"Алексей Дунаевский. Полюби меня красного " - читать интересную книгу автора

Смутные плюсы

Под стать моему представлению о Ливере был и текст радиоэкскурсовода,
заунывно перечислявшего достоинства порта и направлений течений говнотечки
по имени Мерси. Полагаю, так ее французы поганые нарекли, с которыми у
ворья, кстати, давние и крепкие связи. Чего только они в Париже не
понапиздили! Почитай, половину футбольно-хулиганской Англии одели. Особенно
баб. Хоть Музей воровства здесь открывай! Но только не это самое страшное.
Поражает другое - каким образом вся эта уныло-архитектурная хуйня получила
право назвать себя Культурной столицей Европы! Пусть и в 2008 году, но кому,
скажите, от этого легче? Белычу, что ли?
И еще одна деталь: говнотечка Мерси настолько широка, что позавидовала
бы и Волга, но только вся фишка в том, что через нее не перекинуто ни одного
моста!!! Настолько городские власти разворовали бюджет на благоустройство.
Однако жителям этого славного городка все похер, так как если бы мосты
все-таки возвели, то их бы тут же спиздили. Но это так, лирическое
отступление, потому что есть еще кое-какие детали, требующие объективного
подхода к вороватым бильярдным колбасникам.
Соглашусь, действительно стоит там самая большая англиканская церковь,
но только с каких это пор величина стала признаком подлинной красоты? Да и
размер ее следует учитывать с поправкой на закопченность, из-за которой
церковь эта напоминает тюрьму и большой склад наворованного одновременно.
Тем не менее оставим на время нашу нескончаемую дискуссию и попробуем
вернуться назад, в центр, так как наша морская прогулка подошла к концу и мы
захотели пить-жрать, аки гастрономический беспредельщик Джимми.


Держи скаузера!

И вот тут-то Джон, пока мы с Белычем безуспешно пытались найти
заведение, где не только спаивают, но и кормят, непостижимым образом набрел
на одну очень интересную парикмахерскую. Парикмахерская эта оказалась...
футбольной. По словам взволнованного Джона, там делали прическу под какую-то
из футбольных звезд, но, когда он ворвался в помещение с криком "Под Джона
О'Ши!", пидорок-цирюльник сказал, что умеет только под... Битти.[51] ПАУЗА.
Впрочем, Джон печалился не очень долго, благо уже очень скоро ему
пришлось проверить самого себя на прочность. Ведь именно его, а не меня, как
обычно, попытались объебать в сувенирном отделе большого универмага. Как
свидетельствовала вывеска, это было лучшее место в городе по части
удовлетворения запросов, связанных с "Битлз".
И простодушный Джон повелся, нахватал всякой всячины, обрадовался, как
ребенок, и тут же остался без сдачи. Однако Джон - далеко не я, и через
мгновение в нем проснулось умение считать. По крайней мере до пятнадцати.
Примерно на такую сумму в фунтах его попытался опустить вороватый менеджер.
Но не тут-то было. Джон так на него рыкнул, что охуевше-оглохший торгаш
наконец-то осознал, что и у воровства есть свои негативные стороны.
Желая как-то откупиться от наседавшего на него Джона, дрожащий как лист
скаузер всучил нашему ирландцу каталоги своего вонючего воровского притона и
был таков, скрывшись в подвале. Другие бы на нашем месте, особенно ливерье,