"Дмитрий Черкасов. Реглан для братвы (Альтернативный криминальный роман) " - читать интересную книгу автора

радикальное крыло палестинского освободительного движения ФАТХ."",
"Хезболлаха В Королеве члены террористических организаций почему-то сразу
видели родственную душу и проникались большой симпатией к широкоплечему
бугаю, даже не пытаясь проверить на "вшивость" своего нового друга.
И Циолковский оправдывал возлагавшиеся на него надежды, голыми руками
разбрасывая пяток-другой полицаев, в одиночку переворачивая патрульные
машины и самоосвобождаясь из участков методом жесткого прорыва к выходу с
параллельным выбиванием дверей других камер.
- Вот с ним и развеешься, - резюмировал Денис. - А нам дело надо делать...
* * *
Опоросов попал к "Пилюлькину" лишь после четырех часов томительного
ожидания.
Терапевт окинул взглядом долговязого и смурного стража порядка, быстренько
заполнил несколько пустующих граф в карточке капитана, расспросил опера о
жалобах на здоровье, получил маловразумительные ответы о плохом
самочувствии по утрам и участившихся в последнее время ночных кошмарах, в
которых Геннадия Андреевича выгоняли из милиции и в принудительном порядке
отправляли работать учеником слесаря на Кировский завод, похмыкал, покачал
головой, порекомендовал меньше сидеть в душном помещении, а побольше
гулять, еще раз, не вставая из-за стола, внимательно осмотрел
развалившегося перед ним на стуле Опоросова с ног до головы, порылся в
потертой кожаной сумке и извлек из нее три упаковки маленьких разноцветных
таблеток.
- Вот эти, синенькие, съедайте по одной перед завтраком и запивайте как
можно большим количеством воды. Не меньше двух стаканов, - врач положил на
край стола первую упаковку. - Эти, желтенькие, по одной перед обедом и
тоже запиваете как можно большим количеством воды. Понятно?
- Понятно, - промычал капитан, покрываясь противным липким потом.
- И эти, красненькие, принимаете по одной перед ужином и тоже запиваете
большим количеством воды. Литр осилите?
- Осилю, - просипел Опоросов.
- Ну, вот и славно, - терапевт подвинул таблетки поближе к оперу. - Берите.
- Доктор, у меня что-то серьезное? - обречено спросил капитан.
- У вас обезвоживание организма... Идите и пригласите следующего.
* * *
По пятнадцатидюймовому жидкокристаллическому экрану переносного
телевизора, стоявшего на откинутом заднем борту бордового внедорожника
"Cadillac Escalade", пробежал рисованный зеленый динозаврик с кульком
фруктовых конфет в передних лапах. Прозвучала музыкальная заставка, и
закадровый голос бодро затараторил рекламный текст:
- Сначала веселый жевастик сжевал все шины, потом - все машины! А затем
его поймали таксисты и выбили монтировкой все зубы. Веселый сосастик:
сосать - не пересосать! Покупайте фруктовые конфеты "Сосун"!
- На Чайковского один опер работает"$F Имеется в виду - в Оперативном
Розыскном Бюро, бывшем РУБОПиКе, расположенном на улице Чайковского.", -
вспомнил Садист, поворачиваясь к погруженному в какие-то расчеты Денису. -
У него отчество - Сосунович. Фамилия - Плодожоров, а зовут... блин, как
его зовут?...
- Он крепче водки "Абсолют"! Скажите, как его зовут? - на мотив песенки из
фильма "Приключения Буратино" пропел Паниковский, проходя за спиной