"Алексей Дунаевский. Полюби меня красного " - читать интересную книгу автора

выдавали хозяина явочной хаты. Хоть бы написал что-нибудь забавное типа
"Здесь скрывается-отрывается Никит-ах", но не тут-то было. Одна только
мертвая тишина и надписи на стенах а-ля "Сегодня я убил мента". Но ведь
оставался еще четвертый коридор!
Ага, сейчас, как же, как же. Мы-то, идиоты, не к месту и не ко времени
забыли, к кому приехали. Так нам Никит-ах и откроется с полтычка! Ждите. Вот
тогда-то в голову и пришла спасительная идея: надо разделиться и отправиться
по одному в каждый из коридоров этого лабиринта страстей, да простят меня
читатели за невольные ассоциации с творчеством Альмодовара.
Сказано - сделано, однако Дэвид Джонс тут же нарвался на своего
Минотавра в лице ублюдочного вида пузатого жильца в майке и с татуировками,
которым мог бы позавидовать киноартист Евгений Леонов. Заслышав словесную
перепалку, я бросился на помощь, но был вынужден лишь пробежаться по пустому
второму коридору, пока другой спаситель, Джимми Дворкин, естественно, бегал
туда-сюда по третьему. Как вы догадываетесь, тоже безлюдному.
А в это время Дэвида Джонса люто убивали в первом. Придравшись к
некурящему юноше и не обращая никакого внимания на его симпатии к Освальду
Мосли, невежа жилец наступал на него с набившими оскомину претензиями:
"Как-как, не куришь? Кого-кого ты на хуй послал?" Надо отдать должное
Джонсу, он очень вовремя сослался на свое численное превосходство, которое и
было продемонстрировано агрессору нашими с Джимми запыхавшимися телами. Мы
прибыли в самый нужный момент, хотя Джимми сделал все возможное, чтобы Джонс
умер страшной смертью. Он, видите ли, отправился искать квартиру Никит-аха
этажом ниже.
Добавьте к этому, дорогой читатель, любознательность Джимми, взявшегося
заглядывать в дверные глазки, и можете себе представить, чем бы все это
промедление могло для Джонса закончиться, так как вряд ли бы он смог одолеть
коридорного любителя попрошайничать. Слава богу, Джимми вспотел от своих
пробежек настолько, что был вынужден снять красную майку (за что получил,
кстати, строгий выговор от Джона Боя) и обнажить плечо, где красовалась
совершенно неизвестная жильцу-удальцу татуировка, полностью сбившая его с
толку. Она представляла собой эмблему английской федерации футбола в виде
трех львов.
Так вот, наш "мужичок-вонзи-ножичок" охуел от созерцания этой
визуальной метафоры настолько, что бросился наутек, чуть было не затоптав
нас. Я-то успел отстраниться, а вот Джонса, похоже, серьезно покалечило. С
этого момента и без того немногословный Дэвид Джонс молчал как рыба вплоть
до окончания вечера. Да уж, натерпелся парень, ничего не скажешь! Другие на
его месте и вовсе завязали бы с "МЮ", но нет, не на того напали! Правда,
Джонс наш молчит и по сей день, довольствуясь хорошо знакомым ему перебором
пальцев по клавиатуре. Хотя зачем ему говорить? У него ведь еще вся жизнь
впереди! Научится как-нибудь!
Счастливое вызволение товарища из беды с помощью трех львов не
означало, впрочем, завершения наших странствий. Разве что сложилась красивая
легенда, которую еще только предстояло передать благодарным потомкам из
числа RR-югенд. Увы, для нас все началось с начала. С очередного унылого
тура расхаживания туда-сюда, так как все очень боялись звонить Никит-аху
из-за его манеры срываться на крик-вой при любом подходящем случае. Так что
проблема обнаружения заветной квартиры волей-неволей стала для нас делом
чести. Нет, не совсем точно сказано. Просто спасительная дверь Никит-аха