лаской надо?.. - Да самой обыкновенной человеческой
лаской. Уверяю вас, моржи, как люди, все понимают. До трех считает как
миленький. А сейчас он и сам у меня делает тройное сальто.

- Морж? Тройное сальто? Бедняга. Неужели есть такая ласка?.. - Есть.
Смотрите. Жоржик! Приготовились! Делаем дяде тройное сальто или... Ты понял?
Раз, два, три! Але-оп!..

Морж сделал тройное сальто и прыгнул в пасть дрессировщика.



Багратион

Началось это той проклятой осенью, когда я покупал помидоры. Продавец
швырял в миску гнилые, я мигом выбрасывал, на красные менял, он красные
менял на гнилые, и в такой азарт вошли, что он начал швырять красные, а я
сдуру менял на гнилые! И тут очередь сзади взвыла: "Если первые выбирать
начнут, последним только на расстройство желудка останется. За красный
обязан гнилой съесть, не подавишься, не Рокфеллер!!"

То ли оттого, что Рокфеллером обозвали, то ли от запаха гнили -
организм затрясло. И слышу крик свой сумасшедший: "Перекусаю всех в порядке
очереди! Почему за свои деньги гнилью питаться должен?!" И помидорами как
зафугачу в очередь! Думал, все, убьют! Нет. Молчат, облизываются, сок
томатный с лица убирают. Поняли: раз человек один против очереди пошел -
сдурел. С ним лучше не связываться.

Я теперь больше часу в очереди не жду. Час - все!

Зашел тут в пельменную. Вижу, очередь в кассу на месте марширует.
Оказывается, кассирша пельмени за кассой лопает. Кто-то интеллигентно так ее
спрашивает: "Простите, вы в другое время пообедать не можете?" Кассирша
отвечает сквозь пельменю: "А ты?!" И вся очередь хором считает, как при
запуске ракеты, сколько ей осталось: "Три, две, одна! Наелась!" Наконец
выбил я пельмени, к повару с подносом подхожу, говорю: "При- ятного
аппетита! Позвольте пару пельменей, горчица с собой. Кушать хочется...
Больше так не буду!"

Повар отвечает: "Пельмени кончились только что. А мясо в них - еще
утром". А у самого фигура такая - глупо спрашивать, где мясо из пельменей.
И тут, не знаю отчего - то ли пельмени в голову ударили, то ли... Словом,
хватаю повара за грудь, горчицей намазываю, кричу: "Уксусом полью, съем с
потрохами!" Через минуту ел то, что в жизни не кушал, а повар каждый день.