"Олег Чарушников. Пункт проката (Фантастическая повесть)" - читать интересную книгу автора

информатора произнес как бы спросонья:
- Н-ну?..
Этот коротенький вопрос прозвучал сухо и, мне показалось, с оттенком
неприязни. Я также не нашел оснований рассыпаться в любезностях перед
железкой и столь же сухо предъявил свои претензии:
- Спать негде, вот вам и ну! Дверь откройте! Вообще, что за штучки?
Головой трахнулся...
Робот отреагировал несколько неожиданно.
- "Здрасьте" надо сказать? - спросил он. - Поздороваться, говорю,
надо - нет?
Я осекся на полуслове.
- Простите, э-э-э... в самом деле. Добрый вечер!
- То-то, - сказал информатор. - Без гонора-то оно лучше.
- Мне, видите ли, необходимо выспаться, - неуверенно продолжал я. -
А, видите ли, дверь...
- Во-во, - безжалостно продолжал робот. - Сразу дрыхнуть. А ручное
управление? А курс? Как бы это нам во время сна с курса не сбиться... -
добавил он ядовито.
Я уже оправился от неожиданности и в корректной форме объявил, что на
ручное управление переходить не желаю, ибо знаю, что это липа, и за курс
опасений не испытываю. Единственная проблема - сон...
Последнее слово я произнес унизительно тоненьким голосом. Не знаю,
какие были на то причины. Наверное, сработал рефлекс, выработанный у людей
во многовековой борьбе со сферой обслуживания, - борьбе, в которой сначала
покупатель, а затем человек как таковой потерпели полное поражение. Роботы
удивительно быстро усвоили заносчивые манеры стародавних продавщиц,
официанток, вахтеров и прочей надменной публики. По этому поводу в наших
газетах часто появляются громовые статьи с душераздирающими примерами и
призывами внедрить вежливость любыми способами, лучше всего
насильственными ("Я сорок лет отработал на производстве, имею шесть
благодарностей, а это металлическое хамло на мой вопрос, почему булка
надкусана, имело наглость ответить, что сам я... и т. д."). На страницах
журналов регулярно собираются "круглые столы", то есть приходят солидные
люди числом не менее десятка и начинают рассказывать друг другу то, о чем
и без них давным-давно всем известно. Тема та же: "Доколе?!" Выпустив пар,
уважаемые люди расходятся по домам и продолжают терпеть, - но уже с
чувством выполненного долга. Рядовой же читатель, наэлектризованный
гневными выступлениями, терпеть долее не желает и ввязывается в борьбу
путем перебранок и мелких пакостей. В результате он неизбежно попадает в
общественный суд ("С какой целью вы нанесли удар правой ногой по
автомату-продавцу бутербродов?") и приговаривается к порицанию.
Небезынтересно, что решение суд принимает с помощью робота-юрисконсульта,
так как никто не знает, что именно за такой проступок положено давать. В
результате поборенный клиент войну со сферой обслуживания прекращает, а
заодно навсегда перестает подписываться на уважаемые журналы, которые, тем
не менее, продолжают собирать "круглые столы", полные гневных монологов и
раздирательных примеров из жизни.
Если я по натуре и борец, то не со сферой обслуживания. Поэтому слово
"сон" я произнес голосом исключительно кротким, лишенным строптивости и
даже как бы заранее благодарным.