"Алекс Экслер. Брак как экстремальный вид спорта " - читать интересную книгу автора

в руках неконтролируемых природных явлений, называемых браком, а хозяином
собственной судьбы:
1. Фраза жены "Да, милый! Конечно, милый" означает в действительности,
что она никогда не сделает то, что вы ее просите.
2. Фраза "Только через мой труп!" означает, что она вполне готова
сделать просимое, если вы в свою очередь выполните несколько ее пожеланий.
При этом нужно учитывать, что пожелания никогда не высказываются открытым
текстом. Просьба купить новую шубку может звучать как: "Ты заметил, что у
жены Андрюши шуба уже вся вытерлась от старости?"
3. Местоименное наречие "всегда", примененное к какому-либо вашему
неправильному действию или бездействию, вступает в силу с момента первого же
прецедента. Например, если вы сорок девять лет семейной жизни после обеда
мыли посуду, а на пятидесятый год один единственный раз ее не помыли, будьте
готовы до конца жизни слышать упрек: "Почему ты ВСЕГДА не моешь посуду,
милый?" Однако если вы на протяжении десятков лет совместной жизни каждую
неделю покупаете жене цветы, в лучшем случае это будет называться "иногда":
"Да, согласна, иногда ты действительно даришь мне цветы".
4. Никогда и ни под каким видом вы не должны говорить жене правду, если
речь идет о ее внешности. При этом будьте готовы к постоянным провокациям,
например: "Правда, эта шляпка мне не очень идет, милый?" Некоторые простачки
наивно полагают, что они находятся в полной безопасности, если просто
утвердительно отвечают на поставленный вопрос... И где эти наивные
простачки? Увы, слепая стихия протащила их по всему склону, ударяя о деревья
и швыряя о камни. Оправиться они так и не смогли. Снимем же шляпу, почтив их
память...
5. Если вам мимолетом, на минуточку, на секундочку и совершенно
случайно показалось, что жена вам изменяет - будьте на сто процентов
уверены, что оно таки так и есть. Лучше сразу не тешьте себя иллюзиями - так
будет проще. В конце концов, как говорил классик, если жена тебе изменила,
радуйся, что она не изменила Родине.
6. Все ваши друзья - распущенные, развратные и циничные бездельники,
которые вас могут научить только плохому. Все ее подруги - милые, душевные и
бесконечно деликатные люди, которые скрашивают ее горькую женскую долю.
Впрочем, если вам хочется избавиться от присутствия в доме какой-либо из ее
подруг, намекните жене, что эта подруга вам очень нравится.
7. Если жена вернулась домой очень поздно, путано объясняет свое
отсутствие, не смотрит вам в глаза, нервно смеется и хочет быстро лечь
спать - не нужно считать, что она вам изменила. Она просто выпила вина в
компании подружек и полночи с ними сплетничала. А вот если жена также
вернулась домой очень поздно, но не соизволила ничего объяснять, смотрит вам
прямо в глаза с легким отвращением и с порога устраивает скандал - можете
смело бросать пить раствор кальция! Он вам уже не понадобится! У вас теперь
и так вполне достаточно кальция в роговых наростах на голове!
8. Некоторые мужчины наивно полагают, что о предстоящей рыбалке, походе
в баню, ночном покере или любом другом приятном, с мужской точки зрения,
времяпрепровождении нужно предупреждать очень задолго, постепенно заставляя
жену свыкнуться с этой мыслью. Это в корне неверно! Любые подготовительные
переговоры - подозрительны! Лучше прямо за час поставить жену перед фактом:
так у нее не будет времени придумать себе про вас какие-нибудь гадости.
9. Не нужно говорить жене "Я пошел работать", когда вы садитесь за