"Ирина Анатольевна Дедюхова. Объективная необходимость " - читать интересную книгу автора

Итак, с отчетами приходилось бегать уже в шесть мест, включая
Госкомстат, делая огромные концы, выстаивая неимоверные очереди, поскольку
фонды и инспекции набирали совершенно неподготовленных людей. И туалеты
заперли повсюду.

Вообще Господь на седьмой день отдыхал, но у бухгалтеров - свой Бог,
который решил, что нечего с нами церемониться. Возникло седьмое, столь же
хорошее место - Госкомприроды. Но какое-то недоработанное получилось это
место. Было видно, что подустал наш Бог, чего-то явно не додумал. В бланки
мы должны были писать суммы, к расчету которых не было четких инструкций и
рекомендаций. Надо было пройти платные курсы, чтобы после сдачи экзамена
дали такую книжечку с коэффициентами. Но все равно надо было нанимать
инспектора за деньги, чтобы он рассчитал тебе сумму налога, иначе никак.
Иначе приходишь, а инспектор спрашивает тебя, сколько лампочек у тебя в
офисе, ты ему мимодумно ответишь, а он кидает тебе все документы в лицо и
требует рассчитать, какой ущерб природе ты нанесла этими самыми лампочками.
И грозится выйти с полной проверкой оборотов "до трусов", чтобы установить,
сколько обоев и краски ты извела на каждого клиента, а, понюхав шпаклевки и
эмали, сколько гадости выдохнула в защищаемую им природную среду. Вопли о
том, что ты ничего не производишь, а лишь пользуешься тем, что уже
произведено, нанося вред не столько среде, сколько своему здоровью, на
инспектора впечатления не производило, он просто посылал тебя в конец
очереди, что было равносильно посылу на три буквы.

Особенно запомнилась сдача отчета по экологии в январе 1994 г. С каждым
кварталом сдавать отчеты становилось все труднее. Госкомстат, фонды и
налоговые инспекции придумавали для нас, кляч ипподромных, все новые барьеры
и препятствия. А Госкомприроды отчего-то с такой нечеловеческой силой
принялся лампочки считать, выгоняя бухгалтерскую очередь на улицу, что
скопилась в последний день сдачи отчета огромная толпа нелюдей на морозе...
Стоим. Жрать хотим и в туалет. Мерзнем. Мы хоть и клячи, но все же. А тем,
кто назавтра решил прийти, пообещали ту самую проверку "до трусов". Поэтому
мы решили героически заморозиться, как генерал Карбышев. Дешевле будет.
Вдруг одна тетка оборачивается ко всем и говорит: "Девки! Если вы меня
без очереди пропустите, то сами сдадите все эти выхлопы, мойки и лампочки
минут за сорок" А отчего не пропустить хорошего человека? Может ей в туалет
надо больше нашего?.. Она и пошла, свистнув из машины двух пацанов в косухах
и почему-то с монтировками в руках. Нам она сказала, чтобы мы все ничего не
видели. Ну, и сдали мы наши выхлопы и газы через обещанное время
инспекторам, утиравшим кровавую юшку. Но никто из нас ничего не видел. Не
было ничего. Такого вообще не бывает. Сказки!
Только когда посадили нашего руководителя Госкомприроды за взятки в
особо крупных размерах, сказка стала былью. Всякое бывало и быльем поросло.

После этого случая, ни с того, ни с сего во всех налоговых инспекциях
появились мощные секъюрити, которые стали записывать данные паспорта всех
посетителей на входе. Ну, может, налоговики сами по себе такое придумали,
чтобы сделать еще более хорошо, однако бесследно канули в Лету те времена
мифов и преданий, когда и в налоговую, наверно, можно было запросто