"Ирина Дедюхова. О человеках-анфибиях" - читать интересную книгу автора

- Слушай, товарищ Первый, а где бы нам бомбу водородную взорвать, как
ты полагаешь?
- А где все прочие взрывал, товарищ Второй, там и водородную взорви -
делов-то куча! - с видимым раздражением отмахнулся Первый. Он как раз изучал
скудные демографические сводки рождаемости, концы с концами у него в
какой-то отчетности не сводились. - Слушай, а если двухголовые младенцы
родятся, их можно в двойном размере засчитать? Если считать по головам, то
славно получается, черт возьми! А если снизу считать, то... выговор
получается по партийной линии, не говоря уж о прогрессивке и премии.
- Директива была, чтобы снизу считать, как сам помнишь. Было ведь
руководящее указание две головы на одном стержне - к одной редиске
приравнивать. По-моему, прошлым годом прошло, декабрем. Товарищ Третий даже
в ЖЭКиспустил распоряжение и в "Кодекс жилищный" внес поправку, чтобы на
одной жилплощади только по низам прописывали. Сам представляешь, сколько
умников двухголовых при нормативах в 9 квадратов ринутся в двойном размере
прописываться. Тут не только выговора дождешься, а вообще куда-нибудь в
Бангладеш вывалишь. Послом народной воли.
- Правильно! Ты ведь у нас нынче за демографию не отвечаешь! Я думаю,
ты нарочно пришел, "как бы посоветоваться", а сам обстановочку изучаешь, где
бы подсидеть партийного товарища высматриваешь! Да, прорыв получается у меня
по демографии! Можешь сдавать меня ЦК с потрохами! Души меня! Жги синим
пламенем!
- Ты не заводись, товарищ Первый, не заводись! - рассудительным
партийным баритоном поправил его Второй. - Ежели все до дна поднимать, что у
нас тут друг на друга накопилось, так ведь в одной связочке в Бангладеш
покатим. Подозреваю я, что по двойной боекомплект голов как-то связан с
предыдущими испытаниями нашего нового оружия пролетарского возмездия. Мне
ученый это один говорил, забыл я его фамилию. Он у меня какой-то микроскоп
просил, чтобы все поточнее докладом в ЦК представить, а я денег на эту
аппаратуру не дал. Имею право. Поэтому и посоветоваться пришел. Так что
вовсе я не сука какая-то, а думаю о партийной солидарности и субординации
все-таки. По понятиям, короче.
- Так бы и объяснил сразу, - немного успокоился товарищ Первый. - А
взорви ты эту бомбу свою... в Море-Окияне, товарищ Второй! Но так, чтобы
цунами непременно к империалистам дошло! Двух галок сразу выбьем в
отчетности!
- Вот это ты мне идейку подкинул, товарищ Первый! Вот спасибо, так уж
пузырь с меня!
- Это ты правильно, подметил, - сказал товарищ Первый, довольный
собственною интеллектуальной мощью. - "Спасибо", как известно, не булькает!
Об чем это я? Ах, да! Вышли, значит, наши две Ленки взамуж. Стали
молодые жить-поживать, портвейном-мороженым угощаться, ходить под ручку в
кино, на рейды оперотрядов... И, конечно, с шариками и флажками
организованно посещали демонстрации.
Вот как раз на демонстрации Лены ходить не любили. Дусик с котиком, в
ожидании движения колонны, забивалися в ближайший подъезд с хмырями с
соседнего участка "погреться". Всю последующую демонстрацию солидарности
всклокоченным Ленкам приходилось их на своем горбу через центральные улицы
волочь, а разогретые дусики-котики только подвывали нетрезвой колонне "Смела
таварищи-и в ногу-у!" и обкомовскому радио "Ура-а-а! Дастратуи-ит!" Надоело