"Аркадий Петрович Егидес. Психотехника синтонного общения" - читать интересную книгу автора

общественных или заключенных между Вами двухсторонних договоров.
Например, ни законом, ни моралью не оговаривается, как должны
распределять муж и жена работу по дому, какой из двух друзей должен первым
звонить другому или в чьем именно кабинете должно происходить обсуждение
совместных дел коллегами или деловыми партнерами. Прекрасно, если оба
партнера взаимными уступками тактично и незаметно всегда разрешают подобные
ситуации. Но если это не так, если по одному и тому же поводу, так сказать
"на одном и том же месте" несколько раз произошли ссоры, или возникли обиды,
или создалась молчаливая напряженность, то в этом случае конфликтогенным
будет дальнейшее НЕСОСТАВЛЕНИЕ межличностного договора.
Иными словами, необходимо "подстелить соломки" в том месте, где, как мы
уже убедились, с высокой вероятностью может произойти между вами конфликт.
Нежелание "выяснять отношения", нежелание спокойно все обсудить со своим
партнером и выработать договоренность, регулирующую это "узкое место" в
ваших отношениях, т.е. не составление межличностного договора в данном
случае обязательно будет чревато неприятностями. Договорившись же, вы
почувствуете, как важен сам факт наличия договоренности. И даже не столь
существенно, какова именно будет эта договоренность по содержанию. Если Вас
раздражает, что для обсуждения общих проблем ваш коллега постоянно
приглашает Вас к себе, вместо того, чтобы хоть изредка приходить к вам
самому, то, не скрывая молча своего, раздражения, а, обсудив с ним все
открыто, и, достигнув взаимного согласия по этому вопросу, вы снимите свое
психологическое напряжение не только в том случае, если решите встречаться
на Вашей территории или по очереди приходить друг к другу, но даже и в том
случае, если по каким-то причинам после разговора согласитесь по-прежнему
приходить к нему. Но с этого момента вы будете приходить к нему уже не как
обиженный этим, а значит униженный человек, а как равноправный разумный
коллега, сознательно выполняющий те договоренности, в составлении которых
сам участвовал. Любой человек не хочет ощущать себя игрушкой обстоятельств,
а хочет знать, что он сам хозяин своих поступков. Именно поэтому не столь
важно содержание договоренности, сколь само ее наличие.
И все-таки, маленькое напоминание. Перед тем, как высказать свое
несогласие и попросить о составлении межличностного договора, попробуйте
уяснить сами для себя: какова в данном случае потребность вашего партнера и
столь ли же для вас значима ваша собственная аналогичная потребность? Нельзя
ли во многих случаях просто уяснить желания партнера и поступать в
соответствии с ними? Является ли для вас именно этот вопрос столь
принципиальным, чтобы в нем нельзя было пойти на уступки?
Возможно, Ваш деловой партнер предпочитает встречаться с вами вечером,
так как вообще привык поздно вставать, и ведет вечерний, если не ночной
образ жизни... Если для вас время суток, выбираемое для встречи не столь
важно, хотя вы и привыкли, может быть, назначать деловые встречи на утро,
то, возможно, стоит пойти ему на уступки, если вы поняли его привычку? Это
будет синтонно по отношению к нему. Но если для Вас это тоже принципиально,
если вы плохо чувствуете себя к вечеру и теряете способность столь же
разумно решать деловые вопросы вечером, как и утром, если вы связаны
необходимостью уделить определенные вечерние часы, например, занятиям с
детьми, то тогда лучше не копите в себе постепенно нарастающее раздражение
против вашего партнера, а прибегните к достижению взаимоприемлемой
договоренности о встречах в дневное время или по очереди - то в дневное, то