"Алекс Экслер. Как правильно общаться с тещей (лекция из цикла "Советы молодоженам")" - читать интересную книгу автора

теща говорит: "Ну хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь
сходить в магазин? " Вы ей тут же отвечайте: "Мама! Да вы прям как с
вешалки упали! Как же я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три
часа ночи и мне давно пора на работу? А Вы не хочете прогуляться, на улице
нынче такие дивные погоды стоят!" И все! Изящная логика, на которую она не
найдет, что ответить залог успеха.

Наиболее предпочтительный вариант жить от тещи на некотором (100 - 200
тысяч километров) расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но
поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на
данный момент, к сожалению, не существует сколько-нибудь серьезной
техники, способной совершить подобный перелет так, чтобы по дороге не
закипел радиатор. По этой же причине перелет на Луну или Марс тоже мало
реален. Но эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец
города практически равна нулю. Потому что есть закон
Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания
тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи
до местоположения зятя. То есть если зять живет близко, то мама жены (это
такой приличный в обществе термин, обозначающий тещу) наезжает часто, но
надолго. А если далеко, то она приезжает чуть реже, но тоже надолго. И
вытурить ее весьма сложная задача, которой будет посвящена отдельная глава
этого исследования. Так что расстояние надо подобрать такое, чтобы теще
его было преодолеть сложно.
Дело даже не в расстоянии, а в препятствиях (болото, горы, минное поле,
и т.д.), которые возникнут на пути тещи к своей кровиночке (то есть к
зятю; потому что после визитов "мамы" у зятя эти "кровиночки" бегают и в
глазах, и по всему полушарию правого мозга, а правая рука постоянно
вздрагивает и машинально тянется за топором). Наилучший вариант
препятствий большой горный хребет. Но лично я не советую отправляться жить
к горцам Тибета. Во-первых, потому что там нет компьютеров и голых тёток,
а во-вторых такой чистый воздух, что за день будет вылетать пара-тройка
пачек сигарет, что вредно сказывается на здоровье. Некоторых, впрочем,
привлекает тот факт, что у горцев не бывает постов, но должен вас
разочаровать: это все потому, что они сами по себе аскеты и питаются
только травой и водой. А на фиг нужна такая жизнь? Правильно, не нужна.
Поэтому лучше всего, если вас с тещей будет разделять океан. Так что сразу
после свадьбы подавайте документы на выезд, берите жену подмышку и линяйте
в Америку (Израиль, Мозамбик, Антарктиду, и т.д.). Конечно, житье в
Америке не сахар. Они пьют свою мерзкую кока-колу, восхищаются Брюсом
Виллисом, у которого всего два выражения лица, и не радуются мужским
проявлениям своего президента. Но ради того, чтобы между вами и любимой
тещей проистекал океан, и не такое можно вытерпеть. Зато после переезда
полная идилия. Представляете, какие преимущества? Теща сама вам ЗВОНИТЬ НЕ
БУДЕТ! Потому что дорого! Так что вы живете себе спокойно и сами
периодически (только не слишком редко, чтобы теща не обиделась; я
рекомендую не реже, чем раз в год-два)
брякаете ей по телефону, произнося следующий монолог: "Да, мама,
хеллоу, это я Эдик. Да шо вы взволновались, мама? Усе ол райт! Вчера
шаробанились по хайвею, так верите ли, фана было полные штаны! Шо
говорите? Почему акцент такой странный? Це ж Америка, мама! Здесь все так