"Андрей Червинский. Краткое руководство желающим провести сисопку." - читать интересную книгу автора

Andrey Chervinsky, 2:5003/7.19 (Wednesday, July 22 1998 11:26)

Краткое руководство желающим провести сисопку.

Если Вы решили провести сисопку на своей территории, тогда Вам
несомненно пригодятся следующие советы.
1. Для начала Вам необходимо оповестить сисопов путем закидывания
сообщения в сеть ФИДО. Сделать это желательно за пару недель до
предполагаемого события, и повторять ежедневно (все равно найдется человек
не видевший этого объявления), причем не следует указывать дату типа "в
пятницу после обеда", лучше пишите число, месяц, год и точное время.
2. Для того чтобы вас смогли найти необходимо нарисовать подробную
карту с местными ориентирами, по которым визуально можно определиться на
местности, потому как многие не ориентируются в общепринятой системе
адресов, а фидошные адреса не висят на домах :(((.
3. Подготовьте плацдарм для мероприятия, для чего:
а) проверьте крепко ли прикручена вешалка, а лучше снимите ее и
спрячте;
б) спрячте все пульты дистанционного управления, место пометьте
знаками понятными только Вам;
в) подготовьте бирочки (лучше самоклеющиеся) для того чтоб прилепить
их на ботинки и написать на них фамилию владельца. Свои ботинки надежно
спрячте накануне, это избавит Вас от необходимости ходить на следующий день
в ботинках хлюпающим от налитого в них пива.
г) освободите холодильник, в противном случае это сделают без вашего
участия. Макароны можете не прятать, они как правило остаются хозяину.
д) осмотрите ближайшие круглосуточные магазины на предмет наличия
боеприпасов, как известно "сколько водки не бери, все равно два раза
бегать". При необходимости попросите чтоб необходимое подвезли заранее.
е) в течении нескольких дней проследите за ближайшим мусорным
контейнером и определите бомжа который регулярно его проверяет. За пару
дней до окончания мероприятия предупредите его чтоб запасся мешками. Обидно
будет если у человека будут слабые нервы и он двинет кони от раздумий что
лучше, бежать за тарой а в это время унесут пустые бутылки, или взять то
что влезет в авоську, а остальное оставить.
ж) обеспечте полный дисконнект Вашего модема путем изьятия модемного
шнура, чтоб на другой день не удивлятся что от вашего имени во всех
доступных эхах столько идиотских писем, и не вспоминать когда же успели
столько написать.
з) если мероприятие проводится в холодное время года, предупредите
гостей чтоб не снимали шапки и шарфики, это избавит всех от годичного
флейма на тему кто чей шарф одел.
4. Предупредите соседей что у Вас мероприятие с использованием
ненормативной лексики, иначе они могут вызвать милицию.
5. По окончании мероприятия вложите в автопилоты сисопов, особо
отличившихся на поле брани с зеленым змием, информацию о цели их назначения
(как правило это дом). К особо буйным прикрепите пару неустойчивых, идущим
примерно в том же направлении, это позволит первым избежать неприятностей
(руки будут заняты), а вторым попасть в точку назначения.
Если Вы выполните все приведенные требования, тогда Вам обеспечен